THƯ GỬI CHÚ 
Ngày…. tháng… năm...

Chú kính mến!
Cháu cảm ơn chú rất nhiều vì lời gợi ý tham gia cuộc thi viết về “Kỷ niệm mối tình đầu”. Cháu sẽ gửi bài tham gia chú ạ. Đây là một dịp rất tốt để cháu bày tỏ tình cảm của mình với người bạn trai mà cháu vô cùng thương yêu. Anh ấy đã bước vào cuộc đời cháu và mãi mãi để lại dấu chân trong trái tim cháu.
Cháu quen chú qua mạng mới được có 2 năm 3 tháng 8 ngày nhưng cháu đã biết yêu cách đây 6 năm 4 tháng 20 ngày rồi, chú ạ. Chú có muốn biết cháu đã gặp hoàng tử của lòng cháu như thế nào không?
Sáng hôm đó, cháu đang xem thông báo của nhà trường về buổi học chính trị cho các sinh viên mới nhập trường thì bỗng có người hỏi cháu:
- Bạn ơi, bạn làm ơn cho mình hỏi lớp K42 ĐP ở đâu?
Cháu quay lại định trả lời, nhưng trời ơi, cháu không thể mở miệng ra được. Trước mắt cháu là một chàng trai cực kỳ hấp dẫn: dáng người cao, cân đối, nước da ngăm đen khỏe mạnh, đôi mắt đen và rất có hồn. Cháu có cảm giác trời đang sụp xuống dưới chân cháu, đôi dép cao của cháu không giữ được cháu nữa rồi, mái tóc dài của cháu dường như đang kéo cháu ngã xuống đất. Chàng giống y như người hùng trong giấc mơ đêm qua đã cứu cháu, một cô gái xinh đẹp, khỏi bọn cướp. Một cơn ác mộng nhưng kết thúc có hậu chú ạ. Cháu có cảm giác dường như có một sợi dây giao cảm nào đó đã đưa chàng đến với cháu, cho cháu được gặp chàng và...
- Bạn ơi, bạn làm ơn…
- Ờ... ờ… ở…
- Bạn ơi, bạn sao thế?
- Mình… mình… không... sao đâu. Mình nhìn thấy… một người… bạn ở xa... định gọi thôi mà!
- Ra vậy, thế mà mình cứ tưởng bạn bị cảm gió.
Vừa lúc đó thì có người gọi:
- Hoàng ơi, Hoàng…
Chàng quay ra chỗ có tiếng gọi:
- Ơ, Hùng.
Chàng xin lỗi cháu và chạy ra chỗ người bạn của chàng. Lúc đó cháu mới kịp hoàn hồn. Chàng tên là Hoàng, cái tên cũng khá hay, chú nhỉ? Hóa ra chàng học cùng lớp cháu. Nhưng sao chàng nhập học muộn thế nhỉ?
Trống vào lớp, thầy giáo vào rồi mà vẫn chưa thấy bóng dáng chàng đâu. Chắc là chàng vẫn còn đang đi tìm lớp… Chàng kia rồi… lớp đây nè, vào mau đi…
Chàng xin phép thầy vào lớp. Chàng đưa mắt nhìn quanh để tìm chỗ ngồi. Tim cháu bỗng loạn nhịp, đập rộn rã. Chỉ còn một chỗ trống duy nhất cạnh cháu và một bàn trống phía dưới. Không biết chàng có định ngồi cạnh cháu không? Hay là chàng ngồi ngoài và cháu sẽ ngồi dồn vào chỗ trống đó? Hay là chàng ngồi bàn cuối? Cháu cầu khấn ông trời hãy khuyên nhủ chàng, hãy dắt tay chàng đến ngồi cạnh cháu, hãy giúp cháu một lần thôi... Và thật kỳ diệu, điều cháu cầu mong đã trở thành hiện thực. Chàng đến ngồi cạnh cháu và nở một nụ cười thật tươi với cháu. "Mình ngồi đây được không?". Cháu tưởng như mình đang dần chết đi, chết đi vì sung sướng, ngất ngây trong hạnh phúc. Đã có biết bao nhiêu chàng trai cười với cháu nhưng không có nụ cười nào làm cháu mê mẩn đến thế. Cháu chẳng nói được lời nào. Cháu cũng muốn cười với chàng bằng nụ cười tươi hơn nụ cười của chàng dành cho cháu nhưng tự nhiên cháu không cười được… Tuy nhiên, cảm giác đó chẳng thể kéo dài lâu. Thầy giáo đã đưa cháu trở lại với cảm giác bình thường: "Thôi, cả lớp ổn định, chúng ta bắt đầu vào bài". Cái ông thầy giáo này thật đáng ghét quá, chú nhỉ? Nỡ cướp đi giây phút đẹp đẽ đó của cháu, thảo nào ế vợ là phải, nghe nói thầy đã 40 tuổi rồi mà chẳng có một mối tình “vác vai”.
- Bạn ơi, hôm nay học gì đấy?
- Hôm nay học Nhà nước và pháp luật.
- À, mình tên là Hoàng, mình phải chờ kết quả phúc tra lại nên nhập học muộn. Bạn tên là gì nhỉ?
- Mình là Lan.
- Lan à? Tên một loài hoa đẹp. Nhưng phong lan, mộc lan hay là gì lan?
- Hoàng Lan.
Chẳng hiểu sao cháu lại tự bột phát nói ra như thế. Cháu đã bao giờ xếp mình vào loại lan gì đâu. Mà trùng hợp thật đấy, chú nhỉ? Tên của cháu và chàng ghép lại lại thành tên một loài hoa đẹp.
- Trật tự, cậu gì mới vào lớp mà đã nói nhiều thế? Cô kia im lặng đi. 
Rồi thầy giảng bài. Giọng thầy nhỏ, nghe thật khó, đã thế thầy lại giảng bài chán ngắt, chẳng ai thèm nghe. Đến tiết thứ 3 thì một loạt ngáp ngủ và vài người đã gục đầu xuống bàn. Cháu của chú cũng buồn ngủ, nhưng sao cháu có thể gục xuống bàn ngủ trước mặt chàng như những người kia được, chàng sẽ cười cháu mất. Cháu cố gắng nghe giảng để tìm xem có chi tiết nào trong bài có thể làm cháu nói chuyện với chàng cho đỡ buồn ngủ
- Thiêu hoặc phá hủy những văn hóa phẩm độc hại.
Đây rồi, cơ hội đã tới. Cháu liền quay sang hỏi chàng:
- Giả sử Lan săm những hình không lành mạnh trên người thì Hoàng sẽ làm gì?
- Hoàng sẽ lấy xăng tẩm vào người Lan và đốt để phá hủy cái hình ấy đi.
- Hoàng dám hả?
- Sao không dám. Nếu Lan săm cả người thì Hoàng sẽ đốt cả người Lan cho mà xem!
- Được rồi, mai Lan sẽ đi săm xem Hoàng có dám không nhé!
- Cứ thử đi… À, lúc trước thầy có nói về luật bầu cử. Thầy bảo rằng: cư dân cư trú ở địa bàn nào thì bầu cử ở đó. Thế những người sống ở gầm cầu thì bầu cử ở đâu nhỉ?
- Ừ nhỉ? Bầu ở đâu?… À, mình biết rồi, chắc là bầu ở...trạm soát vé…
Cháu và chàng cười rung cả ghế, làm kinh động cả đến những người xung quanh, còn những người đang ngủ thì giật mình thức giấc, nhìn ngơ ngác.
- Hai cô cậu kia ra ngoài, cười thoải mái rồi vào, ra mau! Sao lại có cái thói cười tự do trong lớp như thế, không coi ai ra gì cả. Ra ngay đi!
Cháu và chàng nhìn nhau, vẫn cười rũ rượi, làm mọi người chẳng hiểu gì cũng cười theo. Nhưng đúng lúc đó thì 3 tiết của thầy đã hết, thế là chúng cháu chẳng phải ra ngoài. Chúng cháu lại nhìn nhau cười sung sướng.
Ngày đầu tiên chúng cháu gặp nhau vui thế đấy. Cháu đã để ý tới chàng, nhìn trộm chàng thật nhiều, nhưng dường như chàng rất vô tư và không nhận thấy điều đó.
***
Hôm sau, cháu đến lớp thật sớm để nếu chàng đến sớm thì cháu có thể nói chuyện riêng với chàng. Và quả thật, chàng chỉ đến sau cháu có vài giây. Hai đứa đến sớm nhất lớp.
- Chào Lan. Hôm nay học tiếng Anh phải không?
- Ừ. Hôm nay thầy dạy buổi đầu tiên. Không biết thầy giáo dạy thế nào. Mình học tiếng Anh dốt lắm, chẳng tiến bộ gì cả, Hoàng có bí quyết gì không chỉ cho mình với.
- Mình cũng không có bí quyết gì cả. Nhưng các vị tiền bối đã dạy rằng: muốn học tốt thì chỉ có một cách duy nhất là phải yêu + lấy thầy thôi!
- Yêu + lấy thầy à? Cảm ơn Hoàng vì lời khuyên dễ thương. Lan sẽ áp dụng xem sao nhé!
- Chúc Lan thành công rực rỡ!
Trống vào lớp. Cháu hồi hộp chờ đợi… Thầy là người thế nào nhỉ?. Hy vọng thầy sẽ đẹp trai, để cháu còn “cưa” thầy, cho chàng tức. Ai bảo không để ý đến cháu, lại còn khuyên cháu yêu + lấy thầy nữa chứ!
Thầy bước vào lớp… Trời ơi, bao nhiêu hy vọng của cháu đã sụp đổ. Sự xuất hiện của thầy như một gáo nước đá dội vào đầu cháu trong một ngày trời đông giá rét. Chú biết không, thầy dạy tiếng Anh là một người đã già, khoảng 50 tuổi, thầy gầy còm, da đen, đầu hói, mắt sâu, trông rất sợ!
- Lan nhớ nhé, phải áp dụng phương pháp yêu + lấy thầy cho tốt đấy!
Cháu ngượng chín cả mặt, tức ơi là tức, chỉ muốn đánh chàng một trận cho thỏa cái tức đó. Nhưng cháu phải cố bình tĩnh lại, không được cáu giận trước chàng, cáu giận sẽ làm hình ảnh của cháu xấu đi trong mắt chàng… Thế là suốt giờ học cháu im lặng, mặc cho chàng nói gì thì nói.
***
Chàng rất thích học lịch sử. Cháu cũng vậy. Bởi vì chúng cháu không những biết được những gì đã diễn ra trong quá khứ mà còn được thầy giáo dạy rất nhiệt tình và thường kể chuyện cười cho lớp nghe. Chàng nói rằng chàng thích những cô gái hài hước, bởi hài hước là một khía cạnh của thông minh, có thông minh mới có thể làm cho người khác cười, đem lại niềm vui nho nhỏ trước biển đời mênh mông vô tận. Thế là cháu của chú phải trổ hết tài này đến tài nọ để trở thành người hài hước, để được chàng khen là thông minh. Cháu phải chăm chú lắng nghe thầy giảng bài, cố tìm ra những chi tiết có thể làm chàng cười thoải mái.
Thầy dạy sử là người Nghệ An nên nói dấu ngã (~) thành dấu nặng (.). Một lần thầy giảng: “Năm 1833, Thái Lan ký với Mỵ (Mỹ) hiệp ước nhượng bộ thương mại”. Một thời cơ tốt để cháu thể hiện tài hài hước đã đến. Cháu quay sang hỏi chàng:
- Ơ, A Phủ đi đâu mà Mỵ phải ký nhỉ?
- Ừ, lạ thật đấy. Chắc A Phủ đi đánh ghen dưới núi rồi.
- Chết, thế A Phủ có mang theo a xít không, dùng loại đó nguy hiểm lắm. 
- Có lẽ không đâu, vì A Phủ cũng nhát gan lắm, chỉ dám mang can rượu đi dọa thôi, dọa xong thì ngồi trên đỉnh núi uống hết rồi về.
Hai đứa chúng cháu cười nắc nẻ, có khi văng cả virus sang nhau. Đúng lúc đó thì cả lớp cũng cười. Cháu chẳng hiểu họ cười gì, chắc thầy nói gì đó làm họ cười thôi, chứ không phải cười bọn cháu. Bọn cháu được thể cười thêm một lúc nữa. Thầy tiếp tục:
- Tôi đã nói rồi, đầu óc ngu si tất tứ chi phát triển. Các anh chị nào mà người tròn xoe thì học hành chẳng nên trò trống gì đâu!
Cả lớp được một trận cười vỡ bụng.
Những giờ học của thầy làm cả lớp hứng thú học hơn và cháu càng có nhiều cơ hội thể hiện tài hài hước trước chàng.
- Hoàng này, tứ chi của Lan không phát triển, nó nhỏ bé thế này thì chắc là thông minh rồi, đúng không?
- Không, trường hợp của Lan thì khác, vì Lan bị đột biến gen, không theo quy luật thông thường.
- Hừ!!!!!!!!!! 
Cháu lấy tay đập xuống bàn một cái làm cả lớp ngoái nhìn, ngạc nhiên, khó hiểu... Cháu ngượng ơi là ngượng, chỉ muốn chui xuống dưới đất thôi. Chẳng hiểu sao cháu lại có thể hành động như thế chứ. Cháu lại giận cả chàng nữa. Ai bảo chàng cứ trêu chọc cháu, chẳng bao giờ chàng khen cháu cả, mặc dù rất nhiều người khen cháu của chú thông minh.
***
Thời gian trôi đi thật nhanh. Mới ngày nào chúng cháu bước vào giảng đường đại học nay đã sắp ra trường. Cháu và chàng luôn học giỏi nhất lớp, đùa nghịch nhất lớp và cũng hay cãi nhau nhất lớp bởi cứ mỗi lần đùa nhau chàng lại chê bai cháu đủ điều làm cháu tức giận. Nhưng chú biết không, dù chàng có chê cháu đến mức nào thì cháu vẫn cứ thích chàng. Chàng được nhiều cô gái trong lớp và ngoài lớp để ý. Cháu cũng được nhiều chàng trai để ý nhưng lúc nào cháu cũng chỉ nghĩ đến chàng. Nhưng trớ trêu thay chàng chẳng để ý gì đến cháu cả. Tuy vậy, cháu biết chàng chưa có bạn gái thực sự nên vẫn nuôi hy vọng một ngày nào đó cháu sẽ nói cho chàng biết tình cảm của cháu đối với chàng.
***
Trước ngày ra trường một ngày chú hẹn cháu ở một quán trà nằm trên đường Điện Biên Phủ. Cháu đến sớm 5 phút. Cháu hơi hồi hộp vì sợ sẽ nhận nhầm chú là ai đó, vì cháu mới biết mặt chú qua ảnh chú scan cho cháu thôi, mà ảnh thì sẽ rất khác người thật. Cháu thận trọng nhìn quanh xem có ai mặc áo màu xanh như chú nói không… Chà, kia rồi, có một người mặc áo xanh đang ngồi ở góc quán. Cháu định ra xem đó có phải là chú không, nhưng… người đó đưa tay vẫy một cô gái khác… cháu thất vọng, nhìn tức tối… Nhưng… cháu bỗng phát hiện ra người mặc áo xanh đó là Hoàng… Không!... Không thể là chàng được. Cháu không tin… Chàng đang ngồi nói chuyện rất vui vẻ với cô gái đó. Cô ấy có mái tóc dài hơn cháu, vẻ mặt đẹp hơn cháu, và… rất nhiều thứ hơn cháu… Cháu của chú cũng đẹp lắm chứ, nhưng vẫn thua cô ấy… Thảo nào chàng chọn cô ấy… Cháu như rụng rời cả chân tay. Thế là bao nhiêu hy vọng của cháu tan biến hết. Bao nhiêu công sức cố tỏ ra là một người hài hước cũng trở thành con số không. Một cô nữ sinh xinh đẹp, nết na, học giỏi trở thành người thất tình… Cháu cố sức bình tĩnh lại để ngồi xuống ghế. Cháu ngồi quay mặt ra đường để tránh nhìn thấy mặt họ. Mà sao chú lâu đến thế… chú chính là người đã làm cháu phải chứng kiến cảnh đau khổ này, chú biết không? Sao chú lại hẹn cháu vào đúng lúc này? Sao chú lại chọn đúng cái quán đó? Sao chú lại chọn mặc áo xanh giống như chàng? Chú bảo màu xanh là màu hy vọng à? Nó mang đến cho cháu nỗi thất vọng thì có!
Ngoài đường xe cộ vẫn ngược xuôi tấp nập. Ai cũng hối hả trong nhịp sống sôi động của thành phố, chẳng ai để ý đến cháu gái của chú đang cay đắng xót xa. Ve kêu râm ran từng đợt từng đợt chẳng hề để ý đến trái tim non nớt của cháu như đang bị ai đó cầm con dao sắc nhọn đâm vào. Cháu muốn khóc, nhưng nước mắt không chảy ra được. Cháu muốn đứng dậy ra về nhưng sao nặng nề quá, chẳng thể đứng lên được…
- Chào cháu, cháu đợi chú lâu chưa?
Thế là cuối cùng chú đã đến. Nhưng sao giọng của chú, nó...
- Xin lỗi cháu, chú vừa gặp cô em gái cũng đến đây nên ngồi nói chuyện với nó vài phút.
- Chú… ơ… Hoàng!
- Xem kìa, bông hoa Hoàng Lan bé nhỏ thường ngày vốn cứng rắn lắm mà, sao hôm nay lại khóc nhè thế kia, xấu lắm đó!
- Hoàng… là…
- Hoàng là… chú của Lan nè… Bức ảnh mà Hoàng gửi cho Lan lúc làm quen là bức ảnh của ba Hoàng đó!
“Cháu” đi hết từ ngạc nhiên này đến ngạc nhiên khác. Thì ra “chú” cao tay thật đấy, dám lừa “cháu” suốt thôi. “Chú” đã hỏi cháu địa chỉ email và viết thư làm quen với “cháu”. Thảo nào, tự nhiên “cháu” thấy một người viết thư làm quen. “Cháu” thấy “chú” lớn tuổi, trông mặt cũng đứng đắn, cộng với bản tính vốn tò mò của cháu nên cháu đã viết thư đồng ý làm quen. “Chú” và “cháu” cứ xưng hô như thế ngọt sớt. Chắc là “chú'” toàn kể chuyện của ba “chú’ cho “cháu” nghe chứ gì?
“Chú” lấy khăn lau nước mắt đang chảy dài trên má “cháu”. Chẳng biết những giọt lệ ấy tuôn rơi từ khi nào, từ khi “cháu” còn đang đau khổ hay từ khi “cháu” cảm thấy hạnh phúc đã thực sự đến với mình. Mà sao “chú” biết “cháu” sẽ khóc mà mang khăn tay? “Chú” chu đáo thật đấy!
- Lan này!
- Gì hả Hoàng?
- Lan có nhớ chuyện bông hoa nhỏ Lan nói với Hoàng không?
- Có chứ. Lan bảo rằng Lan chỉ là một bông hoa nhỏ, Lan chỉ hợp với một cái bình nhỏ thôi!
- Và Hoàng đã khuyên Lan rằng không nên nói chuyện bình to, bình nhỏ làm gì cho mệt. Hoàng thích sử dụng biện pháp của những người nông dân hơn: Nếu Hoàng gặp bông hoa nào ưng ý thì Hoàng sẽ vác xẻng đến nhà chủ nhân của nó và xin đem về nhà chồng (trồng). Hoàng thích một bông hoa ngay từ lần đầu gặp gỡ đấy. Nàng đẹp, dịu dàng, đằm thắm, hài hước, thông minh, học giỏi. Nàng ngồi cạnh Hoàng suốt 4 năm nay nhưng Hoàng chưa đủ can đảm để nói với nàng một câu có 3 chữ… Lan này, mai Hoàng đến nhà Lan nhé!
- Hoàng đến làm chi?
- Để… xin…
"Chú" đáng ghét thế đấy. "Chú" có biết "cháu" đã âm thầm lặng lẽ yêu "chú" thế nào không? "Cháu" cứ tưởng tình yêu của "cháu" dành cho "chú" là tình đơn phương. Trong lớp, "cháu" nhìn trộm "chú" suốt. "Cháu" đã cố gắng học cho thật giỏi để đua với "chú". Cuối cùng "cháu" vẫn kém "chú" 0.1 điểm. "Chú" đừng tự kiêu nhé, "chú" chỉ hơn "cháu" một tẹo thôi. "Cháu" đã luôn cố tỏ ra hài hước vì "chú". Nhưng "chú" toàn trêu chọc "cháu" làm "cháu" nổi cáu thật nhiều. Thế mà "chú" vẫn bảo "cháu" dịu dàng, đằm thắm à?
***
Mai là ngày cưới của "chú" và "cháu" rồi. Cảm ơn "chú" đã chọn cho "cháu" bộ áo cưới thật đẹp. "Cháu" thích bộ váy đó lắm. Công nhận "chú" có con mắt thẩm mỹ thật đấy. Thế "chú" có thích bộ comple "cháu" chọn cho "chú" không?
"Cháu" hứa sẽ luôn là người "cháu ngoan" của "chú". Nhưng có điều "cháu" không thể làm theo điều "chú" mong muốn là sinh cho "chú" một đội bóng 11 con vịt trời được đâu. "Chú" hiểu cho "cháu", "chú" nhé. "Chú" cũng phải nhớ lời hứa với "cháu" là trong nhà ngoài phố "chú" luôn là "cấp phó" của "cháu" đấy. "Cháu" học được cách chỉ huy, sai phái "người giúp việc" từ kinh nghiệm của mẹ "cháu" truyền cho rồi. "Chú" có nhớ thầy giáo dạy sử đã từng nói rằng: từ tình bạn đến xây dựng hạnh phúc gia đình phải trải qua 5 giai đoạn "mật" không? Đó là: thân mật - bí mật - đường mật - trăng mật - vỡ mật đó "chú". Sau ngày mai là giai đoạn trăng mật rồi, giai đoạn này ngắn lắm, "chú" chuẩn bị sẵn sàng cho giai đoạn tiếp theo nha!
Thôi, bây giờ đêm đã về khuya, mọi nhà đã vặn nhỏ radio để nghe những thông tin về dân số kế hoạch hóa gia đình rồi. "Cháu" của "chú" cũng phải đi nghỉ sớm để chuẩn bị cho ngày mai đây. Chúc "chú" ngủ ngon và mơ đến "cháu" nhé!
Tạm biệt "chú"!
"Cháu gái" yêu của "chú",
Hoàng Lan

À quên, kem đánh răng (P/S): Từ ngày mai chú cho phép cháu gọi chú là Anh và xưng Em nhé!






























YÊU MỘT THIÊN THẦN

Hơn 11 giờ đêm, tôi thong thả dong xe về nhà. Lâu lắm rồi mới lại có một đêm mất điện, ánh trăng rằm trong mát bao trùm không gian. Đến đầu ngõ, bỗng tôi giật mình khi thấy một bóng người nhỏ con, mặc áo đỏ, đang loay hoay leo tường vào sân căn nhà đối diện nhà tôi. Đó là nhà của cặp vợ chồng hàng xóm mới chuyển về: khoảng trên 40 tuổi, vui tính, cởi mở mà tôi đã có dịp làm quen. "Chắc bọn trẻ bụi đời đi trộm vặt", tôi thầm nghĩ và dừng ngay xe lại, quát to: "Leo xuống!" Cái áo đỏ quay ra, mái tóc nâu lòa xòa, đáp tỉnh queo: "Sao lại phải xuống ạ?" "Trời! Cái con nhỏ này đã đi ăn trộm, bị bắt gặp, còn lên giọng thách thức!" Tôi bực bội nghĩ và bước tới gần, tay chống nạnh, mặt mày hầm hố: "Giờ không xuống là tui kêu công an đó. Xuống ngay!" Vừa lúc ấy, trên ban công, hai bóng người ló ra, tiếng chị hàng xóm:"Ủa, NiNi, sao con leo tường vào nhà vậy?" Tôi giật mình nghe "tên trộm nhí" ngửa cổ lên thưa: "Dạ, con quên chìa khóa trong nhà. Mua nến xong, con leo vào để đỡ phải gọi ba mẹ". Tôi chợt hiểu, thì ra "tên trộm nhí" tôi hò hét nãy giờ chính là NiNi - con gái anh chị hàng xóm và cũng là cô bé đáng yêu hay sang nhà chơi mà mẹ tôi thường nhắc đến. Chẳng để tôi kịp giải thích, bé thẳng tay chỉ xuống tôi đang đứng lớ ngớ dưới đường, mách tội: "Chú này kỳ ghê á mẹ! Lúc Ni Ni chuẩn bị leo thì không kêu, đợi khi lên đỉnh tường rồi mới quát xuống…" Nói đến đây, bé quay nhìn tôi ra vẻ nghiêm trang: "Lỡ NiNi giật mình té ngã, chú lấy NiNi ở đâu ra đền cho ba má đây?!" Ôi trời, cái giọng người lớn… giả của bé làm tôi quê điếng người. Tuột xuống sân nhanh như một con sóc, bé xoa tay kẻ cả: "Thôi, NiNi vào ngủ đây. Chú ngủ ngon nhé. Tinh thần cảnh giác cao độ như chú là… tốt lắm đó!" Ba mẹ bé chắc đang buồn cười nhưng thấy tôi sượng sùng quá bèn vớt vát, chữa thẹn cho tôi: "Chú thông cảm! Con bé NiNi này nó nghịch phá lắm chú ạ! Cảm ơn chú đã để ý hộ!" 
Tôi vào nhà, mặt mày vẫn nóng ran, mẹ cầm nến ra đón tôi, vui vẻ: "Nhà mình hết nến. NiNi nó mang sang đấy. Con bé thật dễ thương hết sức!" Tôi lên phòng, nghĩ lại chuyện khi nãy bỗng dưng thấy mình tức cười thật. Còn bé - một cô bé rất dễ thương và cũng rất… đáo để!
Chiều hôm sau, đi làm về, thấy có đôi giày con gái xinh xinh trên bậc thềm, tôi đoán bé lại sang chơi. Tiếng bé ríu rít ngoài ban công với mẹ tôi nghe trong trẻo, thơ ngây lạ. Tôi lên chào mẹ, bé tủm tỉm nhìn tôi đầy ngụ ý. Tôi vẫn chưa hết quê chuyện tối qua nên khi mẹ đi chợ, tôi lẳng lặng cầm kéo ra tỉa tót cây, chẳng nói chẳng rằng. Bé nghiêng ngó tôi một lúc rồi mon men lại gần: "Chú ơi… chú à…! NiNi xin lỗi chú vì tối qua NiNi đã lỡ chọc ghẹo chú. Nhưng mình là hàng xóm mà, làm quen nhé chú. NiNi tên là… NiNi!" Tôi bắt đầu muốn cười nhưng vẫn phải cố làm mặt lạnh: "Tên ở nhà! Biết rồi!" Bé chắp hai tay sau lưng cúi người rất điệu đà: "Chú cho NiNi 5 giây tự giới thiệu nha!" Chẳng chờ tôi trả lời có đồng ý hay không, bé nói một tràng lên bổng xuống trầm: "NiNi á! Tóc màu hạt dẻ, mắt bồ câu, lông mày lá liễu, sống mũi dọc dừa, da Bạch Tuyết, răng thỏ, môi trái tim". Tôi vờ nhăn mặt: "NiNi tả NiNi cứ như Hoa hậu í !" Tưởng chọc quê được bé ai ngờ bé đáp lại tỉnh bơ: "Hoa hậu cũng chưa được vậy đó chứ!" Vẻ đỏng đảnh với cái mũi hếch lên kiêu kỳ làm tôi bật cười: "Cái này là 5 giây… tự quảng cáo chứ đâu phải là tự giới thiệu". Bé le lưỡi cười xấu hổ. Ánh mặt trời đỏ au chiếu vào gương mặt bé hồng hào, tươi tắn. Đúng là bé xinh thật!
Từ buổi làm quen hôm đó, tôi hay gặp bé sang chơi thường xuyên hơn. Tiếng cười đùa rộn rã, tiếng hát trong trẻo và những nụ cười rạng rỡ bé mang đến làm ngôi nhà quạnh hiu của mẹ con tôi như bừng tỉnh sau một giấc ngủ dài, vui vẻ, náo nhiệt hẳn lên. Thấy mẹ cả ngày cứ luôn miệng nhắc tên bé, tôi vờ trêu mẹ: "Người ta đi dụ trẻ con còn mẹ thì lại bị "trẻ con" dụ". Chỉ nghe thế là mẹ bênh ngay: "Gớm, được đứa trẻ con đáng yêu như NiNi nó dụ là hạnh phúc đấy, anh ạ!" Mẹ quý bé lắm vì bé thông minh, học giỏi lại xinh xắn, ngoan ngoãn. Bé biết cắm những lọ hoa thật đẹp đặt ở phòng khách, đặt trên bàn viết của tôi và đầu giường mẹ. Bé thích rủ bạn bè tới nhờ mẹ dạy cách làm những ly sinh tố trái cây màu mè hay những loại bánh ngon miệng. Bé có lúc đấm lưng cho mẹ tôi rồi nhõng nhẽo đòi quà nhưng có lúc lại biết lấy khăn lạnh đắp trán, dịu dàng dỗ tôi ăn cháo, uống thuốc những hôm tôi ốm. Tâm hồn bé trong sáng như một thế giới mới mẻ đầy bí ẩn, lôi tôi ra khỏi những tháng ngày sống ảm đạm, tẻ nhạt. Có bé, tôi biết mong một đêm sinh nhật hạnh phúc; biết chờ những giấc mơ xinh đẹp; biết tin những điều lãng mạn, siêu thực; biết dành một điều ước đêm Giao thừa cho những người nghèo khổ, bệnh tật, cho thế giới hòa bình chứ không chỉ cho riêng mình như trước. Bên bé, tôi học lại những điều tưởng như xưa cũ giữa cuộc đời đầy bon chen, toan tính đó là yêu thương con người, cuộc sống với trái tim vô tư, trong sáng và chân thành nhất; đó là luôn giữ vững niềm tin ngay cả khi vấp ngã, đau buồn.
Tình thân giữa hai gia đình thêm gắn bó, tôi và mẹ thỉnh thoảng lại sang nhà bé chơi. Mẹ tôi còn nhờ ba mẹ bé mối mai hộ vì đã gần 30 tuổi đầu, tôi vẫn chưa có bạn gái thậm chí là chưa từng biết yêu ai. Chuyện nghe qua thật khó tin thế nên tôi hay trở thành đối tượng của những lời hỏi thăm thiếu tế nhị và cả những dòm ngó, bàn tán không thân thiện trong khi sự thật chỉ đơn giản là vì tính cách tôi hướng nội, khép kín không thu hút với các cô gái hiện nay còn thời gian cho việc chơi bời bên bạn bè lại quá ít. Cũng có người giới thiệu nhưng chẳng hiểu sao lòng tôi cứ trơ như đá, không hề rung cảm. Một tối sang trò chuyện cùng ba mẹ bé, mẹ tôi chép miệng than: "Cô lo quá đi, hai cháu ạ! Cái thằng này không biết có ai yêu nổi nó không nữa?" Bé đang ôm con chó xù vội ngẩng lên xí xọn: "Bà ơi, không phải là không ai yêu nổi chú ấy mà là chú ấy không yêu nổi ai đấy chứ ạ! Được chú ấy yêu thì phải là thiên thần mà dạo này thiên thần khó tìm lắm bà ạ!" Tôi cười hãnh diện còn "luật sư nhí" của tôi lại bị mẹ nhắc: "NiNi, không được nói leo!" Bé rụt cổ bẽn lẽn ôm con chó ra sân. Tôi đi theo ngồi bên bé. Bé làm bộ đăm chiêu suy nghĩ rồi vỗ vai tôi… đồng cảm: "Chú đừng lo! Như NiNi này cũng đã có… bạn trai đâu" Tôi phì cười: "Trùi ui! 15 tuổi đã đòi có bạn trai kìa. Tui vào méc ba mẹ cho coi!" Bé chẳng vừa: "Chú méc ba mẹ thì NiNi méc bà chú hiểu lầm lòng tốt của NiNi. NiNi nói vậy để an ủi chú thôi". Nói rồi, bé ngước nhìn lên trời, mơ màng chỉ ngôi sao Hôm: "Sao to thật to, sáng thật sáng đó là chú đấy. Khi nào chú thấy có một vì sao khác đến gần bên sao của chú là khi ấy chú sẽ có tình yêu". Nhìn mắt bé long lanh đầy tin tưởng, tôi khẽ cười: "Ừ! Chú sẽ chờ". Và bỗng chợt nhận ra đã lây cái tính trẻ con, mơ mộng của bé hồi nào không biết. 
Cũng có lần tôi giả vờ thắc mắc: "Tui mới ba mươi bộ già lắm sao mà gọi chú hoài thế?" Bé cười tinh nghịch: "Không kêu chú nữa vậy NiNi kêu là "chú ba mươi" nhe!" Tôi bật cười vỗ vỗ ngực hít hà: "Chà, may mắn tuổi chú chưa đến 35 nếu không với cái kiểu gọi đặc biệt này của NiNi, dễ gây hiểu lầm lắm đó". Nghe vậy, bé mím môi cười hiền khô và cứ thế, bé thoắt là trẻ con lại thoắt là thiếu nữ. Một buổi tối bé đi dự sinh nhật bạn gần nhà, xin phép về khuya, ba mẹ bé bận bèn nhờ tôi đón bé giúp. Đúng giờ hẹn, tôi vừa đến đứng trước cửa thì bé bước ra. Vóc dáng thon thả, nhỏ nhắn trong chiếc váy trắng dịu dàng, mái tóc nâu uốn quăn, môi hồng và má lấp lánh kim tuyến, trông bé như một nàng công chúa xinh đẹp lạ kỳ. Bé tung tăng đi về phía tôi: "Sao chú không đi xe?" "Thỉnh thoảng nên đi bộ sẽ tốt hơn cho sức khỏe" - tôi trả lời. Bé gật gù: "Đúng là ngôn ngữ của người… làm trong bệnh viện" và vui vẻ cùng tôi ra về. Chúng tôi đi bên nhau, bóng to bóng nhỏ dưới những hàng cây yên ắng, mát rượi, tôi thấy lòng thanh thản vô cùng. Bỗng, bé vấp ngã! Nghe được tiếng: "Á", quay lại tôi đã thấy bé ngồi bệt xuống đất xoa chân nhăn nhó. Tôi vội đỡ bé dậy, miệng cằn nhằn: "Ai bảo đi giày cao gót để làm chi?" Bé buớng bỉnh: "Để làm đẹp chứ làm chi. Chú quê quá!" rồi cởi đôi giày cầm tòng teng trên tay. Tôi hỏi: "Đi chân đất về nhà à?" Bé giận lẫy: "Dạ!" dợm bước định đi. Nhìn đôi bàn chân nhỏ xinh, hồng hào đặt trên nền đường đất đá, tôi xót ruột: "Còn cả một đoạn đường nữa, về đến nhà thì sưng chân. Thôi, lên chú cõng!" Như chỉ chờ có thế, bé chu miệng cười nịnh nọt: "Chú hết quê rồi!" Tôi phì cười khom người xuống. Bóng tôi cõng bé in trên hè đường trông là lạ. Qua một đoạn, bé ghé sát xuống tai tôi ngập ngừng hỏi khe khẽ: "NiNi… có nặng lắm không chú?" Tưởng được bé quan tâm "ông chú " hồ hởi: "Không! NiNi nhẹ cỡ… chó cún thôi" Ai ngờ bé khúc khích cười tinh quái: "Khó tính như chú mà nói vậy thì NiNi chẳng phải lo chuyện… giảm cân nữa rùi" Vừa mừng hụt, vừa bị chê là khó tính tôi chỉ còn biết nhăn trán than: "Trời…!" Lặng yên một lúc, bé bắt đầu bày trò, hết bịt mắt lại đến thổi phù phù sau gáy hay cọ mấy lọn tóc vào cổ làm tôi khổ sở quá chừng. Chịu hết nổi, tôi dừng lại nghiêm giọng: "Để chú cõng NiNi ra cầu Thị Nghè nha!" Bé nghiêng đầu xuống tò mò: "Chi vậy chú?" Chỉ chờ có vậy, tôi làm một hơi bức xúc: "Để thả NiNi xuống chứ làm chi. NiNi quậy quá trời!" Thấy bé ậm ừ chưa tìm được chiêu đối phó tôi hả hê: "Sao? Lại định dọa chú là "chú lấy NiNi ở đâu ra đền cho ba má đây" chứ gì?" Trên lưng tôi, bé cười vang rồi thỏ thẻ: "NiNi không quậy nữa!" Sự ngoan ngoãn của bé làm tôi nghi ngờ. Y như rằng, một lúc sau đã thấy bé tựa vào vai tôi ngủ ngon lành. Tôi mỉm cười thầm nghĩ: "Biết ngay mà, không quậy nữa là vì buồn ngủ chứ có phải thương xót gì tui đâu". Cố bước thật khẽ khàng tôi để yên cho bé ngủ. Đôi cánh tay mảnh mai, buông lơi trước ngực tôi đung đưa, bé áp người vào lưng tôi êm ái, ấm áp. Tiếng thở bé nhẹ nhàng, đều đặn, mái tóc thơm ngát gió cứ thổi chạm má tôi mềm mại. Bất giác, tôi buột miệng thì thầm: "Đêm thần tiên!" mà cũng chẳng hiểu tại sao.
Những tưởng cuộc sống trôi đi yên bình, êm ả đâu ngờ tai họa bỗng ập đến. Một chiều đi làm về, mẹ tôi hớt hải bảo tôi phải quay lại bệnh viện vì bé bị đụng xe vừa đưa vào đó. Bàng hoàng, sững sờ tôi trở lại bệnh viện thì chỉ gặp ba mẹ bé đang bồn chồn, lo lắng, nước mắt ngắn dài ở hành lang. Cánh cửa phòng cấp cứu vẫn đóng kín lạnh lùng. Mẹ bé nức nở kể, lúc chiều đón bé tan học định ghé mua ít trái cây, bé bảo để bé băng qua đường cho mẹ đỡ phải quay đầu xe lại. Mua xong, bé đang chuẩn bị sang đường thì một chiếc xe ben chạy quá tốc độ sau khi đụng mạnh một xe máy đã lệch tay lái đâm thẳng về phía bé. Những trái cam rơi lăn lóc, chơ vơ giữa dòng người; chiếc xe hung thần đầu dúm dó dính vào một gốc cây to còn bé nằm đó, giữa lòng đường rộng. Cảnh tượng kinh hoàng cứ hiện ra trong đầu, bóp nghẹt trái tim tôi đau nhói. Người thân, bạn bè bé và cả mẹ tôi đều đã có mặt ở bệnh viện nhưng dường như mọi lo lắng và nước mắt giờ cũng chỉ là vô ích. Bác sỹ dè dặt bảo: "Tình hình bệnh nhân đã tạm ổn nhưng chưa thể dự đoán trước bất cứ điều gì". Bé được đưa về phòng chăm sóc đặc biệt chờ ổn định hơn sẽ tiếp tục một cuộc đại phẫu quyết định nữa. Nhìn bé thiêm thiếp ngủ những vết thương băng bó khắp người ruột gan tôi quặn thắt.
Tôi làm kế toán ở bệnh viện nên những ngày sau đó cứ đến giờ nghỉ hoặc lúc rỗi việc là tôi lên ngay với bé. Có đêm ở lại giúp trông nom bé, thấy bé oằn người đau trong cơn mê sảng lòng tôi nhói buốt như bị kim đâm, dao cắt. Tôi không biết phải làm gì, chỉ biết gọi tên bé luôn miệng rồi ôm bé vào người mà ước ao giá cơn đau kia có thể chuyển sang cho tôi  - một gã trai cao lớn chứ đừng tiếp tục đày đọa hình hài bé nhỏ, yếu ớt này.
Bé tỉnh lại sau cơn mê sâu thẳm, ai cũng ứa nước mắt mừng rỡ. Tôi tận dụng từng giây, từng phút rảnh rỗi để ở bên bé. Nhìn đôi cánh tay bé chỗ băng kín, chỗ tím bầm những vết kim tiêm, đôi mắt to trũng sâu vì mệt mỏi, đôi môi hồng xinh ngày nào giờ lắm khi bị cắn chặt đến tứa máu trong những cơn đau, tôi xót xa thương bé, thương quá là thương! Bé vẫn còn yếu lắm nhưng ca phẫu thuật cần được tiến hành gấp. Chiếc băng ca đưa bé vào phòng mổ mang theo bao lo lắng, hy vọng và chờ đợi cho một sự hồi phục tốt đẹp. Cái ý nghĩ đằng sau cánh cửa cách ly kia, bé đang phải một mình - chỉ một mình chống chọi lại bàn tay lạnh lẽo của thần Chết khiến mắt tôi hoe đỏ. Ranh giới giữa sự Sống và cái Chết đôi khi quá mong manh. Sau gần ba tiếng đồng hồ, vị bác sỹ bước ra với cái lắc đầu day dứt: "Chúng tôi rất tiếc nhưng ca phẫu thuật không thể hoàn thành vì sức khỏe bệnh nhân đã suy kiệt. Người nhà thu xếp rồi đưa về… cho kịp". Gia đình bé lả đi trong tuyệt vọng. Còn tôi chết trân người, tim như ngừng đập trước kết quả nghiệt ngã đó. Dù vừa lúc nãy thôi tôi đã nghe các bác sỹ thẳng thắn nhận định rằng cơ hội cứu sống bé là rất ít ỏi nhưng giờ phút này đây, khi hy vọng tắt lịm, tôi vẫn không thể tin nổi lại mất bé dễ dàng đến thế!
Trên xe cứu thương, bé mơ màng nửa tỉnh nửa mê: "Mẹ ơi, mình về nhà phải không mẹ?" Cái ống truyền, kim cắm sâu vào cổ tay bé vẫn đang cần mẫn tiếp thêm những giọt sinh lực đều đặn một cách vô vọng. Như một ân huệ cuối cùng của số mệnh, về đến nhà bé tỉnh táo hẳn ra. Bé vuốt ve con chó xù, nói cười với ba mẹ, bạn bè và các dì trong khi mọi người ai cũng cảm thấy quá khó khăn để chấp nhận sự ra đi của bé. Buổi trưa vắng, tôi bên bé, bé nhìn tôi đăm đắm rồi khẽ nói: "NiNi là tình yêu đầu tiên của chú… nhưng lại là tình yêu… với các thiên thần". Tôi hỏi vì sao thì bé chỉ nhăn mũi bảo: "Vì… NiNi là thiên thần mà!" Trong thoáng chốc, cái vẻ đỏng đảnh đáng yêu thường ngày lướt qua gương mặt gầy gò, tiều tụy của bé khiến tim tôi nhoi nhói. Bé tiếp tục chậm rãi: "Dì nói khi nào NiNi nhắm mắt lại ngủ không dậy nữa, NiNi sẽ mọc thêm đôi cánh. Chừng đó, NiNi sẽ bay hoài, bay hoài bên chú. Chú đi đâu NiNi ở đó". Ngay lúc này, tôi không muốn nghe bất kỳ điều gì về cái chết thế nên lời bé nói làm tôi nổi cáu: "Chú không thích NiNi có cánh" Thấy tôi giận, bé nhìn tôi tủm tỉm: "Thấy chưa, chú cũng trẻ con quá chừng. NiNi thì làm sao có cánh được chứ?!" Biết đã mắc bẫy của bé như bao lần khác trước đây, tôi chỉ biết cười trừ.
Ngoài ban công, chậu hoa tóc tiên thiếu tay bé chăm sóc đã tàn úa. Bé khép mi cùng giấc ngủ trưa yên ả. Tôi khẽ đưa tay vuốt nhẹ những lọn tóc mai tơ mềm mại trên trán bé bất chợt thấy nỗi sợ hãi đè cứng ngực khi nhìn mắt bé nhắm nghiền. Tôi ngơ ngẩn đặt ngón tay lên sát mũi bé. Làn hơi đã nhẹ lắm rồi… 
Sáng hôm sau, tôi lại sang, không khí trong nhà u uẩn, nặng nề. Bố bé dìu mẹ bé run rẩy bước ra từ phòng bé, mắt đỏ hoe buồn bã:"NiNi muốn gặp chú…" Thấy tôi vào, bé nhìn tôi mỉm cười, nụ cười xanh xao, héo hắt. Tôi đến ngồi bên bé nắm lấy đôi bàn tay nhỏ nhắn, mềm mại. Ánh mắt bé tha thiết: "Chú muốn nói gì với NiNi phải không?" "Ừ! Chú muốn nói…" giọng tôi nghèn nghẹn "Chú muốn nói… NiNi là tình yêu đầu tiên trong đời chú… tình yêu với các thiên thần và cũng là… tình yêu của hoàng tử với công chúa!" Bé lặng im một chút rồi mím môi cười khó nhọc: "Chú xạo quá!" Ngước lên nhìn những bông hồng nhung trên bàn giọng bé xa vắng: "NiNi… chưa kịp yêu mà. NiNi chưa được… hôn nữa…" Nhìn sâu vào đôi mắt bé, đôi mắt bồ câu long lanh uơn uớt, buồn le lói những hy vọng sống mỏng manh như sợi khói, tôi run run, thành thật: "Chú… chú cũng vậy!" Mắt bắt đầu nhòa dần, tôi cúi sát xuống gương mặt bé, vụng về với nụ hôn đầu tiên trong cuộc đời. Nước mắt tôi ràn rụa trên má bé, thấm uớt cả đôi môi bé đang khô nứt nẻ. Bé nhoẻn miệng cười mà mắt thì đẫm lệ, môi mấp máy: "NiNi… kịp yêu rồi!" Nói xong, đôi mắt to từ từ khép lại. Tôi hốt hoảng gọi tên bé, ôm chặt bé vào lòng nức nở khóc như chưa bao giờ được khóc.
Vắng bé, cuộc sống của tôi và mẹ không còn như trước. Được vài tháng thì tôi và mẹ chuyển nhà. Tất nhiên có nhiều lý do cho sự thay đổi này nhưng hơn hết tôi vẫn muốn tự nhận mình là một kẻ chạy trốn - chạy trốn con đường quen thuộc, chạy trốn những hàng cây, cánh cổng, cái ban công với những chậu hoa nơi ghi dấu hình bóng và bao kỷ niệm xưa về bé.
Đến nhà mới vài ngày, thằng bạn cũ ghé thăm tôi, hai đứa rủ nhau lên sân thượng uống rược hàn huyên. Trò chuyện một lúc, chợt nhớ ra đề tài yêu thích nó hào hứng: "À này, mày có bạn gái chưa? Đã yêu ai chưa?" Tôi thở một hơi dài thượt, khẽ gật đầu: "Rồi! Yêu rồi! Yêu một thiên thần!" Thằng bạn trố mắt sửng sốt: "Thiên thần?" Ngụm rượu uống vào chát đắng nơi cổ họng, tôi mỉm cười mông lung, lãng đãng: "Ừ! Một thiên thần… tóc màu hạt dẻ, mắt bồ câu, lông mày lá liễu, sống mũi dọc dừa, da Bạch Tuyết, răng thỏ, môi trái tim". "Thiên thần gì mà giống… Hoa hậu thế?" thằng bạn ngờ vực. Tôi lặng im, nhìn lên bầu trời đêm đầy sao bỗng nhớ quay quắt cái giọng đỏng đảnh của bé hôm nào: "Hoa hậu cũng chưa được vậy đó chứ!" 
Những cơn gió đêm mênh mang như cũng đang se sắt, chao đảo trong nỗi nhớ. Ngôi sao của tôi vẫn đơn độc sáng giữa trời còn ngôi sao nhỏ trong trái tim tôi, em đang chu du nơi nào? "Thiên thần ơi…!!!"


Cơn mưa cuối mùa hạ 
Có phải yêu là tìm một con đường trốn chạy nỗi đau dằn xé của sự cô đơn hay là tìm một cảm giác ấm cúng để sưởi ấm trái tim ta? Ðối với tôi, tình yêu là sự thiết yếu đối với mỗi con người. Chúng ta không thể sống mà không có sự yêu thương của người khác. Sống vì người khác sẽ làm cho cuộc đời thêm trọn vẹn. Tình yêu chân thành không có chỗ cho sự so sánh cao thấp, giàu nghèo hay tuổi tác. Tình yêu nó không cần sự lên tiếng trước của anh hay em, của cậu hay tớ mà nó cần một tiếng nói chung của trái tim hai người anh và em, cậu hay tớ ấy. Mỗi nhịp đập của trái tim, mỗi hơi thở và mỗi suy nghĩ nhỏ nhoi đều là một phần của tình yêu được chia sẻ cùng người khác. Khi hai người đến với nhau có phải vì một lý do cô độc? Con tim chỉ có thể nói khi tình yêu đã đến. Và nó có thể cảm nhận một niềm khát khao cháy bổng từ một nơi sâu lắng nhất tâm hồn và cảm nhận được sự thu hút mê mẩn lòng người khi ở gần bên nhau. Họ chỉ yêu một người khi mà trái tim họ đã chọn. Người ta thường nói mối tình đầu là mối tình không trọn vẹn. Không phải thế, có những mối tình thật nhẹ nhàng mà tình đầu của họ cũng là tình cuối trọn vẹn và thủy chung suốt đời. 
"Những chiếc giỏ xe chở đầy hoa phượng. Em chở mùa hè của tôi đi đâu, chùm phượng vĩ em cầm là tuổi tôi 18, tuổi chẳng ai hay thầm lặng mối tình đầu. Mối tình đầu của tôi là cơn mưa giăng giăng ngoài cửa lớp, tà áo ai bay trắng cả sân trường, là bài thơ còn hoài trong vở, giữa giờ chơi mang đến lại mang về..." 
Ðó là mối tình đầu trong lời của bài hát "Phượng Hồng" mà tôi rất thích nghe từ khi tôi còn là một thư sinh. Còn mối tình đầu mà tôi sắp cho các bạn được thưởng thức sau đây thì sao có đẹp như vậy không?
Xin mời các bạn cảm nhận cùng tôi lại những kỷ niệm đã có trong cái phút ban đầu lưu luyến ấy. Nó như một khúc nhạc trữ tình mà tôi muốn được nghe mãi không hề chán. Khi những chiếc lá vàng đang bắt đầu rơi rớt đâu đó, trên một góc phố nhỏ, ở trên sân trường, hay ở nơi nào đó có những bóng cây cao cổ thụ, đủ để che khuất ánh nắng mặt trời, xoa dịu đi những tia nắng chói chang như muốn đốt cháy tất cả. Ðẹp và lãng mạn hơn hết là ở góc sân trường kia theo những chiếc là vàng là những tà áo trắng bay bay trong gió của những thiếu nữ đang độ tuổi xuân thì. Bên cạnh còn sót lại những cánh phượng hồng không muốn ra đi như còn vương vấn điều gì? 
Một ngày như mọi ngày, tiết học cuối cùng của môn triết đã làm cho đầu óc của tôi như muốn vỡ tung ra. Không còn một bóng người trên giảng đường tôi thẩn thờ kéo từng bước chân chậm chạp xuống từng bậc thang mà tôi cảm tưởng như nó dài cả trăm kilômét vậy. Kết thúc những bậc thang dài hàng ngàn thế kỷ kia là cả một khoảng trời, một khoảng không gian ba hay bốn chiều gì đó trước mắt tôi. Lúc này thì tình hình đã tốt hơn khi vừa kết thúc tiết học, tôi cảm thấy dễ chịu hơn. Từng bước chân chậm rãi, thả hồn theo những chiếc là vàng đang bay lượn cùng những chú chuồn chuồn, chú bướm trông thật ngộ nghĩnh và hồn nhiên biết bao. 
Ðể hồi tưởng lại những kỷ niệm những ký ức một thời đã qua. Thoang thoảng đâu đó là mùi hương của hoa sữa như báo hiệu một sự thay đổi của không gian và thời gian. Tôi sẽ thả hồn mình vào không gian ấy, sẽ chiêm ngưỡng nó đến khi nào mà tôi cảm thấy không gian ấy không còn nữa, rồi tôi sẽ ghi nó vào cuốn nhật ký đang khao khát những dòng tâm sự của tôi. Nếu như không có một vật thể nhẹ nhàng và mềm mại ấy đặt nhẹ lên vai tôi và khe khẽ cất tiếng: "Anh đang nghĩ gì vậy? Bộ đang nhớ người yêu hả? Hay là cô nào hút mất hồn rồi?" Thoáng giật mình, mọi cảm giác và ảo ảnh cùng với những hình ảnh êm đềm kia bỗng dưng biến mất.
Lòng tôi căm hận vô cùng, như một quán tính tôi quay lại định nói một câu gì đó cho hả giận, nhưng không thể khi bắt gặp ánh mắt kia đang nhìn thẳng vào mắt tôi, cùng với nụ cuời hồn nhiên trong trẻo và vô tư làm tôi khựng lại không thể nào nói được gì, mà buột miệng một câu: 
- Em à? Thế em chưa về sao? 
- Chưa! Em còn ghé qua văn phòng bàn chút việc với thầy giáo chủ nhiệm về việc tình hình học tập của lớp mình. Còn anh, sao còn lang thang ở đây? Ðang đợi cô nào phải không? Em bắt được quả tang rồi nghe. 
Dáng điệu và vẻ hồn nhiên của em làm tôi không thể nào mà giận được. 
- Bắt được cái gì? Bộ em không thấy anh đang đi một mình hay sao? 
- Biết đâu được người ta chưa đến thì sao? Thế em có làm vướng không vậy? 
- Vướng? Làm gì có ai mà vướng. Không! Ðứng lại! Bất ngờ tôi bảo:
- Nhưng người đó đến rồi em ơi! 
- Ðâu? 
Em nhìn xung quanh và hỏi thêm:
- Cô ấy đâu hả anh? 
- Thì đang đứng trước mặt anh nè. 
- Anh nói gì?? Ðâu?? 
Vẫn là nụ cười ấy, đẹp và hồn nhiên hòa với đôi mắt đen nhánh nhìn tôi. 
- Là em đó! Không phải em thì còn ai ở đây nữa, không lẽ là những gốc cây hay những chiếc lá vàng đang rơi rớt kia? 
Chúng tôi vừa nói vừa đuổi nhau chạy quanh những tán cây mà không biết những chiếc lá vàng đang nhìn chúng tôi. Em dừng lại bên gốc cây: 
- Eo ôi hôm nay có người đợi mình, không khéo tối nay trời mưa mất thôi. 
Tựa lưng vào gốc cây đối diện với em vừa thở ra một hơi vừa cất cao giọng: 
- Thì trời sẽ cảm động vì có một con người như vậy. 
Bâng quơ vài câu nói nữa, rồi chúng tôi lang thang ra đến nhà xe. Tôi chưa kịp chào em ra về, thì em đã lên tiếng: 
- Anh đi xe buýt à? 
Tôi gật đầu:
- Nhưng sao em? Có chuyện gì không em? 
- Ðợi em một tí anh em mình cùng về nhé! 
Bác giữ xe chen vào: 
- Nhanh lên cô cậu ơi cho tôi còn về nữa, tôi đã đợi cả tiếng đồng hồ rồi. 
Tôi sợ bác sẽ nói thêm câu gì nữa nên vội vào dắt xe ra. Dắt đi được một đoạn tôi định quay lại nói với em hay là em về trước.
Vì đơn giản là từ khi tôi bước vào giảng đường tôi chưa hề đi với ai, vì tôi không thích, mà tôi cũng không rõ nữa. Và với em thì đặc biệt hơn, tôi và em đều là cán bộ lớp, điều đó trong cái lớp gần trăm người ai ai cũng biết. Họ thường trêu tôi, và còn nói xiên xẹo nhưng tôi đều để ngoài tai và làm tốt nhiêm vụ của mình. Nhưng tôi biết là mình đang được sự chăm sóc từ một tấm lòng lương thiện chân thành mà tôi chưa có dịp để nói lời cảm ơn. 
Ðang nghĩ vơ vẩn thì em kéo tôi dừng lại. 
- Anh không lên xe à? 
Chúng tôi ra đến cổng trường lúc nào mà tôi không hay biết. Ðể lại đằng sau cả một không gian tuyệt vời không dễ gì mà tôi có được đã bị em chiếm mất rồi. Em là một cô gái 20 tròn như đôi mắt em vậy, long lanh như những ánh pha lê, như hai viên ngọc quý chưa bị một vết nhơ. Một mái tóc dài đen nhánh chấm ngang lưng. Tô thêm vẻ đẹp cho khuôn mặt tươi như hoa kia tạo nên một không gian hài hòa khiến bao chàng trai ngất ngây. Và hình như có lần tôi cũng đã bị cuốn hút vào điều đó, nhưng tôi ý thức được và dừng lại đúng điểm dừng. Nơi em luôn có một loài hương thơm kỳ lạ, và tôi cũng đã biết được đó là hương gì, vì đã có lần em bật mí với tôi. 
Chúng tôi quen nhau từ khi đặt bước chân đầu tiên lên giảng đường. Là một cô gái có tính cách mạnh mẽ, dễ hòa đồng và có nhận thức, ý thức đúng đắn về những chuyện xung quanh. Thêm vào đó là bản năng giao tiếp kín đáo nhã nhặn, tế nhị của em khiến cho mọi chàng trai cùng khóa cùng trường luôn luôn chú ý. Nhưng điều đó không làm em khó xử, em luôn có cách để giải quyết êm đẹp mà không làm cho ai phải đố kỵ hay nói xấu về em. 
Với tôi em xem như một kiểu người hoàn thiện, đó là tôi nghĩ và tôi cảm nhận về em. So với những người bạn ở giảng đường của em thì tôi là người được gần em nhiều hơn vì chúng tôi không những học cùng lớp mà còn là cán bộ gương mẫu, là con chim đầu đàn của lớp. 
Mỗi lần cùng em trao đổi chuyện học chuyện lớp tôi lại hiểu thêm về em chút chút. Nhưng tôi luôn giữ một khoảng cách nhất định giữa em và tôi. Nhiều lần em cũng đã tâm sự với tôi về gia đình em, tôi cũng chỉ biết khuyên em là hãy sống sao cho tốt, nếu mỗi ngày làm được một việc tốt hữu ích cho mình hay cho người khác, như vậy là em cảm thấy hạnh phúc rồi em ạ. Vì tôi biết hoàn cảnh của em khác xa tôi.
Và tôi nghĩ chúng tôi chỉ là bạn của nhau chứ không thể đi xa hơn nữa vì tôi e ngại một điều. Em thì không sao, nhưng gia đình em tôi chưa được tiếp xúc nhiều nên tôi chưa thể quyết định vội vã. Em là con của một gia đình khá giả ở thành phố và là con độc nhất. Còn tôi chỉ là con của một nhà nông dân bình thường, may mắn lắm tôi mới được đi học. Có lẽ tôi đã quá tự ti về hoàn cảnh của mình, nhưng cũng đúng thôi vì trong cái xã hội hiện giờ có cái gì mà không tính toán đâu. Cuộc sống kinh tế thị trường đã làm cho con người ta nhìn đâu cũng thấy tiền. Còn em thì khác, hình như em không quan tâm đến những điều đó cho lắm. Những gì mà em giành cho tôi, tôi đều biết mỗi thứ nó đều có những giá trị riêng của nó, và mỗi lần như vậy em đều nói thêm, anh không được nói lời không đâu nhé! 
Nếu là bạn, bạn sẽ làm gì? Nói "không"? Hay là như tôi? Chắc là sẽ không dám nói "không" phải không? Hơn hai năm làm bạn với nhau tôi đã cảm nhận được rằng tôi đã hiểu về em khá nhiều, còn em thì sao, hình như em đã biết được những gì mà tôi biết. Em có điều kiện về vật chất, nhưng không phải như vậy mà em có một cuộc sống tốt, em thường hay có tâm sự mỗi lần như vậy em đều tìm tôi. Với những gì mà em có, em không tỏ ra kiêu ngạo hay nhu nhược, em hòa đồng được tất cả, tôi mến em ở chỗ đó. 
Quay đều những vòng xe trên con đường sần sùi, hòa trộn vào dòng người đang hối hả, chen chúc nhau xuôi ngược và những dòng xe lao đi vun vút cuộn những lớp bụi bám trên đường phố bay lên mù mịt như màn sương đêm bao phủ kín khoảng không gian. Bất chợt từ đâu đó một luồng gió mạnh hắt ngang qua kéo theo những đám mây lờ mờ che phủ cả khoảng trời, tất cả tối sầm lại. Tiếp theo là những tia chớp dài và nhanh rợn người cùng những giọt mưa hối hả như những dòng người vậy, cứ tuôn xối xả theo dòng người. 
Không thể tiếp tục đi được nữa, chúng tôi buộc ghé vào một quán cóc bên đường để trú mưa. Nhìn những hạt mưa còn vương trên khuôn mặt và tóc em trông em càng dễ thương hơn. Vuốt những hạt mưa còn đọng lại trên mặt, tôi đưa chiếc khăn tay cho em và nói:
- Tại em, nếu em không nói thì trời đâu có cảm động như thế này.
Vừa xua những hạt mưa đang đậu đâu đó trên khuôn mặt như những hạt sương ban mai còn sót lại trên những nụ hoa còn đang hé nở:
- Sao là tại em? 
- Thì nếu không có câu nói của em lúc ở sân trường thì ông trời đâu có cảm động nhanh như vậy, mà không thể đợi đến tối. 
Hình như em đã nhớ ra câu nói của mình và có vẻ ngượng ngùng chút xíu, nhưng em đã kịp trấn an ngay. 
- Thế thì đã sao nào? 
Câu nói hòa cùng chút vô tư hồn nhiên của em làm tôi lúng túng không biết phải nói như thế nào. Tôi bâng quơ một câu:
- Trời ngớt mưa rồi!
Những hạt mưa đã thực sự không còn xối xả nữa, mà nó chỉ lách tách nhè nhẹ như còn vương vấn chút gì đó? Quyện vào không gian đó là sự mầu nhiệm của ánh hoàng hôn chiều tà cuối mùa hạ, thật trong suốt như ánh pha lê. Có lẽ cơn mưa cuối mùa hạ đã rửa sạch những vết bụi bặm đường phố và xua tan đi cái nắng hè oi ả, để đón nhận cái thu êm dịu và tràn đầy chất lãng mạn như mùi hương của hoa sữa thoang thoảng đâu đó. 
Những hạt mưa không còn tí tách nữa. Tôi bảo em:
- Ta về thôi, muộn rồi. 
Ngồi lên xe quay đều những vòng xe trên đường phố sau cơn mưa, tôi có cảm giác như đựoc sống lại sau những ngày dài trên sa mạc. Phía sau xe vọng lên tiếng của em. 
- Trời đẹp quá anh nhỉ? Hay là chúng ta dạo quanh đâu đó một vòng ngắm cảnh đường phố đón thu sang. Vả lại hôm nay anh cũng không phải đi gia sư cơ mà, chứ mấy hôm khác thì em cũng chẳng dám rủ anh đâu. 
Hình như em đã hiểu hết và biết hết những lịch trình của tôi. Nên tôi không biết phải từ chối em bằng cách nào mà chiều theo ý em thôi. Em bảo:
- Hôm nay em thấy rất vui và có hứng thú đi chơi với chiếc xe này và cả với anh nữa, chứ mọi hôm thì... 
Em nói chưa hết câu thì tôi chen vào:
- Mọi hôm ngồi xe máy chán rồi, hôm nay mới được ngồi xe đạp chứ gì? 
Theo sau câu nói của tôi là những cú đấm uỳnh uỳnh vào lưng tôi hòa lẫn vào những tiếng vòng xe quay đều đều. Quay đầu lại tôi hỏi em: 
- Thế bây giờ em muốn đi đâu anh sẽ đưa em đi, "bà xã"?
Nghe hai từ "bà xã" em túm tai tôi và bảo: 
- Anh nói ai là "bà xã", còn lâu nhé! Ai thèm về chốn đồng quê mùa của anh. 
Nghe hai tiếng đồng quê làm tôi khựng lại, chiếc xe đột ngột dừng hẳn làm cho em không kịp định thần đã ôm choàng vào tôi. Tôi không hiểu tại sao lúc đó tôi lại có quyết định như thế. Em nhìn tôi có vẻ lo ngại điều gì:
- Anh làm sao vậy? Sao tự dưng lại dừng xe đột ngột tí nữa làm người ta ngã. 
Tôi ngượng ngùng trả lời một cách không dứt khoát:
- Không! Không, anh không làm sao cả. 
- Hay anh giận em về lời nói lúc nãy. Thôi cho em xin lỗi, em không có ý đâu, tại vui nên em nói lỡ lời thôi mà. Từ nay em hứa sẽ không bao giờ lặp lại một lần thứ hai đâu. Thôi ngồi lên đi chúng ta đi thôi, rồi em sẽ đền anh sau, được không? 
Tôi như con chiên ngoan ngoãn làm theo những lời của em. Em là vậy đó, có thể làm cho người ta giận rồi nhanh chóng làm cho người ta vui. Chiếc xe cùng chúng tôi quay đều và đi qua mấy con phố. Ánh hoàng hôn không còn nữa mà thay vào đó là ánh đèn đường đã rực sáng từ bao giờ. Chúng tôi đã đến bên Hồ khi nào không hay. Dạo quanh Hồ một vòng, tôi nghĩ bụng giá như mình có chút tiền thì mình sẽ mời em một que kem, nhưng than ôi, chỉ còn có 2000đ làm sao đây. Tại sao lại là lúc này mà không phải là tuần sau. Nếu như bây giờ mà em bảo dừng lại thì có chuyện gì xáy ra đây. Em cắt luôn dòng suy nghĩ của tôi:
- Dừng lại anh ơi! 
- Có chuyện gì vậy em?
- Chúng ta vào đây nghỉ một lát đã anh. 
Nhìn sang bên đường nơi em định vào nơi đó có nhiều người, họ đang cười nói vui vẻ với những que kem trên tay. Tôi đang bối rối chưa biết trả lời em thế nào thì em nói tiếp:
- Ô hay, nhìn ai mà nhìn ghê vậy, xuống xe đi. 
- Hay thôi để lần khác đi em, hôm nay anh? Tôi chưa kịp nói hết câu thì em tiếp:
- Hôm khác thì em không thích đâu. 
Hình như em đã thấu hiểu những suy nghĩ của tôi từ khi nào. Bước lại gần tôi, em nói:
- Anh đừng ngại, em biết anh đang băn khoăn điều gì? Hãy để hôm nay em làm người hướng dẫn viên du lịch cho anh nhé. 
Em vừa nói vừa kéo tay tôi xuống xe. Em là vậy luôn xử lý những tình huống hết sức tế nhị và vui vẻ. Tôi thầm cảm ơn em, nhưng không thể nói nên lời. Ðặt chân vào quán nước nơi có những chiếc bàn nho nhỏ ở đó. Khi cầm chiếc kem trên tay, nhấp một chút vị ngọt của nó, tôi cảm tưởng vị ngọt đó thật là thi vị và êm dịu như lời nói của em vậy. 
Những nụ cười của tôi và em hòa quyện vào vị ngọt của cây kem, khi những que kem cạn dần. Chúng tôi tạm biệt góc quán, dắt xe đi một khoảng thì em kéo tay tôi ngồi xuống chiếc ghế đá còn sót lại bên góc Hồ. Chúng tôi ngồi xuống cùng nhìn ra phía xa xa, mặt Hồ gợn sóng hòa quyện vào những ánh đèn. 
- Không gian Hồ hôm nay đẹp em nhỉ? Ðã lâu lắm rồi, kể từ khi anh nhập trường đến hôm nay anh mới có dịp ngồi đây ngắm cảnh Hồ về đêm. Em chắc thường ra đây lắm phải không? 
Ðôi mắt em hơi xa xăm:
- Không đâu anh a! Em nhớ không nhầm thì hai hay ba lần gì đó. Một lần với ba, một lần với mẹ và hôm nay là với anh. 
Tôi cười: 
- Thế anh ấy đâu không đưa em đi? 
Em đứng dậy và đi ra phía bờ Hồ, trông em có vẻ buồn buồn. Em nói nhưng đôi mắt vẫn nhìn xa xa:
- Sao anh lúc nào cũng nói với em những câu như vậy. Hai năm rồi mà anh vẫn không hiểu em sao?
Tôi chỉ muốn đùa em một tí thôi ngờ đâu em lại... Tôi đứng dậy đi lại gần em:
- Thôi anh xin lỗi, từ nay anh sẽ không lặp lại những câu như vậy nữa. Thôi mà cười lên đi, ỉu xìu thế kia trông khó coi và xấu xí lắm. 
- Xấu cũng được, ai bảo nhìn làm gì? 
Một nụ cười êm đềm như dòng suối mát đang trải dài giữa hai bờ phù sa màu hồng bạch. Chúng tôi trở lại chiếc ghế đá. Em nhìn tôi với vẻ đầy thân thiện. 
- Anh nè! Hay từ nay khi nào rảnh rỗi anh lại đèo em ra đây hóng mát, hay đi chơi đâu đó anh nhé? 
Tôi chưa biết phải nhận lời em hay từ chối như thế nào. 
- Hay anh không muốn đưa em đi chơi? Sợ bị người ta nhìn thấy. 
- Không phải thế! Em cũng biết là anh có ai đâu mà phải sợ. Nhưng... 
Tôi chưa kịp nói hết từ "nhưng" thì đôi ngón tay em đã chặn ngay lại trước bờ môi của tôi. 
- Không sợ thì đồng ý như thế nhé! 
Tôi không còn cách nào khác là nhận lời em. Chúng tôi cùng nhìn ra phía xa xa nơi có những ánh đèn dập dềnh trên những con sóng lăn tăn. Lặng im trong chốc lát để nghe không gian thổn thức cùng với nhịp thở của thời gian. Tôi choàng tay ra sau ghế hít thở một hơi thật dài, thật sâu. 
- À, em ơi! Chúng ta quen nhau bao lâu rồi em nhỉ? 
- Hơn hai năm rồi anh ạ! Nhưng có chuyện gì vậy anh? 
- Hai năm qua anh có làm điều gì khiến em buồn không? Nói cho anh biết để anh còn chỉnh đốn lại, kẻo không thì đừng trách anh nhé. 
- Không anh à! Anh luôn đối xử tốt với em, còn giúp em trong học tập, trong công việc nữa, chia sẻ cùng những tâm sự của em khi em cần, em chưa kịp nói lời cảm ơn anh cơ mà, mà anh làm sao vậy? 
- Ồ, không, không có gì. Anh hỏi để biết vậy thôi. Em biết đấy hai năm qua, chúng ta làm bạn em đã không phân biệt mà còn thông cảm hoàn cảnh của anh, còn giúp đỡ anh không biết bao lần khó khăn, mà anh tệ thật chưa một lần nói lời cảm ơn em chân tình. Hôm nay ở đây cho phép anh nói lời chân thành cảm ơn những gì mà em đã giành cho anh nhé. 
- Sao anh lại nói như vậy, là bạn bè thì chúng ta phải giúp đỡ nhau, dựa vào nhau mà sống mà vươn lên cơ mà, mà học hỏi anh chẳng bảo với em như vậy sao? Và còn một điều nữa mà em mến anh là anh không giống như người khác, anh có một cách sống trung thực, nhiệt tình tận tụy, tận tâm, luôn lắng nghe và thấu hiểu, một lối sống làm em cảm phục, em chưa bao giờ nhận thấy ở một người con trai nào như thế, em giúp đỡ anh, quý anh còn là ở chỗ đó. 
- Vì thế cho nên anh phải nói lời cảm ơn với em. Không phải là anh khách sáo nhưng dù sao một lời cảm ơn vẫn tốt hơn phải không? 
- Thôi được, em nhận, anh lúc nào cũng đúng. 
- À, mà em nè! Sao thỉnh thoảng anh thấy em hay buồn vậy? Có lần anh hỏi nhưng em tránh mặt anh, có lần thì em bảo làm gì có chuyện gì. Nhưng anh biết là em đang buồn mà. Là bạn anh muốn biết nếu có thể giúp được phần nào không? Anh biết là anh chẳng có tài cáng gì ngoài những lời khuyên chân thành của một người bạn. Là chuyện gia đình à? 
- Không! 
- Thế thì chuyện gì? Hay ai đã làm cho em buồn? 
- Vâng! Nhiều lúc em cũng không biết mình buồn vì lý do gì nữa? 
Tiếng "Vâng" cách lên làm tôi khựng lại. Nhưng cũng kịp trấn an. Thế anh ấy với em như thế nào rồi! Chắc em yêu anh ta lắm? Nhưng sao lại làm em buồn? 
- Em cũng không biết chắc nữa, anh ấy rất tốt với em, anh ấy luôn quan tâm, hiểu và thông cảm với em, còn chia sẻ nhưng tâm sự cùng em. Tuy trong lòng em thì muốn dành cho anh ấy tất cả, tất cả những gì mà em có vì em rất hểu anh ấy. 
- Nhưng còn anh ấy thì sao? 
- Em vẫn còn băn khoăn điều gì đó mà em vẫn chưa tìm ra câu trả lời vì anh ấy luôn giữ kín, không nói với em. Anh ấy là một con người đặc biệt mà em đã từng gặp. Em cũng không rõ lắm nhưng hình như trái tim em thường nghe theo những gì mà anh ấy bảo. Nhưng không biết anh ấy có nhận thấy điều đó hay không? 
- Hay là em mù quáng? 
- Em cũng không biết nữa. 
Thấy em buồn trong từng lời tâm sự, tôi vội cắt ngang lời em:
- Không biết cái thằng nào mà ngu và hâm thế không biết. Có được một người con gái tốt quan tâm như vậy mà không nhận ra. Thế mà còn làm cho cô ta buồn nữa.
Anh mà gặp thằng ấy, anh sẽ cho nó biết thế nào là thờ ơ với bạn của anh. Anh sẽ bẻ gãy lần lượt những chiếc răng của nó để cho nó không dám cười trước những cô gái khác. Thấy em nở nụ cười trên môi, có vẻ vui hơn, tôi hỏi:
- Bộ em không tin anh là không làm được? 
- Em không tin là anh sẽ làm được điều đó. Em sợ khi anh gặp được rồi thì anh ngất xỉu phải đi cấp cứu thôi. Vì anh chẳng dám đâu. 
- A, em không tin anh chứ gì? Vậy em dẫn xác nó đến đây anh thực hành luôn cho em xem. 
- Anh nhớ đấy nha. 
Nhìn thẳng vào tôi, em bảo:
- Em mà dẫn "nó" đến thì anh đừng có rút lui nha. Ðó! Em đã dẫn "nó" đến rồi đó. 
- Ðâu? Nó đâu? 
Nhìn quanh tôi chẳng thấy ai. 
- "Nó" đâu hả em? 
- Thì nó trước mặt em nè! 
Tôi khựng lại không thể nói thêm câu nào, tim tôi mỗi lúc đập nhanh hơn, và mạnh hơn. 
- Sao, anh không dám bẻ gãy răng của "nó"? Em biết là anh không làm được mà. 
Mãi tôi mới phát ra được một câu:
- Em đùa anh à! 
Bỗng dưng nụ cười đắc chí trên khuôn mặt của em biến mất, thay vào đó là vẻ trầm tư đôi mắt buồn nhìn xa xăm. 
- Em nói thật đấy, bộ anh không tin em sao? Em đã bao giờ nói dối anh? 
Ngồi dịch lại gần em hơn, mãi hồi lâu tôi mới nắm bàn tay mềm mại thon dài như búp măng non của em, tôi nói:
- Anh tin em chứ, nhưng anh không nghĩ là mình được một phần thưởng lớn như thế này. Anh cảm ơn em nhiều, vì em đã tin anh, không coi thường anh, mà còn tôn trọng anh và gửi gắm những tâm sự cho anh, cũng như cùng anh chia sẻ những gì hai năm qua. Nhưng... 
Em đã kịp không cho tôi nói hết từ "nhưng", những ngón tay của em đã che kín đôi bờ môi tôi. 
- Có phải anh định nói là hoàn cảnh của anh và em khác nhau và anh sợ... chứ gì? Em không sợ thì anh sợ cái gì cơ chứ? Nếu chúng ta cùng nhau vượt qua thì có cái gì mà không thực hiện được. Anh vẫn thường bảo em vậy mà. 
Rời những ngón tay trên môi tôi và thay vào đó là một nụ hôn nhẹ nhàng êm dịu như nói hộ rằng "em yêu anh". Rồi em nghiêng đầu vào bờ vai của tôi thì thầm: "Anh có chê em không? Em có đáng trách lắm không anh?" Tôi đang còn lâng lâng cảm giác mà em đã dành cho tôi, chợt tỉnh: "Không! Em là một người con gái hoàn hảo như anh biết những gì về em". 
Ðưa tay choàng ra phía sau người em, hương hoa sữa đâu đó phảng phất nghe thoang thoảng mùi thơm huyền diệu. "Từ nay anh sẽ là một người bạn, một người yêu của em thật tốt hơn, để không phụ lại những gì mà em đã giành cho anh. Anh và cả em nữa chúng ta sẽ tôn trọng và giữ gìn chăm sóc nó như chính bản thân mình em nhé". 
Chúng tôi cùng nắm tay nhau và cười mơ một màu tím thủy chung. Vậy đó, một buổi chiều với những chiếc lá vàng rơi, cùng với cơn mưa bất chợt, thêm vào đó chút thoang thoảng của mùi hương hoa sữa đầu mùa thu hòa chung với nụ hôn êm ái và cái giao thời êm đềm như gió mùa thu, và một chút tình đầu lãng mạn của tôi và em. 
Cho đến bây giờ khi chúng tôi đã là một mái ấm hạnh phúc bên cạnh một mầm non bé nhỏ xinh xắn đang sức sống. Cứ mỗi lần tôi đưa em trở lại chiếc ghế đá năm xưa tôi và em nói lời yêu đầu tiên. Mỗi khi có thằng nhỏ đi cùng là mỗi lần chúng tôi đều nghe từ nó câu hỏi:
- Sao lần nào đi chơi con cũng thấy bố mẹ ngồi ở cái ghế này hồi lâu thế? 
Mỗi lần như vậy, chúng tôi đều trả lời: 
- Lớn lên rồi con sẽ hiểu con ạ. 
Lần nào chúng tôi cũng ngồi đó hàng giờ để quay lại những kỷ niệm của một thời đã qua. Và một mối tình đầu trọn vẹn, êm đềm, thủy chung như khoảng không gian sau cơn mưa cuối mùa hạ năm ấy.





































Anh đã không về khi thu sang...
                                                                  Thương gửi "ông", người tôi thương yêu nhất!
  
       Tôi còn nhớ lần đầu tiên gặp hắn. Ðó là năm tôi vừa bước chân vào lớp 8. Lúc ấy hắn đối với tôi chỉ là một cậu nhóc gầy gò, lầm lì ít nói và "chảnh" vô cùng, lúc nào cũng chực gây nhau với tôi. Và lẽ dĩ nhiên là tôi không ưa hắn ! Sau này khi quen thân với hắn tôi mới biết thì ra lúc đó hắn cũng không ưa gì tôi ! (theo lời hắn thì hắn ghét cái tật "ỷ mình học giỏi" nên "hất mặt lên trời" của tôi). Tôi và hắn sẽ mãi mãi không thể bớt ghét nhau nếu không có một ngày mùa thu ấy, một ngày thu đầy lá vàng và dìu dịu nắng, một ngày thu say đắm lòng người. Chính mùa thu định mệnh ấy đã cho tôi thêm cơ hội hiểu hắn. Ừ ! Thì hắn cũng thay đổi quá rồi còn gì ! Ðã cao lớn, vạm vỡ, ra dáng đàn ông vô cùng. Còn tôi cũng đã không còn là cô bé ưa "hất mặt lên trời" ngày xưa nữa. Cả tôi và hắn đều trải qua ba năm phổ thông "bên cạnh nhau" mà chẳng ai thèm ngó nhau đến một cái. Cả ba năm ấy chúng tôi học kề lớp nhau, giờ chào cờ ngồi cạnh nhau và giờ về lại cùng đạp xe chung một con đường. Thế nhưng tôi làm gì mà thèm bắt chuyện với hắn cơ chứ ! Sau này hắn nói cho tôi biết thật ra hắn muốn làm quen với tôi lắm nhưng mà "mặt tôi lạnh quá" nên hắn không dám. Còn tôi thì nói với hắn rằng hắn có một giọng hát rất hay, rất ấm, giọng hát mà ngày xưa tôi luôn "trề môi" phản đối mỗi khi có ai đó khen tặng. Biết bao lần trường tôi tổ chức thi văn nghệ là tôi lại tình nguyện làm "fan hâm mộ" cho hắn mặc dù ngoài mặt tôi tỏ ra không ưa gì chuyện đó. Thú thật là lúc ấy hắn hát rất tuyệt nhưng tôi vẫn cố tình cho rằng hắn may mắn mới rinh về giải nhất. Chuyện của tôi và hắn quả thật rất buồn cười và trẻ con hết sức. Hồi tưởng lại tôi còn thấy thú vị và trong sáng làm sao ! Rồi tôi và hắn đã thay đổi cục diện, bắt đầu kết thân với nhau vào một ngày thu đáng nhớ. Câu đầu tiên tôi làm huề với hắn chính là: " Hồi đó tui ghét ông kinh khủng, ông già ạ !" 
       Khi tôi và hắn đã trở thành một cặp bài trùng, tôi mới phát hiện ra hắn không lầm lì khinh khỉnh như vẻ ngoài của hắn, ngược lại hắn rất thông minh, hài hước, đặc biệt hắn hiểu tôi nhiều hơn là tôi tưởng. Tôi nhớ như in lần sinh nhật không đèn bánh ấy của tôi, không đèn bánh mà vẫn ấm đến lạ kỳ ! Vì cả tôi và hắn cùng nằm trong đội văn nghệ của phường cho nên chúng tôi đều rất bận rộn chuẩn bị cho đợt thi thành phố sắp tới. Suốt cả buổi tập hôm ấy chúng tôi đã rất vất vả và cố gắng. Sau một ngày luyện tập căng thẳng, chúng tôi tạm ngưng công việc khi trời đã bước vào khuya, sương xuống lạnh cả người và tuyệt nhiên chẳng thấy ai nhắc gì tới ngày sinh nhật của tôi cả. Tôi nghĩ chắc mọi người lo quá nên quên mất rồi và cảm thấy hơi buồn buồn, vì dù sao cũng là ngày vui của tôi mà ! Nhưng thật bất ngờ, trước khi tôi về, hắn dúi mạnh vào tay tôi một bịch xốp đen, dặn tôi về nhà mới được mở ra coi và "chuồn" đi mất dạng. Tôi đã hồi hộp biết chừng nào cứ mong mau tới nhà để được trông thấy "cái gì bên trong bịch?" Tôi không kìm nổi niềm vui và hét lên sung sướng khi trước mắt tôi là bốn chiếc đèn lồng bằng giấy, nhỏ nhắn và xinh xắn cực kì ! Ðó là sản phẩm của mấy đêm liền hắn mất ngủ để ngồi xếp tặng tôi. Hắn nói bốn chiếc đèn này sẽ thay hắn sưởi ấm tôi mỗi khi tôi lạnh giá, và con số "4" sẽ tròn vẹn hơn là số "3" (nhà tôi chỉ còn ba mẹ con đơn chiếc, ba tôi đã bỏ mẹ con tôi "ra đi" từ  khi tôi còn bé lắm). Phải nói là tôi xúc động và hạnh phúc vô cùng khi nghe được những lời đó của hắn. Mỗi lần tôi có chuyện, hắn luôn bên cạnh an ủi và chia sẻ cùng tôi. Ở bên cạnh hắn tôi chưa hề biết buồn là gì! Hắn quả thật là một người bạn hay nói đúng hơn là một người đàn ông tuyệt vời và hình như tôi đã thích hắn. Mỗi lần chạm phải ánh mắt hắn nhìn tôi, lồng ngực tôi lại rung lên. 
       Dường như hắn cũng cảm nhận được tình cảm tôi dành cho hắn, qua lời nói và hành động của hắn, tôi biết hắn cũng có tình cảm với tôi. Thế nhưng tôi và hắn đã không thể có cơ hội tiến xa hơn mức bạn bè. Không hiểu vì lý do gì, hắn đã viết một bức thư  từ chối tình cảm của tôi mặc dù tôi chưa hề tỏ tình với hắn. Tôi đã rất đau lòng khi đọc được những dòng chữ ấy. Hai chữ "TÌNH BẠN" vừa to vừa in đậm làm tim tôi nhói đau. Trong thư hắn bảo hắn chỉ muốn làm bạn như hiện giờ với tôi, hắn hứa sẽ luôn bên cạnh tôi, ủng hộ tôi trong bất kỳ hoàn cảnh nào. Hắn nói tôi và hắn không thể vì hắn sắp phải nhập ngũ và vì hắn sợ. Hắn chỉ có thể là người-bạn-thân-tốt-nhất của tôi mà thôi. Tôi khóc rất nhiều, tự hỏi phải chăng mình quá nhạy cảm về hắn, tại sao hắn từ chối mình nhưng lại muốn được bên cạnh chia sẻ với mình, phải chăng hắn mâu thuẫn hay hắn cần thêm thời gian? Tôi loay hoay với một mớ những câu hỏi mà không sao trả lời được, đau khổ và thất vọng, tôi viết ngay cho hắn một lá thư dài tới 6 trang giấy. Cho tới bây giờ hắn vẫn chưa cho tôi câu trả lời xác đáng về lý do từ chối đó. Còn lá thư dài sáu trang kia đã được thay thế bằng một lá mail, không phải để giận hắn mà để tiếp tục một tình bạn. 
       Mối tình đầu của tôi chưa kịp bắt đầu và sẽ không bao giờ bắt đầu được nữa vì sau đó ít lâu hắn đã "xa tôi mãi mãi" trong một lần về thăm nhà từ đơn vị - nơi hắn đang thi hành nghĩa vụ thiêng liêng của một người đàn ông chân chính. Tôi đau đớn, xót xa cho cuộc tình chưa chớm nở đã vội dở dang của mình. Tôi khóc cho tôi, cho cả người bạc mệnh ! Hắn đi mà không kịp nói cùng tôi lời vĩnh biệt, bài ca mừng sinh nhật cho tôi hôm nào hắn vẫn chưa hát tặng tôi. Hắn ra đi mang theo cả bầu trời hạnh phúc mà tôi từng có. Hắn vẫn còn nợ tôi một lời giải thích, một câu hỏi mà đến bây giờ tôi vẫn chưa tìm ra đáp án. Thời gian ấy đối với tôi chẳng còn gì là khái niệm ngày và đêm, thậm chí có lúc tôi muốn mình ngủ một giấc thật dài, không bao giờ tỉnh nữa cho quên hết mọi sự, và biết đâu trong mơ tôi lại được gặp hắn ?! Tôi vẫn sẽ không lấy lại được niềm tin và sức sống, nếu không có những chiếc đèn lồng ngày nào. Mỗi lần nhìn nó, tôi cảm nhận được hắn vẫn hiện diện quanh tôi, âm thầm sưởi ấm cho tôi và mong tôi hạnh phúc. Ðến giờ, thỉnh thoảng tôi vẫn bắt gặp ánh mắt hắn nhìn tôi - thật dịu dàng và nồng hậu mỗi khi tôi nhìn vào mắt những đối tượng tôi chuẩn bị tìm hiểu. Tôi ngày ngày thắp hương cho hắn, trò chuyện với hắn như thể hắn chưa từng rời khỏi tôi. Ðối với tôi, hắn mãi mãi là mối tình đầu đẹp nhất! Trong suy nghĩ của tôi, những khuôn mặt thân quen lần lượt chầm chậm lướt qua, và tôi vẫn không nguôi cảm thấy trống vắng, đau đến nhói lòng khi nghĩ đến những kỷ niệm quá ngọt ngào ngày xưa. Trái tim tôi lúc nào cũng dành cho hắn một nơi thật yên lành và đầy ắp yêu thương. Mãi mãi như thế! Bởi tôi tin rằng hắn vẫn luôn luôn bên cạnh tôi, là người-bạn-thân-tốt-nhất của tôi như lời hắn nói. Giờ phút này đây, tôi nhớ hắn đến cháy lòng. 
       Tôi còn nhớ, lần đầu tiên gặp hắn...
                                                                                
















Em và Tôi
Cho đến hôm nay, có đôi lúc  tôi vẫn luôn tự hỏi chính mình rằng liệu con người có phải luôn sống với hoài niệm và hồi ức của quá khứ ? Mối tình đầu của Tôi và những kỷ niệm của những ngày xưa, liệu tất cả đều đã trở thành những hoài niệm đẹp và buồn ? Nhiều lần Tôi cầm bút dự định viết nên một chút hồi ức đẹp của mình nhưng lại thôi. Phải chăng với những con người đã từng sống trong vỏ ốc của riêng mình, họ luôn che đậy những cảm xúc và tình cảm trong quá khứ để tự mình tìm tòi một cái gì đó khá là trừu tượng và vô định hình của cuộc đời? Cũng như Tôi, những tình cảm và những hồi ức có một phần tản mạn này là những gì của Em, của Tôi hay của chính chúng ta...
Em còn nhớ lần gặp gỡ đầu tiên của Em và Tôi ? Tôi ngày đó, một anh chàng sinh viên năm nhất bỡ ngỡ trong giờ học quân sự đi lang thang, và Em, một cô tiểu đội trưởng nhóm cuối trong tốp sinh viên năm nhất. Em đã đứng đó, đã ra từng hiệu lệnh chỉ huy bọn con trai bằng chất giọng Bắc pha chút hơi hướm của miền Nam sáng nắng chiều mưa. Và hình như tôi đã đứng dưới gốc cây gần dó dõi mắt nhìn em từ rất lâu rất lâu... Khuôn mặt tròn trịa với cái khóe miệng xinh xinh, đôi mắt đen linh hoạt và những hành động có đôi chút kỳ quái của Em ngày đó làm thằng con trai trong Tôi đã tự nhủ rằng liệu đây có phải là cái mà ông trời gọi là "duyên gặp gỡ". Thằng con trai trong Tôi ngày ấy đã không đủ can đảm để gặp Em một mình mà phải kéo theo trung đội trưởng và đội phó của mình để đi gặp em trên tinh thần "giao lưu" sinh viên. Chuyện trò giữa Em và Tôi chắc hẳn không đi vào đâu bởi càng nhìn Em, càng nghe Em nói thì Tôi đã bị cuốn hút vào những mơ mộng và những tình cảm mà trước giờ chưa thể gọi tên. "Dễ thương quá!", đó là lời từ trong tim Tôi không kìm chế được, và Em, cũng thực hiện hành động kỳ quái rồi cười hì hì "Con lạy cha !!". Vâng, cuộc gặp gỡ đầu tiên của chúng ta là như thế, phải không Em ?
Chắc rằng đây là màn mở đầu cho trò đùa của ông Tạo khi mà kết quả thi xếp lớp có tên Em và Tôi. Cũng thật bất ngờ khi những người bạn có dịp chơi thân với nhau trong những ngày đầu quân sự lạ lẫm lại tập hợp cùng một lớp, rồi lại cùng nhau tạo nên một nhóm sinh viên đầy nhiệt huyết của tuổi trẻ sáng tạo và học tập. Em và Tôi lúc này là những điểm sáng nhỏ của những phong trào thi đua học tập, thi đua văn nghệ của Khoa... Cùng trong nhóm với những người bạn và Em, có đôi lúc Tôi cho rằng mình và Em không có khá nhiều khoảng cách. Bởi Em, một cô gái đa tài, xinh đẹp và học giỏi, còn Tôi lúc này chỉ là một cậu sinh viên gầy còm mang tư tưởng lãng mạn của một thời yêu văn chương của mình, còn lại những thứ khác về tài năng, kỹ năng, ngoại hình đề chỉ ở mức trung bình hay thậm chí dưới trung bình. Hai năm đầu Tôi vẫn luôn để ý Em, vẫn cho là mình có một tình cảm nào đó với Em nhưng vẫn chưa rõ có phải là thằng con trai trong Tôi đang yêu hay không bởi tình yêu không chỉ đơn thuần là những lý thuyết mà Tôi đã tình cờ đọc được hay là những cảnh lãng mạn tưởng tượng trong thơ văn. Tôi ngày đó đã rất mặc cảm về chính mình khi ở bên cạnh Em, ánh sáng của tài năng và nét đẹp của Em cũng là khoảng cách mà Tôi đã tạo ra cho chính mình?
Rồi cũng có lúc Tôi đã thay đổi, một phần vì một sự tình cờ khi Tôi kiếm được một công việc bán thời gian, một phần Tôi mong là mình có thể chiến thắng được chính mình khi xóa đi khoảng cách giữa chúng ta. Công việc đã dạy tôi rất nhiều về những quan điểm trong giao tiếp, trong cách sống mà trước giờ tôi chưa bao giờ đọc được trong nhưng cuốn sách dạy người ta làm việc và sống chính cuộc sống của mình.Tôi đã tự tin rất nhiều, đã tự chứng tỏ một số năng khiếu của mình trong giao tiếp, học tập và các phong trao văn nghệ có Em và có Tôi. Nhưng dường như Em vẫn là một ẩn số xa vời mà tôi vẫn chưa giải được dù đã tham khảo nhiều sách nói về con người và các hành vi biểu lộ tình cảm của mình. Ý nghĩ bỏ cuộc đã từng cuất hiện trong Tôi nhưng chỉ một thoáng, bởi chính hình ảnh của Em trong những giấc mơ ngày nào vẫn mỉm cười với tôi là một động lực để tôi xác định rằng Tôi đã có một thứ tình cảm nơi Em, và đó chính là tình yêu đầu tiên, một tình yêu mà cuộc đời và cả sách vở đã dạy tôi không được bỏ cuộc cho đến phút cuối... Em có còn nhớ, có một dạo trong những buổi tập chuẩn bị cho chương trình của Khoa, em đã rất buồn và mệt mỏi. Tôi có thể cảm nhận những tình cảm này của em qua những ánh mắt và cử chỉ không bình thường của một cô gái linh hoạt như Em. Tôi đã thực sự vào một cuộc "tìm hiểu về Em" rất nghiêm túc và thật bất ngờ khi Tôi khám phá ra rằng Em đã có tình cảm với một người khác, một anh chành đẹp trai, học giỏi và đầy tài năng của khối lớp trên nhưng anh chàng ấy và Em đã nói lời chia tay. Liệu đây có phải là cơ hội của chính tôi khi những điều Tôi biết và hiểu về tình cảm của Em trong lúc này chỉ sau một người khác, đó là Em. Tôi đã băn khoăn, đã cố để ngăn cản những hành động của chính mình mà lúc này tôi cho là vụ lợi, lợi dụng tình cảm của em lúc này để chinh phục em... Không rõ là đúng hay sai nhưng quyết định của Tôi mong đợi thời gian làm lành vết thương lòng của Em ngày đó luôn khiến Tôi suy nghĩ...
Nhưng Tôi đã sai lầm, thời gian đã khiến Em ngày càng trở nên tiêu cực hơn trước những sức ép của gia đình, thi cử, phong trào và cả trong cách giao tiếp sống của Em. Tôi đọc được trong mắt em sự chán chường và mỏi mệt ngày càng trở chiếm lấy tâm hồn của Em. Em có còn nhớ không, trong cái đêm hôm ấy, cổ họng Tôi đau rát dữ dội do những ngày tiệc tùng trong tháng đã không ngăn được cuộc trò chuyện thân mật nhất từ trước đến nay của Em và Tôi. Tôi đã nói rất nhiều, thậm chí là nói như chưa bao giờ tôi được nói khi đứng trước Em. Từng điểm nhỏ của vấn đề tình cảm của Em, từng áp lực đang đè trên đôi vai Em đã đủ để đề tài của chúng ta kéo dài hơn hai giờ đồng hồ ở con hẻm gần nhà em. Không đèn, không nến, không nhìn rõ mặt nhau nhưng chúng ta đã nhìn và thấy nhau bằng hai tâm hồn tội nghiệp. Em đã biết đến một thằng con trai - Tôi ngày xưa như thế phải không Em... Những ngày sau tuy tôi không thể nói được tiếng nào do viêm vòm miệng nhưng lòng tôi lúc nào cũng rất vui và sung sướng, đó có phải là niềm hạnh phúc của một kẻ đang yêu lần đầu tiên được thổ lộ tình cảm của mình hay là do Em với ánh mắt thật khác thưòng lâu lâu lại nhìn về một nơi nào đó có Em trong Tôi và Tôi trong Em!?
Chúng ta đã ó những ngày tháng mà đối với Tôi là những kỷ niệm không thể quên của mối tình đầu tiên này. Tôi như lạc vào một thế giới rất khác khi nghe Em nhỏng nhẻo với Tôi trong những lần đi cùng với nhau. Những lần chở Em đi và đưa Em về luôn làm lòng tôi nao nao mong được gặp Em nhiều hơn. Tôi đã tìm mọi cách để gặp Em hơn khi đi học lớp khiêu vũ mà Em dạy. "Học Trò Cưng Của Cô" vẫn đứng đó, ngây ngô không lần nào dám mời cô vào một điệu Rumba lãng mạn hay một điệu Tango huyền bí và lôi cuốn. Đơn giản vì Tôi muốn được ở bên Em sau những giờ làm học và việc mệt nhọc, muốn được nhìn thấy nụ cười của Em cũng như muốn được một ánh mắt của Em trong Tôi. Hạnh phúc đối với Tôi lúc này thật đơn giản như anh cận thần được ở gần bên nàng công chúa xinh đẹp và chỉ như thế mà thôi... Và mình đã tiến đến nhau từng bước một, chầm chậm, chầm chậm theo nhịp thời gian. Dưới ngọn đèn và ánh nến nhỏ trong đêm, chúng ta ngồi bên nhau trong quán vắng về khuya, Tôi nhìn Em và Em nhìn Tôi. Ta đã nói với nhau không chỉ bằng lời mà bằng những gì sâu kín nhất trong tâm hồn và sự rung động của những con tim yêu. Có chăng là những khoảng lặng của một đoạn dĩ vãng tình yêu của Em và một bước đi dài của Tôi trong những ngày có Em...
Dù biết rằng tình đầu là một cái gì đó mong manh, dù rằng sự chia tay giữa Tôi và Em vẫn mãi mãi là câu hỏi lớn. Tại Em hay do bởi Tôi...? Điều này cũng chỉ thoáng qua hơn là những hồi ức đẹp mà Em đã giúp cho Tôi hiểu thế nào là tình yêu... "Tình chỉ đẹp khi còn dang dở?", dẫu sao khi chọn lựa những bước đi cho riêng mình, chúng ta đã không tổn thương cho nhau, cũng như Tôi luôn hy vọng ta chỉ tạm thời xa nhau. Cuộc sống này rất công bằng và khung trời xoay tròn của định mệnh liệu một ngày nào đó sẽ cho chúng ta những ngày bên nhau cùng chắp cánh những ước mơ đã bỏ dở của một thời sinh viên ngây ngô và vụng dại?
Mong Em luôn hạnh phúc.
Ngày 18/01/2003
HOÀI NIỆM 
Vậy là em đã tìm được sự bình an trong tâm hồn, đã có thể nhìn thẳng vào anh khi đối diện - điều mà em nghĩ mình khó có thể làm được, sau tất cả mọi việc… Mặt trời vẫn mọc ở đằng đông và lặn ở đằng tây, sông vẫn cứ suôi dòng. Quy luật cuộc đời vẫn vậy. Em đã bao lần cảnh tỉnh mình như thế. Có gì đổi thay đâu dẫu anh đã quay lưng. Cuộc sống vẫn còn nhiều điều để ta quan tâm, hơn là mãi cúi đầu mặc niệm cho một tình yêu đã mất. Em cứ ngỡ mình đã quên anh, nhưng hình ảnh chiều nay vô tình bắt gặp trên đường lại làm em nhớ đến anh.
Đã một tháng không gặp anh, nhớ từng nụ cười ánh mắt khi ở bên em. Lúc ấy, em mong gặp anh biết chừng nào, gặp để nói rằng " em nhớ anh…"’ em lặng lẽ đi về trên con đường quen thụôc mà sao như xa lạ khi vắng bóng anh.
Rồi em cũng gặp anh, em đã khóc thật nhiều khi nghĩ rằng anh đã hết yêu em. Anh đã ôm mặt khóc và nói " Thật ra anh đang quen một người con gái đã hai tháng, người đó do bạn của mẹ anh làm mai vì anh và người đó hạp tuổi với nhau…"’

Nếu thay lời anh nói là tiếng sét thì có lẽ em không sững sờ đến như vậy. Không biết lúc đó bằng cách nào mà nước mắt em không tuôn rơi nữa và em đã mỉm cười: "Vậy à? Xin chúc mừng anh". Giá mà lúc đó em khóc được thì có lẽ hay hơn anh nhỉ? Vậy mà em vẫn bình thản ngồi nói chuyện với anh. Em không một lời trách móc hay nặng nhẹ với anh. Em chấp nhận là người nói tiếng chia tay, để anh khỏi phải ray rứt khi là người đã phản bội em. Em vẫn bình thản ra về như chưa có chuyện gì xảy ra.
Cú sốc ấy làm em ngã quỵ suốt mấy tháng. Nhờ bạn bè động viên và an ủi, em lao vào công việc để quên anh. Em đã khóc thật nhiều. Em đi tìm lại kỷ niệm của chúng ta trong quán nước cũ. Vẫn cái bàn đó, chiếc ghế này ta ngồi bên nhau, giờ thì chỉ còn mình em. Em gọi cho mình một tách cà phê không đường để biết hương vị nguyên thủy của nó - đắng và chát.

Có bao giờ anh chạnh lòng nhớ đến em không? Như em đã từng âm thầm hoài nhớ về anh. Kỷ niệm nào rồi cũng qua đi cùng năm tháng. Không ai mà sống mãi với quá khứ cả. Dù trong cuộc đời này em đã lạc mất anh, nhưng em vẫn chúc anh luôn vui vẻ và hạnh phúc, anh nhé!
















GIÁNG SINH KỶ NIỆM
Duyên Hải, mùa Noel.
Tôi, một kỹ sư lâm nghiệp, làm việc ở đội trồng rừng đã ba năm. Vốn ngang bướng nên dù bố mẹ lo cho một chỗ đứng ở thành phố tôi vẫn khoác ba lô xuống vùng biển này. Ngày tôi đi, mẹ khóc, bố quát: "Cứ để cho nó đi, chỉ vài tuần là bò về ngay thôi!". Không như bố tưởng, tôi gắn bó với vùng đất ấy và không nghĩ sẽ rời xa.
Hằng ngày, tôi cùng đồng nghiệp ngâm mình dưới biển mặn để tìm hiểu về đước, sú, vẹt... Chúng tôi tìm cách để giữ rừng ngập mặn Cần Giờ, bảo tồn hệ sinh thái và "giúp" nó lấn biển. Ðêm về, bên ánh đèn dầu tù mù, tôi đọc ngấu nghiến tài liệu. Có những lúc say sưa đến nỗi khi tôi vươn vai đứng dậy thì ánh bình minh đã nhuộm hồng ngoài song cửa.
Duyên Hải hoang sơ vô cùng. Biển trải dài cát mịn. Sóng vỗ nhịp êm ái. Những buổi chiều về, tôi vùng vẫy trên sóng. Một lần, tôi phát hiện có ai đó đã chặt nhánh dương. Cây ứa nhựa, vết chặt còn mới. Lần theo vết chân trên cát, tôi quyết bắt kẻ phá hoại. Phóng qua những đụn cát, tôi bắt gặp một cô gái đang kéo lê cành dương. Vô cùng giận dữ, tôi chặn đường cô ấy lại: "Cô là ai? Tại sao lại bẻ trộm cây?" Vẻ hoảng sợ hiện rõ trên gương mặt, cô lắp bắp: "Dạ, em chỉ xin một nhánh nhỏ để làm cây thông Giáng sinh". Tôi cau mặt: "Hừ, tôi sẽ đưa cô về cơ quan để lập biên bản về tội phá rừng! ". Những giọt nước mắt lăn dài trên má. Tôi chỉ định hù cô ta thôi, không ngờ... Dịu giọng, tôi bảo:" Ðược rồi, tha cho cô lần này, cô về đi!" "Thế anh cho em mang cành cây này về chứ ạ!" Cô gái năn nỉ, gương mặt hớn hở, nụ cười hồn nhiên khoe chiếc răng khểnh duyên dáng.
Cuộc gặp gỡ ấy đã đưa tôi và La Giang - tên em - gần nhau. Giang là một cô giáo tình nguyện về đây đã hai năm. Hôm đó, trên đường về, Giang kể tôi nghe về công việc và đám học trò nhỏ. Cô mời tôi tối hôm ấy đến trường chơi.
Tôi không phải là người theo Thiên chúa giáo nhưng hồi ở thành phố cứ đến tối Noel là tôi tụ tập cùng đám bạn chơi đến sáng. Từ khi xuống đây, tôi quên bẵng ngày Noel. Vì vậy, khi nhìn thấy cây thông (chính là nhánh dương mà Giang chặt lúc chiều) được trang trí sặc sỡ, tôi bỗng bồi hồi lạ thường. Ðám học trò vây quanh Giang, thích thú với những món quà mà " ông già Noel " mang đến. Gương mặt Giang ngời sáng, ửng hồng. 
Chúng tôi trở nên thân thiết khi cả hai đều yêu quý mảnh đất nơi đây, cùng say sưa với công việc và đều thấy rằng mình có ích khi ở đây. Nàng và tôi dành cho nhau một tình bạn chân thành. Chúng tôi cùng quan tâm chăm sóc lẫn nhau. Những lần có dịp về thành phố, nàng cố tìm cho tôi những cuốn sách bổ ích về rừng. Còn tôi, với chút tài vặt, làm cho nàng những dụng cụ trực quan để lên lớp. Những buổi chiều về, tôi cùng nàng sóng bước trên bãi biển. Chúng tôi ngồi trên cát ngắm vầng mặt trời đỏ ối dần chìm xuống đáy đại dương. Giang kể tôi nghe về tuổi thơ, về con sông La chảy ngang nhà, về những kỷ niệm đẹp đẽ bên con sông ấy, về màu vàng rực của hoa cải ở bãi sông... Giọng nàng dịu nhẹ như gió thoảng bên tai tôi. Tôi cho em hay những trò nghịch ngợm suốt thời đi học, tôi kể về gia đình, về cô em gái út hay nhõng nhẽo, tôi thổ lộ cho em về nhũng trăn trở, dự định, ước mơ. Giang cười khúc khích trước những trò tinh quái của tôi. Ðôi mắt em mở to đầy ngỡ ngàng khi nghe tôi kể về sự nghiêm khắc của bố tôi...
Một mùa Giáng sinh nữa lại về. Công việc của tôi lại bận rộn hơn. Nào lấy số liệu cho những báo cáo, nào tổng hợp, thống kê, phân tích. Giang thì lo cho tụi học trò nhỏ thi cử. Có nhiều buổi tối, tôi ghé phòng tập thể chơi, vẫn thấy em mải miết giảng bài cho các học sinh yếu. Giang hay kể tôi nghe về Thuận, cậu học sinh có hoàn cảnh khó khăn: ban ngày cậu bé phải phụ giúp gia đình, tối đến cậu theo cô Giang học. Thế nhưng, chẳng phụ lòng Giang, Thuận học rất giỏi. Cậu bé thường bảo tôi: "Chú đừng mang cô con đi về thành phố nhé!".
Giang về trường Ðại học Sư phạm để theo lớp bồi dưỡng chuyên môn trong hai tuần. Ngày đầu tiên ở Duyên Hải không có Giang, tôi bỗng thấy như thiếu vắng một điều gì đó. Tôi cảm thấy tâm hồn trống trải, cảm giác cô đơn xâm chiếm. Ngày thứ hai, thứ ba trôi qua một cách chậm chạp. Chưa bao giờ tôi lại thấy thời gian đáng ghét đến thế. Chiếc đồng hồ trên tay tôi như ngừng hẳn. Tôi lao vào công việc để quên ngày, quên đêm. Tôi giấu đồng hồ tận đáy va-li để không có khái niệm thời giờ. Tôi nhớ Giang cồn cào và mong em mau chóng trở về. Lần đầu tiên trong đời, tôi biết nhớ nhung một cô gái. Ngày thứ mười bốn đã đến. Từ hiện trường về, tôi vội vã phóng xe đạp hơn mấy chục cây số, dưới trời mưa tầm tã, đến tận phà Bình Khánh đón Giang, bởi tôi không thể ngồi yên ở nhà đợi em về. Hết lượt phà này đến chuyến phà khác cập bờ vẫn chưa thấy bóng Giang đâu. Hy vọng tắt ngúm khi chuyến phà cuối sang bến. Tinh thần và cơ thể rã rời, uể oải, tôi thất thểu quay về.
Cơn mưa quái ác hôm đó đã quật ngã tôi. Ðêm ấy tôi sốt cao. Tôi gặp những cơn mê đầy sợ hãi, tôi ú ớ gọi tên em. Mãi đến gần sáng, tôi tỉnh lại rồi tiếp tục thiếp đi trong giấc ngủ đầy mộng mị. Một bàn tay ai đó đặt lên trán tôi. Sự mềm mại, mát lạnh làm tôi tỉnh giấc. Giang đang ở ngay trước mặt tôi. Rất gần. Gần đến nỗi tôi nghe nhịp tim em đập rộn rã trong lồng ngực. Tôi vội cầm bàn tay em để tin vào thị giác và xúc giác của mình rằng em đã về thật. Giang mừng rỡ: "Ôi, anh đã tỉnh. Em lo biết bao!".
Giang đón nhận tình yêu của tôi trong những ngày tôi nằm ở trạm y tế xã. Vốn láu lỉnh thế mà khi đứng trước em, tôi bỗng túng túng, tay chân thừa thãi, mọi từ ngữ bay sạch đâu hết. Nhưng có lẽ Giang đọc được ánh mắt tôi. Vâng, đúng thế. Ánh mắt tôi đã nói hết tất cả: mọi xúc cảm yêu thương chân thành, mọi nhung nhớ, chờ mong suốt hai tuần qua. Nhìn sâu vào mắt tôi, chạm tay lên đôi môi còn khô rát của tôi, em thì thầm:"Ðừng nói gì cả anh ạ!". Gương mặt Giang ửng hồng, bối rối. Tình yêu đầu đời như mật ngọt trên môi làm tôi sung sướng, hạnh phúc, ngất ngây như say. Một thứ men nồng thấm đẫm trái tim, len vào từng mạch máu của tôi, làm căng từng thớ thịt trong cơ thể tôi.Tôi làm việc say mê hơn và dường như không biết mệt mỏi. Sau những buổi băng rừng, sau những giờ lên lớp, tôi và Giang lại dành cho nhau những phút giây hạnh phúc. Chúng tôi không có những quán cà phê lãng mạn, những ly kem mát lạnh, những bông hồng đỏ thắm, những món quà đắt tiền. Nơi hẹn hò của tình yêu chúng tôi là biển và rừng. Biển rì rào sóng vỗ, rừng hoang dã, những chú khỉ láu cá và tinh nghịch chạy nhảy xung quanh, giật phắt chiếc kẹp nhỏ xinh trên tóc em rồi leo tót lên cây cao ngó xuống. Thế nhưng, hạnh phúc ngời trong mắt em, hạnh phúc ngập trong tim tôi. Ánh mắt em nồng nàn sâu thẳm. Tôi hay đùa: "Mắt em còn sâu hơn lòng biển. Anh chỉ muốn chìm trong ấy thôi Giang ạ!" Em cười dịu dàng: "Trái tim anh mênh mông như rừng, Giang đi mãi vẫn chưa hết nhưng Giang không sợ lạc bước bởi nó thân quen quá!". Tôi ôm em vào lòng, hôn lên mái tóc dài còn vương hương tràm em vừa gội mà lòng hạnh phúc xiết bao! Hạnh phúc của chúng tôi vô cùng bình dị nhưng đâu kém phần lãng mạn. Ðó là những giọt nước ngọt tôi chắt chiu để em gội đầu, là chai dầu mà mẹ tôi nhét vào ba lô lần về thăm nhà tôi dành cho em để trị những vết muỗi cắn. Ðó là đôi giày săng- đan tôi mua cho em ở chợ An Ðông lần về dự hội nghị ở thành phố. Ðôi giày quá chật nhưng em rất thích, mỗi lần em mang nó là đôi chân lại ửng đỏ vì những vết hằn của quai. Tôi được em chăm sóc từ những sinh hoạt thường ngày đến việc chia sẻ những khó khăn, buồn vui trong công việc. Cuộc sống ở một miền đất chẳng xa thành phố là bao nhưng khoảng lệch về tiện nghi sinh họat quá lớn. Dẫu vậy, chúng tôi không để những khó khăn về vật chất bào mòn nhiệt tình trong công việc lẫn tình yêu. Tôi và em cùng chăm chút nâng niu, nuôi dưỡng để cây tình yêu nở hoa.
Năm năm trôi qua kể từ ngày tôi mới chân ướt chân ráo đến đây. Tình yêu của chúng tôi ngày càng nồng đượm. Giáng sinh năm đó, tôi quyết định đưa em về ra mắt bố mẹ. Cuộc gặp mặt rất vui vẻ. Bố mẹ tôi tỏ ý hài lòng về em. Bữa cơm được bày ra với những món ăn do mẹ và em nấu, bàn ăn được sắp xếp khéo léo bởi cô em gái. Em mời bố mẹ rồi mới ngồi vào chỗ. Ðợi mọi người cầm đũa, em làm dấu thánh trước khi dùng bữa. Một khoảng lặng bao trùm, lan tỏa... Bố mẹ tôi cau mày. Rất tinh ý, em nhận ra ngay. Tôi lúng túng khó xử. Không khí bữa ăn trở nên ngột ngạt, ngượng ngập.
Bố mẹ tôi kiên quyết ngăn cản tôi đến với em. Vốn nhạy cảm, nhiều tự trọng, em rời bỏ tôi. Em xin chuyển công tác về quê, cắt đứt mọi quan hệ với tôi. Tôi bỏ bê công việc lao đi kiếm tìm em. Tôi đau đớn, xót xa như bị một mũi tên có ngạnh đâm thẳng vào tim khi thấy em lạnh lùng chối bỏ tôi. Lòng tôi như có ai vò xé khi nhìn em héo hon, buồn bã. Bố mẹ em giận dữ bảo tôi: "Cậu hãy về đi, về mà làm vui lòng gia đình. Chúng tôi không đời nào gả con Giang cho cậu."
Rào cản tôn giáo đã ngăn trở tình yêu của tôi và em. Tôi đã để mất em từ đó. Một năm sau, tôi rời Duyên Hải xin lên Tây Nguyên để tránh xa vùng đất in đậm kỷ niệm tình đầu của mình.
Bao năm đã trôi qua, bao Giáng sinh lần lượt về lại đi nhưng tình yêu của tôi dành cho em vẫn nguyên sơ như thuở nào: nồng nàn và duy nhất. Giang ơi! Em đã bước vào tâm hồn tôi rồi bỏ đi, đóng chặt luôn trái tim tôi từ dạo ấy. 





























MỐI TÌNH ĐẦU

5 năm, 10 năm, 20 năm rồi 30 năm, cứ hễ nghe ai nhắc đến hai chữ TÌNH ĐẦU là nơi ngực trái của tôi như có bàn tay nào bóp nghẹn. Sự nghẹt nghẹn này cộng vớI tâm trạng xót xa cứ nguyên vẹn trong tôi tưởng như mớI ngày nào…
Vâng! Ngày ấy cách nay hơn ba mươi năm tại một vùng quê ven sông Đáy. Chiến tranh vô cùng ác liệt xoay chuyển bao nhiêu số phận, thay đổi bao nhiêu cuộc đời. Những chàng trai quê tôi nối nhau lên đường đánh giặc giữ nước, để lại sau lưng mình hai chữ Quê nhà. Trong hai chữ kia có bàn tay vẫy mềm vành nón cùng bao lời hò hẹn, mong chờ của những người con gái tràn trề xuân sắc.
Với riêng tôi, hình như ông trời có hơi hẹp lòng khi ban cho một hình thức nhỏ thó và một dung nhan kém cỏi. Người tôi gầy, mặt choắt, má hóp, cằm nhọn, môi vâu ra, chân vòng kiềng. Ngay bà cô tôi đôi lúc cũng ban cho thằng cháu câu: ”Đã xấu lại xa”. Bạn bè thì cho tôi cái mệnh danh: "Thằng mặt chuột". Bọn trẻ con gọi tôi là: "Anh vẩu!". Ai cũng có thể mang tôi ra làm trò, mà riễu cợt. Duy có mẹ tôi thì không. Bà dạy tôi: "Cái mặt con vốn đã khó chơi, cố gắng tu chỉnh cho cái bụng tốt lên để có ngườI chơi chung với”.
Chả biết từ bao giờ tôi bị chết cái tên "Tư Chuột".
Đi bộ đội đánh giặc là mơ ước của tôi ngày ấy. Thật lạ, với người khác thì vào bộ đội như một nghĩa vụ, trách nhiệm và rất dễ dàng. Riêng tôi phải là mơ ước vì tôi vốn thấp bé, nhẹ cân. Bao nhiêu đợt khám tuyển, tôi đều bị loại. Thế là, trong những đám dân quân du kích địa phương bao giờ cũng có tôi đứng đầu hàng với khẩu súng trường Mát dài gần quết đất. Theo năm tháng, tôi cứ được chứng kiến những cuộc tình và những buổi chia tay tiễn những trai làng lên đường nhập ngũ. Lạ chưa kìa, mọi người như quên tôi, như mặc nhiên ném cái hình dáng thấp bé thua thiệt của tôi vào lứa tuổi thiếu niên không biết gì. Họ quên rằng tôi đã tròn hai mươi tuổi. Thế nhưng, hình như tôi cũng tự mặc cảm kém cỏi ném vứt cái quyền yêu trong tôi. Tôi đã quên không yêu mấy năm trời…
Rồi em đến! Đến thật đột ngột và tình cờ như trời ban phát muộn màng. Em tên Thoa. Em yêu tôi từ một sự thách thức và giễu cợt. Bạn trai của em đã coi thường mà nói với em rằng: "Ngữ cô chỉ có lấy thằng Tư mặt chuột". Câu nói như một bể đời tự ái xô em về phía tôi. Trời thương thêm một bước cho gió lộng chuyển chiều và kìa, chiếc khăn bông bay của Thoa bị cuốn lên lưng chừng bụi tre gai. Tôi lập tức làm hiệp sĩ dẫu rằng vì leo cây mà vướng cành rách áo… Từ đây, tôi hạnh phúc vô cùng với cái nhìn lóng lánh trong mắt em với đôi nét run rẩy của bờ môi mọng màu dâu chín. Nụ cười của em tròn trặn lung linh bên cái vàng rực ngát của lúa Chiêm trúng vụ và tiệp vào cái màu vàng đằm đặn của sắc diện lúa Mùa.
Tôi muốn như quỳ xuống ơn trời khi cho tôi úp mặt vào mái tóc xanh dày óng ả của em rồi vun lên cho gió hoàng hôn bồng bềnh xóa rối. Tôi muốn áp mình xuống vệ cỏ bên đường làng để ngắm và tiễn theo mỗi bước chân em chầm chậm sắp bến đò. Thương lắm! Có ai đó nói rằng tôi là mèo mù vớ em là cá rán. Có ai đó nói rằng em như bông hoa lài còn tôi không hơn một nắm bùn nhão nhoét. Nhưng kìa, tôi càng hạnh phúc hơn khi thấy người mình yêu không quan tâm gì đến những lời xa xôi kia. Để tỏ tình yêu, một đêm trăng, tôi đã trèo rào vượt vào vườn thực vật, nép dưới những luống hồng ngan ngát hương đêm, dõi mắt chọn từng cành, ngửi từng bông hồng mong tìm ra năm bông đẹp nhất để sáng mang tặng nàng bằng đôi tay rướm máu bởi gai cào. Đó cũng là lần đầu tiên em xuýt xoa trách móc sự liều lĩnh và những lời trách móc kia với tôi tựa những hạt mưa rào đầu hạ. 
Chiến tranh càng ác liệt và tới đợt động viên tôi được vào bộ đội. Như nhiều đôi lứa yêu nhau khác, chúng tôi hẹn ngày chiến thắng sẽ làm đám cưới. Lưu bút còn đây và cả hương vị những cái hôn nóng hổi đầm đìa nước mắt còn đây…
Ở chiến trường, hình ảnh em theo tôi mọi lúc, mọi nơi và là nguồn động viên tinh thần vô giá giúp tôi đối mặt với gian khổ, vững vàng trước những ác liệt và các điều kiện nghiệt ngã của chiến tranh. Tôi đã tự học thật giỏi để sao cho viết thư cho em nét chữ mềm mại hơn, lời văn được hay hơn. Tôi thức đêm nhờ ánh trăng khuya vẽ hình em bằng chì than, gắn trang điểm cho em những đôi bông tai, đeo cho em những chiếc nhẫn mà bàn tay tôi khổ luyện để sáng tạo, vót dũa. Vừa làm, tôi vừa mơ đến một ngày về. Đây, hình ảnh dự kiến về một đám cưới của chúng ta, anh đây, em đây, cha mẹ ngồi đây… Tất cả. Nhìn những đám mây trên trời, tôi cũng hình dung ra khuôn mặt em. Một vùng thạch nhũ trong hang đá tôi cũng tưởng tượng ra hình dáng em và ngay cả trong những phiên sau giờ đổi gác, tôi cũng dùng mắt nối những sao trời thành khuôn mặt bầu bĩnh và đôi mắt long lanh của nàng… Tôi viết cho em ngàn lời và ấp ủ trong lòng vạn lời mong một ngày nào gặp nhau tỏ bày cho thỏa. Em ơi! Trong chúng ta có cây đa bến nước, trong sân đình và trong câu ca ví dặm có chúng mình. Bao nhiêu ngày, với tôi sau những đạn bom và máu lửa là những bồng bềnh rắp ranh một ngày mai hạnh phúc đến vô cùng…
Tôi trở thành thợ vẽ giàu tưởng tượng với những nét vẽ có hồn là từ đây!
Thế nhưng rồi hay tin em đi lấy chồng. Tôi không biết em đi trong hoàn cảnh như thế nào nhưng từ mặt trận phía Nam, tôi nhận được dòng thư của ngườI bạn: "Thoa lấy chồng rồi! Chắc mày không ngạc nhiên. Cô nàng không thể chờ một người tình kém cỏi một cách toàn diện như mày. Đời mà! Quên nhau đi!”.
Đất trời nghiêng ngả và như ập xuống. Tôi không nghĩ mình còn lại gì và một tí ý nghĩa gì. Bởi lẽ, xưa nay tôi vẫn mặc cảm mình nghèo cả tình. Tôi không đủ văn vẻ để bông lơn với người khác giới. Tôi không có hình thức để chiếm cảm tình ban đầu của phụ nữ. Tôi chỉ có một em mà nâng niu thậm chí tô vẽ và dệt thêu. Em đi vào đời tôi, sôi nổi rồi lặng lẽ, choán dần ký ức đến vĩnh hằng. Vì em, vì tình yêu cháy bỏng khiến tôi tạo cảnh, phổ hồn vào những bức tranh bằng say mê, trăn trở để tiến về toàn bích…
Sau này về quê, mẹ bảo rằng:"Cả làng mình ai không biết nó là người yêu của con. Mà con thì có phần kém cỏi. Nhiều người vun vào. Ngay cả những trai làng bên cạnh cũng vô cùng trân trọng người yêu của bộ đội nữa là. Thế nhưng…". Thế nhưng một ngày kia, cánh đồng phẳng trơ gốc rạ quê tôi có một đội máy cày về cày ải. Một anh thợ lái máy cày cứ đeo cứng và luôn dập dìu bên cạnh Thoa. Ngày ấy, nghề lái xe có giá. Đã xuất hiện câu ca: "Mồ mả em táng hàm rồng, nên em mới lấy được chồng lái xe...". Từ cự ly, tốc độ, hình thức, vật chất... tôi đều thua xa so với anh chàng thợ lái kia. Bên cạnh đó, gia đình Thoa cũng không muốn bỏ lỡ một anh con rể đã giàu có, lương cao lại điển trai và hào phóng đến nhường ấy. Cái mác bộ đội chiến trường của tôi thì còn biền biệt và bom đạn không cho hẹn ngày về...
Đêm thứ hai thất tình, tôi ôm ba lô lầm lũi dời hàng ngũ đi vào rừng. Chân tôi bước cắt hướng rừng về phía Bắc mà không nghĩ mình đang là thằng đào ngũ. Một chút băn khoăn của tội lỗi khi người lính quá coi trọng tình yêu hơn nghĩa vụ làm trai cũng không giúp tôi quay lại hàng ngũ...
Cơn mưa rừng xối xiết quất vào da thịt không tê tái bằng khi tôi hình dung ra những cảnh quê nhà. Trong hang đá, tôi đốt theo em tất cả. Ngọn lửa loe ngoe liếm từng lá thư, từng bức vẽ, thui rụi dần dần một tâm hồn. Đàn ông mà khóc thật hèn nhưng có hề chi vì xưa nay tôi vẫn hèn hơn người khác. Nước mắt tôi đầm đìa, nhỏ giọt, tràn màng mắt khiến trần hang đá nhòe đi và ngọn lửa càng loi nhoi heo hắt...
Và, tôi sẽ ra sao? Sẽ tiếp tục cắt rừng băng về quê với những ý nghĩ cực đoan và âm mưu trả đũa nhỏ nhen với tình địch hay làm cho em điêu đứng để thỏa lòng ích kỷ? Sẽ trầm mình xuống dòng sông Đáy quên đi những ngang trái của tình đời? Nếu không có một người đồng đội. Người ấy là trung đội phó của tôi. Anh Nhị đã theo tôi dưới cơn mưa. Đã lặng lẽ nhiều giờ chứng kiến tất cả (sau này tôi mới biết). Đêm hôm ấy, anh tâm sự với tôi nhiều chuyện. Thế nhưng, tôi nhớ nhất rằng: "Trong chiến tranh, tất cả tội lỗi ở phía quân thù"...
Từ đó, tôi sát cánh bên anh, chiến đấu giỏi, có huân chương nhưng trong bài này tôi không có ý định nói về những thành tích ấy.
Ngày trở về!
Vâng! Nếu cất bỏ những hào quang của người chiến thắng đi thì tôi vẫn chỉ là anh chàng Tư Chuột nếu không nói là bom đạn làm cho da đen hơn và khắc khổ hơn trước. Em cứ tránh mặt tôi và tôi cũng không đủ can đảm tìm gặp em (mà tìm để làm gì?). Thế nhưng một lần nữa tôi lại tỏ ra không thắng nổi lòng mình khi không thể làm ngơ và phải tìm cách nhìn thấy em một lần dẫu là lần chót.
Mẹ đi cùng tôi (Bà sợ!), mẹ bảo rằng đưa cháu sang chào ông bà thân sinh ra Thoa, nhân gửi tặng chút quà Miền Nam. Tôi được thấy em. Thoa già hơn một chút nhưng lạnh lùng hơn một chút. Chồng em, người lái máy cày điển trai vẫn là trung tâm phát đi những lập luận uyên bác về tình hình xã hội, về thời vụ, về thế giới phân cực và những hiểu biết đến choáng ngợp các nét chơi, cách ăn mặc và các chi tiết máy móc cùng với đồng hồ, kính mát...
RồI cũng chính anh ta thao thao kể về chiến tích chinh phục em và gia đình em ngày xưa khiến cho da mặt Thoa bừng chín nẫu. Tôi đứng dậy xin phép ra về. Tiễn tôi ra cửa, người thợ lái máy cày cầm tay tôi bỗ bả: "Anh Tư! Nói về tri thức anh có thể hơn tôi! Nói về chiến công, về lòng dũng cảm anh có thể hơn tôi! Nói về gia tài chiến lợi phẩm và nhiều phưong diện khác anh có thể hơn tôi nhưng riêng về khoản tán gái thì tôi không bao giờ coi anh là đối thủ của tôi". Câu nói khiến tôi choáng váng phải ngồi xuống như để buộc lại dây giày rồi đi nhanh về phía bờ đê. Tôi nghe loáng thoáng mẹ tôi nói cùng anh ta: "Sao anh nỡ hành hạ con tôi thêm nữa?".
***
Tôi ngồi yên nhìn dòng sông lặng chảy mà lòng cuộn dâng những nỗI niềm phẫn uất, tái tê cùng những ý nghĩ liều lĩnh đan xen. Dòng sông từng đáng yêu như một dải lụa viền quanh thân hình xanh thẳm của cánh đồng lúa mởn thì con gái bây giờ trước mắt tôi cũng đáng trách biết bao nhiêu.
Mẹ chống gậy bước thấp, bước cao từng nấc đê làng đến cạnh tôi. Trong tay mẹ là toàn bộ những huân chương, huy hiệu, kỷ niệm chương của tôi. Giọng mẹ nghẹn ngào: "Con ơi! Đời con còn bao nhiêu thứ mà cha mẹ cho con, đất nước này cho con. Rồi bao nhiêu thứ con giành được và khổ luyện thành tài, lẽ nào con định mang theo xuống dòng sông này ư?". Nói rồi, mẹ ghì đầu tôi vào lồng ngực lép kẹp. Tôi mặc cho những dòng nước mắt ướt tràn yếm mẹ. Từ trong thổn thức, tôi hiểu rằng bấy giờ tôi mớI đủ lớn dẫu rằng cuộc đời đã qua chinh chiến.
Tôi dời quê hương ra đi, thêm một lần nữa dư luận cho tôi là trốn chạy sự bất hạnh và né tránh. Chỉ có mẹ hiểu tôi. Mẹ bảo: "Cái nghề vẽ, nghề nhìn, nghề sắp xếp những thú vui như con phải đi. Nơi đô hội, cái tính cách biết cam tâm chịu bình thường như con sẽ thành công". 
Cuộc đời tôi có thể nói là thành công song đó càng không phải điều tôi muốn viết. Tôi muốn viết về tình yêu. Vâng, sau đó tôi vẫn yêu. Yêu không phải để trả thù đời hay thỏa mãn mà lẽ đời phải thế. Ít ai muốn né tránh khi cuộc đời phát sinh tình cảm mới và tôi cũng không trốn tránh tình yêu và hạnh phúc. Nhưng, dẫu rằng tôi có lúc tưởng như tìm lại được cảm xúc ngày xưa song không phải. Tôi yêu rồi chia tay. Không phù hợp rồi không đồng điệu và hẹp lòng chia sẻ. Mọi lý do nêu ra đều có thể. Vài cuộc tình đi qua, thế nhưng một điều thực tế một cách cay đắng là những phút buồn về đổ vỡ trong tình yêu đối với tôi cứ ngắn dần, ngắn dần. Người yêu cuối cùng tôi chia tay xong, những bâng khuâng và hụt hẫng chỉ tồn tại trong tôi hơn một tiếng đồng hồ. Ôi! Có quá phũ phàng so với ba năm trời dai dẳng trong phiền muộn và nao nẫu khi Thoa đi lấy chồng? Đôi lúc, tôi lý giải rằng mình đã khá giả, thành công, vật chất làm cho đôi má tôi bầu bĩnh, khuôn mặt phương phi cùng mái tóc, hàm răng được chăm chút, nắn sửa toát đầy nghệ sĩ. Đôi giày Italya đế cao mềm mại nâng chiều cao và giúp cho từng bước chân nhẹ nhàng, đĩnh đạc thêm lên. Tôi tự tin để tiếp xúc với người khác phái hơn và có lẽ như thế mà tình cảm cũng gần gũi tự nhiên hơn?
Rồi tôi cưới vợ, có con.
Cuộc sống có những thăng trầm không định. Một ngày kia, gia đình em gặp khó khăn. Thế nhưng Thoa kiên quyết không nhận bất cứ hỗ trợ gì của vợ chồng tôi dẫu rằng em vô cùng chật vật. Ngay vợ tôi bây giờ cũng đã vài lần trực tiếp tìm gặp Thoa với những đề nghị giúp đỡ chân tình. Thậm chí vợ tôi còn nói rất rõ rằng: Thoa là động lực chính giúo tôi khổ luyện thành tài. Tôi được như bây giờ có phần đóng góp gián tiếp từ Thoa và việc em nhận lại sự hỗ trợ vật chất cũng là lẽ phải chăng. Thế nhưng, mọi lý lẽ không lay chuyển được nàng và Thoa vẫn phải xoay xở khá chật vật.
Cuộc sống vẫn trôi đi. ThờI gian đã cài lên mái tóc tôi những sợi cước bạc trắng.
Thế nhưng gần đây, tôi vô cùng sung sướng khi vợ tôi mang về một tờ giấy học trò cùng những nét chữ xiêu xiêu mà tôi khắc vào tâm khảm mình cả cuộc đời. Thư viết: "Anh Bùi! Đừng buồn nhiều nhé! Em sẽ trả lại cho anh một bông hồng trong số năm bông hồng anh tặng em ngày xưa. Nó sẽ được đặt trang trọng trên phần mộ mai này của anh. Ngược lại, nếu em có bề gì sẽ nhờ con em trao lại cho anh…".
Ôi Thoa! Chỉ cần bấy nhiêu anh đây cũng vơi nửa gánh nặng lòng. Anh được an ủi vì dẫu gì thì em cũng còn dành cho anh một tí chút trong ký ức.
Với tôi, bấy nhiêu là tất cả! Là thiêng liêng hơn bất cứ mọi cuộc tình. Xin dẫn lờI nữ sĩ Mai Đình để nói hộ tâm trạng:
…
Ghì trăng, ôm gió tìm hương cũ.
Tóc bạc, tình xanh, mộng chửa tàn!...

Sài Gòn, tháng 01-2003






MỘT GIẤC MƠ QUA
 

Năm mới đang đến thật gần. Không khí se lạnh của những ngày giáp Tết làm cho lòng người bỗng trở nên lâng lâng khó tả. Đường phố nhộn nhịp hơn nhiều. Mọi người náo nức đưa tiễn nhau về quê ăn Tết. Những lời chúc tốt đẹp, những lời chào tạm biệt lưu luyến đầy ắp Công ty. Năm mới. trong tôi lại dạt dào những cảm xúc mới và những hy vọng mới về những tháng ngày sắp đến, và nhớ thương thật nhiều những ngày tháng cũ. Tạm biệt một giấc mơ qua...

Dẫu biết rằng Tết này sẽ không có anh bên cạnh, sẽ không thể tránh khỏi những phút giây chạnh lòng trống vắng, nhưng niềm háo hức và lạc quan về một năm mới tươi đẹp vẫn đầy ắp trong tôi. Vâng, trước tiên, tôi phải cảm ơn anh thật nhiều, bởi chính anh đã tạo cho tôi tinh thần và tính cách ấy. Cuộc sống có những lúc vui buồn, nuối tiếc nhưng không ngừng biến đổi để tôi không ngừng hy vọng. Và kết thúc dù buồn đến mấy, vẫn không thể phủ nhận tất cả những tháng ngày vui vẻ, hạnh phúc và trong sáng mà chúng tôi đã dành cho nhau, hoặc ít nhất là của tôi đã dành cho anh, một tình cảm đầu đời rất thật và tự nhiên.

Có lẽ cũng chính những ngày này của một năm về trước, khi ấy tôi phụ trách một dự án nghiên cứu về Tết của công ty, và anh là nhân viên mới. Chúng tôi đã hợp tác thật vui vẻ trong dự án đầu tay mà anh tham gia này. Công việc đã làm chúng tôi ngày càng gắn bó. Một tính cách rất lạ, tự nhiên và lãng mạn, từng trải và vô tư, ham chơi mà cũng rất chịu làm đã làm tôi dần dần chú ý đến anh và cảm mến anh. Tôi thích anh bởi cả những điều ngược lại hay đồng điệu của anh với tôi. Còn tôi, tuy đã ra trường một năm và làm trong một môi trường khá năng động, áp lực, công việc đòi hỏi kỹ năng quản lý, tôi vẫn trẻ trung và ngây thơ như một sinh viên năm đầu đại học, vẫn bị nói là quá hiền lành và sống dân dã, tình cảm với mọi người. Một nét nổi trội ở anh mà tôi rất khó tìm gặp ở những người con trai khác, đó là việc anh rất hay giúp đỡ và sống rất tình cảm với mọi người, ít nhất điều đó cũng thể hiện qua những lời nói và việc làm đầy trìu mến của anh dành cho tôi.

Từ ngày anh vào công ty tôi, mỗi ngày trôi qua đối với anh và tôi đều có những khám phá mới về nhau và về những điều xung quanh như một định mệnh. Anh hơn tôi vừa tròn hai tuổi. Ngày sinh nhật của anh và tôi là hai ngày kế tiếp nhau trong cùng một tháng. Số điện thoại nhà tôi chứa đựng cả năm sinh của anh và tôi. Đó là một sự tình cờ mà anh đã khám phá ra. Và nữa, anh với tôi đã từng học chung một trường trung học. Năm anh chuẩn bị ra trường cũng là lúc tôi chập chững bước vào lớo 10, nhưng ngày ấy chúng tôi hoàn toàn không biết nhau. Vậy là chúng tôi còn có thêm một đề tài lớn nữa về thầy cô, bè bạn, trường lớp cũ để chia sẻ cùng nhau. Công việc của tôi hơi bị không đúng ngành học ở đại học và ban học ở cấp ba, nên việc có những đồng nghiệp chung trường lớp cũ đối với tôi là một điều hiếm hoi và quý giá. Trong công việc, tôi là cấp trên của anh một chút, nhưng tôi luôn kính trọng và mến phục anh, bởi anh đã từng là đàn anh của tôi, cũng đã lớn lên từ một ngôi trường cấp ba nổi tiếng về truyền thống học giỏi và chăm ngoan nhất của thành phố. Cũng có thể vì thế mà anh rất thông minh, nhanh nhạy và chịu khó trong công việc. Dù vừa làm vừa đang học thêm ở năm cuối một trường Đại học thứ hai, tiền lương mà anh kiếm được vẫn hầu như chẳng chịu thua một ai.

Hồi ấy, em trai tôi vừa mới Tốt nghiệp, chưa kịp mua thêm xe mới nên hai chị em tôi thường đi chung một xe. Mỗi sáng khi em tôi dừng xe, tôi thường bắt gặp anh đã ngồi uống cà phê trước cổng Công ty tự bao giờ và gật đầu, cười chào tôi trìu mến. Rồi, tôi không thể quên những ngày cùng anh làm việc trực tiếp ở địa bàn, dù trời nắng như đổ lửa hay đêm hôm khuya khoắt, tôi vẫn chẳng hề cảm thấy mệt nhọc bao giờ, bởi những câu chuyện rất ăn ý, hồn nhiên, chân thật mà chúng tôi kể cho nhau nghe. Rồi rất tình cờ, một ngày hỏi ra địa chỉ nhà tôi từ số điện thoại, anh đến nhà chở tôi đi làm. Vừa bất ngờ, vừa buồn cười trước cái vẻ tự nhiên, thật lòng của anh, dù trước đó có khó khăn, dè dặt với đàn ông con trai đến mấy, tôi vẫn thoải mái, vô tư ngồi sau xe anh, và cảm thấy vui vui. Anh luôn dặn tôi đừng ngại, chưa có xe thì cứ điện thoại nói anh qua chở đi làm, vì nhà anh, nhà tôi cũng tiện đường và còn để xe cho em trai tôi đi xin việc. Từ đó, ngày nào anh cũng có mặt ở nhà tôi từ sáng sớm để đón tôi đi làm, dù tôi chẳng hề điện thoại nhờ vả bao giờ. Mỗi chiều tối, tôi lại được cùng anh về trên những con đường quen thuộc mà chẳng biết tự bao giờ, có lẽ từ những câu chuyện và nhận xét của anh và tôi, đó là những con đường rộng rãi, thoáng đạt nhất. Thỉnh thoảng bất ngờ anh lại vòng qua con đường trước trường cấp ba của chúng tôi, con đường mà bao sách vở, bút mực đã từng ca ngợi là lãng mạn và nên thơ nhất của thành phố, với hai hàng cây cổ thụ thẳng hàng tỏa bóng mát rượi, đầy ắp những tà áo trắng trinh nguyên mỗi buổi tan trường và là nơi tụ họp của cả hai trường Đại học lớn nữa. Tình cảm trong tôi vẫn hồn nhiên, trong sáng, nên đẹp hơn bao giờ hết. Mỗi sáng thức dậy, tôi cứ ngỡ như mình là một nàng công chúa nhỏ, hay cũng là một cô bé lọ lem nào đó, để vừa đánh răng, rửa mặt xong đã nghe giọng nói của anh lễ phép, thân mật chào mẹ tôi, và phụ mẹ tôi bán hàng. Một đôi lần, sáng sớm tôi thả bộ đi, lúc về thấy xe anh đã dựng trước cửa. Từ xa thấy tôi, anh vội chạy đến đỡ giúp tôi mang đồ ăn vào nhà. Những lúc bên cạnh anh, dù bất cứ nơi đâu, tôi đều học hỏi được từ anh rất nhiều... Một chiều nào trên đường đi làm về, anh đã chỉ cho tôi ý nghĩa của những bảng hiệu giao thông và lằn vôi, đèn chiếu trên mặt đường mà lâu nay tôi không để ý hoặc chưa biết. Và cả những câu chuyện vui, những câu đố mẹo, những bài toán thông minh, anh đều chia sẻ với tôi.

Tôi rất phục anh về những kiến thức phổ thông và xã hội mà anh có được. Càng tiếp xúc với anh, tôi càng phát hiện ra nơi anh nhiều điều đáng học hỏi. Tôi không ngờ anh biết rất nhiều về thơ văn. Anh hỏi tôi thích đọc nhất là truyện nào, của tác giả nào và lâu lâu lại thảy cho tôi vài cuốn truyện nho nhỏ. Tôi vốn chẳng mấy khi đọc truyện, may ra thì cả năm mới lướt qua một cuốn tiểu thuyết ngắn, nhưng cũng cố dành ít thời gian rảnh rỗi hiếm hoi của mình, nhất là giờ nghỉ trưa tại văn phòng, để tranh thủ đọc vài trang truyện anh đưa, để đỡ uổng phí sự quan tâm của anh dành cho tôi và cũng có thể vì bị ảnh hưởng từ anh. Anh cũng yêu nhạc Trịnh Công Sơn như tôi, thích những quán cà phê khác biệt và độc đáo, ý nghĩa dạng như quán "Hình như là...". Anh thường hay lên án tôi sống làm gì khi mà cả năm chẳng biết đến đi xem phim, xem kịch là gì?... Có lần, anh nói với tôi rằng, sau này có con, anh sẽ không bắt nó phải suốt ngày đi học và học thêm như thời buổi bây giờ, mà sẽ cho nó đi học thêm vẽ, học đàn, học nhạc, đá banh,... Vâng, có lẽ anh còn là một chàng trai gốc Bắc lãng mạn và hào hoa mà tôi khó tìm ra giữa thành phố phương Nam này. Gia đình tôi cũng từ ngoài Bắc chuyển vào Nam được mười năm, nên có lẽ vì thế tôi cũng dễ có nhiều cảm tình với chất giọng Hà Nội vẫn rất chuẩn nhưng được pha thêm chút trầm ấm Nam Bộ nơi anh, và một bề ngoài đầy nam tính, khỏe mạnh, bùi bụi, dân dã mà vẫn rất lịch sự và sành điệu của anh. Anh tham gia trong đội bóng đá của Công ty tôi, đá rất hay và thường chở tôi theo mỗi khi thi đấu. Một người bạn trai thân thiết nhất và tuyệt vời nhất mà tôi đã từng gặp.

Ngày tháng cứ thế trôi qua. Đã đến lúc mọi người trong công ty đều biết sự gắn bó giữa tôi và anh. Tôi vẫn giữ nét dè dặn, kín đáo vốn có của mình, luôn hỏi thăm, động viên anh cả trong công việc lẫn học hành. Còn anh, anh luôn tỏ ra quan tâm, săn sóc đặc biệt đến tôi trước mặt mọi người trong công ty. Có lần bị đụng xe, tay chân còn rỉ máu, anh vẫn chạy lên công ty đúng giờ vì công việc. Tối hôm ấy, mãi tận khuya anh vẫn còn ghé nhà tôi với hai con cua biển thật to, bảo mẹ luộc cho hai chị em tôi. Thấy tôi nhìn cánh tay trầy xước đến tội của anh, anh cười đùa rằng chỉ tiếc lúc đó không có tôi đằng sau, và tự dưng lại đóng phim cho thiên hạ xem! Hôm sau, đi chợ sớm, tôi mua cho anh một củ nghệ tươi thật lớn. Anh nhận bỏ vào túi áo và cười: "Đúng là con gái!".

Thỉnh thoảng, anh rủ tôi và bạn bè cùng làm đi chơi xa đâu đó, những nơi mà tôi chưa từng biết. Nhiều cảnh vật núi rừng, sông nước lãng mạn đã từng in dấu chân chúng tôi, cùng những kỷ niệm dễ thương và trong sáng. Mỗi ngày bên anh đối với tôi là một điều mới lạ và những bất ngờ nho nhỏ mà anh mang đến cho tôi. Đôi khi chỉ là một cái kẹo chocolate xinh xinh, vài cái bánh cốm miền Bắc mà anh để dành phần tôi, một con bò cạp được nhốt trong cái bịch nylong nhỏ nghịch ngợm trên tay mà anh nói dối tôi là con châu chấu, tôi vẫn khờ khạo tin theo.

Ngoài ra, còn một điều tôi rất thích được nghe anh kể và ngày càng quan tâm về nó, đó là chuyện gia đình anh. Anh cũng rất hay kể cho tôi nghe về bố mẹ anh và một em trai duy nhất của anh. Từ những câu chuyện đời thường mà anh kể, tôi có thể tưởng tượng gia đình anh là một gia đình nền nếp, công chức và khá giả. Tôi an tâm khi chơi thân với anh.

Có thể nói, ngày ấy chúng tôi đã có rất nhiều thời gian bên nhau. Ở văn phòng, công việc của anh cũng liên hệ trực tiếp với tôi rất nhiều. Còn tôi, tôi thuộc từng nét chữ của anh, từng cách nói của anh. Chúng tôi gần gũi và thân thiết, quấn quýt vô ngần - giữa hai người bạn. Tôi lo lắng trước những công việc khó khăn, gấp gáp mà anh được giao và cùng anh vượt qua. Anh cũng trở nên quen thuộc với mẹ và em trai tôi như người trong nhà. Nhiều khi tôi chạnh lòng nhận ra mình đã dành thời gian cho anh còn nhiều hơn cả cho mẹ và em. Công việc của anh thường rất bận rộn buổi tối và về trễ, lại chuyện học hành, vậy mà anh vẫn sắp xếp để hầu như không lỡ buổi nào đón đưa tôi và đặc biệt không để tôi phải đứng chờ anh bao giờ. Buổi tối, thỉnh thoảng anh lại ghé nhà cùng ăn cơm với mẹ con tôi, hoặc ngồi ăn riêng với tôi cho tôi đỡ buồn mỗi lần đi làm về trễ. Anh thường ngồi gần bên tôi, đôi lúc ngắm nhìn tôi với ánh mắt thật đẹp và đầy yêu thương, trìu mến. Nụ cười, như một câu đố trong chương trình "Chiếc nón kỳ diệu" của VTV3 gần đây, là "Điều quý giá nhất mà con người ta dành cho nhau", chúng tôi đã từng luôn như thế. Mẹ tôi ngày càng quý anh bởi anh tự nhiên như người trong nhà, lại rất ý tứ, vui vẻ. Em tôi có lần thốt ra một câu nhận xét rằng anh đúng là mẫu người lý tưởng của bà chị khó chịu của nó. Hàng xóm xung quanh cũng bắt đầu biết đến anh, thường rất hay sang nói chuyện với anh vì anh nói chuyện rất có duyên, dí dỏm, thông minh. Con gái xung quanh, tôi biết, cũng rất nhiều người thích anh ra mặt. Mấy bác, mấy cô thường trêu mẹ tôi có con rể tương lai trông vừa khỏe mạnh, lại lịch sự, đẹp trai hết ý. Nhưng anh, anh vẫn hồn nhiên chăm sóc tôi, nhưng chẳng hề thổ lộ hay hứa hẹn một điều gì. Thỉnh thoảng, tôi cũng đề nghị để tôi tự đi làm, vì anh còn công việc của anh, nhưng anh không đồng ý và vẫn đưa đón tôi thường xuyên và nhiệt tình như trước.

Rồi một ngày, anh đi công tác xa một tuần lễ. Tôi bỗng cảm thấy trống vắng đến lạ và nhớ anh thật nhiều. Trước lúc đi, anh mua điện thoại và nói tôi nhớ gọi cho anh. Anh còn để xe ở lại nhà tôi, để em tôi lấy đi xin việc, còn tôi lấy xe của nhà đi làm vì xe anh con gái đi hơi khó. Tôi không nhận, nhưng anh cứ ấn chìa khóa vào tay tôi.

Ngày đầu tiên, tôi gọi cho anh. Nhưng rồi các ngày sau đó, số máy của anh tạm thời không liên lạc được, anh cũng chẳng gọi về cho tôi. Tôi lo lắng và nhớ thương anh. Xe của anh, tôi tự tay rửa và dựng ngay ngắn, cẩn thận trong nhà, không sử dụng. Trớ trêu thay, ngày anh về cũng là ngày em tôi gọi điện lên công ty báo là xe của anh em tôi lấy đi đã bị mất. Chiều tối, anh gọi cho tôi báo rằng nửa tiếng nữa sẽ về đến công ty. Tôi chẳng còn lòng dạ nào, chỉ nói tôi sẽ đợi. Và anh chở tôi bằng chiếc xe còn lại của tôi về nhà tôi. Tôi kể lại sự việc cho anh nghe, không ngờ anh vẫn bình thản, khuyên tôi không được buồn, mất thì thôi chứ có gì đâu, xe anh cũng như xe tôi, anh còn xe khác, và về không được la em làm mất. Anh nói chỉ ngại đến nhà gặp mẹ và em tôi... Rồi chuyện không may cũng qua, gia đình tôi đã lo trả tiền để anh mua xe khác, dù lúc đầu anh mãi không chịu nhận.

Mất xe, tôi ngỏ ý muốn tới xin lỗi ba mẹ anh, nhưng anh cứ nói không sao và không dẫn tôi đến nhà. Tôi bắt đầu thắc mắc tại sao luôn kể cho tôi nghe về bố mẹ và gia đình, nhưng lại không bao giờ cho tôi biết nhà anh. Gọi điện, chỉ luôn gặp một giọng nữ rất trẻ và bao giờ cũng trả lời là anh đi vắng. Thắc mắc, anh trả lời đó là người giúp việc của gia đình anh.

Chuyện còn dài. Một đôi lần, anh nói mà không thực hiện lời hứa với tôi, cả trong công việc và trong chuyện riêng, lại đôi khi quá thân mật với những người nữ khác trong công ty. Tôi bắt đầu cảm thấy buồn và bất ổn. Cuối cùng tình cờ tôi cũng tìm ra sự thật. Anh đã có bạn gái. Chị và tôi đã từng gặp nhau và giọng nói tôi thường nghe trên điện thoại chính là chị. Chị có vẻ cũng hiền và học chung cấp ba với anh. Anh không hề biết điều này. Còn tôi ngay tức khắc đề nghị dứt khoát anh không cần đưa đón tôi nữa, cảm ơn anh thật nhiều trong thời gian qua và khuyên anh một cách chân thật, tế nhị để anh sửa đổi những điều mà tôi cảm thấy không được nơi anh, dù ngày trước đó tất cả vẫn bình thường và sự quan tâm anh dành cho tôi vẫn cứ dần tăng.

Chúng tôi từ từ xa nhau từ đó. Ngày ngày vẫn đụng mặt nhau ở văn phòng, vẫn gật đầu chào nhau như trước, liên lạc thưa dần rồi ngừng hẳn. Tôi không hối hận đã thương anh thật nhiều và luôn cầu mong anh hãy sống thành thật và đúng mực, và vẫn còn thắc mắc, khó hiểu về tình cảm của anh. Chẳng biết tôi có quá ngây thơ, khờ khạo? Nhưng, đã qua rồi một giấc mơ....




Trò đùa
Người ta bảo rằng trong tình yêu 99% mối tình đầu là tan vỡ. Tôi không tin điều đó và đã cố chứng minh điều ngược lại. Dù sao đi nữa vẫn còn có 1% là thành công. Đã có biết bao người thành vợ, thành chồng ngay trong cuộc tình đầu tiên của mình đấy thôi. Tôi cũng muốn mình có được diễm phúc đó, tôi đã cố làm tất cả, nhưng không phải trong cuộc sống mọi việc điều theo ý muốn của mình. Tôi đã thất bại, mối tình đầu là mối tình đẹp nhất, vâng nó đã đẹp nhất cho đến lúc tôi biết được một sự thật phũ phàng, để giờ đây trong tôi mối tình đầu như một cơn ác mộng. 
Tôi yêu anh bắt đầu bằng sự lựa chọn giữa hai người mà giờ đây sự lựa chọn đó là vô cùng sai lầm và để lại trong tôi một nỗi đau quá lớn. Tôi không dám nhận rằng mình đẹp nhưng cũng là một cô gái ưa nhìn. Chính vì thế mà đã có không ít người vì tôi mà phải ra ngẩn vào ngơ. Năm ấy, tôi vừa tròn mười bảy, trong ngày sinh nhật một anh lính đã đội mưa tìm đến nhà chỉ để tặng tôi môt con thú bông bé xíu - thứ mà tôi rất thích - cộng vói một trái tim đầy tình yêu thương. Nhưng tôi đã vắng nhà, anh ra về và hai ngày sau tôi nhận được một phong thư với những lời yêu thương. Tôi đã sốc vì từ trước tới giờ tôi chỉ quen anh qua thư và cũng chỉ xem anh như một người anh trai, chia sẻ cùng anh những khó khăn trong cuộc sống của một người lính xa nhà, chưa bao giờ tôi nghĩ sẽ yêu anh. Tôi cũng sợ anh sẽ bị sốc giống như tôi, vì thế tôi đã không nói gì về chuyện đó nữa và đã viện một lý do rất chính đáng rằng tôi còn nhỏ, tôi muốn học xong rồi sẽ tính. Anh đồng ý chờ đợi và tiếp tục làm bạn như xưa. Riêng tôi, tôi cũng đã vùi đầu vào học để quên đi những suy nghĩ về anh, ít nhiều gì thì lòng tôi cũng chút lay động khi nhận được lời tỏ tình đầu tiên đó trong cuộc đời. 
Trong những lớp học thêm, tôi đã gặp anh, người đàn ông thực sự của lòng tôi, một mẫu người mà trong những giấc mơ tôi đã thấy là chồng mình. Nhưng tôi không cho phép con tim mình rung động vì tôi còn quá nhỏ và còn vì một lời hứa với anh lính kia. Thế mà ngày qua ngày, không biết tự bao giờ anh đã đánh ngã được trái tim tôi. Anh đã cố chứng minh rằnng anh sẽ là nhất trong tôi không ai thay thế được. Anh đã dẫn tôi đến một sự lựa chọn mà điều hiển nhiên là tôi phải chọn anh vì anh hơn anh lính kia về tất cả. Tôi còn nhớ dạo đó có bài "Đừng qua lối đó", những buổi tối tan học anh thường âm thầm theo sau tôi về đến tận nhà, cho đến lúc tôi biết được thì anh bảo rằng “Anh chỉ sợ có con ma nào đó chờ và bắt mất em nên anh theo mãi đến tận đây”. Và dần dà anh đã vào tận nhà tôi với lý do cùng tôi làm bài tập, anh thật khéo lấy lòng người, ngay cả mẹ tôi cũng đã đồng ý với anh. Một buổi tối nghỉ học anh đã dẫn tôi đi ăn, sau đó là vào quán nước cạnh bờ sông. Tôi còn nhớ đêm đó trăng không tỏ cũng không mờ, những cơn gió sông nhè nhẹ thổi cứ làm tôi lạnh run cả lên. Sau một hồi lâu im lặng, bàn tay anh khẽ vuốt tóc tôi, anh đã nói điều anh muốn nói. Tôi thẹn thùng đến đỏ mặt, và sao tôi bỗng thấy người tôi ấm lên khác thường khi bàn tay anh nắm chặt lấy bàn tay tôi. Gió ngoài sông cứ thổi, cứ thổi nhưng tôi không còn thấy lạnh nữa. Tình yêu giữa tôi và anh bắt đầu như thế đó, rất lãng mạn và đẹp đẽ. Những ngày lễ tết tôi luôn nhận được từ anh những nụ hồng đỏ rực và những món quà bé nhỏ nhưng thật hợp ý tôi. Những buổi chiều cuối tuần hoặc là xem phim hoặc là ca nhạc. Được ở bên nhau tôi vô cùng hạnh phúc. Tôi cảm nhận rằng cuộc đời này với tôi thật dẹp biết bao. Anh có một quán nước ngay trên đường CMT8, những lúc rảnh rỗi tôi thường tới đó coi quán phụ anh nhưng nói đúng hơn là để chờ đợi và gặp anh. Nơi đây trở thành nơi gặp gỡ lý tưởng của chúng tôi. Tôi đã yêu anh thật rồi, một tình yêu mãnh liệt và chân thành từ một con tim nhỏ bé của cô gái khi vừa bước vào tuổi yêu đương. Tôi thêu dệt cho mình với biết bao là mộng đẹp. Những tưởng hạnh phùc đang ở bên tôi, nhưng ai nào ngờ cuộc đời lại ngang trái, lòng dạ con người thật khó thể ngờ. Mọi việc sẽ êm đềm và đẹp đẽ hơn nếu như... Anh hơn tôi mười một tuổi, thật sự là tôi không đủ lớn và đủ chính chắn để hiểu anh và tôi cũng biết rằng với chừng ấy tuổi đến với anh tôi không phải là mối tình đầu. Chính vì thế tôi đã cố gắng rất nhiều để chăm sóc và cố hiểu anh nhưng..., anh đã quen được chìu chuộng, còn tôi thì chỉ thích nũng nịu và mè nheo. Mà cũng phải thôi, ở tuổi tôi ấy, ai cũng thế, luôn thích được yêu thương và chìu chuộng, làm sao có thể quay ngược lại được điều đó. Khoảng cách về tâm lý và suy nghĩ giữa anh và tôi ngày một lớn dần và dường như trong tôi đã được báo trước một điều gì đó. Nhưng với bản tính của mình tôi không muốn mất anh để rồi thất bại ngay trong bài toán mà chính mình đã ra đề. Tôi đã làm với tất cả những gì mình có thể nhưng càng cố thì càng...
Câu chuyện sẽ kết thúc có hậu hơn nếu như tôi biết nói tiếng chia tay, biết chấp nhận sự thất bại trước khi anh cho tôi biết một sự thật phũ phàng hơn thế nữa. Bữa đó cũng vào một đêm trăng không tỏ cũng không mờ, anh ngồi ngay cạnh tôi nhưng lạnh lùng đến xa lạ. Một buổi tối đầy kinh khủng, anh thật tàn nhẫn, anh đã cho tôi biết một sự thật đau lòng, nó có thể giết chết tôi nếu như tôi không đủ bản lĩnh. Anh có thể bỏ tôi, rời xa tôi với bất kỳ lý do gì nhưng với sự thật đó thì thật là đau đớn cho trái tim tôi. Tôi có mù cũng có thể biết được trước khi quen tôi anh đã từng yêu ai đó nhưng không ngờ mối tình đầu đó đã để lại trong anh nỗi đau quá lớn và giờ đây anh đã làm tương tự thế cho tôi. Năm năm trước anh đã từng yêu một người, chị ấy là một nhà báo, hai người rất yêu nhau, một mối tình dài và đẹp, ai có thể nghĩ rằng nó có thể vội tắt đi chỉ sau một câu nói. Anh đã sụp đỗ khi ngỏ lời cầu hôn cùng chị, tôi không biết vì lý do gì chị đã bảo với anh rằng "hai chúng ta như hai đường thẳng song song có thể yêu nhau nhưng không thể nào gặp nhau trong cuộc sống". Trái tim anh tan nát, anh đau khổ và muốn quên đi chị bằng việc học. Và cũng trong chính lớp học này anh đã gặp và quen tôi. Trong tôi ẩn hiện đâu đó là hình bóng của chị ấy. Anh theo đuổi tôi như theo đuổi cái bóng của mối tình đầu. Anh đã dùng tôi để thay thế vào nỗi đau khi mất chị ấy. Tôi hụt hẫng và đau khổ, tôi đã bị xúc phạm và lừa dối. Anh còn độc ác hơn khi chính miệng anh thốt ra rằng "kể từ khi chia tay, anh không thể nào quên được chị ấy, trái tim anh đã hóa đá và không thể rung động trước một ai". Tôi lặng thinh và không biết nói gì, tôi đau lắm nhưng không rơi nước mắt, người tôi nóng ran lên như vừa có luồng điện chạy qua. Anh không nói được lời chia tay với tôi vì tôi đâu là người có lỗi. Tôi chẳng có tội tình gì mà trái lại đã bị anh xem thường. Tôi chỉ như một món đồ chơi trong tay anh không hơn không kém. 
Hơn một tuần, sau những đêm dài suy nghĩ, tôi đã viết cho anh một phong thư chia tay kèm với những lời chúc chân thành gởi tới anh. Nhưng anh vẫn thế, chia tay rồi mà vẫn còn xúc phạm và không tôn trọng tôi. Phong thư đó đã được chuyền tay nhau cho tất cả những người ở công ty anh xem. Tôi buồn nhưng không khóc và cảm thấy căm thù ghê lắm người mình đã từng yêu thương. Anh đã làm tổn thương con tim tôi một vết thương sâu và khó lành. Tôi đã không còn tin vào đàn ông và cũng đã nhìn cuộc đời này một cách khác đi. Tôi đã từng nhìn thấy cảnh mẹ tôi bị ba bỏ rơi, giờ lại thêm anh, tôi đâm ra sợ tất cả những người con trai khác đến với mình. Người ta nói không sai “yêu nhau quả ấu cũng tròn, ghét nhau thì quả bòn bon cũng dài". Tôi căm giận anh và ghét luôn cả những kỷ niệm, những gì liên quan đến anh. Ngay khúc ấy thuở nào, con đường CMT8 mà tôi yêu thích và thường lui tới giờ đây chẳng làm nên tội tình gì mà sao tôi ghét nó đến lạ thường. Quán nước kia giờ sao tôi thù đến thế, mà cũng phải thôi, cho đến khi chia tay tôi mới biết đấy là quán nước do hai người tạo dựng nên và cũng là nơi chứa đầy kỷ niệm của hai người. Anh làm sao có thể yêu tôi và quên đi chị ấy khi mà hình ảnh của chị ngày nào cũng hiện diện bên anh. Tình yêu là thứ gì cơ chứ mà người ta lại phải khổ vì một người không đâu? Tình yêu là gì cơ chứ mà tại sao từ hai người xa lạ nếu thực sự yêu nhau thì sẽ thành vợ chồng còn nếu không thì vì một lý do nào đó họ trở mặt quay ngoắt 180 độ để trở lại là hai người xa lạ, thậm chí là kẻ thù của nhau? Tôi đã yêu và đau khổ, thần tình yêu sao lại đùa với tôi, một trò đùa độc ác và cay đắng đến thế, tại sao? Tại sao tôi lại gặp anh, yêu anh để con tim mình phải tan nát. Thần tình yêu ơi sao người lại trớ trêu với tôi đến thế? Ngày mai nhỏ bạn thân của tôi sẽ cưới cùng người bạn thân của anh. Đây là cuộc tình do chúng tôi mai mối, thế nhưng ngày họ bắt đầu yêu nhau lại là ngày chúng tôi rời xa nhau. Tôi và nhỏ bạn thân từng bảo nhau rằng "Sau này khi lớn lên tao và mày sẽ chọn yêu hai người bạn trai cũng thân như tụi mình rồi chúng mình sẽ có đám cưới đôi chắc là vui lắm mày nhỉ?" Thế mà giờ đây đó chỉ là chuyện xa vời, sẽ không bao giờ như thế. Ngày mai, chúng tôi sẽ mặt đối mặt, tôi sẽ gặp lại anh - "kẻ thù của tôi" - sau nhiều năm xa cách trong ngày vui của bạn mình. 
Sau chừng ấy năm, nỗi đau trong con tim tôi đã vơi đi phần nào khi tôi gặp được người thực sự yêu tôi và đã dìu dắt tôi qua dần nỗi đau kinh khủng đó. Ngày mai, đi bên người yêu mới, gặp lại anh tôi cũng nên chào và chúc phúc cho anh. Chỉ mong rằng sau buổi tiệc ấy, hình bóng anh đừng quay lại làm con tim tôi đau nhức và tổn thương trở lại. Mối tình đầu thật không dễ nào phai, với ai kia tình đầu đẹp mãi không phai, còn với tôi tình đầu như một cơn ác mông mà khi nhìn lại chính tôi cũng không biết mình đang tỉnh hay mơ. Câu chuyện sẽ không bao giờ kết thúc bi thương nếu nó được viết tiếp. Riêng câu chuyện về mối tình đầu của tôi càng viết thì càng thêm chua chát và đau lòng. Thực sự tôi muốn mình được mất trí đi để quên anh, quên đi nỗi đau này nhưng không thể được, khi càng cố quên thì lại càng thêm nhớ, thêm đau. Mối tình đầu đâu dễ gì quên được cho dù nó đẹp đẽ hay đầy cay đắng. Nếu có ước muốn trong cuộc đời này, tôi sẽ ước "thời gian ơi, hãy quay trở lại", để tôi bảo tôi rằng đừng vội yêu anh, hãy để con tim mình trong trắng cho đến khi gặp được người yêu thương thật sự. 



































Tự cảm...
Ai cũng nói tôi là người lãng mạn nhưng tôi biết chính xác mình không phải thế. Từ nhỏ, tôi nhận thấy tình yêu của mẹ dành cho ba nhiều đến dường nào. Mẹ hi sinh nhiều thứ để tạo ra một gia đình hạnh phúc đúng nghĩa mà đáng ra trách nhiệm đó phải thuộc về người đàn ông. Có ai nói rằng "người cha chính là mối tình đầu đời của cô con gái". Bởi đó là người đàn ông đâu tiên mà cô gái tôn thờ, kính trọng và yêu thương. Còn tôi, tôi chứng kiến năm này qua năm nọ những sự thất bại của cha. Những sự thất bại kéo dài, thỉnh thoảng có những thành công thì là lúc cha tôi tự mãn để rồi thất bại tiếp tục và cứ thế. Mẹ không trách ba mà trái lại còn giải thích hộ ba trước mặt chúng tôi. Tôi đã rất ngạc nhiên vì điều đó song khi tôi lớn lên thì tôi dần hiểu: đó gọi là tình yêu. Tôi chỉ có thể giải thích như thế bởi nếu không thì tôi không thể lý giải được tại sao một phụ nữ xinh đẹp, giỏi giang như mẹ lại yêu và sống bên cạnh ba. Chắc hẳn trong mắt mẹ, ba phải có một điều gì đó để mẹ tôn thờ, yêu quý. Tôi luôn suy nghĩ như vậy và trong lòng mơ đến hình ảnh một người đàn ông khiến tôi có thể nương tựa, yêu thương và kính trọng cả đời. Hình tượng ấy lớn đến nỗi tôi không thể nào "cảm" được bất cứ chàng trai nào trong suốt cấp ba và trong thời gian học Đại học dù cũng đi ăn chè, hẹn hò và được tặng quà vào những ngày lễ tình nhân. Tôi quen nhanh chóng và cũng nhanh chóng thất vọng bởi so với "hình tượng" của tôi thì những chàng trai tôi quen kém xa rất nhiều...
Tôi học ngành Văn và tôi thường sáng tác. Trong tác phẩm của tôi, nam nhân vật chính bao giờ cũng vững chãi, mạnh mẽ để nữ nhân vật nương tựa và tôn thờ và trong lòng vẫn mơ về một "hình bóng ảo" do tôi tự tạo nên. Rồi anh xuất hiện rất tự nhiên trong đời tôi: như một người bạn thân đúng nghĩa. Bên anh, tôi cảm thấy dễ chịu vì anh chẳng bao giờ giận hờn hay ghen tuông như những chàng trai trước. Đang đi cùng anh tôi có thể đột ngột bỏ anh một mình chỉ vì gặp lại nhóm bạn cũ mà anh cũng không trách. Tôi có thể nói cảm xúc của mình là đang si mê điên cuồng một nam nhân vật chính trong một bộ phim hành động mà anh chỉ lặng im... Anh cứ như một người bạn nhưng trong cách đối xử, anh lại tạo cho tôi cảm giác yên bình như bên cạnh một tình nhân của riêng tôi: khi cần mua một món gì đột xuất, tôi gọi điện và anh lập tức có mặt để chở tôi đi, tôi thích gì anh cũng đều đáp ứng, dù đôi khi những ý thích đó có phần vô lý. Những cảm giác dễ chịu bên anh dần trở thành mọi thói quen mà tôi biết chắc mình khó lòng bỏ được những thói quen ấy. Làm sao bỏ được bởi khi buồn, anh lại đến khiến tôi có cảm giác bớt cô đơn, khi muốn có người lắng nghe thì anh sẵn sàng san sẻ... Nhưng "cái tôi" của tôi không thể chấp nhận anh bởi so với "hình tượng ảo" của tôi thì anh vẫn còn kém xa nhiều lắm!. Có đôi lúc anh thở dài, nói thật khẽ:
- Phải chi có người yêu anh bằng phân nửa "em yêu cái người ảo kia" thì chắc anh hạnh phúc lắm... Rồi anh cười với khuôn mặt đau khổ lẫn cam chịu. Tôi như chùng xuống với một tâm trạng khó giải thích nhưng vẫn rắn lòng với suy nghĩ: "Đó chưa phải là người đàn ông mà mình mong chờ..."
Bởi anh chưa bao giờ xa tôi quá một tuần nên tôi không biết mình sẽ nhớ anh hay không? Anh chưa bao giờ làm cho tôi buồn nên tôi chẳng thể nào biết được nếu thiếu anh thì mình chẳng thể nào vui sống được. Hay ít ra anh chưa bao giờ bắt tôi chọn lựa hoặc anh hoặc là một điều gì khác nên tôi cứ tham lam muốn vừa có anh mà vừa có tất cả những gì mình muốn. Mẹ tôi thi thoảng lắc đầu: "Con còn muốn điều gì khác nữa?"
Tôi chẳng thể muốn điều gì khác hơn bởi anh đã cho tôi quá nhiều, hơn những thứ tôi cần nhưng đó lại chưa phải là những gì tôi thực sự muốn. Như thế nào nhỉ? "Người tình ảo" của tôi có nhiều thứ để tôi mơ ước hơn. Và khi mơ, tôi có thể mơ có trong tay cả vũ trụ, cả thiên hà, cả thế giới... Bởi vậy, khi anh cầm tay tôi tỏ tình mà anh lại run bắn thì trong đầu tôi lại mơ đến hình ảnh một chàng James Dean cao ngạo với lối sống làm run động tim hàng triệu cô gái. Tôi khẽ rút tay ra và quay đi. Anh chạy theo, nói như muốn khóc: "Anh sắp theo gia đình đi xuất cảnh, nếu em nói anh đừng đi thì anh sẽ không đi". Tôi im lặng và anh chờ đợi câu trả lời. Chúng tôi vẫn sánh vai cùng nhau như những lúc trước nhưng trong tôi đã có một điều gì mới lạ, ít ra là không thoải mái như lúc trước nữa. Trước kia, tôi vẫn biết anh thích tôi nhưng tôi tự lừa mình bởi vì anh chưa nói ra. Còn bây giờ... tôi mong chờ con tim nói cho tôi biết một điều gì khác trước. Và đau lòng là "người tình ảo" lại hiện ra chế ngự. Tôi lắc đầu từ chối tình cảm của anh và khuyên anh nên đi cùng gia đình. Hôm cuối đến dự buổi tiệc tiễn gia đình anh đi, chị gái anh kéo tôi vào phòng, hỏi khẽ: "Em còn muốn điều gì nữa, tình yêu của em trai chị không đủ mạnh để em quên đi những cái ảo ảnh kia sao?". Và chị mở bung cái vali ra: những bài viết của tôi đăng rải rác trên các báo được anh cất giữ cẩn thận. Ngay cả bản thân tôi cũng không làm được việc đó. Tôi nhói lòng, đầu óc như bung ra, có một cái gì đó như vụt đến rất nhanh mà tôi chưa kịp nắm bắt thì nó đã vụt tan nhưng tôi nhận ra một điều rất rõ ràng: chỉ có tôi mơ về "người tình ảo" và tự thăng hoa với những suy nghĩ tự tạo ra về người tình ảo của mình. Và anh chính là một điều rất thật mà tôi sắp đánh mất. Tôi vụt chạy ra, khóc nấc rồi ngã vào lòng anh. Anh khẽ vuốt tóc tôi, cất giọng dịu dàng:
- Em sẽ không cho anh đi, đúng không? Em hãy giữ anh lại bên em nhé!
Tôi gật đầu hạnh phúc, nói: 
- Anh hãy ở lại nhé. Tình em ảo nhưng tim em là thực... Hãy tha thứ và hãy ở lại bên em...
Tôi đã tốn rất nhiều thời gian cho một "mối tình ảo" song rất may mắn là bên tôi có một chân tình...

























Tôi không bao giờ nghĩ mình đem đến cho mọi người một câu chuyện tình yêu thời sinh viên và cũng không nghĩ mình đủ cam đảm để bày tỏ câu chuyện tình của mình. Chỉ biết mỗi lần đọc lại bài viết của em tôi lại muốn nói với em rằng: “anh vẫn luôn quý trọng tất cả những điều em dành cho anh và trân trọng những giây phút chúng ta bên cạnhh nhau”. 
Cảm ơn em đã dành cho tôi một tình yêu mà lẽ ra tôi không xứng đáng được hưởng. Cầu mong em luôn hạnh phúc bên gia đình … 
Trái tim không ngủ yên 
	Chẳng hiểu sao ngay lần đầu tiên nghe những nốt nhạc dạo đầu cho ca khúc “Trái tim không yên” của nhạc sĩ Thanh Tùng tôi đã thấy lòng mình rung lên những cảm xúc không thể diễn tả được. Ngay sáng hôm ấy tôi đã lao vào nhà sách tìm kiếm cho được bài hát trong album “Chiều xuân” vừa giới thiệu. Tôi nghe và nghêu ngao hát chỉ “Trái tim không ngủ yên” bất kỳ giờ nào với các ngày trong tuần. Lúc ấy tôi không để ý lắm đến lời bài hát, chỉ cảm nhận giai điệu tuyệt diệu trữ tình, tha thiết với tiếng hát Bằng Kiều và Mỹ Linh thật đặc biệt, với những cung bậc lúc như lời tự tình thì thầm, lúc lại vút cao khắc khoải. Đến một buổi chiều sau giờ học, tôi đang trên lầu nhìn xuống phố, lẩm bẩm hát. Và trong thời khắc ấy tôi nghe có ai đó cùng hát khe khẽ với mình. Quay lại, tôi và anh cùng nhìn sâu vào mắt nhau . Âm nhạc như sợi dây vô hình kéo tôi và anh đang vờ vĩnh dững dưng và lạnh lùng xích lại gần nhau rồi nối lại, bỏ qua cả những nỗi sợ hãi, lo âu về những tiếng xì xào bàn tán của bạn bè xung quanh. Đêm ấy theo lời yêu cầu của anh, tôi đã tẩn mẩn chép bài hát ấy lên một tờ giấy viết thư màu hồng. Lời bài hát chỉ có vài câu thế mà tôi viết, xé bỏ, rồi lại viết suốt cả buổi tối mới xong. Tôi ngắm nghía “ tác phẩm” của mình trước khi trao cho anh như một báu vật. Vài ngày sau gặp tôi anh bảo bài hát ấy luôn nằm trong túi áo trái của anh và anh nhớ như  in từng nét chữ mà tôi đã viết. “Trái tim không ngủ yên”  đã trở thành kỷ niệm giữa hai chúng tôi. Tôi đã ngẫm nghĩ về lời của ca khúc và thầm trách nhạc sĩ Thanh Tùng sao lại khám phá con trai ở góc độ bí ẩn và khó hiểu của trái tim. “Nếu anh nói anh vẫn chưa yêu là thật ra anh đang dối mình còn anh nói đã trót yêu em rồi là hình như anh đang dối em…”. Bỗng nhiên tôi đâm ra băn khoăn và cảm thấy nghi ngờ về  tình cảm mà anh dành cho tôi. Liệu anh có không thực lòng với chính mình hay không thức lòng với chính tôi… ? Để rồi lại tự mắng mình ngốc nghếch quá khi nghe những âm thanh vút cao. “Rồi một ngày vắng em bước chân buồn tênh, rồi từng ngày nhớ em trái tim không ngủ yên”. Điều đó đã là quá đủ để tôi tin tưởng vào tình yêu của anh. Tôi biết anh, thường ngày là một người luôn có hành động và suy nghĩ mâu thuẫn nhau nhưng biết đâu sự mâu thuẫn ấy giống trong lời bài hát này thì lại hóa hay. Những lời tự tình cứ mở ra, khép lại rồi lại mở để cho mọi người nghĩ  suy và đam mê hơn trong tình yêu. 
	Một buổi chiều tháng ba khi anh đưa tôi ra bến xe tôi kể cho anh nghe về giấc mơ đêm qua. Trong mơ tôi đã hỏi anh có yêu tôi không? Ngồi phía sau tôi không nhìn thấy mặt anh, chỉ biết anh mĩm cười. Tôi im lặng chờ đợi… và câu trả lời của anh là lời mở đầu của bài hát ấy. Tôi cảm thấy lòng mình không còn yên ổn nữa, tôi vốn là một con bé đa cảm. Từ lúc đó tôi bắt đầu suy nghĩ về quá khứ của anh, về những cuộc tình đã đi qua đời anh. Hàng loạt câu hỏi đặt ra từ tôi nhưng anh đã không trả lời một cách rõ ràng tình cảm mà anh đang dành cho tôi. Tôi hình dung ra hình như, cũng chỉ là hình như trong tim anh không chỉ có mình tôi. Nhưng đó chẳng qua là những nghi ngờ về một bài hát, tình yêu của tôi dành cho anh qua lớn, nó không làm tôi đủ dũng cảm để chia tay với anh. Giữa tôi và anh đã có quá nhiều kỷ niệm. Và tôi đã chấp nhận những mâu thuẫn trong tình yêu của anh dành cho tôi. Rồi tự an ủi mình bằng điệp khúc của bài hát, mà anh cũng đâu vô tình và hờ hững trước tôi. Mối quan hệ của anh và tôi vẫn thế vẫn duy chỉ có điều mỗi lần nghe giai điệu của bài hát “Trái tim không ngủ yên” vang lên tôi lại cảm thấy lòng mình nặng nề đến đáng sợ, thậm chí có lúc chân tay run  rẩy và tôi nghe nhịp đập của chính tim mình. Tôi luôn nghĩ đến anh. 
	Rồi cái thời khắc đã có câu trả lời cũng đã đến khi anh ngồi xuống cạnh tôi trên ghế đá sân trường vào một buổi chiều nhập nhoạng và nói lời chia tay. Tôi hoảng hốt níu kéo anh ở lại. Anh lạnh lùng nhìn vào mắt tôi “Anh không muốn dối em” và bỏ đi. Tôi không nhìn theo anh và mắt thì ráo hoảnh, tôi thấy mình chưa bao giờ bình tĩnh như lúc này. Cà phê Văn Khoa đầy gió, tôi kéo nhỏ bạn thân leo lên sân thượng nhìn về phía bầu trời bắt đầu có sao để suy nghĩ về những gì đã qua. Nhỏ bạn thân kéo anh đến để giải thích, chẳng hiểu được sự trùng hợp ngẫu nhiên khi xung quanh chúng tôi giai điệu của “trái tim không ngủ yên” bất chợt vang lên khắc khoải. Tôi òa khóc. 
	Khi anh và tôi chia tay nhau bài hát đang trở thành thời thượng. Đi đến đâu cũng nghe tiếng Bằng Kiều, Mỹ Linh, nghe cả những con người trẻ tuổi nghêu ngao hát. Suốt thời gian ấy mỗi ngày đến lớp bạn bè tới tấp nhờ tôi chép cho bài hát ấy. Tôi thực hiện yêu cầu của họ như một cái máy, không còn cảm giác hồi hộp luống cuống như lần đầu tiên chép tặng anh. “Trái tim không ngủ yên” đã thực sự làm trái tim tôi không lúc nào ngủ được. Nó luôn có hình ảnh của anh…. 
	Đêm, tôi đã nghe không biết bao nhiêu lần chỉ bài hát ấy. Vẫn giai điệu, lời ca và giọng hát quen thuộc đó nhưng mỗi lần tôi lại thấy tim mình đập khác nhau. Chẳng biết anh đang dối mình hay dối tôi. Tôi phải “hờn dỗi như ngày mới quen nhau” hay “hờ hững” như là đã xa nhau. “Trái tim không ngủ yên” vẫn là một bí ẩn.





















Nhật ký cho tình đầu
Tối mùng một, bất ngờ nhận được điện thoại của Thùy gọi từ nơi xa lắc: "Mai về chơi nghe bà Trâm, Tết này tụi A5 mình họp mặt ở nhà tao đấy. Sao? Thôi quên hắn đi, mày biết chờ đợi từ bao giờ thế?" Trời đất, mấy trăm cây số mà nó làm như đi chợ, lại còn xui người ta quên người yêu nữa. Khỉ thật!
Tôi ừ hử, chưa quyết định đi hay không.
Sáng mùng hai, 10 giờ tôi mới trễ nải chào buổi sáng. Nghe lao xao trong phòng khách có tiếng người trò chuyện, tôi áp tai nghe ngóng. Không phải anh, vậy là anh vẫn chưa về kịp. Túm lấy thằng cháu hỏi tình hình trực điện thoại, nó bảo không có ai gọi cho cô. Chẳng kịp rửa mặt, tôi mở máy check mail. Tuyệt nhiên không có cái new message nào. Trong đầu lại ong ong những câu hỏi nghi vấn. Sao lúc nào mình cũng phải làm cái việc chán ngắt là chờ đợi nhỉ?
Buổi chiều gần tối, tôi đã vắt vẻo trên cái võng dù trong vườn nhà Thùy, bỏ lại đằng sau nỗi trống vắng và nghi hoặc của Sài Gòn bận bịu ồn ào.
Tối. Những gương mặt A5 tôi đã không gặp lại từ khi nhà tôi chuyển đi từ mấy năm nay. Chúng nó đa phần đã trong cảnh chim vào lồng, cá cắn câu, hôm nay được tự do, tíu tít như sáo. Bỗng một ánh nhìn xoáy vào mắt tôi. Tôi có cảm giác da mặt mình đang bị đốt cháy. Tôi ngước lên, một người rất quen, không phải dân A5. Phương! Nhưng sao người ngợm gầy đét, đen đúa thế này, cái vẻ yêng hùng ngày xưa đâu rồi? Tôi ngỡ ngàng đến mức không thốt lên được một tiếng hỏi thăm ngay lúc ấy. Cả buổi tối, chúng tôi nói chuyện rất ngập ngừng, bao nhiêu điều từ xưa tôi đã dự định nói nếu gặp lại Phương thì bây giờ cứ trốn tiệt đâu hết. Khuya, lúc đi ngủ Thùy mới thì thào bảo là Phương nghe tin tôi về nên đến cùng với Vũ thùng phuy. Hai đứa con rồi, vợ chằng tinh nổi tiếng ở chợ An Bình này. Hắn kém vợ bốn tuổi, hảo hán bề ngoài thôi, chứ khờ khạo lắm, bị "bẫy" cưới đấy! Chuyện Phương đã có hai con thì ban tối tôi có nghe Phương nói, còn những chuyện khác thì không thấy Phương nhắc tới. Chuyện học trò ngây ngô, đã qua rồi, vậy mà khi bất ngờ gặp lại, tôi không khỏi dấy lên trong lòng những bồi hồi. Nhưng Phương đâu còn là Phương của ngày ấy? Ơi, thời gian!
***
Ngày... tháng... năm...
Sao mình lại bất cẩn thế nhỉ, ngã oạch ra ngay trước cửa lớp, xoạc rách cả ống quần. Trời ơi, lúc ấy mình chỉ mong đất nứt ra thôi. Thằng Vũ đứng ngay đấy, nham nhở nhe răng ra cười hô hố. Mình đứng dậy, giận run đến phát khóc. Bỗng nối tiếp tiếng nấc của mình là tiếng cả khối thịt đồ sộ của thằng Vũ phịch xuống đất. Nó vừa bị một cái đấm vào mặt, ngã nhào rơi cả cặp kính cận. "Người hùng" hét vào mặt thằng Vũ khi nó lồm cồm tìm cặp kính: "Đồ mất lịch sự. Xin lỗi người ta đi!" Mình càng hoảng loạn, tại mình hết, nhưng đâu cần phải vậy?
Cái Ngọc sốt sắng điều tra lai lịch người hùng, y như liên quan mật thiết đến mệnh hệ của nó. Cuối buổi học, nó thì thầm đủ để cả lớp cùng nghe: "Người hùng của em Trâm tên Phương, học A6, ngay cạnh lớp mình thôi. Mới chuyển trường. Có tiền sử thường xuyên trốn học vì căm ghét những giáo lý giả dối và từng đánh nhau nhiều lần để bênh vực kẻ thân cô thế cô. Thật là một người xưa nay hiếm! Xin nói thêm, chàng đang viết tiếp trang sử hào hùng bằng một bản kiểm điểm." Cả lớp chiếu những ánh mắt về hướng mình, những tiếng cười khúc khích râm ran sau gáy. Một lần nữa, mình lại ước đất nứt ra cho rồi!
Ngày... tháng... năm...
Mang tiếng là đại ca trong "Tứ đại giang hồ" của A6, mọi ngày hùng hổ thế mà gặp mình nhát như thỏ đế. Người gì đâu mà..., mượn có cuốn tập cũng lắp ba lắp bắp. Mình hỏi tập gì, nghĩ hồi lâu mà P mới nói được rằng tập gì cũng được?! Ai ăn thịt đâu mà...! Nhỏ Ngọc, nhỏ Thùy này tò mò thiệt đó nghe, cứ nhìn chằm chặp vào người ta, ngày mai thế nào trên bảng cũng có bài thơ về "hàng xóm" cho xem. Tụi nó ỷ làm được thơ là đem người ta ra làm trò đùa. Đúng là có tài mà không có... đức! Mấy hôm nay tan học lúc nào cũng thấy P chờ ở đầu ngã ba. P đạp xe tàn tàn sau lưng mình, thấy... nhột muốn chết! Hôm nay lúc qua cầu gỗ, mình lén quay lại mà không thấy P đâu, không biết mình đạp xe vậy có... nhanh quá không nữa? Mà sao P hay nghỉ học thế, lại thường trốn tiết Văn, tiết Giáo dục công dân nữa. P khó hiểu quá! Nhật ký ơi, sao mình bắt đầu nhắc đến tên P làm gì nhỉ?
Ngày... tháng... năm...
Mình nhỏ hơn đằng ấy tới hai tuổi. Mình học sớm còn đằng ấy học muộn, nhưng cùng khối thì đừng hòng mình gọi bằng anh nhá! Sao tự dưng mình lại nghĩ đến người ta nhiều như thế? Ban chiều P đến ngay lúc mình đang nhóm bếp, mắt lem nhem nước vì khói, cằm lại dính lọ nữa, chắc trông mình tức cười lắm. Vậy mà P bảo dễ thương. Mình đọc truyện, xem phim thấy người ta tặng nhau hoa hồng, chứ đâu có tặng trứng cút "nhà nuôi được" như P đâu?! Sao P không biết chơi ghi-ta như Hải, Vũ nhỉ? Hôm 20/11 Hải đàn cho mình hát, Hải nhìn mình thật trìu mến, lúc ấy mình chỉ ước Hải là P thôi. Nhưng trứng cút P cho ngon ghê á! Mình ăn một lèo hết hai chục luôn. P ghé có chút xíu à, còn phải đi mua thức ăn cho chim cút nữa mà. Tội ghê! Mà sao không khi nào thấy P nhắc đến ba mẹ gì hết, mình chưa tiện hỏi...
Ngày... tháng... năm...
Mình vô tâm quá, con Ngọc nhiều chuyện vậy mà cũng có lúc được việc đấy. P ơi, T xin lỗi vì xưa nay chỉ biết kèo nèo eo sách thôi, đâu biết rằng P phải bươn chải như thế. Nhưng P đến nhà T được thì cũng phải cho T đến thăm P chứ. P nghỉ học không phép mấy ngày sao mà T yên tâm được? T tưởng thấy T đến thì P sẽ vui lắm, ai ngờ P lại cộc cằn với T và đuổi T về? T chẳng trách thái độ lạnh nhạt của mẹ P đâu, bà còn bận rộn với tiệm tạp hóa mà, P không thấy sao? Cái Phụng, thằng Phúc cũng đều tất bật giúp mẹ mà, có ai rảnh đâu mà hỏi han đến T? Còn cha P, đấy chỉ là cha dượng thôi, sao P lại phải xấu hổ vì thói nát rượu và vũ phu của ông ấy? Tay P còn đau nhiều không, T muốn bảo P đưa tập T chép bài cho, nhưng P có để T nói câu nào đâu. P tàn nhẫn lắm! T không dễ tủi thân nhưng cũng không phải là gỗ đá, người mà...! Nhưng nếu lúc cha dượng P nổi cơn vũ phu mà P không can thiệp kịp thì giờ này mẹ P đã ở trong bệnh viện rồi nhỉ! 
Ngày... tháng... năm... 
Sao P lại ghét môn Văn? Chỉ vì ba P đã từng nói những lời yêu thương, trìu mến với vợ con, rồi bỗng chốc bỏ đi theo người đàn bà khác? Lời hay ý đẹp, hay tính nhân văn trong văn học chỉ là giả dối và không có giá trị gì trong mắt P? Nếu nhìn độ lượng một chút, P sẽ thấy thoải mái hơn. Người ta đâu thể sống mãi với hận thù quá khứ? 
T không thể giúp P học tốt môn Văn. T thấy mình bất lực quá. P biết không, T còn buồn nhiều hơn P khi biết rằng kỳ thi lại này P cũng không đạt điểm yêu cầu. Vì môn Văn mà P phải ở lại lớp. Sao P lại nghĩ rằng T xấu hổ vì P Sao lại không có niềm tin ở nhau hả P? Rồi T sẽ tìm cách nói cho ba mẹ T hiểu và đồng ý cho P đến nhà bình thường như trước khi ba mẹ biết hoàn cảnh nhà P. Yên tâm đi, P nhé! À, sao mà P gan thế, đứng trước nhà T mà dám...! Hai má T còn nóng ran đây này! Người đâu mà ăn gian thế không biết. Dễ ghét! 
Ngày... tháng... năm... 
Dù không muốn nhưng làm sao T có thể ngăn cản được quyết định của P? 19 tuổi, con đường học vấn dừng lại ở lớp 11 thì sau này làm sao P có thể vươn tới ước mơ là nhà bảo tồn sinh vật? Ước mơ xa vời quá, mà P lại không làm gì để từng bước biến nó thành hiện thực. T biết là hoàn cảnh không cho phép P theo đuổi hoài bão, và tính sĩ diện khiến P lúc nào cũng nghĩ mình là gánh nặng của gia đình, là đồ vô tích sự trong mắt mọi người. P luôn là như thế mà. 
P đã đi được 152 ngày rồi nhỉ? Học nghề có khó như học Văn không P? P có biết là hàng ngày, hàng giờ T mong nhận được thư P lắm lắm không? Sao P không viết thư nữa? T không muốn tin rằng mới có mấy tháng mà P đã quên tất cả, quên những ngày mưa, hai đứa cuống quýt đạp xe quanh những con đường trong thị trấn bé tẹo, có nhắm mắt lại cũng không đi lạc, để đến quán kem Doremi ấy. Lạnh run mà còn ăn kem, cả hai đứa cùng điên! Những lần đầu P đến chơi, T rót trà nước vẻ trịnh trọng, chúng mình toàn nói đến những lý tưởng xa vời mà đến đời con cháu sau này cũng chẳng thể thực hiện được, P còn nhớ những ước mơ đó không? Mới một năm mà T thấy mình đã khác, T sẽ thi vào ngành luật P ạ, phải tạm biệt những ước mơ dễ thương thôi! T không thể tập trung vào học, khi mà không biết P ra sao, P nghĩ gì, tại sao P đột nhiên im lặng? Hôm ấy, P đã dặn T "xa mặt nhưng không cách lòng", vậy mà chính P mới là người dễ quên đấy! 
Ngày... tháng... năm... 
Nhật ký ơi, đã bao lâu rồi ta không đoái hoài đến mi nhỉ? Đã bao lâu rồi ta không nhắc đến tên P nữa nhỉ? Sự thật không phải như ta nghĩ đâu! P vẫn viết thư cho ta đều đặn nhưng những lá thư đó ta không thể đọc được vì đã bị giấu đi hết. Ba mẹ ơi, thế nào gọi là "môn đăng hộ đối"? Ba mẹ có cần gặp trực tiếp và xúc phạm người ta thế không? Đâu phải hễ nghèo là thiếu nhân cách? P có thể nhẫn nhịn chịu vất vả, chứ P không bao giờ nhẫn nhục chịu sự coi khinh. Con đã vào trường luật, đúng nguyện vọng của ba mẹ rồi đó. Nhưng có ai nghĩ đến những tình cảm, ước mơ của con không? Bao giờ con mới được là chính mình? 
P ơi, bao giờ mình mới gặp lại? Sao không cho ai biết P đi làm ở đâu? P không muốn gặp lại T sao? Chắc P bây giờ khác xưa nhiều lắm nhỉ, nhưng chúng mình đâu còn là gì của nhau nữa? Gặp lại cũng chẳng để làm gì, ngoài việc T nói lời thanh minh, và chỉ có thế vì P không thể nào quên sự tổn thương trong lòng. Thôi đành vậy, cầu chúc P luôn bình an. 
Tạm biệt nhé, tình đầu! 
- 01/2003 -












MƯA ĐẦU MÙA

Không khí oi bức đến độ khó chịu. Nắng như đổ lửa xuống mặt đường. Và con người như những chiếc bánh đang bị nướng trong thùng: trên lửa, dưới lửa, xung quanh lại kín bưng, không một khe thoát. Gió trốn biệt.
Những chiếc quạt máy đua nhau quay tít và phì phò thở vì không được một phút nghỉ ngơi. Chú quạt tay, sau thời gian bị bỏ rơi trong xó tối, người ướp đầy bụi, giờ lại được đem ra để trổ tài nhảy múa suốt ngày. Ai cũng khao khát ngóng chờ một cơn mưa thật to đổ xuống. Cơn mưa đầu mùa! Người ta sẽ hoan hỉ biết bao khi nó đến. Giống như đôi vợ chồng lớn tuổi, hiếm con, đang khẩn cầu, trông đợi một đứa bé đến mỏi mòn, quay quắt.
Riêng tôi thì không. Tôi chỉ mong ước những ngọn gió hiền lành thổi về, xoa mát và đẩy lùi cái nắng bỏng da nầy thôi. Lẽ đơn giản vì tôi sợ mưa đầu mùa. Nhưng nào tôi thoát được. Mưa đã đến. Xung quanh chìm vào màn mưa dày đặc và trắng xóa. Cành lá run rẩy. Còn những giọt mưa lại cứ liên tiếp thi nhau trượt qua bao chiếc lá tội nghiệp rồi rơi xuống, vỡ tan và hòa với đất. Lòng tôi chùng xuống. Một nỗi buồn len vào, làm thức dậy tất cả những tế bào kỷ niệm. Những ngày đội mưa đi lang thang vẫn hoài mãi ở đâu đây, bên tôi. Thật gần, nhưng cũng thật xa. Xa lắc xa lơ, không ai có thể nhìn thấy được, nhưng nó vẫn như ở trước mắt. Thoắt ẩn, thoắt hiện. Ôi, nhớ đến se thắt lòng!
Bây giờ tôi đâu còn dám trần trụi đội mưa, để cho tóc nhòe ướt, tay vuốt mặt, lạnh run mà vẫn cứ đi như ngày nào. Tất cả đều thuộc về ngày hôm qua. Và kỷ niệm đã trở thành điều không có thật. Chỉ còn lại bên mình là những nỗi đau thật hơn - gần gụi và hiện hữu.
Ngày mai rồi sẽ ra sao? Trời có còn mưa? Nhưng dù sao cũng đã qua đi cơn mưa đầu mùa. Cơn mưa đã là nỗi ám ảnh, niềm đau u ẩn, nhưng lại là sự thấp thỏm mong chờ trong tôi. Ơi, mưa ơi!
Ngày đó, ở vào cái tuổi thích chơi ngông, điều lý thú nhất của tôi là được trần trụi, đi lang thang dưới mưa. Không nón, không áo che mưa. Tóc bện chặt vào nhau, sũng nước. Quần áo như dán chặt vào da, và cái lạnh lặng lẽ ngấm từ từ, nghe thật thú vị. Tôi vẫn chầm chậm bước, tay vuốt mặt từng chặp, nghe mắt cay cay đầy thích thú. Lúc đó, trong tôi là hình ảnh của tuổi thơ, với những ngày rượt đuổi nhau trên sân, trong những trận mưa thật to, với những ánh chớp và tiếng sấm rền trời. Và tôi lại tiếp tục đi trong niềm vui thích của riêng mình. 
Có khi về nhà tôi bị sốt vùi vẩn. Nhưng tôi lại rất thú với cơn sốt của mình. Được nằm ngủ li bì , sao mà cảm thấy yên bình quá đổi! Những lúc ấy, khi đến thăm tôi, anh thường cằn nhằn:
- Người chi mà kỳ cục! Cứ tự hành hạ mình. Dầm mưa dãi nắng để được cái gì? Bệnh, chỉ làm khổ cho người ta.
Tôi cười hì hì:
- Tui bệnh thì có can chi đến ông đâu?
Anh nghiêm mặt:
- Sao lại không can? Mất công đi thăm, lại... tốn tiền mua quít dỗ.
Tôi giận dỗi:
- Tui không cần! Ông về đi! Và hãy mang theo những gì ông đã đem đến đây cho tui. Để đó, tui ném ra sân hết bây giờ.
Thấy tôi giận đùng đùng, anh hoảng hốt:
- Tui nói chơi thôi. Bà giận làm gì?
Tôi cương quyết :
- Nếu ông không chịu về, thì tui đi.
Biết tính tôi dám làm mọi chuyện dù ghê gớm đến đâu khi tức giận, anh vội vã nói:
- Thôi, được rồi. Tui về. Nhưng mong bà đừng giận tui!
***
Tôi rủ:
- Về quê tui chơi không? Đi cho biết.
Anh gật:
- Ừ, về. Cho bà nội coi mắt, phải không?
Tôi thét:
- Hổng dám đâu. Ba bảo tui về thăm, xem sao lâu quá không thấy nội lên chơi. Mà xe tui lại... hư. Nên tui rủ ông đi cùng cho vui.
Anh táo tợn, nói:
- Vậy mà tưởng bà... thương tui!
Tôi kêu lên:
- Ông đừng có ăn nói vô duyên! Ai mà dám... thương ông?
Anh nghiêm mặt:
- Sao vậy? Bộ tui giống cọp lắm hả?
Tôi lắc đầu. Anh nào đâu biết, lúc ấy lòng tôi bấn loạn như đang chuẩn bị bước vào cửa phòng thi. Anh nào đâu biết, ánh mắt tôi nhìn anh thật bình thường, nhưng để che giấu những điều thầm kín nhất của lòng. Và anh nào đâu biết, những lời nói trêu đùa, dấm dẳng, tôi chỉ dùng làm lớp mạ phủ lên tình cảm thật của mình. Đã từ lâu, tôi chờ đợi điều gì đó ở anh. Chờ đợi đến mỏi mòn. Nhưng mãi vẫn chỉ là những câu đùa vô nghĩa, không hơn. Có thể bởi vì tôi, từ lâu, đã làm cho anh quen với những điều vớ vẩn như thế nầy. Cho nên, trong đáy mắt của tôi, thỉnh thoảng cũng len lén dành cho anh một cái nhìn với đầy đủ ý nghĩa của một tình cảm đến độ chín muồi. Nhưng tiếc rằng, những trò đùa lâu nay của tôi, đã làm anh mất đi cái cảm giác đọc và nhận biết những điều thầm kín nhất, khi ở bên tôi. Thật đáng buồn biết bao!
Trên đường từ quê nội trở về, mây giăng mắc một màu chì, gió thổi từng cơn mát rượi, xoa dịu cái nóng rát bỏng của những ngày qua. Bỗng chốc trời đổ mưa. Cơn mưa đầu mùa đầy thú vị, lần nữa lại đến với tôi. Và lần nầy, mưa càng có ý nghĩa hơn, vui thích thêm hơn. Vì bởi, bên tôi còn có anh. Còn có niềm hạnh phúc của chính mình, dù đó chỉ là niềm hạnh phúc thật âm thầm và sâu kín. 
Vừa mặc áo mưa vào, anh vừa nói:
- Bà chui vào áo đi! Hai đứa mặc cùng một chiếc áo đi mưa càng thú. Bà đừng có ngông như mọi khi, nghe! Dầm mưa đầu mùa, dễ bị cảm lắm. Vì cơ thể không kịp thích ứng từ nóng qua lạnh, bà biết chưa?
Tôi cười hì hì:
- Dạ biết!
Rồi để anh yên tâm, tôi ngoan ngoãn chui vào phía sau tà áo mưa. Tự nhiên tôi cảm thấy lòng mình thật ấm áp. Không kìm được lòng mình, tôi ngâm khe khẽ bài thơ của Vân Long và sửa đi một tí cho hợp với mình: "Qua dải mưa rơi tôi ngắm anh. Màn mưa nhòa những nét thân quen. Tình yêu chưa nói sao mà đẹp. Một thoáng nhìn nhau, mưa cũng ghen!"
Anh hỏi:
- Bà lẩm bẩm cái gì vậy?
Tôi cười, không nói. Rồi bị cơn mưa quyến rũ, tôi ló đầu ra khỏi vùng lưng ấm áp của anh. Những giọt mưa từ khoảng không gian mênh mông, như mừng rỡ khi gặp lại cố nhân. Chúng xoắn vào đầu tóc tôi, làm ướt nhem. Tôi sung sướng vô cùng! Vì một lẽ đơn giản: tôi đang đi với anh và trong mưa. 
Như lây sự phấn khởi của tôi, anh khe khẽ hát: "Gọi "nước"... trên vai em gầy... đường xa áo bay... "Nước" qua mắt buồn... làm hoa bướm say... Lối em đi về... trời "đang có mưa"... Thôi xin ơn đời... trong cơn "mưa" nầy... gọi mùa "mưa" tới... Tôi đưa em về... chân em bước nhẹ... trời buồn gió cao... Đời xin có nhau..." .
Tự dưng tôi nghe một niềm sung sướng tràn ngập lòng mình. Tôi muốn hòa cùng giọng hát với anh "Đời xin có nhau..." . Ừ, ước gì tôi và anh luôn có nhau như thế nầy, dù có phải chịu ướt át dưới cơn mưa kéo dài bất tận. Tôi sẵn sàng đánh đổi mọi thứ để có được niềm hạnh phúc ngọt ngào nầy. Tôi bằng lòng mất đi mười năm tuổi sống để có được anh. Nhưng, tôi biết rằng chuyện đó còn quá viễn vông. Tất cả đều ở ngoài tầm tay với của tôi. Chỉ một chốc nữa thôi, khi con đường dẫn đến căn nhà, một của anh và một của tôi, thì xem như mọi thứ vừa trải qua chỉ là giấc mơ đẹp và kết thúc sau cái trở mình, thức giấc. Tôi sẽ một mình với những điều thầm kín, để đêm đêm nghe lòng quắt quay một nỗi niềm riêng đến cồn cào, xót đắng. Tôi biết, anh luôn luôn là anh với bộn bề công việc và những bạn bè như không bao giờ bứt ra hết được. Còn đối với tôi, anh vẫn dửng dưng, chỉ một thoáng nào đó trong giây phút bất chợt hiếm hoi, anh dành cho tôi một nụ cười, khi thấy tôi đang quanh quẩn đâu đó, gần bên...
***
Bây giờ, mưa đầu mùa đối với tôi đã trở thành một thứ quá khứ. Tôi đâu muốn quay nhìn lại để làm gì? Nhưng tôi thua cuộc. Kỷ niệm vẫn luôn là cái gì đó không thể bỏ đi một cách dễ dàng. Nó đeo đuổi theo tôi thật kiên trì. Và chỉ để "vả" vào mặt tôi những cái tát khắc nghiệt, đau đớn.
Nhiều khi tôi tự hỏi mình, quá khứ là gì? Có phải đó là vị hung thần, luôn thủ sẵn trong mình một con dao, chỉ chờ dịp để thọc sâu và xoáy thật mạnh vào lòng người, mà đã hơn một lần đã bị sự thật nào đó làm cho vụn vỡ. Khi đối diện với chính tôi, trong những cơn mưa đầu mùa, tôi như đang trôi bềnh bồng vào những hoài ức. Và chắc chắn nó không đem lại cho tôi được điều gì vui sướng. Tôi nhớ anh, nhớ đến kỷ niệm và thật khốn khổ vì kỷ niệm đó. Một thứ kỷ niệm không gây nguy hiểm gì cho tương lai cũng như hiện tại. Nó chỉ làm cho quá khứ buồn thêm và phần đời còn lại chắc cũng khó tìm được một niềm hạnh phúc ngọt ngào.
Nếu người ta có thể quên được kỷ niệm một cách dễ dàng, người ta sẽ trở nên "giàu có" nguồn hạnh phúc. Nhưng khốn nổi, đâu dễ gì quên! Thế nên, tôi đành chấp nhận cơn mưa đầu mùa, với tôi đã là một kỷ niệm châu báu trong kho tàng ký ức của mình. Đành phải vậy thôi !
Tôi nhớ mình đã đọc được ở đâu đó: "Đôi khi trong đời, nhiều lạc thú qua nhanh và chìm khuất vào lãng quên. Nhưng có những cặp mắt chỉ một lần nhìn mà suốt đời ám ảnh. Nhưng có những bàn tay sưởi ấm mãi lòng ta. Và một môi hôn còn thơm suốt thời gian. Và một bóng hình ra đi từ cuộc tình tan vỡ, để lại giữa ngực ta một vết quất tình yêu..." Phải được như vậy để nhớ, đã là điều hạnh phúc cho tôi. Trong tôi, bây giờ và mãi mãi vẫn chỉ là tình yêu vô vọng của mình. Anh vẫn ở đâu đó, gần tôi, nhưng xa lắc. Và có khi nào nghe ai nhắc đến tôi, chắc rằng anh sẽ mĩm cười: "Bà ấy lúc nào cũng đùa tếu và vô tư như con nít".
Có ai ngờ? Phải không???
























Forever
 Em đã ra khỏi lòng tôi nhẹ nhàng như cơn gió? Con ve sầu đã thôi không ca hát. Khi những cơn mưa đầu mùa trút xuống, tôi mới cảm nhận được nỗi buồn và nỗi nhớ về em.
Thời gian, như một phương thuốc quí có thể xóa nhòa đi tất cả. Nhưng khi những chú ve cất lên bản tình ca mùa hạ - khi những cánh phượng vĩ cháy rực phía trời xa… thì con tim tôi lại khắc khoải nhớ em với bao kỷ niệm về một thờì êm đẹp đã qua đi.
Kỷ niệm… thành hoài niệm… và chỉ còn là ký ức! Ký ức trong tôi là một quầng sáng lung linh - là những dại khờ - là những ngây ngô của một thời thơ ấu mà người ta thường goị là kỷ niệm.
Em là nàng tiên bước ra từ trong vỏ trứng. Tôi là chàng hoàng tử nhát gan không dám nói thật lòng mình. Trong những giấc mơ tôi vẫn mơ thấy mình được trở về cái thời thơ bé. Tôi mơ thấy tôi được cưỡi lên cánh diều bay lang thang lên mãi tận trời cao… Em đã chắp cánh cho những giấc mơ tôi bay lên cao vút…
Em ra đi… bỏ lại sau lưng một khung trời đầy ắp bao kỷ niệm. Tiếng chuông giáo đường ngân vang như nhắc nhở tôi vẫn còn ôm trong lòng một mối tình đơn phương vô vọng. Tôi cố gắng nghĩ tới một người con gái khác mà tôi không hề yêu để… quên em. Nhưng tôi lại cay đắng nhận ra rằng: Tôi vẫn yêu em hơn bao giờ hết!
Năm tháng vẫn qua đi… tôi mong một ngày em trở lại. Biết có khi nào em trở lại… có khi nào… em trở lại… không em…???…!!!





















ÁNH MẮT…

"Lắng nghe chiều xuống thành phố mộng mơ… Màu lam tím Đà Lạt sương phủ mờ…" Giai điệu ngọt ngào của một bản tình ca quen thuộc mà người tài xế (có lẽ không phải do vô tình) đã bật lên khi xe về đến chân đèo Prenn khiến tôi chợt bâng khuâng thảng thốt. Vậy là tôi sắp về với Đà Lạt rồi - Thành phố nhỏ xinh thơ mộng, nơi đã giữ biết bao kỷ niệm dấu yêu của tôi… Cũng là nơi mà tôi đã đánh mất một mối tình tha thiết, mối tình đầu và cũng là mối tình duy nhất đeo đẳng trong tôi trên suốt những nẻo đường đời…
Tôi và Em là bạn học thuở học trò. Chung bàn, chung lớp học và chung cả những mến mộ của bạn bè dành cho. Em học giỏi, hiền ngoan và xinh xắn như một đóa hoa anh đào buổi sớm. Còn tôi cũng là nhân vật nổi bật trong đám nam sinh, vẽ rất đẹp, học rất sáng dạ, cư xử tốt bụng, mà còn có cả dáng vẻ đẹp đẽ, tự tin của một công tử con nhà. Cũng như nhiều bạn bè khác, tôi thích trò chuyện với Em và cũng thường thích nhìn theo ánh mắt trong trẻo của Em. Ánh mắt ấy luôn dịu hiền và nhân ái đến lạ lùng. Nhưng cũng như nhiều bạn trai khác, tôi không dám nói gì, quá mức tình bạn với Em, vì Em là một cô gái rất đoan trang.
Có lẽ tôi yêu Em từ thuở học trò, yêu trước khi hiểu tình yêu là gì. Bởi vậy tôi đã như phát điên khi bỗng nhiên đầu năm lớp 10, Em chuyển sang trường khác. Nhà tôi xa trường mới của Em lắm, nên tôi chẳng có cách nào thuyết phục nổi cha mẹ mình để chuyển trường theo. Và thế là suốt những năm học cấp ba, tôi đi lại như con thoi giữa những ngã đường dẫn đến nhà Em. Lý do đến nhà Em lần nào cũng rất chi là chính đáng: mượn sách vở, hỏi bài, thăm nhau nhân ngày lễ tết. Có một lần, biết các bạn nữ đang học đến bài nữ công ép hoa lá, tôi nhiệt tình rủ mấy thằng bạn cùng xuống nhà ngoại tôi ở cuối chân đèo Prenn để xin một chậu hoa Pansy (Păng sê) cho Em làm bài tập. Buổi chiều, mới về đến đầu đèo thì tôi bị một chiếc xe máy mất thắng đâm phải, làm chiếc xe đạp của tôi long cả bánh trước và tôi thì ngã nhào xuống đường, đầu gối tôi tóe máu, còn bàn chân trái thì bị rách toạc phải vào bệnh viện may mấy mũi. Vậy mà không hiểu sao chậu hoa nhỏ tôi cầm trên tay để mang về tặng Em lại không hề hấn gì! Các bạn tôi cùng đi đều ngạc nhiên và cứ nhắc mãi về hình ảnh tôi lúc đó: ngã nhào xuống đường mà một tay vẫn cầm quai chậu hoa giơ lên cao! Duờng như từ trong vô thức, tôi đã nâng niu tất cả những gì liên quan đến Em hay dành cho Em.
Ba năm học trôi qua thật nhanh, rồi Em vào đại học, còn tôi không thi tiếp mà quyết định theo cha đi làm. Cha tôi là một nhà thầu xây dựng, và tôi nhanh chóng tỏ ra là người có khả năng theo nghề của Ông , nhưng tôi không quên tranh thủ đến thăm Em thường xuyên mỗi tuần. Chúng tôi vẫn trò chuyện vui vẻ về đủ mọi lĩnh vực. Em vẫn nhìn tôi bằng ánh mắt trong trẻo như thuở nào và thường động viên tôi rất nhiều trong cuộc sống. Ra đời làm ăn sớm, tôi sớm trở nên chững chạc và cũng sớm ước mơ nhiều về một mái ấm riêng cho mình. Đó tất nhiên phải là một hạnh phúc có Em. Dù chưa dám tỏ tình với Em, tôi vẫn tin rằng Em sẽ đáp lại tình cảm của mình. Gia đình nhỏ của tôi rồi đây sẽ là tổ ấm của những người "tài hoa" và nhân ái. Tuy nhiên, càng đi sâu vào nghề nghiệp, tôi càng nhận ra mặt thiếu hụt của cha và của chính mình: sự thiếu được đào tạo về chuyên môn. Cha tôi vẫn phải đi thuê mướn bằng cấp và tư cách pháp nhân trước khi bắt tay đầu tư vào làm một công trình, còn tôi không ít lần thấm thía câu gạt phắt ngạo nghễ của những tay kỹ sư: "Chú Em thì biết gì, trong chuyên môn, điều này như thế là sai đấy". Bên cạnh đó còn là một nỗi lo lắng mơ hồ đầy sĩ diện trong tôi: sợ mình sẽ trở thành "chiếc đũa lệch" của Em về trình độ học vấn!
Thế là sau một năm đi làm, tôi quyết định trở lại con đường bút nghiên khoa cử. Em nhiệt tình cho tôi mượn sách vở cũ để ôn thi, và tôi đã không phụ lòng Em: Tôi thi đậu đại học kiến trúc. Đi học xa, tôi không còn nhiều thời gian để thường xuyên thăm Em nữa. Nhưng tôi không quên Em bao giờ. Tôi miệt mài tranh thủ thời gian để viết thư gửi Em mỗi tuần, dù Sài Gòn nóng nực đến ngột ngạt. Em cũng thường hồi âm cho tôi, chân tình và vui vẻ, nhưng thư Em bao giờ cũng ngắn. Tôi hơi tự ái, song lại tự an ủi mình rằng: "miễn là Em không quên mình!". Tôi mong đến những ngày nghỉ biết bao! Và dù chỉ được nghỉ một hai ngày, tôi cũng về Đà Lạt. Xuống xe, bao giờ tôi cũng ghé thăm nhà Em trước, rồi mới về nhà mình dù nhà tôi gần bến xe hơn. Chỉ cần nhìn thấy gương mặt thanh thoát của Em là lòng tôi nguôi ngoai bao nhiêu nhung nhớ. Thật là lạ, trên gương mặt xinh tươi hiền hiền như rất nhiều cô gái Đà Lạt ấy, là ánh mắt chỉ có ở riêng Em. Nó thẳm sâu mà bình yên trong trẻo đến nao lòng. Em đón tôi về bao giờ cũng đầy niềm vui. Có hôm tôi đến đúng vào lúc Em đang chuẩn bị đi pícníc cùng bè bạn. Em nhanh chóng xin lỗi bạn bè để ở nhà trò chuyện với tôi. Bạn Em bảo hay là rủ tôi đi cùng cho vui. Em mỉm cười với lời từ chối ngắn gọn mà nhã nhặn: "Bạn mình vừa ở xa về thăm nhà, chắc là còn mệt lắm!". Cũng nhiều lần tôi về tới Đà Lạt khi Em đang ở trường. Tôi hối hả đi đón Em, để được đứng ngoài cổng ngắm Em khi tan trường vui vẻ cùng bè bạn, Trường Đại học Đà Lạt đẹp lắm, nằm bên Đồi Cù thơ mộng, dáng Em những buổi tan trường nhìn thật là dễ thương cùng chiếc dù xinh. Khi ra trường, đi làm rồi, Em vẫn thong thả che dù bước đi như thế.
Em sớm thành công trong nghề nghiệp, vì Em vốn giỏi giang và khéo cư xử. Tôi tự hào về Em biết bao nhiêu, thì lại càng sợ mất Em bấy nhiêu. Tôi hấp tấp nói lời yêu thương nhưng Em chỉ ngập ngừng trả lời "Có lẽ… mình nên suy nghĩ cho chín chắn Diện nhỉ?" - Tôi hoảng hốt hỏi - Lẽ nào Em biết và giận những chuyện tôi làm với bạn bè vừa qua? Những câu chuyện thuần túy làm ăn, tôi không vô tư với các bạn bè như ngày xưa mà luôn tìm cách trục lợi riêng cho mình. Em nhìn tôi bằng ánh mắt buồn mà ngày xưa chưa từng có. Em cũng chân tình nhủ khuyên tôi về lòng nhân ái, về sự ngay thẳng trong đời. Tôi thích nghe Em nói, nhưng có một sức mạnh vô hình từ tiền tài như níu chân tôi, dù tôi sống phong lưu từ thuở bé và không phải giành giật gì trong cuộc sống.
Tốt nghiệp loại ưu, tìm được việc làm ở ngay thành phố Sài Gòn phồn hoa, thăng tiến nhanh chóng, tôi sớm tranh thủ xây được nhà như mong muốn, đó cũng là ngôi nhà mà khi thiết kế các phòng, tôi đã mang bản vẽ về Đà Lạt, âm thầm sửa dần từng chi tiết sau những câu chuyện với Em, tôi vẽ theo ý thích của Em khi Em vô tình trả lời những câu hỏi của tôi về một ngôi nhà đẹp nhất. Nhưng cũng chỉ có Em là người duy nhất mà tôi còn dành cho một tình cảm vô tư trong sáng đến thánh thiện, còn đối với bạn bè, tôi vẫn tranh thủ trục lợi dù vẻ ngoài luôn tỏ ra tốt bụng và phóng khoáng. Tôi điềm nhiên nhìn bạn bè chạy đôn chạy đáo trong nhiều hoàn cảnh ngặt ngèo để trả nợ tôi, dù tôi hoàn toàn có thể cho bạn khất nợ. Tôi lạnh lùng tính giá cắt cổ khi nhận làm nhà cho bạn bè, dù sau đó tỏ ra chân thành và hào phóng tặng quà tân gia cho bạn! Trong công việc, tôi say sưa với những chiến thắng biến hóa ra tiền lời, từ việc khai khống số vật liệu thi công thực tế, báo sai chất lượng của vật liệu, đến cả những việc lợi dụng khe hở của luật pháp để làm ăn…
Tôi vẫn tha thiết tìm cách gởi đến Em những lời tỏ tình, còn Em thì ngày càng xa cách. Có lần tôi về Đà Lạt giữa chiều mưa, Em lại cầm dù đi ra phố, nói là có hẹn với bạn. Tôi tự ái và cả ngờ vực chạy theo, thấy Em và cô bạn gái chuyện trò ríu rít: "Bữa nay mình rảnh đến thăm bạn nè!"… Tôi thèm được nghe Em tâm sự như thuở nào, Em kể về bạn Em ra trường phải đi dạy ở vùng sâu vùng xa mà vẫn vui - có người sẵn sàng dạy thêm cho học trò nhỏ người dân tộc, đã không lấy tiền mà còn bị gia đình học sinh trách móc; có người từ chối thầy giáo làng để yêu một anh nông dân, lại bị gia đình chồng hắt hủi cho là chỉ biết đến cái chữ chứ chẳng biết làm vườn; có người phải về dạy ở trường học sinh thiểu năng, có dịp chuyển trường lại quá gắn bó với các Em nhỏ bất hạnh, không đòi chuyển nữa!… Ai cũng cố gắng vượt lên số phận để vui và sống thanh cao, và rồi ai cũng tìm thấy sự cảm thông yêu mến của cuộc đời.
Tôi thích cách kể chuyện của Em, nhưng tôi không thể sống trong sáng được như những con người mà Em quí mến. Em hiểu điều đó và Em đã lặng lẽ lắc đầu, tôi đã không còn nhớ mình đã tỏ tình đến lần thứ bao nhiêu, và lần thứ bao nhiêu phải ngẹn ngào thất vọng. Em lấy chồng muộn lắm, gần mười năm sau khi ra trường, nhưng Em vẫn đẹp xinh, và ánh mắt Em vẫn trong trẻo và rạng ngời hạnh phúc khi tôi tình cờ gặp Em đang sánh bước bên chồng. Tôi đã có đến mấy căn nhà trong tay, mà vẫn luôn thấy thiếu một mái nhà hạnh phúc, và cũng đã thấm thía sự vô nghĩa của việc theo đuổi lợi nhuận mà bỏ đi tình nghĩa. Thèm được một lần quay ngược lại thời gian để được sống khác, mà không bao giờ còn có thể nữa! Có thể rồi tôi sẽ lấy vợ (tôi là con trai trưởng trong gia đình), nhưng tôi chẳng thể nào yêu ai nhiều như đã yêu Em. "Đà Lạt ơi, có nghe chăng Cam ly khóc tình đầu dang dở…" khúc hát làm tôi nghẹn lòng. Tôi vẫn đang về với Đà Lạt đây, về với Em - mối tình đầu tha thiết một thời trai trẻ, sự ngậm ngùi tiếc nuối một đời riêng tôi. Em ạ, dẫu thế nào, tôi cũng luôn chúc Em hạnh phúc. Cảm ơn Em nhiều lắm, Em thân yêu!... 



















Xa rồi ngày xưa 
… Có lẽ từ cái lần gọi điện thoại ấy, từ những lúc chợt nhận ra rằng mình vẫn còn yêu anh lắm, là lúc tôi biết rằng mình sẽ khó chữa lành được vết thương lòng trong một sớm một chiều. Giọng nói của anh, cái nhìn của anh, cả cái áo mà anh vẫn thường mặc… tất cả vẫn còn in đậm trong tâm trí tôi. 
Tất cả như chỉ mới hôm qua… Không biết chúng tôi yêu nhau chính xác là từ lúc nào và vì lý do gì, chỉ biết rằng do cái tên của tôi có tên của anh ở trong đó chính là cái cớ để chúng tôi có thể nói chuyện với nhau được lâu hơn, nhiều hơn. Má có thành kiến với anh, Má không muốn chúng tôi gặp nhau, vậy là chúng tôi viết thư. Anh đi học ở thành phố chúng tôi vẫn đều đặn viết thư cho nhau, có khi một tuần tôi nhận đến bốn năm lá. Những cánh thư không chỉ có những lời động viên mà còn có cả những chuyện buồn vui nơi ký túc xá anh ở. Chúng tôi chia sẻ với nhau những niềm vui, nỗi buồn và cả những lo toan, dự định về tương lai nữa. 
Rồi tôi cũng lên thành phố học. Chiếc xe đạp hay đứt thắng của anh và cái xe Chaly hay đứt đèn của tôi là những kỷ niệm đẹp về mối tình đầu đầy trắc trở của chúng tôi. Có hôm, để tạo cho anh sự bất ngờ, tôi đến chỗ anh dạy thêm chờ anh về, nhưng xui sao hôm đó vừa tới nơi thì xe tôi bị đứt bóng đèn, buổi tối mà đi xe không đèn, tôi vừa sợ tai nạn lại vừa sợ bị công an kêu, cái xe đạp của anh thì bị đứt thắng, hai chúng tôi cùng tính đường đi sao cho không gặp công an, tìm đường hơi vắng xe cho an toàn, thành ra đường đi phải xa hơn bình thường. Anh về tới nơi mệt hụt hơi, còn tôi thì ân hận vì làm cho anh phải đạp xe đi vòng vèo. Nhưng anh bảo rằng anh vui lắm, vì hôm nay tôi đi đón anh. Có hôm hơn 9 giờ đêm rồi mà anh còn tìm đưa cho tôi cái bánh chưng nhỏ nóng hổi. Anh bảo người ta mới đem vào ký túc xá bán, anh thấy cũng hơi đói nên mua qua rủ tôi ăn. 
Ngày Valentine, anh tặng tôi một cái bông hồng rồi cười cười bảo rằng "Bữa nay anh sang lắm mới mua hoa tặng em đó, anh sắp hết tiền rồi!" Tôi hớn hở đón lấy bông hoa và gỡ bọc cắm vào lọ, nhưng hỡi ôi, vừa rút cái bọc ra thì những cánh hoa cũng rơi xuống đất gần hết. Thì ra là anh mua nhầm hoa héo! Tôi nhìn dáng vẻ cuống quít của anh mà không khỏi bật cười. An ủi mãi anh mới thôi, không thanh minh về cái hoa héo nữa. Rồi chúng tôi chở nhau trên cái xe Chaly nhỏ xíu của tôi đi lang thang ra phố hòa theo dòng người đi chơi lễ. Không có bánh, không có chocolate, chỉ có tình yêu, vậy mà chúng tôi vẫn cảm nhận được rằng mình đang hạnh phúc. 
Tôi và anh chia tay nhau đã bốn năm rồi, bây giờ anh đã có người yêu mới. Và chắc anh cũng chở người ta đi dung dăng trên phố như đã từng chở tôi. Có bao giờ đi qua những con phố cũ, anh chạnh lòng nhớ về kỷ niệm xưa? Còn với tôi, tất cả vẫn như mới hôm qua. Vẫn còn đó con đường cũ, vẫn ký túc xá Bách Khoa, vẫn quán cơm bụi, chỉ có chúng tôi là không còn bên nhau nữa. Sự ghen tuông và lòng tự ái đã giết chết tình yêu của chúng tôi. Kỷ niệm về mối tình đầu ấy không lãng mạn như những bài thơ nhưng chắc rằng nó sẽ mãi là kỷ niệm đẹp thuở còn đi học của chúng tôi, của hai người yêu nhau trong nụ cười và nước mắt. Cái xe Chaly hay đứt đèn của tôi vẫn còn đó nhưng chiếc xe đạp hay đứt thắng của anh thì đã mất rồi và chúng tôi cũng đã xa nhau… rất xa…




Tiếc nuối
Đã bao ngày rồi, em cố gắng nén chặt lòng mình để vơi đi nỗi nhớ anh, nhưng càng làm như vậy em càng nhớ anh quay quắt. Gặp ai, mọi người cũng hỏi em và anh dạo này thế nào? Làm sao em dấu được lòng mình? Tình yêu của em và anh dường như đã trọn vẹn, chỉ chờ đến ngày mình cưới nhau, vậy mà anh đã bỏ em bơ vơ giữa chốn đông người. Tại anh? Tại em? Hay tại gia đình? Ai có thể trả lời cho em câu hỏi này, hả anh?
Dòng nước mắt cứ lăn dài trên má khi những kỷ niệm cũ cứ hiện về. Em tự trách mình sao quá yếu lòng. Anh đã đưa em đi gần hết đoạn đường, sắp đến đích anh lại bỏ cuộc. Khi yêu, em và anh dường như đã đi tìm được một nửa của chính mình, rồi chính anh lại đánh đổi nó. Em không nghĩ rằng một con người có trình độ, nhận thức như anh lại có một lập trường không ổn định. Anh bảo em: ”Đi tìm người con trai khác”, chỉ đơn giản thế thôi sao? Một người con trai khác cho em và một người con gái khác cho anh. Có lẽ họ sẽ hoàn hảo hơn những gì em và anh đang có. Em cố hy vọng vậy.
Thành phố cao nguyên mùa này rét buốt, mùa hoa sữa nồng nàn làm em nhớ anh hơn. Em lang thang trên phố, nơi nào cũng có bóng dáng của em và anh ngày xưa ở đó. Có nỗi đau nào lớn hơn nỗi đau này hả anh? “Gia đình” cả em và anh ai cũng có chứ đâu gì riêng anh. Đó chính là tấm bia chắn cho những gì anh đang làm đó ư? Trên thế gian, có biết bao người yêu nhau mà em với anh chỉ là một. Anh nói là anh vẫn còn thương em thì tại sao chính anh lại là người làm em đau khổ nhất. Anh trốn chạy sự thật ư? Em khuyên anh hãy can đảm lên, anh cứ đối diện với tất cả những gì anh đã làm. Đường đời đang còn dài phía trước, anh phải đi một cách hiên ngang và bản lĩnh, anh phải tự vỗ ngực rằng : “Anh là một thằng đàn ông”. Tại sao anh không dám kia chứ! Thà rằng anh nói em không xứng đáng với anh còn hơn không? Lương tâm, tình người của anh, anh cũng tự đánh mất. Nỗi đau này lẽ nào mình em gánh chịu?
Ngoài kia, cuộc sống con người đang hối hả tìm chốn bình yên cho cuộc đời mình. Còn em và anh đang lùi dần về quá khứ, rồi một ngày nào đó, chúng ta sẽ trở về lại ngay cái điểm mà ta đã xuất phát. Tình cảm con người chứ đâu phải là một thứ đồ chơi mà em và anh lại mang ra làm trò đùa. Thật ngốc ngếch!
Anh ra đi bỏ lại đằng sau mình bao niềm hạnh phúc mà người khác hằng mong ước. Em gom góp kỷ niệm để cất giữ làm hạnh phúc cho riêng mình.
Mọi người xung quanh em ai cũng động viên an ủi em cố gắng đứng dậy, nước mắt có mang lại hạnh phúc cho em đâu. Mà có xứng đáng để khóc cho những người bội bạc như anh không kia chứ! “Một lần ngã là một lần bớt dại” – Tự mình ngã còn cố đứng dậy, đằng này chính anh lại xô em ngã một cách thảm hại. Ngày trước anh luôn bảo:” Ngày mai sẽ đẹp hơn ngày hôm nay” kia mà. Anh có còn nhớ không anh? Anh ra đi bao nhiêu thứ anh và em gầy dựng giờ đây nghiêng ngả. Em tiếc lòng mình, một chuỗi dài ngày hạnh phúc cho anh, cho em và cho chúng ta.
Gió tháng 10 làm lòng ta lay chuyển – Không còn anh, em trang điểm cho ai? Em thèm chút hương của gió, chút khàn giọng nói đàn ông, chút thuốc lá khét trong hơi thở, chút râu đâm tua tủa bờ vai….. Gốc cây, bụi cỏ xin làm nhân chứng – Một chút thôi nỗi nhớ lưu đày…



NGÀY XƯA ƠI!
Tết dương lịch vừa qua, tôi có dịp trở lại thị xã Tuy Hòa để thăm người cô ruột trước khi cô cùng gia đình xuất cảnh sang Mỹ. Thật ra, Tuy Hòa không đẹp lắm, nhưng nơi đây ngoài ý nghĩa là quê hương ra, đối với tôi còn rất nhiều kỷ niệm. Bởi đó chính là nơi Tôi đã gặp Anh - người đầu tiên làm trái tim tôi rung động. Ba ngày ngắn ngủi ở Tuy Hòa, Tôi rất bận rộn với những cuộc họp mặt họ hàng, tiệc tùng chia tay nhưng rồi cuối cùng Tôi cũng có chút thời gian để thả những bước chân nhàn tản xuống Ðại Lộ Trần Hưng Ðạo, gọi là để đi tìm lại một khoảng trời riêng ngày xưa.  
Biển trước mắt tôi - biển vẫn mênh mông xanh biếc, vẫn có đó những bãi cát trắng xóa với những hàng dương xanh. Tất cả cảnh vật đều nguyên vẹn như hai năm về trước. Có một đôi nam nữ tình tứ ngồi bên nhau, cùng xây lâu đài cát. Cả chàng và nàng đều cười nói thật vui vẻ, hạnh phúc. Họ không chú ý đến một cô gái đứng gần đó - Tôi_đang chìm vào thế giới của hai người. Phải, chính là bờ biển này, hai năm trước. Tôi và anh ấy cũng từng có những khoảng khắc êm đẹp ấy. Chỉ tiếc thay, giờ đây tất cả chỉ còn là kỷ niệm...  
Tôi quen anh vào mùa hè năm 2001, khi tôi về thăm Tuy Hòa sau kỳ thi Ðại Học. Nói là quê hương, nhưng thật sự đới với tôi lúc đó là con bé 18 tuổi cũng chẳng có tình cảm mặn nồng gì lắm. Vì tôi không thích cái không khí nóng bức ở đây, cả những cơn gió nồm đến rát mặt, khác hẳn với khí hậu ôn hòa, mát mẻ trên Buôn Mê Thuộc nơi tôi ở. Ấy vậy mà, khi người ấy xuất hiện, mọi suy nghĩ trong đầu tôi đều đổi khác. 
Tôi vẫn nhớ rất rõ buổi tối hôm ấy, khi tôi đi dạo trên đường, trong bộ váy màu trắng thật dễ thương và những bước chân chậm rãi. Ðúng là ở ngoài không khí có vẻ dễ chịu hơn ở nhà. Từ xa có một chiếc xe đi ngược chiều, chạy từ từ, bỗng lạng sát vào tôi. Giật mình, giạt vào lề, tôi tròn mắt nhìn người đó, chuẩn bị buông câu "chạy xe kiểu gì mà kỳ vậy?", thì anh cũng nhìn tôi, một cái nhìn sâu lắng và nụ cười thật ngọt. Bất giác, tôi thấy có một luồng điện chạy qua người mình, khiến tôi không còn nghe thấy cả những tiếng xin lỗi của anh. Chúng tôi đã quen nhau như vậy, một sự khởi đầu lãng mạn như trong tiểu thuyết.  
Anh rất điển trai, là cậu ấm duy nhất trong một gia đình khá giả và nề nếp. Nhưng tôi quen anh không phải vì những điều này, mà vì anh là một người đặc biệt: ít nói, kín đáo nhưng cũng rất tình cảm và sâu sắc. Tóm lại, đối với tôi anh luôn là thế giới bí ẩn khiến tôi cứ muốn tìm hiểu, khám phá. Và chúng tôi hẹn gặp nhau, ở quán cà phê, quán kem với những câu chuyện bâng quơ như về một bài hát, một bộ phim nào đó, hay lan man sang cả vấn đề thời sự, nhưng thật vui vẻ.  
Tôi mến anh và có cảm giác mong manh là anh cũng mến lại mình. Nhưng đôi khi anh hay tỏ ra khó hiểu. Lúc thì rất vui vẻ, sôi nổi, có lúc lại thật lạnh lùng. Và tôi tự nhủ có lẽ mọi chuyện chỉ nên dừng lại ở đây, dù sao tôi cũng là con gái. Song, đốm lửa trong lòng tôi lại được nhen nhóm. Hôm ấy là tối thứ bảy, tôi với anh gặp nhau trong một quán cà phê sân vườn. Vì nghịch những cái gai của cây Xương Rồng, tôi bị đâm vào tay, chảy máu. Thế là anh vội đứng dậy xin khăn giấy lau tay cho tôi. Tôi lắc đầu không chịu, nhưng anh cứ nhất quyết để anh giúp. Anh cầm tay tôi, nhẹ nhàng lau máu lem ở các ngón tay. Tự nhiên, đôi má tôi nóng bừng, còn tim thì nhảy điệu "rum ba". Giá như anh biết lúc đó, tôi thầm mong sao thời gian hãy ngừng trôi để anh cầm tay tôi mãi.  
Lần hẹn cuối cùng, trước khi tôi trở về Buôn Mê Thuộc, chúng tôi đã cùng nhau đi dạo ở bãi biển Tuy Hòa. Có lẽ đó là một buổi tối lãng mạn và đẹp nhất mà tôi từng có. Vẫn là những câu chuyện bâng quơ nhưng tôi biết khi ấy chúng tôi đã trở thành người rất quan trọng của nhau. Dù chưa ai nói với ai điều gì cả, chỉ là cảm nhận. Ðể bây giờ, tôi vẫn thoáng xao lòng khi nghe câu hát "chưa nắm tay nhau, chưa ngồi sát lại. Mà sao năm tháng như là của nhau". Tôi rời Tuy Hòa vào một buổi chiều nắng vẫn gắt, vẫn những cơn gió nồm rát mặt nhưng không làm tôi khó chịu trái lại tôi thấy luyến tiếc, tiếc sao thời gian tôi ở đây trôi nhanh quá, tiếc hôm qua, khi anh xin nắm tay tôi, tôi lại cười và lắc đầu. Sau này, chúng tôi chủ yếu liên lạc với nhau qua điện thoại và thư từ. Bạn biết không, khi nhận lá thư đầu tiên của anh ấy tôi vui lạ lùng. Ðó không phải là lần đầu tiên tôi nhận được thư tỏ tình của bạn trai, nhưng với anh lại khác. Cả ngày hôm ấy, tôi cứ áp lá thư vào ngực, cảm giác mình là người hạnh phúc nhất trên đời. Lá thư đó giúp mối quan hệ của chúng tôi tiến thêm được một bước, nghĩa là đôi lúc tôi thấy hồi hộp khi bác đưa thư đi qua, hoặc khi nghe tiếng chuông điện thoại, vì tôi biết, đầu dây bên kia sẽ là giọng trầm ấm của anh nói nhớ tôi rất nhiều. Có thời gian, vì bận thi học kỳ anh không gọi điện cho tôi được (anh là sinh viên), thế là tôi chợt lo sợ, suy nghĩ lung tung: hay là anh đã quên mình rồi? Sau này gặp, tôi đã nói với anh rằng: "Nếu một ngày nào đó, anh muốn quên Vân, không còn muốn làm bạn với Vân nữa, thì hãy cho Vân biết nha, chứ đừng im lặng". Có lẽ, khi nghe vậy bạn sẽ cho là sáo rỗng. Nhưng thực sự, lúc đó tình cảm đã buộc tôi nói như thế. Và tôi chỉ nói duy nhất với anh ấy - những ngày tháng ấy thật tươi đẹp biết bao, khiến nhiều khi tôi cứ ngỡ mình đang mơ. Giấc mơ về chàng Hoàng Tử anh hùng đã chiến thắng được pháp thuật yêu ma của mụ phù thủy độc ác, tìm đươc đường vào lâu đài, để cứu nàng công chúa ngủ quên 100 năm. Và nụ hôn ngọt ngào của chàng đã đánh thức được nàng công chúa, đã đem lại bình minh cho cả vương quốc. Chỉ tiếc thay đó không phải là đoạn kết của câu chuyện.  
Năm đó, tôi thi rớt Ðại Học, phải vào Sài Gòn ôn thi lần hai và ở nhà một người anh họ. Chúng tôi ít liên lạc với nhau hơn, do việc học, do anh họ tôi rất khó tính, nên tôi chỉ có thể gọi điện thoại cho anh, còn anh thì không. Giữa lúc ấy, thì gia đình tôi xảy ra biến cố lớn về kinh tế, chỉ trong phút chốc bị tán gia bại sản, thêm nữa, Ba tôi bị đột quỵ phải vào bệnh viện. Khi biết tin, tôi bàng hoàng không dám tin đó là sự thật, cảm thấy mọi thứ quanh mình đều sụp đổ. Thế là, tôi phải bỏ việc học để về nhà. Nhìn cảnh gia đình phải bán hết xe cộ, cầm cố nhà cửa để trả nợ, tôi đau đớn biết nhường nào, tinh thần thực sự bị suy sụp, không còn tỉnh táo nữa, để rồi tôi đi đến một quyết định sai lầm: chia tay anh. Anh hoảng hốt hỏi tôi lý do tại sao, nhưng tôi không trả lời, khi anh hỏi có phải tôi đã có bạn trai mới, tôi cũng không giải thích. Rồi cuối cùng, anh xin tôi hãy gác máy chờ khi bình tĩnh lại, nói chuyện tiếp. Nhưng không hiểu sao cái ngày ấy dường như bị ma quỷ xui khiến tôi trở thành một con người sắt đá và tàn nhẫn. Tôi đã buộc anh phải chấp nhận chia tay. Những ngày sau đó tôi cứ tỏ ra thật bình thường, không buồn, không rơi một giọt nước mắt. Lúc đó, tôi nghĩ rằng chia tay anh là sự "giải thoát" cho cả hai khi giờ đây tôi không còn xứng đáng với anh nữa.  
Trước mắt tôi, gia đình tôi chỉ là những ngày tăm tối. Nhưng rồi ngày qua ngày, tôi nhận ra mình chỉ là kẻ ích kỷ, một kẻ thật đáng thương khi để lòng tự ái, tự cao vượt lên trên tình cảm của mình. Ôi, lẽ ra tôi nên nói sự thật để được anh chia sẻ, lẽ ra...Tôi quay quắt hiểu rằng anh quan trọng đối với cuộc sống của tôi biết nhường nào. Mất anh rồi, hôm nay và cả những ngày mai tôi không còn được vui vẻ nữa. Và, lần đầu tiên sau 3 tháng chia tay tôi đã gọi điện cho anh, vẫn như ngày trước, anh luôn nhận ra ngay giọng của tôi. Anh nói anh rất buồn trong những ngày tháng vừa qua. Tôi bật khóc, khóc rất nhiều, những giọt nước mắt mà bấy lâu nay tôi đã cố kiềm nén. Nhưng tất cả đã quá muộn, khi tôi nói rằng tôi rất cần anh trong cuộc sống này. Ngoài kia, Cao Nguyên vào những buổi chiều, nắng vẫn rực rỡ mà hình bóng tôi mong chờ vẫn cứ mù khơi...  
Thời gian sau, khi chuyện gia đình tôi tạm ổn tôi vào lại Sài Gòn tiếp tục ôn thi Ðại Học. Bài vở rất nhiều nên tôi cũng không còn thời gian để nghĩ đến anh nữa. Thi xong, về nhà được vài ngày thì không may tôi bị bệnh do nhiễm một loại vi trùng sốt xuất huyết mới. Sức khỏe của tôi vốn không được tốt lắm, lại vừa trải qua kỳ thi Ðại Học nặng nề về tâm lý nên tôi bị suy sụp rất nhanh. Ðến ngày nọ, bác sĩ thông báo với gia đình rằng tôi sẽ khó qua khỏi như những bệnh nhân trước đó. Cách duy nhất có thể cứu tôi lúc này là tiêm cho tôi một loại vac-xin mới chế tạo - có khả năng đề kháng bệnh nhưng chưa từng thí nghiệm cho bất kỳ ai. Và bác sĩ nói hy vọng chỉ là 1%. Gia đình tôi đồng ý ký vào bản cam kết. Khi được bác sĩ chuyển vào phòng kín, bất chợt tôi nhớ đến anh, ước mong sao có anh bên cạnh tôi lúc này. Có lẽ đây là lúc tôi cần anh nhất. Nhớ ngày xưa, anh đã từng hứa rằng: nếu một ngày nào đó anh quên tôi thì sét sẽ đánh chết anh. Nhưng, người ơi hôm nay bầu trời vẫn biếc xanh mà anh đã rời xa tôi rồi. Vậy mà, tôi vẫn không quên anh, vẫn nhớ anh thật nhiều. Có lẽ, một phần chính nhờ tình cảm ấy đã tiếp thêm cho tôi sức mạnh thoát khỏi lưỡi hái của thần Chết.  
Ðó là chuyện hôm qua, còn hôm nay tôi đang là cô sinh viên năm nhất trường Ðại Học Luật. Cuộc sống thay đổi, khiến tôi cũng thay đổi khá nhiều, có lẽ là trở nên người lớn, chững chạc hơn. Song, tôi vẫn gìn giữ những kỷ niệm xưa. Có đôi lúc, đi trên đường tôi ngỡ đã gặp anh. Nhưng không! Chỉ là bóng dáng của ai đó mà thôi. Giấc mơ của tôi đã tan biến, lâu đài, thành quách cùng Hoàng Tử của tôi cũng xa tít phương trời. Tất cả chỉ còn lại tro tàn. Nhưng tôi vẫn cảm ơn Tạo Hóa đã tạo ra anh. Cảm ơn cuộc sống đã một lần mang anh đến cho tôi. Và cảm ơn anh đã trao tặng tôi những kỷ niệm trong sáng và đẹp nhất như ai đó từng nói: "Tình đầu rồi sẽ qua mau, nhưng kỷ niệm về nó thì còn lại mãi mãi". Mối tình đầu của tôi cũng không có một "happy end" như 99% mối tình đầu trên thế giới này. Nhưng dù bây giờ không còn là của nhau nữa, dù cách xa phương trời tôi cũng luôn cầu mong cho anh những điều may mắn và hạnh phúc. Và tôi tin rằng, ở nơi ấy anh cũng mong điều tốt đẹp nhất đến với tôi.















MỘT THỜI YÊU DẤU…

"Yêu nhau một thời… xa nhau một thời… Lệ này em sẽ khóc ngàn sau…" 
Thế là tôi và anh đã chia tay nhau. Điều đó có nghĩa là tôi không còn phải thấp thỏm trông mong những cú điện thoại thất thường của anh vào mỗi tối (?!). Có một thời tôi đã từng nghĩ rằng: Nếu mất anh, tôi chẳng thể nào sống nổi (??). Thế nhưng… tôi vẫn sống, vẫn tồn tại song song với những đau buồn mà anh đã để lại trong trái tim tôi. 
Ngày tôi nói với anh rằng: Tôi sẽ về quê làm việc - tôi đã linh cảm có một vết rạn nứt trong tình cảm giữa tôi và anh. Thế nhưng lúc ấy tôi rất lạc quan: "Thời gian rồi sẽ thổi bùng ngọn lửa tình yêu của tôi và anh". Tiếc thay, tình yêu của chúng tôi chẳng phải là ngọn lửa lớn, nó đã tắt nhanh chóng và đau đớn!!!… 
Giá mà ngày trước tôi bớt… yêu anh một chút, hay bớt tin anh một chút thì bây giờ tôi không phải đau lòng thế này… Nhưng thôi, cái gì cũng có một thời của nó. Rồi tôi cũng sẽ quên được anh, chắc chắn thế! Dù để làm được điều đó, tôi biết tôi sẽ phải mất một thời gian dài… rất dài…














Hai Thế Giới 
Anh còn nhớ không, anh đã từng nói "Khi đường đời gập ghềnh em phải nhớ giữ tinh thần luôn bằng phẳng!" và phải chăng lời nói đó chính là một định mệnh...
Ngày ấy, tôi là cô nữ sinh lớp Mười Một khá trầm tính nhưng tâm hồn lại hay mơ mộng. Rồi một hôm tôi đã té xe trên đường đi học vì thói lơ đãng của mình và anh là người đỡ tôi dậy, dịu dàng hỏi han trong khi tôi cứ ngơ ngác tự hỏi "vì sao mình lại ngã nhỉ?". Tôi đã quen anh từ đó và sau này khi yêu anh tôi luôn thầm nhủ số phận đã sắp đặt cho tôi được gặp anh.
Từ nhỏ tôi đã sống với ông bà ngoại, mẹ tôi đi nước ngoài từ khi tôi chưa được một tuổi và khi trở về nước không bao lâu mẹ tôi đã mất trong một cuộc hỏa hoạn. Rồi có một lần vô tình tôi nghe mọi người nói rằng tôi chính là "khắc tinh" của mẹ, điều đó làm tôi luôn nghĩ mình chính là nguyên nhân gây ra cái chết của mẹ. Anh đến với tôi và là người xóa bỏ trong tôi suy nghĩ ấy, anh đã đem lại cho tôi niềm tin vào cuộc sống và bản thân mình. Ðôi khi anh như người mẹ lắng nghe tất cả những suy nghĩ tâm tư của tôi - một cô bé mới lớn, có lúc anh lại là người cha che chở bảo vệ và khuyên bảo tôi học tập tốt. Còn tôi, tôi hạnh phúc vì có anh bên cạnh, xem anh như một điểm tựa cho tâm hồn. Tôi học giỏi hơn và rất vui sướng mỗi khi được gặp anh sau mỗi lần anh đi công tác xa về. 
Những ngày tôi bắt đầu bước vào lớp Mười Hai, anh thường đến với tôi hơn. Anh giúp tôi giải những bài Toán khó, kiên nhẫn ngồi nhìn tôi học những bài lý thuyết Hóa khô khan và mỗi khi tôi lười biếng, anh lại phải hứa đưa tôi đi ăn kem để bắt tôi học. Lần đầu khi anh đưa tôi đến "Kem Bạch Ðằng" tôi rất lúng túng vì không biết ăn loại kem nào, anh nhìn tôi trìu mến và nói "Em cứ chọn một loại, anh hứa sẽ đưa em đi ăn hết tất cả các loại kem có ở đây". Ngày hôm ấy tôi đã chọn kem trái táo, và sung sướng cảm nhận được vị ngọt của tình yêu nồng nàn mà anh dành cho.
Mùa Noel năm ấy anh đi công tác xa đã không về cùng tôi, mặc dù đã biết nhưng lòng tôi không khỏi buồn tủi và giận dỗi anh. Nhưng sáng hôm sau, trên đường đi đến lớp tôi cứ nghe thấy tiếng còi xe sau lưng mình, tiếng còi cứ bám lấy tôi và tôi đã rất giận dữ khi quay lại nhìn "kẻ gây rối". Thật bất ngờ là tôi thấy anh -người lấm lem đang nở nụ cười tươi với tôi- anh đưa vội cho tôi một tấm thiệp rồi đưa tôi tới cổng trường. Tối hôm đó tôi đã khóc khi xem thiệp, một tấm thiệp giản dị nhưng chứa đầy tình yêu vì anh đã tự tay làm ra nó và cũng từ giây phút đó tôi biết con tim mình sẽ mãi thuộc về anh.

Một tuần sau là ngày sinh nhật tôi, biết tôi rất yêu hoa hồng trắng; từ Ðà Lạt - nơi anh đang công tác - anh đem về cho tôi một chậu hoa thật xinh. Anh còn đưa tôi đi chơi mọi nơi và nắm chặt tay tôi khi đi dạo trên bến Bạch Ðằng, tôi chợt vui vẻ nói với anh rằng "Em cảm thấy như mình còn nhỏ được bố cho đi chơi và hôm nay em rất hạnh phúc, cám ơn anh". Anh bất chợt đứng lại giữa đường và ôm lấy mặt tôi, bàn tay của anh ấm và ram ráp khi chạm vào tôi, ánh mắt của anh như tia lửa nhỏ làm cho con tim tôi đập loạn nhịp. Anh bảo tôi thật ngây thơ và đáng yêu, anh còn hứa sẽ không bao giờ làm tôi phải đau khổ, tôi đã rất hạnh phúc với tình yêu của anh và hứa với anh sẽ thi đậu đại học cho anh vui. 
Nhưng cuộc đời không đẹp như mơ hay đúng hơn là không đẹp như tôi và anh đã dự định. Anh đã rời bỏ tôi mà không một lời từ biệt, tôi đau khổ tột cùng vì mất anh vì số phận đã đem anh đi mãi mãi. Cái tôi nhận được từ sau chuyến công tác đi Hà Nội của anh không phải là cốm xanh ngọt ngào, không phải là hương hoa sữa thơm nồng nàn như anh nói mà là tin anh đã ra đi trong một tai nạn xe hơi.... 

Tôi như rớt xuống vực sâu thăm thẳm không còn biết khi nào dừng lại. Tôi còn bao nhiêu điều phải nói với anh, tôi còn phải báo cho anh biết tôi đã đậu đại học để nhìn thấy nụ cười hài lòng trên gương mặt anh, tôi còn phải nói với anh rằng "tôi rất yêu anh", tôi đã chẳng thể nói cho anh biết xa anh tôi đã nhớ anh đến thế nào và tôi đã đếm từng ngày để mong được gặp lại anh.

Gần hai năm yêu nhau tôi chỉ biết là người nhận, còn anh anh chẳng nhận được gì. Ngay cả một nụ hôn đầu tôi cũng cho anh không trọn vẹn. Tôi yêu anh nhưng lại để cho anh tự hiểu, tôi yêu anh nhưng cố gắng nén trong lòng vì lo sợ anh sẽ bỏ rơi tôi nếu tôi cho anh biết. Ðứng trước anh tôi luôn kìm nén bản thân mình và khi đã mất anh vĩnh viễn tôi mới biết rằng đã quá muộn.... 
Bạn tôi đã nói rằng "con người trong nụ cười có nước mắt và trong nước mắt có nụ cười", nhưng từ khi mất anh tôi đã không tìm lại được chính mình. Ðôi lúc tôi lặng lẽ như cái bóng, đôi lúc lại cuồng nhiệt vui chơi. Tôi hối hận vì đã yêu anh không hết mình, tôi ray rứt vì anh ra đi khi còn lo lắng tôi quá khờ khạo, thậm chí tôi còn cho rằng vì yêu tôi anh mới chết. Vào đại học tôi mang theo một trái tim bị tan vỡ, tôi căm ghét cuộc sống đã đem lại cho tôi quá nhiều bất hạnh, tôi lao vào các cuộc chơi tình cảm để bù đắp chỗ trống, để xóa bỏ anh ra khỏi trái tim. Nhưng tôi lại không can đảm vứt bỏ tất cả kỷ niệm ngọt ngào và tận sâu thẳm tâm hồn tôi luôn dành để nhớ anh, để giữ cho anh luôn tồn tại. 
Ðã gần bốn năm trôi qua, tôi sắp ra trường và đi làm đúng như cái viễn cảnh mà anh đã vẽ ra trong quá khứ và tôi chợt nhận ra rằng ngoài tình yêu anh còn mong muốn tôi sẽ là một cô gái có bản lĩnh, có thể tự đứng vững trước những thử thách. Giờ đây tôi đã biết suy nghĩ sâu sắc hơn, tôi không còn tìm cách để cố tình quên anh nữa vì tôi biết mình chưa thể thay thế anh bằng một bóng hình khác. Tôi hiểu rằng mình vẫn muốn sống trong cái quá khứ có anh bên cạnh và bằng một cách nào đó anh vẫn là chỗ dựa giúp cho tôi trưởng thành.Tôi trân trọng mọi kỷ niệm về anh và tôi sẽ để thời gian tự chữa lành vết thương của số phận. Quả thật, từ khi rời xa anh chưa lúc nào tôi nghĩ về anh một cách bình lặng như lúc này và tôi tin rằng "ở thế giới bên kia anh cũng đồng ý với em, phải không anh?". 










Cám ơn Anh, người tình của tôi

Anh xin vào công ty nơi tôi làm việc chỉ sau tôi vài tháng. Lúc đó tôi còn là một cô gái Hà Thành theo gia đình vào Nam sinh sống. Anh là sinh viên ĐH năm cuối và là một trong những sinh viên có tiềm năng mà công ty của tôi săn đuổi vì ngày đó chiến dịch của công ty là liên hệ với trường ĐH để tìm những sinh viên xuất sắc, tạo điều kiện cho họ tham gia làm việc trong công ty vừa để giúp những sinh viên giỏi có điều kiện tiếp xúc thực tế, vừa tạo giúp về kinh tế để họ có thể tiếp tục nghiên cứu và tốt nghiệp và điều tất nhiên sau khi ra trường họ sẽ là nhân viên của công ty.
Anh và nhóm bạn ngày đâu tiên gia nhập công ty lại đúng là ngày công ty bị cúp điện. Không biết vì có lẽ do cúp điện không biết phải làm gì hay là vì muốn được khao mọi người vì là ngày đầu tiên trình diện nên nhóm bạn mới đó rủ chúng tôi đi hát Karaoke. Trong tất cả những thành viên mới hôm đó hình như chẳng ai gây ấn tượng với tôi ngọai trừ Anh. Anh không ồn ào như lũ chúng tôi mà ngược lại rất trầm lặng. Lúc này tôi mới nhìn kỹ Anh, Anh thật bình thường có lẽ là hơi xấu trai, tuy nhiên khuôn mặt anh toát lên một vẻ gì đó rất nam tính cộng với đôi mắt biết nói chuyện và cách nói chuyện của anh cũng thật là có duyên đã khiến tôi có cảm tình với Anh ngay từ buổi đó, và vì anh cũng là người gốc Bắc nên chúng tôi mau chóng nói chuyện với nhau rất hợp ý.
Ngày đó vì lũ chúng tôi hay rủ nhau đi ăn cơm trưa hay ăn bún, phở gì đó vào buổi trưa nên thường phải chạy xe xa nơi làm việc để tìm những tiệm ăn ngon. Có lẽ lý do chán cơm là một chuyện nhỏ mà lý do muốn được thư giãn đầu óc là chuyện chính nên những lần đi ăn trưa như vậy thường xuyên xảy ra và Anh bao giờ cũng là người tự nguyện chở tôi. Nhóm chúng tôi trở nên thân thiết hơn và tôi cũng có điều kiện để tiếp xúc và gần gũi anh hơn.
Sau một thời gian gia nhập công ty, Anh làm cho mọi người đi từ ngạc nhiên này tới ngạc nhiên khác vì sự thông minh và khả năng hiểu biết cộng với khả năng giao tiếp Anh văn thông thạo của mình. Anh mau chóng trở thành một trong số những nhân viên đáng giá mà công ty tôi không thể thiếu. Anh tự nghiên cứu một lĩnh vực hoàn toàn khác hẳn với lĩnh vực mà anh được đào tạo tại ĐH và đã rất thành công. Anh đã đào tạo một số thành viên của công ty và mau chóng thiết lập được một bộ phận mới. Bộ phận này đã trở thành nòng cốt và những thành viên trong bộ phận của Anh đã trở thành nguồn nhân lực chính của công ty lúc bấy giờ. Do sự thay đổi một số cơ cấu tại công ty mà bộ phận của chúng tôi đã không còn đáp ứng cho công ty nữa. Những người cùng phòng với tôi đã chuyển sang bộ phận khác, còn tôi được chuyển sang bộ phận do Anh đào tạo. Tôi đã trở thành học trò của anh, và là đồng nghiệp cùng làm việc trong bộ phận của anh từ đó.
Thời gian cứ thế trôi đi, chúng tôi làm việc và tiếp xúc với nhau nhiều hơn, và tình cảm của tôi giành cho anh vì thế mà cũng nhân lên. Tôi không bao giờ dám nói với anh về tình cảm tôi giành cho anh và cũng chẳng dám biểu lộ gì. Chúng tôi vẫn là những người bạn tốt và Anh vẫn là người luôn bênh vực tôi và vẫn là người chở tôi nếu có dịp hai đứa tôi đi gặp gỡ khách hàng hoặc khi nhóm chúng tôi được đi chơi chung với nhau. Công việc bề bộn làm chúng tôi luôn gần gũi nhau và đôi khi cũng tranh cãi và giận nhau, tuy nhiên Anh luôn tỏ ra là một lãnh đạo tốt và thân thiện nên càng lúc tôi càng thấy yêu và ngưỡng mộ cách làm việc cùng cách sống của Anh. Hình bóng của Anh không biết từ lúc nào đã sống trong suy nghĩ của tôi như thể hiển nhiên anh có mặt nơi này để cùng tôi chia sẻ công việc, chia sẻ chuyện vui buồn vậy.
Tin Anh có bạn gái làm tôi ngỡ ngàng và cảm thấy đau đớn. Anh dẫn chị tới công ty trước ngày chị đi du học nước ngoài. Tôi không dám đối diện với anh và mọi niềm tin ở bản thân mình đã sụp đổ. Tôi không còn dám tiếp xúc với anh nhiều như trước và tìm mọi cách để quên anh đi. Mặc dù đã vạch ra cho mình mục tiêu là bằng mọi cách phải dẹp hình bóng của anh ra khỏi tâm trí nhưng thật khó vì công việc của chúng tôi luôn liên quan đến nhau và anh lại là cấp trên tôi một bậc. Tôi thật sự đau buồn và ghen tị với bạn gái Anh, người con gái tốt số đó, khi hàng ngày chứng kiến Anh lo lắng cho bạn gái của mình. Anh lo sợ chị nhớ nhà, nhớ món ăn Việt Nam nên thường xuyên viết email động viên và gửi những gia vị của VN sang cho chị. Tôi đã cố phải tỏ ra bình thường với anh, và hình như không biết sự xáo trộn trong lòng tôi nên Anh vẫn thân thiện, quí mến và giúp đỡ tôi như trước..
Ba năm trôi qua, chúng tôi sống trong tình thân ái. Tôi đã chấp nhận sự thật rằng Anh không thể nào là của tôi và chúng tôi chỉ là bạn thôi, mãi mãi như vậy. Tôi đã không còn cảm giác mặc cảm, tự ti và ghen tỵ với bạn gái của anh nữa mặc dù thỉnh thoảng đối diện với Anh tôi vẫn thấy lòng mình run rẩy. Hình bóng của Anh lúc này là động lực để tôi lao vào công việc và vượt qua những thử thách. Tôi vui vẻ trở lại và tình cảm của tôi về Anh dường như lắng đọng trong một nơi nào đó của trái tim. Tôi đã rất thành công trong công việc của mình và đạt được những thành công đó có một phần nhờ sự giúp đỡ chỉ dẫn và học được những kinh nghiệm từ Anh.
Cuối cùng sự kiêu ngạo trong tôi đã chiến thắng, tôi đã kết hôn ở tuổi 26. Chồng của tôi là một người hết lòng yêu thương vợ và rất có kinh nghiệm sống. Trước ngày đám cưới của tôi, tôi đã suy nghĩ rất nhiều về những tình cảm mà bấy lâu tôi cố giữ trong lòng. Tôi muốn được nói cho Anh biết tất cả mọi suy nghĩ trong lòng mình để Anh hiểu và sau đó dù có thế nào đi nữa thì Anh cũng sẽ mãi mãi là Anh của tôi. Nhưng cuối cùng tôi đã không dám nói. Tôi sợ rằng tôi sẽ làm mất đi những tình cảm quí giá mà chúng tôi đang có. Ngày tôi đám cưới, Anh tới dự cùng các đồng nghiệp khác nhưng hình như tôi có cảm nhận được một chút gì đó khó diễn tả từ Anh. Anh nhìn tôi có vẻ hơi lạ tuy không nói gì. Tôi đã sống một cuộc sống rất hạnh phúc và êm ấm. Mọi thứ về Anh trong tôi bây giờ tuy không còn mãnh liệt như trước nhưng luôn luôn Anh có một vị trí trong lòng tôi. Tình cảm bạn bè giữa chúng tôi vẫn nồng ấm như vậy. Trong cuộc sống riêng của mỗi người đều ít nhiều có những chuyện vui buồn. Anh và chị bạn gái đã chia tay nhau và Anh cũng thêm một vài lần không lâu dài với một vài cô gái mà anh cho rằng hợp với gia đình mình, một gia đình nề nếp, gia trưởng và có phần khắt khe với việc lựa chọn sui gia.
Tôi sinh con ngay sau một năm đám cưới. Ngày đầu tiên đi làm trở lại sau những tháng nghỉ sanh, tôi đang đứng giữa các đồng nghiệp và trả lời những câu thăm hỏi của mọi người thì Anh xuất hiện, với nụ cười rạng rỡ và vòng tay mở rộng Anh đã ôm tôi vào lòng thật thân thiện với lời thầm thì bên tai "nhớ em gái quá!" Mọi thứ trong tôi lại rộn lên, lần đầu tiên tôi được gần anh đến như vậy. Tim đập mạnh, và cảm giác có gì đó nóng lên từ gót chân tới đỉnh đầu. Lúc đó tôi mới thấy hình như tôi chưa bao giờ quên được anh ?!
Nhưng thực tế vẫn là thực tế, mà tôi bây giờ không còn mơ mộng như trước nữa. Tôi thề với lòng mình rằng Anh sẽ là một thần tượng trong tôi, là người để tôi học hỏi, tôn trọng, và yêu quí. Tình cảm của tôi với anh sẽ theo đúng nghĩa của nó và bí mật về tình yêu đơn phương đã qua của tôi sẽ là một kỷ niệm thời mơ mộng và tôi sẽ giấu kín nó muôn đời.
Thời gian trôi đi thật nhanh trong sự bận rộn của cuộc sống hiện đại. Tôi đã trưởng thành và khi nhìn lại tôi thấy thật sự mình đã thay đổi rất nhiều. Tôi không còn cùng đám bạn ồn ào như cách đây năm năm nữa. Tôi đã là một phụ nữ chững chạc dù rằng để đạt được những thành quả như vậy tôi đã phải trải qua không ít khó khăn và thất bại, thử thách cùng với những lần ngã quỵ, chán nản và mất phương hướng. Giờ đây tôi có một cuộc sống khá ổn định, hạnh phúc với chồng và cậu con trai là niềm vui, là người mà xua tan đi những mệt mỏi của cuộc sống bận rộn. Tôi thấy mình đã cứng cỏi hơn nhiều so với ngày mới bỡ ngỡ bước chân vào công ty. Anh thành công hơn trong công việc nghiên cứu và vẫn là người bạn tốt mà tôi có thể chia sẻ được những khó khăn của công việc và những lúc vui buồn.
Nhưng cuộc sống đâu có phải thế đã là tất cả, và chuyện tình cảm thì lại càng khó nói. Năm đó tôi được đi công tác nước ngoài cùng với đội ngũ quản lý của công ty trong đó có Anh. Lần đầu tiên xa nhà cảm giác thật khó diễn tả. Đoàn chúng tôi có tất cả năm người trong đó có hai người là nữ. Tôi vốn dĩ chưa bao giờ đi xa nhà đến như vậy nên suốt mười mấy tiếng đồng hồ ngồi máy bay tôi hầu như không chợp mắt dù đã uống hai viên thuốc Valium trong khi người bạn gái cùng đi thì đang say sưa. Tôi nhớ con và cảm giác thật nao nao. Nhưng cuối cùng thì chúng tôi cũng tới được nơi mà chúng tôi cần tới. Chúng tôi lao vào công việc từ sáng sớm tới tối mịt mới về khách sạn. Tôi thì không tài nào ngủ được mặc dù mệt mỏi rã rời phần vì lạ nhà, phần vì đồng hồ sinh học trong tôi không chịu thích ứng với môi trường mới, vì vậy tôi hầu như đã thức trắng trong vài đêm liền. Chúng tôi đã làm việc liên tục trong bốn ngày như vậy cho tới ngày cuối cùng, sau khi hoàn tất mọi công việc, cả đoàn chúng tôi lên đường đi chơi như đã lên kế hoạch trước. Rời nơi làm việc là 16 giờ 30 là chúng tôi lên xe hơi đi luôn, dự định khoảng 10 giờ đêm là sẽ tới nơi. Tôi đã quá mệt mỏi rã rời vì những đêm không ngủ nên thiếp đi lúc nào không hay. Giật mình tỉnh giấc tôi thấy mình đang tựa đầu vào vai Anh, còn Anh thì đang xoay chiếc nhẫn cưới trên tay tôi. Không dám nhúc nhích, tôi nằm im như vậy, tâm trí tôi hoảng loạn không biết mình phải làm gì nữa. Bao nhiêu tình cảm dồn nén trong tôi bấy lâu nay mà tôi đã cố quên nay lại trỗi lên một cách mạnh mẽ. Tôi thấy mặt mình nóng ran và trái tim hình như bóp lại. Tôi nghe rõ cả tiếng trái tim của Anh đang đập mạnh mẽ, tiếng hít sâu và cả tiếng thở dài nhẹ của Anh. Thời gian dường như trôi qua rất nhanh trong khi tôi vẫn không dám nhúc nhích vì sợ Anh biết là tôi đã tỉnh ngủ. Chúng tôi tới khách sạn vào lúc 23 giờ 30 đêm. Tôi không còn cảm giác mình đang hiện hữu, tôi dường như không còn nghe thấy mọi người đang làm gì, nói gì? Tôi cũng không biết mình đã nói chuyện gì và làm gì? Tôi đi và nói hình như theo quán tính. Mọi thứ như nửa mơ, nửa tỉnh trong tôi. Tôi nhìn Anh và bắt gặp ánh mắt thật ấm áp của Anh. Chắc là Anh hiểu rằng tôi đã cảm nhận được có điều gì đó không bình thường từ Anh. Chúng tôi nhìn nhau và dường như trong tâm trí hai người lúc đó thật khó diễn tả. Tôi không biết Anh nghĩ gì còn tôi hình như trống rỗng. Đêm đó sau khi đã ăn uống và đi chơi một vòng chúng tôi trở lại khách sạn để ngủ vào lúc khoảng hai giờ sáng. Anh ở chung phòng với chúng tôi theo lời đề nghị của cô bạn cùng phòng và vì chỉ có ba đứa chúng tôi trong đoàn là người VN. Đêm đó tôi đã uống một viên thuốc ngủ và đã ngủ ngay sau đó trong khi Anh và cô bạn cùng phòng thì xem TV. Tôi chẳng biết Anh có ngủ được hay không còn tôi thì thức dậy vào 11 giờ sáng trong sự tỉnh táo và sảng khoái vì đã được ngủ một giấc ngon nhất kể từ ngày chúng tôi đặt chân tới đất nước này.
Cả ngày hôm đó chúng tôi đi tham quan phong cảnh và đi chơi thật vui vẻ, chúng tôi chẳng nói gì với nhau, và Anh vẫn luôn quan tâm tôi như Anh vẫn từng làm nhưng hình như tôi cảm nhận được sự ngọt ngào hơn trong mỗi cử chỉ quan tâm Anh giành cho tôi. Chúng tôi vui chơi, cười đùa, thỏa thuê sau những ngày làm việc căng thẳng. Chỉ còn hết hôm nay và đêm nay thôi là chúng tôi phải trở về nước. Tôi thấy thời gian trôi đi thật nhanh, tôi không dám nhìn đồng hồ và chỉ thật sự cảm nhận thời gian khi trời đã tối. Đêm hôm đó tôi còn nhớ rất rõ là Chủ Nhật ngày 20 tháng 5. Sau khi trở về khách sạn, lúc đó còn chưa muộn nên cả ba đứa chúng tôi đi tìm băng vidieo để xem. Xem gần hết một cuốn băng rồi mà hình như tôi và cả Anh đều rất tỉnh táo trong khi người bạn thì đã đi ngủ. Chúng tôi ngồi đó cùng nhau trong chiếc ghế bành đôi trong phòng vidieo, im lặng... Cảm giác chúng tôi có rất nhiều điều muốn nói với nhau và không thể nào nói được. Sau cùng dường như không thể chịu đựng hơn nữa, Anh dang tay kéo tôi vào lòng, tôi ngả vào vai Anh mà nước mắt dàn dụa, ôm chặt vai tôi Anh thầm thì "Đừng khóc em! Anh xin em đấy, đừng khóc"... Chúng tôi đã nói với nhau rất nhiều điều và tôi đã tiết lộ bí mật của mình với Anh. Bí mật về tình yêu đơn phương tôi dành cho Anh ngày đó, bí mật về những gì đối với Anh mà tôi nghĩ rằng sẽ chôn chặt trong sâu tận trái tim của mình và nguyện chết sẽ mang theo bên mình. Cho đến lúc đó sau sáu năm gặp và biết Anh, tôi mới biết được tình cảm Anh giành cho tôi cũng nhiều và nồng nàn như thế. Tôi trách mình và trách Anh đã cố che dấu tình cảm của mình trong sáu năm sao không để nó mãi như vậy có hay hơn là thổ lộ ra. Nhưng giờ phút đó không thể trách cứ gì nhau, chúng tôi biết chúng tôi còn rất ít thời gian bên nhau. "Anh không muốn em buồn, Anh muốn em yên tâm và sống thanh thản bên gia đình hạnh phúc khi đã được biết mọi thứ về Anh đối với em" Anh nói trong thầm thì trong hơi thở ấm áp.
Tôi không khóc mà nước mắt cứ chảy dàn dụa. Đấy chẳng phải là những điều mà tôi hằng mong ước đó sao? Giờ tôi đã tọai nguyện, tôi đã biết mình chẳng yêu đơn phương, tôi đã biết được tình cảm của Anh đối với tôi như thế nào. Tôi đã có được Anh dù chỉ là vài giờ đống hồ chẳng phải như vậy đã là thỏa mãn lắm sao? Chúng tôi ngồi bên nhau và thầm mong trời đừng sáng. Cả hai đều biết rằng nếu trời sáng là chúng tôi phải quay trở về với thực tại, lại đối diện với cuộc sống thực tế, liệu rồi chúng tôi có đủ bản lĩnh và nghị lực để quay trở về cuộc sống bình thường như không có chuyện gì xảy ra không?... Và cuối cùng trời cũng sáng. Chúng tôi chia tay nhau với lời hứa "về VN chúng ta phải quên nhau đi. Em đừng nghĩ tới Anh nữa vì sợ Em sẽ đau khổ" Tôi gật đầu, cảm giác đó hình như tôi vẫn chưa quay trở lại với thực tại, tôi chỉ biết tôi đang đối diện với Anh và sắp phải rời xa cái giây phút bên Anh mà trong mơ tôi cũng chưa bao giờ nghĩ là mình sẽ có.
Tôi đã sống mơ mơ, tỉnh tỉnh sau khi chúng tôi chia tay nhau. Ngày đâu tiên trở lại công ty sau chuyến công tác trái tim tôi như thắt lại khi nhìn thấy Anh. Chúng tôi đã không dám gặp và thảo luận công việc với nhau trong nhiều ngày liền. Nơi tôi ngồi làm việc cách xa nơi anh ngồi nên cũng thật dễ dàng nếu tôi không muốn gặp Anh nhưng tậm trạng của tôi thì thật sự khác, tôi không làm được việc gì ra hồn, mọi việc cứ xáo trộn trong tôi, tim tôi lúc nào cũng thắt lại, và không khí thì thật ngột ngạt. Tôi biết rằng mình thật sự đã bị shock Tôi cảm nhận hình như tôi không còn đủ bản lĩnh để im lặng hơn nữa tôi viết email cho Anh nói với Anh những tâm trạng hiện tại của mình nhưng chỉ nhận được sự im lặng từ Anh tôi lại càng thấy khó chịu hơn, tôi biết Anh im lặng là vì muốn tốt cho tôi nhưng tôi lại muốn được biết Anh đang nghĩ gì? Anh có thấy đau đớn như tâm trạng của tôi hay không?. Sau vài lần email để chia sẻ tâm trạng của mình và dằn vặt Anh, tôi nhận được email của anh chỉ có vài chữ:" Thật sự là anh đang phải giữ khoảng cách với em. Anh sợ không giữ khoảng cách đó thì chúng ta lung lay thôi" Ôi! Anh của tôi, tôi đã khóc rất nhiều và thật sự không biết mình phải làm gì để có thể vượt qua được tâm trạng này. Tôi đã sống trong một tâm trạng không sao có thể diễn tả được, tôi không mong chúng tôi vượt qua giới hạn của tình bạn song nếu để đánh đổi những giây phút bên Anh để phải đối chọi với thực tế, để chúng tôi không còn tự nhiên nói chuyện với nhau như lúc trước nữa, để Anh không dám lại gần tôi thì quả thật tôi thà chẳng có được những giờ phút bên Anh để đánh đổi lại sự tự nhiên giữa tôi và Anh như chúng tôi đã từng có.
Và hôm nay, đã gần hai năm kể từ cái đêm tôi có được Anh đó, tình cảm của chúng tôi đối với nhau vẫn rất tốt. Anh coi tôi là Em gái và tôi vẫn thường tâm sự với Anh những chuyện vui buồn của cuộc sống (tất nhiên chỉ qua email thôi). Tôi vẫn còn cảm thấy ngại ngùng khi gặp Anh vì tôi chưa thật sự quên đi được mọi chuyện. Sau bao ngày dằn vặt, đau khổ, nhờ có những email động viên an ủi của Anh và cách đối xử của Anh với tôi đã đưa tôi trở lại với cuộc sống thực tế và làm tròn vai trò của người vợ và người mẹ. Tình cảm về Anh luôn là một cái gì đó thật êm ấm, lắng đọng trong tôi. Tôi đã thấy vui vẻ trở lại và lại hăng say làm việc. Tôi chưa bao giờ được biết tâm trạng của Anh khi phải đối chọi với thực tế nhưng tôi luôn cảm nhận Anh cũng mềm yếu trong cái vỏ ngoài tưởng chừng như mạnh mẽ đối với tôi. Tôi thầm cám ơn Anh, ngàn lần cám ơn Anh đã trân trọng tình cảm giữa chúng tôi. Cám ơn Anh vì nếu Anh không mạnh mẽ để đưa tôi về với gia đình của mình thì chúng tôi đã rất dễ dàng sa ngã và vượt quá giới hạn của nó. Kỷ niệm về cái ngày tôi có được Anh dường như chẳng bao giờ mờ đi trong tôi nhưng tôi đã hiểu được mình phải làm gì và phải đi theo hướng nào. Hình bóng về Anh luôn là một động lực để tôi cố gắng, vượt qua những thử thách của cuộc sống.
Nghe vẳng đâu đó bài hát "One night" của The Corrs mà tôi nhớ lại những ngày tháng vui buồn mà tưởng chừng như không thể đứng lên được. Một lần nữa xin được cám ơn Anh, người Anh yêu quí của tôi, và dù rằng tôi không nói cho Anh biết nhưng hãy tin rằng Anh mãi mãi ở trong sâu thẳm trái tim tôi nhiều năm trước đây, bây giờ, và mãi mãi như vậy.
Long day and I'm ready
I'm waiting for your call 'Cause I've made up my mind 
My heart aches with a hunger 
And I want that you were mine No I cannot deny 
So for one night is it all right That I give you 
My heart - My love- My heart Just for one night
My body -My soul Just for one night 
My love -My love- For one night One night One night 
.....





















Chiều cổ tích

25/6/2000
Chiều xuống đã lâu, tôi ngồi một mình trong căn phòng vắng, ngu ngơ buồn. Tiếng cười của lũ nhỏ ở ngoài sân giờ này đang bắt đầu nhạt bờt. Chúng đã ra về gần hết từ lâu.
Qua khung cửa sổ, tôi thấy những cánh hoa vàng rơi lả tả như cơn mưa và một chốc nữa đây sân như lại được rải thảm đầy. 
Ước gì mình được như những ngày hồn nhiên bé thơ, vốc từng nắm vung lên rồi cười vui trong bát ngát hương hoa. 
Nhưng chiều nay tôi ngồi đó một mình. Một mình như cái dấu chấm lặng giữa ngôi trường mênh mông.
Ta như chiêc đàn vĩ cầm bị ai đó bỏ quên trên căn gác phế! Mãi bây giờ vẫn còn là mùa hoa sao ta lại ngô nghê ngồi đếm từng giây phút chết? Hãy chúm môi huýt một điệu sáo quen thuộc đi! Nhưng ta đã không thể. Xa nghìn năm mộng, thẩn thơ để làm gì? 
Tôi cúi xuống cho vài giọt nước lên chiếc lá cắm trong lọ hoa trên bàn: 
Ta buồn cho một chiều hoa rụng, ta cô đơn giữa tháng ngày! Nhưng chẳng bao lâu nữa giọt nước mắt là giọt nước sẽ bay đi, chiều sẽ bay đi và đêm xuống. Ta ra về một mình. Giận mình, hận người ư? Thôi, hồn du mục cứ lang thang, tiếc chi chút mây trắng giờ đã thành khói sương… 
Khi tôi ngước lên thì đã thấy Chou Chou đứng đó nụ cười như bóng nắng kề bên. Lũ nhỏ đã về hết từ lâu, ngôi trường giờ đã im tiếng goi, nhưng sự xuất hiện đột ngột của Chou Chou đang là một dấu hỏi lớn trong đầu. Như hiểu ý, người bạn nhỏ thân - sơ đã không để thắc mắc dài lâu, đưa ra một chiếc hộp giấy bảo là gởi tặng tôi. 
Quà tặng giữa một ngày bình thường ư? Tôi nghe như có tiếng chuông rớt lại, ngân vang trong bóng tối chiều buồn. Sự chân thành tự nhiên đã như bông hoa hiến dâng hương thơm và sau lớp giấy hoa là một cây bút mạ vàng óng ánh. Việc quá bất ngờ đã làm tôi ngẩn ngơ, quên cả lời cảm ơn chiếu lệ, dù phía bên trong có tờ giấy ghi trang trọng, ẩn chứa cả một tấm lòng. 
Tôi về, đem cây bút ra viết mới cảm thấy mình vô duyên. Lòng ngườì cho như đại dương mênh mông còn mình quá ư vụng về, đành gởi đi trong gió lời tri ân muộn màng.
Chiều âm vang chuyện cổ tích tình cờ. Chiều như thơ hát ru lời ca nguyện. Chủ nhật làm thánh lễ, giọng ca trầm và những hẹn hò biển hương.
6/8/2000 
Mùa hè sắp qua. Rồi sẽ có bước chân vui trên những đồi không tên, đầy hoa quỳ vàng đua nở. Nụ cười và dáng thư sinh cẩn trọng làm bóng sơn dương bên ngàn thông xanh biếc cỏ non tơ, có bao giờ cạn kiệt. Nhưng ở một nơi nào đó có nét bút xô nghiêng dĩ vãng, xa vời một nốt son. 

Lời cuối cho tình đầu
Tình đầu trong thi ca lúc nào cũng đẹp. Nó để lại những kỷ niệm vui buồn mà có thể suốt đời người ta khó có thể quên được. Tình đầu của tôi cũng đẹp nhưng cũng buồn lắm. Bây giờ đã là sinh viên năm thứ ba nhưng tôi vẫn chưa thể bước ra khỏi cái bóng của mối tình đó. Một chút tình cảm ngây ngô của tuổi học trò mà sao khó quên đến thế. Chắc anh không thể nghĩ rằng tôi dành cho anh tình cảm sâu nặng như thế. 
Tôi và anh học chung trường từ nhỏ, anh học trên tôi hai lớp. Em gái của anh là cô bạn thân của tôi. Vốn là một con bé vô tư nên tôi chẳng quan tâm đến việc nhỏ bạn có ông anh trai. Mãi đến năm lớp bảy tôi mới biết anh vì chúng tôi cùng là thành viên ban chỉ huy liên đội của trường. Anh học rất giỏi và năng nổ trong hoạt động đoàn, đội. Tôi noi gương anh và cũng chẳng kém anh. 
Rồi anh học cấp ba, tuy không còn gần nhau nữa nhưng tôi vẫn thường xuyên gặp anh. Tôi hay lên nhà nhỏ bạn (nhà anh) để học, để chơi và để được gặp anh. Tôi đã không học cùng trường với anh khi tôi lên cấp ba. Nhưng điều đó chẳng quan trọng vì... anh thi đậu Đại học ở thành phố và vẫn thường xuyên liên lạc với tôi. Không biết từ lúc nào tôi hay nhớ về anh, thỉnh thoảng ngồi cười trong lớp một mình nên lũ bạn phong cho tôi cái biệt danh "chập mạch". Cái biệt danh đó vẫn còn cho đến bây giờ. Anh hay động viên tôi học tập, có lẽ vì thế mà tôi có thêm niềm tin, động lực để học và tôi cũng đã đậu Đại học nhưng không cùng thành phố với anh. Khi bắt đầu học Đại học cũng là lúc anh không còn thường xuyên liên lạc với tôi nữa. Cái cảm giác nhớ anh, nhớ nhà làm tôi rất buồn trong những ngày đầu của thời sinh viên. Và anh cũng biết tình cảm của tôi dành cho anh nhưng anh không thể là của tôi vì anh đã có bạn gái. Với anh tôi vẫn là con bé bướng bỉnh, nghịch ngợm như em gái anh vậy. Mọi thứ xung quanh tôi như sụp đổ vì tôi đã ngộ nhận tình cảm của anh mà không biết. Cái cảm giác hụt hẫng làm tôi choáng váng, hình như tôi yêu anh. Biết anh từ lâu nên tôi cũng hiểu anh, anh không bao giờ lấy tình cảm ra để đùa. Anh rất thông cảm với những tình cảm của tôi. Tôi rất mến anh nên tôi muốn anh hạnh phúc với người anh yêu. Có phải tôi quá cao thượng? Đôi lúc tôi tự hỏi mình rằng cao thượng như thế để làm gì. Một sự cao thượng giả tạo chăng? Nhưng tôi vẫn sẽ cố chuyển đổi hình ảnh của anh trong tôi từ người tôi mến sang một người anh, một người bạn. Tôi biết rằng điều đó khó thực hiện được. Hình ảnh của anh vẫn cứ lởn vởn trong giấc mơ của tôi, nó ám ảnh tôi trong hơn hai năm qua. Tôi không muốn về nhà nghỉ hè và nghỉ tết mặc dù tôi rất nhớ gia đình. Tôi sợ bao kỷ niệm với anh chưa kịp lắng xuống thì nó lại trỗi dậy, điều đó làm tim tôi thổn thức và nhức nhối, tôi sợ mình chẳng thể quên anh được. 
"Anh ơi!
Em không thể nào quên anh được mặc dầu em đã cố gắng thật nhiều. Em chẳng biết đó có phải là tình yêu không? Những tình cảm đó trong em khó giải thích quá. Cái cảm giác nhớ nhung đã choáng ngợp con tim em. Hinh bóng của anh đã thật quen thuộc và với em nó không thể thiếu. Nhưng tình cảm này chỉ có từ phía em thôi phải không anh? Em biết điều đó nên cứ mãi giữ nó cho riêng mình. Con gái là thế mà đặc biệt người đó lại là em. Em không muốn ép buộc một con tim phải thương hại một con tim khác. Anh hãy sống sao cho thật đẹp với tình cảm của mình nhé.
Chắc anh biết em đã mến anh từ lâu rồi nhưng tại sao anh không nói với em. Em không ngại những lời nói thẳng. Tình cảm này xuất phát từ phía em nên em cũng đã chuẩn bị tinh thần để đón nhận lời từ chối. Em muốn nghe chính anh nói ra diều đó. Giá như chúng ta đừng quen nhau, giá như em sáng suốt hơn, giá như… giá như mọi chuyện chỉ là một giấc mơ để rồi em sẽ lại có anh. Bạn bè đều khuyên em nên quên anh đi, sao mọi người nỡ đối xử với em như thế, sao không để cho em được thương nhớ ai? Em biết mọi người không muốn nhìn thấy em buồn nhưng liệu như thế có làm cho em quên anh được không? Miệng cứ bảo là đã quên anh rồi nhưng em chẳng thể. Càng muốn quên thì bao kỷ niệm ùa về lại càng nhớ anh thêm. Anh có giải thích cho em hiểu tại sao như thế không? Anh đáng trách lắm, anh có biết rằng cái cảm giác lần đầu tiên là rất quan trọng không? Anh có biết khi bị vấp ngã ngay ở lần đầu tiên đó người ta khó đứng dậy không? Anh thừa biết điều đó nhưng tại sao, tại sao anh lại để điều đó xảy đến với em? Em sai rồi, sai rồi, em không được trách anh như thế, yêu ai là quyền của mỗi người. Anh không yêu em, em không muốn tin điều đó nhưng đó lại là sự thật. Em phải làm sao để gạt bỏ hình bóng anh ra khỏi con tim, em không thể. Em có thua ai điểm gì đâu, cũng học giỏi, năng nổ hoạt bát, cũng ăn nói có duyên sao anh chẵng thể yêu em. Cái kiểu so sánh đó quá trẻ con phải không anh? Anh có biết vì sao tết vừa rồi em lại vào trường sớm như thế không? Em chạy trốn, chạy trốn anh và chạy trốn cả lòng mình.
Bây giờ em đã có đủ nhận thức để nhìn lại những gì đã qua và biết rằng mình phải làm gì. Trong hành trang của em lúc nào cũng mang một nỗi nhớ anh nhưng không vì thế mà em sẽ không quên anh được. Em không thể sống với những kỷ niệm đã qua, em không chỉ sống cho em, em còn sống cho gia đình, sống cho bạn bè nữa. Hôm nay, em chẳng có anh thì hãy cho em vẫn là bạn của anh. Tất cả những kỷ niệm hay một chút tình cảm dành cho em, xin anh hãy giữ ở một nơi nào đó của trái tim. Có thể với anh nó mờ nhạt lắm nhưng em chỉ xin được làm một chút kỷ niệm mờ nhạt đó trong anh mà sau này có thể anh sẽ quên đi. Hạnh phúc biết bao khi những người yêu nhau đều có nhau nhưng như thế cuộc sống sẽ tẻ nhạt, vô vị lắm! Em thầm cảm ơn tình yêu này vì nó làm cho em thêm cứng cỏi. Em cũng cảm ơn anh vì có anh em còn có người để nhớ. Đây là lần cuối, em xin được gọi tên anh, để rồi em sẽ quên anh và đi tìm hạnh phúc cho chính mình. Anh vẫn mãi là hình ảnh đẹp trong em. Chúc anh hạnh phúc.
Vĩnh biệt tình đầu của em. 












VIẾT CHO ANH

Ngày… tháng… năm…
"Chị ơi, chiều nay chị ra Thủ Đức nghen…" Một mình chạy xe ra Thủ Đức, gió se se lạnh nhưng cũng đủ để em cảm nhận được cái lạnh của nó… Nhà trọ của thằng em họ thật khó tìm. Cứ loay hoay mãi em mới tìm được nhà trọ. Đến cái gọi là "thiên đường mong manh" của nó có rất nhiều người, toàn là bạn của nó trong đó có anh… Mọi người bảo hôm nay mới được biết mặt "chị họ" của nó nên kéo nhau đi "làm quen"… Không hiểu vô tình hay cố ý mà hôm ấy trời mưa lất phất, lạnh thật… Ta biết nhau qua những ly bia, qua những lời trêu chọc của mọi người… Tàn tiệc, em về Thành Phố… không nghĩ ngợi gì…
Ngày… tháng… năm…
Lại đi Thủ Đức, em lại găp anh ở chỗ em họ. Hôm ấy trời cũng mưa, mưa lất phất… Mọi người lại kéo nhau đi uống bia, lần đầu tiên anh chở em, anh hỏi khẽ em "Sao hôm ấy không cho anh đưa về?" Em ngỡ ngàng không biết phải trả lời sao với anh. Nhưng đâu đó trong lòng em có cảm giác thật lạ… Hôm đó em ở lại nhà trọ cùng với nhỏ bạn. Ngày hôm sau mọi người lại đòi uống tiếp… Em cũng uống cùng anh… Trong men say em đã đón nhận nụ hôn của anh thật vội vã…
Ngày… tháng… năm…
Một tuần trôi qua thật nhanh, sáng chủ nhật anh vào thành phố thăm em. Anh đón em ra Thủ Đức… Cả ngày hôm ấy hai đứa cứ mãi quấn quít bên nhau. Anh chở em đi chơi… Anh bảo hôn anh đi để mai anh về quê cho đỡ nhớ… Em gắt anh "Hôn ngoài đường lãng xẹt quá…" "Như thế mới lãng mạn chứ em…" anh tiếp lời em. Cả hai cười phá lên…
Ngày… tháng… năm…
Anh về quê rồi, vắng anh có một ngày mà em nhớ anh đến lạ. Thế nhưng hình như anh hiểu được điều ấy anh gọi điện cho em ngay tối hôm anh về đến quê anh bảo ngày mai anh lên thành phố… Anh nhớ em… 
Ngày… tháng… năm…
Anh và bạn anh ghé nhà trọ của em như anh đã hứa. Anh đón em ra Thủ Đức… Thế là mọi người lại nhậu, anh lại say… Trong men say anh hỏi em có chịu được tính của anh không? Em không trả lời anh mà chỉ mỉm cười rồi im lặng…
Ngày… tháng… năm…
Hôm nay, em đến nhà trọ của anh, anh lại say. Anh bảo cả ngày nay anh rất mệt vì anh vừa báo cáo tốt nghiệp xong, chia tay bạn bè nên anh không từ chối được. Bạn cùng phòng của anh hỏi em là gì của anh? Anh cười và nói "đây là bạn gái của tao…" Em im lặng không phản ứng gì trước lời giới thiệu ấy. Vậy là chấp nhận rồi phải không anh?
Ngày… tháng… năm…
Sinh nhật chị em, anh và em họ của em cũng có mặt. Em và anh thật vui chụp hình thật nhiều. Em và anh đều say… Em đang vui trong hạnh phúc của mình, chợt anh nói "em à, thật tình anh có bạn gái rồi…" Nụ cười trên môi vụt tắt, em lặng người đi khóc nức nở. Lúc ấy em say lắm và em cũng không nhớ là anh đã dỗ dành em thôi khóc bằng cách nào… Em thiếp đi trong men say…
Ngày… tháng… năm…
Tỉnh dậy em thấy trong người rã rời vì tối qua uống quá nhiều nhưng đâu đó em nhớ thật mơ hồ lời nói của anh tối qua. Em lại đi Thủ Đức để tìm hiểu sự thật… Suốt cả quãng đường em cứ mãi suy nghĩ về câu nói của anh, quên cả cái lạnh cắt da thịt trong cơn mưa Sài Gòn. Gặp anh, em hỏi ngay "Tại sao anh có bạn gái rồi mà lại quen em…?" Anh cười trêu em "Em không phải bạn gái của anh sao?" Anh đưa em đi chơi, em lại hỏi anh câu ấy. Anh im lặng lúc lâu rồi nói "Anh nghĩ tụi mình hợp tính nhau thì anh quen, cho nên anh không muốn hỏi về quá khứ của em cũng như anh không muốn ai hỏi về quá khứ của anh. Bây giờ anh chỉ biết hiện tại…" Và em tin câu nói của anh, em như giải thoát được sự hoài nghi…
Ngày… tháng… năm…
Gần hai tuần rồi em và anh không gặp nhau… Em nhớ anh nhiều… Em gọi điện thoại cho anh, em hỏi sao anh không thăm em? Anh trả lời vì anh bận quá anh đang xin việc làm…
Ngày… tháng… năm…
Mọi người ở phòng trọ ai cũng tìm được việc làm, anh cũng vậy. Ai cũng đi làm xa cả, cuối tuần mới gặp được nhau. Còn anh thì ngày nào cũng đi gần 300km. Thấy anh vất vả em xót xa quá, em thương anh nhiều hơn thầm nhủ "Cố lên anh nhé…" Nhưng không hiểu sao anh đi làm mà không cho em biết. Những điều em biết về anh là do bạn anh nói? Tại sao anh không gọi điện cho em nữa? Và rồi em tự an ủi mình rằng có lẽ anh không muốn em lo cho anh…
Ngày… tháng… năm…
Lại thêm một tuần nữa em không gặp anh… Anh vẫn không liên lạc với em, em buồn nhiều. Em lại đặt nghi vấn về anh "Phải chăng lời anh nói trước đây là sự thật, phải chăng anh đã có người yêu rồi?" nên anh mới hờ hững với em… Phải chăng anh xem em chỉ là một con búp bê, một nước cờ để anh đùa vui. Rồi khi cuộc vui tan anh đã lãng quên nhanh chóng…? Nghĩ đến đó em bật khóc. Rồi em tự nhủ chắc tại em quá đa nghi, em chối bỏ suy nghĩ ấy. Nhưng không hiểu sao em vẫn muốn có câu trả lời cho những suy nghĩ mà em cho là vớ vẩn…
Ngày… tháng… năm…
Hai tuần trôi qua thật mau, em hồi hộp đợi đến ngày cuối tuần để gặp anh, em muốn tìm hiểu nguyên do…
Ngày… tháng… năm…
Chiều thứ 7, em nôn nao chiều qua mau em sẽ gặp anh. Hôm nay, gió cũng se se lạnh giống như cái lạnh mà ngày em mới gặp anh… Chợt nghe niềm cảm xúc dâng tràn, em nhớ anh quá…
Cũng như mọi lần, dừng xe trước cửa phòng là em bước vào ngay. Nhưng hôm nay sao mọi người trong phòng đều ngồi cả ngoài sân, không ai cho em vào phòng cứ bắt em ngồi lại nói chuyện. Em gặng hỏi mãi thì bạn anh mới nói "…tụi anh nhậu từ trưa, bây giờ tụi anh mệt lắm, nó say rồi em đừng vào… Có một người con gái đang dịu dàng âu yếm vuốt mái tóc anh. Người yêu của anh đó, em đứng lặng đi nhìn anh bên người ấy sao nghe lòng chua xót quá! Con tim em tan nát… Nghe đâu đây tiếng lòng em đang thổn thức, em cố giấu đi giọt nước mắt chua cay… mỉm cười với anh bằng niềm vui giả tạo. Mọi người thừa hiểu rằng em đang nghĩ gì… Còn anh thì sao? Anh có biết đâu lòng em đang nổi cơn giông bão… Em chỉ có thể nhìn anh lặng lẽ rồi khẽ quay mặt đi để tránh cái nhìn của anh. Mọi người kéo nhau đi uống tiếp. Em xót xa khi nhìn anh chở người ấy, cũng có một thời em là người được thay thế vị trí ấy… Ngồi đối diện nhau, anh nhìn em, ta nhìn nhau… em muốn bật khóc, em cố kiềm chế lòng mình, em uống bia thật nhiều để em thật say để em không phải nhìn thấy cảnh trớ trêu ấy… Anh về ngang buổi tiệc cùng người ấy với lý do anh mệt quá. Anh về rồi, mọi người an ủi em… Nước mắt em chảy ngược vào trong… Xót xa quá phải không anh? Em xót xa cho một trái tim yêu ngây ngô, yêu trong tình yêu vội vã của sự dối lừa ngọt ngào… Thế đấy, tình đời là thế phải không anh? Ta đến với nhau trong men rượu và chia tay nhau cũng trong men rượu… Trò vui đã kết thúc rồi mà sao em vẫn còn luyến tiếc? Tại sao vậy anh? "Trò vui đã qua nghe nổi đau lịm dần, hỡi người… Còn chút hương yêu ta xót xa kỷ niệm, hỡi anh… 
260802928 















GIÁNG SINH KỶ NIỆM
Duyên Hải, mùa Noel.
Tôi, một kỹ sư lâm nghiệp, làm việc ở đội trồng rừng đã ba năm. Vốn ngang bướng nên dù bố mẹ lo cho một chỗ đứng ở thành phố tôi vẫn khoác ba lô xuống vùng biển này. Ngày tôi đi, mẹ khóc, bố quát: "Cứ để cho nó đi, chỉ vài tuần là bò về ngay thôi!". Không như bố tưởng, tôi gắn bó với vùng đất ấy và không nghĩ sẽ rời xa.
Hằng ngày, tôi cùng đồng nghiệp ngâm mình dưới biển mặn để tìm hiểu về đước, sú, vẹt... Chúng tôi tìm cách để giữ rừng ngập mặn Cần Giờ, bảo tồn hệ sinh thái và "giúp" nó lấn biển. Ðêm về, bên ánh đèn dầu tù mù, tôi đọc ngấu nghiến tài liệu. Có những lúc say sưa đến nỗi khi tôi vươn vai đứng dậy thì ánh bình minh đã nhuộm hồng ngoài song cửa.
Duyên Hải hoang sơ vô cùng. Biển trải dài cát mịn. Sóng vỗ nhịp êm ái. Những buổi chiều về, tôi vùng vẫy trên sóng. Một lần, tôi phát hiện có ai đó đã chặt nhánh dương. Cây ứa nhựa, vết chặt còn mới. Lần theo vết chân trên cát, tôi quyết bắt kẻ phá hoại. Phóng qua những đụn cát, tôi bắt gặp một cô gái đang kéo lê cành dương. Vô cùng giận dữ, tôi chặn đường cô ấy lại: "Cô là ai? Tại sao lại bẻ trộm cây?" Vẻ hoảng sợ hiện rõ trên gương mặt, cô lắp bắp: "Dạ, em chỉ xin một nhánh nhỏ để làm cây thông Giáng sinh". Tôi cau mặt: "Hừ, tôi sẽ đưa cô về cơ quan để lập biên bản về tội phá rừng! ". Những giọt nước mắt lăn dài trên má. Tôi chỉ định hù cô ta thôi, không ngờ... Dịu giọng, tôi bảo:" Ðược rồi, tha cho cô lần này, cô về đi!" "Thế anh cho em mang cành cây này về chứ ạ!" Cô gái năn nỉ, gương mặt hớn hở, nụ cười hồn nhiên khoe chiếc răng khểnh duyên dáng.
Cuộc gặp gỡ ấy đã đưa tôi và La Giang - tên em - gần nhau. Giang là một cô giáo tình nguyện về đây đã hai năm. Hôm đó, trên đường về, Giang kể tôi nghe về công việc và đám học trò nhỏ. Cô mời tôi tối hôm ấy đến trường chơi.
Tôi không phải là người theo Thiên chúa giáo nhưng hồi ở thành phố cứ đến tối Noel là tôi tụ tập cùng đám bạn chơi đến sáng. Từ khi xuống đây, tôi quên bẵng ngày Noel. Vì vậy, khi nhìn thấy cây thông (chính là nhánh dương mà Giang chặt lúc chiều) được trang trí sặc sỡ, tôi bỗng bồi hồi lạ thường. Ðám học trò vây quanh Giang, thích thú với những món quà mà " ông già Noel " mang đến. Gương mặt Giang ngời sáng, ửng hồng. 
Chúng tôi trở nên thân thiết khi cả hai đều yêu quý mảnh đất nơi đây, cùng say sưa với công việc và đều thấy rằng mình có ích khi ở đây. Nàng và tôi dành cho nhau một tình bạn chân thành. Chúng tôi cùng quan tâm chăm sóc lẫn nhau. Những lần có dịp về thành phố, nàng cố tìm cho tôi những cuốn sách bổ ích về rừng. Còn tôi, với chút tài vặt, làm cho nàng những dụng cụ trực quan để lên lớp. Những buổi chiều về, tôi cùng nàng sóng bước trên bãi biển. Chúng tôi ngồi trên cát ngắm vầng mặt trời đỏ ối dần chìm xuống đáy đại dương. Giang kể tôi nghe về tuổi thơ, về con sông La chảy ngang nhà, về những kỷ niệm đẹp đẽ bên con sông ấy, về màu vàng rực của hoa cải ở bãi sông... Giọng nàng dịu nhẹ như gió thoảng bên tai tôi. Tôi cho em hay những trò nghịch ngợm suốt thời đi học, tôi kể về gia đình, về cô em gái út hay nhõng nhẽo, tôi thổ lộ cho em về nhũng trăn trở, dự định, ước mơ. Giang cười khúc khích trước những trò tinh quái của tôi. Ðôi mắt em mở to đầy ngỡ ngàng khi nghe tôi kể về sự nghiêm khắc của bố tôi...
Một mùa Giáng sinh nữa lại về. Công việc của tôi lại bận rộn hơn. Nào lấy số liệu cho những báo cáo, nào tổng hợp, thống kê, phân tích. Giang thì lo cho tụi học trò nhỏ thi cử. Có nhiều buổi tối, tôi ghé phòng tập thể chơi, vẫn thấy em mải miết giảng bài cho các học sinh yếu. Giang hay kể tôi nghe về Thuận, cậu học sinh có hoàn cảnh khó khăn: ban ngày cậu bé phải phụ giúp gia đình, tối đến cậu theo cô Giang học. Thế nhưng, chẳng phụ lòng Giang, Thuận học rất giỏi. Cậu bé thường bảo tôi: "Chú đừng mang cô con đi về thành phố nhé!".
Giang về trường Ðại học Sư phạm để theo lớp bồi dưỡng chuyên môn trong hai tuần. Ngày đầu tiên ở Duyên Hải không có Giang, tôi bỗng thấy như thiếu vắng một điều gì đó. Tôi cảm thấy tâm hồn trống trải, cảm giác cô đơn xâm chiếm. Ngày thứ hai, thứ ba trôi qua một cách chậm chạp. Chưa bao giờ tôi lại thấy thời gian đáng ghét đến thế. Chiếc đồng hồ trên tay tôi như ngừng hẳn. Tôi lao vào công việc để quên ngày, quên đêm. Tôi giấu đồng hồ tận đáy va-li để không có khái niệm thời giờ. Tôi nhớ Giang cồn cào và mong em mau chóng trở về. Lần đầu tiên trong đời, tôi biết nhớ nhung một cô gái. Ngày thứ mười bốn đã đến. Từ hiện trường về, tôi vội vã phóng xe đạp hơn mấy chục cây số, dưới trời mưa tầm tã, đến tận phà Bình Khánh đón Giang, bởi tôi không thể ngồi yên ở nhà đợi em về. Hết lượt phà này đến chuyến phà khác cập bờ vẫn chưa thấy bóng Giang đâu. Hy vọng tắt ngúm khi chuyến phà cuối sang bến. Tinh thần và cơ thể rã rời, uể oải, tôi thất thểu quay về.
Cơn mưa quái ác hôm đó đã quật ngã tôi. Ðêm ấy tôi sốt cao. Tôi gặp những cơn mê đầy sợ hãi, tôi ú ớ gọi tên em. Mãi đến gần sáng, tôi tỉnh lại rồi tiếp tục thiếp đi trong giấc ngủ đầy mộng mị. Một bàn tay ai đó đặt lên trán tôi. Sự mềm mại, mát lạnh làm tôi tỉnh giấc. Giang đang ở ngay trước mặt tôi. Rất gần. Gần đến nỗi tôi nghe nhịp tim em đập rộn rã trong lồng ngực. Tôi vội cầm bàn tay em để tin vào thị giác và xúc giác của mình rằng em đã về thật. Giang mừng rỡ: "Ôi, anh đã tỉnh. Em lo biết bao!".
Giang đón nhận tình yêu của tôi trong những ngày tôi nằm ở trạm y tế xã. Vốn láu lỉnh thế mà khi đứng trước em, tôi bỗng túng túng, tay chân thừa thãi, mọi từ ngữ bay sạch đâu hết. Nhưng có lẽ Giang đọc được ánh mắt tôi. Vâng, đúng thế. Ánh mắt tôi đã nói hết tất cả: mọi xúc cảm yêu thương chân thành, mọi nhung nhớ, chờ mong suốt hai tuần qua. Nhìn sâu vào mắt tôi, chạm tay lên đôi môi còn khô rát của tôi, em thì thầm:"Ðừng nói gì cả anh ạ!". Gương mặt Giang ửng hồng, bối rối. Tình yêu đầu đời như mật ngọt trên môi làm tôi sung sướng, hạnh phúc, ngất ngây như say. Một thứ men nồng thấm đẫm trái tim, len vào từng mạch máu của tôi, làm căng từng thớ thịt trong cơ thể tôi.Tôi làm việc say mê hơn và dường như không biết mệt mỏi. Sau những buổi băng rừng, sau những giờ lên lớp, tôi và Giang lại dành cho nhau những phút giây hạnh phúc. Chúng tôi không có những quán cà phê lãng mạn, những ly kem mát lạnh, những bông hồng đỏ thắm, những món quà đắt tiền. Nơi hẹn hò của tình yêu chúng tôi là biển và rừng. Biển rì rào sóng vỗ, rừng hoang dã, những chú khỉ láu cá và tinh nghịch chạy nhảy xung quanh, giật phắt chiếc kẹp nhỏ xinh trên tóc em rồi leo tót lên cây cao ngó xuống. Thế nhưng, hạnh phúc ngời trong mắt em, hạnh phúc ngập trong tim tôi. Ánh mắt em nồng nàn sâu thẳm. Tôi hay đùa: "Mắt em còn sâu hơn lòng biển. Anh chỉ muốn chìm trong ấy thôi Giang ạ!" Em cười dịu dàng: "Trái tim anh mênh mông như rừng, Giang đi mãi vẫn chưa hết nhưng Giang không sợ lạc bước bởi nó thân quen quá!". Tôi ôm em vào lòng, hôn lên mái tóc dài còn vương hương tràm em vừa gội mà lòng hạnh phúc xiết bao! Hạnh phúc của chúng tôi vô cùng bình dị nhưng đâu kém phần lãng mạn. Ðó là những giọt nước ngọt tôi chắt chiu để em gội đầu, là chai dầu mà mẹ tôi nhét vào ba lô lần về thăm nhà tôi dành cho em để trị những vết muỗi cắn. Ðó là đôi giày săng- đan tôi mua cho em ở chợ An Ðông lần về dự hội nghị ở thành phố. Ðôi giày quá chật nhưng em rất thích, mỗi lần em mang nó là đôi chân lại ửng đỏ vì những vết hằn của quai. Tôi được em chăm sóc từ những sinh hoạt thường ngày đến việc chia sẻ những khó khăn, buồn vui trong công việc. Cuộc sống ở một miền đất chẳng xa thành phố là bao nhưng khoảng lệch về tiện nghi sinh họat quá lớn. Dẫu vậy, chúng tôi không để những khó khăn về vật chất bào mòn nhiệt tình trong công việc lẫn tình yêu. Tôi và em cùng chăm chút nâng niu, nuôi dưỡng để cây tình yêu nở hoa.
Năm năm trôi qua kể từ ngày tôi mới chân ướt chân ráo đến đây. Tình yêu của chúng tôi ngày càng nồng đượm. Giáng sinh năm đó, tôi quyết định đưa em về ra mắt bố mẹ. Cuộc gặp mặt rất vui vẻ. Bố mẹ tôi tỏ ý hài lòng về em. Bữa cơm được bày ra với những món ăn do mẹ và em nấu, bàn ăn được sắp xếp khéo léo bởi cô em gái. Em mời bố mẹ rồi mới ngồi vào chỗ. Ðợi mọi người cầm đũa, em làm dấu thánh trước khi dùng bữa. Một khoảng lặng bao trùm, lan tỏa... Bố mẹ tôi cau mày. Rất tinh ý, em nhận ra ngay. Tôi lúng túng khó xử. Không khí bữa ăn trở nên ngột ngạt, ngượng ngập.
Bố mẹ tôi kiên quyết ngăn cản tôi đến với em. Vốn nhạy cảm, nhiều tự trọng, em rời bỏ tôi. Em xin chuyển công tác về quê, cắt đứt mọi quan hệ với tôi. Tôi bỏ bê công việc lao đi kiếm tìm em. Tôi đau đớn, xót xa như bị một mũi tên có ngạnh đâm thẳng vào tim khi thấy em lạnh lùng chối bỏ tôi. Lòng tôi như có ai vò xé khi nhìn em héo hon, buồn bã. Bố mẹ em giận dữ bảo tôi: "Cậu hãy về đi, về mà làm vui lòng gia đình. Chúng tôi không đời nào gả con Giang cho cậu."
Rào cản tôn giáo đã ngăn trở tình yêu của tôi và em. Tôi đã để mất em từ đó. Một năm sau, tôi rời Duyên Hải xin lên Tây Nguyên để tránh xa vùng đất in đậm kỷ niệm tình đầu của mình.
Bao năm đã trôi qua, bao Giáng sinh lần lượt về lại đi nhưng tình yêu của tôi dành cho em vẫn nguyên sơ như thuở nào: nồng nàn và duy nhất. Giang ơi! Em đã bước vào tâm hồn tôi rồi bỏ đi, đóng chặt luôn trái tim tôi từ dạo ấy. 















Món quà
Rõ ràng mọi chuyện đã qua, còn những câu thơ thì chỉ thỉnh thoảng em lại nhớ. Chỉ thỉnh thoảng thôi. Đôi khi nghĩ đến anh mà không thể nào nhớ ra những vần thơ ấy, em chợt rùng mình. Tình yêu đã qua là thế sao? Là quên lãng, biết rõ nó đã từng tồn tại, nhưng những thứ đã từng quan trọng nhất, sâu lắng nhất thì lại mờ dần. Để một lúc em tự hỏi chính mình: có phải ngày xưa em đã từng yêu anh, đôi môi này run rẩy, bàn tay bé nhỏ áp lên khuôn mặt anh, vuốt theo mớ tóc của anh. Có phải thế không?
Tôi gặp em giữa mùa thu se lạnh
Tháng tám buồn hiu hắt quá em ơi
Ngắm vầng trăng chiu chắt từng lời
Gửi nơi ấy mối tình đầu say đắm
Đó là những câu thơ đầu tiên anh gửi cho em, khi chẳng ai có ý gì, chỉ là anh đáp lại bài thơ em gửi. Chỉ là hai kẻ mới lớn của cái thế giới đầu tiên khi vừa bước chân ra khỏi những hành lang lớp học cấp 3. Em sôi nổi, anh trầm tư, nhưng ai cũng muốn nói gì đó với cuộc đời, ai cũng muốn thấy mình thật hay, thật đặc biệt. Em yêu thơ, và thấy anh cũng có vẻ như vậy. Thế là em viết, em gửi cho anh cả một bài thơ tình.
Cái gì đang đi theo cơn gió
Những bước chân tí tách trên đường
...

Cái gì làm rung rinh cây lá
Những hạt trong veo vỗ nhẹ lên cành
...
Em không hiểu được rằng người ta tặng thơ tình cho nhau là để tỏ tình chứ nào phải để thể hiện mình. Em chẳng để tâm, càng chẳng hề nghĩ đến yêu anh. "Tình yêu" còn quá lạ lùng.
Bây giờ không phải như thế nữa. Bỏ một tình yêu để đi theo tình yêu khác - anh đã trách em sao quá bạc lòng. Đến tận lúc xa anh rồi em vẫn chỉ là cô gái nông nổi. Em có yêu anh không? Em có yêu anh ấy không? Em đứng giữa hai người, tự hình dung mình như kẻ phản bội, nhưng vẫn lao vào cái thế giới của ba người để tìm kiếm điều mà em gọi là tình yêu đích thực. Tình yêu có thể níu giữ bàn chân em ở lại và hiểu thấu tâm hồn. Khoảng thời gian nửa năm dường như ngắn ngủi quá, giống một câu chuyện rất nhỏ trong cả một đời người. Bắt đầu bằng sự mạnh mẽ của em và sự nghi ngại của anh. Chẳng có gì thôi thúc hơn là khi mình tìm đến mà người ta cứ đứng ở xa đó nhìn. Em đã nghĩ trái tim anh quá xét nét hay quá khôn ngoan, già dặn, không dễ gì mở lối cho một cô gái mạnh bạo đi vào. Tết năm đó em bỏ đi chơi với bạn bè, ở nhà chỉ để mong chờ điện thoại của anh.
Xuân không là của riêng ai
Của anh,của em,của mọi người đều thế
Nắng non đậu nhẹ lên nụ hoa mới hé
Có một chút mưa phùn để em nhớ anh hơn
...
Dù chẳng hề hẹn trước em vẫn ao ước anh gọi tới. Và khi nói được mấy tiếng "em nhớ anh", đặt điện thoại xuống rồi, em bật khóc. Nước mắt nhẹ bẫng vì đã nói ra được điều mình kìm nén trong lòng. Giờ nhìn lại, em thấy mình đã đến trái tim anh như một người chiến sĩ, đấu tranh để giành lấy cái mình ao ước. Loay hoay, loay hoay mọi cách để mở cánh cổng đóng chặt kia ra, để được xem bên trong có những gì. Tình yêu đã thật đẹp!
Những vần thơ ngập tràn trong cuốn sổ. Những lá thư giấu diếm trong trang vở, đưa cho nhau sau giờ học tránh con mắt bạn bè. Vì sao? Vì sao ngày ấy hai đứa mình đều muốn giấu diếm mọi người điều đẹp đẽ của chúng ta? Em thích thế, anh cũng tán thành. Em sợ công khai rồi sẽ mất tự do chăng, sợ có người yêu rồi thì làm sao vô tư được nữa. Em đã không sẵn sàng. Vì lòng tham của một con bé thích được tặng nhiều quà, và sẽ sợ hãi nếu những món quà ấy tự dưng biến mất. Còn anh, vì sao anh muốn giữ kín, em không hiểu được, chưa định hiểu, chỉ thấy anh chấp thuận là vui lắm rồi. Những chiều ngồi ở Hồ Gươm thành thân thuộc. Anh kể nhiều về gia đình anh, về ngày xưa nghịch ngợm, thỉnh thoảng còn về người yêu cũ. Em thì nhớ nhất Hồ Gươm trong một lần anh giận, hai đứa ngồi mà chẳng nói câu nào. Em rất sợ sự im lặng, như thể em bị trói buộc, bị bất lực không thể làm được gì vậy. Em không chịu nổi, đã lấy giấy ra chỗ khác ngồi viết một bài thơ, đưa cho anh như lời xin lỗi.
Hương bưởi thơm nồng trong nỗi nhớ
Trăng trứng gà trĩu nặng vườn đêm
Anh lại thấy tiếng em cười rạng rỡ
Khoảng sân nhà tan mất lặng im...
Khi chia tay rồi, anh trả lại tất cả thư từ, cả mảnh giấy ghi bài thơ đó nữa. Em giữ lại, giống như thói quen luôn giữ tất cả những gì là dấu ấn của sự buồn vui. Mảnh sân nơi anh ở trọ có những điều trong veo nhất nơi tình yêu chúng mình. Là nơi em đã đến rất nhiều dù xa nhà em. Là nơi em đã nấu cơm, đã ăn cùng anh, đã rửa bát, đã gội đầu cho anh. Em thường tưởng tượng khi nào nhớ em, anh sẽ ngồi ngoài hiên, còn em ở nhà sẽ bồn chồn vì có ai đó nhắc. Bài thơ ấy làm cho anh hết giận hờn. Thật ra thì tâm hồn chúng mình đã gặp nhau ở đâu? Ở thơ? Ở nụ cười? Ở những giọt nước mắt? Hay không ở nơi đâu hết nên đến giờ em vẫn tự hỏi không hiểu mình lỡ mất điều gì.
Nụ hôn với người con trai khác anh không hề hay biết. Anh chỉ ghen vì em là người con gái của anh. Còn em đã yêu anh hay chỉ là thứ tình cảm tưởng tượng. Em lẫn lộn, em rối bời tâm tư. Em không rõ có phải một cô gái hai mươi thường ngắm nhìn cuộc đời với muôn ngàn màu sắc, hay chính là em, chỉ em thôi với thói quen của một cô bé thích được nhiều quà. Có thể ngày ấy tương lai vẫn như hôm nay, nhưng em sẽ nuối tiếc rất nhiều về anh, sẽ khó khăn trong quyết định nếu không vô tình nhận hộ anh lá thư của một người con gái khác. Một người con gái lạ gửi thư tới cho người yêu của mình - lá thư rất mỏng - thì làm sao em không tò mò cho được. Trước ánh nắng, em sững người vì đọc được dòng chữ "em nhớ anh lắm", cũng giống lá thư đầu tiên em viết cho anh. Bao cảm giác tội lỗi, phản bội tan đi hết chỉ còn lại nỗi buồn. Anh đã sợ bạn bè thân trong lớp biết anh yêu cùng lúc hai người con gái. Em giận, em ghen vì anh phản bội, hay em giận rằng em không phải là người con gái duy nhất đến với anh, chính xác tới cả những dòng thư. Anh có thể cũng ôm cô ấy bằng chính vòng tay đã ôm em, hôn cô ấy bằng chính đôi môi đã hôn em. Điều đó chẳng khác gì em cả. Thực sự thì nói chia tay chưa bao giờ là sự ghen tuông, có chăng rất nhỏ thôi. Em bị ngỡ ngàng vì anh và em giống nhau ở một góc con người - anh cũng không hề phủ nhận trái tim mình khi nó lên tiếng. Tình yêu có thật hay không? Em không thể tìm lý do gì ở người con gái đó, mà vẫn nghĩ rằng anh là một người con trai tốt, nhưng chúng ta đã không hướng về nhau một cách trọn vẹn - điều tồi tệ nhất trong tình yêu.
Góc trái tim xưa đã khép. Hai chúng mình cũng không có khoảng khắc nào để dừng lại. Em bước chân vào cuộc đời người con trai khác, sự lựa chọn của em. Chẳng có gì sụp đổ cả, nhưng chắc chắn hai góc trái tim đều rất buồn. Với em có thể là nỗi buồn đã đánh rơi đâu mất món quà xinh mới được tặng. Với anh là gì? Phải xếp lại những vần thơ?
Đừng vội nói gì khi em nhìn anh
Đôi mắt lặng im sẽ làm lòng em bối rối
Một nụ cười xua đi bao mệt mỏi
Phủi những ưu phiền rơi xuống đáy sâu.
Em định nói một điều cho cả ngày sau
Nhưng chợt nhớ chẳng gì là mãi mãi
Những tiếng yêu thương để mây trời gói lại
Theo lạnh giá mùa đông trôi vẩn vơ.
Ai sẽ cùng em vượt qua sóng gió?
Em vẫn mong anh sẽ đến bên em
Che nắng mưa bằng những niềm hi vọng
Thương hồn em bằng lửa ấm trái tim
















Bức thư tình không gởi

Hôm nay là ngày sinh nhật của em, và cả của tôi nữa. Em tròn 25 tuổi còn tôi 24. Tôi đã bao lần trách trời. Đáng lẽ mình phải hoán vị cho nhau mới phải. Ngày này, năm nào cũng vậy, kể từ 5 năm nay, tôi cũng ngồi vào bàn viết. Tôi chỉ viết, vì có những điều người ta viết dễ hơn nói. Nhớ ngày nào cách đây 8 năm, mình cùng bước vào mái trường PTTH. Tôi, thằng bé đẹp trai, học giỏi lại con nhà khá giả, trông cũng "tử tế" nên được cử ngay làm lớp trưởng. Ngày ấy, tôi tự cao lắm, dù đó là tính tự cao rất trẻ con đi chăng nữa cũng chẳng làm tôi thấy xấu hổ, tôi hãnh diện về mình mặc dù rất quý mến bạn bè và luôn tìm cách giúp đỡ họ. Tôi còn coi thường bọn con gái nữa "một bọn hay ăn vặt, khóc nhè và học dốt..."- tôi nghĩ vậy.
Em- xa lạ và bướng bỉnh. Người thì nhỏ mà ngồi tít sau cùng, trong góc lớp. Tôi vẫn nhớ hình ảnh em ngày đó: một cái bóng nhỏ nhoi với cái áo phin hoa cũ, cái quần xanh công nhân và đôi dép đứt mất một quai. Trông em quê quê so với lũ con gái cùng lớp. Nhưng chẳng vì điều đó mà em tỏ vẻ buồn. Tôi không biết em nghĩ gì nhưng nét buồn nếu có em cũng giấu kín ở đâu đó rồi. Vào học một thời gian tôi hiểu ngay là mình có đối thủ. Em trông hiền lành, nhút nhát nhưng học giỏi, mặc dù thầy cô không biết vì lẽ gì vẫn quý tôi hơn em. Lớp mình ngày ấy cũng thật vui. Mười đứa con gái với hơn hai chục thằng con trai ngô nghê lẫn láu lỉnh. Tuy vậy, cũng biết quý thương nhau thật lòng, dù có không biết cách thể hiện đi chăng nữa. Tôi thân thiết với chín bạn gái trong lớp, trừ em. Và em làm như chẳng thèm quan tâm đến điều đó. Cũng vì thế tôi biết hoàn cảnh từng đứa trong lớp mình, riêng em thì không, tôi chỉ biết là nhà em hơi nghèo, em còn 3 đứa em nhỏ còn đi học. Ngày ấy, mình đâu có những buổi dã ngoại, picnic .. vui vẻ, nhưng đổi lại cả lớp hay đến nhà nhau. Mở đầu cho cuộc tìm hiểu gia đình vĩ đại của lớp là đến nhà Vinh còi. Trong lớp mình nó là thằng bé nhất, bé hơn cả em nhưng lém lỉnh và lanh lợi, chỉ có nó thường làm cho em cười được, đồng xu trên má em xoáy tròn thật ngộ nghĩnh. Vào nhà nó, vì có một vườn ổi thật ngon, cũng vì những trái ổi ấy mới biết được nhà Vinh cũng thật hoàn cảnh, bố nó là thương binh nặng, đau yếu luôn. Mẹ nó cặm cụi làm lụng nuôi 5 anh em nó đi học. Nó là lớn nên phải giúp mẹ nhiều. Vất vả quá nên nó bé là phải. Hôm đó, tôi còn nhớ, em đã lặng lẽ tách khỏi đám bạn gái của mình, không xuýt xoa, không tỏ vẻ an ủi, nhưng mắt em ngấn nước và vời vợi buồn (nhiều lúc tôi nghĩ có lẽ tất cả những gì tạo hoá ưu ái cho em đều tập trung vào đôi mắt nâu to và thông minh của em). Chẳng đứa nào trong lớp để ý đến em lúc đó, chỉ có tôi, làm như vô tình bắt gặp em mà thôi. Rồi cũng có hôm tôi dẫn cả bọn đến nhà, tôi hãnh diện với mọi người về nhà mình. Có gì tôi đem ra thết đãi cả. cả lũ được phen hả hê sung sướng. Em cũng cười nói, nhưng tâm trí để tận đâu đâu; tôi thấy tự ái và chẳng đứa nào quan tâm tới điều ấy cả. Từ đó, tôi âm thầm để ý em, quan tâm tới em nhiều hơn. Tất nhiên chẳng ai trong lớp biết được dù tinh quái đến đâu chăng nữa. Em chơi nhiều và học cũng nhiều. Nếu em chăm chỉ như những cô bạn trong lớp mình, chắc gì tôi đã hơn được em. Em không cắt tóc ngắn, không muốn làm người đặc biệt, nhưng tất cả những gì em nghĩ và làm đều toát lên vẻ quyết đoán đầy nghị lực. Có lẽ vì thế mà một số bạn bè không quý em. Trẻ con mà, chúng nó ghen tị và không thích sự bướng bỉnh của em. Em như thanh nam châm hút hết suy nghĩ của tôi về mình. Nhưng bên ngoài tôi lại tỏ ra là thằng dị ứng với em nhất. Tôi công khai châm chọc và gây sự với em. Rồi thỉnh thoảng, lúc vắng em mang những nét tính cách đặc biệt của em ra bình phẩm, cân đong đo đếm và cười khoái trá. Tôi đã rất sai lầm khi đã tìm cách biểu lộ tình cảm như vậy. Nhiều đứa trong lớp rất quý mến em. Còn lại cũng như tôi, phê phán, phản đối. Khoảng cách cứ vậy mà xa dần. Tôi còn đốn mạt đến mức mang cả sự nghèo của em ra để cười. Tôi đâu hiểu được rằng em là cô gái có lòng tự trọng rất lớn, lớn đến mức tự ti và bất cần. Em nuôi dưỡng lòng tự ái khủng khiếp. Em chỉ có hai bộ quần áo thay đổi. Như người ta thì đã cho chúng vào hòm khoá lại. Còn em vẫn mặc bình thường. Con gái phải mặc áo dài vào thứ hai, bọn lớp mình đứa nào cũng có vài cái và rất đẹp. Còn em, chỉ duy nhất một chiếc mẹ em để lại. Thâm tâm tôi thấy em mặc gì cũng đẹp. Nhưng khổ nỗi tôi lại thể hiện khác. Sự lố bịch là ở đó. Có điều mặc cho sự công kích của tôi và một số bạn khác, nhiều thằng vẫn thích em ra mặt. Tôi không chịu nổi điều đó. Tôi đã tìm đủ mọi cách để chúng nó hiểu rằng: em không xinh, rằng em quê mùa quá, mộc mạc quá. Đã thế lại ra vẻ kênh kiệu nữa(!) chứ đâu giống những đữa con gái khác trong lớp dịu dàng, đằm thắm và chăm chỉ. Em có biết không? Hay em làm ra vẻ không biết những điều đó? Mà có lí giải được thì chắc em cũng chỉ hiểu rằng: tôi ghét em vì em học giỏi, em hay tranh giành với tôi; vì tôi và em cách xa nhau quá chứ em đâu hiểu rằng chỉ vì tôi đã biết thương em và thương em thực lòng nên mới làm như vậy. Điều ngu dại của tôi là thể hiện tình cảm theo cách đó. Như kẻ thù, chúng mình cứ cách xa nhau mãi, dăm ba câu đổi trao nhạt nhẽo, vu vơ, còn lại toàn gây sự và cãi lộn. Em thì làm như không chấp tôi, chỉ có đôi mắt to là có vẻ giận và buồn. Nhưng chẳng bao giờ em khóc trước tôi cả dù có lúc em giận run người. Đồng xu trên má em đang tròn vo, thấy tôi lập tức nó biến mất. Trời ơi tôi đã bao lần ngơ ngác vì đồng xu đó. Tôi vẫn vênh váo với ưu điểm của mình, mà lại chỉ vênh váo với riêng em, thể hiện sự hơn hẳn của mình chỉ với em mà thôi. Ba năm trung học không biết tôi đã nói với em được mấy câu nhưng tên em thì dày đặc trong nhật kí của tôi. Cuốn nhật kí chỉ mình tôi viết và đọc nó. Có lần em ốm, tôi thấy hụt hẫng hẳn. Em nghỉ học 3 hôm, đó là 3 hôm tôi không thu được chữ nào vào đầu. Chẳng ai biết điều đó vì tôi có biệt tài giấu kín tình cảm thật của mình. Em ốm, tôi cũng chẳng đến thăm cùng bè bạn, mặc dù lúc đó tôi như lồng lên, chỉ muốn một mình đến chăm sóc em mà thôi. Tôi đang không biết làm thế nào thì hôm sau em có mặt, trông em gầy và xanh, nhưng quầng mắt mệt mỏi của em lại nở nụ cười tươi rói khiến tôi buồn phát khóc. Hôm đó tôi ấm ức suốt buổi chiều, ngồi lì một chỗ và cắn cảu vô cớ với Thành khiến nó ngạc nhiên suốt buổi chiều.
Tôi không hiểu nổi mình nữa, thật nhút nhát và bệnh hoạn phải không. Và tôi còn đau khổ hơn, bức bối hơn khi thấy em cứ nhường nhịn tôi trong học tập. Mà chỉ có tôi mới biết được điều đó. Có một lần, bài toán khó quá, cả lớp ngồi ngây cắn bút thì tôi hăng hái xung phong lên bảng. Trình bày xong một cách hào hứng, tôi đưa nhanh mắt về phíc em, thấy em ngồi tư lự nhìn ra cửa sổ "ái chà, không làm được, lại còn..." Giờ ra chơi, Hồng cô bạn ngồi cạnh em nói:
- Cách của Kì Anh dài hơn của Trúc Anh nhiều, nó làm đơn giản lắm, xem này.
Tôi vồ lấy tờ giấy. Hay thật, và thông minh nữa, tự dưng tôi thấy mình sao mà vô vị đến thế!!!
Tình trạng của tôi và em cứ kéo dài như vậy. Lạnh lẽo và thờ ơ. Sự lạnh lùng của tôi với em ai cũng biết nhưng vì sao thì chúng nó chẳng quan tâm. Với chúng nó điều đó đâu quan trọng. Chỉ có tôi là lùng bùng trong mớ hỗn độn đó khiến suốt ngày tôi nghĩ đến em và viết về em. Có những lúc vùi đầu vào sách vở tôi vẫn vô tình đặt bút viết tên em. Em lúc nào cũng ngời ngợi trong tâm trí tôi. Vì em, tôi cố sức học, cố sức hoàn thiện mình. Vì em, tôi muốn trở thành người giỏi giang và được nhiều người mến phuc. Tôi ao ước sẽ có một ngày, em mỉm cười thân thiện với tôi. Em sẽ tặng tôi vô vàn những đồng xu trên má em, bất cứ lúc nào tôi muốn. Rồi một ngày nào đó, em ngoan ngoãn và nhỏ bé trong cuộc đời tôi. Lúc đó tôi sẽ nói tất cả, sẽ thú tội với em, cho em biết tôi yêu em đến mức nào. Đối với mọi người tôi là người "hấp dẫn". Tôi biết mình có thể chơi với nhiều bạn gái và tôi có rất nhiều bạn gái. Tôi cố sức học để hơn bất cứ thằng con trai nào xung quanh em và cũng cố sức galăng với bạn bè, tôi tốt với bạn chỉ để em ngưỡng mộ tôi, em muốn làm thân với tôi. Chỉ cần thế thôi tôi sẽ khác hẳn, tôi sẽ chỉ có em, quan tâm đến em thật nhiều, hơn tất cả những người bạn khác chứ không lạnh lẽo, thờ ơ như trước nữa. Em nào có biết điều đó, hay em làm như không biết? Em dửng dưng với những gì tôi có, những gì xung quanh tôi. Em mặc tôi đi hết với bạn gái này đến bạn gái khác. Chỉ có một điều duy nhất an ủi tôi, khiến tôi đỡ thấy tuyệt vọng là em tôn trọng sự học của tôi. Em tôn trọng thực lòng.. Cứ như vậy đến khi mình như trẻ con vậy!
Không biết chuyện sẽ đi đến đâu nếu không có sự xuất hiện của Long, bạn trai của em. Tôi có biết Long, hắn học trên tôi một khoá. Một chàng trai chân thật và tốt bụng. Hắn học rất giỏi và vì thế tôi, em và hắn thi thoảng gặp nhau trong những buổi sinh hoạt ngoại khoá học tập hay thi học sinh gioỉ hồi phổ thông. Hắn hát hay, trông lại rất điển trai nữa. Tôi ghen, ghen ghê gớm và tự mình đỏ mặt về điều đó. Tôi chẳng hề nghĩ đến một điều tất yếu rằng, rồi em cũng sẽ có bạn trai và có nhiều bạn, họ là những người hiểu em vì họ hiểu biết, họ biết quý tâm hồn được trùm lấp bởi vẻ ngoài giản dị của em. Tôi cứ mãi nghĩ về em, nhưng lại không biết tìm cách đón lấy em vào vòng tay mình. Để cho người khác kéo em về phía họ. Tôi biết, em và Long vẫn chưa có gì đặc biệt nhưng tôi ngấm ngầm ghe tuông, hậm hực đau khổ và buồn nữa. Em hãy nghĩ xem, tôi là kẻ đau khổ hay sung sướng khi yêu em đến vậy.Tôi khờ dại quá, vì chẳng biết làm gì cho tình yêu của mình. Tôi không có gan quên em bằng cách yêu người khác. Bây giờ, viết cho em có lẽ cũng là quá muộn, nhưng tôi vẫn viết. Vì tôi biết chắc rằng, tôi rất cần em trong cuộc đời mình. Thiếu em, suốt đời tôi thiếu vắng và không yên ổn. Năm năm, chưa phải là nhiều nhưng tôi lúc nào cũng nghĩ về em.Mặc dù giữa tôi và em vẫn chẳng có gì là kỉ niệm ngọt ngào. Có lẽ với em tôi còn là chút gì cay đắng nữa chứ! Nhưng, tình yêu của tôi giành cho em là thật, rất thật.
Sẽ chẳng có người nào yêu em như tôi đã yêu em đâu. Tình yêu đau khổ và vĩnh hằng của tôi- hãy cho phép tôi gọi em như vậy. Cuối cùng thì tôi đã có gan giãi bày được lòng mình. Dẫu có muộn màng. Tôi ao ước, em sẽ chấp nhận tình yêu của tôi, tình yêu đau khổ mà tôi đang ấp ủ. hãy tha thứ cho tôi!.
*
* *
Tôi quen biết chị đã lâu, và dần dần còn thân thiết với chị nữa, nhưng tôi không thể hiểu nổi tại sao chị chẳng lấy chồng dù chị có thừa khả năng làm điều đó. Chỉ đến khi có bức thư này trên tay tôi mới thực sự hiểu tất cả. Anh ấy, đã không còn nữa vì một tai nạn bất ngờ. Bức thư tình anh viết cho chị đã không kịp gửi ...
- Chị yêu anh ấy!
Chị yêu anh ấy. Chị ngồi lặng lẽ, nét mặt tái xanh đau đớn. Tôi cuống quýt.
- Chị ơi!
- Đừng an ủi chị vì có nói cũng thừa thôi. Bao lần chị chờ anh ấy, bao lần chị mong anh ấy đến nhà. Vậy mà 5 năm trời chỉ vài lần bọn chị gặp nhau: xa cách và lạnh lẽo. Chị đã từng căm giận anh ấy, vì anh ấy làm khổ chị, chị cũng đã khóc quá nhiều vì tình yêu vô vọng của mình. Anh ấy thành đạt quá, còn chị, chỉ là cô giáo làng bé nhỏ, giản đơn. Khi người ta mạng đến cho chị bức thư này... Chị đã hôn như mưa khao khát lên khuôn mặt anh ấy và hét lên:
Kì Anh, em yêu anh, rồi khuỵu xuống.












MỐI TÌNH XE ĐẠP
Có nhiều bản nhạc hay được gọi là tình khúc bất hủ hay là bài hát vượt thời gian nhưng với tôi, một người thiếu khả năng cảm thụ âm nhạc, chỉ thích nghe bài “Xe đạp ơi” do Ngọc Lễ và Phương Thảo trình bày. Cũng dễ hiểu thôi bởi vì chiếc xe đạp ấy liên quan đến một kỷ niệm êm đềm về mối tình đầu của tôi. Giờ đây, tuy đã có chiếc xe máy từ lâu nhưng tôi vẫn thường dùng xe đạp dạo một vòng trên phố. Những lần như thế hình ảnh ngày xưa dường như cứ hiện ra từ từ, rõ nét như cuộn phim chiếu chậm.
Ngày ấy tôi là chàng sinh viên năm thứ 2. Nói đúng hơn tôi là cậu thợ sửa xe đạp ở góc ngã ba đường Lê Văn Sỹ quận Phú Nhuận. Nhà nghèo, tôi vừa học vừa làm thêm. Cứ buổi chiều từ 16 giờ tôi đã đem đồ nghề ra ngồi chờ khách. Lần đầu khi gặp bè bạn hay thầy cô tôi hơi ngượng, về sau thành quen và cảm thấy vui vui vì đôi lúc giúp được cho họ vá xe, thay xích, bắt căm... Song, vui hơn hết là nhờ nghề sửa xe đạp tôi được quen với Tâm, người mà sau này giúp tôi hiểu thế nào là “hoa đầu mùa bao giờ cũng đẹp, tình yêu đầu bao giờ cũng đắm say...”. 
Hồi ấy, đời sống không được sung túc như ngày nay, đa số người dân đi xe đạp. Thỉnh thoảng mới xuất hiện một vài chiếc xe máy trên đường mang theo niềm hãnh tiến thời thượng mà người ta hay ví: "Ngàn lời nói không bằng hơi khói Suprint" (loại xe vespa ngày xưa nay thành đồ cổ rồi!). Đi xe đạp ắt phải bị hỏng vì ngày đó chưa có loại xe tốt như Martin bây giờ. 
Một ngày kia, vào một buổi chiều đẹp trời, trên đường phố đã tắt nắng bỗng thướt tha một chiếc áo dài mà tôi không ngờ là sau này sẽ trở thành hình ảnh đẹp trong bài thơ "Áo lụa Hà Đông" của Nguyên Sa đối với tôi. Nàng dắt chiếc xe đạp bị xẹp lốp trông khổ sở tựa như đang gấp mà phải bị lâm vào cảnh ngộ đó. Từ đằng xa tôi bị bắt mắt và thấy nàng đang liếc nhìn xem thử có tiệm vá xe nào chăng. Chỗ làm của tôi cách nàng khoảng trăm mét, trước đó có một tiệm nữa. Tôi mong sao nàng đem xe lại chỗ tôi để bù trừ cho buổi chiều ế ẩm và được dịp trò chuyện với nàng cho vui. Tôi sửa xe đã lâu nhưng chưa từng có khách áo dài đến đây. Hơn nữa một chàng trai đầy mặc cảm như tôi, chưa từng cưu mang một mối tình nào thì dẫu sao tiếp xúc với con gái cũng là điều có lợi sau này vì cái gì thành công cũng trải qua "kinh nghiệm". "Vá xe không anh?" - câu hỏi nhỏ nhẹ bằng chất giọng ngọt ngào của nữ kéo tôi về thực tại. Trời ạ, nàng đã dựng xe trước mặt tôi rồi! Quả là trời không phụ lòng người!
Thế là tôi loay hoay tìm đồ nghề vá xe. Không biết luống cuống như thế nào mà tôi đụng phải lon nhớt làm chảy tràn ra ngoài bắn lên chiếc áo dài trắng tinh của nàng. Tôi xuýt soa xin lỗi không ngớt. Nàng mỉm cười hiền hậu không chấp trách và buông câu an ủi trên cả tuyệt vời: "Đồ đã dơ rồi, trước sau cũng phải giặt thôi!". Tự nhiên, tôi cảm mến nàng ngay từ buổi đầu tiên dù chưa biết gì về người ta. Vỏ xe bị báy ra, tôi thử xem thấy lủng hai lổ, nguyên nhân là do bị cắm đinh. Thú thật lúc ấy tôi mong săm xe bị lủng đến... năm lổ để có thời giờ tìm hiểu nàng ở đâu, làm gì. Dường như nàng cũng một tâm trạng như tôi, cũng mong thời gian chậm trôi để câu chuyện còn tiếp diễn. Giờ thì tôi đã biết tên nàng, một cái tên khá hay tựa chủ của nó: Minh Tâm, trong sáng và hồn nhiên. Tâm ngồi bên tôi, tay chống cằm, mắt ngước nhìn nghiêng nghiêng. Thỉnh thoảng Tâm phá cười nắc nẻ như trẻ con. Ngoài đường, hôm đó ít người qua lại khiến tôi thầm tiếc vì không được nhiều người chứng kiến chúng tôi, một chàng thợ sửa xe và một cô sinh viên ngồi hàn huyên vui vẻ. Thâm tâm tôi thầm mong không có thêm một chiếc xe nào bị hỏng dắt vào tiệm để yên cho chúng tôi tự nhiên với những câu chuyện bâng quơ. Dù cố làm chậm đến đâu thì hai lổ vá đã xong, tôi đành bơm lên để Tâm đi về. Nhìn dáng nàng mảnh mai trong tà áo dài lòng tôi lâng lâng cảm xúc kỳ lạ, có gì đó xao xuyến mà trước đây chưa bao giờ có. Đến khi xa tít tận cuối đường, chiếc áo dài của nàng chỉ còn một chấm trắng tôi mới ngồi bệt xuống đất, tay vân vê những cái báy, hộp keo như đang còn giữ lại mùi hương tự nhiên của cô gái xuân thì. 
Kể từ lần gặp gỡ thú vị ấy tôi muốn nhanh qua tiết học để về chuẩn bị đồ nghề ra tiệm vá xe. Giờ thì tôi không trông đợi xe khách mà chờ mong tà áo dài trắng bay bay trong chiều gió lộng. Một ngày, hai ngày, ba ngày. Ba buổi chiều trôi qua vô vị mặc dù xe khách đầy tiệm, tôi làm đến tối mịt mới về. Người nhà khen tôi siêng năng làm việc kiếm tiền phụ giúp gia đình nhưng đâu biết là tôi nán lại lâu vì chiếc xe đạp của người khách đặc biệt kia. Lần đầu tiên tôi có cảm giác nhớ, một nỗi nhớ không sao tả được bằng bút mực mà chỉ biết là trong tôi cảm thấy thiếu thiếu một cái gì đó rất cần với tôi. Có lẽ cũng nhờ tâm tư bồi hồi ấy tôi càng hiểu thêm câu thơ của Nguyễn Du: "Người đâu gặp gỡ mà chi. Trăm năm biết có duyên gì hay không?". Với tôi, một điều đoan chắc là có duyên nên mới gặp nàng trong tình huống như thế, và không ngẫu nhiên cả hai đều thấy hợp nhau ngay từ đầu. 
Đang suy nghĩ vẩn vơ mắt tôi bỗng sáng lên khi từ đằng xa Tâm đang thong thả dắt xe tới. Nụ cười nàng rạng rỡ chào tôi khiến bầu trời trở nên mát rượi dầu hôm ấy cái nắng vẫn còn hầm hập. Lần này không thấy lốp xẹp vậy thì hỏng cái gì? Hóa ra, xích xe bị chùng, trật xích liên tục nên Tâm nhờ tôi chặt bớt một mắc xích. Khi Tâm đưa xe qua tôi thì vô tình bàn tay nàng chạm vào tay tôi lúc cầm ghi đông. Một cảm giác lạnh băng khiến tôi rùng mình lâng lâng. Xúc giác tôi hoạt động đến cao độ lấn át hoàn toàn các giác quan khác và tôi cảm tưởng ở nàng cũng vậy. Bàn tay thợ của tôi vụng về với chiếc chìa khóa và tuốc nơ vít. Còn Tâm thì một thoáng e thẹn đỏ hồng đôi má khiến tôi đâm ra bối rối. Lát sau, khi giữ được tự nhiên Tâm hỏi với sự ngạc nhiên: "Anh tới trường Tâm làm gì?". Hóa ra, hôm trước một cô giáo dạy tiếng Pháp bên trường Đại học Sư phạm cũng là dạy Pháp văn bên trường của tôi, có nhờ tôi đem chiếc xe đạp về sơn lại màu khác, đồng thời tân trang lại luôn. Như vậy, nàng tự nói mình đang học ở trường sư phạm, điều mà bấy lâu nay Tâm không cho biết có lẽ vì ngại tôi mặc cảm về giai cấp thợ thuyền của mình. Tôi cũng nói thật là nhận xe khách về làm nhưng không nói mình là sinh viên. Thế là chúng tôi chuyển sang chuyện khác. Không khí bắt đầu rôm rã như lần trước. Khi từ giã, Tâm để lại tiền nơi thùng đồ nghề mặc cho tôi từ chối nhận tiền công. Nàng còn nói: "Không lấy tiền thì lần sau Tâm không ghé nữa đâu!". Câu hờn trách ấy khiến tôi vui còn hơn lời khen của thầy cô và ba mẹ. Như vậy là Tâm đã quan tâm đến tôi rồi! Chỉ có một điều tôi đang băn khoăn vì trót đã dối nàng mình là thợ sửa xe. Tôi đọc sách biết rằng người bạn nữ thường ghét thói giả dối, nhất là đối với bạn nam mới quen. Thực ra, tôi không muốn nói thật vì tính sĩ diện hảo của mình. Đây là một tính cố hữu của tôi, người được sinh ra trong một gia đình giàu có mà đã bị khánh kiệt nên vẫn không muốn ai thương hại mình dù với bất kỳ hình thức biểu hiện nào. Thật không ngờ chính sự giả dối của tôi lại là một điểm cộng trong mắt nàng mà sau đó tôi mới hiểu...
Ba ngày sau, Tâm ghé đến tiệm tôi. Lần này xe đạp không hỏng, Tâm dừng lại rồi gửi cho tôi một lá thư bảo rằng hãy đọc rồi ngày mai đến trường Sư phạm để nói chuyện. Tôi cầm thư, tay hơi run bởi sắc thái của Tâm có vẻ nghiêm nghị khác với ngày thường. Đọc xong bức thư tôi thở phào nhẹ nhõm vì trong đó Tâm cho biết đã đoán ra tôi là sinh viên khi nhìn thấy quyển sách Triết học “Duy vật biện chứng” được để trên ngăn kệ của tiệm xe. Sau đó Tâm còn dò hỏi được cô giáo Pháp văn biết tôi đang là sinh viên năm thứ hai trường Đại học Bách khoa. Cuối cùng là nàng trách tôi sao lại giấu kỹ "lý lịch học vấn" của mình và buộc tôi phải đến gặp nàng trước cổng trường Đại học Sư phạm đãi một chầu chè Yên Đỗ. Không thể miêu tả được sự hân hoan của tôi lúc đó. Bất giác không cầm được lòng mình tôi hôn lên chiếc chìa khoá sửa xe một cách tự nhiên như bày tỏ sự biết ơn cái nghề sửa xe đạp. 
Bây giờ đã hơn mười năm trôi qua, cô nữ sinh viên ngày ấy chuyên đến tiệm tôi sửa xe là bà xã của tôi. Nàng đã cho tôi một cậu bé kháu khỉnh. Con tôi thường thắc mắc vì sao ba mẹ thỉnh thoảng chở nhau dạo chơi bằng xe đạp mặc dầu trong nhà có xe máy chạy nhanh hơn. Tôi không thể kể cho nó hiểu vì sao mà chỉ nói rằng lớn lên nó sẽ biết. Thường thì lúc ấy tôi nhìn vợ mỉm cười. Cả hai cùng hiểu là nhờ chiếc xe đạp bị hỏng của nàng và nghề sửa xe đạp của tôi mà bây giờ mới có nó...
Yêu lại từ đầu
 
Cơn mưa cuối mùa chợt đến, đứng bên hiên nhà tôi chợt nghe tiếng hát vọng ra từ máy của nhà bên cạnh. Giọng cô ca sĩ vang lên 
Hãy yêu lại từ đầu những bông hoa mới nở  
Hãy đi lại từ đầu con đường bóng cây xanh  
Hãy nghe lại từ đầu tiếng yêu người thỏ thẻ  
Hãy yên tâm hò hẹn bàn tay tìm bàn tay…………….  
Có thể làm lại từ đầu không? Kỷ niệm ngày xưa chợt ùa về ... 
Đã năm năm rồi nhỉ! Hồi ấy tôi và anh học chung một lớp, tôi là một người con gái bướng bỉnh. Còn anh từ lớp khác chuyển vào và anh cũng ngang ngược không kém vì anh học giỏi mà. Lớp 12 là năm cuối nên ai cũng lo học, bỗng một hôm nhỏ bạn ngồi kế bên bảo: 
- Mai! Lớp mình có một tên mới vào để tóc hai mái khá điển trai. 
Nếu chỉ có nhiêu đó thôi thì chẳng có gì để nói. Rồi một ngày cô chủ nhiệm chuyển chỗ anh lên ngồi phía trước tôi. Những tưởng một đúa con gái bướng bỉnh và một thằng con trai ngang ngược ở gần nhau thì chiến tranh liên tục sẽ xảy ra. Nhưng không chúng tôi rất hơp với nhau mặc dầu lúc nào hai đứa cũng cãi nhau. Chúng tôi cứ như thế cho đến một hôm trong lúc chúng tôi giải bài chung với nhau và tôi nhổ được một sợi tóc bạc trên đầu anh, thếlà tôi lại có chuyện để trêu người khác. Anh nhìn sợi tóc của mình xong rồi đưa cho tôi và nói: 
- Mai nè! Mai giữ sợi tóc này làm tin đi. Khi nào quan trạng về làng thì sợi tóc này là vật chứng. 
Tôi nhìn anh rồi cười. Lúc đó tôi nghĩ người ấy chỉ đùa với tôi thôi, còn tôi thì chưa hiểu nổi bản thân mình huống chi là để ý người khác. Chúng tôi chia sẻ cho nhau mọi thứ và không hiểu từ lúc nào chúng tôi lo lắng cho nhau đến thế. Thế nhưng lúc nào tôi cũng nói:
- Mai chẳng yêu ai đâu, Mai sẽ đi tu. 
Và thế là anh gọi tôi là “ búp bê không tình yêu”. Có những buổi đi học về, chúng tôi cùng nhau lang thang anh tuốt những bông cỏ may ném lên tóc tôi, tôi nhăn mặt cười rồi cũng chính anh là người gỡ từng cái xuống. Đến một ngày anh gặp chuyện không vui, nhìn vào đôi mắt ấy thấy được nỗi lo ấy tôi biết mình đã lo cho anh đến mức nào. Chúng tôi như ngầm hẹn với nhau khi vào đại học mới tính. Rồi mùa thi cũng đến, chúng tôi lao vào học như quên hết mọi thứ xung quanh. Thời gian trôi vùn vụt, thế là cũng đến ngày có kết quả thi tốt nghiệp. Chúng tôi ngồi chờ cô hiệu phó dán kết quả vì tên chúng tôi khác vần nên nằm ở hai hội đồng thi khác nhau và kết quả cũng dán ở hai nơi khác nhau. Đứng trước bản thông báo tôi chết sững người và không tin vào mắt của mình nữa, kết quả là tôi rớt tốt nghiệp. Như người trên mây tôi quay lưng dắt xe ra về, không biết từ lúc nào anh đã đứng phía sau tôi, ánh mắt anh nhìn tôi có lẽ tôi không bao giờ quên được. Do tự ái và mắc cỡ, tôi đã tránh mặt anh mặc dù anh đã nhiều lần tìm tôi. Thời gian trôi qua một cách vô tình nhưng cơn mưa chiều nay vô tình kéo tôi về những ngày xưa, giá mà… 

Tạ từ 
"Chẳng phải là một nửa của anh, cô gái vẫn nghĩ đến anh với những tình cảm tốt đẹp nhất. Có thể đối với người khác, anh là người rất bình thường. Với người yêu của anh, anh là người tuyệt vời nhất. Còn với cô, anh luôn là ngọn lửa nhỏ ấm áp trong cuộc đời mỗi khi cô cảm thấy thất vọng nhất". 
Đừng ngạc nhiên khi cô gái đó là em. Đừng cảm thấy khó xử và thương hại. Cũng đừng chế giễu khi em là con bé ngốc nghếch đến tội nghiệp như thế, anh nhé. Em đã nghĩ rất nhiều về những gì đã qua, về những gì em cho là "của em", trong đó có cả anh nữa đấy, nhưng… "anh ngày xưa cơ". 
Anh biết không, có những lúc em ước sao mọi chuyện khác đi. Giá ngày ấy đừng gặp anh, chắc sẽ không có những kỷ niệm làm nhói lòng mà em phải tìm cách để quên như bây giờ. Nhưng ý nghĩ ấy chỉ đến khi em cảm thấy lòng mình yếu đuối nhất. Rồi khi tất cả qua đi, khi lòng bình yên lại, em vẫn nhớ về những "ngày xưa" của chúng ta. Cảm ơn cuộc đời đã cho em gặp anh, dù chỉ là ngắn ngủi nhưng cũng là hạnh phúc.
Ngày đó, mỗi lần gặp nhau, chúng mình luôn có chuyện để kể cho nhau nghe, những câu chuyện không đầu không đuôi. Thế mà lại vui. Rồi sau những buổi đi chơi, anh đưa em về, không hiểu sao, em cứ cảm thấy tiếc thời gian trôi qua nhanh quá. Anh thường bảo chúng ta gặp nhau là do duyên số. Không hiểu sao em lại tin vào điều đó. Em còn nhớ mình đã vui như thế nào khi biết rằng anh và em có cùng ngày sinh nhật. Rồi chúng mình lại cùng thích nhạc Trịnh, thích đến cafe Văn Khoa, thích đưa nhau đi trên những con đường một chiều. Những ngày trời trở lạnh, anh hay đưa em lang thang trên phố, chạy xe chậm chậm để em được nghe tiếng lá lao xao. Khi chuông nhà thờ ngân vang mừng Chúa giáng sinh, anh và em lại thì thầm chúc nhau thêm một tuổi mới với nhiều hạnh phúc. 
Không biết anh có còn nhớ, đêm Sài Gòn kỷ niệm 300 năm? Anh và em đã hòa vào đám đông một cách hăng hái mà không cần biết đám đông sẽ đưa mình đến đâu. Để rồi khi đám đông tan ra, chúng mình đã mệt rũ. Anh và em đã ngồi nghỉ chân trên thảm cỏ trước nhà sách Sài Gòn, ngay cạnh bảng cấm "Không được dẫm lên cỏ", một cách "vô tư". Không hiểu sao, bây giờ, cứ mỗi khi đi ngang qua nơi đó em lại cảm thấy lòng mình nao nao một nỗi buồn. Rồi những lần chúng mình trùm áo mưa đi uống cafe. Để bây giờ, mỗi khi nhớ lại, em vẫn muốn được một lần như thế. Em muốn một lần nữa được như thế đấy, anh ạ.
Thời gian trôi qua nhanh quá, phải không anh? Anh và em không còn như trước đây, bởi chúng ta đã chọn cho mình những hướng đi khác nhau. Mỗi người đều có những lo toan cuộc sống của riêng mình, những điều mà chúng ta không thể chia xẻ cùng nhau. Anh có biết, em luôn tin rằng anh là người sẽ chia xẻ những buồn vui trong cuộc sống cùng em mãi mãi. Em muốn giữ tất cả như trước đây, nhưng… có lẽ không nên. Nếu như ngày trước chúng mình có khối chuyện muốn nói với nhau thì bây giờ giữa chúng mình chỉ còn lại sự im lặng đến nao lòng. Không phải chúng mình không còn thân thiết mà có những điều mình không thể nói. Một người sẽ gắn bó với anh đến suốt cuộc đời nhưng không phải là em. Đó có phải là lý do? Không buồn, không vui. Tất cả trong em chỉ là nỗi cô đơn. Chúng ta có duyên mà không có nợ. Có lẽ thế, phải không anh?
Tất cả rồi sẽ qua. Anh cùng những kỷ niệm rồi sẽ phôi phai trong em. Không hối tiếc khi trên đường đời em đã gặp anh, nhưng… biết làm sao bây giờ, hở anh? Em sẽ đi xa, sẽ rời xa thành phố, xa những kỷ niệm và … xa anh. "Từ đâu đó, rất xa, rất xa. Tiếng anh gọi không thể nào vọng tới. Có tiếng hát nghe xa vời vợi. Có một thời dường như ta đã thương nhau rồi đấy thôi." Giọng hát Hồng Nhung nghe sao da diết quá. "Có một thời dường như ta đã thương nhau rồi đấy thôi". Vâng, cái thời với quá nhiều điều "dường như…" mà em cảm nhận đã qua rồi. Nói thế nào bây giờ, anh nhỉ? Ừ thì có buổi tiệc nào mà không tàn, có sum hơp tất có chia ly. Chúng ta chỉ như hai đường thẳng cắt nhau, gặp nhau ở một điểm nào đó trong đời, rồi mãi mãi không bao giờ gặp lại nhau. Biết thế, sao nước mắt em lại rơi? Sao em lại yếu đuối thế này hở anh? 
Ngày mai em đã rời xa thành phố, hành trang ra đi đầy ắp những kỷ niệm. Em không muốn quên. Mà tại sao em lại phải quên những kỷ niệm đẹp không phải ai cũng có được như chúng ta, phải không anh? Em sẽ mang theo ánh nhìn ấm áp của người em yêu quý trong suốt cuộc hành trình, để em có thể vững vàng hơn trong cuộc sống mới. Ở nơi xa xôi, em sẽ luôn cầu chúc cho anh được nhiều hạnh phúc. Anh thân yêu ạ.



















Một trái tim thầm lặng 
Thương gởi Tuyết Lan 
… Sau bao năm tháng chờ đợi, tôi được tin em đã sang ngang, chợt nghe lòng đầy nhói đau, còn đâu người con gái mà tôi ngóng trông. Ngày ấy rời mái trường cấp III, em mang theo cả bao hoài bão vào một chân trời mới, giảng đường Đại học. Những ngày tháng theo đuổi và khát khao sự chiến thắng trái tim em luôn là một giấc mơ ngoài tầm tay, bên em luôn có bao người sẵn sàng vì em tất cả, còn tôi chỉ là một bóng mờ nhạt nhòa giữa bao người, dù cố gắng cách mấy cũng chỉ là… bình thường với em. 
Có bao giờ em nghĩ đến tôi hay không (dù chỉ là một phút… để gọi là quan tâm như một người bạn). Giờ đây ở một phương trời nào đó, có biết chăng tôi luôn dõi theo bước em đi, động viên và vui mừng trước những thành công của em, với tôi như thế là đã may mắn lắm rồi, chứ nào dám đòi hỏi hơn đâu. Một chút lãng mạn sẽ làm dịu nỗi nhớ trong tôi về em, âu chăng cũng chỉ là trốn chạy một sự thất bại trước em. Phải chăng, thời gian như cơn gió vô tình lướt nhẹ, để rồi chớp mắt nhìn lại đã ba năm trôi qua. Mọi chuyện sẽ lùi sâu vào một góc quá khứ, con người mỗi giai đoạn sẽ không thể tìm lại được mình lần thứ hai, có những thứ ta chắc chắn không thể nào tìm lại được đó là những kỷ niệm của một thời là bạn của nhau, phải không Hằng. 
Tôi lao vào trong cuộc sống cố gắng tìm cho mình một chỗ đứng trong xã hội. Sau giờ làm tôi thường một mình lang thang qua từng con đường cảm giác trống vắng xâm chiếm hồn tôi. Thành phố buồn nghe đọng từng hơi thở. Tôi lao vào công việc mong công việc sẽ giúp tôi lãng quên em, cũng có bao người con gái đến với tôi nhưng ở họ tôi không thể nào tìm thấy một hình bóng như em, một người con gái luôn cho tôi một dấu chấm hỏi dài đăng đẳng… Thôi thì hãy để năm tháng lãng quên, một chút lãng mạn, một chút gì đó khác hơn ngày thường, thân gởi về em. Hy vọng ở phương trời nào đó, vô tình em đọc được những lời này để hiểu thêm một tấm lòng.










Kỷ niệm dịu dàng
Hai mươi ba tuổi, không quá kém cỏi, cũng không thiếu mặn mà, vì thế mà lý trí đã dẫn dắt con tim chưa một lần đập sai nhịp. 
Tôi và anh chung sở làm, lại cùng phòng. Hằng ngày gặp mặt nhau không biết bao nhiêu lần, lúc họp hành, đi lại trong phòng hay cả những lúc xuống bàn ăn. Vậy mà bốn tháng trời tôi hầu như không nhớ nổi là trên trái đất này cũng có anh hiện hữu. Tôi còn nhớ cái ngày đầu tiên được sếp giới thiệu cùng cả phòng, tôi đã nhìn lướt qua từng khuôn mặt, mãi bây giờ vẫn không thể nhớ được là có anh trong buổi tiếp xúc đầu tiên đó hay không. 
Đầu năm, đi chơi cùng lũ bạn thân. Chợt thấy anh và vài cô bạn xinh xắn. Đã nghe mọi người bàn tán về chuyện anh chuyển công tác, nên cũng hơi tò mò. Bước tới, lần đầu tiên nói chuyện với anh sau bao nhiêu tháng làm việc chung, cũng có một chút bối rối, cũng có một chút ngại ngần, vì mình biết về anh ít quá. Có cảm giác như mình là người có lỗi. Rồi không biết vô tình hay hữu ý, mà khi lang thang lại đôi lần bắt gặp anh, cười chào một cách ngượng ngập. Vốn nghịch ngợm, tôi mua tặng anh một hộp chocolate. Nghe nhỏ bạn kể lại, tối đó, tôi đã cười khúc khích trong mơ. 
Một tuần nữa anh đi, thế là tôi thực hiện kế hoạch: mỗi ngày một mail, chủ yếu là phá phách, và chia sẻ tâm trạng sắp đi xa của anh. Không biết anh hào hứng hay bực bội khi nhận thư, chỉ biết là anh trả lời đều đặn.
Một tuần cũng đủ thành thói quen. Ngày thứ hai đầu tuần, nhận thư chia tay của anh, nửa cảm giác hụt hẫng, nửa cảm giác tiếc nuối. Và tiếp tục trả lời dù biết là anh không thể đọc được. Rồi mấy lúc gặp trắc trở trong công việc, lại gởi mail cho anh. 
Bất ngờ gặp anh ở cầu thang, giật mình, ngạc nhiên, nhìn anh tròn xoe mắt. Vậy là anh đã quyết định trở lại. Cảm giác lúc đó vừa vui vừa xấu hổ. Anh cười, nheo nheo mắt. 
Thế rồi công việc lại cuốn lấy mọi người và tôi. Tôi đã không nhớ là mình từng gời mail cho anh, thường xuyên tâm sự với anh. Anh, tôi như trở lại điểm bắt đầu. 
Áp lực công việc nặng nề đến nỗi tới hơn 9h đêm mà tôi vẫn còn ở tại công ty với hàng núi công việc, đầu óc lung tung, rối tinh cả lên. Bất chợt thấy tên anh online trên mạng, mệt mỏi và chán nản, nhấp vào chào một câu như tìm sự chia sẻ. Thế rồi ngồi nói chuyện với nhau qua mạng say sưa, dù ngồi cách nhau có mấy bước chân. Lại thành thói quen, cứ chiều nào cũng nán lại nói với anh vài câu tầm phào, vớ vẩn, dí dỏm và hài hước. 
Cũng không biết từ khi nào, tôi bắt đầu quan tâm đến việc anh đang làm, bất cứ thứ gì liên quan đến anh. Anh cũng luôn là người động viên mỗi lúc tôi đuối sức. Đối với tôi, mỗi lời anh nói có ý nghĩa quan trọng hơn mọi điều. Những cuộc hẹn gặp, đi chơi cùng bạn bè mà anh bảo là cần có "rờ-mọt", anh luôn muốn có tôi đi cùng.
Nhưng hình như, bao nhiêu đó chưa đủ, khi tôi muốn xích lại gần anh hơn thì anh vẫn giữ khoảng cách đủ xa để tôi hụt hẫng. Hay anh không hiểu tình cảm của tôi? Tôi mất cả một khoảng thời gian dài để cố hiểu anh, để cố làm cho anh hiểu, nhưng anh vẫn nhiều lúc tỏ ra cần tôi biết bao, rồi lại xa lạ đến không ngờ. Hay anh chỉ đang giúp đỡ một con nhóc hay gặp rắc rối và thiếu bản lĩnh? 
Một đêm trò chuyện cùng anh, một vài lời bông đùa, và anh đã gởi cho tôi: Anh thích tôi lắm nhưng không yêu đâu.
Xem như anh đã trả lời cho bao nhiêu ngày chờ đợi và thắc mắc của tôi. Tôi biết mình ương bướng, tôi biết mình kiêu hãnh, và tôi không muốn làm vướng bận người khác. Tôi quyết thuyết phục mình, ngăn cấm mình và chấp nhận một điều, tôi và anh sẽ chỉ là đồng nghiệp. Tôi không thắc mắc tại sao anh không yêu tôi, tôi không muốn thắc mắc về tất cả những gì anh làm cho tôi, vì tình cảm luôn là điều không thể lý giải được. 
Và anh, mãi là một kỷ niệm dịu dàng của tôi.







































Biển…
Gửi giầy vớ lại chỗ người quen, thử bước chân không dạo trên bãi biển, tôi đang cố hình dung cảm giác "gần với biển hơn" như em nói hôm nào…
Đó là một buổi chiều êm ả, biển phẳng lặng như hồ. Tôi đi dạo cùng em trên bãi biển. Không như những đôi nam nữ khác… Tôi-quần áo, cà vạt chỉnh tề, chân mang giầy bóng lộn ; em-quần jean áo thun, tay xách đôi giầy bata. Người ta: tâm sự, thủ thỉ lời của đôi lứa yêu nhau, còn em… đang cố thuyết phục tôi "đi trên cát để gần với biển hơn như em". Tôi nhìn sang một cô gái đi dạo gần đó… nhẹ nhàng, thanh thoát với đôi giầy cao gót, còn em… em đi dạo biển cứ như … người nông dân đi trên thửa ruộng của mình. Chắc là vậy rồi, vì em luôn tự hào là "dân biển gộc", sinh ra và lớn lên ở thành phố biển này mà ! Em đúng là sinh viên đặc biệt của tôi.
Ngày đầu tiên bước vào lớp em, như lệ thường, tôi chào hỏi, giới thiệu tên, nhìn một lượt học trò mới của mình….và chợt dừng lại hơi lâu ở bàn thứ ba, bên trái lớp học. Em không đẹp nhưng có đôi mắt sáng và dáng dấp của một cô học trò ngoan. Có một cảm giác gì đó… lạ lắm (!), một thoáng bối rối hiếm có ở một giảng viên chẳng phải mới đi dạy lần đầu.
Những ngày tiếp theo đó, thứ ba, tư, năm, sáu rồi thứ bảy chỗ ngồi ở bàn thứ 3 đó… không có em! Tôi tự nhủ "học trò này đâu có ngoan, trốn học hoài!". Một tuần sau, em xuất hiện. Vẫn với mái tóc dài buộc cao, cần mẫn ngồi ghi ghi chép chép. Hôm ấy có một bài tập cho sinh viên, tôi đi đến từng bàn phát đề bài và không biết vô tình hay cố ý không đưa cho em. "Thầy cho em xin một tờ" – một giọng rụt rè sau lưng tôi. "Em xin để trốn học nữa hả ?". Tôi trả lời và nghe giọng mình đầy vẻ trách móc hờn dỗi hơn là lời khiển trách của một giáo viên.
Giờ ra chơi hôm ấy, em đến gặp tôi ở hành lang lớp học "Xin phép thầy cho em thiếu một bài kiểm tra tuần vừa rồi". Ánh mắt thành khẩn của em làm lòng tôi dịu lại. Chợt nhìn thấy một chân em bị bó bột… tôi hối hận vô cùng vì đã trách em! Định là sẽ hỏi thăm, sẽ nói gì đó… với em và cuối cùng tôi cũng đã nói…"Vâng" – vậy thôi! (Tôi không phải là người nhút nhát, càng không phải do không biết nói thế nào, chắc là vì … em là học trò của tôi!)
Bài giảng 60 tiết của tôi rồi cũng đến lúc kết thúc, tôi chia tay lớp với nhiều ấn tượng đẹp, với ánh mắt "lạ" ở góc bàn thứ ba và một cái tên.
Một năm sau đó… trong một dịp đi dạy ở một thành phố biển tôi tình cờ gặp lại em. Thì ra em đã tốt nghiệp Đại học và về công tác ở thành phố biển quê mình. Hôm đó là một buổi sáng nắng đẹp, đang chạy xe bỗng nhìn thấy em đang đi bộ bên đường, chưa biết cách nào để gọi em thì may thay em vừa dừng lại nói chuyện với một cậu học trò của tôi. Thế là thầy giáo dừng lại để hỏi chuyện cả hai "cựu" sinh viên của mình thì … đâu có gì là lạ!? Tôi đã gặp được em và … kịp biết rằng em cũng yêu tôi ngay từ cái nhìn đầu tiên!
Tưởng rằng đó sẽ là một tình yêu đẹp nhưng…!? Chẳng phải vì khoảng cách giữa hai thành phố, không phải vì công việc quá bận rộn nhưng có nhiều nguyên nhân khác làm chúng tôi đã không giữ được nhau ! Tôi đi học ở nước ngoài, còn em vẫn "say sưa" với thành phố biển của mình.
Cuộc sống với những lo toan, bề bộn cuốn hút mọi người. Đến lúc chợt nhận ra "nắng gió biển là không gì thay thế nổi" cũng là lúc biết tin em sắp lập gia đình!
Chiều nay biển động, từng cơn sóng trắng xóa đập ầm ầm vào bờ cát. Nhìn xuống chân mình đang vùi trong cát biển, nhìn từng cơn sóng đang dữ dội, ồn ào… Phải chăng là … biển cũng nhớ em … như tôi! 
XỨ SỞ HOA HỒNG
Ở ngăn kéo bàn làm việc của tôi có những cuốn sổ bìa xanh, đen, đỏ được đánh số thứ tự 1, 2, 3… Thói quen viết nhật ký có trong tôi khi bước vào năm mười tám, bắt đầu là cuốn sổ bìa đỏ. Những trang giấy dày và xấu giờ đã ố vàng, màu mực đen có nhiều chỗ đã nhòe bởi thời gian và những giọt nước mắt buồn vui của tôi…
Quê nhà, ngày… tháng… năm…
Chiều nay, mình đã nhận được giấy báo đậu Đại học. Hơn cả điều ấy là quyết định được đi du học ở Bungari. Bố mẹ mình đã khóc vì sung sướng, lại phải bán mấy tạ thóc cho chuyến đi sắp tới của mình đây.
Ngày... tháng... năm...
Chỉ còn vài tuần nữa ở nhà, mình được bố mẹ bồi dưỡng tối đa, bạn bè chúc mừng, thầy cô khen tặng. Cố gắng lắm mình mới không khóc khi nghĩ đến cảnh rời làng quê quen thuộc, xa hẳn đất nước để sang trời Âu.
Ngày... tháng ... năm...
Bố đưa mình ra Hà Nội, lúc lên máy bay, nhìn lại thấy vóc dáng và gương mặt yêu quý của bố sau tấm kính mờ, mình đã khóc nức nở, ướt đẫm cả chiếc khăn tay. Đôi mắt mình sưng mọng vì khóc quá nhiều.
Bungari, ngày... tháng... năm...
Cuối cùng cũng đã đến. Xa xôi quá. Lạnh lẽo quá. Toàn tuyết trắng toát. Những đôi mắt xanh, những mái tóc vàng, những ngôn ngữ lạ, những ngôi nhà nguy nga, đồ sộ làm mình thấy lạc lõng, bé nhỏ và cô đơn biết bao.
Ngày... tháng... năm...
Ngày đến lớp đầu tiên. Mình không ngủ được vì múi giờ, loay hoay chuẩn bị sách vở mãi đến sáng, lòng hồi hộp, lo lắng không tự tin lắm. Liệu có theo kịp chương trình học không đây?
...
Ngày... tháng... năm...
Một tuần không ghi nhật ký vì bận rộn. Quả là khác với cách học ở nhà, khác với những gì mình chuẩn bị, tưởng tượng. Không có bạn bè Việt Nam, ngôn ngữ Việt của mình coi như chỉ để ghi nhật ký, để suy nghĩ và để nói chuyện với chính mình thôi. Vốn tiếng Nga học ở trường phổ thông cũng chẳng sử dụng. Tiếng Anh bập bẹ, học cấp tốc chỉ đủ để giao tiếp vài câu sơ đẳng. Vô cùng khó khăn. Mình hoàn toàn mất tự tin thật sự.
Ngày... tháng... năm...
Sáng nay, ông thầy cứ chăm chăm gọi mình mãi. Khổ thế! Vóc dáng bé nhỏ, cách ăn mặc quê mùa của mình làm ông ấy để ý chăng? Kệ, cứ nói đại. Rồi mình ấp a ấp úng, sử dụng Anh, Nga lung tung làm cả lớp cười vang.
Ngày... tháng... năm...
Ngày... tháng... năm...
Học kỳ đầu tiên trôi qua chậm không thể tưởng. Bảng điểm của mình cũng tạm nếu so với tiêu chuẩn mình tự đưa ra, còn so với bạn Âu thì vẫn còn một khoảng cách lớn. Mục đích sắp tới là học thêm tiếng Bun và thành thạo tiếng Anh. Cần phải giỏi tiếng Bun vì ông thầy người bản xứ lẫn đám bạn sử dụng ngôn ngữ này chiếm đa số. Phải kết thân với họ mới được.
Ngày... tháng... năm...
Kỳ nghỉ đông đầu tiên. Lạ thật, ở Việt Nam thì nghỉ hè, ở đây lại nghỉ đông. Cả lớp đi trượt băng. Mình cũng đi dù chẳng biết sân băng là thế nào. Chắc giống như tuyết chứ gì? Ngồi xem những cô bạn gái, các cậu bạn trai lướt nhẹ nhàng trên mặt băng bóng láng, trơn tuột mình vô cùng thích thú, ước mong sao mình cũng vũ được trên băng như họ.
Ngày... tháng... năm...
Ngày... tháng... năm...
Vậy là năm học đầu tiên trôi qua nhanh. Giờ thì mình đã lấy lại sự tự tin rồi. Vốn liếng ngoại ngữ Anh, Bun cũng khá hơn trước nhiều giúp mình có thể nói chuyện thoải mái hơn. Lắm lúc mình cứ sợ quên mất ngôn ngữ Việt. Mình bắt đầu quen với nhịp sống sinh hoạt và theo kịp bạn học. Hiện tại, mình có nhiều bạn. Họ gọi mình là "cô nàng châu Á bé nhỏ". Ừ, mình cũng thích được gọi như thế.
Ngày... tháng... năm...
Anh chàng I- van ngồi cạnh mình là người Nga mà mình không biết. Thấy anh ta nói tiếng Bun "nhuyễn" quá nên mình cứ ngỡ là dân Bun- ga- ri chứ. Cũng đúng thôi, anh chàng định cư ở đây lâu rồi còn gì. Thế là từ nay lại có dịp để nói tiếng Nga rồi.
Ngày... tháng... năm...
Giáng sinh ở châu Âu thật lớn. Năm mới lại gần kề nên không khí thật náo nhiệt, các cửa hiệu chất đầy quà, những cây thông lớn phủ đầy tuyết. I- van rủ mình đi chơi cùng đám bạn trong lớp đêm giao thừa.
Ngày... tháng... năm...
Tối qua đi chơi thật vui! Mình mặc bộ quần áo mua hồi tháng trước. Không đẹp lắm nhưng cũng hợp. Mình tết tóc thành hai bím dài, mang đôi giày cao mười phân mà vẫn thấy quá bé khi đứng cạnh I- van. Anh đến lúc sáu giờ, tròn xoe mắt nhìn mình: "Ồ, em xinh quá!" làm mình đỏ ửng đôi má vì ngượng. Bọn mình đi bộ rồi nhảy lên tàu điện ngầm lang thang khắp nơi. Mười hai giờ đúng, cả đám tụ tập ngay quảng trường lớn ngắm hàng loạt chùm pháo hoa tỏa sắc trên bầu trời. I- van choàng cho mình chiếc áo khoác rộng, dài của anh. Hơi ấm tỏa ra từ chiếc áo làm lòng mình bớt lạnh giá, mình thầm cám ơn anh nhiều lắm.
Ngày... tháng... năm...
Chàng trai người Nga ấy thật lạ, cứ đòi mình dạy tiếng Việt, bảo rằng "để nói chuyện với em bằng chính ngôn ngữ của đất nước em". Ừ, tốt thôi! Có dịp để hàn huyên bằng tiếng mẹ đẻ ở trời Âu xa lạ này thì còn gì bằng. Thế là mình bắt đầu dạy I- van a, bờ, cờ, sắc, huyền, hỏi, ngã...
Ngày... tháng... năm...
I-van quả là thông minh. Anh học nhanh, phát âm khá chuẩn làm mình ngạc nhiên. Anh rất thích thú khi mình đưa cho mượn cuốn "Chiến tranh và hòa bình" của Tolstoi do tác giả Nguyễn Hiến Lê dịch sang tiếng Việt mà mình mang từ nhà sang.
Ngày... tháng... năm...
Anh bảo sẽ dành cho mình một món quà bất ngờ trong dịp sinh nhật lần thứ 21. Ôi, mình hồi hộp quá! Mình biết I- van luôn có những trò thú vị, lãng mạn và bất ngờ. Như lần sinh nhật thứ 20 năm ngoái, chàng đã tặng mình một bức tranh Đông Hồ, bức tranh tố nữ tuyệt đẹp, chẳng biết chàng kiếm ở đâu. Món quà ấy đã làm mình xúc động biết bao!
Ngày... tháng... năm...
I- van đến ký túc xá đón mình từ sớm. Mình và anh ấy ngồi trên xe điện ngầm rất lâu. Quãng đường dài lắm và lạ nữa. Nơi bọn mình đến là một vùng quê. Vừa bước xuống xe mình đã tròn xoe mắt: một cánh đồng mênh mông, ngút ngàn toàn là hoa hồng. Chưa bao giờ mình thấy được cảnh tượng này. Đẹp không thể tả xiết! Hương thơm ngào ngạt, những bông hồng đỏ thắm rung rinh trong nắng sớm. Những người nông dân đang cắt những cành hồng bỏ vào xe để chở đi. Mình ngây ngất như đang lạc vào xứ sở thần tiên. I-van cười hỏi: "Em có thích không?". "Như một giấc mơ, anh ạ! Đẹp quá!". I- van chụp cho mình rất nhiều hình, mình chỉ muốn thu hết toàn cảnh thung lũng hoa mang về nhà.
Ngày... tháng... năm...
I- van đã làm mình rung động thật sự trong lần đi thăm đồng hoa ấy. Anh trao cho mình 21 bông hoa hồng vừa hé nụ. Mình hạnh phúc xiết bao khi nghe anh nói: "Anh yêu em" bằng tiếng Việt lẫn tiếng Nga. Tâm hồn nhạy cảm của mình đã có bóng hình anh trong đó. Mình yêu I- van rồi ư?
Ngày... tháng... năm...
Mình nhận được thư bố mẹ hôm qua. Mẹ tỏ ý không vui khi đọc những lá thư mình gửi về trong đó có những dòng nói về I- van. Mẹ bảo mình lo học hành cho xong, cho giỏi rồi về nước, đừng dính vào bọn con trai Tây rồi khổ, rồi thiệt thân con gái. Mình buồn quá, lòng ngổn ngang trăm mối...
Ngày... tháng... năm...
Mình và anh ấy thân thiết hơn sau bốn năm học. Chỉ còn một năm nữa thôi. Sao thời gian trôi nhanh thế! Tâm trạng mình thật mâu thuẫn, vừa muốn mau chóng kết thúc năm học để về nước, vừa mong nó dài thêm để được ở bên I- van.
Ngày... tháng... năm...
I- van mong mình ở lại với anh tại Bun, anh còn đưa mình về nhà chơi. Bố mẹ anh rất vui khi gặp mình. Với vốn tiếng Nga tương đối tốt nên mình trò chuyện rất thoải mái với gia đình anh ấy. Ở nhà anh vui bao nhiêu thì lúc trở về ký túc xá mình buồn bấy nhiêu. Mình nghĩ đến đất nước, gia đình, bố mẹ, thầy cô, bạn bè... Những gương mặt yêu thương thân thuộc cách xa 5 năm, giờ đang chờ mong từng ngày mình về. Vậy mà mình lại quên, lại mong được ở bên I- van ư? Sao anh ấy không phải là một chàng trai Việt chứ? Càng nghĩ, càng rối, càng buồn... Mình khóc rồi thiếp đi vì mệt mỏi. 
Ngày... tháng... năm...
Kết quả học tập của mình rất tốt. Ngày về nước càng gần kề, mình và I- van càng buồn. Anh cứ ở bên cạnh mình suốt. Nhìn đôi mắt xanh sâu thẳm, gương mặt hốc hác của anh, mình khổ sở lắm nhưng không biết làm sao. Trái tim mình cũng đau đớn, xót xa khi nghĩ đến cảnh chia ly. Nhưng mình không thể ở lại đây được.
Ngày... tháng... năm...
Hôm nay, khi đến nhà chào từ biệt bố mẹ I- van, mình đã khóc trước mặt hai bác ấy. Suốt chặng đường về ký túc xá, mình và anh không nói với nhau lời nào. I- van cầm chặt bàn tay mình, mân mê hai bím tóc dày của mình rồi ôm cứng đôi vai đang rung rung vì thổn thức...
Ngày... tháng... năm...
Hai tiếng đồng hồ cuối cùng ở Bun- ga- ri. Mình tặng I- van bộ "Chiến tranh và hòa bình" làm kỷ niệm. Anh mua cho mình đủ thứ: quần áo, khăn choàng, giày dép, nước hoa... và còn biết bao quà cho gia đình mình. Mọi hành lý đã chuẩn bị xong, I- van lái xe đưa mình ra sân bay. Tuyết rơi trắng tinh ngoài cửa kính. Lòng mình cũng tê tái, lạnh giá như tuyết vậy.
...
Hà Nội, ngày... tháng... năm...
Sân bay đông nghẹt người. Vừa thấy bố và anh, mình đã nhào đến khóc như mưa. Nhìn lại tấm kính phòng cách ly, vẫn thấy nó chẳng có gì đổi thay. Chỉ có con bé ngơ ngác, vô tư, hồn nhiên cách đây 5 năm giờ đã khác: trong trái tim có hình ảnh chàng trai Nga và mối tình đầu vừa bỏ lại nơi xứ sở hoa hồng...
...
Lần nào đọc đến đoạn này tôi cũng khóc vì xúc động. Cuốn nhật ký bìa đỏ dừng lại ở đó. Tôi ép vào trang cuối bông hồng mà I- van đã tặng. Bông hoa đã khô và ngả màu vì năm tháng nhưng nó vẫn giữ nguyên vẹn tình yêu đầu của tôi và anh...








Tỏ tình không lời
1. Biết P bằng những dịp rất "ý trời". Lần đầu tiên gặp P, là ...ghét. Vì tôi đang loay hoay sửa cái đĩa mềm trong lab của NTN TP HCM. P, từ phía sau, không biết quan sát từ lúc nào, ai xui anh chọc tôi, tự dưng buông giọng:
- Trời, con gái mà biết gì! 
Tôi quay lại, nhủ thầm cái mặt khó ưa ấy sẽ có dịp bị tôi "trả thù" cho bõ ghét...
Không ngờ, tuần sau bước vào lớp, tôi đứng tim : anh ngồi lù lù ở đó, khi tôi chưa biết tìm anh ở đâu để trả thù (và chưa nghĩ ra sẽ "trả thù" bằng cách gì).
Tôi vẫn nghênh ngang tự cho mình giỏi nhất lớp, dù chỉ là một lớp học thêm... Để rồi sự kiêu hãnh đó cứ bị anh làm giảm dần... P thông minh, đẹp trai, hiền (hiền thật, nhưng không hiểu sao lần không quen biết đó lại chọc tôi)... Tụi tôi có nhiều trùng hợp lạ lùng: có bài thơ cùng đăng báo một dịp, cùng đoạt chung một giải tin học (đồng hạng, không hiểu nổi, vì điểm P cao hơn một chút - lần đó tôi vẫn còn ghét P lắm, thấy hắn trong lúc thi, tôi nhủ thầm : "vái trời cho rớt cái bịch!" :) - cũng may, với số điểm đó, hắn ta rớt chắc tôi cũng rớt thảm rồi)...
Trong lớp, cô thương tôi và P nhất, đi đâu cũng kéo 2 đứa (sao chỉ 2 đứa?), làm gì cũng kêu 2 đứa...
Rồi gắn bó với nhau, thật nhiều... Tình con nít rất trong sáng, chỉ là sự mong đợi được gặp mặt một cách rất tự nhiên... Không biết vì lý do gì, mặc dù giờ học là 3h chiều, tôi và P không hẹn mà ngày nào cũng đến từ ...1h (!)..., chơi game, tán dóc, đủ chuyện trên trời dưới đất.
2 năm trôi qua, càng thân nhau... hình như không ai phủ nhận điều đó, dù P và tôi, vẫn chưa biết ...ngày sinh của nhau, địa chỉ nhà (!) - chắc không ai dám hỏi, và ngây thơ quá, nghĩ thời gian sẽ là vĩnh cửu...
Rồi P đột nhiên, nói sẽ đi Mỹ...
Một chiều, học xong, như mọi lần, tôi và P thong dong đi ra cổng, chờ ba đón về (2 đứa còn nhỏ, đâu được đi xe riêng)... Tự dưng, P chỉ một ghế đá:
- Ngồi xuống chơi đi.
Và, P - bạo ghê - kéo tay tôi cùng ngồi xuống.
Hơi bất ngờ, và đỏ mặt nữa, nhưng linh cảm một điều gì (?), tôi không phản ứng gì thêm, chỉ ngồi xuống.
- Bữa nào cho cái đ/c được không?
- Chi?
- Để viết thư!
- Bộ đi đâu sao viết thư?
P hạ giọng, nói điều gì đó, nghe ghê lắm, nhu'ng thú thật là tôi ...không nghe rõ. Tôi hỏi lại, P thở ra: - America.
Vậy rồi, buổi chiều về, buồn lắm. Nhưng con bé ngang ngạnh tôi vẫn có thể suy nghĩ, cố tìm cách cho đ/c nào ...ấn tượng P. (Ai bảo hắn ta luôn "show up" cái thông minh). Cuối cùng thì tôi cũng tìm ra cách: mực ...không màu (chanh).
Trò chơi con nít ấy suýt làm tôi và P mất nhau... Gì thì cũng 2 năm mất liên lạc. Rồi thì qua một người bạn, chúng tôi liên lạc lại được với nhau. Dù sao, mọi chuyện đã qua, chỉ có cái nắm tay đầu tiên đọng lại... Không còn gì hơn...
Hình như đã 6 năm rồi, chỉ là bạn tốt thôi... Nhưng có lẽ ngày xưa dại khờ thì không ai trong 2 đứa quên, dù không nhắc tới nữa... Cuộc sống đã khác rồi.
----
2. Khi P đi, trong vòng 2 năm lớp 8, 9... tôi không để thằng con trai nào ấn tượng trong mắt nữa (chung tình ghê). Dù lớp tôi học đựơc "đồn" là lớp có nhiều "nam nhân tài tử" nhất trong trường. Biết sao đựơc, P vẫn là người hợp với tôi nhất, thông minh nhất, đẹp trai nhất (!), và từng thân với tôi nhất...
L học chung lớp 8 với tôi. Mới lớp 8 thôi, hắn ta đã nổi tiếng toàn trường vì ...đẹp trai, học giỏi (văn toán giỏi tuốt mới chết con gái), hiền lành và đứng đắn nữa (dù có nhiều "vệ tinh ngược", nhưng hắn ta lạnh lùng không để ý ai hết. (có ai tin không? đi đâu hắn ta cũng "bị" trầm trồ là ...Jang Don Kun)...
Thật ra, từ lớp 6, lớp của tôi đã là chuyên toán, còn L hình như chỉ học lớp thường thôi. Đến lớp 8, hắn không hiểu sao đựoc chuyển vào lớp tôi. Mà kinh dị một cái mới vào tháng đầu, hắn hạng I luôn (!).
Đó là những ấn tượng duy nhất về hắn. Rồi qua lớp 9, có chơi chung nhóm, cũng vậy thôi, không để ý gì hơn.
Lớp 10, trời xui sao thi đậu chung Bùi Thị Xuân (khác lớp). Chẳng hiểu vì sao hắn ta ...mon men thân với tôi. Chỉ học khác lớp trong trường, còn lại học thêm gì cũng chung tuốt.
Tệ hại hơn, L sáng tác ra trò đi chơi cầu lông trong Tao đàn mỗi sáng... Tôi ham chơi, nên ngày nào cũng gặp nhau. Hắn thì vẫn vệ tinh bao quanh (nhìn phát ghét)... Lạ một cái, bao nhiêu vệ tinh, "bay" kiểu nào, hắn đều tường trình với tôi hết, còn tôi thì ngồi góp ý "how much she loves you"...
Năm 11, tôi nghĩ mình ...hơi hơi thích hắn ta (nhưng cũng không muốn xác nhận điều đó)... Rồi thì chuẩn bị đi Úc. Hình như cả hai đứa đều cảm thấy thời gian qua nhanh quá.
Một tuần trước khi tôi đi, hai đứa đi cafe...
Một quán bar (ở VN tôi cũng "ngầu" lắm, đi chơi suốt)... Mà cũng ngoan lắm, đi với ...nhóm bạn đàng hoàng. 4 đứa bạn thân. L, tôi, và một cặp nữa.
Và quán, L hỏi:
- T uống gì?
Đầu óc đâu mà tôi chọn thức uống hả trời?
- Sao cũng được, loại cocktail gì đó.
- ừ, vậy để L gọi.
Hắn uống chung một loại cocktails với tôi. Thức uống có lẽ hơi đắng. Tôi hỏi:
- Khi yêu, mọi thứ phải ngọt phải không? Tại sao tên là I love you mà uống hơi đắng?
L thở dài:
- ừ, vậy nó mới tên là I love you. T thấy đắng sao? L thì thấy nó ngọt. Có điều...
Im lặng... Hai đứa bạn kia, tụi tôi mặc kệ. Dường như không thấy ai nữa hết... Trò chuyện lung tung, nói về cái gì cũng không nhớ nữa. Mà buồn lắm, cả hai đều buồn, có cười nghe cũng gượng gạo.
Tự dưng, L vòng tay qua lưng tôi. Bạo hơn nữa, hắn ta cầm ngón tay tôi, viết lên đùi tôi chữ I LOVE YOU.
Dù sao, điều đó cũng không làm tôi ngạc nhiên lắm... Chỉ thấy mọi thứ xung quanh lung linh.
Cũng bắt chước, cầm tay hắn, và viết lên đùi hắn : SO AM I. (Run quá, học bổng đi Úc mà câu đơn giản vậy cũng sai ngữ pháp).
Điều đó có nghĩa gì đâu... Trong một đêm, 4 tiếng I LOVE YOU đựơc trao, mà không bằng lời nói. Dễ thươơng quá, thấy tình yêu thật trong sáng. 17 tuổi mà, có lẽ đây mới là mối tình đầu?
----
Thời gian qua rồi, ai cũng phải lớn lên... Mối tình đầu có lẽ không bao giờ thành.
Chỉ buồn, tôi và P, vẫn là bạn tốt, vẫn chia sẻ mọi điều trong cuộc sống; vậy mà tại sao L ơi, dường như giữa T và L vẫn còn điều gì đó làm cả hai không cởi lòng ra được với nhau, không coi nhau như bạn được, như mình đã cam kết, với nhau, và với lòng?
















NGÀY ẤY

Ngày… 
Sau đêm trực ở bệnh viện, sáng ra dù chỉ muốn ngủ, vậy mà cả bọn vẫn hăng hái rủ nhau đi ăn bánh xèo ở nhà nhỏ Cúc, cách thị xã hàng chục cây số. Thế mới biết "cái thực" nó quyến rũ đến nhường nào! 
Nhỏ Hiệp chở mình, còn Kim Thoa chở Cúc. 
Đang bon bon tiến, bỗng xe của Hiệp nổ "bùm bụp" như chảo mỡ nóng gặp nước. Lết thêm được một đoạn ngắn nữa, xe dừng hẳn lại. Mình ngơ ngác. Hiệp cười hì hì "Hết xăng rồi!". Mình quýnh "Rồi sao?". Nhỏ Hiệp vẫn tỉnh bơ "Đàng kia kìa! Cục gạch và cái chai không đó, thấy chưa?". 
Hiệp đang hì hục dẫn xe đi, chợt mình nhớ ra "Chết rồi! Bóp tiền của hai "thằng" mình đã gởi vào túi xách của nhỏ Cúc. Biết làm sao đây?". Hiệp đứng khựng lại như bị phanh, mặt ngớ ra. 
Chờ mãi vẫn không thấy hai tên "tiểu tử" kia quay xe lại tìm. Hiệp bảo "Được rồi! Mi xem ta đây trổ tài!". Ngay lúc đó, một chiếc xe Honda "lạch bạch" chạy đến. Hiệp đứng giữa đường, đưa tay ra hiệu cho xe dừng lại. "Anh xế" ngạc nhiên, hỏi "Gì vậy, cô?". Hiệp cười thật ngọt ngào "Xe em hết xăng. Anh cho em xin năm ngàn đi!". Anh ta lẳng lặng móc tiền ra. Mình rối rít nói như cải lương "Ngàn vạn lần cám ơn lòng tốt của quí anh! Hẹn có ngày chúng em sẽ đền đáp! Em tên Ngọc Ân. Còn nó là Thanh. Hai chúng em cùng làm việc tại bệnh viện…" 
Thật hết nói nổi! Không ngờ "hiền thục" như chúng mình lại có một ngày trở thành hai tên ăn mày kẻ cướp như vậy, hả Hiệp! 
Ngày… 
Đang lui cui với công việc, bỗng nhỏ Hiệp không biết từ đâu ào đến, lôi sểnh mình vào phòng vệ sinh (nằm trong phòng trực), rồi đóng cửa kín mít lại. Mình la oai oái "Mi làm cái trò gì đây?". Nhỏ đưa tay bụm miệng mình vừa nói nhỏ "Cái thằng cha… năm ngàn đến!". Mình thầm kêu "Trời đất! Thế là thế nào? Chẳng lẽ "thằng chả" lại đến để đòi nợ?" 
Chờ mãi vẫn không thấy động tĩnh, chắc thằng cha đã bỏ ra về, hai đứa lò dò đi ra, bỗng nghe "Con gái hả? Đâu có. Thanh là ông bác sĩ trưởng khoa, chút nữa anh sẽ trình diện. Còn Ngọc Ân là một bà già… là diễn viên múa… chổi… hì hì… Hộ lý ấy mà!". 
Hai kẻ giả danh bác sĩ và hộ lý run, nhưng rồi cả hai vẫn phải đến phòng họp theo lệnh của trưởng khoa. Thấy Hiệp và mình, ông "năm ngàn" reo "Kìa! Hai cô…!". Mình đến sát bên ông ta, nói nhỏ "Chỗ người ta họp, ông về đi!". Ông ta cười "Xin bác sĩ trưởng khoa và diễn viên múa cho tui họp với!". Mình hăm "Ông còn ngồi đó tui cho người… khiêng bỏ nhà xác bây giờ!". Ông ta nói tỉnh bơ "A! Sự đền đáp mà cô đã hứa hôm nọ đó phải không? Quả là xứng đáng!". 
Mình nguýt dài. 
Bác sĩ trưởng khoa giới thiệu "Đây là bác sĩ Tân, thành viên mới của khoa chúng ta…". Trời ạ! Tai mình lùng bùng như có kiến bò đến tận màng nhĩ. Còn Hiệp, miệng nó há hốc như quả trứng vịt không bằng. 
Chẳng hiểu trời xui đất khiến chi cái chuyện oái oăm như thế nầy, hở trời? 
Ngày… 
Mình gặp hắn ta và nói "Thưa bác sĩ… năm ngàn, chúng tôi xin hoàn nợ lại cho bác sĩ đây!". Ông ta cười cười "Đâu có dễ vậy cô. Cô đã hứa sẽ có ngày đền đáp cho tôi kia mà!". Ôi, trời ơi! Khi hứa, mình đâu ngờ có một ngày anh ta là oan gia, là đồng nghiệp, đồng khoa với mình như thế nầy. Nếu biết vậy, thà mình lội bộ còn hơn dùng tiền của anh ta để xe ta bon bon trên đường đến với cái bánh xèo… phàm phu tục tử ấy để rồi bây giờ nhận lấy cái hậu quả "kinh hoàng" nầy. Biết làm sao bây giờ, hở trời? 
Ngày… 
Tết Trung thu. Ông bác sĩ "năm ngàn" mang đến cho mình một gói nhỏ. Mở mấy lần giấy ra, mình bắt gặp chiếc phong bì và cái bánh trung thu. Bức thư ngắn với nét chữ cao nghều và rắn rỏi: 
"Cô… 5 ngàn thân mến, 
Tui chúc cô ngày tết thiếu nhi thật vui vẻ! Ăn bánh để nhớ tui, nghe! 
Bác sĩ 5 ngàn" 
Mình giận ghê! Ông ta xem mình là con nít hay sao ấy. Lại còn gọi "cô 5 ngàn" rồi tự xưng "bác sĩ 5 ngàn" nữa kia chứ! Thật đáng ghét! Nhưng cũng kỳ lạ vô cùng, mặc dù giận ông ta đến bầm gan tím ruột, mình lại cảm thấy cái ấm áp và niềm hạnh phúc tràn dâng trong tận cùng sâu kín của lòng. Một sự quan tâm mà mình chưa hề nhận được của bất cứ ai ngoài má. 
Ngày 27/2 
Ngày Thầy thuốc Việt Nam. Sau buổi lễ được tổ chức vui vẻ ở bệnh viện, mình vừa về đến nhà, "bác sĩ  5 ngàn" cũng đến. Mình chưa kịp nói gì, anh ta đã đặt một đóa hồng vào tay mình và nói "Tặng cô, nhân ngày Thầy thuốc Việt Nam!". Mình đỏ mặt, nói lãng nhách "Hoa hồng… đẹp ghê hén!". Anh nháy mắt với mình và nói như đùa "Chắc tui đã… yêu cô rồi! Tụi mình cưới nhau đi!". Mình nghe mặt nóng ran, niềm hạnh phúc và sự tức giận đan xen nhau khi đứng ở lằn ranh giữa đùa và thật của anh. Mình la lên "Ông nói cái quái gì vậy? Hết chuyện giỡn rồi sao?". Anh đứng im một lúc, rồi cười tỉnh bơ "Thôi tui về. Đừng giận! Đùa tí cho vui mà!". 
Mình hụt hẫng và bật khóc khi anh vừa đi khuất. Anh nỡ đối xử với mình như thế sao? Có lẽ đoán biết được tình cảm của mình, và anh đã xem nó như mục "truyện cười" trên báo nên thỏa thích trêu đùa mình một cách vô tội vạ như thế. Trái tim mình như vỡ vụn ra. Còn có sự đau đớn nào hơn nữa không? 
Ngày… 
Mình nhất định không nói chuyện với anh nữa. Lòng tự ái và tự trọng bắt buộc mình phải bóp nát những gì gọi là tình yêu đầu đời và lặng lẽ của mình. Dù rất đau nhưng mình không cho phép một mối quan hệ chỉ bằng sự trêu đùa… 
Thơ của người và mình chép tặng riêng mình để khóc cho sự vô duyên của một trái tim đã âm thầm cho và hiển nhiên nhận được bằng sự đùa giỡn vô tình. 
"Hình như tại cơn mưa
Xui mắt mình nhòe ướt
Phút nhớ anh bất chợt
Đâu đáng để lòng buồn!

(Bích Thu)"
Ngày… 
Mình mặc anh với những lời phân trần. Tất cả chỉ là sự trêu đùa tàn nhẫn. Mình cố gắng chiến thắng tình cảm của mình để vượt qua mà không làm trò cười cho anh - người đàn ông mà mình đã trót yêu. 
Mình kết thúc nhật ký ở đây, như kết thúc một tình yêu câm lặng của mình. Xin chia tay "em", nhật ký dấu yêu của ta. Cảm ơn em đã theo ta những ngày vui, cũng như những ngày buồn. Mật ngọt và cay đắng! Rồi cũng đi qua. Vĩnh viễn đi qua! 
-------
Hôm nay, sắp soạn lại vật dụng cũ, tôi tình cờ đọc lại những trang nhật ký ngày nào. Lòng chợt chùng xuống và hối tiếc cho sự nông nổi và đầy tự ái của mình ngày ấy. Tôi hí hoáy viết tiếp vào trang cuối của quyển nhật ký như một sự sám hối "Tôi đã đánh mất mối tình đầu vì sự khờ dại. Bỏ qua sự phân trần và thố lộ tình cảm của anh, tôi đã bỏ đi cái phần đời hạnh phúc của một con người".


























Mãi không phai 
Ngày nay với nhịp sống hối hả, con người luôn lo toan cho cuộc sống và hạnh phúc hiện tại của mình, có thể vì điều đó mà họ đã quên đi nhiều thứ. Nhưng có những thứ họ sẽ không bao giờ quên, bởi nó đã gắn với họ trong suốt một thời vàng son của tuổi trẻ. Một thời đầy những rung động và cảm xúc đầu đời. Vâng, có lẽ tiêu biểu nhất vẫn là mối tình đầu mà ai trong chúng ta cũng phải trải qua. 
Người ta thường nói từ tình bạn đến tình yêu rất dễ nhưng để từ tình yêu thành tình bạn thì rất là khó. Câu nói này rất được nhiều người lấy làm câu nói tâm đắc cho riêng mình, nhưng đối với tôi thì khác, không thể là người yêu thì vẫn là bạn tốt của nhau! Tại sao chúng ta lại phải đánh mất cái mà chúng ta cố công tìm kiếm và xây dựng bấy lâu. Hãy để những gì đẹp nhất ngủ yên trong quá khứ, để đôi khi nhìn lại chúng ta vẫn thấy chúng đẹp như ngày mới bắt đầu bạn nhé!
Cho đến bây giờ tôi vẫn nhớ như in cái hôm định mệnh ấy, đó là ngày mà tôi biết được con tim tôi bắt đầu thổn thức. Hôm ấy là ngày sinh nhật của một bạn nữ trong nhóm chúng tôi. Cũng như bao lần khác tôi ăn bận chỉnh tề hơn và lên đường đến nhà thằng bạn thân để rủ thêm đồng minh đi cho vui. Khi đến nhà nó nói được dăm ba câu bỗng nó chợt hỏi tôi :
- Mày thấy con Nguyệt như thế nào?
Chưa kịp để tôi trả lời nó liền bồi thêm:
- Tao có mục tiêu cho mình rồi. Bây giờ tao thấy yêu đời và vui vui sao ấy!
-	Có phải là nhỏ Nguyệt đó không ? Tôi hỏi. 
- Ừ!
Nó ừ một tiếng mà nhói cả tim tôi, cảm giác đó khó chịu và hụt hẫng sao ấy. Rồi giọng tôi ngượng ngịu:
-	Tao thấy nhỏ Nguyệt tốt đó, được đấy. Cố lên đi, tao ủng hộ mày.
Láo! quả thật quá láo, tôi không hiểu sao trong lúc đó tôi lại có thể thốt lên những lời dối lòng hay đến như thế. Dù sao thì tôi cũng rất cám ơn thằng bạn của tôi, nó đã cho tôi biết được điều tồn tại trong tôi bấy lâu mà tôi không nhận thấy.
Rồi buổi tiệc cũng bắt đầu, do không muốn làm phiền đến người lớn và muốn được tự nhiên hơn, chúng tôi ra ngoài quán để có thể la thoải mái mà không sợ ảnh hưởng tới ai. Suốt buổi tiệc lòng tôi chỉ một cảm giác nao nao lạ kỳ. Tôi chỉ mãi để ý đến Nguyệt, nhưng chỉ là trong những lúc không ai để ý tới mình. Tôi cảm thấy trong tôi đã thay đổi, tôi ít nói hơn và ngắm nhìn Nguyệt mãi mà không thấy chán. Nguyệt thì vẫn vô tư như ngày nào, vẫn cười, vẫn đùa thơ ngây với đám bạn. Nguyệt đâu biết rằng mình đang nằm trong tầm ngắm của tôi, mà không, còn thằng bạn tôi nữa chứ.
Hôm sau tôi lại được gặp Nguyệt trong đêm cắm trại 26-3 của trường. Một đêm đánh dấu móc trong đời tôi, bởi cũng chính đêm ấy mà kẻ khù khờ như tôi được thánh nhân đãi (sau nay tôi mới biết Nguyệt thích tôi vào đêm đó). Chúng tôi đem theo rất nhiều thứ: khô nè, khoai lang để lùi vào lửa trại nè,…. và hơn hết là chúng tôi còn đem theo vật cấm nữa. Đó là một số lon bia, những lon bia ấy sẽ được khui sau khi đã tham gia các hoạt động cũng như các trò chơi của trường xong. Khổ một nỗi là đến giờ linh rồi mà chưa tìm được chỗ thích hợp để giải quyết vật cấm ấy, cả bọn lo lắm không biết làm sao. Lỡ như mà giáo viên chủ nhiệm bắt gặp chắc ít nhất cũng là hai tờ tự kiểm, còn chưa kể đến việc mời phụ huynh. Nhưng kế hoạch đã vạch ra rồi thì làm sao có thể hủy được. Thế là bọn con trai chúng tôi lẻn vào lớp học của mình, nơi dành cho bọn con gái của lớp nghỉ ngơi khi không có đủ sức hoạt động đến sáng. Với lại cắm trại mà, ai lại bỏ qua cơ hội được chơi thỏa thích này. Tranh thủ chưa có đứa con gái nào của lớp lên, chúng tôi thực hiện kế hoạch. Trong khi đang “bốc, xì, rốp rẻng” thì bị thầy tuần tra phát hiện, thế là tiêu, cả bọn chỉ còn biết năn nỉ ĩ ôi để được khoan hồng. Nhưng trong cái rủi có cái may, thầy như hiểu được sự hối cải và tính ham vui của chúng tôi nên chỉ dọa vài câu rồi bảo:
- Các cô cậu uống mau rồi xuống nhanh lên. Tôi còn quay lại nữa đấy!
Dĩ nhiên là chúng tôi không thể bỏ qua cơ hội mà thầy đã ban tặng cho cả nhóm. Thế là cả lũ ùn ùn kéo xuống, đi được nửa đường thì tôi chợt nhớ là mỗi lần uống tí men rượu là mặt tôi đỏ gất lên. Đang lo lắng trong lòng thì Nguyệt lại gần và bảo:
- Bạn khoan hãy về trại đợi cho mặt bớt đỏ đã.
Rồi Nguyệt đưa cho tôi thanh kẹo cao su với mục đích là khử đi cái mùi bia chết tiệt ấy. Lúc ấy tôi chỉ biết ngoan ngoãn làm theo lời Nguyệt. Ôi! Sao mà Nguyệt hiểu lòng người đến thế, dễ thương đến thế. Trong khoảnh khắc đó tôi chỉ biết lặng nhìn theo cái dáng nhỏ nhỏ xinh xinh, mặc dù nó đã khuất xa trong màn đêm bập bùng ánh lửa trại.
Có cuộc vui nào mà không tàn, những ngày tiếp theo chúng tôi vẫn phải đi học lại như thường lệ. Nhưng chỉ riêng có một điều khác là chuyện thằng bạn tôi thích Nguyệt đã được cả nhóm biết. Tôi tự hỏi có phải đêm cắm trại hôm đó nó vịnh cớ say nói ra không. Mà theo tôi biết tửu lượng nó khá lắm mà, làm gì có cái vụ đó được. Nhưng thôi kệ đành đợi chuyến đò cơ hội khác đến với mình vậy. Cũng từ khi cái tin ấy được loan ra thì nó trở thành tin vui cho cả nhóm, dĩ nhiên chỉ có mình tôi là xem nó như một hung tin. Và cũng từ lúc đó Nguyệt và thằng bạn của tôi vô tình trở thành hai chất trong phản ứng còn đám bạn và tôi trở thành chất xúc tác. Thế là tôi cũng được nói dối với lòng mình dài dài! Còn những cuộc đi chơi sau đó tôi chỉ có thể nhìn Nguyệt ngồi trên yên xe sau, mà tài xế không phải là tôi. Những lúc như thế tôi chỉ biết cười gượng khi bắt gặp ánh mắt Nguyệt nhìn tôi. Một ánh mắt đầy sự cảm thông và thẳm sâu trong ánh mắt đó như có rất nhiều điều muốn nói. Ánh mắt chỉ thoáng qua nhưng nó gây trong tôi rất nhiều cảm xúc và suy nghĩ.
       Cuối cùng điều tôi mong đợi trong lòng đã đến. Chuyện tình của họ cũng được bày ra ánh sáng cho mọi người xem với kết quả là một con số không, mà người chấm điểm không ai xa lạ đó là Nguyệt. Thế rồi những ngày bình lặng của nhóm lại trở về. Tuy là nói thế nhưng thật ra giữa tôi và Nguyệt đã khác, dĩ nhiên sự thay đổi này chỉ có tôi và Nguyệt biết. Chúng tôi đến với nhau từ sự đồng cảm của con tim, Nguyệt dường như đọc được suy nghĩ trong tôi, còn tôi thì luôn cảm nhận được những cảm xúc của Nguyệt khi chúng tôi bên nhau. Đôi lúc tôi tự hỏi “ Khi con người yêu họ sẽ có những năng lực hay vậy sao nhỉ ?!”, thật là ngây ngô phải không các bạn. Xin thưa là nó rất cần đấy, bởi nó là cơ sở cho việc xây dựng một mối tình, một mối tình mà chỉ có hai người trong cuộc mới biết. Rồi thời gian như ủng hộ chúng tôi, Nguyệt và tôi quen nhau lúc nào cũng chẳng ai hay, ai biết. Hay nói đúng hơn là chính bản thân chúng tôi cũng không rõ là khi nào đã là của nhau.
Người ta nói chuyện đời mà, đâu lúc nào cũng đẹp như mình nghĩ. Biết bao là trách móc, hờn ghen, nghi ngờ… phát sinh ra từ mối quan hệ của hai tôi. Đó là điều không thể tránh khỏi khi nụ tình vừa hé nở. Cộng thêm tính tôi lại thích quen nhiều bạn khác phái. Có lẽ vì thế mà nhiều lần tôi làm cho Nguyệt buồn. Tuy bề ngoài Nguyệt tỏ vẻ như một con người đầy lí trí, nhưng thực ra bên trong là một thế giới nội tâm đầy bí ẩn. Thử hỏi một con người như thế thì có để lộ cảm xúc cho người ngoài nhìn thấy không? Nhưng đối với tôi thì khác, tôi luôn nhận thấy được những gì bất ổn nơi Nguyệt, trong những lần trò chuyện, những lần nhìn vào đôi mắt sâu thẳm ấy, kể cả trong những khi chúng tôi phone cho nhau. Nguyệt rất thích hoa ngọc lan, chắc có lẽ ý nghĩa loài hoa này giống với một phần được biểu hiện trong con người Nguyệt, một tình yêu thầm kín đầy mãnh liệt.
Cái gì cũng vậy có mặt hại cũng co mặt lợi của nó, những lần như thế làm chúng tôi hiểu nhau hơn. Đặc biệt là chuyện tình bất đắc dĩ, hay nói đúng hơn là chuyện tình anh em bất đắc dĩ giữa tôi và cô bé đối diện nhà Nguyệt. Cũng chính chuyện này đã để lại trong hai tôi biết bao giận, vui, buồn khó phai!
Từ khi quen Nguyệt tôi như thay đổi hẳn sở thích của mình, lúc trưóc mỗi lần cầm quyển tiểu thuyết cho dù ngắn hay dài, tôi chưa cầm quá một phút. Giờ thì lại khác tôi tìm truyện Nguyễn Nhật Ánh đọc, càng đọc càng mê. Sao ông này viết truyện hay thế, sao giống với tâm trạng và lứa tuổi mình quá. Không những thế tôi còn tìm thêm truyện Quỳnh Dao và của các tác giả khác đọc thêm nữa. Đôi khi nghĩ đến chuyện này tôi vẫn thấy ngồ ngộ mà ngay cả chính bản thân tôi cũng không lí giải được.
Nguyệt là trăng thế là tôi đôi lần ngước lên bầu trời. Tôi phát hiện ra trăng có lúc lưỡi liềm, có lúc tròn rất đẹp. Lúc lưỡi liềm thì đẹp rất cá tính và đậm nét riêng, còn khi tròn thì mang vẻ đẹp khác, rất hiền hòa, dịu dàng và ấm áp. Càng ngắm tôi càng thấy thích hơn. Trông tôi có vẻ giống con gái quá phải không, và các bạn sẽ thấy tôi giống hơn khi tôi ghen đấy! Mỗi lần Nguyệt cười giỡn thân mật với thằng bạn chí cốt của tôi trong lớp học thêm là trong lòng tôi rất khó chịu, mặc dù tôi cố cười, cười thật tươi để phụ họa thêm. Tôi không biết có phải là Nguyệt cố tình làm thế không , hay là Nguyệt thử lòng tôi. Những lúc như thế tôi chỉ biết một mình tự hỏi, và tự hỏi.
Rồi việc thi đại học cũng khép lại cuộc đời học sinh của tôi và Nguyệt. Đồng thời chuyện tình cảm của tôi cũng được lật sang trang mới. Mười hai năm đèn sách đã đem lại kết quả là tin chúng tôi vào đại học.Tất nhiên là tôi phải xa rời mảnh đất thân yêu này, nơi mà đã đã giữ hộ tôi biết bao kỉ niệm gắn liền với quán trái cây, ở quán phở, ở những cơn mưa rào, ở những lần đi chơi lén lút,… và hơn hết là trên “con đường tình yêu” đầy những khoảnh khắc khó quên. Ngày chia tay được hai tôi tổ chức chung với ngày sinh nhật của tôi, mặc dù là sớm hơn mấy ngày. Để cho các bạn khỏi thắc mắc thì tôi cũng xin tiết lộ là đêm hôm ấy chỉ có tôi và Nguyệt. Đó là một đêm có lẽ cả cuộc đời tôi sẽ mãi mãi không quên.
Chúng tôi chọn phòng karaoke làm nơi tổ chức. Căn phòng như huyền ảo lung linh hơn trong ánh sáng của những ngọn nến được xếp thành hình trái tim, hòa vào không gian thơ mộng ấy là giai điệu trầm bổng của những bài tình ca ngọt ngào. Chúng tôi trao cho nhau những lời chúc tốt đẹp, cũng như những lời hứa không thể thiếu của những đôi tình nhân trẻ. Không gian như tĩnh lặng mỗi khi nhạc chuyển sang bài mới, nhạc dạo đầu của một ca khúc vừa trỗi lên không lâu thì tôi khẽ hỏi Nguyệt:
- Nguyệt có biết tựa đề bài hát này không, do Cẩm Ly hát đấy ?
- …Uhm …. Mãi không phai, đúng không?
Giọng tôi như khẽ hơn.
- Ừ, mãi không phai.
Vừa dứt câu cũng là lúc trên gò má bầu bỉnh của Nguyệt nhận nụ hôn của tôi. Nguyệt nhìn tôi với ánh mắt thật dịu dàng và ấm áp. Đôi môi khẽ run run: “ừ, mãi không phai”, rồi thật nhẹ nhàng đặt lên bờ môi tôi. Như có một sức hút mãnh liệt, chúng tôi quyện vào nhau như không muốn xa rời. Môi tôi và Nguyệt như dính chặt vào nhau hơn. Trong lúc ấy tôi chỉ muốn cho thời gian đứng lại, hoặc cảm giác tuyệt vời này sẽ kéo dài mãi. Đó cũng là lần đầu tiên tôi hôn, một nụ hôn xúc cảm đầu đời đầy vụng dại.
Trên đường về hôm đó Nguyệt hát mãi:
" 5, 10, 15, 20 Xòe tay anh dắt qua thời trẻ con 
Bắt đầu từ mảnh trăng non. Từ câu bóng gió đêm còn xôn xao.
Lá run khi chạm vào nhau. Chúng mình tay chạm lẽ nào bình yên.
Tại người vờ nhớ vờ quên. Tại cầm phone chẳng nói lên được lời.
5, 10, 15, 20 Bàn tay ti hí có mười ngón run.
Tìm nhau ngỡ ngõ đã mòn. Trốn nhau ngỡ nhớ chẳng còn làm đau.
Em vồi vội, ngày qua mau. Anh hối hả tháng ngày sau lưng rồi
Giận hờn dài mãi ra thôi. Xa nhau hiểu cái hắt hơi nhẹ lòng.
Anh bận thế còn mơ không. Một thời câu hát nói gần xa xôi.
5, 10, 15, 20 Cầm tay ta trốn trong đời cùng nhau".
Hôm sau cũng là ngày chúng tôi xa nhau để bước vào ngưỡng cửa đại học. Nguyệt thì ra Bình Dương, Còn tôi thì vào Sài Gòn. Thế là hai tôi bị cách trở về không gian. Những trường hợp như thế, người ta thường nói “xa mặt cách lòng”. Đối với tôi bốn chữ ấy coi như bỏ xó, coi như không có ý nghĩa gì cả. Bởi tôi có niềm tin vững chắc ấy là nhờ lời nói của Nguyệt: “ Nếu như Nguyệt đã chọn thì sẽ không bao giờ thay đổi, chỉ duy nhất một người.”. Lời nói ấy như tiếp thêm sức mạnh tinh thần cho tôi trong những ngày tháng tôi học đại học. Chúng tôi vẫn thường xuyên gửi thư, phone cho nhau. Ngày càng ngày việc học chi phối nên thư chúng tôi viết không nhiều như trước nữa. Một tháng, hai tháng, ba tháng… rồi một năm trôi qua chúng tôi không gặp nhau. Do lệ thuộc vào hoàn cảnh sống mới cũng như một số yếu tố ảnh hưởng, tôi không thể qua Bình Dương thăm Nguyệt. Thế là tôi chỉ mong chóng đến tết hay dịp đặc biệt gì đó, vì chỉ như thế tôi mới có thể gặp lại Nguyệt.
Những ngày tháng sau đó, hay nói đúng hơn là những ngày tháng nặng nề sau đó, tôi linh cảm hình như ở Nguyệt bắt đầu có sự thay đổi, hễ nó phát triển được một tí là lòng tôi đau nhói. Cuối cùng tôi cũng lờ mờ hiểu qua những lần phone cho Nguyệt, những lá thư sau này. Tôi lúc bấy giờ như người “phá sản”, không còn chút gì có thể níu kéo được ngoài chút niềm tin đủ mạnh để chóng chọi còn sót lại. Trước đấy tôi vẫn ngây ngô, vẫn cứ nghĩ là trực giác, trực giác thôi mà. Và tôi đã gửi cho Nguyệt một số bài hát, với mục đích là gợi lại những lời hứa cũng như những kỷ niệm mà chúng tôi từng có. Nhưng làm thế có ích gì khi một người đang có niềm vui mới thì tâm trạng đâu họ nghe nhạc buồn. Tôi thật ngốc quá!.
Xuân, thường đến với con người bằng những niềm vui. Nhưng xuân năm nay là những ngày tôi vui cho người khác. Năm ấy Nguyệt cũng về. Trong thời gian ngắn ngũi ấy chúng tôi chỉ gặp nhau có một lần và lần ấy tôi được đám bạn cho làm chức thầy bói. Sinh viên mà, bói chỉ để giải khuây cho vui thôi, lần lượt từng người rồi cũng đến Nguyệt. Trớ trêu thay bài lên một đằng tôi nói một nẻo. Hồi đó tôi cũng có nói dối mà sao lần này tôi nói thấy khó khăn quá. Đúng hơn là tôi không dám nói lên điều mà tôi không tin bấy lâu. Rồi xuân cũng qua, rồi Nguyệt cũng đi, để lại tôi nơi mảnh đất kỷ niệm với ý nghĩ là Nguyệt vẫn còn ở nơi này. Lại một lần nữa tôi được khẳng định từ tay mình đã tuột mất cái mà mình đã nắm giữ bấy lâu. Nhưng tôi mừng là đã có người giữ lại dùm tôi, tôi mừng, mừng lắm chứ, mừng trong nỗi nghẹn ngào chua xót. 
Thế là tôi cũng có dịp sang Bình Dương thăm Nguyệt như lời đã hứa, dẫu có hơi muộn màng. Nguyệt dẫn tôi đi rất nhiều chỗ. Quả thật Bình Dương rất đẹp, rất lãng mạn và rất ấn tượng. Nếu bạn không cẩn thận trước vẻ đẹp ấy, rất có thể bạn sẽ bị nó mê hoặc làm thay đổi đấy!. 
     Trên đường trở về ký túc xá của mình, tôi không biết có phải là gió bụi hay vật gì làm mắt tôi cay xè. Tôi cảm thấy mệt ở lòng ngực hơn chắc có lẽ là lâu rồi tôi không uống café. Tôi còn nhớ rất rõ những gì mình đã từng nói với Nguyệt: “ Nếu một ngày nào đó tôi có hóa thành cục đá cản ngay trên lối đi của Nguyệt, thì Nguyệt hãy đá nó đi nhé, để có thể tiếp tục trên lối đi xanh cỏ của mình”. Tôi rất hiểu con người Nguyệt, một con người luôn cảm thông cho mọi người, không muốn làm cho ai buồn cả. Nên cũng khó làm những chuyện gây thương tổn cho người khác. Nhưng Nguyệt ơi! Chuyện gì thì cũng phải giải quyết theo đúng cách của nó. Biết rằng khi Nguyệt đá, nó sẽ đau đấy. Nhưng thà rằng như thế, Nguyệt đã giúp nó, tuy có đau nhưng nó đến được nơi nó muốn. Nơi mà nó có thể cầu chúc cho Nguyệt một lối đi riêng, không gì cản trở. Không hiểu tại sao lúc ấy miệng tôi vẫn cứ hát một khúc nhạc mà tôi đã từng nghe đâu đó:
" ... Trong tim anh em mãi là niềm vui sống, giấc mộng êm ái 
Mà tình kia như gió vụt qua… trong anh, bỗng chợt tan nát.
Rồi một ngày một người sẽ đến, đến với em thật ấm nồng.
Đã đến lúc anh bước ra đi thật xa.
Rồi một ngày một người sẽ đến, yêu thương em thật nhiều.
Là khi ấy anh lê bước mãi xa rời em… "
        Mọi người vẫn thường hay bảo nhau thời gian là một phuơng thuốc có thể chữa lành mọi vết thương, và tôi vẫn mong là nó sẽ đúng với tôi. Cho đến bây giờ tôi vẫn cứ tiếc mãi, tiếc vì không thể đốt trọn vẹn những cây nến mà chúng tôi đã từng đốt, không thể…. không thể…. tìm lại những gì mà tôi đã từng có. Mặc dù tôi là người hay nhìn lại phía sau để hoài niệm những gì đã qua. Không phải như thế là tôi bỏ đi những cái phía trước đang đợi mình. Thật ra mà nói tôi phải thầm cảm ơn Nguyệt, người đã cùng tôi tạo nên một mối tình thật đẹp của tuổi học sinh, một mối tình thơ ngây nồng nàn đầy mãnh liệt và cũng không kém phần vụng dại. Người đã cho tôi biết mối tình đầu là như thế nào. Và mối tình đầu này sẽ mãi là nền vững chắc để tôi xây dựng hạnh phúc riêng cho mình sau này.
Ngoài xa xa, âm vang vọng lại bài hát quen thuộc thuở nào:
"… 5, 10, 15, 20 Xòe tay anh dắt qua thời trẻ con.
…………………..
5, 10, 15, 20 Cầm tay ta trốn trong đời cùng nhau".
Thoảng đâu đấy hương ngọc lan đang bay xa...
XLOVE…










































HOÀI NIỆM BUỒN


Kỷ niệm không là dao
Mà cắt lòng đau nhói
Kỷ niệm không là khói
Mà sóng mắt cay cay
Kỷ niệm không là dây
Mà trói hồn vương vấn
......
Không rõ tôi đã từng nghe những câu thơ này ở đâu? Chỉ biết rằng đó là những câu thơ diễn đạt một cách trọn vẹn nhất dấu ấn kỷ niệm hằn sâu trong tâm thức của mỗi con người. Kỷ niệm thuộc về quá khứ! Đúng, nhưng kỷ niệm không dễ xóa nhòa. Lớp bụi thời gian kia có thể làm mờ đi nhưng vẫn không thể che lấp hết những kỷ niệm nằm sâu bên trong trái tim từng con người. Tôi cũng có nhiều kỷ niệm, nhưng kỷ niệm vẫn đeo đẳng tôi suốt bao năm tháng qua là mối tình đầu hay nói đúng hơn đó chỉ là mối tình đơn phương mà tôi đã ấp ủ trong trái tim của mình!!! Và cho đến hôm nay, khi tình cờ nhớ lại những câu thơ này thì những kỷ niệm ngày xưa bỗng ùa về vây kín lấy tôi. Hình ảnh của người xưa, người con gái mà đã từng làm cho trái tim tôi bao lần xót xa, đau khổ, thổn thức lẫn ngậm ngùi hiện về ở đây, ngay trước mắt tôi. Vẫn mang một vẻ đẹp dịu dàng, thanh cao, em vẫn là cô gái mà khi vừa mới gặp tôi đã có cảm nhận đó là một nửa của cuộc đời mình.

Ngày ấy,... 

Tôi và em học cùng một lớp, lại được cô chủ nhiệm xếp chung một bàn. Tình cảm mà tôi dành cho em cứ lớn dần theo ngày tháng mà tôi dường như không hề hay biết. Cho đến khi những hình ảnh về em từ mái tóc, nụ cười theo tôi đi vào giấc ngủ, vây kín lấy tôi trong những buổi thức khuya học bài thì tôi biết mình đã thực sự yêu em. Từ khi tôi bắt đầu cảm nhận được sự hiện diện của em có ý nghĩa như thế nào đối với cuộc sống của tôi thì cũng là lúc tôi thấy mình không thể nào thiếu em. Hình bóng em đã ngự trị trong trái tim tôi, lần đầu tiên tôi biết được cảm giác xót xa, cay đắng của mối tình đơn phương. Từng lời thơ vang vọng, đánh thức cả một dĩ vãng tưởng chừng như đã bị vùi lấp trong tôi. Trái tim tôi đã lỗi nhịp vì yêu em, nhức nhối, buốt đau khi biết rằng trái tim em đã trao cho người khác. Vậy là trong cuộc đời này tôi đã thực sự để lạc mất em. Ngày đó, không biết bao nhiêu lần tôi đã muốn thốt lên lời yêu em nhưng tôi không đủ dũng khí để bày tỏ lòng mình, nên đành thầm lặng dõi theo từng bước chân em, nghẹn ngào nhìn em ngày càng xa dần tôi. Lúc đó tôi mới thực sự hiểu được rằng, em là một nửa còn lại mà từ lâu tôi đã cất công đi tìm để rồi khi mới nhận ra là lúc nó chẳng còn thuộc về mình nữa. Ngậm ngùi, đơn lẻ tôi đành mang số kiếp của một kẻ đến sau. Nhưng tôi không muốn thấy chút bẽ bàng trong em, tôi muốn mình gánh hết cho em những ưu tư, vất vả trong cuộc sống này, tôi không cho phép bất cứ ai làm em khóc, tôi không muốn thấy những giọt nước mắt muộn phiền nơi khóe mắt của em. Trái tim tôi đã thương tổn vì yêu em, đau đớn xót xa, nhưng biết nói gì bây giờ, mãi mãi tôi chỉ là kẻ đến sau. Em vô tư, hồn nhiên, mà sao lạnh lùng, em có biết đâu trái tim tôi ngày ấy tan nát vì yêu em. Nhìn gương mặt rạng ngời hạnh phúc của em tôi thấy lòng mình thổn thức, nghẹn ngào. 
Rồi từ đó mỗi một ngày trôi qua đối với tôi là cả một chuỗi thời gian thật nặng nề buồn bã, còn có thể nói gì được với nhau bây giờ, chấp nhận chỉ làm một chiếc bóng đơn côi theo em, mang trong tim một mối tình đơn phương tuyệt vọng, tôi chỉ là một kẻ thứ ba! Đắng cay, chua xót tôi dõi theo em, nhìn em hạnh phúc bên ai mà tim tôi như chết lặng, nhói đau. Vẫn chỉ là một kẻ thứ ba, một con người thua thiệt , tôi lặng lẽ ôm mối tình tuyệt vọng giấu vào trong sâu kín đáy lòng mình. Để từng ngày lặng nhìn em hiện diện bên tôi mà sao thấy xa xôi ngàn trùng. Tôi không trách em vô tình hờ hững, cũng không trách định mệnh trái ngang mà tôi chỉ trách chính tôi vì sao ngày ấy không nói lời yêu em. Tự tôi đã làm mất đi cơ hội duy nhất cho mình, giờ đây chỉ còn biết ngậm ngùi xót xa, nuối tiếc thì đã muộn. Tôi lặng lẽ rút lui, không một lời than trách, mang trong lòng một trái tim rạn nứt vì yêu thương. Lời thơ như đã đưa tôi sống lại những ngày tháng đã qua, sống lại với một kỷ niệm buồn tưởng như đã phôi pha theo thời gian. Chiều nay, ngồi trong quán cà phê này, với cơn mưa dai dẳng không dứt, tôi đã thực sự được sống trong hoài niệm ngày xưa, chợt nhớ đến câu thơ:
Một ly cà phê sớm
Đủ ấm một ngày buồn
Một điếu thuốc hoàng hôn
Đủ bình yên giấc tối
Cuộc sống đối với tôi bây giờ bình lặng, yên ả, không một chút biến động, em bây giờ không biết đã xuôi ngược về đâu? Nhưng dù có thế nào đi chăng nữa thì tôi - một kẻ đứng bên lề hạnh phúc của em bao giờ cũng vậy, vẫn đứng ở đây cầu mong cho em những điều tốt đẹp nhất, mong em luôn được hạnh phúc với những điều mà mình đã chọn. Và nếu có một điều ước trên cuộc đời này thì tôi sẽ ước cho bánh xe thời gian kia quay ngược trở lại, tôi sẽ không để lạc mất em trong cuộc đời này. Điều ước vẫn chỉ là ảo tưởng nhưng biết đâu được vì cuộc đời mà, và trái đất lại tròn nữa. Biết đâu được, phải không... (?!!!) 






























Nhật ký ngày anh ra đi...
Tôi chẳng bao giờ muốn nhắc lại cái khoảnh khắc buồn đau này trong cuộc đời mình, những gì tôi đăng tải ở đây là tất cả những cảm xúc của một ngày không yên ả mà lớp bụi thời gian tưởng chừng đã phủ mờ, nay lại như đang hiển hiện trước mắt…
31//5/1998
Mấy hôm nay anh cứ giấu tôi ngày giờ của chuyến bay. Anh bảo: "Đừng hỏi anh nữa, anh không muốn gạt em, nhưng anh không muốn em ra sân bay, anh sợ mình sẽ không đành lòng, anh sợ đối diện với cảnh chia ly". Cho nên hôm nào, tôi cũng nơm nớp lo sợ…
Buổi sáng thức dậy. Điều đầu tiên tôi làm là cầm điện thoại lên và msg cho anh. Nhận được tin trả lời, tôi tạm yên tâm là anh vẫn còn ở Sài Gòn. Hơn 7h, tôi ra khỏi nhà đi làm, lục tìm mang theo một xấp ảnh của hai đứa chụp hôm đi Đà Lạt mà tôi vẫn chưa đưa cho anh.
7h30, tôi đứng ở ngã tư gần nhà anh và gửi vào máy anh một tin nhắn: "Em đang đứng ở ngã tư, ra gặp em một chút được không?" 5 phút sau không thấy trả lời, tôi gọi thử, điện thoại của anh đã ngoài vùng phủ sóng. Linh tính cho tôi biết anh đi rồi. Tôi chạy vào cơ quan, dặn dò chị Vân phòng kỹ thuật một số việc nhờ làm giúp và nhờ chị tìm lý do bao che để tôi có thể trốn sếp ra sân bay. 
8h20, tôi đứng lớ ngớ ở sảnh trước, nhìn lên bảng có ghi lịch trình các chuyến bay, thấy có hai chuyến đi Hongkong lúc 10h15, tôi càng khẳng định phán đoán của mình là đúng. Tôi đứng lẫn trong số người đang căng mắt nhìn vào thân nhân của họ kiểm tra hành lý bên phòng trong, chốc chốc lại thấy có người đưa tay lên vẫy vẫy. Tôi hy vọng được nhìn thấy anh thêm một lần nữa, dù biết rằng nếu anh có thấy tôi, tôi cũng chẳng dám chạy đến hay cười với anh. Có hai vợ chồng sau khi đã cân hành lý xong trở ra sảnh chỗ tôi đứng, tôi đánh liều hỏi họ có phải đi quá cảnh sang Hongkong lúc 10h15 không. Họ gật đầu xác nhận, như vậy là anh chắc cũng đã cân hành lý xong rồi và có thể trở ra, nhưng tôi đợi mãi mà không thấy.

9h2p5g, chuông điện thoại cầm tay reo. Giọng anh ở bên kia đầu dây, tôi chỉ gọi một tiếng "anh" là nước mắt đã vòng quanh. Những người xung quanh nhìn tôi rồi quay đi, họ cũng chẳng ngạc nhiên khi thấy tôi khóc, vì chính họ tâm trạng cũng có khác gì tôi đâu. Chẳng thế mà có lần tôi nói, tôi rất thích đi ngang qua phòng đưa thân nhân ở sân bay, vì ở đó là nơi diễn ra đầy đủ nhất những đau khổ hay hạnh phúc của con người. Tôi chỉ nói được với anh vài câu, anh bảo đã vào phòng chờ không thể trở ra được nữa. Cái phòng đó, có người gọi là nhà kiếng, có người gọi là phòng cách ly, phòng chờ,… tôi nghĩ, phải gọi là phòng chia ly mới đúng, nó đã góp phần làm sự chia tay của anh và tôi càng day dứt và xót xa hơn. 

9h15, tôi đón taxi về, ngồi ở băng sau, tôi khóc ngất. 

10h 15, chiếc máy bay mang ký hiệu VN/CX 762 đưa anh rời xa tôi, đến một đất nước khác.
Ngươì đầu tiên gọi điện cho tôi là mẹ, tiếp đó là Trực, Phượng, Huy, Thảo và những người bạn biết chuyện anh và tôi đều gọi điện hỏi thăm, an ủi tôi. Cứ mỗi một cuộc gọi, vừa nghe nhắc đến tên anh là tôi khóc. Cảm giác mình vừa mất đi một cái gì đó thiết thân lắm, cái mà người đời thường gọi bằng hai chữ "người yêu". Tôi ước gì những điều tôi đang chịu đựng chỉ là một giấc mơ, một trò đùa dai của cuộc đời, của cái mà tôi chẳng muốn tin, là "duyên số". Buổi trưa, tôi nằm một mình trong phòng, cố nhắm mắt lại. Giấc ngủ đến chập chờn, mang theo những cảm giác lạ lùng, tôi cứ thấy dường như anh vẫn còn bên cạnh tôi, vòng tay quen thuộc, ấm áp và bình yên, rồi vụt mất khi mở mắt ra trong căn phòng chỉ có một mình tôi và bốn bức tường.
Suốt buổi chiều, nhìn bản mặt đưa đám của tôi, sếp tôi có lẽ cũng đoán được cớ sự, nhưng chẳng nói một lời nào.
Tan sở, Trực và Phượng đến dẫn tôi đi chơi, đi ăn uống. Cả hai chọc tôi cười, tôi cố gắng nói cười bình thường, dù chẳng giấu được ai với hai mắt sưng húp vì khóc. Mấy đứa bạn gọi đến rủ tôi đi uống nước, tôi từ chối, chẳng muốn nghe thêm một ai đó nói những lời thương cảm với mình.
Tối. Mẹ điện thoại gọi tôi về sớm cùng ăn tối. Tôi về, thay quần áo, mẹ bảo ngồi bên cạnh nói chuyện với mẹ. Tôi kể chuyện sáng nay ở sân bay, chuyện tối hôm trước chia tay, có lúc không ngăn được, tôi lại khóc, mẹ tôi quay đi, mắt ngân ngấn nước. Tôi biết trong lòng mẹ cũng đang rất xót xa. 
Mẹ bảo, “nếu con thương thì cố gắng đợi nó về, đừng để lở dở sau này phải hối hận cả đời".
Đêm.
Tôi không chợp mắt được. Cứ nằm khắc khoải. Anh hứa lúc quá cảnh sang Hongkong sẽ điện về cho tôi mà sao không thấy. Tôi nghĩ có lẽ ở sân bay Hongkong người ta không cho gọi, hay vì một khó khăn nào đó. Tôi tin rằng anh cũng đang rất sốt ruột, anh biết rõ tôi đang chờ anh điện về mà. Tôi cũng hình dung cảnh anh đang ngồi trên máy bay, tôi sợ anh căng thẳng với bao nhiêu lo âu, dự định và cả những thương nhớ trăn trở khi bỏ lại sau lưng cả một quãng đời, cả tình yêu của tôi.
Ngày thứ 1 không mấy yên ả, rồi cũng trôi đi...




















Vẫn chờ em nơi đây...
Thời gian như dài vô tận khi không có em, cô bé tinh nghịch, bướng bỉnh và trong lòng luôn ẩn một điều gì sâu kín. Chủ nhật càng dài, chợt nghe giọng R.Marx tha thiết, trầm buồn " Ocean appart, day after day … I hear your voice on the line but in doesn’t stop the pain" (đại dương xa xa, ngày qua ngày … Anh nghe tiếng em trên đường dây nhưng điều đó không ngăn chặn được nỗi đau).
Ngày quen em, tôi không hiểu với tính cách của em sao lại thích bài hát buồn đến vậy. Nỗi đau nào em giấu kín, em chờ đợi điều gì? Bên tôi, em đang vui chợt như lắng xuống khi nghe bài hát này, ngẩn ngơ như đánh mất điều gì… "Phải chi anh ấy đừng về thì em vẫn còn có thứ để chờ đợi, hi vọng. Đằng này … Em thật là ngốc". Giọng em xa vắng, thương đau. "Anh nghe tiếng cười, nếm được vị mặn của nước mắt nhưng anh không thể khiến em gần anh hơn. Ồ, em nhận ra không, búp bê, Em ban cho tôi niềm đam mê đấy". Vậy mà em vẫn đợi, vẫn hi vọng và vẫn thẫn thờ khi nghe bài hát ấy. Em tự cho mình là ngốc nhưng em đâu biết bên em cũng có một kẻ ngốc (cũng hi vọng và đợi chờ). " Dù em đi nơi đâu, làm bất cứ điều gì anh sẽ vẫn chờ em nơi đây. Bất cứ điều gì xảy ra hoặc tim anh tan nát như thế nào anh sẽ vẫn chờ em nơi đây". 
Em vẫn đợi, tôi vẫn hi vọng và chàng ca sĩ kia vẫn hát, giọng buồn, tha thiết đến tâm can. Đôi mắt em luôn ngấn lệ khi nghe bài hát này. Và tôi cũng khóc, nhưng nước mắt dường như đã khô, buốt đau trong lòng ngực. Và tôi chợt nhớ đến ngày đầu tiên tôi quen em: rất tình cờ tôi đến chơi nhà thằng bạn. Em nhìn tôi bằng ánh mắt lạ lẫm và mở to. Tôi cười cười, cất giọng: "Sao lại nhìn anh ghê thế?" Em cười giòn tan không trả lời, cũng chính tiếng cười và ánh mắt trong veo ấy mà tôi siêng đến nhà thằng bạn chơi hơn và siêng... nghĩ ra những lý do rủ em đi cùng tôi hơn. Hôm thì "em chịu khó đi chung với anh để chọn giùm màu áo. Anh không biết chọn màu nào phù hợp", bữa thì "tư vấn giúp anh mua món quà tặng sinh nhật đứa bạn", ngày thì: "Em biết đầu sách nào hay không, em cùng anh đi lựa mấy cuốn để hai anh em mình cùng đọc". 
Em vô tư đi cùng tôi và huyên thuyên kể về một anh chàng nào đó đang đi du học ở nước ngoài. Mắt em rạng ngời khi nói về người đó. Là một thằng đàn ông, tôi nhận ra ngay tình cảm của em dành cho "người ấy" sâu đậm và thiết tha đến dường nào. Nhưng tôi cũng là một thằng đàn ông quá tự tin vào bản thân và trên hết, tôi nhận ra là mình khó lòng tìm ra cái cảm giác hạnh phúc như những khi có em bên cạnh. "Nhất cự ly, nhì tốc độ" và tôi có cả hai. Em học Anh Văn buổi tối, tôi vội đăng ký học chung. Em thích ăn chocolate, tôi luôn có những món quà thơm nồng mùi sữa và vị ca cao cho em mỗi khi hai đứa gặp mặt... Hai đứa cùng nhau học, cùng nhau nói những chuyện trên trời dưới đất một cánh tự nhiên như mọi chuyện hiển nhiên phải thế. Em đâu biết trong tôi đã có những toan tính để em quen dần với sự có mặt của tôi và quên đi "cái người nơi phương xa". Tôi luôn tạo ra những bất ngờ nho nhỏ khiến em cười giòn vì hạnh phúc hoặc tạo ra những kỷ niệm khiến em phải nhớ đến tôi. Và tôi đau khổ đến quay quắt khi biết em vẫn nhớ về người đó. Tôi không thể ghen vì em và tôi đâu phải tình nhân và tôi cũng không thể vui vì tôi đâu muốn em nhớ đến người đó. 
Và tôi đã sung sướng đến run rẩy khi nghe tin "người phương xa" về nước cùng với một cô gái khác. Một cảm giác sung sướng đến tội lỗi khi thấy tim em quặn đau vì điều đó. Tôi vẫn luôn nghĩ rằng với sự phụ bạc của người đó thì em sẽ lãng quên đi mối tình của mình và chuyện em sẽ đến với tôi chỉ còn là vấn đề thời gian. Song tình yêu thì không giản đơn như thế, nỗi đau quá lớn khiến em ngẩn ngơ như người mất hồn và em tránh mặt mọi người, kể cả tôi. Tôi như điên lên vì tôi chẳng làm gì để em bớt đau lòng và vui sống như ngày xưa. Tôi chỉ biết xót xa nhìn em và thắt lòng với ý nghĩ "thà em hạnh phúc với "người đó"... Và tôi không thể gọi đích danh tôi là gì của em sau bao năm tôi thiết tha yêu em để tôi không phải đau lòng và em không phải khổ đau. Tôi không chờ vào thời gian để có một sự đổi thay mà tôi đang cần một liều thuốc để giữa tôi và em đều quên đi cái khoảng thời gian em nói về "người đó" với tôi. Cái khoảng thời gian đó giờ tựa như một cái vách ngăn thuỷ tinh: chúng tôi có thể nhìn thấy nhau nhưng không thể nào chạm vào nhau được. Và như những câu chuyện không có kết thúc như ý muốn, tôi lại bắt đầu với câu: "Phải chi chúng tôi...". Và tôi vẫn chờ... một điều gì tựa như tình yêu, như cái hôm nào em cười giòn tan và trong veo ánh mắt...














































Rain & Tears
 
"Hạt mưa tí tách rơi rơi
Em có nghe chăng nhịp điệu trời
Hồn tôi gió cuốn tha phương khác
Để lại mình em buồn chơi vơi " 
Tôi buông bút, nhìn ra ngòai mưa mà chạnh lòng, từng giọt mưa tí tách như đang xoáy vào tim tôi những kỷ niệm ngày nào. Mưa! Căn phòng thật lạnh, mà lòng tôi càng buốt hơn. Từ góc phòng, âm thanh của bài hát "Rain and tears" vang lên nhói lòng "Rain and tears, are the same but in the sun you've got to play the game..." Dưới ánh mặt trời, tôi phải diễn một vai kịch thật hoàn hảo và rồi tôi lại tìm kiếm những hôm trời mưa bão để được dấu đi những giọt nước mắt... 
"Rain drop's falling from heaven
Could never wash away my misery
But since we're not together
I look from stormy weather
To hide this tears I hope you'll never see"
Mưa không xóa đi được nỗi buồn đau của tôi, mưa chỉ cuốn lại bao kỷ nệim từ nơi xa về đây mà quất vào mặt tôi, rát lạnh. Tôi nhớ em biết bao... Tôi nhớ về những ngày...
Những ngày mà tôi có thể chạy đến trường em vào ngày thứ hai chỉ để xem em mặc áo dài thật đẹp, thế nhưng ngày ấy tôi đã không làm hay nói đúng hơn là có, có một lần, nhìn thoáng qua. Và giờ đây, làm sao có thể cho tôi được nghe em nói, em gọi tôi qua trường em, để cho tôi được thấy em mặc áo dài. Em đã xa tôi thật rồi.
Những ngày mà tôi đã dằn vặt, đau khổ vì em; những đêm trắng không ngủ cũng chỉ vì em; những ngày mà tôi luôn mang 1 câu hỏi trong lòng: Tell me how to win your heart, I even don't have a clue.
Giờ đây tôi nhớ em thật nhiều.
Tôi ước gì mình có thể gọi điện cho em như trước, chỉ để nói mấy câu vớ vẩn, và giữ điện thoại đó chỉ để chờ em nói. Ngày trước tôi còn có cái can đảm và còn có lý do để chỉ gọi cho em, gọi cho em cả ngày. Nhưng giờ đây, thật sự tôi không còn cái can đảm đó, và cũng chẳng thể đem cái lý do rằng tôi nhớ em nhiều và muốn được nghe em nói. Tất cả chỉ vì em đã có người chăm sóc. Em đã có người để nhớ, để thương. Và người em yêu không phải là tôi.
Trời cứ mưa, mưa lạnh.
Tôi vẫn còn nhớ những buổi tối, tôi và em cùng đi dưới mưa, cơn mưa ban chiều chỉ còn lại vài giọt lất phất, gió thổi lành lạnh... Nhớ những con đường đã in dấu chân hai đứa... Mỗi khi nghĩ về nơi ấy, lòng tôi se lại. Ngày cuối cùng còn ở lại VN, và cũng là ngày trước khi em thi đại học. Em đã đến nhà tôi và trao cho tôi cuốn nhật ký mà em đã viết khi chúng tôi vừa quen nhau, viết về những lần tôi… bỏ em đi… Gặp nhau không nói được câu nào, và rồi khi em đã ra về thì tôi lại muốn chạy đi kiếm em, muốn được gặp mặt em một lần, để nhìn thật rõ em hơn sau hai năm xa cách. Tôi nhớ em nhiều. Tôi nhớ em thật nhiều. Và rồi tôi đã chạy vội đến nhà em với hy vọng được nhìn thấy em. Tôi đứng bên ngoài thật lâu và rồi tôi lại quyết định về lại nơi ấy, nơi mà chúng tôi đã từng sóng bước bên nhau suốt bao ngày.
Lần cuối cùng có em cùng tôi nơi đó là lần sinh nhật thứ 17 của tôi. Lâu ngày gặp lại, em đã chững chạc hơn trước rất nhiều. Đi bên nhau, tôi như được sống lại những ngày xưa. Mỗi người có một cảm giác thật khác nhau dù rằng đang rất gần bên nhau. Tôi muốn nói với em thật nhiều về những ngày xưa khi tôi và em vẫn còn bên nhau. Nhưng tôi đã nhận ra, rằng đây không phải là lúc thích hợp, rằng tôi chỉ nên ôm những cảm giác đó về ấp ủ mà càng đau đớn lòng. Rồi em lại xa tôi từ đó. Những lần gặp em như vậy lại càng làm tôi thêm buồn khổ, tôi luôn muốn nói với em rằng tôi mong em biết bao, rằng tôi sẽ thay đổi, rằng tôi sẽ luôn yêu thương em, sẽ mang đến cho em niềm vui… Nhưng rồi thất vọng lại càng thất vọng. Đi bên em, nhìn em nay đã khác xưa. Và rồi cho đến lúc tiễn chân em ra về mà tôi cũng không thể nói được những điều tôi muốn nói. Tất cả vẫn mãi chất chứa trong lòng.
" Đưa em về qua phố, từng nhịp chân sao vấn vương
Tôi nghe bước chân em không như ngày ấy
Bước chân này khi đó tưởng cùng em đến mai sau.
Nhưng mãi mãi ta xa nhau bước chân này đây.
Ôi sao giờ đây bước chân ta lạc nhịp.
Sao không như khi xưa ta nhịp chung bước
Dấu nước mắt tôi đưa em đến cuối đường, nơi em quay bước đi
Riêng tôi vẫn mãi nơi đây nhìn bóng em xa thật rồi
Lòng chợt vang lên một câu hát xưa
Dấu nước mắt tôi đưa em đến cuối đường, nơi em quay gót đi
Nơi đây sẽ chứng nhân cho ngày chúng ta xa cách nhau
Giờ một mình đơn côi lòng vẫn nhớ những bước chân cuối cùng ..."
Đó chính là lần cuối cùng mà mọi người còn thấy bóng chúng tôi sóng bước trên con đường ấy.
Và giờ đây tôi lại một mình trên con đường xưa. Đây không phải là lần đầu tiên tôi đi một mình mà không có em. Nhưng hôm đó trời không mưa. Vậy mà hôm nay trời mưa, tôi lại nhớ em thật nhiều, nhớ những lúc có em cùng bước bên tôi. Tôi nhớ em nhiều, em có biết…
Tonight so cold.
Chúng tôi quen nhau một cách hết sức tình cờ mà cũng kỳ cục.
Tôi và em cùng học một lớp luyện thi lớp 10. Căn phòng chỉ hơn chục mét vuông mà suốt một năm trời chúng tôi chưa hề nói chuyện dù chỉ là chào hỏi. Trong mắt tôi lúc đó em đúng là một cô nàng ngổ ngáo. Còn tôi thì ấn tượng với em bởi cái giọng ồ ồ đặc biệt của một thằng con trai mới lớn. Và rồi cũng bởi cái giọng đó mà tôi bị em cười, nhưng chính nó cũng đã đem tôi và em gần nhau hơn. Lúc đó tôi đã có bạn gái! Nhưng tôi và em vẫn cúp học đi chơi, đi nhà sách. Tôi vẫn còn nhớ, lần đầu tiên cúp học đi chơi, chúng tôi đã đi nhà sách. Hôm đó, em đã chỉ cho tôi mua cuốn băng Forever. Đến giờ tôi vẫn còn nhớ như in lần đầu tôi và em cúp học như thế đó, mỗi khi bài nhạc vang lên. Tôi yêu nhạc, tôi yêu em. Nhạc làm tôi buồn, và em làm tôi đau. Nhưng tôi vẫn luôn yêu em… Và tiếp theo những lần sau nữa. Ban đầu tôi chỉ tìm thấy ở em một sự mới lạ, vui vẻ. Nhưng lâu dần tôi đã có tình cảm với em thật. Tôi đã yêu em...
Ở em tôi thấy được sự thuần khiết. Em không ranh mãnh như người khác, em đã yêu tôi rất thật lòng và trọn vẹn. Tôi mãi mãi không quên được lần đầu tiên tôi đã nắm tay em như thế nào. Ngay trong lớp học, lần đầu tiên tôi nắm lấy bàn tay em. Bàn tay em ướt đẫm mồ hôi. Còn tôi, lòng tôi run lên vì sung sướng. Bàn tay em tuy không phải là bàn tay con gái đầu tiên mà tôi chạm vào, nhưng lại chính là bàn tay đầu tiên cho tôi biết được thế nào là hand in hand and we'll be together. Nắm lấy bàn tay em mà tôi như hiểu được cả con người em… Em vẫn còn rất trẻ con. Tôi nắm lấy tay em, và em bảo tôi ngồi xích lại gần em... rồi em la lên, cả lớp quay lại nhìn và tôi cũng chỉ biết cười trừ.
Em vẫn còn con nít! Em muốn tôi để cho em 3 ngày suy nghĩ xem em có thật sự thích tôi không. Và rồi sau 3 ngày em viết cho tôi một bức thư nói rằng...em đã thích tôi lắm.
Thế nhưng tôi thật là.... Lúc đó và cho đến thời gian sau này nữa, tôi vừa quen em, mà vẫn tiếp tục với cô bạn gái lúc đó của tôi.
Em yêu tôi bằng một tình yêu nồng nàn. Em không làm cho tôi chia tay cô bạn lúc bấy giờ, nhưng em vẫn yêu thương tôi, cũng có buồn, có tủi. Còn tôi, tôi lại sung sướng trong cái thế tay ba như vậy. Tình yêu tôi dành cho em chưa đủ để tôi từ bỏ cái bản tính lông bông của tôi.
Em yêu tôi bằng một tình yêu thật trọn vẹn, vậy mà đã bao nhiêu lần, chính tôi đã bóp chết tình cảm đó trong em. Và cho đến khi tôi thật sự nhận ra rằng tôi yêu em bao nhiêu thì đó cũng là lúc mà tình yêu em dành cho tôi đã chết. Em đã mất đi cái sự mong mỏi đối với tôi. Tôi, cho đến giờ, vẫn không hề trách em. Tôi chỉ trách cho tôi và rồi là hoàn cảnh. Mỗi lần nghĩ đến em, lòng tôi lại nhói đau. Có nhiều điều tiếc nuối.
Khi tôi đến với em thì đã muộn màng.
Thật sự tôi và em đã có được 60 ngày. 60 ngày cơ hội để tôi làm sống lại mối tình trong em. 60 ngày để cứu vãn rồi lại mãi mãi chia xa.
Tôi có 60 ngày cơ hội nhưng rồi cũng chẳng biết phải làm gì.
60 ngày cơ hội, em đã hát cho tôi nghe một câu trong bài Nếu Điều Đó Xảy Ra : " Em xa anh dù gần ". Vậy đó, em chỉ hát thế và rồi em không nói gì nữa. Tôi biết em cũng không muốn mọi chuyện kết thúc. Rồi lại một lần nữa em mong tôi cho em một tuần để suy nghĩ. Tôi không dám, tôi rất sợ ! Hay nói đúng hơn là tôi đã biết được chuyện gì đang xảy ra. Tôi cho em một tuần, và rồi sẽ mãi mãi, tôi không còn được có em. Vì vậy mà tôi đã không dám. Tôi cố giữ em bên tôi nhưng lại không tìm ra cách cứu vãn. Tôi giữ em bên tôi chỉ để tình yêu mà em dành cho tôi ngày càng tàn lụi. Và rồi tôi mệt mỏi vì tôi cảm thấy em đã buông xuôi. Chỉ còn mình tôi đang bước trên con đường dài. Tôi mệt mỏi, em mệt mỏi. Và rồi sau đó là thêm áp lực của gia đình. Giọt nước làm tràn ly, vậy là em xa tôi từ đó. Xa nhau, tôi chỉ biết im lặng, ngồi nghe quyết định của em. Ngày 13-2 . Và từ đó tôi cũng chỉ biết hát mãi câu: “ I don’t want to hold you back from where you might belong…”
Nhưng mọi chuyện vẫn chưa kết thúc như vậy. Từ đó bắt đầu một chuỗi ngày mà tôi không biết nên gọi là đau khổ hay hanh phúc. 
Sau khi chia tay một thời gian, chúng tôi lại cùng nhau đi học Anh văn. Mà làm sao học hành gì được khi mỗi ngày đi học, tôi đều đứng chờ em từ xa. Để rồi khi gặp em, chúng tôi lại cùng nhau đi ra ngoài, đi lang thang trên những con đường… Cứ như vậy trong suốt thời gian gần một năm. Ngày tháng qua đi và tôi vẫn mãi yêu em… Nhưng rồi lại một lần nữa, em rời xa tôi… Để rồi cho đến giờ, chúng tôi vẫn chưa một lần cùng nhau quay lại nơi đó. Ngày xưa, mỗi buổi chiều mưa đến, tôi lại thật vui. Vui vì tối nay, tôi và em không cảm thấy tẻ nhạt. Thật ra đó là do tôi nghĩ thôi. Tôi rất thích mưa. Trời mưa, tôi cảm thấy dường như tôi được đổi mới. Dường như tôi có thể đánh đổi tất cả, chỉ để có được những buổi tối, trời mưa, có em bên tôi. Thật sự những ngày đó tôi rất hạnh phúc, rất sung sướng. Giờ đây không gì, không ai có thể ngăn cản được tôi và em. Thế nhưng chúng tôi lại không thể vượt qua được chính mình. Và tôi giờ đây, tôi không có em. Đã hai năm qua rồi, và chúng tôi tưởng chừng như đang sống trong 2 thế giới khác. Tôi không biết được chuyện gì xảy ra cho em, vậy mà tôi vẫn cứ nói rằng tôi quan tâm đến em. Trong hai năm, khoảng cách giữa tôi và em lại càng lớn hơn. Và em cũng đã có người khác thương yêu, chiều chuộng em. Trong 2 năm, chỉ vài lần tôi gọi điện đến em. Em và tôi đã xa nhau quá rồi.
Nhưng kể từ khi tôi ra nước ngoài thì khoảng cách giữa chúng tôi dường như được rút ngắn. Hầu như ngày nào tôi cũng gặp em. Buổi trưa và ban đêm, tôi đều được gặp em. Có những khi chat với nhau đến 4-5 giờ đồng hồ. Tôi cũng chẳng biết là mọi chuyện sẽ ra sao, nhưng tôi chỉ biết chắc một điều, rằng tôi vẫn yêu em như ngày nào, rằng em và tôi đã gần nhau hơn trước. Cái ước muốn có em vẫn luôn âm ỉ trong lòng tôi. Tôi không biết mọi chuyện sẽ đi đến đâu, nhưng tôi đang hạnh phúc. Có thể là 8 năm hay 10 năm nữa tôi lại có em. Tôi vẫn luôn ước mong. Em đã có bạn, nhưng thật lòng tôi vui cho em.
“ Dù phương ấy em vui cùng ai,
Tình ta vẫn giữ cho mình em “
Phải chăng tôi và em đang ngày càng xa nhau? Hay là đang gần lại hơn theo cái khuynh hướng là sống bên nhau bằng tình bạn. Tình yêu tôi dành cho em đã không còn mãnh liệt, nồng nàn như trước, nhưng thay vào đó là một suy nghĩ lâu bền hơn. Nhưng tôi cũng không quan tâm, liệu những việc tôi làm có dẫn đến kết quả gì hay không. Tôi chỉ mong rằng em vẫn còn nhớ đến tôi như một người luôn dõi theo bước em. Tôi chỉ mong được cùng em, được nhìn thấy em bước đi bên người, được biết rằng em đang hạnh phúc hay đang đau khổ. Tôi đã hứa với em, dù gì đi nữa thì tôi vẫn quay trở lại, và em sẽ lại là của tôi mặc cho giờ đây em yêu thương ai. Tôi và em sẽ lại có nhau. Tôi luôn mong có em nơi đây, cùng tôi. Nhưng tôi cũng muốn em được vui vẻ bên người, còn riêng phần tôi, tôi sẽ tiếp tục trên con đường của mình, tôi chuẩn bị cho ngày mai, ngày mai tôi có em.
Tôi không thể thương được ai ngoài em vì có gì thú vi, người đầu tiên tôi muốn được biết, chính là em. Tôi luôn muốn em biết được tôi đang nghĩ gì, tôi đang hạnh phúc hay đau khổ. Những khi đi chơi cùng bạn bè, tôi cũng muốn có em cùng đi với tôi.
Đôi khi tôi thấy mệt mỏi, sợ hãi khi phải đối mặt với mọi thứ, một mình. Tôi muốn bỏ cuộc. Nhưng chỉ cần một bài nhạc hay một mùi vị nào đó làm tôi nhớ đến em cũng đủ giúp tôi vượt qua. Và những lúc như vậy, tôi lại biết được rằng, tôi yêu em bao nhiêu.
" Và cho đến bao giờ, mình chung bước trên con đường xưa?"












Mối tình đầu

Anh!
Em đây, đã mấy thế kỷ rồi hả anh, em đã chẳng gặp anh. Anh bây giờ vẫn mạnh khoẻ chứ? Luận văn anh đã làm xong chưa, có khó lắm không? Anh học khá chắc là làm được phải không? Thật sự em không biết gì về anh, tình hình học hành, cuộc sống bây giờ của anh đến đâu và ra sao? Em muốn làm cái gì đó...
Anh ... Em ... Em muốn viết cho anh mà sao viết chẳng thành câu thế này ... 
Lại một ngày trôi qua. 
Thời gian mình đã xa nhau thật rồi phải không anh? Những tưởng thời gian có thể làm cho con người ta quên đi mọi thứ. Vậy mà càng xa anh, em càng yêu anh hơn lúc nào hết, không thể nào, không thể nào quên được, không lúc nào em không nghĩ và lo lắng cho anh. Vậy mà em chưa thể làm được những gì em nghĩ về anh.
Chiều mưa một mình.
Em khờ quá, tại sao em lại yêu anh nhiều thế, dẫu biết rằng giờ đây anh đang muốn cố quên em và cũng chẳng cần biết những gì về em.
..........
Không biết bây giờ anh đang làm gì nhỉ, đang ở đâu, anh có mặc áo lạnh không? Trời hôm nay lạnh lắm. Thế là em gọi điện cho anh và ...
Một buổi sáng đẹp trời.
Em đến thăm anh, nhìn mọi thứ xung quanh, nhà anh hôm nay thật lạ, nhà anh ở đâu nhỉ? Nhà anh kín cổng then cài, rào bao nhiêu lớp sao mà em vô, thế là em lại không vô, rồ ga nổ máy sao lòng tái tê.
Em buồn và nhớ anh biết bao. Giá như bây giờ em nghe được lời an ủi của anh, nhìn thấy anh hay một lời nói của anh dẫu có làm lòng em đau nhói, tuyệt tình em, em cũng muốn nghe còn hơn là sự im lặng của anh.
Anh đã ra đi! Sự ra đi của anh bỏ lại cho em bao nỗi cô đơn trong tim. Nếu như em có thể giận anh hay đánh anh một cái thật đau. Anh! Tại sao anh lại đến và yêu em, phải chi anh là người đáng ghét, sao anh lại đáng yêu như thế để em mãi nghỉ về anh.
Anh có giận em nhiều không? Anh đang nghĩ gì về em? Em có phải là một cô bé vô tình kiêu kỳ và khó bảo không? Anh có nghĩ về em như thế không? Em biết phải nói với anh như thế nào đây, để anh hiểu em mà không phải là lời biện hộ cho chính mình. 
Tình cảm anh dành cho em, bao cái tình ấm áp, anh đã luôn quan tâm lo lắng và chăm sóc cho em, đó là những gì mà anh có thể làm được chứ không phải là những lời nói. Em hiểu lòng anh, thật sự em không muốn làm anh buồn, giờ nghĩ lại em cảm thấy xót xa và có lỗi với anh. Đừng buồn em nhé anh ...
Những đêm trắng.
Những kỷ niệm ngọt ngào đâu đó chợt hiện ra, chỉ mới vừa hôm qua chúng ta thật hạnh phúc. Có những lúc em tự nhủ: Nếu như ngày nào em cũng được gần bên anh, được cùng anh ... thì tốt biết mấy, và sau này em có thể là người vợ ngoan hiền của anh ... 
Anh - anh ơi - anh à - anh ... em cứ gọi mãi tên anh. Gió ơi nói hộ dùm ta, và tiếng em gọi quá xa xôi chẳng thể nào vọng đến bên anh, để nói với anh một điều gì đó, về anh về em mà không thể nào gặp được. Anh ...
..........
Và một ngày kia anh sẽ gặp được người con gái tha thiết yêu anh, nết na, dịu hiền và đặc biệt quan tâm chăm sóc anh tử tế. Đó là ước muốn của em cũng như em luôn mong những gì tốt đẹp sẽ đến với anh, hạnh phúc niềm vui của anh cũng chính là của em. Không biết cuộc đời rồi sẽ đưa ta đi về đâu. Niềm hạnh phúc nhất đời em là yêu và được yêu anh, tuy chưa trọn vẹn nhưng đối với em đó là tất cả ... Có thể đó chỉ là cơn gió thoảng qua đời anh, nhưng đối với em đó là mãi mãi, mãi mãi tươi đẹp về một mối tình đầu thơ ngây, mối tình ấy sẽ theo em đến tận chân trời.




























MỘT THỜI ĐỂ NHỚ
Có nhiều người yêu nhau ngay từ cái nhìn đầu tiên, nhưng đối với riêng tôi thì tình yêu lại bắt đầu từ cái nhìn thứ mười mấy trở đi. Chẳng ai lại yêu như tôi. Và chẳng ai lại dại khờ giống như tôi. Tôi nhìn thấy em lần đầu tiên lúc tan trường, do một người bạn nam cùng lớp phát hiện ra và chỉ cho tôi.
- Ê T, cái con nhỏ kia có đôi mắt đẹp nhỉ!
- Ừ, đẹp thật! 
- Nó học lớp nào vậy? 
- 10A1. 
- Tao nghe nói mày đang "cua" con nhỏ ấy phải không? 
- Ừ, tao đang "cua", nhưng "cua" hoài mà chẳng được. 
- Sao vậy? 
- Bởi chẳng làm sao tiếp cận được con nhỏ. 
- Mày dở thật! Để tao giúp mày cho. 
- Nếu mày giúp tao "cua" được con nhỏ mày muốn gì tao cũng chiều hết. 
- Rồi, chiều nay tao sẽ đến nhà mày. 
Em đẹp thật. Mình hạc xương mai, đôi mắt mơ huyền. Nhưng hình như đôi mắt ấy chỉ làm cho tôi thán phục mà chiêm ngưỡng, chứ chẳng hề rung cảm gì trong trái tim. Tại sao vậy? Tại vì hồi nhỏ tôi đã phác họa ra hình bóng người con gái mà mình sẽ yêu. Nào là người con gái ấy phải thật dễ thương, nào là người con gái ấy phải thật hiểu tôi… Còn em thì chỉ có vẻ đẹp mà thôi. Mà thường một người con gái đẹp họ lại kiêu sa. Và vẻ đẹp dễ thương và vẻ đẹp kiêu sa hình như là hai lĩnh vực hoàn toàn khác nhau. Cho nên ngay từ cái nhìn đầu tiên tôi đã phải công nhận là em đẹp thật, nhưng hình như cái đẹp đó không để dành cho riêng tôi. Mặc dù biết vậy, song cái máu đàn ông trong mình cứ sôi sục lên, tôi ghét người con gái nào đẹp mà lại kiêu, đối với những người con gái ấy tôi muốn làm cho họ phải bỏ tính xấu ấy đi. Thế là tôi quyết định giúp thằng bạn.
Reng… reng… reng…
- T hả? 
- Ừ! Mày đang làm gì vậy, sao tao bấm chuông hoài mày không ra mở cửa? 
- Tao có nghe, nhưng tại vì tao đang cố tập hết một động tác tao mới ra mở cửa cho mày được. 
- Mày tập gì vậy? 
- Tao đang tập tạ ấy mà! 
Thằng bạn tôi đang tập tạ. Nó cố hết sức phát triển cơ bắp, bởi nó nghĩ rằng một thân hình khỏe đẹp sẽ giúp nó chinh phục được em. Nó còn đi học thêm một lớp dạy đánh trống. Con gái đứa nào mà chẳng thích một tí lãng mạn, và thích bạn trai của mình được nhiều người ngưỡng mộ. Nó nằng nặc đòi gia đình mua cho một chiếc xe máy. Không phải chiếc xe máy thường đâu mà là một chiếc Su xì po đàng hoàng cơ! Còn tôi thì tốn không biết bao nhiêu là thì giờ để đọc sách, ngồi quán cà phê quan sát em, theo dõi em để cố vấn cho thằng bạn. Bao nhiêu am hiểu của tôi về lĩnh vực tâm lý được tôi truyền hết cho thằng bạn, và biết bao nhiêu mưu ma chước quỷ được chúng tôi tung ra. Nhưng mọi kế hoạch giúp cho thằng bạn tiếp cận em đều thất bại. Hình như em cần những điều khác, và những điều ấy thì thằng bạn tôi lại không có.
Vào một buổi chiều mưa tầm tã, mưa như muốn phong tỏa tất cả con đường dẫn thằng bạn tôi đến gần em. Chúng tôi ngồi bàn bạc trong một quán nhỏ ven đường. Thằng bạn tôi có vẻ rất chán nản thốt lên:
- T này, tao thấy tất cả điều gì có thể làm được tao và mày đã làm hết rồi, bây giờ tao không muốn theo đuổi con nhỏ này nữa. Con gái gì mà kiêu thấy sợ. Mày mà rủ được nó đi ăn chè tao sẽ bao mày một tuần ăn sáng.
Nhìn cái mặt thất vọng của thằng bạn, và lời thách thức của nó máu trong người tôi lại trào lên. Từ nhỏ tôi đã có một đức tính là chưa bao giờ chịu thất bại một điều gì, ấy vậy mà ngày hôm nay tôi đành phải thúc thủ trước một người con gái. Chả lẽ ả ta có giá đến nỗi một người thông minh như tôi mà cũng không mời được đi ăn chè nữa hay sao. Nghĩ đến đấy tôi liền đứng ngay dậy nói một cách quả quyết:
- Tao không cần một tuần ăn sáng của mày, nhưng tao sẽ dẫn được nó đi ăn chè bằng mọi cách trong vòng một tháng.
Tôi bỏ thằng bạn ngồi lại một mình trong quán mà ra về. Hai bánh xe đạp cũ rích của tôi kéo lê những vệt nước dài trên đường, những giọt mưa cứ rơi xối xả trên đầu. Mặc. Tôi cứ miên man suy nghĩ về những cách tiếp cận em. Chợt đầu óc tôi lóe lên một điều. Tôi hiểu ra rằng tại sao tôi và thằng bạn thất bại. Tình yêu chân chính phải xuất phát từ trái tim. Bạn tôi chẳng hề yêu con nhỏ mà chỉ muốn chinh phục cho bằng được con nhỏ mà thôi. Chính vì vậy mà chúng tôi đã mắc phải hàng loạt những sai lầm. Chúng tôi bầy ra hàng trăm mưu mô song những mưu mô ấy lại bắt nguồn từ tấm lòng không chân thành. Nghĩ đến đây tôi cảm thấy có lỗi vì biết bao nhiêu ngày tháng nay tôi đã đùa giỡn với tình yêu, tôi có quyền không yêu em nhưng không có quyền vì chút hời hợt, háo thắng mà bắt em phải đi yêu người mà em không thích. Đã là tình yêu thì không thể gượng ép được. 
Tôi đã thức trắng hai ngày hai đêm để hoàn tất một lá thư viết cho em. Trong thư tôi đã kể tất cả những gì xảy ra trong những ngày tháng qua, biện giải về những lý do sâu xa tại sao tôi lại làm như vậy đối với em và xin em tha lỗi. Ngoài sự mong đợi của tôi, em hồi âm lại cho tôi một lá thư dài không kém nói rằng em không phải là một con người như tôi nghĩ, em có những thái độ cư xử như vậy chẳng qua vì muốn để tâm vào việc học và chưa tìm được một người hiểu em mà thôi.
Tôi đã đọc lá thư ấy hàng trăm lần, và hầu như lần nào đọc lại tôi cũng phát hiện ra một điều mới mẻ. Em là một người con gái thông minh mà kín đáo. Những nét dễ thương của em chỉ bộc lộ ra khi tiếp xúc với ai thực lòng muốn làm bạn và hiểu em mà thôi. Tôi như muốn hét lên vì sung sướng bởi chính em là người con gái mà tôi mơ ước bấy lâu nay.
Ba tháng sau trong một quán chè bên lề đường, ngồi bên phải tôi là em, và ngồi bên trái tôi là thằng bạn, chúng tôi vừa ăn chè vừa nói chuyện râm ran về câu chuyện mới xảy ra với ba đứa. Em thì hạnh phúc vì có tôi và quen được thằng bạn tôi. Còn thằng bạn tôi thì cứ ngớ người ra chẳng hiểu tại sao lại có chuyện cổ tích giữa ban ngày. Riêng tôi, tôi rất tự hào về mình, hạnh phúc vì có em. Đến bây giờ mỗi khi kỷ niệm ngày cưới của hai chúng tôi đến, chẳng lúc nào tôi quên nhắc nhở em hãy nhớ lấy một điều rằng tình yêu chân chính phải bắt nguồn từ lòng khao khát muốn đem lại hạnh phúc cho nhau một cách chân thành.











































Vượt qua
Có lẽ khi hai tiếng tình đầu vang lên sẽ làm cho không ít ngườI cảm thấy bồi hồi xao xuyến. Vì mối tình đầu là biết bao thơ ngây vụng dại của thuở ta mới chập chững bước vào tình yêu, chứa đựng thật nhiều tình cảm trong sáng, kỷ niệm êm đềm, lãng mạn. Và bất cứ khi ta đi đâu, làm gì, sống như thế nào thì nó luôn chiếm một góc nhỏ trong tâm hồn trái tim mỗI người.
Tôi cũng đă từng trải qua một mối tình đầu, hồi ức về nó sẽ đọng măi trong thâm tâm. Đó là vết hằn thô bạo mà anh đã tàn nhẫn khắc lên tim tôi, để lại trong tôi cảm giác rùng mình sợ hãi, khi nghe nhắc đến hai chữ "tình đầu", một bài học mà dù không muốn tôi cũng phải học, bài học về lòng người…
Anh kém tôi một tuổi, hai gia đình là hàng xóm của nhau (mặc dù ít qua lại). Nhưng ngược đời là tôi và anh lần đầu nói chuyện với nhau lại là ở một quán café khá xa nhà ở hai đứa. Sau đôi lần chạm mặt tôi và anh tìm thấy ở nhau sự đồng cảm lạ kỳ, những sở thích khác người: giải ô chữ, nghe heavy-rock, ăn rất cay… Dĩ nhiên chuyện phải đến đă đến, tôi đă gật đầu đồng ý làm bạn gái anh khi anh ngỏ lời. Khi đó tôi học lớp 12, anh 11 (lứa tuổi còn quá nhỏ, còn bồng bột, nông nổi để biết cách trân trọng gìn giữ tình cảm của người khác).
Thế là bắt đầu chuỗi ngày anh lẽo đẽo theo tôi đi chơi cùng chúng bạn của tôi. Đáng buồn là bạn tôi khi biết tôi quen anh đă không đồng tình, họ xì xào bàn tán không ngớt lời, đặc biệt là lời nói ra nói vào của N., cô bạn thân, người lúc trước đã hết lòng ủng hộ chúng tôi. Tôi không thể mặc kệ tất cả, tôi lung lay và dần có suy nghĩ sai lầm tìm mọi cách để thử thách tình cảm, lòng chân thành của anh… Tôi giận dỗi, buồn bực anh vì những lý do hết sức vô lý, trẻ con. Anh biết rõ nên nín nhịn tôi không biết bao nhiêu lần, nhưng anh càng nhịn tôi càng làm tới. Tình cảm hai đứa dần rạn nứt, nhưng tôi vẫn không hề hay biết.
Cho đến một buổi tốI ở chỗ hẹn cũ tôi tiếp tục kíếm chuỵện gây với anh, đòi chia tay, sau đó là đùng đùng bỏ về. Thật sự khi đó tôi đang đợi cái nắm tay ấm áp của anh giữ tôi lại, đợi nghe lời xin lỗi buồn buồn mà anh vẫn thường làm. Nhưng anh đã không làm như thế, tôi cảm thấy ngạc nhiên.
Tôi lấy xe ra về một mình, cả tối hôm ấy tôi suy nghĩ rất nhiều, nhận thấy hành động của mình là quá đáng, cảm giác ân hận bắt đầu xâm chíếm (tôi vẫn chưa làm gì xúc phạm nghiêm trọng đến anh cả). Tôi biết là đã đến lúc mình phải thay đổi cách xử sự với anh. Tôi hiểu thế nào là "già néo đứt dây".
Ngay tối hôm sau tôi đến quán café đó ngồi đợi anh (do không hẹn trước). Mắt tôi như mờ hẳn, hoa lên khi tận mắt trông thấy anh và N. tay trong tay bước vào quán. Họ mỉm cười khi thấy tôi, bình thản đến kéo ghế ngồi cùng bàn với tôi. Mặc dù vậy nhưng cả hai xem tôi cứ như là bóng ma vô hình, nói cười hạnh phúc vui vẻ, cùng nắm tay sưởi ấm cho nhau. Lúc đó tôi cực kỳ chua xót một người là bạn thân, một người hôm qua vẫn còn nói tha thiết yêu mình thế mà hôm nay lại thế này đây! Cảm giác của tôi lúc đó như rơi xuống biển sâu, cố đưa tay ra bấu víu, nhưng chỉ cầm được mùn đen đáng sợ, muốn nói nhưng nước biển cứ tràn vào mặn đắng, muốn thở cũng thở không nổi. Thật đáng sợ vô cùng… Cảm giác mà tôi chưa lần nào trải qua và cũng không hy vọng mình sẽ trải qua lần nữa. Đứng dậy lấy xe ra về mà người tôi bồng bềnh lơ lửng…
Tối đó mặc dù rất buồn nhưng tôi cũng cố dỗ mình ngủ ngon giấc vì tôi muốn sáng mai nói chuyện thật rõ ràng vớI N. Trái với những gì tôi nghĩ sáng hôm sau N. là người chủ động đến nói chuyện với tôi trước. N. nói với tôi bằng một giọng đầy thương hại và ban bố, bảo tôi cứ yên tâm vì "N. chỉ đùa với K. thôi, P đừng lo ngày nào đó N. sẽ trả lại mà", kèm theo đó là một lô một lốc những bạn trai có mối quen hệ đặc biệt vớI N. Tôi biết hết những người đó nhưng thật không ngờ tôi cũng trở thành nạn nhân của N. Và tôi chờ đợi thật, đợi ngày nào đó anh về xin lỗi tôi và thú nhận anh chỉ có một mình tôi trong tim, đợi ngày N. buông anh ra. Càng chờ tôi càng thất vọng vì biết N. và anh ngày càng thân nhau hơn (sau mỗi lần đi chơi N. đều nhờ người bắn tin cho tôi). Những lá thư tình tứ của anh viết cho N. không ít lần đi lạc vào hòm thư của tôi. Dĩ nhiên là cũng có ngày tôi hiểu ra, lả tình cảm của anh đã cạn, hiểu thế nào là "Ngay cả anh mà cũng không thương bản thân anh thì người khác làm sao có thể thương anh cho được".
Thời gian đầu tôi thương mình bằng cách uống rượu, cúp học đi chơi, sát phạt đỏ đen… như là đứa con gái vô học hoang đàng, chỉ với một mục đích cho anh thấy: tôi ra thế này hôm nay là tại anh. Nhưng đáp lạI sự mong chờ của tôi là sự vô tình, thờ ơ tàn nhẫn của anh. Tôi thật sự rất "shock" chẳng lẽ với tư cách là bạn đến khuyên nhủ tôi anh cũng không muốn làm. Cuối cùng tôi phải là người gánh chịu hậu quả của việc làm không suy nghĩ với bảng thành tích học tập tuột dốc kinh khủng. Tôi nhìn lại mình bàng hoàng nhận ra là ai đó trong gương chứ không phải là tôi: đôi mắt thâm quầng, tóc tai xơ xác và tính tình thay đổi hoàn toàn. Tôi tập đọc tâm ồn cao thượng, đắc nhân tâm, nghệ thuật sống, từ đó rút ra bài học cho mình. Thật sự thực hiện được điều đó không dễ dàng gì.
Tương tự như nỗi đau của con rắn trong quá trình lột xác lúc trưởng thành, tôi đấu tranh với nỗi nhớ dành cho anh cùng với sự thù hằn dành cho N. mệt mỏi và kiệt sức, khi ngày nào ở nhà cũng nhìn thấy anh ít nhất là một lần, và mỗi lần như thế tim tôi lại rung lên kỳ lạ, còn đến trường thì đối diện với N. (chúng tôi vẫn là bạn tốt mặc dù tôi ghét sự thương hại giả tạo đó). Đôi lúc tôi muốn hét toáng lên trước mặt anh sự thật về tình cảm mà anh nghĩ là chân thành của N. dành cho anh. Nhưng liệu rồi anh có tin vào sự thật hay không, hay nghĩ đó là lời cố tình xúc phạm nhục mạ người khác trong cơn lồng lộn ghen tuông. Tôi đă chọn giải pháp im lặng, để mọi việc xảy ra theo ý của trời.
Chuyện gì đến rồi cũng sẽ đi, tôi đau rồi cũng có lúc hết đau, nhưng thật đáng tiếc lúc tôi trở lại bình thường thì mọi chuyện đã muộn, tôi thi hỏng kỳ thi Đại học quan trọng cuối cùng.
Hôm nay ngồi trước màn hình để viết bài viết này, tôi thật sự cảm thấy sự trưởng thành của mình, cảm thấy một tâm hồn thanh thản và yên bình, đã can đảm nghĩ lại thật trọn vẹn chuyện không vui của mình, nhớ lại những kỷ niệm hình ảnh đau lòng mà có lúc tôi đã cố tình trốn chạy.
Tôi đă thông suốt, đã học cách tha thứ và thành công. Tôi đã tha thứ cho anh cho N., cho cả những sai lầm của mình trong quá khứ, mặc dù chuyện cũ tôi khó có thể quên đi. 
Giờ đây cả anh, N. và tôi đều là bạn tốt của nhau (dù N. đã đi xa nửa vòng trái đất). Nhưng cho tôi được oán trách anh lần cuối. Tôi biết tôi không đúng với tình cảm anh dành cho tôi, nhưng có bao giờ anh nghĩ lại hành động của anh là đúng với tôi không. Còn N. bạn cố lấy làm gì một thứ mà mình đã thừa mứa, một cách để chứng tỏ mình ư? Cả anh, cả N. có nghĩ đến hậu quả của tôi chưa nếu tôi không biết dừng lại đúng lúc? Và những bạn trẻ như anh, như N. các bạn có tự vấn lương tâm của mình chưa khi đang cố làm tổn thương người khác?








TÌNH CA MUÔN ĐỜI
Viết cho Anh với tất cả yêu thương.

Thế là đã tròn 6 năm kể từ ngày con tim tôi thẹn thùng đón nhận tình yêu của anh. Sáu năm. Khoảng thời gian không dài đối với đời người. Nhưng lại khá dài cho một mối tình đầu, thứ tình cảm mà người ta thường hay cho rằng tinh khiết lắm nhưng cũng mong manh dễ vỡ lắm. Có những người bạn thời sinh viên, lâu ngày gặp lại, khi nghe tôi trả lời "vẫn là người cũ" thì nét ngạc nhiên đong đầy trong ánh mắt. Vâng, cũng đáng ngạc nhiên lắm chứ. Khi mà sau thời gian dài yêu nhau nhìn về quá khứ, tôi cũng không nghĩ rằng tôi sẽ yêu anh nhiều đến vậy. Vì đã có những lúc anh rất gần mà tôi cứ ngỡ xa xôi, đến khi anh dù ở rất xa thì tôi lại thấy lúc nào anh cũng kề cận bên mình.
Lần đầu tiên thi đại học đã "vượt vũ môn hóa rồng" dù không trải qua lớp ôn thi nào, tôi mang theo niềm hãnh diện lẫn nỗi khao khát được khám phá chân trời mới lạ ngoài vùng quê nhỏ bé của mình bước vào ĐH. Thế nhưng, ngày đầu tiên tôi thực sự cảm thấy lạc lõng chơi vơi trong dòng xe cộ ồn ào tưởng chừng không dứt của chốn thị thành. Nỗi nhớ quay quắt về một miền quê với những buổi trưa hè oi ả chợt vẳng xa tiếng chó sủa râm ran, hay những buổi sáng lành lạnh đạp xe đi học cùng đứa bạn gái thân trong tà áo dài trắng bay bay... Vùng quê ấy, một huyện gần biên giới thuộc đồng bằng sông Cửu Long, vùng đất của "làm chơi ăn thiệt". Thật ra, để có được những hạt gạo trắng đóng góp vào tên tuổi Việt Nam - nước xuất khẩu gạo đứng thứ hai trên thế giới, người dân ở đây đã phải một nắng hai sương, thúc trâu ra đồng khi ngọn cỏ còn long lanh giọt sương mát lạnh đôi chân và chỉ trở về khi sương chiều đã xuống. Những câu chuyện về mùa màng, những lời đùa vui nhộn cỡ bác Ba Phi... rôm rả theo từng bước chân họ. Tất cả được tôi mang theo để giữ cho mình chút hương đồng gió nội.
Cuộc sống ở ký túc xá không như người ta định kiến bấy lâu về một môi trường quá phức tạp. Nó giống như một xã hội thu nhỏ. Ở đó. ngoài những giờ tất bật đến lớp hay vất vả kiếm thêm thì Bắc-Trung hay Nam đều sống vui tươi chan hòa bên nhau. Nhờ đó mà tôi dần nguôi nỗi nhớ nhà.
Hè năm hai, tôi không về nhà hưởng một mùa hè êm đềm rồi đến đầu năm học lại rời quê với những đồng tiền dành dụm của mẹ, mà bắt chước mấy chị chung phòng tìm cho mình một chỗ dạy kèm. Tôi gặp anh cũng vào mùa hè năm ấy. Anh, với đôi mắt sáng, đôi mày rậm, hàm răng trắng tinh khôi và một làn da rám nắng mịn màng. Trí nhớ tôi ghi nhận anh - người cùng ở lại hè, để còn chào nhau mỗi khi gặp. Lúc ấy tôi nào biết tình yêu là gì. Chỉ biết rằng nó làm người ta sống vì nhau hơn. Như cuộc sống êm đềm của ba mẹ tôi dù ông bà rất nghèo. Như niềm hạnh phúc của anh em tôi được lớn lên trong sự êm ấm ấy.
Bằng linh cảm con gái, tôi biết anh âm thầm tìm hiểu những gì có thể về tôi qua những thông báo của Ban quản lý ký túc xá vào đầu năm học. Nhưng, như bao người con gái khác, tôi cũng mơ cho mình một hình tượng để yêu. Người ấy phải cao lớn, có địa vị và từng trải hơn tôi để tôi được tự hào với mọi người, với chúng bạn ở quê quanh năm chỉ quanh quẩn với ruộng đồng. Mà anh thì không cao lớn, và theo suy đoán của tôi thì anh chỉ hơn tôi một, hai tuổi là cùng, nghĩa là không thuộc mẫu người tôi mơ tưởng. Anh đôi khi "vô tình" xuất hiện khi tôi lúng túng vì xe không nổ, hay những buổi đi học về quá trưa với lỉnh kỉnh đồ nấu ăn, chỉ để ngỏ ý xách lên tận phòng và mĩm cười thật tươi khi tôi ngỏ lời cám ơn mà không một lời chọc ghẹo. Bạn bè trong phòng, đứa thì trêu, đứa thì khuyên đừng đùa với lửa. Còn tôi thì cho rằng tôi hiểu mình.
Đã đôi lần tôi ngỡ rằng mình đã gặp được hình tượng ấy. Nhưng sao vẫn có điều gì đó không ổn. Con tim tôi vẫn bình thản trước những người tưởng chừng đã rất đúng chuẩn ấy. Có chăng là nó thầm tiếc. Họ sao mà thực dụng quá. Mà tình yêu thì đâu thể nào tính toán ai cho nhiều hơn ai? Họ khoa trương mà rỗng tuếch. Họ sỗ sàng, đòi hỏi dù được bao biện bằng hai chữ "tình yêu". Thế mới biết, tình yêu đúng nghĩa với những thuộc tính cao thượng, hy sinh cho nhau, sống vì nhau thì chỉ có một duy nhất. Mà những cái tương tự như nó lại rất nhiều...
Rồi một ngày tôi cảm nhận được sự thiếu vắng anh thì đã hơn tuần không gặp. Một cảm giác gì đó dường như là trông ngóng và hồi hộp mà không hiểu tại sao. Mọi thứ trở nên nặng nề và xa xôi hơn dù vẫn bao bậc thang ấy, quãng hành lang ấy. Cố tỏ ra dửng dưng mà sao trong lòng trào dâng bao điều thầm hỏi.
Và không thể tưởng tượng ngày tôi lại thoáng thấy bóng anh nơi nhà để xe ký túc xá. Vẻ mệt mỏi trên gương mặt làm anh thêm nét phong trần rất đàn ông. Chính anh ấy. Tim tôi đập rộn ràng khó hiểu như đã tìm lại được vật gì quí giá tưởng chừng vuột mất. Cho đến giờ tôi vẫn không sao quên được ánh mắt anh thoáng lên nét vui khi nhìn thấy tôi, và cảm giác thật ấm áp bên anh khi anh tiễn tôi về đến phòng. Vẫn nụ cười ấy. Mà sao như có điều gì chất chứa.
Anh dịu dàng ngỏ lời yêu tôi khi cả hai cùng bước vào năm học cuối, sau thời gian dài biết nhau. Tôi chuẩn bị cho kỳ thi tốt nghiệp trường ĐH XH-NV. Anh tất bật với việc bảo vệ luận văn ĐHKT và đi dạy kèm. Cả hai đứa rồi cũng vượt qua được con dốc cuối cùng của đời sinh viên nhiều lo toan thử thách.
Ra trường, nhiều cuộc tình sinh viên một thời đèn sách bên nhau của các bạn tôi tan vỡ trước bao sóng gió, cám dỗ của trường đời. Nhưng tình yêu của tôi và anh lại tăng dần theo năm tháng, càng nồng nàn hơn mỗi khi hai đứa cùng vượt qua những khó khăn trên con đường lập nghiệp. Mà khó khăn thì rất nhiều đối với những người con xa xứ như tôi và anh.
Lớn lên ở Nha Trang với bờ cát trắng phau và hàng dương xanh ngắt, tuổi thơ của anh là những buổi sáng mờ trời chèo ghe đi câu cá đỏng, câu mực bằng thuyền thúng, hay giúp mẹ "quản lý" bầy vịt hàng trăm con... Con sông Tiền đỏ ngầu mùa lũ với bông điên điển vàng đôi bờ quê tôi bỗng trở nên nhỏ bé trước sự mênh mông của biển mà anh hay kể tôi nghe với niềm say mê lẫn tự hào, dù anh chưa quên được nỗi đau khi hay tin người anh ruột tuổi mới tròn 26 đã vĩnh viễn ra đi trong cơn biển động mà anh vội vã về quê một tuần năm xưa. Tôi trách anh vì điều mình biết muộn màng ấy thì anh lại cho rằng ai lại đi kể khổ với người mình yêu khi vừa mới quen, có khi đó không là tình yêu mà lại là sự thương hại. Vâng. Anh là thế đấy. Anh tiến thủ. Nhưng không phải đạp bằng mọi thứ. Anh khuyên tôi xây dựng bệ phóng vào đời bằng nỗ lực học nữa. Anh mơ ước thành thạc sĩ kinh tế nhưng vẫn ưu tiên cho tôi học thêm một bằng ĐH mà ngày trước tôi rất thích, nhưng không thể học song song. Yêu anh, tôi mới hiểu rằng tình yêu không là khuôn mẫu định trước rồi mới đi tìm mà phải là sự thổn thức của con tim. Tôi đã tìm thấy niềm tự hào qua cách anh đối xử với ba mẹ, với bạn bè và cả với mọi người xung quanh. Còn nhớ lần đầu tôi đưa anh về quê, mẹ tôi rất ái ngại vì dáng vóc chỉ khoảng Napoleon của anh, sợ rằng sẽ không thể là bóng tùng che chở cho con gái cưng của bà. Bằng sự chân thành của mình, anh làm cho ba mẹ, cả ông nội tôi tin rằng anh sẽ mang lại hạnh phúc cho tôi.
Nhưng cũng như cuộc đời, tình yêu của tôi không phải lúc nào cũng êm ả như mặt hồ mùa thu. Đã có lúc, ước mơ bay cao thời sinh viên chưa thành hiện thực, những va chạm đời thường... đã làm tôi bi quan, mất niềm tin vào cuộc sống, đáng sợ hơn là mất cả niềm tin vào một tình yêu vĩnh cửu, tồn tại mãi với thời gian của anh. Cố thu mình vào nỗi buồn vô tận, tôi từ chối những gì yêu thương nồng nàn anh trao. Nhớ lại thời gian đó, chợt thấy mình nợ anh chữ "Nhẫn". Dịu dàng, anh "trị bệnh" cho tôi. Không hiểu sao dân Kinh tế như anh lại có thể biết được những tuyệt tác mà Tình Yêu đã để lại cho nhân gian:
Đập cổ kính ra tìm lấy bóng
Xếp tàn y lại để dành hơi

Anh bảo: "Ông ấy là vua mà yêu hoài người vợ đã khuất, huống hồ anh chẳng là vua. Anh sẽ ráng làm để đưa em đi Ấn xem lăng Taj Mehal, một minh chứng ngàn đời của tình yêu vĩnh cửu".
Nước mắt tôi đã rưng rưng vì câu nói đó. Tôi chợt nhớ đã đọc được ở đâu một lời khuyên về Tình Yêu, đại ý rằng "nếu bạn chưa biết sẽ chọn ai trong hai người nói yêu bạn, thì bạn hãy chọn người mà khi bạn có niềm vui bạn nghĩ đến người đó trước. Nhưng nếu bạn vẫn chưa xác định được thì hãy nghĩ đến người nào mà khi có nỗi buồn bạn sẽ nghĩ đến người đó đầu tiên. Vì trong cuộc sống có rất nhiều người sẵn sàng chia vui cùng ta. Nhưng rất ít người có thể lắng nghe và chia sẻ nỗi buồn với ta. Mà cuộc đời thì có không ít điều bất hạnh cần được sẻ chia".
Vâng. Tôi đã dần hồi phục sau những liều thuốc nhiệm màu ấy. Đã biết rằng đời là dòng chảy. Có vượt qua những lúc sóng gió mới thêm yêu những giây phút bình yên. Có mùa đông lạnh giá mới biết rằng mùa xuân là ấm áp. Và đã cảm nhận lại niềm tin từ bài hát anh thường khe khẽ bên tôi trong những giờ phút ngắn ngủi thoát ra khỏi công việc: "Mình dắt nhau đi cuối trời. Mình sẽ bên nhau suốt đời. Thế gian đổi thay, vẫn yêu nhau hoài"(*). Cảm ơn ba mẹ đã sinh ra chúng con, để chúng con được tìm thấy nhau trong đời. Cảm ơn anh - tình yêu đầu đời và cũng là mãi mãi của em. Mẹ chúng mình bảo sang năm mùa xuân mình hãy cưới nhau cho thong thả "thì các con sẽ sống cuộc đời thong thả". Trong cái lạnh se se của những ngày cuối chuyển mùa, em cảm nhận được vòng tay của anh ấm áp biết bao. Nguyện cầu cho đôi lứa yêu nhau sẽ cùng nhau vượt qua mọi khó khăn, tìm được niềm hạnh phúc bên nhau trong bản tình ca muôn đời.
--------- 
(*) Lời bài hát "Tình ca muôn đời" 


























NUỐI TIẾC
Chiều nay cũng như bao buổi chiều khác, nhìn những chiếc lá trên cành cây đung đưa khiến lòng tôi bỗng nhớ đến một cái gì thật xa xôi. Vâng đúng rồi, đó là một kỷ niệm, mà mỗi khi nhớ lại tôi cảm thấy tiếc nuối khôn nguôi, kỷ niệm là những gì còn đọng lại trong ký ức mà người ta khó có thể nào quên, dù kỷ niệm đó có thể mang đến cho ta những nỗi buồn hay những tiếc nuối trong quá khứ và đôi khi ta cũng muốn quên nó đi nhưng nó luôn ẩn hiện trong tâm hồn ta, đôi lúc cũng nhờ vào những kỷ niệm đó mà khiến con người ta có thể sống tốt hơn. Nhưng riêng tôi có một nỗi niềm khó tả hay tiếc nuối một cái gì đó mỗi khi nhớ về kỷ niệm ngày ấy…
Khi ấy tôi đang học lớp 11, tôi hãy còn là cô nữ sinh ngây thơ, bướng bỉnh. Tôi và anh quen nhau thật tình cờ. Nhà tôi và nhà anh cùng chung một xóm, hàng ngày đến trường tôi và anh hay gặp nhau, theo phép lịch sự chúng tôi thường chào nhau bằng nụ cười. Rồi từ đó anh hay ghé nhà tôi chơi. Bọn tôi gặp nhau thường nói chuyện ở lớp, đứa này như thế này, đứa kia như thế kia. Và tình bạn của tôi và anh bắt đầu từ đó, lúc đó tôi cũng có thể đoán được tình cảm của anh dành cho tôi như thế nào (mặc dù anh chưa nói ra nhưng qua ánh mắt anh, tôi có thể cảm nhận được). Tôi cố tình không nhận ra điều đó để anh biết rằng giữa tôi và anh chỉ là một tình bạn đơn thuần.
Thỉnh thoảng một năm trôi qua, anh tốt nghiệp cấp 3 và chuẩn bị lên thành phố học. Ngày anh lên thành phố, anh đến giã từ tôi và anh nói là anh thích tôi. Tôi đã biết được điều đó từ lâu, nhưng tôi không thể nào chấp nhận tình cảm của anh dành cho tôi, bởi vì lúc đó tôi nghĩ, tôi còn quá nhỏ để nghĩ đến chuyện tình cảm, mà phải cố gắng học tập thật tốt. Cũng vào dịp này, anh tặng tôi một món quà, tôi kiên quyết không nhận món quà đó cho dù anh nói thế nào. Lần đầu tiên, tôi thấy người con trai khóc. Cho đến bây giờ tôi cũng không hiểu lúc đó anh khóc vì lý do gì? Nhưng một điều mà tôi có thể hiểu được đó là cách cư xử không khéo léo của tôi khiến lòng tự trọng của anh bị xúc phạm, nếu mình tin tưởng vào một người bạn và mình tặng cho người bạn đó một món quà mà người ta không nhận, mình buồn lắm phải không?
Những ngày anh sống ở thành phố, anh thường viết thư về thăm tôi với bao nỗi buồn khi sống xa quê, anh cần một người bạn để cùng anh chia sẻ biết bao nhiêu. Lá thư thứ nhất, rồi đến lá thứ hai và lá thứ 3… tôi nhận rồi, không một lần hồi âm lại cho anh. Lúc đó tôi có biết đâu cuộc sống của đời sinh viên nơi xứ lạ quê người, những lá thư đối với họ rất quan trọng. Mãi đến sau này khi tôi bắt đầu cuộc sống sinh viên tôi mới cảm nhận được điều đó.
Nhưng lúc đó tôi cũng thật sự không hiểu được con người của tôi như thế nào nữa, một con người quá vô tình, chỉ nghĩ cho bản thân. Một hôm, anh đến thăm tôi với nét mặt buồn buồn, anh nói với tôi là anh sẽ nghỉ học, tôi cũng không một lời hỏi anh nguyên nhân để an ủi và động viên anh. Tại sao lúc đó tôi có thể xử sự như thế nếu thật sự tôi xem anh như là một người bạn thôi thì tôi cũng có thể cho anh một lời khuyên để anh có một tương lai tươi đẹp hơn, tại sao tôi không làm được dù là một việc rất là đơn giản? Bởi vì lúc đó tôi muốn chứng minh cho anh thấy là tôi không bao giờ quan tâm đến anh, cuộc sống của anh như thế nào kệ anh.
Sau đó, anh xin vào làm ở công ty thuốc lá còn tôi đang học năm thứ hai đại học. Qua những việc mà tôi đối xử với anh như thế, anh cũng không giận tôi, cứ mỗi lần tôi về thăm nhà anh đều ghé thăm tôi và anh nói anh sẽ chờ tôi. Rồi thời gian dần trôi qua, nhưng tình cảm của tôi dành cho anh cũng chẳng có gì thay đổi, bởi vì lúc nào tôi cũng phủ nhận tình cảm của anh dành cho tôi. Mặc dù, lúc đó tôi chưa có người yêu, nhưng tôi không thể đón nhận tình cảm của anh. Có lẽ vì tính ngang bướng và kiêu ngạo của tôi. 
Lần cuối gặp tôi, anh nói từ nay anh sẽ không còn làm phiền tôi nữa bởi vì anh sẽ cưới vợ, nhưng mà anh không bao giờ quên tôi. Nét mặt anh buồn buồn nhìn về xa xăm với hy vọng một điều gì đó nơi tôi, khi anh hỏi tôi có buồn không? Tôi hí hửng trả lời anh tại sao lại buồn, có gì đáng buồn đâu? Lúc đó, anh rất thất vọng về tôi, bao nhiêu tình cảm anh dành cho tôi cuối cùng tôi trả lời anh quá phũ phàng. 
Vậy là tôi và anh quen nhau cũng được 5 năm, ngần ấy thời gian để có thể xác định tình cảm của anh dành cho tôi như thế nào. Còn tôi thật sự là tôi không có một chút tình cảm gì đối với anh chăng? Nếu nói là không thì tôi thật sự dối lòng mình, còn nói là có thì tôi không bao giờ thừa nhận đều đó. Ngày đám cưới anh, anh không mời tôi, tôi cảm thấy hơi buồn, anh nói như vậy có lẽ tốt hơn cho anh bởi vì nhìn thấy tôi anh cầm lòng không được. Và cũng lúc này đây, tôi mới hiểu ra rằng, tôi vừa đánh mất đi một cái gì đó, vâng đó là tình cảm của anh dành cho tôi. Những gì anh dành cho tôi, tôi không biết trân trọng, đến khi thật sự đánh mất nó chỉ biết tìm trong hoài vọng mà thôi.
Giờ đây cuộc sống gia đình anh rất hạnh phúc, còn tôi cũng đã lập gia đình, mỗi khi nhớ về kỷ niệm tôi cảm thấy tiếc nuối khôn nguôi như bốn câu thơ sau:
Có những cái khi gần mình quá đổi
Bỗng quá tầm thường không một chút nâng niu
Rồi khi tuột khỏi tầm tay với
Quay quắt tìm chỉ hoài vọng khổ đau
Tiếc nuối đây là tôi tiếc nuối cách cư xử không tế nhị của tôi đối với anh, tiếc nuối những tình cảm của anh dành cho tôi, tôi không biết trân trọng. 
Lúc này đây khi tôi ngồi viết lên những dòng tâm sự này, bao nhiêu kỷ niệm dồn về khiến tôi không biết bắt đầu từ đâu, mà đã gọi là kỷ niệm thì nó vẫn tồn tại trong quá khứ.
























Bên em... có phải là lần cuối?
Cho em H.A
Cuối cùng thì cái ngày anh lo sợ cũng đã đến. Hôm nay là một ngày buồn, hôm nay em sẽ đi xa mãi mãi. Em đi mà chẳng hề cho anh hay biết, nếu bạn em không báo tin thì chắc anh sẽ chẳng được thấy em lần cuối. Anh vội đến sân bay và cầu mong mình vẫn còn kịp. Anh chẳng phải tìm kiếm lâu để thấy bạn trai em, ừ cái người luôn yêu em nồng nàn ấy làm sao anh quên được. Rồi em cũng xuất hiện, vẫn bé nhỏ và dịu dàng. Nhưng xa nhau mới nửa năm thôi mà sao em khác thế, em ốm đi nhiều lắm, mái tóc dài cũng không còn nữa. Ngày xưa, em vẫn bảo: "Em để tóc dài vì anh thích chứ người ta thì thích tóc ngắn cơ". Ừ, có lẽ bây giờ tóc ngắn hợp với em hơn...
Anh đứng lẩn khuất vào đám đông, đủ gần để nhìn rõ em nhưng cũng đủ xa để em không nhìn thấy. Em lần lượt chia tay từng người, bố, anh chị, bạn bè... em cứ chợt cười rồi chợt khóc như đứa trẻ. Ước gì anh có thể đến gần và nói lời tạm biệt với em. Nhưng anh tự hỏi, khi thấy anh em sẽ phản ứng ra sao? Cười chào như một người bạn hay lặng lẽ ngó lơ như không hề quen biết? Rồi em sẽ giải thích ra sao với gia đình, với người ta? Anh không đoán được và cũng không muốn làm em khó xử. Thôi, anh cứ đứng đây mà lặng lẽ nhìn em vì được nhìn thấy em là anh hạnh phúc lắm rồi.
Hôm sinh nhật anh, anh cứ chờ em mãi vì năm nào em cũng đến chúc mừng. Nhưng năm nay thì khác, anh chỉ mong có một điều đơn giản: em sẽ gọi điện cho anh, chỉ cần em nói "alô" rồi cúp máy cũng được. Nhưng điều kỳ diệu đã không xảy ra. Anh không tin rằng em quên ngày đó. Chắc em chỉ bận việc gì đột xuất đấy thôi, phải không em? Vài ngày sau, anh vô tình thấy em và người ta đi trên đường. Anh lặng lẽ chạy chầm chậm theo sau mà không biết tại sao mắt mình cứ đỏ hoe...
Tiếng loa nhắc hành khách nhanh chóng hoàn tất thủ tục làm em cuống lên. Em vội chụp hình với gia đình, bè bạn. Em ôm xiết từng người trong nước mắt. Anh cũng liều bước đến gần, gần lắm, chỉ cách em chừng ba bốn mét thôi. Có cảm giác như chỉ với tay một cái là anh đã chạm được vào em. Chẳng biết em có thấy anh không nhưng giữa chốn đông người như thế, em không thấy anh cũng là điều dễ hiểu mà.
Ngày còn bên anh, em vẫn thường hát "Ngày về em mong có anh người ơi. Ngày về ta xây hạnh phúc tuyệt vời..." Em vẫn còn nhớ chứ? Nếu bên đó em sống thích hợp, nếu có ai yêu thương em thật lòng thì em hãy ở lại. Nhưng em à, nếu em sống không quen hay người ta sống không có tình người thì xin em hãy quay về vì dù sao nơi đây cũng là quê hương xứ sở của em. Anh không lo em thay đổi mà chỉ lo cuộc sống nơi xứ người sẽ níu chân em. Em thấy đó, người thân, bạn bè anh ra đi nào có mấy ai trở về?
Rồi cũng đến lúc em phải đi. Em cố ôm hết bạn bè vào vòng tay bé nhỏ của mình. Em choàng vai, ôm hôn người ta lần cuối. Anh chỉ biết đứng tại chỗ, ráng gồng mình để không đổ sụp xuống đất. Anh đã bao lần thấy em tay trong tay với người ta nhưng chưa bao giờ thấy em gần gũi người ta đến thế. Ừ, em xa người ta mãi mãi thì một nụ hôn như thế cũng là điều bình thường, phải không em? Tiếng loa lại cất lên, em bước vào phòng cách ly rồi quay lại vẫy tay chào mọi người. Em cứ nấn ná mãi, em cười rồi lại khóc. Em quay ra rồi lại quay vào cho đến khi gia đình ra dấu em mới chịu bước đi. Anh đứng ngoài, ráng ngóng nhìn theo cho đến khi cái dáng nhỏ của em mất hút sau cánh cửa...
Rồi mai đây anh sẽ ra sao? Buồn, tuyệt vọng hay vẫn bình thường? Anh không biết. Nhưng ngay lúc này đây, anh cảm thấy trống trải, mất mát và nhớ em vô cùng. Sang bên đó, ráng giữ gìn sức khỏe em nhé. Anh cầu mong em luôn vui vẻ, hạnh phúc... Anh chỉ muốn nói một câu cuối cùng, câu mà em đã dạy anh khi mình còn bên nhau: "Ich liebe Dich"... (Anh yêu em) - tiếng Đức.










































Chiều chủ nhật của riêng tôi
Người ta thường nói là chiều chủ nhật buồn, thật không sai. Những ngày này tôi thường một mình dạo phố, hôm nay cũng như thường lệ khi tôi một mình lang thang trên phố thì bất ngờ chiếc xe bất trị của tôi chết máy nhưng may thay trước mặt tôi là một tiệm Net. Tôi ghé vào để tạm giải quyết chuyện xe hư, để tìm một chút gì đó may mắn ở cái thế giới mà người ta cho là ảo - nơi để giải tỏa nỗi buồn, và là nơi để nói và nói những điều mà người ta cho là không thực tế. Quả thật, điều ấy đã đến với tôi. Tôi gặp em dưới cái nick dễ thương "i-and-you" và khi trò chuyện với em, khái niệm về thế giới ảo của tôi dần dần tan biến. Những ý nghĩ ấy không bao giờ hữu hiện trước em - một người tôi mới quen và chưa lần nào gặp mặt. Em bắt chuyện một cách thân thiện làm tôi ngỡ rằng mình đang tán gẫu với một cô bạn ở ngoài đời. Thật kỳ diệu, lần đầu tiên đôi bàn tay tôi run run và trái tim tôi dấy lên các làn sóng thổn thức. Một cảm giác là lạ - nghèn ngẹn như bao điều cần nói mà không có từ ngữ nào diễn tả được.
Đó có phải là tiếng sét của tình yêu như bao người vẫn thường bảo chăng? Sao giông giống những thắc mắc mà tôi vẫn thường hỏi các bạn của tôi rằng: "yêu để làm gì? và có thật là một phút để tìm, một giờ để quen, và một ngày để yêu một ai đó." Các câu hỏi này bây giờ chính tôi phải tự trả lời để cho ra một định nghĩa của riêng tôi về tình yêu: "yêu là tạo cho chính mình một ngưỡng cửa mới để bắt đầu cho những thách thức mới của sự tồn tại và ở đó hai người yêu nhau phải cho và nhận hoàn toàn những niềm vui lẫn nỗi buồn của nhau.". Dẫu mọi việc tôi luôn nghĩ là như vậy mà sao tôi không dám nhận định rằng mình đang đối diện với sự rung động trước một người con gái. Tôi đang so đo có nên kể cho em nghe những thông tin về gia đình tôi không? Nhưng dù vậy, không có gì có thể làm tan đi cái sự rung động đầu đời của tôi. Thế là tôi bắt đầu kể: "Quê tôi ở tận vùng hải đảo nghèo khó và tôi là một anh sinh viên chẳng có gì nổi bật. Vậy mà tôi không cố gắng, lại ngồi chờ một cái gì đó vu vơ. Khi nhúng tay vô bất cứ việc gì thì việc ấy chắc chắn sẽ thất bại, còn không thì làm cũng chẳng ra hồn gì. Và cứ thế những chuyện không hay được tôi nối tiếp qua nhau theo một chiều phi thực tế. Đây là lần đầu tiên tôi nói dối để thử lòng em". 
Tưởng là mọi việc sẽ kết thúc nhưng không, em cảm thông cho số phận của tôi. Những cái đó em không cần bởi lẽ đó là "vật chất", mà vật chất thì không bao giờ sống theo tinh thần của một con người vĩnh viễn. Nó sẽ tan vào không gian khi mọi việc kết thúc và sẽ hoàn về từ nơi nó sinh ra. "Tinh thần" thì trái lại, có thể sinh ra trong một giây nhưng lại sống vĩnh viễn trong linh hồn mỗi người.
Chỉ một lời này thôi khoảng cách giữa hai nơi không thể nào ngăn nổi em và tôi đến với nhau. Bây giờ mặc dù chưa gặp mặt nhau nhưng tôi vẫn luôn hy vọng là tôi sẽ gặp em vào một ngày không xa sắp tới, không phải qua những dòng e-mail, qua những ảnh hình và những cuộc chuyện trò điện thoại mà tôi và em sẽ cùng nhau bước qua những quãng đời còn lại. Em sẽ mãi mãi là mối tình đầu không bao giờ phai của tôi, sẽ mãi là chiều chủ nhật của riêng tôi, và chỉ của riêng tôi mà thôi .










HOÀI NIỆM BUỒN


Kỷ niệm không là dao
Mà cắt lòng đau nhói
Kỷ niệm không là khói
Mà sóng mắt cay cay
Kỷ niệm không là dây
Mà trói hồn vương vấn
......
Không rõ tôi đã từng nghe những câu thơ này ở đâu? Chỉ biết rằng đó là những câu thơ diễn đạt một cách trọn vẹn nhất dấu ấn kỷ niệm hằn sâu trong tâm thức của mỗi con người. Kỷ niệm thuộc về quá khứ! Đúng, nhưng kỷ niệm không dễ xóa nhòa. Lớp bụi thời gian kia có thể làm mờ đi nhưng vẫn không thể che lấp hết những kỷ niệm nằm sâu bên trong trái tim từng con người. Tôi cũng có nhiều kỷ niệm, nhưng kỷ niệm vẫn đeo đẳng tôi suốt bao năm tháng qua là mối tình đầu hay nói đúng hơn đó chỉ là mối tình đơn phương mà tôi đã ấp ủ trong trái tim của mình!!! Và cho đến hôm nay, khi tình cờ nhớ lại những câu thơ này thì những kỷ niệm ngày xưa bỗng ùa về vây kín lấy tôi. Hình ảnh của người xưa, người con gái mà đã từng làm cho trái tim tôi bao lần xót xa, đau khổ, thổn thức lẫn ngậm ngùi hiện về ở đây, ngay trước mắt tôi. Vẫn mang một vẻ đẹp dịu dàng, thanh cao, em vẫn là cô gái mà khi vừa mới gặp tôi đã có cảm nhận đó là một nửa của cuộc đời mình.

Ngày ấy,... 

Tôi và em học cùng một lớp, lại được cô chủ nhiệm xếp chung một bàn. Tình cảm mà tôi dành cho em cứ lớn dần theo ngày tháng mà tôi dường như không hề hay biết. Cho đến khi những hình ảnh về em từ mái tóc, nụ cười theo tôi đi vào giấc ngủ, vây kín lấy tôi trong những buổi thức khuya học bài thì tôi biết mình đã thực sự yêu em. Từ khi tôi bắt đầu cảm nhận được sự hiện diện của em có ý nghĩa như thế nào đối với cuộc sống của tôi thì cũng là lúc tôi thấy mình không thể nào thiếu em. Hình bóng em đã ngự trị trong trái tim tôi, lần đầu tiên tôi biết được cảm giác xót xa, cay đắng của mối tình đơn phương. Từng lời thơ vang vọng, đánh thức cả một dĩ vãng tưởng chừng như đã bị vùi lấp trong tôi. Trái tim tôi đã lỗi nhịp vì yêu em, nhức nhối, buốt đau khi biết rằng trái tim em đã trao cho người khác. Vậy là trong cuộc đời này tôi đã thực sự để lạc mất em. Ngày đó, không biết bao nhiêu lần tôi đã muốn thốt lên lời yêu em nhưng tôi không đủ dũng khí để bày tỏ lòng mình, nên đành thầm lặng dõi theo từng bước chân em, nghẹn ngào nhìn em ngày càng xa dần tôi. Lúc đó tôi mới thực sự hiểu được rằng, em là một nửa còn lại mà từ lâu tôi đã cất công đi tìm để rồi khi mới nhận ra là lúc nó chẳng còn thuộc về mình nữa. Ngậm ngùi, đơn lẻ tôi đành mang số kiếp của một kẻ đến sau. Nhưng tôi không muốn thấy chút bẽ bàng trong em, tôi muốn mình gánh hết cho em những ưu tư, vất vả trong cuộc sống này, tôi không cho phép bất cứ ai làm em khóc, tôi không muốn thấy những giọt nước mắt muộn phiền nơi khóe mắt của em. Trái tim tôi đã thương tổn vì yêu em, đau đớn xót xa, nhưng biết nói gì bây giờ, mãi mãi tôi chỉ là kẻ đến sau. Em vô tư, hồn nhiên, mà sao lạnh lùng, em có biết đâu trái tim tôi ngày ấy tan nát vì yêu em. Nhìn gương mặt rạng ngời hạnh phúc của em tôi thấy lòng mình thổn thức, nghẹn ngào. 
Rồi từ đó mỗi một ngày trôi qua đối với tôi là cả một chuỗi thời gian thật nặng nề buồn bã, còn có thể nói gì được với nhau bây giờ, chấp nhận chỉ làm một chiếc bóng đơn côi theo em, mang trong tim một mối tình đơn phương tuyệt vọng, tôi chỉ là một kẻ thứ ba! Đắng cay, chua xót tôi dõi theo em, nhìn em hạnh phúc bên ai mà tim tôi như chết lặng, nhói đau. Vẫn chỉ là một kẻ thứ ba, một con người thua thiệt , tôi lặng lẽ ôm mối tình tuyệt vọng giấu vào trong sâu kín đáy lòng mình. Để từng ngày lặng nhìn em hiện diện bên tôi mà sao thấy xa xôi ngàn trùng. Tôi không trách em vô tình hờ hững, cũng không trách định mệnh trái ngang mà tôi chỉ trách chính tôi vì sao ngày ấy không nói lời yêu em. Tự tôi đã làm mất đi cơ hội duy nhất cho mình, giờ đây chỉ còn biết ngậm ngùi xót xa, nuối tiếc thì đã muộn. Tôi lặng lẽ rút lui, không một lời than trách, mang trong lòng một trái tim rạn nứt vì yêu thương. Lời thơ như đã đưa tôi sống lại những ngày tháng đã qua, sống lại với một kỷ niệm buồn tưởng như đã phôi pha theo thời gian. Chiều nay, ngồi trong quán cà phê này, với cơn mưa dai dẳng không dứt, tôi đã thực sự được sống trong hoài niệm ngày xưa, chợt nhớ đến câu thơ:
Một ly cà phê sớm
Đủ ấm một ngày buồn
Một điếu thuốc hoàng hôn
Đủ bình yên giấc tối
Cuộc sống đối với tôi bây giờ bình lặng, yên ả, không một chút biến động, em bây giờ không biết đã xuôi ngược về đâu? Nhưng dù có thế nào đi chăng nữa thì tôi - một kẻ đứng bên lề hạnh phúc của em bao giờ cũng vậy, vẫn đứng ở đây cầu mong cho em những điều tốt đẹp nhất, mong em luôn được hạnh phúc với những điều mà mình đã chọn. Và nếu có một điều ước trên cuộc đời này thì tôi sẽ ước cho bánh xe thời gian kia quay ngược trở lại, tôi sẽ không để lạc mất em trong cuộc đời này. Điều ước vẫn chỉ là ảo tưởng nhưng biết đâu được vì cuộc đời mà, và trái đất lại tròn nữa. Biết đâu được, phải không... (?!!!) 






























Sai lầm vẫn là anh
Tình yêu đầu không dễ gì chia cắt,
Mà tan trong sương khói mong manh...
Trong đời, chúng ta gặp nhau, quen nhau để cuối cùng nói tiếng "chia tay". Đó là một quy luật có bắt đầu và cũng có kết thúc. Không hờn giận, không cãi vã mà vẫn phải chia tay. Tôi hụt hẫng, chơi vơi chỉ biết chua xót lặng nhìn trái tim ai kia đang đau buồn khép lại.
Chiều nay, tôi lang thang trên con đường quen thuộc ấy - con đường mà mỗI lần đi chơi tôi và bạn đều đi qua, để rồi một nỗi buồn vô cớ lại về choáng ngợp niềm đau. Không biết tôi đang vui hay buồn mà chỉ biết lòng mình da diết nhớ xa xăm. Kỷ niệm, hình bóng của bạn và tôi ngày trước nhập nhòa trong ký ức. Bỗng nhiên mắt tôi cay xè và cảm nhận được vị mặn trên đôi môi. Tôi cứ tưởng mình đã quên… nhưng tôi vẫn nhớ! Người ta không thể sống trong quá khứ, nhất là cái quá khứ đau buồn nhưng để quên nó đâu phải ai cũng làm được. Người ta sao mà dễ quên quá, còn bạn đã bao giờ nhớ mình nói gì, hứa gì?
Ôi ngày xưa với bao nhiêu mộng đẹp,
Giờ đây người đă mãi mãi lìa xa.
Bao nhiêu kỷ niệm giờ đã phôi pha,
Nhưng với tôi không bao giờ phai nhạt.
Nhớ, khi tôi và bạn chỉ mới quen nhau được một tuần thế mà bạn đã dẫn tôi đi thăm một người cô đang nằm viện vě bệnh tim. Tôi rất ngại không chịu vào vì sợ hiểu lầm là bạn gái của bạn nên tôi đã nói những suy nghĩ ấy cho bạn biết. Khi nghe xong bạn đã cười vớI vẻ mặt khoái chí và nói: "Cứ cho là điều đó có thật đi, như vậy cũng tốt". 
Thấy tôi có vẻ giận trước những câu nói đó, bạn liền xin lỗi và năn nỉ tôi vào thăm cô bạn. Đúng như những gì tôi đă dự đoán, cô tưởng tôi là bạn gái của bạn thật và tỏ ra rất vui khi tôi và bạn đến thăm. Sau đó, còn dắt cả hai đứa đi ăn phở ở gần đó. Bạn ngạc nhiên khi thấy tôi gắp bỏ những cọng giá trong tô ra và tôi cũng vậy không khỏi ngạc nhiên khi thấy bạn cũng thế: gắp bỏ giá ra khỏi tô. Và thế là tôi phát hiện ra một điều giống nhau giữa tôi và bạn, cả hai đều không biết ăn giá.
Còn nhớ lần hư xe ở Xa lộ Hà Nội vì đi sai đường ra Thanh Đa uống café. Nhìn đồng hồ thấy đã 9 giờ tối rồi mà xe lại bị hư làm tôi không khỏi lo lắng. Hàng loạt những suy nghĩ lung tung lẩn quẩn trong đầu tôi "Giờ này không biết còn ai sửa xe hay không?","Nếu xui xẻo không có ai sửa xe thì sao?", "làm cách nào về nhà trước 10 giờ 30". Nhìn vẻ mặt lo sợ của tôi bạn đã cười và nói: "Lúc này mà có máy chụp hình thì hay biết mấy".
Khi nghe bạn nói như vậy khiến tôi càng bực mình và không khỏi thắc mắc. Thấy vẻ mặt ngạc nhiên của tôi, bạn giải thích: "Chụp hình lúc này mới thích, vì vẻ mặt lúc bối rối của tôi trông buồn cười lắm"
Cứ tưởng tượng ra vẻ mặt của mình lúc này tôi lại thấy mắc cỡ và tự nhiên cười theo bạn. Bạn là người như thế đó, luôn là người làm cho tôi cười trong mọi lúc, mọi nơi, mọi hoàn cảnh. Bạn dắt xe còn tôi lang thang bên cạnh và thầm cầu trời khấn phật để tìm được chỗ sửa xe. Trời, phật đă không phụ lòng tôi, khi đã dắt bộ được một khoảng thì cũng gặp được một chỗ sửa xe đã gần sắp đóng cửa. Tôi và bạn được một phen hú vía về cái tội đi sai đường.
Vẫn nhớ lúc cả hai đi sắm giày, dép cho dịp tết ở một cửa hiệu độc quyền mang tên tôi. Bạn mua dép, còn tôi mua giày. Vì tôi cũng khá cao nên cả hai đã rất ưng ý với đôi giày ba phân của tôi. Bạn vẫn thường nói đùa: "Mỗi khi đi đâu mà mang dép này thì tưởng như có tôi bên cạnh"
Đến bây giờ, mỗi khi mang đôi giày này, tôi lại thấy nhớ bạn vô cùng.
Bạn nghỉ học còn tôi nghỉ làm để đi xem chương trình ca nhạc ở một quán nước khá nổi tiếng ở quận 5, dưới chân cầu chữ Y khi biết hôm đó có một ca sĩ khá nổi tiếng biểu diễn mà tôi và bạn đều thích và hâm mộ. Tại đây, bạn đă nói lời thương tôi và hỏi: "Tôi có chịu làm bạn gái của bạn không?"
Khi nghe những lời ấy, tôi đă rất vui bởi vì tôi biết trong khoảng thời gian quen biết nhau, bạn đã mến tôi và tôi cũng vậy. Không dễ gì đồng ý liền, tôi lấy cớ hoãn binh: "Để về nhà suy nghĩ kỹ đã rồi từ từ trả lời".
Ngày trả lời câu hỏi ấy đã đến. Bạn hồi hộp lắm:" Ừ"
Một câu trả lời tôi cho là dở tệ và không lãng mạn một chút nào thế mà ngược lại những suy nghĩ của tôi. Đối với bạn thì đó là một chữ rất tuyệt và hay nhất trong ngày.
Làm sao quên được cảm giác hạnh phúc khi cùng người mình yêu mến chúc mừng sinh nhật. Bạn đã hát tặng tôi những bài mà bạn cho là hay và thích hợp với cả hai. Bạn hát rất hay - những người bạn trong nhóm thường bảo như thế, bạn đã hát khan cả tiếng. Một chiếc kẹp tóc xinh xắn - món quà bạn tặng tôi để sử dụng cho mái tóc của mình. Tôi đã cảm động đến rơi nước mắt trước những gì bạn đã làm cho tôi. Cả hai đã đi chơi rất vui, đến nỗi quên cả thời gian về. Khi chợt nhìn đồng hồ thì cả hai đã hối hả chạy xe thật nhanh về nhà đúng 12 giờ khuya. Mặc dù bị mẹ la rất nhiều nhưng trong lòng tôi vẫn thấy vui. Sáng khi mới vừa thức dậy mẹ đã hỏi: "Tối đi chơi vui lắm phải không?"
Tôi chỉ dám lí nhí "Dạ" và mẹ đã bật mí cho tôi biết một chuyện tưởng như không tin được nhưng mà có thật đó là tôi đã cười thật nhiều trong giấc ngủ đêm qua - một kỷ niệm vui! Đã có lúc tôi đã từng nói với thời gian rằng đừng trôi qua nhanh như thế, xin hăy chậm rãi mà trôi!
Vậy là một lần nữa không khí của những ngày cuối năm lại đến. Vâng! Mùa xuân đã về nhưng sao tôi lại thấy buồn thế! Niềm vui đến được bao nhiêu khi không còn bạn bên cạnh. Năm ấy, ngày lễ tình nhân cũng chính là ngày mùng ba tết, tôi, bạn và những người bạn trong nhóm đi về Củ Chi - quê của Tâm - một người trong nhóm. Mới khởi hành vì phải dừng lại bơm bánh xe nên tôi và bạn đã lạc nhau với nhóm. Đang thất vọng vì đã chạy xe thật nhanh theo mà vẫn không gặp thế là chợt nhìn thấy các bạn trong nhóm từ dưới đi lên. Người nhà của Tâm đón tiếp chúng tôi rất niềm nở và nồng hậu. Cả nhóm vui chơi suốt cả buổi chiều, nào là làm thức ăn, nước uống, hát karaoke và còn đánh bài nữa vì là tết mà (chỉ đánh mang tính chất cho vui chứ không ăn thua). Khi tất cả đều về nhà vì mệt thì tôi và bạn lại đi chơi tiếp cho đến tối mới về. Quả là một ngày thật tuyệt vời đối với tôi nhưng không ngờ và cũng không tin đó chính là ngày đi chơi sau cùng của tôi và bạn.
Bằng tuổi nhau nhưng sao bạn lại có những suy nghĩ về tương lai và hạnh phúc chín chắn như vậy? Tôi hiểu và chấp nhận."Chia tay" là lời nói của tôi dành cho bạn mặc dù trong lòng không hề muốn như vậy. Tôi biết bạn chẳng vui vẻ gì mà còn rất buồn sau những chuyện đã xảy ra, vì tôi biết bạn vẫn còn thương tôi nhiều lắm nhưng vì "mặc cảm" của một người con trai nên… Tôi không hề trách bạn cũng như chẳng bao giờ tôi có thể thù ghét bạn cả, tại sao thế nhỉ? Còn tôi đã che đậy những cảm xúc của mình đằng sau những nụ cười, sau cái vẻ kiêu hãnh cố giấu sự yếu đuối dưới lớp vỏ ngoài gai góc cùng với trái tim lạnh giá khi nói tiếng chia tay. Tôi biết rồi sẽ có một ngày như một "định mệnh" tôi và bạn sẽ mãi mãi không còn đi chung trên con đường kỷ niệm - con đường dẫn chúng tôi đến bên nhau và cũng mang bạn rời xa tôi mãi, nhưng sao cái ngày này lại đến nhanh quá vậy!
Cuộc đời như một vòng tuần hoàn luôn luôn thay đổi - nơi bắt đầu cũng là điểm kết thúc. Tình yêu cũng thế luôn mang đến cho người trong cuộc niềm vui va hạnh phúc nhưng đôi lúc lại quá tàn nhẫn. Tôi yêu bạn quá nhiều, tình yêu chứa đầy ắp con tim nhỏ bé và tôi tin vào tình yêu cũng như tin vào chính bạn như tin vào một nơi bền vững nhất. Tôi không thể quên được bạn, hình bóng đã từ lâu gắn liền với tâm hồn tôi như một thói quen khó sửa.
Đối với tôi bạn vẫn mãi là người tuyệt vời nhất bởi vì bạn có rất nhiều ấn tượng đẹp trong tôi, những kỷ niệm không dễ gì quên được. Giờ đây, dù tiếng cười đã qua, những kỷ niệm về tình yêu đã không còn hiện hữu nhưng trong ngày 14-2 năm nay, tôi muốn nói với bạn rằng: "Dù năm tháng qua làm chúng ta thay đổi nhưng tôi vẫn mãi yêu bạn, vẫn yêu ngay khi không còn bạn nữa". Tôi luôn mong chúng ta sẽ làm lại từ đầu. Tôi sẽ chờ bạn, vì chỉ có bạn mớI là tình yêu thật sự của tôi.
Biết rằng bạn đã đổi thay, 
Nhưng tôi vẫn mãi yêu hoài bạn thôi. 































Mối tình khó quên 
Tôi và Thủy Tú quen nhau trong một hoàn cảnh rất là tự nhiên. Hình như có cái gì đó khiến Tôi và Tú quen nhau. Trường tôi học là một trường sư phạm kỹ thuật nên có mở vài lớp ngoại khóa dạy thêm tin học. Tôi cũng là một sinh viên đang theo học ngành tin học. Có một điều là tôi chưa bao giờ đặt chân lên phòng máy vào các tối, mặc dù nhà trường khuyến khích chúng tôi lên phòng máy để có thể trao dồi và học hỏi thêm kinh nghiệm trong lãnh vực sư phạm và chuyên môn.
Đúng vào tối thứ bảy đó sau khi tôi đi uống nước với vài thằng bạn, đáng lẽ ra tôi phải đi thẳng về nhà trọ nhưng tôi lại đi lên phòng máy. Mối tình đầu của tôi đă xuất phát từ đây. Em thì ngồi trong một góc của phòng máy còn tôi là người hướng dẫn thực hành bất đắt dĩ. Trong tiếng ồn ào của sự thắc mắc về bài tập khó tôi nghe " Thầy ơi...Thầy ơi chỉ em với ". Tôi dáo dác nhìn quanh thì ra là cô học trò có khuôn mặt dễ thương và lời nói dịu dàng kia. Tôi bắt đầu thấy trong ngườI nửa sợ và nửa mừng, sợ là mình không trả lời được câu hỏi của trò, mừng là mình giúp cho một người đẹp. Cuối cùng tôi cũng đã giải đáp được câu hỏi của trò ấy và kèm theo là một tiếng cám ơn.  
Tôi cảm thấy trong người có cái gì nó cứ xôn xao hẳn lên. Bao nhiêu câu hỏi cứ đặt ra trong đầu tôi và sự nhút nhát của tôi tan biến hồi lúc nào chẳng biết. Tôi chưa bao giờ đặt câu hỏi với người khác giới như thế. Nào là tôi hỏi học trường nào, học có hiểu không? … Tôi có thể chỉ thêm cho bạn gì không? Tôi còn nhớ rất chính xác là tôi đang hướng dẫn Exel. Những công thức đối với người chưa học thì thật là khó. Rồi trò ấy đã nhờ tôi giải những câu hỏi của những bài tập ấy. Tôi hứa sẽ trao lại vào hôm học tới nhưng đùng một cái tôi về quê có chuyện gấp mà tôi không biết trò ấy ở đâu để cho hay. Tôi về quê hơn bốn hôm thì tôi trở lại trường. Tối thứ năm tôi lại gặp trò ấy và tôi không ngờ là trò ấy đã giận tôi. Sau một hồi tôi giải thích thì trò ấy đã bớt đi phần nào hờn giận. Có một điều tôi không ngờ là cách xưng hô trở nên thân thiện hơn. Rồi từ hôm ấy tôi và em lại cùng nhau đi học chung ở thư viện. Em học Anh văn ở trường Sư phạm cạnh trường tôi. Sau thời gian tìm hiểu chúng tôi đến với nhau bằng tình yêu trong trắng và thơ ngây. Em rất thương tôi và ngược lại tôi cũng vậy. 
Rồi thời gian hai năm trôi qua em chuẩn bị ra trường còn tôi thì chuẩn bị đi du học ở Úc. Tôi thì không muốn đi chút nào hết, em thì an ủi tôi cứ đi và em sẽ đợi tôi. Cuối cùng tôi đã đi và cũng liên lạc với em. Tôi thật nhớ em trong khoảng một năm trời ấy làm tôi cứ nôn nao đến ngày về gặp. Đúng một năm sau tôi ra trường và về nước. Sau một ngày ở nhà tôi đã vội tìm em, quê tôi cách quê em gần 150 cây số. Tôi đã tìm đến chỗ em công tác (Trà Vinh). Tôi gặp em trong sự mừng rỡ còn em thì cũng mừng nhưng có sự buồn nào đó thể hiện trong mắt em. Sau khi chào hỏi dăm ba câu thì em đã bật khóc và không nói nên lời. Tôi chắc rằng đã có chuyện gì đây nên em mới ra như vậy. Tôi đã an ủi và động viên em. Em đã kể cho tôi nghe những gì mà tôi đã không biết khi tôi đi học. Em đă giấu tôi để tôi an tâm học hành. Em đã lập gia đình với một anh kỹ sư do gia đình ép buộc. Tôi choáng váng mặt mày không biết mình sẽ làm gì nữa. Tôi đã chán nản và không muốn làm gì nữa. Em đã khuyên tôi nên lấy công việc mà quên em đi. Mặc dù em có gia đình nhưng tình yêu giữa tôi và em vẫn sống mãi với những kỷ niệm khó quên. Tôi cũng vậy, tôi vẫn còn yêu em thật nhiều và thương em hơn vì đã làm những gì cho tôi.
Mối tình đầu bao giờ cũng đẹp phải không các bạn? Mặc dù tôi biết yêu trễ nhưng tôi cũng cò những kỷ niệm và bài học từ mối tình đầu đó. Đúng là tình yêu đã làm cho con ngườI ta quên chính mình, sống vì người mà mình yêu thương. Tôi thấy rằng tình yêu trong trắng và thơ ngây đó mới gọi là tình yêu. Qua câu chuyện của tôi, tôi cũng có ý gởi những lời chân thật đến em. Để em có thể sống hạnh phúc với hiện giờ và vun đắp cho gia đình em được hạnh phúc.
Sương mù một thuở 
Giá như mà mọi thứ vẫn vẹn nguyên… và giá như ngày ấy em can đảm hơn, tự tin hơn khi bước đến bên người. Giá như mà em ra đời sớm hơn, giá như em được sinh ra trong một gia đình đạo Chúa… Giờ đây…, đã có quá nhiều thứ không còn thuộc về mình, tất cả đã rời xa, mênh mông, hư ảo…  
Thầy ơi, 4 năm đã trôi qua mà nỗi đau về người như vẫn còn nguyên vẹn. Em vẫn như ngày nào, bước dọc hành lang xưa mong tìm cho mình một tình cờ nào đó. Mà không thể, em đã không thể gặp lại thầy, không thể… Em và thầy là hai khoảng trời riêng biệt, “Người cao sang thánh thiện như một vì sao, còn em nhỏ bé và tầm thường như nhành cỏ dại”, thế nên dẫu em yêu người hơn cả bản thân em mà vẫn không một lần đến được bên người.  
Thầy đã không thể hiểu được em yêu người nhiều đến dường nào, dẫu có cách biệt về tuổi tác, khác xa về tôn giáo em biết mình vẫn có thể vượt qua. Em khao khát được sống bên thầy, được làm người phụ nữ bên thầy, được mang đến cho thầy hạnh phúc... mà điều ấy bây giờ... như xa một tầm tay. 
Em nhớ Đà Lạt, nhớ thành phố mù sương, nhớ cái lạnh như cắt da thịt, nhớ từng con dốc, từng cụm hoa, nhớ cả những ước mơ được cùng thầy sánh bước trên phố phường Đà Lạt. Dẫu tất cả đã quá xa, em vẫn sẽ mãi ước mơ, mãi nhớ về thầy như một kỷ niệm đẹp và êm đềm nhất trong cuộc đời của mình, “Mimosa vì đâu em đến? Mimosa tại sao em đến? Vì em yêu nước Hồ Xuân Hương, yêu thành phố trên cao có thông reo rì rào”, vì em yêu mảnh đất nơi thầy đã sinh ra và lớn lên, yêu tất cả mọi thứ thuộc về người.  
Em nhớ đến nao lòng mùa thu năm nào, mùa thu đầu tiên Sài Gòn giá rét, mùa thu đầu tiên em bước chân lên giảng đường Đại học, mùa thu đầu tiên em được gặp người, yêu người. Nhớ cả Giáng sinh năm ấy, đầu tiên và duy nhất được ở cạnh người, hạnh phúc bất ngờ em chưa kịp đón nhận thì vội vã ra đi... Giờ đây, em vẫn quay trở về nơi ấy để tìm cho mình ký ức năm xưa, tìm một câu nói, một bóng dáng thân quen. Em vẫn không sao chấp nhận nổi ước mơ đã trôi xa trong đời... cứ cố tự dối lừa mình, cố níu kéo mọi thứ, cố lang thang tìm cho mình câu duyên phận.  
Mà không thể, em gặp lại thầy để làm gì đây? Với tư cách gì đây? Gặp lại người em lại yếu đuối, sợ sẽ không bước tiếp nổi trên đoạn đường còn lại. Gặp lại thầy ư? Tình yêu vốn dĩ đã ngủ yên trong lòng lại liên hồi dậy sóng.  
Thầy ơi! Sao em vẫn không yêu nổi hiện tại, vẫn không thể tiếp nhận về mình một tình yêu mới, vẫn cố níu kéo một quá khứ, níu kéo một tình yêu vốn dĩ không còn thuộc về em?  
Em tiếc nhớ về một giấc mơ tan vỡ, đau khổ cho một tình yêu không trọn vẹn và xót xa cho một hiện tại nhọc nhằn. 
Giờ đây…, đối diện với tất cả chỉ có mình em, tất cả giờ bỗng xa, chỉ còn lại trong em những muộn phiền, tiếc nuối… ”Anh đã xa xôi, tôi vẫn chơi vơi riêng một góc trời”, em hoang mang, chới với sống với hiện tại, đối diện với sự thật không có người trong cuộc đời mình. 
Mà thôi ... có lẽ đó là” số phận”. Em luôn nhủ thầm cho“số phận”  để dỗ yên sóng gió và đau đớn trong lòng. Em không bao giờ trách thầy, tất cả là tại em, tại em chưa bao giờ là em khi bước đến bên thầy. Cứ ở cạnh thầy là em căng thẳng, im lặng, nào có cho thầy hiểu em dù chỉ một lần.
Thế cũng tốt phải không thầy? (em tự an ủi mình đấy), dẫu không đến được bên người nhưng ký ức về người mãi mãi tồn tại trong em, và khi trên con đường kế tiếp bước qua nếu có khó khăn, đau khổ, em vẫn còn có một người đáng kính, đáng tôn thờ để nghĩ đến. Thầy luôn ở bên em mà, thầy luôn ủng hộ em, thầy không muốn nhìn thấy em yếu đuối và gục ngã đâu phải không? Em phải cố gắng sống, cố gắng học tập, cố gắng vươn lên, em phải thật can đảm, phải sống thật tốt để mỗi khi nghĩ về thầy, em thấy mình xứng đáng, không thấy mình hổ thẹn. 
Dẫu sao và thế nào em vẫn mang ơn cuộc đời cho em gặp thầy, yêu thầy, dù rằng không thể đến bên người, em vẫn luôn mãn nguyện vì một điều “yêu và không bao giờ hối tiếc”. 
Đã có lần,
em nhìn áng mây bay và lòng tự hỏi vì sao yêu anh?
Giờ đây,
chúng ta đã xa nhau
Em… vẫn mãi cô đơn. Ôi! Giấc mơ đã qua rồi
Em vẫn ngậm ngùi nhìn áng mây bay
nhớ về anh như ngày nào
Em…
sẽ không bao giờ hối tiếc với những gì đã xảy ra
Em vẫn mãi yêu anh, cho dù giấc mơ đã qua
đã qua thật rồi
trong đời em…
Thầy ơi! Em vẫn luôn giữ mãi niềm tin về người và em biết niềm tin ấy sẽ mãi là trọn vẹn. 
Giờ đây, cứ từng ngày từng ngày một em chắp tay nguyện cầu cho người sớm tìm được bến bờ hạnh phúc và Giáng Sinh này, Giáng Sinh sau và sau nữa, em sẽ quỳ dưới chân Chúa, (dẫu em chỉ là người ngoại đạo), để cầu xin cho hạnh phúc của người. Thầy phải sống cho thật tốt, thật hạnh phúc nhé, cho người và cho cả em nữa.   
Đà Lạt ơi! Sương mù một thuở…
















Mối tình xưa 
Ngày nay tuy đã ở vào tuổi 40 nhưng sau những bộn bề lo toan trong cuộc sống đời thường, những lúc chợt nhớ lại chuyện ngày xưa, tôi vẫn nghe lòng bồi hồi, rưng rưng nhớ về người ấy... Ngày ấy, tôi quen anh do hai đứa đều thực tập chung trong bệnh viện.Tôi học lớp y sĩ của thành phố, còn anh thuộc khóa y 4 của trường ĐH Tây Nguyên được gửi xuống thành phố thực tập. Lần đầu nhìn anh tôi cảm thấy ở anh có vẻ gì đó ngang ngang và bất cần, nhưng khi đã tiếp xúc với anh thì đối với tôi anh thật dịu dàng và rất ân cần. Trong suốt thời gian quen nhau, tôi luôn được sống trong cảm giác được chăm sóc thương yêu. Tôi cảm thấy anh vừa là người anh lại vừa là người yêu của mình. Thời kỳ đó cuộc sống còn đang rất khó khăn. Tôi và anh đều là dân ở ký túc xá xa nhà nên nghèo lắm. Những buổi đi chơi với nhau thường chỉ là ngồi nhâm nhi suốt buổi bên ly nước chanh. Thỉnh thoảng cùng nhau đi xem cine hoặc những lúc không có tiền thì anh chở tôi rong ruổi trên những con đường Sài Gòn xưa, trên chiếc xe đạp cà tàng, vừa chạy vừa nghe lạch cạch.
Như thế tình yêu chúng tôi lớn dần theo thời gian và trôi qua trong niềm hạnh phúc luôn có nhau. Cho đến gần cuối năm học thì lớp anh đột ngột bị chuyển về trường cũ không được thực tập ở thành phố nữa. Chúng tôi chia tay nhau trong niềm thương tiếc vô bờ. Buổi sáng ngày anh về, tôi cùng anh đứng trước cổng ký túc xá nơi xe chuẩn bị lăn bánh. Nhìn nét mặt anh buồn, tôi cố làm ra vẻ như không có chuyện gì. Tôi chúc anh đi bình an và nói lời dặn dò viết thư cho nhau. Tôi vội ra về mà không dám đợi đến lúc đoàn xe ra đi (vì sợ mình sẽ để rơi nước mắt trước mặt anh, anh sẽ buồn hơn). Trên đường về lòng tôi đau khổ tột cùng. Lúc mở cửa vào phòng, lũ bạn cùng phòng đều hướng mắt nhìn vào tôi (cả phòng đều biết chuyện chúng tôi). Và khi đó tôi như người không còn chút sức lực nào nữa, tôi ngã vật xuống giường òa lên khóc. Bao nhiêu kiềm nén như không còn bến bờ. Tôi tiếc thương và đau lòng quá. Vì tôi đã yêu anh biết bao! 
Ngày đó cuộc sống còn nhiều khó khăn. Ðối với chúng tôi tương lai còn mịt mờ quá mà chúng tôi thì còn quá bé để nghĩ đến tương lai. Nên cả hai cũng chẳng dám hứa hẹn với nhau điều gì. Nơi anh ở thì xa xôi quá đối với một con bé nhút nhát chỉ biết mỗi một con đường từ nhà đến trường như tôi. Tôi cảm thấy mình đã mất anh rồi! 
Thời gian sau chúng tôi cũng vẫn liên lạc thư từ cho nhau. Nhưng ngày lại qua ngày chúng tôi cảm thấy giữa hai đứa hình như không có một điểm kết. Cho nên cuối cùng chúng tôi đã dần dần không còn liên lạc với nhau nữa. Hình ảnh anh từ đó trở thành một kỷ niệm trong lòng. 
Năm năm sau, bỗng dưng anh tìm đến nhà tôi, cùng với hy vọng rằng chúng tôi sẽ nối lại tình xưa. Vì bây giờ anh đã có sự nghiệp, anh đã chuyển vào thành phố làm việc. Bẽ bàng thay khay đựng trầu cau của ngày lễ hỏi tôi tuần rồi vẫn còn đang nằm trên bàn, nơi anh và tôi đang ngồi. Tôi ngậm ngùi chỉ còn biết trách tại sao ngày xưa anh đã không cho tôi một lời hẹn ước. Anh lại ra về thật buồn. 
Mãi cho đến khi đứa con trai đầu lòng của tôi được 12 tuổi, nghĩa là 12 năm sau tôi bỗng lại nhận được điện thoại của anh từ Mỹ (qua mạng Internet anh tìm được số điện thoại của tôi ở Việt Nam). Tìm được nhau sau một thời gian quá dài không nhận biết được tin tức, chúng tôi đều vui mừng quá! Cho đến giờ phút này anh vẫn còn nhớ đến tôi, vẫn tìm tôi. Tôi như "nhìn thấy" được tình yêu của anh dành cho tôi ngày xưa đó. Giờ đây anh cũng đã có gia đình với một cậu con trai 3 tuổi. Tháng 12 này gia đình anh sẽ về Việt Nam. Có lẽ tôi rồi cũng sẽ được gặp lại anh. Tôi nghe vui lắm. 
Anh là mối tình đầu, mối tình học trò rất đẹp, rất dễ thương mà trong suốt thời gian qua và mãi đến sau này tôi vẫn nhớ, vẫn giữ như một kỷ vật quý giá nhất. 
Không ngờ
Tin đến quá muộn. Có lẽ tôi là người cuối cùng trong đám bạn biết hung tin về anh sau thảm họa cháy tòa nhà. Tình cờ như một sự cố rủi ro, tôi biết chuyện khi ở văn phòng vào giờ nghỉ trưa không còn quá nhiều người chúi đầu vào máy tính để tìm trên mạng những tin tức và hình ảnh nóng hổi nhất, khi truyền hình không còn đưa tin về số người lâm nạn, khi báo chí không còn đăng bài trách cứ người này, quy trách nhiệm cho tổ chức kia, khi những thông tin về thảm họa cháy nhà không còn là đề tài chính trong các cuộc nói chuyện của mọi người ở quán xá, công sở, khi những đoàn kiểm tra về PCCC cũng ít viếng thăm các tòa cao ốc, các khu văn phòng, các trung tâm thương mại... Quá muộn. Tôi không bao giờ còn được nhìn thấy anh nữa, dù chỉ một lần. Thế là hết. Tất cả đã chấm dứt. Anh ấy đã đi xa, đã chìm trong biển lửa cùng với bao người khác! Chính tôi cũng không ngờ lòng mình lại đớn đau nhiều đến thế. Thật không thể nào lý giải nổi. Tất cả những gì đã quên lãng, đã thuộc về quá khứ tự nhiên lại hiện về như mới ngày hôm qua. 
Trong cơn đau tôi mơ màng lại thấy một nhành phượng rực đỏ bất ngờ xuất hiện ở trên bàn, một bài thơ không đề nhờ cô bạn cùng lớp đưa sang... Khi tim ta rung lên lần thứ nhất, ta chưa kịp hiểu đó là gì. Chỉ biết lòng xao xuyến khi người ấy đi ngang qua trước lớp, chỉ biết buồn bâng khuâng khi giờ ra chơi không thấy anh nơi sân trường. Để rồi, qua bao nhiêu ngọt bùi cay đắng của cuộc đời, đến một ngày ta hoang mang chợt hiểu, những rung động đầu tiên đó, chính là mối tình đầu của lòng ta. 
Hai mươi năm không một lần gặp lại. Hai mươi năm tôi chưa bao giờ nghĩ, chính xác hơn là tôi không muốn nghĩ rằng đó là một mối tình. Với tôi, đó chỉ là một chút vui buồn vu vơ của hai đứa trẻ tuổi mười lăm. Sau khi anh chuyển trường cùng với một chuyện nhỏ bị hiểu lầm chúng tôi đã không bao giờ liên lạc lại với nhau. Trong lòng tôi anh hoàn toàn không chiếm chỗ. Vậy mà những gì xẩy ra hôm nay lại tàn nhẫn đến không ngờ. Như hầu hết phụ nữ khi đã yêu, lập gia đình và sống hạnh phúc, ai cũng tin rằng chồng mình là tình yêu duy nhất, là tình đầu và tình chót trong đời. Đó chỉ là những gì ta muốn. Còn cuộc sống, hỡi ôi! Ở đó chứa đựng tất cả những gì sinh động nhất, bất ngờ nhất, chân thật nhất, với bao điều ngoài ý muốn của ta! 
...Tiễn tôi ra về chị nói trong nước mắt: ”Những người làm cùng sở nói rằng anh ấy đã nhường lối cho nhân viên khi mọi người bắt đầu tháo chaỵ khỏi tòa nhà.” Tôi nghe rất rõ, trong giọng nói nghẹn ngào của chị vẫn ngân lên những âm thanh của một niềm kiêu hãnh về chồng mình. Không! Tôi không tin, tôi không muốn tin vì nhường đường cho người khác mà anh bị kẹt lại trong tòa nhà! ”Chỉ vì anh vốn dĩ rất lịch sự, chỉ vì anh không lường hết được mọi thảm hoạ...” Tôi vừa đi như chạy khỏi nhà anh vừa cố tự trấn an mình bằng những ý nghĩ như thế, nếu không, tôi chẳng còn cách nào, chẳng thể nào xoa dịu được những cơn đau cứ róng riết ở trong lòng. 
Chiều nay, tôi thả bộ dọc con đường đến lớp ngày xưa, lòng nghĩ miên man không chính xác nghĩ gì. Một cành phượng trái mùa rơi xuống. Chẳng còn nữa những cánh hoa rực đỏ, cũng không còn tiếng la lanh lảnh của người bảo vệ đuổi theo thằng bé dám trèo lên mái nhà hái phượng tặng cho ai. Tôi chỉ thấy lòng mình thổn thức. Dù biết rằng nỗi buồn đau sẽ chẳng là vĩnh viễn, có thể nó chỉ đến trong tôi một lần, kéo dài một tuần, một tháng, hoặc một năm. Nhưng những ký ức tuổi thơ giờ đây sẽ theo tôi mãi mãi, và tôi cũng không cần phải xua đuổi những ý nghĩ về một mối tình đầu. Thật bất ngờ và cũng hơn bao giờ hết, tôi chợt hiểu ra rằng những rung động đầu tiên ngọt ngào cùng với cảm giác hụt hẫng vì sự ra đi vĩnh viễn của anh sẽ luôn nhắc tôi sống có ích hơn, nhân hậu hơn, thiết tha hơn với cuộc đời này. 


GỬI NẮNG CHO ANH
Quê tôi là một làng nhỏ ven sông Ngàn Phố (Hà Tĩnh). Nơi đây trồng rất nhiều bưởi. Tôi sinh ra giữa mùa hoa bưởi nở, đôi bờ sông trắng phau toàn hoa là hoa. Nội gọi tôi là Hồng Bưởi (tên loại bưởi đào của quê nhà), bố tôi thì đặt tên là Thanh Tâm - trái tim tinh khiết. Cả hai tên gọi đều gắn liền với giống cây quen thuộc của quê hương.
Tôi lớn lên mạnh mẽ, cứng cỏi như thân bưởi, mộc mạc hồn nhiên tựa cây lúa ngoài đồng. Việc học hành đối với tôi khá dễ dàng, suốt mười hai năm phổ thông tôi luôn là học sinh giỏi. Tôi thi vào Đại học Nông Nghiệp với số điểm khá cao. Ra trường, tôi trở về quê làm việc, bỏ lại đám bạn đang cố chạy việc ở Hà Nội.
Tôi được nhận ngay vào làm ở phòng nông nghiệp huyện. Bao kiến thức ở trường đại học tôi mang ra ứng dụng. Nhưng lý thuyết và thực tế luôn có một khoảng cách. Với tôi lúc ấy khoảng cách đó thật xa. Tôi mò mẫm, đối đầu với bao khó khăn trong công việc lẫn sự bảo thủ của một số đồng nghiệp. Dẫu thế, tôi chẳng lùi bước. Biết mình “hụt” kiến thức thực tế nên tôi tìm mọi cách để lấp đầy. Tôi ít khi có mặt ở văn phòng, hầu hết thời gian tôi xuống đồng ruộng, quần đen, nón lá, lội bùn cùng bà con nông dân trong huyện. Nắng và gió làm nước da tôi đen sạm, tóc cháy khét. Bàn tay thon dài vốn chỉ quen cầm viết giờ chai sần bởi vết cứa của lúa và cỏ lồng vực. Mặc kệ, tôi chẳng quan tâm."Mình có xinh xắn gì cho cam, có đen hơn một chút cũng thế thôi!", tôi cười thầm tự nhủ.
Tôi gặp anh trong những ngày xuống các xã khảo sát về giống lúa mới. Anh là một nông dân giỏi được chủ tịch xã giới thiệu, hướng dẫn tôi tham quan ruộng lúa nhà mình. Ấn tượng đầu tiên về anh trong tôi là nụ cười hiền lành, chân chất đến lạ. Tôi đã gặp nhiều nụ cười, chân tình có, giả dối có, nhưng sao nụ cười của anh làm tôi thấy ấm áp. Nó khiến lòng tôi yên ổn. Hôm ấy, chúng tôi ngồi bệt trên bờ ruộng nói về lúa, về khoai, về phân bón, về thuốc trừ sâu... Anh nói về mình rất ít, chỉ cười bảo tôi: "Cô Tâm học giỏi thế, tôi chỉ có chút kinh nghiệm lẫn may mắn. Chắc từ nay phải nhờ cô nhiều."
Chúng tôi gặp nhau nhiều lần sau đó, lần nào cũng toàn chuyện công việc đồng áng. Dần dần, tôi cảm nhận ở anh sự hiểu biết sâu rộng hơn tôi tưởng lúc đầu. Tôi quý anh ở sự giản dị, chân tình. Nó phù hợp với bản tính mộc mạc của tôi. Chúng tôi hiểu nhau, đồng cảm và chia sẻ mọi khó khăn, thuận lợi trong công việc.
Giống lúa mới được tôi mang về thử nghiệm trên thửa ruộng nhà anh lần ấy bị thất bại.
Tôi buồn bã, thất vọng và nản chí. Anh đã động viên tôi rất nhiều. Chỉ một cái xiết tay nhẹ lẫn ánh mắt nheo cười: "Chúng ta hãy làm lại chứ. Tâm đã nản rồi ư?" là tôi lại bật dậy để "bày keo khác". Năm lần thử nghiệm, cuối cùng chúng tôi cũng đã thành công như mong đợi. Giống lúa mới được nhân rộng, mang lại năng suất cao làm bà con nông dân tin tưởng tôi hơn. Tôi biết công sức của anh không ít trong thành công của tôi. Tôi thật sự vui sướng, bày tỏ lòng cảm ơn đối với anh. Vẫn nụ cười quen thuộc: "Thành quả ấy là công sức của em đấy chứ. Anh chỉ phụ em thí nghiệm thôi." Thế đấy, anh luôn khiêm tốn, đứng sau mọi thành công của người khác. 
Mấy vụ thu hoạch qua đi, tôi tích lũy được nhiều kinh nghiệm hơn, gặt hái được một số thành công sau không ít lần thất bại. Anh vẫn luôn ở bên tôi, chia sẻ, giúp đỡ tôi biết bao công việc không tên. Thời gian làm cho tình cảm chúng tôi thêm gắn bó, thân thiết. Sự đồng lòng trong công việc, mối đồng cảm trong tâm hồn kéo chúng tôi xích lại gần nhau hơn. Trong công việc, chúng tôi tranh cãi quyết liệt để tìm ra phương án tốt nhất. Ngoài ra, trong mọi chuyện khác, anh luôn nhường nhịn tôi như chiều cô em gái bé nhỏ. Được thể, tôi càng bướng bỉnh, mè nheo đủ thứ. Anh rất sợ tôi khóc, chỉ mới nhìn thấy tôi rưng rưng nước mắt là anh hốt hoảng dỗ dành. Những lúc tôi buồn, anh thường hát cho tôi nghe bản nhạc tôi thích (bài "Tình ca" của nhạc sĩ Hoàng Việt), khi đến đoạn "… em hãy nở nụ cười tươi xinh, như đóa hoa xuân chào riêng anh, nói nhau ngàn lời qua đôi mắt xanh…" là anh lại nhìn tôi như muốn bảo rằng hãy cười lên đi.
Chúng tôi có vô vàn kỷ niệm buồn vui. Đó là lần đầu tiên tôi bị đỉa bám, vốn là con nhà nông nhưng từ bé tôi chỉ biết học hành chứ có biết cấy cày là gì đâu. Vì thế khi nhìn thấy một con vật đen ngòm trơn tuột đu cứng vào chân, tôi chết khiếp, hét ầm ĩ, nhảy vội lên bờ. Anh là người chạy đến bên tôi nhanh nhất, rứt mạnh con đỉa khỏi chân tôi và ngắt vội cọng cỏ non bên bờ ruộng chùi sạch vết máu đang rỉ ra. Đó là những buổi chiều nhạt nắng, tôi và anh dạo bước trên cánh đồng, lúa vàng óng ả rì rào. Cả hai đều nghĩ đến bao công sức, bao giọt mồ hôi thấm đẫm từ ngày lúa mới ươm mầm. Cảnh lũ về trắng xóa cuốn phăng mọi thứ, cảnh đội quân rầy nâu cắn nát những thân lúa non, cảnh tôi khóc tức tưởi khi thất bại này nối thất bại khác. Lúc tôi buồn hay vui, lúc tôi khóc hay cười, khi tôi thất bại hay thành công, anh đều có mặt bên cạnh để động viên, sớt chia, an ủi. Đối với tôi, anh là bạn, là anh, là chàng trai tuyệt vời nhất…
Tình yêu len nhẹ vào giữa chúng tôi lúc nào chẳng rõ, không nhiều lời. Anh không nói với tôi những câu tình tứ như trong tiểu thuyết, vẫn nụ cười bình dị, ánh mắt dịu dàng, êm ả, đầy yêu thương dành riêng cho tôi. Tình cảm đầu đời đến với tôi thật khó quên, tôi không thể diễn tả được bằng lời. Chỉ biết rằng hôm anh tặng tôi trái tim bằng pha lê màu ngọc bích là một ngày tuyệt đẹp, nắng vàng rực rỡ, hương bưởi thơm ngát trong vườn. Anh thì thầm: "Tâm có thương anh không?". Tôi bối rối, ngượng ngùng quay mặt đi, giấu đôi má đang ửng đỏ mà lòng hạnh phúc vô ngần.
Mối tình của chúng tôi bị ngăn cản từ phía ông nội tôi. Nội không thích tôi yêu anh vì cho rằng anh không xứng với tôi về học thức. Ông đâu có biết rằng tôi còn thua anh về nhiều mặt. Nội muốn tôi chọn Lâm, người bạn học cũ, giờ là bác sĩ ở bệnh viện tỉnh. Lâm rất tốt, chân thành nhưng tôi không thể vâng lời nội bởi đơn giản vì tôi yêu anh. Tôi đã làm cho ông nội giận nhưng đành vậy. Tôi bị nội trừng phạt bằng sự im lặng, không thèm đoái hoài tới. Anh thì bị nội nặng lời. Dẫu thế, anh không tự ái, rời xa tôi như những chàng trai vẫn thường làm. Anh vẫn đi bên cạnh tôi, yêu thương tôi, dùng tình yêu chân thành của chính mình để thuyết phục nội. Khoảng thời gian ấy, tôi biết anh phải khổ sở và chịu nhiều oan ức vì yêu tôi. Tôi càng thương anh hơn, thầm cám ơn tình yêu của anh, sự vững chãi trong tâm hồn anh. Hơn lúc nào hết, tôi biết mình đã chọn không lầm một nửa của cuộc đời.
Rồi thì tình yêu bền vững của chúng tôi cũng đã làm cho nội tin tưởng. Một ngày, nội bảo: "Con hãy gọi cậu An đến gặp nội!". Chẳng biết nội và anh nói gì, chỉ biết sau lần đó, chúng tôi được ủng hộ. Khỏi nói là chúng tôi hạnh phúc biết bao nhiêu. Anh cười rạng rỡ, chở tôi rong ruổi dọc bờ sông. Hoa bưởi rắc trắng trên vai áo anh, vương trên tóc tôi. Chúng tôi chạy mãi ra tận cánh đồng, ngồi trên con đê cao lộng gió, nói với nhau biết bao dự định cho tương lai…
Tôi thường nghe: "Tình chỉ đẹp khi còn dang dở" và không hiểu sao lại như thế. Riêng tôi, mối tình đẹp nhất của đời mình đã "chín". Tình yêu đầu đời của chúng tôi sau bao nhiêu sóng gió, đã cập bến hạnh phúc, chúng tôi đã thật sự có nhau trong đời.
Khi tôi ngồi viết những dòng này trên máy tính thì không biết anh đang làm gì? Đợt công tác ở các tỉnh đồng bằng sông Cửu Long lần này hơi lâu. Tôi nhớ anh nhiều. Ở phương Nam mùa này nắng vàng ấm áp nhưng nơi quê nhà anh đang phải đối diện với cái rét buốt của mùa đông. Tôi ước sao làm được như lời của một bài hát: "…muốn gửi cho anh một ít nắng vàng, thương cái rét của thợ cày, thợ cấy, nên em muốn chia đều cho ngoài ấy, có tình thương tha thiết của trong này"...

Mãi yêu Anh

“Rầm”, một tiếng động lớn vang lên. Tôi - thủ phạm nằm chỏng chơ trên mặt đường cách chiếc xe chừng khoảng một mét. Còn nạn nhân của tôi thì vẫn “bình an vô sự” và nở một nụ cười “đáng ghét”. Tôi lồm cồm gượng dậy trong sự ngượng ngùng thì bỗng có một bàn tay đỡ tôi kèm theo một giọng nói nồng ấm vang lên “Em có đau lắm không?”. Thật là một câu hỏi hết sức … “vô duyên”. Tôi bực bội nhủ thầm sẽ trút giận lên kẻ đáng ghét kia. Nhưng…, khi tôi vừa ngẩng mặt lên thì tất cả mọi giác quan trong người tôi đều đông cứng lại. Anh đứng đó, vững chãi, hiên ngang như gã khổng lồ trước “tội đồ” bé tí hạt tiêu như tôi. Phải mất mấy giây sau tôi mới trấn tĩnh được cảm xúc đang dạt dào của mình. Và, tôi chợt hiểu thế nào là “tiếng sét ái tình” mà mọi người vẫn thường nói. Bình thường tôi vốn là một con bé nổi tiếng chanh chua và có trái tim “bê tông cốt thép” nhưng không hiểu sao trước anh những lời lẽ chanh chua bay đâu hết chỉ còn lại sự thẹn thùng mà thôi. Đó là lần đầu tiên tôi và anh gặp nhau trong một tình huống hết sức đặc biệt. Sau đó, qua tìm hiểu tôi được biết anh lớn hơn tôi mười tuổi và hiện đang làm tại một công ty bia nước ngoài. Dần dà, chính vẻ chững chạc và lối sống phóng khoáng của anh đã chinh phục tôi hoàn toàn. Chúng tôi thường chỉ liên lạc với nhau qua điện thoại, thỉnh thoảng mới gặp nhau. Phải nói rằng tình yêu tôi dành cho anh tăng dần theo cấp số nhân. Tình yêu đầu đời đã đến với tôi như một giấc mơ.
Đến một hôm tôi dự định sẽ nói cho anh biết tình cảm thật sự tôi dành cho anh thì anh tuyên bố một tin làm tan nát trái tim tôi. “Anh đã kết hôn mấy năm rồi, em à”. Lời nói như gáo nước lạnh tạt thẳng vào ngọn lửa tình đang cháy bỏng trong lòng tôi. Dẫu biết rằng yêu một người đã có vợ là tội lỗi nhưng tôi không thể kềm chế được tình cảm của mình. Tôi luôn tự bào chữa cho mình là chắc hẳn anh có một cuộc sống hôn nhân không hạnh phúc nên anh mới tìm đến tôi. Nhưng rồi càng ngày niềm tin trong tôi vơi dần, tôi biết anh là một người rất có trách nhiệm với gia đình cho dù anh không một lòng với vợ. Quả thật, tôi không dám khẳng định rằng anh có thật lòng yêu tôi không vì lúc nào anh cũng quan tâm tôi, lo lắng cho tôi nhưng chưa bao giờ nói yêu tôi. Ngoài tình yêu, tôi còn dành cho anh sự kính trọng và ngưỡng mộ. Anh luôn chỉ dẫn cho tôi những điều hay, lẽ phải, chưa bao giờ anh dối gạt tôi điều gì. Việc anh đã có gia đình anh cũng rất thẳng thắn cùng tôi. Tôi mãi ngụp lặn trong tình yêu viễn tưởng của mình, hy vọng rằng anh sẽ thực lòng yêu thương tôi. Nhưng một hôm, khi nhìn thấy anh và vợ con đi cùng với nhau tôi mới chợt nhận ra mình đã sai. Nhìn chị ấy và cháu bé vui vẻ, hạnh phúc bên anh tôi mới thấy mình thật là có lỗi. Thì ra bấy lâu tôi là người cố chen chân vào cái hạnh phúc mà người khác đang cố công vun đắp. Tôi không cho phép mình tiếp tục như vậy nữa. Tôi chủ động viết thư cho anh tỏ ý mong muốn anh đừng nên gặp tôi nữa. Anh gọi điện muốn gặp tôi nhưng tôi kiên quyết không nhận. Dẫu biết rằng làm vậy là tự làm mình đau khổ nhưng tôi vẫn vui vì không cảm thấy áy náy với lương tâm. Dù sự việc đã cách đây hai năm nhưng đến tận bây giờ tôi vẫn chưa nguôi tình yêu đối với anh. Lúc nào tôi cũng thầm mong cho gia đình anh được hạnh phúc trọn vẹn để có thể mỉm cười chào nhau khi tình cờ gặp lại. Tôi biết rằng đây sẽ là một kỷ niệm không bao giờ phai nhòa trong tôi. Ôi! Mối tình đầu thơ dại của tôi. 









Nguyên và con chim sẻ
Tiếng giày của Nguyên ngập ngừng từ dưới cầu thang gỗ vọng lên rồi nhỏ dần lẫn vào những tạp âm khác. Mình ngồi giữa căn phòng nhìn đồ đạc rối tung, nghe vàng-đỏ-lam chuyễn động sột soạt mà chẳng biết phải làm gì. Nguyên đến từ trước khi mặt trời mọc, mình về đã thấy Nguyên đứng co ro ở trước cửa phòng loang lỗ những vệt màu nước. Dưới chân Nguyên, đôi giày màu cam ướt sũng, Nguyên đen hơn mấy ngày trước. Mình giật mình thấy trên trán Nguyên một dải băng trắng toát, trên hai cổ tay còn hằn những vết xước rỉ máu. Nguyên không nói gì hết, đặt lên bàn gói hồng khô và nhẹ tay lấy từ trong túi nhựa ra đóa Dã Quỳ làm sáng rực cả căn phòng rồi lẳng lặng treo lên cửa sổ…
Hôm kia Bằng ghé rủ mình đi tất niên tụi đàn em bên Kiến Trúc. Mình bảo mệt, Bằng chộp lấy cái cốc bằng gốm có hoa văn, săm soi: "Hê, ai vẽ sắc thế? Không phải cậu đấy chứ?" Mình buông cọ, thở dốc: "Ôi dào! Tớ mua ở hội chợ đó!" Bằng dằn cốc xuống, trừng mắt rồi không kịp để cho mình giải thích là mình lỡ quên chính Nguyên đã tặng, Bằng đã tuôn ra một tràng mạt sát mình. Chán, Bằng tung cửa, rầm rầm ào xuống cầu thang rồi phóng xe đi mất. Bằng thương Nguyên cả thế giới này đều biết rồi!
Đôi lúc mình thấy như có lỗi với cả Bằng và Nguyên. Mình chơi với Bằng từ nhỏ, biết tính cậu ấy nên không giận. Mình gặp Bằng đi cùng Nguyên lần đầu tiên khi mình vào Đông Du đăng ký học tiếng Nhật. Nguyên say mê Charlotte Thoday, hôm ấy trên tay Nguyên xách một giỏ hành củ, cà rốt, khoai tây… Nguyên cười bẽn lẽn: "Em mua chúng về không phải để ăn mà để ngắm chúng…" Bằng nói tranh của Nguyên toàn là về rau củ. Mấy hôm sau, có việc ngang qua chung cư, Nguyên ngập ngừng hỏi thăm ông bác giữ xe số phòng anh chàng dong dỏng cao, tóc dài như con gái. Ông bác ngạc nhiên nhìn Nguyên rồi giơ tay chỉ lên khung cửa sổ cũ kỹ đầy màu sắc. Về sau, Nguyên thường ghé phòng ngồi xem mình vẽ. Có lần Nguyên dọn dẹp lại kệ sách của mình, mình đã quát Nguyên và không cho phép với lý do như thế sẽ làm cho xáo trộn bộ nhớ của mình, nghĩ lại thấy tội tội Nguyên sao ấy! Nguyên ít nói, hiền ngoan như một con búp bê, chỉ lắng nghe và đưa lời nhận xét khi thật cần thiết. Mình thấy khó có thể nắm bắt kịp thời suy nghĩ và cảm xúc của Nguyên. Duy chỉ lần ấy, mình nghe tiếng thở dài ngay sau lưng, quay lại vừa kịp thấy Nguyên cúi mặt, bật khóc. Mình không ngồi yên được nữa, bỏ ra đứng bên cửa sổ đầy gió. Giữa căn phòng, bức tranh vẽ đôi mắt người con gái xa lạ với Nguyên vẫn còn đang dở dang… Nguyên buồn, mình hiểu, nhưng mình phải nói lời gì với Nguyên đây?! Gió thốc từng đợt, những đám mây đen đã kéo mền đắp cho mặt trời ngủ rồi. Sắp mưa nữa sao? Những cơn mưa vô tình cứ quất vào hoài niệm đau buốt… 
Những buổi tối thứ bảy bước ra khỏi lớp học của cô giáo người Nhật còn trẻ thường mặc váy dài in hoa to sặc sỡ, mình cắm cúi lao xe về, nhưng dù thế nào đi nữa, trời mưa hay trời đầy sao mình vẫn cố tình ghé vào hiệu sách ở ngã tư chỉ để mua cái gọt bút chì, mấy tờ giấy thấm hay thậm chí không mua gì cả. Mình quẩn quanh khắp các lối đi trong hiệu sách mong gặp lại cô ấy nhưng cô ấy đã không bao giờ trở lại đây nữa rồi. 
Một tối thứ bảy bốn năm về trước, mình đang loay hoay trước kệ sách tìm bộ "Những người khốn khổ" thì va phải một cô bé gầy gầy, cô ấy ngước lên, nhíu mày. Nhìn cặp mắt bé bé như hạt tiêu, mình buột miệng: "Xin lỗi, Cô-det sao lại ngồi đây?" Cô ấy nguýt: "Tớ đâu phải là Cô-det nhưng tớ biết gánh nước và… cắn người nữa đấy!’’ Mình bắt đầu thấy thú vị với giọng nói đầy âm sắc ấy. "Thế cậu đã đánh rơi mấy đồng tiền xu xuống suối rồi?!" Cô ấy dịu giọng xuống một chút, mắt vẫn không rời trang sách: "Chưa đồng nào cả, vì mẹ cho tớ tiền giấy, tiền rớt xuống suối là tớ vớt nó lên ngay!". Từ đó, mỗi tối thứ bảy, dù không hẹn trước, mình vẫn tới hiệu sách để gặp cô ấy. Giọng nói cô ấy dịu dàng nhưng khi tranh luận thì rất quyết liệt. Có lần, mình nói ước gì mình là người đầu tiên được nhìn thấy tận mắt con quái vật Nessia, cô ấy đã cười phá lên. Hồ Loch Ness dài 32 km, rộng 5 km và rất sâu, dù các nhà khoa học có trang bị máy quay hình, thu âm hiện đại thì liệu có biết chính xác được quái vật Nessie có tồn tại hay không? Cô ấy đang nói thì bỗng dưng than mệt, nhắm nghiền mắt lại, thở rất gấp, mặt tái xanh. Cô ấy làm sao vậy? Mình hoảng hốt thật sự. Vừa kịp lúc đó, cô ấy mở choàng mắt ra, cả khuôn mặt như bừng sáng, một cảm giác lạ rùng rùng chạy dọc sống lưng mình. Đôi mắt một mí đen láy, hàng mi màu nâu cong vút trông có vẻ "lì" nhưng đáng yêu làm sao!
Lần gặp thứ tư, mình nói thứ bảy tuần sau mình đụng ca ở cửa hàng CD rồi, cô ấy dúi vào tay mình một mảnh giấy, tha thiết nhìn mình, ân cần dặn: "Anh Hoàng rảnh thì nhớ điện thoại cho Bé Bé, chủ nhật và thứ 6 Bé Bé luôn ở nhà". Mình đạp xe về nhà, lòng hân hoan lạ thường. Giữa đường, gió thốc lên, mưa ầm ào bủa vây những người đi đường. Mình cắm cúi đạp xe, tay giữ chặt túi áo, khe khẽ hát tình ca, đâu có biết lạnh là gì! Về đến nhà, tra chìa khóa vào ổ khoá, mình hồi hộp đưa tay trái vào túi áo, tay phải nhấc ống nghe điện thoại. Nhưng túi áo trống không, dù mình có dốc ngược túi ra vẫn không tìm thấy gì cả! Mình bổ nhào xuống cầu thang, lần ngược ra nhà xe, lập cập mang xe ra, trở ngược lại hiệu sách. Chỉ toàn thấy mưa là mưa trắng xóa mặt đường… Đêm đó, mình không tài nào ngủ được, vừa thiếp đi thì đôi mắt cô ấy lại hiện ra, bé bé như hạt tiêu với hàng mi màu nâu cong vút, hờn dỗi phát ra từng đợt sóng cực mạnh cuốn mình vào những vòng xoay. Mình bật dậy, tỉ mỉ pha màu và miên man vẽ. Cho đến khi ngủ quên ngay bên giá vẽ với những ngón tay lem nhem. Sáng ra, khi mặt trời chen vào cửa sổ những sợi nắng ấm, mình ngỡ ngàng nhận ra dường như cô ấy đang hiện diện ngay trước mặt mình. Tuần đó, mình đã chạy vạy khắp nơi tìm người thay ca ở cửa hàng để trực chiến mọi buổi tối ở hiệu sách mà không thấy cô ấy đâu. Một người thực tế như cô ấy sẽ nghĩ một tuần là khoảng thời gian quá dài để một người suy nghĩ và liên lạc cho người mà mình mến. Cô ấy làm sao biết được rằng, giá như bây giờ mình tìm lại được số điện thoại cô ấy, mình sẽ gọi ngay và trò chuyện với cô ấy suốt ngày.
Với hy vọng gặp lại cô ấy và sự tự ti vì tính bất cẩn của mình, mình không có tâm trí nào để ý đến ai khác nữa. Sáng ra mình đến phòng tranh, chập tối về ngồi bên giá vẽ. Cuộc sống cứ thế trôi đi, cứ như bình lặng nhưng thật ra đầy sóng gió. Việc ghé hiệu sách vào mỗi tối thứ bảy đã thành một thói quen cố định của mình. Nếu không có thói quen này, mình cũng chẳng biết một tuần bảy ngày đã hết chưa. Những đêm trời vần vũ, gió mang những chiếc lá xanh từ trên cành cao thả qua cửa sổ, chúng lao chao vài vũ điệu trong gió rồi nép vào góc tường, mình nhớ giọng nói và ánh mắt cô ấy biết nhường nào. Tuần rồi Nguyên nói Nguyên cũng thường bị mất ngủ nên sẽ về Đà Lạt khám bệnh. Bằng đợi Nguyên đi chỗ khác mới níu áo mình: "Hoàng ơi, cậu cũng nên đi Đà Lạt chữa bệnh đi, mấy đêm ngủ cùng cậu đêm nào cũng nghe cậu nói mê gọi tên Bé Bé nào đó, nhân tiện tìm cảm hứng mới…" Mình gạt ngang thôi đừng xáo trộn cuộc sống của mình nữa rồi đẩy cho cậu ấy một cốc đầy, Bằng nhăn mặt uống rồi ôm ngực ho khùng khục, bảo: "Tớ quen uống cốc lớn thôi. Mọi việc tùy cậu, nhưng đừng trơ ra như đá thế, có ngày tớ giết cậu chết!" Nguyên thường nhận xét tranh của mình thẳng thừng nhưng chưa bao giờ nhận xét về mình theo kiểu như Bằng vậy. Nguyên lẳng lặng đến, dịu dàng trò chuyện rồi lẳng lặng đi. Nhưng sao sáng nay Nguyên đến sớm đột ngột vậy? Chợt điện thoại trong túi rung lên bần bật, Bằng hét lên trong tiếng nhạc ầm ầm: "Trưa nay tớ bận đi giao tranh cho mấy thằng Tây rồi. Chúc mừng sinh nhật cậu!" Bằng làm mình bất ngờ thật đấy! Mình xé toạt những tờ lịch cũ còn nằm trên lốc. Đúng rồi! Hôm nay là sinh nhật mình. Hình như là… ngày này năm rồi Nguyên cũng đến với một ôm hoa vàng rực, mùi hương nồng nồng mà mãi sau này mình mới biết là Dã Quỳ. Bằng thì không thích Dã Quỳ đâu, Bằng nói mùi hương chúng cứ xộc vào mũi làm nhức cả đầu. Bằng lạ thật, mình mới thấy xe cậu ấy ở nhà xe lúc mới về kia mà, hay cậu ấy đã "kết" được cô nào ở chung cư này rồi?! Mình lò dò đi xuống… Nguyên đang ngồi ở bậc cuối cầu thang, hướng ra khoảng cách sân nhỏ li ti vài giọt nắng. Nguyên hát bài gì đó, giọng run run… Ngồi ở đây thì gió lạnh lắm, thật không thế nào hiểu nổi con gái… Tay trái Nguyên quàng qua sau vai, những vết trầy xước như càng nổi rõ… Hôm nay là ngày hai mươi ba, xui lắm, người ta nên tránh đi xa, Nguyên thường nói như vậy mà. Hai chân mình như dính chặt vào nhau, không bước đi được nữa. Nguyên không quay lại nhưng biết hết, Nguyên nói giọng hơi khàn: "Anh Hoàng tới đây xem con chim sẻ lông xù trên mái nhà bên kia kìa! Nó cứ loay hoay mãi mà không biết nên bay đi đâu nữa…" Mình không vì tò mò muốn nhìn con chim sẻ lông xù như thế nào mà thật sự muốn biết Nguyên định nói gì nên bước xuống. Con chim sẻ vẫn đậu trên mái nhà cao, nghiêng qua nghiêng lại như tìm kiếm gì đó. Bộ lông màu xám của nó thỉnh thoảng lại xù lên, nó có vẻ cô đơn và bức bối trong buổi sáng lạnh như thế này. Nguyên thì thầm: "Ngày tháng đang trôi qua, anh Hoàng thoát ra khỏi mái nhà cao đó đi, anh Hoàng đang cần ai đó giúp anh Hoàng lấy lại thăng bằng, đúng không? Nguyên… Nguyên… có thể… giúp anh Hoàng mà…" Nguyên im lặng hồi lâu rồi nói tiếp, giọng dịu dàng: "Ngày mai, hiệu sách ở ngã tư dời về gần Đông Du, anh Hoàng cùng Nguyên đi dự lễ khai trương nhé?!" Mình thấy lạnh toát dươí chân, mình quên mang giày, mấy vệt màu bám vào ngón chân mình chiều qua bây giờ biến đâu mất rồi? Ngày đến đêm, đêm đến ngày mọi thứ đều được thay đổi, nhưng có điều gì đó đã thay đổi khoảng cách giữa Nguyên và mình vào lúc này. Mình ngước lên nhìn Nguyên, chợt chạm phải một cảm giác ấm áp làm sao! Khuôn mặt đậm nữ tính và những đường nét dung hòa làm mình bối rối… Mình tự trách lâu nay sao cứ tránh đối diện với Nguyên. Mối tình đầu của mình với Bé Bé đã phai dần theo năm tháng hay đó chỉ là những ảo ảnh được thêu dệt từ những cảm-xúc-chết từ vài lần gặp vội vã đã tan biến đi theo lẽ tất nhiên? Tất cả đều có lý do của nó, mình thấy gần Nguyên hơn vì Nguyên hiểu mình và Nguyên đã giúp mình hiểu rằng: tình cảm thật sự phải được ươm mầm từ những cảm xúc tươi nguyên…

































Tôi yêu em
Hôm nay là một ngày tồi tệ nhất trong cuộc đời của tôi. Có lẽ tôi sẽ không bao giờ quên ngày hôm nay được, quên cái cảm giác hụt hẫng và tuyệt vọng khi phải chia tay người con gái mà tôi yêu quý nhất. Có thể nói em là người đầu tiên mà tôi đã yêu thật sự, yêu hết lòng mà không cần nghĩ suy về bất cứ điều gì khác. Em đã đến và cho tôi biết thế nào là tình yêu, biết thế nào là hy vọng, biết thế nào là phải vượt lên chính mình, và biết thế nào là cảm giác đau khổ và cay đắng trong tình yêu.
Ngày đó, tôi và em cùng là những tân sinh viên vừa bỡ ngỡ bước vào cổng trường đại học với biết bao niềm hân hoan và hoài bão to lớn. Tuy tôi và em chẳng chung lớp và cũng chẳng học cùng buổi nhưng điều đó đâu có nghĩa gì đối với một người đã yêu em say đắm như tôi. Trong một buổi sinh hoạt ngoại khóa của trường, em và tôi tình cờ gặp nhau, tôi đã say mê em ngay từ cái nhìn đầu tiên. Em có một vóc dáng cao ráo, thân hình đầy đặn, khuôn mặt xinh tươi và tràn đầy niềm tin vào cuộc sống. Em đã đến như mưa rào mùa hạ và em đã làm khuấy động cuộc đời tôi. Từ trước đến giờ tôi chỉ như con sâu cuộn tròn trong cái kén và chịu chấp nhận một khung trời nhỏ hẹp ấy nhưng khi tôi biết thêm rằng cuộc đời này còn có một người như em thì tôi chợt choàng tỉnh và muốn thay đổi cả thế giới nay chỉ vì em. 
Nhưng ngay lúc đấy, một bước ngoặt quan trọng cho cuộc đời tôi đã xảy ra. Ba mẹ tôi muốn tôi nghỉ học ở ngôi trường này để tham gia vào một khóa học khác nhằm chuẩn bị cho tôi sang USA du học. Đây là dự tính đã được gia đình tôi chuẩn bị từ lâu nhưng do vì đang say đắm trong tình yêu nên tôi đã tạm thời quên đi mất. Nhưng điều đó không thể ngăn cản việc tôi và em quen nhau nhưng lại ảnh hưởng sâu sắc đến mối quan hệ của chúng tôi sau này. Tôi chẳng biết tôi đã làm đúng hay không khi nói cho em nghe về dự định kia, chỉ biết rằng khi nghe xong tôi cảm thấy em buồn buồn. Lúc bấy giờ tôi vẫn ngô nghê mà chẳng biết rằng em đã mang tâm trạng lo lắng từ ngày hôm đó. Người ta nói rằng con gái thì rất hay lo xa. Vậy mà tôi lại vô tình chẳng hiểu điều đơn giản như vậy. 
Ngày ngày tháng tháng trôi đi, em sống trong tâm trạng lo lắng, còn tôi quá vô tâm chẳng hề hay biết bởi có lẽ tôi đang lơ lửng trên mây cùng với tình yêu nồng cháy của tôi giành cho em. Tôi lại chẳng hứa hẹn gì với em cả bởi tôi nghĩ tôi sẽ cố gắng nhưng tôi không hứa - hứa lẹ quá nhiều khi là hứa cho đẹp lòng em nhưng chưa chắc giữ đúng lời. Ôi trời ơi, có lẽ tôi đã phạm sai lầm chăng? Yêu nhau mà chẳng nói, mà chẳng hứa hẹn gì cả thì cô gái nào mà yên tâm cho được. Lối mòn của biết bao cặp tình nhân khác mà tôi đã từng biết, nay tôi lại đi vào. 
Mọi chuyện đã thay đổi quá nhanh!
Ngày hôm nay mọi chuyện đã thay đổi rất nhiều. Có thể nói tôi đã mất em mãi mãi. Tối nay tôi phóng xe như người mất hồn trên đường phố mà chẳng biết tôi đang đi đâu nữa. Hình như tôi đang trở lại những con đường, từng góc phố thân quen nơi mà tôi và em đã từng đặt chân qua. Bất giác tôi thở dài và nghĩ: "Biết bao giờ anh và em cùng trở lại trên những con đường này?" Ðường phố dường như đông đúc hơn mọi ngày có lẽ vì hôm nay là thứ bảy. Nhìn từng dòng người tấp nập, những nụ cười tươi nở trên môi từng đôi nam thanh nữ tú khác, lòng tôi chợt nhói đau. Biết bao giờ tôi và em lại có được những ngày tháng vui vẻ như xưa? Giờ đây tất cả chỉ còn là kỷ niệm. 
Tôi về đến nhà lúc nào cũng chẳng hay nữa. Mọi thứ dường như phủ một màu xám bạc, rất lạnh lùng và hoang vắng. Nằm trong căn phòng nhỏ của tôi, những ký ức về em bỗng chợt tràn về trong tâm trí. Tôi chợt thấy nong nóng ở hai bên má. Trời ơi tôi đang khóc ư? Tôi cũng chẳng biết nữa, nhưng có lẽ vậy vì tôi thấy mặn chát ở môi. Tôi nhớ lại lúc tôi còn bé, tôi chỉ khóc khi đau đớn nhất. Giờ đây chỉ còn một mình đối mặt với chính bản thân giữa đêm tối bao la tôi thấy trống vắng vô cùng. Ðêm nay bầu trời bỗng nhiên đen tối và tôi chẳng thể nào tìm ra ngôi sao hộ mệnh của mình đâu nữa. Thiên thần hộ mệnh đã bỏ tôi đi mất rồi. Sao không ai nói chuyện với tôi thế này? Sao mọi người bỏ đi đâu hết cả rồi thế này? Những bài tình ca xưa chợt vang lên từ phía dàn loa trong phòng của tôi. Trong vô thức tôi đã mở nhạc lúc nào mà tôi chẳng biết. Có hai điều mà khi đau buồn tôi thường làm là nghe nhạc và ngắm sao. Suốt đêm nay liệu tôi có ngủ được chăng? Và ngày mai nữa tôi sẽ sống như thế nào khi không có em? Những niềm vui và nỗi buồn sau này của tôi ai sẽ cùng chia sẻ với tôi đây? Ba mẹ tôi thường nói với tôi rằng: "Con ở hiền thì sẽ gặp lành", từ trước tới nay tôi tin điều này lắm. Bởi vì vậy tôi đối xử rất tốt với tất cả mọi người ngay cả với người mà tôi ghét nhất. Tôi chẳng bao giờ làm hại ai cả. Tôi lấy niềm vui của mọi người làm niềm vui của chính mình. Tôi hạnh phúc khi những người xung quanh tôi hạnh phúc. Thế nhưng tại sao trong đêm nay tôi lại nghi ngờ tất cả, nghi ngờ những điều mà ba mẹ đã dạy tôi, nghi ngờ cả những điều mà thầy cô đã chỉ bảo và thậm chí nghi ngờ chính bản thân mình nữa. Có thể nói giờ đây tôi như Tòa Tháp Ðôi ở New York, đang sụp đổ. Hình tượng một anh chàng cứng cỏi và vui vẻ thường ngày cũng đã sụp đổ theo trong đêm nay. Thượng Ðế ơi, Người đã cho con nhiều thứ quý giá trên đời như vậy nhưng tại sao Người lại không cho con người con thương yêu thật sự? Gặp em là một sai lầm ư? Nếu tôi có được quyền quay ngược lại thời gian và có một sự lựa chọn, thì tôi vẫn mong sẽ được gặp em như ngày đầu tiên vậy. Ngay giờ đây tôi vẫn chẳng cảm thấy ân hận chút nào khi được quen em. Ngay cả trong lúc đau khổ nhất này tôi vẫn rất tôn trọng và ngưỡng mộ em, vẫn yêu em tha thiết. Dù em đã lừa dối tôi rất nhiều nhưng tôi chẳng cần quan tâm đến điều đó, tôi tình nguyện mà. Dù em có làm cho tôi đau khổ hơn nữa thì tôi sẽ vẫn cam chịu đau khổ vì em. Những người khác sẽ nghĩ tôi mù quáng ư? Không, bởi tình yêu đã là mù quáng rồi. Có ai yêu bằng mắt đâu cơ chứ mà người ta yêu bằng con tim mà. Con tim thì làm gì có mắt, chỉ có sự cảm nhận sâu sắc qua từng nhịp đập mà thôi. 
Bây giờ tôi đã mệt mỏi quá rồi, tôi chẳng muốn làm gì cả. Mặc kệ những bài thi sắp tới, mặc kệ những buổi thuyết trình hay những đề án gì đó đang sắp đến ngày giao nộp, tôi mặc kệ tất cả. Tôi sẽ thức suốt đêm nay bởi vì tôi biết tôi chẳng thể nào ngủ được. Trước khi kết thúc một ngày tồi tệ như hôm nay tôi lại muốn van xin Thượng Ðế thêm một lần nữa. Tôi cầu nguyện cho em sau này sẽ tìm được một người con trai mới cũng yêu em như tôi đã từng yêu và người đó sẽ còn tốt và giỏi giang hơn tôi nữa. Tôi mong cho em sẽ được hạnh phúc và thành đạt trong cuộc sống mà em đã chọn. Cám ơn em đã cho tôi những ngày tháng tuyệt vời vừa qua. Xin cám ơn em!
Đêm nay trời trở lạnh, chẳng biết em có mặc chiếc áo ấm tôi đã tặng em hay không… !!!... ??? Cố gắng giữ gìn sức khoẻ em nhé!
Trong đêm thâu giá lạnh tôi lại chợt nghe văng vẳng một đoạn điệp khúc tôi thường ưa thích: "Người ta cứ nói đừng quá yêu, người ta cứ nói đừng quá tin. Tình yêu dẫu có cũng chỉ là ước mơ trong mỗi cuộc đời. Đừng nên cố gắng tìm thấy nhau, đừng nên cố bước cùng nỗi đau… "
Ngày mai tôi sẽ đi tìm em bởi vì TÔI YÊU EM… (trong mơ tôi nghĩ như vậy!)









Gửi anh xa nhớ!
Anh yêu quý của em!
Vậy là sắp đến một mùa Valentine mình vắng nhau nữa rồi anh nhỉ? Nhớ mùa Valentine năm trước, lần đầu tiên trong đời em cảm giác được thế nào là cô đơn. Lặng lẽ giữa dòng ngườI đi chơi lễ, em chợt thèm một vòng tay ấm áp của anh, thèm một lần được nhìn thấy anh - bằng xương bằng thịt, dù chỉ một phút thôi, đối với em cũng mãn nguyện lắm rồi. Những năm tháng được ở bên anh, em vô cùng hạnh phúc và sung sướng. Ba năm, thời gian không hẳn là quá dài và cũng chẳng quá ngắn đối với một cuộc tình phải không anh? Bây giờ nghĩ lại em chợt giận mình vì đã không biết tận dụng hết thời gian bên nhau để yêu anh, chăm sóc cho anh nhiều hơn, em đã bỏ phí bao nhiêu ngày tháng để giận dỗi, nghi ngờ, dằn vặt anh bằng vô số lý do đôi khi thật vô lý. Em biết em đã đem đến cho anh niềm vui nhưng cũng không ít đau khổ và buồn phiền. Đôi lúc chúng mình bất đồng quan điểm, cãi vả rồi giận hờn, cả những khi anh muốn làm huề với em, em lại cố tình chọc tức anh cho bỏ ghét. Tất cả đối với em bây giờ là những kỷ niệm vô cùng đẹp đẽ, ngọt ngào mà mỗi lần nhắm mắt lại em đều nhớ như in.
… Nhớ con đường Sài Gòn dài thênh thang mỗi tuần anh cùng em dạo bước, nhớ cả những quán cóc vỉa hè với vài chiếc ghế chỏng chơ, xiêu vẹo mà em và anh thường hay ghé, đôi khi chỉ để mua vài cục kẹo, và nhớ làm sao những hôm bất chợt mưa rào, rả rích, hai đứa mình khoát chung chiếc áo mà miệng run cầm cập, anh lại còn trêu em: “Chắc trời cảm động vì tình yêu của em nên trời khóc”. Và cả lần mình giận nhau lâu thiệt lâu đó, anh nhớ không, mình không thèm nói với nhau câu nào, dù nhớ nhau lắm nhưng chẳng đứa nào chịu xuống nước trước cả, đến nỗI mẹ phải đứng ra dàn xếp mới ổn thỏa. Hôm đó em bị mẹ mắng cho một trận vì tội không tôn trọng anh mà còn ngang bướng. Biết vậy em không thèm mách mẹ làm gì, chẳng những không bênh con gái mà mẹ còn “sạc” em một trận ra trò. Dù hơi bị ấm ức một chút nhưng mà em vui lắm, vì hai đứa mình lại tay trong tay, em còn được anh năn nỉ tha tội nữa chứ! Mặc dù em biết em có lỗi chứ không phải anh. Hi hi… Nhớ lại lúc ấy sao mà anh “thấy ghét” thế không biết!
Anh biết không?
Tính đến nay đã là một năm, năm tháng lẻ ba ngày anh xa em. Khoảng thời gian mới xa anh, em quả thật chịu một cú sốc nặng nề. Tối nào em cũng khóc vì nhớ anh, em cứ như sống trong mơ, cứ không tin là anh đã xa em đến nửa vòng trái đất. Anh yêu ạ, đến tận bây giờ, nhìn lại thời gian trôi qua, em đã bớt cảm thấy trống vắng và dần củng cố lại mình, em không tin rằng mình có thể vượt qua được 518 ngày không có anh bên cạnh. Nhưng vì anh và vì cả hai chúng ta, em đã cố gắng. Và em biết thời gian chờ đợi anh sẽ còn bao nhiêu cái 518 ngày như vậy nữa, nhưng em tin là mình sẽ vượt qua. Bởi vì em tin tình yêu anh dành cho em, em tin vào tương lai không xa của chúng mình. Anh còn nhớ đêm cuối cùng mình thức trắng bên nhau, cùng quyết tâm và hứa với nhau những gì hay không? Em đã và đang thực hiện lời hứa đó, em mong rằng anh cũng không quên, anh nhé?
Vào đông, bên đây se se lạnh, cái lạnh làm em nhớ anh da diết! Chẳng biết phương trời xa xôi đó, anh đang làm gì, có nhớ em nhiều như em nhớ anh không? Mùa đông bên ấy buồn và lạnh lắm anh hả? Em ước gì được chắp thêm đôi cánh, bay vượt đại dương để ủ ấp cho anh và sưởi cho lòng em ấm lại. Em muốn hét to cho cả thế giới biết rằng em yêu anh nhiều lắm… Tiếc thay mơ ước chỉ là ước mơ, tuy không thực hiện được nhưng qua lá thư này, em mong sẽ tiếp thêm cho anh nghị lực, lòng tin và tình yêu vào cuộc sống. Hy vọng anh nơi xứ lạ quê người cố gắng nỗ lực học tập và làm việc, xứng đáng với sự kỳ vọng mà cha mẹ và em đặt vào anh. Em không mong mỏi gì hơn ngoài việc hàng tuần được trò chuyện với anh, chia sẻ vui buồn, gian khổ cùng anh, được thấy anh mạnh khỏe và bình an. Ở bên này, dù có muốn làm cái gì đó để gánh vác bớt gánh nặng đang đè trên vai anh, nhưng mà em không thể nào làm được, em “lực bất tòng tâm”. Em cảm thấy mình có lỗi và vô dụng làm sao! Em chỉ làm được mỗi việc là yêu thương anh nhiều hơn mà thôi. Anh có trách em không? Em biết anh sẽ bảo em rằng em hay nghĩ ngợi lung tung, rồi tự trách người, trách mình. Nhưng biết sao bây giờ hả anh khi yêu mà không giúp được người mình yêu? Em tự thấy mình chưa tròn trách nhiệm.
Vài hàng gửi anh, coi như đây là món quà nhỏ em tặng anh nhân dịp Valentine về. Ai bảo tình yêu đầu là hay tan vỡ? Anh chính là chàng trai đầu tiên làm con tim em thổn thức. Và em hạnh phúc vì điều đó! Hạnh phúc vì được yêu anh và được anh yêu. Xa anh để rồi nhớ nhung, mong đợi, đối với em đó cũng là một hạnh phúc, một hạnh phúc tuy còn chưa trọn vẹn nhưng trên đời mấy ai trải qua để thấu hiểu phải không anh? Cám ơn anh, cám ơn tình yêu sâu sắc mà anh đã dành cho em. Em hãnh diện và tự hào về anh biết bao! Tất cả những gì anh làm cho em, dù nhiều hay ít, dù thành công hay thất bại, em đều trân trọng và cất giữ vào tim. Cho đến lúc này đây, em có thể khẳng định với anh rằng: Món quà lớn nhất mà Thiên Chúa mang đến cho em chính là cơ hội đuợc nói với anh: “ Anh thật tuyệt vời, anh yêu ạ!”
Lời cuối cùng, em chúc anh nhiều sức khỏe và nhiều kiên nhẫn để có thể gánh vác cả gia đình. Gửi anh chút nắng xuân Sài Gòn, để anh mãi nhớ về một thời kỷ niệm của chúng mình, và để anh ấm lòng một chút trong mùa đông đầy gió tuyết của Vancouver…
Hôn anh nồng nàn…
Mũi Cụt yêu dấu của anh.




























Trái tim hóa đá

Đã biết bao mùa thu đã trôi qua, đã biết bao lần cỏ cây đâm chồi thay lá, nhưng cứ mỗi lần nhìn ngắm lá vàng rơi, tôi lại nhận ra những kỷ niệm về Hải vẫn còn đầy nguyên trong tâm tưởng của tôi. Cho dù giờ đây Hải đã có gia đình riêng và sống cách xa tôi hàng ngàn cây số, nhưng những cảm giác hạnh phúc lẫn khổ đau của mối tình đầu tan vỡ vẫn cứ mãi tồn tại trong tâm hồn cô đơn giá lạnh của tôi, không cách nào xóa mờ. 
Tôi kể lại câu chuyện với hy vọng nhỏ là nếu Hải có tình cờ đọc được những dòng chữ này, thì mong anh hãy hiểu tôi đã tha thứ và vẫn luôn nhớ đến anh, cho dù anh đã làm cho trái tim tôi tan nát và hóa đá kể từ ngày đó. 
Năm ấy, tôi 18 tuổi. Bố mẹ tôi bán nhà ở quê chuyển lên thành phố sinh sống. Tôi cũng chuyển đến học tiếp lớp 12 tại một ngôi trường gần nhà. Học sinh trong lớp đều là người cũ chỉ có tôi là người mới. Tuy vậy, do học khá giỏi, lại có ngoại hình khá xinh xắn nên tôi dễ dàng hòa nhập với lũ bạn phá phách kinh hồn này. Duy chỉ có Hải là người khó khăn nhất cho tôi làm quen. Khác hẳn với những đứa khác bày đủ các trò nghịch ngợm trong giờ giải lao, Hải chỉ thường ngồi lặng lẽ ngắm trời ngắm đất với một đôi mắt buồn. Tuy vậy, Hải lại làm tôi nể phục bởi Hải học giỏi kinh khủng. Giỏi đều tất cả các môn. Hơn hẳn tôi. Nhiều bài kiểm tra tôi cũng điểm 10, Hải cũng điểm 10 nhưng các thầy cô giáo đều lấy bài của Hải để tuyên dương vì Hải luôn có những cách giải độc đáo, thông minh làm cho thầy cô thích thú. Điểm 10 của tôi chỉ thể hiện sự chăm chỉ, chuyên cần chứ không có nét sáng tạo như của Hải. Văn của Hải cũng hay. Trông tướng Hải lầm lì tưởng văn chương của Hải sẽ khô như ngói là lầm. Các bài văn của Hải luôn có kèm thơ minh họa nên cứ nhẹ nhàng, đầy ắp cảm xúc, đọc lên là thấy có hồn. Điểm văn của Hải tuy không có điểm 10 nhưng cũng luôn cao hơn hẳn điểm của những người khác. 
Ban đầu, trong tôi cũng có chút gì đó như ganh ghét với Hải, vì tôi không thể dẫn đầu lớp như các năm học trước đây, nhưng sau đó tôi đã thực sự bị tài năng của Hải khuất phục. Tôi đã phải công nhận Hải đã vượt hơn tôi hẳn một cái đầu trong bề sâu suy nghĩ. Do đó, tôi đã chuyển từ cảm giác ganh ghét sang khâm phục một người bạn giỏi hơn mình. Tôi bắt đầu hỏi Hải những bài toán khó tôi chưa tìm ra cách giải, và Hải chưa bao giờ làm cho tôi thất vọng khi luôn nhanh chóng hướng dẫn cho tôi cách làm một cách rất khiêm nhường. 
Tình cảm tôi dành cho Hải ngày càng nhiều theo thời gian nhưng cũng chỉ dừng ở mức tình bạn. Nó chỉ chuyển sang tình yêu trong một buổi chiều tôi bất ngờ gặp Hải ở một góc đường. Hải ngồi đó, lặng lẽ học với quyển sách trên tay, cái áo bạc thếch, cái nón sùm sụp và trước mặt là những tờ vé số mới cứng đang bay bay trong gió. 
Tôi đã cố nhưng không sao ngăn được những giòng nước mắt nghẹn ngào cứ lăn dài trên má. Tôi sao vô tâm quá! Chơi với Hải bấy lâu nay nhưng chưa bao giờ tôi quan tâm đến cuộc sống của Hải. Tôi sung túc đầy đủ nên luôn nghĩ ai cũng như mình. Tôi không hề biết Hải lại phải vất vả kiếm sống ngay từ khi còn đi học như thế! Có mấy lần Hải từ chối đi chơi xa cùng lớp, tôi cứ nghĩ Hải không thích ồn ào chứ có biết đâu Hải phải khổ sở kiếm sống như thế này. Tôi chỉ còn biết buồn bã quay về mà lòng tự hứa sẽ quan tâm đến Hải nhiều hơn. 
Sau này tôi mới biết, bố Hải đang đi học tập do có tham gia vào quân đội chế độ cũ. Mẹ Hải trước nay quen sống nhờ đồng lương của chồng nên hoàn toàn hụt hẫng khi bố Hải vắng nhà. Của cải trong nhà cứ phải đội nón ra đi để đắp đổi cho những chi tiêu hàng ngày. Nhưng tọa thực sơn băng. Núi cũng còn phải lỡ chứ nói chi đến số vốn chẳng nhiều nhặn gì của bố Hải để lại. Vì thế, không nghề nghiệp, không bằng cấp, mẹ con Hải đành phải chọn nghề bán vé số ngay từ khi Hải còn đang học lớp 6. Em Hải bán một buổi, Hải bán một buổi, còn mẹ Hải thì ngồi bán cả ngày ở một góc đường khác. Và đó cũng là lý do để Hải lúc nào cũng có một nét buồn trong đôi mắt. 
Chỗ Hải ngồi bán khá xa trường lớp nên bạn cùng lớp không ai biết. Do đó, tôi cũng chẳng nói cho ai hay mà chỉ ngấm ngầm tìm cách giúp Hải. Nhưng cũng chẳng dễ vì Hải tự ái nên thường từ chối thẳng thừng. Có lần tôi đã dùng đến nước mắt con gái để nói Hải nhận vài quyển sách phục vụ cho việc thi vào đại học nhưng Hải vẫn lắc đầu. Cuối cùng, tôi phải nói Hải xem trước rồi giảng lại cho tôi nghe thì Hải mới bằng lòng cầm các quyển sách của tôi, và cả tấm lòng của tôi gởi trao trong đó. 
Đến cuối năm, chúng tôi đã rất thân với nhau tuy chưa bao giờ nói ra những lời hẹn ước. Nhưng mỗi khi nhìn vào mắt nhau, chúng tôi đều hiểu mình đã là một phần của người kia mất rồi. Và đó cũng là rung động đầu đời hoàn toàn trong sáng của cả hai đứa chúng tôi. 
Sau khi tốt nghiệp phổ thông, ngoài một trường phụ để phòng hờ, chúng tôi đăng ký thi vào cùng một trường để hy vọng chúng tôi có điều kiện tiếp tục gần gũi nhau. Ngày coi kết quả, khi thấy có tên cả hai đứa trên bảng vàng, chúng tôi đã ôm choàng lấy nhau ngay giữa sân trường trong khi nước mắt cứ mặc sức tuôn trào. Lúc ấy, chúng tôi đã mặc nhiên coi nhau như là người bạn thân yêu nhất, không còn một chút e dè, thẹn thùng như những ngày trước kia. 
Để ăn mừng niềm vui to lớn này tôi quyết định cùng nhóm bạn tổ chức đi chơi ở Vũng Tàu. Hơn nữa, đây cũng là dịp để nhóm bạn phổ thông của chúng tôi chia tay trước khi mỗi đứa một ngả đường. Hải không muốn đi vì ngại gây tốn kém cho mẹ Hải, nhưng khi thấy tôi sắp khóc Hải đành phải thở dài và gật đầu. Hải nói mỗi lần nhìn tôi khóc là Hải không sao chịu được. Hải còn nói vui nước mắt tôi còn có thể khiến Hải đi xuống địa ngục cũng được chứ đi Vũng Tàu thì ăn thua gì. Nghe Hải đùa, tôi bật cười mà lòng cứ hạnh phúc lâng lâng vì biết Hải cũng yêu tôi tha thiết như tôi đang yêu Hải vậy. 
Nhưng chúng tôi không sao học được chữ ngờ của tình đời ngang trái. Hôm ấy, nhóm chúng tôi có khoảng 20 người vừa nam vừa nữ. Đến Vũng Tàu, chúng tôi thuê hai phòng rộng cho nam nữ ngủ riêng biệt vào buổi tối, còn ban ngày chúng tôi chơi đùa ngoài bãi biển. Cùng đi theo nhóm có Thu, một người bạn cùng lớp. Thu tuy không đẹp nhưng cũng dễ nhìn nên cũng có vài bạn trong lớp để ý. Tuy vậy, Thu ít nói nên khó ai có thể hiểu hết về Thu. Thường ngày chúng tôi vẫn chuyện trò thân mật với nhau không hề có chút nghi ngại. Vả lại, chuyện tình cảm của tôi và Hải trong lớp ai cũng biết và có ý ủng hộ, nên tôi cứ hồn nhiên với mối tình đầu của mình mà không hề biết Thu cũng đang ngấm ngầm để ý đến Hải. Chuyến đi chơi này vô tình giúp Thu tính toán sắp xếp cho kế hoạch của mình. 
Theo chương trình đi chơi, buổi chiều cả bọn sẽ chơi ngoài biển đến 5 giờ rồi về ăn cơm trước khi cùng sinh hoạt tập thể vào buổi tối. Hải, tôi và các bạn tắm được một lúc rồi kéo lên bờ ngồi. Lũ chúng tôi đang cười đùa chí chóe thì Thu lấy ở đâu ra được nguyên một thùng bia và bày trò thách các bạn cùng uống thi. Bọn con trai khoái chí la hét om sòm và bắt đầu khui bia để thi uống với Thu. Hải lúc đầu từ chối vì chưa bao giờ uống nhưng bị Thu khích và các bạn trai chọc quê nên cũng cố gắng uống cạn cả lon bia. Tôi vô tâm nên cũng nói thêm vào để Hải uống cho bằng với các bạn trai khác. Không ngờ Hải say nhanh hơn tôi tưởng nên phải về phòng trước. Thu sau đó uống thêm vài lon bia rồi cũng rút về phòng với lý do đã quá say. Bọn chúng tôi ở lại vui vẻ hồn nhiên ca hát mà không hề ngờ một chuyện động trời sắp sửa xảy ra. 
Đến 5 giờ cả bọn kéo nhau về. Bất ngờ, tôi nghe tiếng la hoảng hốt ở cửa phòng các bạn trai. Chạy đến, vừa trông thấy cảnh trên giường Hải và Thu nằm ôm nhau ngủ, trên người không mảnh vải che thân, tôi liền thấy trời đất quay cuồng rồi không còn biết gì nữa. Khi tỉnh lại, chỉ thấy bạn bè chung quanh mà không thấy Hải và Thu đâu. Theo các bạn kể thì khi bị đánh thức dậy Thu khóc lóc ầm ĩ rồi vu cho Hải đã làm hại đời mình. Hải thì bối rối ngơ ngác như chẳng hiểu chuyện gì đã xảy ra. Thu định làm lớn chuyện nhưng vì bạn bè can ngăn nên chỉ bắt Hải cam kết phải cưới mình. Hải hoảng sợ nên đã gật đầu đồng ý cho yên chuyện. Sau đó, cả hai đã về trước trong khi bạn bè còn ở lại để lo cho tôi. 
Tôi suy sụp hoàn toàn sau cú sốc đó. Hải cũng tránh mặt tôi vì xấu hổ, còn tôi cũng chẳng muốn gặp Hải làm chi cho thêm đau lòng. Trong những ngày tháng sau đó, tôi mới hiểu ra tôi đã yêu Hải nhiều hơn tôi tưởng. Những cảm giác nhớ nhung cứ làm cho trái tim tôi quặn thắt từng hồi. Và càng yêu tôi lại càng xót xa, cay đắng cho mối tình đầu đã tan vỡ của mình. Đã bao lần tôi đã muốn vất bỏ tất cả để đến gặp Hải, để được nghe giọng nói tiếng cười của Hải, để được ngửi thấy mùi khét nắng trên mái tóc của Hải, để được nhìn dáng vẻ cam chịu của Hải trước những giọt nước mắt của tôi... nhưng có một điều gì đó đã giữ chân tôi lại. Có thể đó chính là sự sợ hãi khi phải nhìn thấy cảnh Hải khổ sở, có thể đó là tính tự ái của đứa con gái mới lớn, hay cũng có thể đó chính là sự sợ hãi tính yếu đuối của chính mình, nên tôi đã không đến tìm Hải mà chỉ chìm đắm một mình trong nỗi khổ đau. 
Sau đó vài tháng, tôi bắt đầu theo học đại học. Hải theo học trường đại học khác vì không muốn gặp lại tôi. Bài vở và bạn mới cũng giúp tôi nguôi ngoai được phần nào nhưng không thể nào giúp tôi làm tan rã lớp băng dầy cứng bao quanh trái tim tôi. Tôi trở thành một người lặng lẽ chứ không còn sôi nổi như lúc trước. Thỉnh thoảng, thấy tôi khá xinh xắn, một vài bạn trai trong trường đến ve vãn, nhưng tất cả chỉ làm cho tôi thêm buồn bã khi nhận thấy chẳng ai có thể thay thế hình bóng Hải trong trái tim tôi. 
Nghe nói Hải đã phải làm hôn thú với Thu và dự định sau khi ra trường sẽ làm lễ cưới. Lúc này, bố Hải cũng đã trở về và đang làm giấy tờ xin xuất cảnh sang nước ngoài. Bố mẹ Hải lúc đầu không bằng lòng nhưng do sợ gia đình Thu thưa kiện làm cản trở chuyện đi nên đành phải chấp nhận. Hải sau ngày đó cũng chẳng dám gặp lại ai trong đám bạn bè cũ. Những thông tin tôi biết đều là do Thu cố tình đi khoe khoang với bạn bè. 
Cuối cùng, tôi nghe Hải đã làm một đám cưới đơn sơ với Thu rồi cùng gia đình sang định cư ở Mỹ. Ngày cưới Hải và Thu, bạn trong nhóm không ai đi vì họ biết trước sẽ chẳng vui vẻ gì. Mọi cái đều miễn cưỡng cho qua và cũng do gia cảnh hai bên còn nhiều khó khăn. Tôi không đi mà chỉ gửi quà mừng như một người bạn cũ. 
Trước ngày xuất cảnh, Hải có gởi cho tôi lá thư xin tôi tha thứ và nói rằng cho đến lúc chết Hải vẫn chỉ có một bóng hình tôi trong trái tim mà thôi. Chuyện ngày đó Hải nói Hải không hay biết gì, nhưng số phận nghiệt ngã khiến Hải không còn cách nào tránh né. Tôi chỉ cười buồn, vì thật ra từ lâu tôi đã không còn hờn trách gì Hải mà chỉ chua chát cho duyên phận của mình. 
Tính đến nay, đã 8 năm trôi qua kể từ ngày đó, tôi đã đi làm và luôn vùi đầu trong công việc để mong quên đi những kỷ niệm buồn. Tuy vậy, thỉnh thoảng trong những buổi chiều, ngồi thơ thẫn ngắm lá vàng rơi qua khung cửa sổ, tôi thấy trong lòng vẫn còn có chút gì đó nao nao. Những lúc đó, tôi cũng thường bâng khuâng tự hỏi, không biết Hải đang làm gì và Hải có còn nhớ chút gì về một thời hai đứa còn đang gần gũi bên nhau hay không?






HOA TÍM NGÀY XƯA
Luyến tiếc chi tình xưa nghĩa cũ khi ván đã đóng thuyền, thuyền xưa đã cập bến bờ hạnh phúc mới. Anh nhắc làm chi chuyện tình đã lỡ cho thêm đau lòng... Xin anh hãy quên em, hãy quên những kỷ niệm của chúng ta, dăm lá thư, vài cánh phượng hồng ép trong trang vở học trò. Hãy để tất cả ngủ yên trong giấc mộng dài. Khơi dậy làm gì chuyện tình thuở học trò mà bao năm em đã cố vùi lấp cố lãng quên nó... 
Ngày ấy ta đến với nhau thật tình cờ, cứ như một giấc mơ. Hè năm ấy về quê nội chơi, mấy đứa em đưa em đi chơi, anh là bạn của người em họ, cả bọn đi chơi ai cũng chọc em và anh nên họ đùn đẩy nhau chẳng ai chịu chở em, cuối cùng anh chở em miễn cưỡng trên chiếc xe đạp cũ kỹ. Suốt cả quãng đường đi cả hai không nói với nhau lời nào... Đến nơi anh mới chịu hỏi chuyện em... Hình như từ những câu nói bâng quơ em và anh trở nên gần gũi nhau hơn. Những ngày ở quê đối với em thật vui... Nhà anh và nhà nội cách nhau không xa lắm, nhưng để đến nhà anh thì phải qua một con kinh nhỏ. Chiều nào anh cũng sang rủ em đi ra bờ kinh ngồi ngắm mùa hoa lục bình nở rộ tím cả một con kinh, anh kể cho em nghe thật nhiều điều về quê mình. Ngồi ven kinh anh hái cho em những đóa hoa lục bình tím man mác. Anh hỏi em sao lại thích hoa lục bình, em cười rồi bảo: "Em thích màu tím ấy, tím buồn quá phải không anh? Màu tím thủy chung, hoa lục bình trôi trên sông lênh đênh như cuộc đời người con gái vậy?" Rồi buột miệng em đọc cho anh nghe một câu thơ:
Hoa lục bình một loài hoa màu tím
Tím tình yêu tím cả đợi chờ
Lục bình đẹp như lòng em vẫn đẹp
Nhưng lục bình buồn lục bình mãi lặng trôi…
Anh cười trêu em lãng mạn quá... cô bé ơi... Hầu như chẳng có ngày nào ở nhà nội mà em chẳng phát hiện ra những điều thú vị về anh. Nhưng cuộc vui nào thì cũng có hồi kết thúc, những ngày hè qua mau... Ngày anh đưa em lên xe về thị xã học, anh cũng chở em trên chiếc xe đạp cũ. Xe từ từ lăn bánh anh vẫn cố đạp theo đưa cho em một đóa hoa lục bình: giữ lấy nhé em...
Ngày đầu tiên nhận được thư anh, em vui lắm. Thế đấy, ta đến với nhau như thế đấy, ta quen nhau qua những lá thư, những tấm thiệp chức mừng ngày lễ ngày xuân, tình cảm cũng len lõi qua những dòng tâm sự trong trang thư mực tím. Quen nhau gần hai năm mà em chỉ gặp lại anh được vài lần trong những ngày em về quê giỗ nội. Có lẽ chẳng có mối tình nào hoang đường như chuyện của chúng mình phải không anh? Thế mà hai năm quen nhau anh đã không mở lời với em mặc dù ta đã hiểu tiếng lòng của nhau... Để rồi khi rời khỏi chiếc ghế nhà trường anh lặng lẽ bước chân ra đi xa quê không một cánh thư từ biệt với em... Em hụt hẫng, bao nhiêu câu hỏi được đặt ra trong em. Anh đã quên em thật sao??? Em trách anh thật nhiều... Suốt khoảng thời gian dài em mất liên lạc với anh, em sống trong sự chờ đợi vô vọng, em cứ mong mau đến hè, để em lại được về quê nội tìm anh, nhưng anh vẫn như cánh chim bay lạc về phương trời xa lạ nào đó. Em chỉ có thể biết tin tức về anh qua những lần hỏi thăm từ bạn bè của anh rằng trong hai năm anh lên thành phố học cuộc sống của anh có quá nhiều thay đổi, anh ra trường bắt đầu cho một cuộc sống tự lập... Còn bây giờ "hình như" anh đã đi làm, không ai biết tin về anh nữa. Đôi lúc em tự hỏi trong một lúc nào đó anh có còn nghĩ về em không? Anh có còn nhớ đến em không? Em đau khổ thật nhiều… Có lẽ anh đã quên em… Nhưng rồi thời gian đã giúp em thôi nhớ anh … Rồi em cũng xa dần mái trường cấp 3, xa nơi tỉnh lẻ để bước chân lên chốn phồn hoa hòa nhập vào nhịp sống mới của một cô sinh viên Đại Học. 
Xa nhau ba năm, mọi việc đổi thay cũng như lòng người cũng thay đổi đến mức em cũng không thể tin được. Hạnh phúc mới đến với em, trái tim em đã mở cửa đón nhận tình yêu ấy. Em chấp nhận nó như một sự thật rằng "em đã quên anh …"  Và rồi em đã yêu người nhiều hơn yêu anh. Thế nhưng con sóng của dòng đời không bình yên, sóng lại xô đẩy anh về với em... Gặp lại anh sau ba năm xa cách ở chốn đô thành, hình ảnh năm xưa lại trở về bên em, con kinh, hoa lục bình, thư xanh... tất cả như ùa về bên em trong sự ngỡ ngàng... anh tiều tụy hơn xưa, nhìn anh sao thấy xót xa quá... 
Anh biết không lúc ấy em chỉ muốn được gục đầu vào vai anh để khóc thật nhiều... Nhưng em đã không làm như thế, em quay mặt đi cố ngăn dòng nước mắt xót xa. Em không muốn anh thấy em khóc. Bao nhiêu năm xa cách em ngỡ đâu em đã quên anh, nhưng em đã lầm, em không quên được anh cũng như em không thể quên được những kỷ niệm của chúng ta. Khi gặp lại anh em mới hiểu được lý do sự ra đi năm xưa của anh, anh không muốn em sao lãng việc học, nên lúc anh đi anh chỉ nhắn lại với em của em rằng: "Anh chờ khi em học xong lớp 12…" Vậy mà ngày xưa em ngây ngô không hiểu câu nói ấy của anh, em trách hờn anh. Giờ đây bên em đã có tình yêu mới, thì tất cả đã muộn màng rồi phải không anh?... Sao anh không hờn trách em đi, sao anh không nói lời nào, sao anh không hỏi rằng em có hạnh phúc không? Dẫu đó là lời mỉa mai... Anh vẫn như xưa, vẫn im lặng mà nhìn em như những lần em về quê, anh ngồi ven kinh nhìn em hái hoa lục bình vậy. Anh không hề thay đổi. Nhưng anh có biết đâu cũng chính vì sự im lặng của anh cho nên, trong ánh nắng chiều vàng ngày ấy ta đã vĩnh viễn mất nhau trong đời. Cánh hoa xưa bây giờ đã trôi về nơi xa, xa con kinh năm xưa, xa mối tình quê năm xưa rồi phải không anh? Có còn chăng chút dư hương ngày cũ thì có luyến tiếc cũng thế thôi... 
Giờ đây một mình ngồi nơi gác trọ chạnh lòng nhớ đến anh em nghe đau nhói trong tim. Em vẫn biết ở nơi xa ấy có người đang âm thầm chờ đợi em, chờ đợi người cũ trỡ về. Cúi xuống nhặt nốt mảnh tình đã vỡ gởi lại cho anh, xin anh hãy lãng quên em như có một thời anh đã từng quên lãng… Hãy để tất cả ngủ yên trong giấc mộng đẹp để không thấy rằng ta đã mất nhau từ đây. Vĩnh biệt mối tình đầu anh nhé…

























CHUYỆN CỔ TÍCH
23 tuổi, tôi chia tay anh và rời trường đại học với một mảnh bằng, một khuôn mặt trẻ con cùng hai bàn tay trắng. Tôi gia nhập vào dòng đời và đi tìm hạnh phúc, một điều không thể định nghĩa.
Khi 19 tuổi, hạnh phúc đối với tôi là những buổi chiều đi bên anh trên con đường nhỏ râm mát, thấy mình như bay lên trong tiếng cười của anh. Đó là mối tình đầu của tôi, đẹp đẽ và không hề toan tính. Mỗi ngày anh chờ tôi trước lớp, dù là ngày nắng, những chiều mưa ướt lướt thướt hay những đêm rét buốt. Tôi vẫn nhớ về nụ cười lấp lóa của anh, nụ cười có cánh. Chúng mang mọi nỗi phiền muộn của tôi bay đi thật xa… Tôi xếp cho anh hàng trăm ngôi sao may mắn, tôi nghĩ đến anh mỗi ngày. Tình yêu làm con người trở nên yêu đời hơn, vị tha hơn. Dĩ nhiên là tôi cũng vậy.
Tôi đã yêu anh bằng tất cả những tình cảm hồn nhiên và đằm thắm nhất của một đứa con gái. Ngồi hàng giờ nhớ anh và ngồi hàng giờ chờ anh vào những chiều mưa bay. Hồn nhiên yêu và hồn nhiên nhớ, cũng bởi chưa một lần đau khổ, chưa một lần đổ vỡ để thu mình lại trong những bức tường thành che chắn.
Chúng tôi gặp nhau vào một đêm lửa trại. Khi bắt gặp ánh mắt của anh, lần đầu tiên tôi thấy tim mình rung lên những cảm xúc kỳ lạ. Trong đêm thanh vắng, tôi lặng lẽ đi bên anh trong bạt ngàn cỏ lau, bỏ lại sau lưng tiếng hát nhỏ dần, nhỏ dần… của bạn bè. Anh kể những câu chuyện vớ vẩn và chúng tôi cùng cười. Tôi tìm thấy ở anh một tâm hồn dịu dàng mà mãnh liệt, một trái tim lãng mạn, một sự đồng cảm. Và từ đó, chúng tôi đi bên nhau suốt quãng đời sinh viên, qua không biết bao nhiêu buồn vui. Những ngày tranh luận dưới gốc cây khế già, những đêm thức trắng châu đầu bên bản vẽ. Tôi đã khóc vì nỗi đau mất mẹ của anh, và cười vui trước những thành công của anh. Niềm vui của anh là hạnh phúc của tôi, những ưu phiền của anh luôn đè nặng tim tôi. Vì lẽ đó, mơ ước tuyệt vời nhất là được làm bạn đời của anh để cùng nhau chia sẻ ngọt bùi suốt quãng đời còn lại. Mọi chuyện đẹp đẽ hoang đường như một giấc mơ, cuốn trôi tuổi trẻ của tôi theo chúng và lại trở thành những con sóng dữ tàn phá con người tôi sau khi tình yêu ra đi.
Trước ngưỡng cửa cuộc đời bao la, tôi ngoảnh lại nhìn quá khứ, thấy một đứa con gái ôm khư khư trong tay hai trái tim. Nó miệt mài chạy theo con tàu thời gian, không hề dừng lại nhìn cảnh vật bên đường, chỉ bởi có một lời ước hẹn ở sân ga cuối. Đứa con gái chạy mãi, chạy mãi… và đánh rơi một trái tim khi nào chẳng hay. Khi đến nơi, nó ngơ ngác thấy người đứng đợi không phải là anh. Có lẽ trên suốt con đường dài, anh đã kịp dừng lại đâu đó để trang bị cho bản thân một dáng điệu khác, một tính cách khác và… cả một quả tim khác để bước vào đời. Anh không cần tôi nữa, bởi lẽ tôi đã không còn phù hợp với anh. Cũng có thể sau cuộc hành trình, tôi đã thay đổi theo một hướng khác anh mà không biết. Cũng có thể.
Bởi vì từ khi ấy đến nay, tôi chẳng thể nào tìm lại được cái lần tim rung lên kỳ diệu trong ánh mắt ấm áp của… một người dưng. Cũng chẳng thể tìm lại được cảm nhận trong trẻo về những ngày mưa có anh. Hạnh phúc là một thứ không hình thù, làm sao tìm được?
Tôi đã học tập chăm chỉ, nỗ lực làm việc cũng như gặp gỡ nhiều người những năm sau đó. Có ích kỷ không khi niềm ao ước của tôi là sau tất cả những khó khăn và đau khổ tôi sẽ quên anh, sẽ thành đạt và tìm được hạnh phúc? Tôi không muốn nhớ rằng mình đã từng gục xuống, khóc trôi ngày trôi tháng với ý nghĩ  "Chỉ cần được gặp anh thôi, chỉ cần như thế. Anh yêu người khác cũng mặc. Làm sao có thể sống thiếu anh, làm sao…". Khi ấy tôi không thể chịu đựng được khái niệm về quãng đời thật dài trước mắt, ở đó người con trai đã gắn bó suốt một thời tuổi trẻ tươi đẹp sẽ không đứng đợi mình. Tôi sẽ không có anh, không bao giờ có anh…, như thế là mất tất cả… Tưởng như buồn là thiên thu, tôi lặng người sống qua ngày tháng, lặng lẽ như một cái bóng trong đời. Nỗi đau nhẹ mà lâu, như căn bệnh kéo dài, không nặng nhưng không thể khỏi…
Nhưng rồi mọi thứ vẫn trôi qua, như người ta thường nói: "Thời gian chữa lành mọi vết thương". Tôi còn quá trẻ để gặm nhấm một nỗi buồn vì cuộc đời còn thật dài trước mắt và tôi có rất nhiều việc phải làm. Tuy vậy thỉnh thoảng tôi mơ thấy mình đi bên anh trên con đường nhỏ quen thuộc. Có điều linh hồn tôi không ở yên trong lồng ngực mà lơ lửng trong không trung giữa hàng trăm, hàng nghìn ngôi sao đủ sắc màu, cố sức kêu lên thật to "Em yêu anh, em yêu anh…" Bạn phải hiểu rằng không dễ dàng "delete" một mối tình, dù là "hoang đường", ra khỏi bộ nhớ. Vậy mà mỗi khi nhắm mắt lại, tôi không thể không mường tượng ra gương mặt anh. Có thể tôi chỉ là chút lãng mạn nhất thời của anh, nhưng hình bóng nhạt nhòa của anh đã tồn tại quá lâu trong tim tôi.
Những hoài niệm về mối tình đầu khiến tôi đánh mất rất nhiều thứ và tôi không tin rằng mình có tài giữ của. Tôi đã để rất nhiều hạnh phúc quý giá trôi qua tầm tay. Nhưng tôi vẫn tiếp tục đi tìm điều thực sự quý giá đối với mình. Có thể suốt đời tôi vẫn không tìm thấy, và trên đường đời, mỗi khi gặp lại những gì mình đánh mất, tôi sẽ bước qua mà không hề hối tiếc. Phải chăng mỗi người đánh cược cả đời mình cho một canh bạc không có xác suất?
Lạ lùng sao, tôi vẫn nghĩ về chàng hoàng tử có cánh buồm đỏ thắm, dù thừa biết truyện cổ tích chỉ dành cho bọn trẻ con. Với một đứa con gái như tôi, có lẽ phải viết lại đoạn kết. Chẳng hạn như hoàng tử không thể đi thuyền đến căn hộ nằm ở tầng hai một chung cư giữa lòng thành phố. Vì thế chàng bỗng yêu bầu trời xanh để rồi tìm đến trên khí cầu màu đỏ, hay trực thăng gì đó… Rất bao dung, hoàng tử sẽ mang hạnh phúc đến cho tôi mà không bắt tôi phải quên anh. Vì tình yêu ngày nào vẫn hiện hữu đâu đó trong tiềm thức, dù đã quá lâu để thế giới khác đi, con người khác đi và cảm nhận cũng khác đi. Đối với tôi, mối tình đầu không là niềm vui, không là nỗi buồn nhớ nhung, chỉ còn là một chút bận lòng trong hàng trăm thứ hồ đồ nhưng quan trọng của cuộc sống.
Phải, tôi không cần phải quên anh. Càng cố quên anh bằng cách xóa bỏ mọi thứ liên quan đến anh, tôi càng tự nhốt mình trong những giấc mơ về quá khứ, trong khi không thể tìm lại được chàng trai cao lớn ngông nghênh nhưng hết sức dịu dàng cùng cô bé con nông nổi 19 tuổi ngày xưa. Con người có thể thay đổi theo thời gian nhưng tình yêu dường như không thay đổi. Chúng phi lý, dại dột, mù quáng, không thể điều khiển và đôi khi tồn tại như một chuyện hoang đường. Và anh là câu chuyện "cổ tích" của riêng tôi, câu chuyện của "ngày hôm qua".
















TÌNH ĐẦU
Tôi gọi tên anh là người ấy, phải, chỉ là người ấy thôi, bởi vì người ấy nghe rất thực và cũng rất hư. Hai từ "người ấy" có trong tôi và mãi ở trong tôi từ một ngày kết thúc. Một ngày cũng như mọi ngày nhưng nó cứ tồn tại mãi với bài thơ ở trên vách tường trắng:
"Tôi gởi tình tôi theo gió mây
Đến em người ấy mãi ngất ngây
Tình tôi muôn thuở sau muôn thuở
Yêu trọn tình em thuở dại khờ"
Đó là lần đầu trong đời tôi cảm nhận sự mất mát, lần đầu tiên tôi nghe con tim mình thổn thức và run rẩy. Mọi thứ chung quanh tôi trở nên mông lung và sâu thăm thẳm. Trước mắt tôi chỉ còn lại một khoảng tường trắng, một khoảng tường quá trống trải và mênh mông. Sao lại bất ngờ đến thế, người ấy tự dưng biến mất như trong cổ tích vậy. Với tôi, ngày trước và ngày hôm ấy như hai chữ "có" và "không" vậy. Có và không có gì cả, không có người, không có sách vở, không còn một thứ gì ngoài chiếc giường trống. Kể cả cái không gian nhỏ bé đầy ắp tiếng cười ấm áp kia bây giờ cũng trở nên lạnh lẽo. Người ấy ra đi không để lại một thứ gì cả ngoài bốn câu thơ kia. 
Tôi không khóc nhưng dường như tôi muốn khóc và trong tôi đang khóc nức nở, mọi thứ như tan vỡ ra hết rồi, tôi không còn cảm giác gì nữa và đứng như pho tượng. Lúc này tôi mới hiểu rằng, thời gian qua tôi đã có những gì và bây giờ tôi đã mất nó. Không phải tôi đánh mất mà là tự nó mất đi, tự nó tan biến trong không gian vô hình như người ấy vậy.
* * *
Dường như tất cả mối tình đầu trên thế gian này đều bắt đầu như nhau cả, nó bắt đầu từ hai chữ chân tình, bắt đầu với những gì trung thực nhất ở nơi mỗi con người. Nó huyền diệu, lung linh trong gặp gỡ tình cờ, trong sự trong sáng của tâm hồn với những rung động đầu đời rất thầm kín và rất tinh hoa. Nó đến rất tự nhiên cho đến khi ta ngỡ ngàng nhận ra, ta vô tình biết đến nó trong tâm tư đầy mộng mị và ta đã làm cho chính mình bối rối. Thế đấy, thế là ta đã yêu nhưng có khi ta nào hay biết.
Phải, tôi nhận ra anh vào một buổi chiều, ngày sinh nhật của tôi. Trong lúc rất vô tư đùa giỡn với bạn bè và quấn quýt bên các anh chị của mình chợt nhận ra cái cảm giác như có ánh mắt ai đang nhìn mình từ phía sau lưng, bỗng dưng tôi quay người lại.
Chính là anh. Vẫn chiếc áo màu hồng, tôi nhận ra anh, đứa con trai mà tôi đã đâm sầm vào ở dưới nhà xe vào một buổi trưa ký túc xá cúp điện bởi nhà xe tối om. Lúc đó chúng tôi không nhìn thấy mặt nhau, chỉ biết rằng mình mới vừa đâm đầu vào ngực của một đứa con trai.
- Đau quá!
- Xin lỗi. Tôi chỉ kịp nói tiếng xin lỗi khi nghe giọng nói ấm áp đầy quyến rũ thốt lên. 
Tôi quá mắc cỡ và ngượng ngùng nên cắm cúi đi tiếp, anh đi trước tôi nhưng tôi không dám ngước mắt lên nhìn. Cho đến khi tới cổng ký túc xá, tôi ngẩn đầu lên và tình cờ anh quay đầu lại, anh mĩm cười với vẻ thân thiện và dễ mến như muốn làm quen, anh mặc một chiếc áo sơmi carô màu hồng.
Một nụ cười nở trên gương mặt anh khi tôi quay đầu lại nhìn anh. Nó tự nhiên nhưng hình như có điều gì đó ẩn chứa trong đó làm cho tôi phải chú ý. Tôi thẹn thùng nở một nụ cười đáp lại và rồi lại vội quay đi. Hai ngày sau tôi gặp lại anh ngay trước cửa phòng mình và cũng chỉ mĩm cười gật đầu chào nhau. Tôi đã biết anh ở ngay cạnh phòng tôi. Hai phòng sát nhau và hai cánh cửa chỉ cách nhau một vách tường.
Rối đến một ngày, một buổi sáng khi thức dậy, do quá mệt mỏi vì phải thức khuya học bài, tôi thấy chóng mặt và rơi từ trên tầng giường thứ hai xuống nền gạch, tôi bị thương và bất tỉnh. Tỉnh dậy, tôi thấy mình nằm trong bệnh viện, dưới cái quai hàm bên phải bị băng lại và đau ê ẩm. Tối hôm đó, anh xuất hiện cùng với một người bạn ở chung phòng với anh. Anh đến thăm tôi, mang theo cả cam, sữa và cả vẻ rụt rè, ngượng ngịu khi đứng trước tôi và các anh chị của tôi. Hôm ấy tôi không thể nói chuyện được, tôi chỉ cảm thấy mình rất vui và đã biết được tên anh, biết rằng anh đang học đại học sư phạm năm nhất, quê ở Lái Thiêu và đã biết tôi từ khi mới vào ký túc xá.
Còn tôi thì đang luyện thi đại học. Anh nói rằng anh đi thăm tôi vì là láng giềng của nhau mà. Anh và người bạn của anh nói chuyện một hồi lâu với các anh chị của tôi rồi mới ra về, còn tôi thì chỉ có thể ngồi mà quan sát và lắng nghe thôi, lâu lắm mới mĩm cười được một cái rất khổ sở. Tôi cảm thấy anh rất dễ mến với nụ cười thân thiện, dễ thương và rất có duyên. Một đứa con trai rất có duyên với giọng nói lôi cuốn bởi sự ấm áp có trong từng lời nói, cử chỉ.
Có lẽ đó là sự cuốn hút đầu tiên của người ấy đối với tôi. Và tôi, một cô bé chưa bao giờ đùa giỡn vui vẻ với các bạn trai cùng trang lứa, chưa bao giờ dám nghĩ rằng mình sẽ có một đứa bạn thân là con trai. Rồi từ đó tôi đã xem anh là một người bạn của mình, một người dễ mến và luôn sẵn sàng mĩm cười mỗi lúc nhìn thấy bóng dáng của tôi. Tình bạn đến với tôi một cách tự nhiên.
Ôi! Người bạn này sao mà chu đáo và dịu dàng đối với tôi đến thế. Người bạn này làm cho tôi cảm thấy yên tâm và cuộc sống trở nên dễ chịu hơn, tươi hồng hơn. Lần đầu tiên tôi tin tưởng ở một đứa con trai. Mới gặp gỡ nhau là thế, vì anh học khoa Anh văn nên vốn tiếng Anh cũng tương đối phong phú, trong lúc tôi là người chúa ghét môn tiếng Anh. Chưa bao giờ tôi để tâm đến môn tiếng Anh hồi còn học phổ thông cả và cũng chưa bao giờ tôi để tâm đến một bài hát quốc tế nào, vậy mà dần dần anh cũng thuyết phục được tôi chú ý đến cái gì gọi là tiếng Anh. Một tuần, hai tuần, ba tuần rồi dần dần chúng tôi thân nhau hơn, hiểu nhau hơn, bắt đầu trò chuyện vui vẻ, cùng đi ăn cơm và buổi tối cùng với đám bạn chung phòng cùng lên phòng học ở ký túc xá để học bài.
Một hôm tôi nhận được mảnh giấy nhỏ chuyền tay “Bạn muốn thử nghe một bài hát tiếng Anh không? Có bài này hay lắm”. Không đợi tôi đồng ý, anh đã nhờ đám bạn chuyền cái máy phone cho tôi có mảnh giấy đính kèm “nghe thử lần đầu, reverst và nghe lại thêm một lần nữa nhé”. Hơi ngập ngừng nhưng tôi cũng làm theo yêu cầu. Bài hát nghe âm điệu dễ chịu và tôi cảm nhận được nó có chút gì sâu lắng nhưng tôi chẳng hiểu gì cả bởi tôi không biết nhiều về iếng Anh, tôi cảm thấy bài hát hay hay làm sao ấy. Một mảnh giấy nữa được chuyền qua “đó là bài That’s why you go away của nhóm Michael Learnt to Rock”. Tôi nghe thêm lần thứ ba, ánh mắt lần đầu tiên mở to ra ngờ nghệch lơ đãng để thả hồn theo âm điệu một bài hát quốc tế, nghe xong lần thứ ba, tôi lại muốn nghe thêm lần thứ tư, chợt ngước mắt về phía anh, tôi thấy anh đang nhìn tôi và cười, mắc cỡ thiệt, tôi cảm thấy mắc cỡ và ngượng ngùng nên đành cúi mặt xuống và bẽn lẽn. “Sao? Bạn có thích không?”, mảnh giấy thứ tư, tôi ngước mắt về phía anh và khẽ gật đầu, cảm thấy có một niềm vui ở trong lòng.
Rồi tôi trở thành một cô bé hay nói, hay cười và hay đùa giỡn với những đứa bạn gái chung phòng. Tôi có những đứa bạn chung phòng của tôi, anh cũng có những đứa bạn cùng phòng của anh, lúc lên phòng học thì chúng tôi là một nhóm bạn vui học nhưng những lúc đùa giỡn thì luôn là hai phe đối nghịch nhau và luôn là đối tượng trêu chọc nhau, thật vui và đôi lúc quá tinh quái. Phòng nào cũng đều có những người lớn tuổi hơn, họ là những sinh viên năm ba, năm tư cũng có người đã đi làm hay học cao học nhưng họ rất thông cảm cho sự náo nhiệt của chúng tôi vì họ cũng đã từng trải qua những ngày đầu vào ký túc xá như thế. Có một buổi sáng, bên phòng tôi đến giờ đi học, mở cửa ra và không thấy một chiếc dép nào cả. Cả bọn nhốn nháo và hốt hoảng chạy đi tìm dép, các chị trong phòng nghe thấy và nói vọng ra: “Tìm ở phòng bên kia đi”. Chúng tôi ngớ ngẩn đứng nhìn nhau không hiểu sao lại thế nhưng cũng phải gỏ cữa phòng anh, cánh cửa mở và... một, hai, ba, bốn, năm đứa con trai đang đứng toét miệng cười, thật là tức khi nhìn thấy những đôi dép của phòng tôi đang ở trong phòng, dưới chân họ, càng tức hơn khi thấy những đứa con trai cứ đứng cười ngặt nghẽo ra vẻ khoái chí lắm vậy, lại còn lêu lêu nữa chứ!
Vì đã trễ giờ học nên chúng tôi chỉ kịp lấy dép mang vội vào và chạy ào đi học, trong thâm tâm, chúng tôi hứa rằng trưa về sẽ trả món nợ này. Đến trưa chúng tôi đi học về, vừa rủ nhau định đi ăn cơm thì thấy có ba cánh tay đang giơ ra vẫy vẫy bên cánh cửa. Nhớ lại món nợ hồi sáng bèn cầm lấy cây thước lớn rón rén lại gần đứng nép sau cánh cửa, cả bốn đứa nhịn cười và chen chúc nhau, những cánh tay bên kia lại giơ ra và vụt... vụt.
- Trời ơi, đau quá!
- Ác quá vậy!
- Sao nỡ đối xử nhau như thế này hả trời!
Những tiếng la chí chóe ở bên kia vang lên còn chúng tôi thì cười hả dạ lắm, chạy ra lêu lêu tiếp. Thấy hai đứa con trai đang ôm cánh tay nhăn mặt, có cả anh nữa, chúng tôi sung sướng lắm và hả dạ thật nên cứ đứng cười và trêu lại.
- Tụi này muốn xin lỗi chuyện hồi sáng làm mấy bạn đi học trễ ai dè... Anh nhăn nhó.
Nhưng chúng tôi vẫn ngây ngô cười vui vẻ. Một đứa trong nhóm anh xách ra một túi nilon đầy táo xanh và bảo:
- Tạ tội nè!
Chúng tôi ngơ ngẩn, thấy mình hơi ác nên dịu lại.
- Ai biểu không nói trước, cứ tưởng là đang bị lêu lêu nữa chứ!
- Thì tại mấy anh trong phòng đang ngủ trưa không kêu lớn được nên mới ra hiệu như thế.
- Thôi huề đi, đi ăn cơm chung luôn nghen!
Chúng tôi làm hòa trước, nhỏ bạn đưa tay nhận bọc táo và cám ơn, cả nhóm kéo nhau xuống căn tin ăn cơm và xử lý bọc táo xanh trong lúc các anh chị lớn tuổi hơn đang tranh thủ một giấc ngủ trưa. Vui vẻ là thế nhưng đến sáng hôm sau thì đến lượt phòng bên kia nhốn nháo, ồn ào. Những đôi dép của phòng bên kia được buộc thật chặt và treo lên cao trước cửa với giá rao bán theo kiểu bán đấu giá một cách hẳn hoi với nhiều kiểu đại loại như:
- Dép vịt: 200 đồng một chiếc rưỡi.
- Giày của cuội: ba đồng hai một chiếc.
- Bốt của Napoleon: 100 đồng một chiếc.
Cứ như thế, những trò tinh nghịch tương tự cứ thế liên tục diễn ra, đôi lúc các anh chị cũng điên đầu theo nhưng rồi cũng chỉ cười, lắc đầu cho qua chuyện. 
Còn riêng tôi, riêng anh vẫn vui đùa như vậy, vẫn cùng nhóm bạn học hành, anh luôn tỏ ra ân cần và trìu mến với tôi hơn làm cho chúng tôi ngày càng thân thiết, tin tưởng và hiểu nhau hơn. Ánh mắt anh ngày càng dịu dàng và long lanh lạ. Càng ngày, tôi càng thích nhạc quốc tế hơn và luôn được anh tìm về cho những bài hát mới và hay, có lúc anh mang cho tôi xem những đoạn thơ lở dở nhưng rất hay. Có lần tôi bảo rằng tôi thích đàn guitar, ngày hôm sau tôi thấy anh ngồi ôm cây guitar học từng nốt nhạc rất chăm chú, những lần như thế tôi lại cảm thấy rất vui và rất hạnh phúc. Cũng có lần tôi hỏi rằng sao anh chỉ đem cho tôi xem những đoạn thơ mà không phải là những bài thơ trọn vẹn, anh nhìn tôi rồi đáp "chỉ có những đoạn thơ hay mới hay". Tôi đã mến anh đến nỗi tôi đổi cách viết chữ r giống như anh vậy. 
Chúng tôi vẫn xưng với nhau là bạn và tôi vẫn chưa nhận ra điều gì cả. Rồi cũng đến mùa thi đại học, năm ấy nhóm chúng tôi chỉ có một người vào đại học, chúng tôi thì hẹn nhau sang năm thi tiếp. Đó là lần thất bại đầu tiên của chúng tôi. Tôi buồn bã rời khỏi ký túc xá một cách lặng lẽ về nhà bà ngoại tôi ở chờ năm sau thi tiếp. Trong một năm đó tôi không liên lạc gì với anh cả. Một năm cũng trôi qua, tôi đã đậu đại học và trở về lại ký túc xá. Trong lòng đầy nôn nao cho đến một buổi trưa của tuần thứ hai vào ký túc xá, tôi và anh lại gặp nhau, cũng trong nhà xe, chúng tôi ngỡ ngàng mặc dù biết rằng thế nào rồi cũng gặp lại nhau. Thật vội vàng vì chúng tôi đều bị trễ học. Trên suốt con đường hôm đó tôi vui lạ, con đường bỗng trở nên đẹp đẽ trong cái nắng gay gắt, mọi thứ trở nên đáng yêu hơn. Có chút gì đó bâng khuâng, vương vấn bởi ánh mắt anh.
Chúng tôi lại tiếp tục một tình bạn đẹp đến vấn vương như thế. Anh chững chạc hơn nhiều và cũng vẫn dễ mến như ngày nào. Có điều gì làm cho tôi hay nhớ đến anh nhiều hơn, quan tâm đến anh nhiều hơn, nhưng ít tự nhiên hơn và dễ thẹn thùng hơn. Anh không còn chọn nhạc cho tôi nữa mà cùng nhau nghe những bài hát hay và thảo luận về chúng, những món quà không còn là những bài hát nữa mà là những bài thơ trọn vẹn, những trang sách hay, những món quà nhỏ xinh xinh dễ thương. Những lúc thấy tôi buồn anh làm thơ chọc cho tôi vui:
Con chó của tui có cái đuôi
Ngày đêm ve vẫy để tui vui
Nhiều khi tui giận tui hay mắng
Mày giống thằng tui ở trong tui
Cũng có khi tự dưng anh buông những câu thơ chẳng giống ai nhưng chủ yếu là làm cho tôi vui:
Ai xui con kiến khác con ong
Để cho con kiến đem lòng nhớ mong
Nhớ mong thì mặc nhớ mong
Sáng hôm thui thủi chỉ tui yêu nàng
Chúng tôi không hề tranh cãi nhau vấn đề gì cả và chúng tôi đã gọi nhau bằng tên. Cuộc sống vẫn tiếp tục như thế nhưng thực ra chúng tôi mỗi đứa đều theo đuổi con đường riêng của mình. Ngày tháng dần trôi qua, chúng tôi vẫn cùng có nhau trong từng niềm vui, nỗi buồn cũng như cùng vượt qua những khó khăn trong học tập mặc dù tương lai chúng tôi không cùng một hướng đi. Luôn lắng nghe nhau, chia sẻ cho nhau và thông cảm nhau.
Rồi cũng đến ngày anh tốt nghiệp, tôi tặng anh một bộ caravat để đeo trong ngày tốt nghiệp. “Đi ăn mừng nhé” anh đề nghị khi buổi lễ kết thúc. Chúng tôi cùng đi ăn vào buổi chiều, buổi tối anh mời tôi đi uống cafe.
Lần đầu tiên hai đứa vào một quán cafe thật lãng mạn và dễ thương. Anh kéo ghế mời tôi ngồi, xử sự như một người đàn ông thực thụ làm cho tôi có cảm giác lạ lẫm và hồi hộp. Anh mở balô và thật bất ngờ, một bó hồng nhung trong tay anh, đưa cho tôi và nắm tay tôi lại, lần đầu tiên tay tôi nằm gọn trong tay Quang và run rẩy.
- Hôm nay quyết định rất nhiều cho Quang, Trâm biết không?
Còn tôi thì cứ ngơ ngẩn giương mắt lên nhìn vào Quang để dò hỏi nhiều thứ. Trong mắt anh có điều gì ngập ngừng nhưng sâu lắng. Anh nhìn tôi bằng những cái nhìn thật sâu và rất lâu khiến tôi trở nên lúng túng và bâng khuâng lạ.
- Trâm có muốn về nhà Quang chơi không? Ba mẹ Quang muốn mời Trâm về chơi.
- Ừ, muốn chứ, phải về để còn biết nhà Quang.
- Quang phải về quê dạy bốn năm, đó là quy định của ngành sư phạm, sau này Quang cũng ở lại trường đó luôn không đi đâu nữa cả. Sau này học xong Trâm có muốn về trường Quang dạy không?
Tôi im lặng và bất ngờ nhưng vẫn tỏ ra rất tự nhiên:
- Còn Trâm thì sau này sẽ ở lại thành phố, không về quê đâu. Tôi nói một cách thẳng thắn và thành thật.
Có một nỗi buồn thoáng nhanh trong mắt Quang, nhưng tôi đã như vô tình không nhận ra. Anh trở nên sâu lắng và suy tư hơn nhưng tôi cứ cho đó là vẻ tự nhiên của một người sắp rời xa giảng đường đại học, của một người đang thực sự bước vào đời. Tôi vẫn tự nhiên khi bày tỏ quan điểm của mình mặc cho những suy nghĩ sâu xa của Quang.
Một hồi lâu Quang khẽ nói:
- Quang ước được nghe Trâm hát tặng một bài.
- Nghe Trâm hát ba năm rồi mà chưa chán sao?
- Không! Bữa nay thì khác, đặc biệt mà, đặc biệt cho sau này nữa. Quang thành khẩn và man mác.
- Ừ, hát thì hát, được thôi, nhưng phải xích lại gần mới được, ở đây mà hát lớn thì kỳ lắm. Tôi đã rất vô tư khi nói câu ấy. Quang ngập ngừng rồi ngồi gần lại bên tôi.
- Quang thích bài gì?
- Bài gì mà Trâm thích.
- "Tình bạn" nghe!
- Vậy à! Ừ thì "tình bạn"
Vậy là tôi hát, Quang lắng nghe rất ưu tư.
- Sau này Trâm có nhớ tối nay không?
- Hỏi nghe lạ thiệt, nhớ thì phải nhớ rồi!
- Hứa nghe! 
- Ừ thì hứa, làm sao quên được.
- Quang cũng muốn tặng Trâm một bài.
- "That’s why" nghe!
- Không. Bữa nay phải hát nhạc Việt chứ. Làn sóng xanh được không?
- Ừ, Làn sóng xanh nhưng phải là bài thật hay đó nghe.
- Nỗi nhớ dịu êm.
- Bài này mới vừa xuất hiện trong tuần này mà!
- Ừ, thì mới toanh luôn, hát nghe! Nhưng phải ghé tai sát bên Quang nè.
Lần đầu tiên tôi nghe Quang hát nhạc Việt và rất hay, tôi cảm thấy hay hơn nhiều so với Minh Thuận.
- Lần này hát nhạc Việt nghe hay quá, vậy mà dấu hoài à nghen!
- Đâu có, tập mấy ngày nay rồi, chỉ mong cho Trâm nhớ tối hôm nay thôi.
Hai chúng tôi thì thầm. Đến lúc này, tôi suýt bày tỏ mất lòng mình rồi. Nhưng tôi vẫn cố trấn tĩnh và cố giữ vẻ tự nhiên. Rồi buổi tối cũng qua. Đêm hôm ấy, tôi đã suy tư về rất nhiều điều và quyết định rằng ngày mai sẽ phải thành thật với lòng mình và với Quang. Ngồi bật dậy, tôi tìm bài thơ "Tớ Và Cậu" của Bùi Công Luận mà tôi đã chép để chờ đến lúc thích hợp sẽ tặng cho Quang.
* * *
Anh Bình, người bạn cùng phòng với anh, đưa cho tôi bức thư.
“Trâm ơi! Quang đi rồi, mong Trâm nhớ những ngày đã qua và đêm cuối của hai đứa mình nhé! Chúc Trâm mãi mãi hạnh phúc và luôn được như ý. Tặng Trâm:
Tôi lạc hồn tôi giữa vườn yêu
Từ em tôi gặp giữa trời chiều
Từ em nên có hoàng hôn tím
Nên có tơ lòng dưới lá rơi
* * *
Tôi đặt hồn tôi giữa chơi vơi
Ngàn thương nhung nhớ như bể khơi
Và nay tôi có em bên ấy
Một giấc chiêm bao lửa đượm nồng
* * *
Tôi chỉ mơ tôi có màu hồng
Nào hay em có những điều không
Nào hay em có nhiều nhung nhớ
Của những tình si cũng như tôi
* * *
Rồi tôi nhung nhớ chỉ tôi thôi
Còn em tờ giấy trắng tinh khôi
Nào hay tôi đã vời thương nhớ
Tự đáy hồn tôi tựa máu rơi
Thơ Cuối. Quang đi đây!"
Tôi thả người xuống trên chiếc giường trống, bài thơ của tôi mang theo rơi xuống, lạnh lẽo trên nền nhà.
"TỚ VÀ CẬU
Bùi Công Luận
Tớ và cậu mến nhau trong tình bạn
Không bao giờ và mãi mãi không yêu
Vẫn sánh đôi như những đứa buổi chiều
Cho hạnh phúc cho tương lai chớm nở
Mỗi khi cậu cười làm rung lòng tớ
Giây phút trong lòng tớ trấn tĩnh lại ngay
Có khi cậu nhìn tớ ngất ngây
Tớ vội tránh phút giây xao xuyến
Để tình bạn thiêng liêng quyến luyến
Đẹp hơn nhiều khi hai đứa yêu nhau
Tặng Quang."
Mọi vật đang nhòe đi theo dòng lệ. Tôi đã khóc thật rồi!



NIỀM TIN VÀ HY VỌNG

Vẫn còn đó những cái giật mình khi những cô gái mang hình bóng em lướt qua tôi trên con phố đông người. Vẫn còn đó khóe mắt ấm áp và nụ cười xinh xắn của em khi tôi bắt gặp chính mình trong đêm khuya với những dòng kỷ niệm. Vẫn còn đó những giọt nước mắt như còn nóng bỏng của em khi ngày đầu ta gặp gỡ. Và vẫn còn đó hơi ấm của em trong những ngày ta có nhau. Cho dù lúc này em đã thuộc về một tình yêu khác, nhưng tôi vẫn không thể nào quên được em, một cô bé hồn nhiên vô tư và mau nước mắt. Hình ảnh của em trong tim tôi vẫn luôn sống động, mới mẻ. Trên mỗi bước đường thành công của tôi luôn có hình bóng của em với những kỷ niệm đã in dấu trong tim tôi về mối tình đầu với nhiều niềm vui mà cũng không ít nỗi đau. 
Tôi vẫn còn nhớ rất rõ về em khi ngày đầu ta gặp nhau. Ngày ấy, tôi quen em bắt đầu từ nỗi sợ hãi khi bất ngờ tôi đụng phải xe em trước cổng trường lúc tan học. Tôi không biết lỗi tại tôi hay tại em, nhưng khi thấy gương mặt em ửng đỏ và cặp mắt em long lanh nước thì tôi vội xuống xe xin lỗi em. Em giận dữ nhìn tôi không nói mà òa khóc nức nở, làm cho bao nhiêu cặp mắt của lũ bạn đổ dồn vào tôi và em. Lần đầu tiên tôi gặp phải cảnh khó xử như thế nên tôi chỉ biết trơ ra nhìn. Cho đến khi một giọng nói, một giọng thét thì đúng hơn, của một bạn nữ học cùng lớp em (sau này nhờ nhìn bảng tên mà tôi biết được) - "Tông người ta mà còn đứng trơ ra đó hả? Không thấy người ta đau sao?" thì tôi mới nhớ là phải làm một cái gì đó…
Rồi nhỏ bạn của em hỏi em vài câu nhưng không thấy em trả lời chỉ thấy em càng khóc nức nở hơn. Cô bạn em liếc xéo tôi: "Vào phòng y tế rồi tính!" Mặc dù cho em lắc đầu nhưng cô bạn vẫn đưa em vào phòng y tế. Tôi và hai thằng bạn cùng vào để "chịu trách nhiệm". Nghe cô y tế nói với nhỏ bạn nóng tính của em là em không bị làm sao cả, cả vết trầy lẫn vết bầm cũng không. Nhỏ bạn không tin vì thấy em khóc như vậy thì chắc là gãy xương và bắt tôi phải đưa em đi bệnh viện chụp phim. Em lắc đầu rồi bỏ chạy ra khỏi trường lấy xe về thẳng. Nhìn dáng đi thì thật sự em chẳng bị gì cả, nhưng tôi vẫn lo cho em nên tôi cùng hai thằng bạn đi theo em cho đến khi em về tới nhà an toàn.
Hôm sau và mấy ngày sau nữa, tôi tranh thủ đi học sớm để gặp em xin lỗi đồng thời xem em có bị sao không. Nhưng tôi không thấy em đâu cả. Mỗi lần nghĩ rằng hay là sau khi về, nhà em chở em đi bệnh viện mới biết là em bị gãy xương là tôi bủn rủn cả chân tay. Mà lại lớp em hỏi thăm thì tôi không dám. Tôi đang không biết làm sao để hỏi thăm tin tức về em thì vào một ngày tôi cùng mấy thằng bạn đang ở trong căn tin thì bất ngờ thấy em cùng mấy cô bạn của em vừa bước vào vừa tranh nhau nói chuyện cười đùa. Em vẫn mạnh khỏe, vẫn đi đứng bình thường. Hôm trước em khóc thật đáng sợ vậy mà hôm nay em đùa giỡn nghịch phá vui vẻ lạ. Thằng bạn tôi nói thật to: "Ê, con nhỏ mà thằng Thắng cố tình tông phảI kìa". Nghe thấy câu nói ấy nên em quay qua nguýt dài làm tôi giật cả mình. Thật tình tôi có cố tình đâu, cái thằng bạn này!
Tôi biết em học thua tôi một lớp, cơ hội để tôi xin lỗi em cũng đến. Đó là buổi sáng thứ hai, tôi chỉ kịp nói vội lời xin lỗI rồi bỏ đi chỗ khác vì sợ người khác thấy. 
Tôi chẳng còn nghĩ gì đến em cho đến ngày thi cờ vua, đối thủ vòng bán kết của tôi lại là em, chắc do tôi may mắn nên đã thắng được em. Tôi bạo dạn mời em đi ăn chè, cũng may là em đồng ý, em rủ thêm mấy cô bạn và tôi cũng cùng mấy thằng bạn đi. Từ đó nhóm bạn của em và của tôi thân thiết nhau hơn. Tôi bắt đầu có cảm tình với em cũng là lúc thằng Lộc tâm sự rằng nó thích em. Tôi nghĩ em có mến Lộc hơn, vì nó đẹp trai hơn, vui vẻ hơn, nên có những lúc đi uống nước hoặc ngồi tán dóc giờ giải lao tôi thường bịa lý do để vắng mặt. Nghĩ ra thì tôi ích kỷ cá nhân quá nhưng sự có mặt của tôi cũng là thừa thải. Bởi không có tôi mọi người vẫn cười vang cả một khoảng sân trường. Tôi lo ôn thi tốt nghiệp và đại học nhưng tôi lại bắt đầu nghĩ về em. Buồn vì tôi biết em sẽ chê tôi ốm yếu, nhỏ con, nhìn vẻ bề ngoài ai cũng chê tôi cả (mặc dù đó là lỗi của tạo hóa). Nhưng tôi cũng vui vì tôi đã bắt đầu biết nghĩ về một ngườI con gái, biết yêu và biết mình phải cố gắng học giỏi hơn để em biết rằng tôi tuy xấu xí nhưng có ý chí tài năng.
Tôi càng nhớ em thì càng ít dám gặp em. Cho đến một hôm, còn hơn cả điều tôi mong đợi, em nhờ tôi chở em về. Lần đầu tiên tôi được chở một người con gái không phải là con nhỏ em họ của tôi mà là ngườI tôi thích. Chỉ tiếc là "đường về không còn xa", em lẫn tôi đều lặng im suốt dọc đường về. Sau đó ít hôm em nhờ tôi giải bài tâp, rồi tôi và em thân nhau hơn. Tôi thường đưa về và kèm cho em học rồI cùng em đi dạo mỗi buổi chiều cuối tuần. Em bảo lần tôi tông xe phải em không đau lắm nhưng tại vì hôm đó em bị cô chủ nhiệm mắng oan, đồng thời em có gây lộn với nhỏ bạn trong lớp, đang tức nên em khóc luôn không kìm được.
Tôi bước vào đại học, bên cạnh tôi luôn có em, theo gợi ý của em tôi học thêm ngành tại chức Anh Văn. Bạn bè vẫn nói bề ngoài tôi không xứng với em, em chỉ mê tiền tài của tôi hoặc đó chỉ là tình cảm nhất thời nên mặc dù em lúc nào cũng cần mẫn, lo lắng cho tôi nhưng tôi cũng sợ em chỉ thương tôi như một người anh trai thôi. Nhiều lúc tôi tin rằng em yêu tôi chân thành và tôi giành hết tình cảm cho em và nhiều lúc lũ bạn ghép đôi chúng tôi trắng trợn nhưng tôi vẫn không đủ can đảm nói tiếng thiêng liêng: Yêu em. Vì tôi sợ em từ chối, em sẽ khó sử, em sẽ xa lánh tôi, sẽ mất hết những giây phút êm đẹp mà tôi đang có. Ngày 14/12 năm đó mặc dù em hỏi tôi có muôn nói gì với em không, tôi chỉ dám nói: "Cho anh tặng quà cho em nghen?"
Đến ngày một tháng tư, em hẹn tôi tới quán nước và đưa cho tôi một lá thư bắt tôi đọc ngay, trong thư em hỏi tôi có yêu em thật lòng không? Em yêu tôi nhiều lắm và muốn thật sự trở thành bạn gái của tôi… Ngày nói dối của mọi người nhưng lại là ngày chúng tôi bày tỏ tâm sự, tình cảm với nhau thật lòng. 
Hạnh phúc đến với tôi thật ngọt ngào nhưng rời bỏ tôi lại quá đắng cay. Khi em đậu đại học là lúc gia đình em biết tôi và em yêu nhau họ liền ngăn cản em, bảo rằng đến với tôi em sẽ không hạnh phúc, tuy tôi có tài nhưng ốm yếu, lại bị tật, không xứng với em. Họ không cho tôi và em gặp nhau. Khi biết rằng em bất chấp tất cả để yêu tôi thì gia đình em nhắc nhở trực tiếp tôi và hành động chia rẽ cuối cùng là đưa em qua Úc ở với cô của em để du học, như cả sức nặng của trái đất đè lên tôi khi nghe tin này.
Tôi buồn lắm, chẳng lẽ những ngườI như tôi lai không có quyền hạnh phúc sao? Không nên có ngườI yêu sao? Mỗi lần gặp tôi em khóc nhiều lắm. Ngày em sắp rời Việt Nam, em hẹn tôi tới khách sạn để chứng minh là em yêu tôi nhiều lắm, chẳng biết tại sao em lại có ý nghĩ đó nên tôi không đủ can đảm đến chỗ hẹn để làm tổn thương danh dự của em. Trước cổng nhà tôi em đã khóc thật nhiều, trách tôi đã không đến với em và tôi cũng khóc, khóc cho tôi, cho em và cho những người chẳng may như tôi. Tôi chỉ biết khuyên em hãy cố học tập, sau này chững chạc hơn mọi ngườI sẽ nghĩ lại… Tôi nói vậy mà tim tôi đau nhói.
Thời gian đầu em e-mail cho tôi nhiều lắm, còn những lá thư tay thì ướt đẫm nước mắt, nồng nàn tình cảm. Nhưng sau đó lại thưa dần, thưa dần. Cho đến một hôm điều tôi lo ngại đã đến, tôi nhận được lá thư của em, thay vì những lờI nồng nàn mà tôi mong đợi là những lời khách sáo, trống rỗng: Em muốn chia tay. Vì tự ái nên tôi đồng ý trong tâm trạng của người mất dần lòng tin vào cuộc sống. RồI từ đó một năm, hai năm, tôi không còn nhận được tin tức gì từ em. Em đã quên tôi thật rồi.
Hai lần nhận bằng cử nhân mà chẳng có em bên cạnh như ngườI ta. Những chuyện vui buồn của ngày đầu tiên đi làm chỉ biết kể với ba má. Tôi chỉ còn biết vùi đầu vào công việc, thành công thật nhiều trong sự nghiệp mà lại rủi ro trong tình cảm. Mỗi lần tạo ra được một thành công mới, một ý tưởng mới, tôi đóng kín cửa phòng nhìn hình em và hy vọng. Không chạy trốn hình bóng của em mà tôi lại luôn tìm kiếm những kỷ niệm về em, điều đó làm tôi đau nhưng cũng có lúc êm dịu.
Nghe tin em về nước lấy chồng rồi qua đó học tiếp, em không liên lạc với tôi, tôi buồn lắm. Nhưng có lẽ như vậy thì hơn. Mỗi lần đi ngoài đường tôi không cưỡng được mong muốn nhìn thấy em.
Mới đây thôi, tôi đã tìm thấy được một nửa đích thực còn lại của minh. Tôi và cô ấy chưa thực sự đến với nhau nhưng gia đình cô ấy hiểu tôi và luôn tạo điều kiện cho tôi và cô ấy đến vớI nhau. Cô ấy cũng là người chủ động đến bên tôi với tấm lòng giản dị, chân thành. Cô ấy đã quan tâm đến tôi gần một năm nay nhưng vì tôi đang mãi nghĩ về em và muốn sống khép kín mối quan hệ với những người phụ nữ nên không hiểu điều đó. Bây giờ thì tôi hiểu rằng hạnh phúc sẽ luôn mỉm cười với những ai biết tôn trọng và biết tìm đến với nó một cách thật lòng. Hôm nay tôi tìm về những con đường kỷ niệm của mối tình đầu ấy, khác với những lần trước cảnh vật nó ủ ê, mệt mỏi, rũ rượi, hôm nay nó đang chuyển mình đâm chồi nảy lộc đầy sức sống, nó nhộn nhịp với những âm thanh rộn rã khơi gợi sức sống trong lòng người. Tôi thấy lòng mình nhẹ nhàng, tôi không còn trách em nữa, tôi hiểu cho em nhiều hơn, tôi cảm ơn em nhiều hơn vì dù sao em đã từng yêu tôi xuất phát từ trái tim chân tình không tính toán. Và tôi biết tôi lại bắt đầu yêu. 


Ký ức ngày xanh
Thật khó có thể nói ra kỷ niệm đẹp về chuyện tình của chúng tôi, vì đối với tôi nó là mối tình đầu cũng là ký ức đẹp về tuổi xuân.
Tôi và Dũng ở cùng quê, Dũng ở cách nhà tôi một con sông. Anh lớn hơn tôi 5 tuổi, chúng tôi biết nhau từ lúc tôi còn bé vì anh ấy là bạn thân của anh ruột tôi.
Ngày ấy, tôi đang học lớp 12 còn Anh thì đang thực tập tại Trường PTCS 1 CB dạy môn hóa, tuy tôi và anh ấy đã biết nhau lâu nhưng tôi chưa hề nghĩ là để mắt tới anh ta. 
Vì anh sống cách nhà tôi con sông nên thời gian anh đi thực tập thường là ở nhà tôi. Hàng ngày, ngoài thời gian học lúc rãnh rỗi tôi và anh nói chuyện với nhau rất thân mật như hai anh em ruột vậy nào là chuyện học của tôi, nào là anh kể về cuộc sống đi học xa nhà của anh, rồi kể chuyện tiếu lâm cho tôi nghe nữa … rất thoải mái. Nhưng, có một hôm tôi ngồi nói chuyện với anh, tôi cảm thấy thái độ khác khác của anh hơn bình thường, đặc biệt khi anh nói với tôi, thái độ rất nghiêm túc, là để ý đến tôi từ lâu không biết tôi có cảm nhận được điều đó không. Thật hơi bất ngờ khi anh nói thế, và tôi thật sự lúng túng phải trả lời anh như thế nào để anh hiểu được tình cảm của mình, vì đối với tôi, tôi coi anh như là anh ruột của mình vậy.
Thế là thời gian trôi qua, anh kết thúc khóa thực tập của mình và anh lại phải trở lại trường Cao Đẳng Sư Phạm để chuẩn bị kỳ thi tốt nghiệp của mình. Trong thời gian này tôi cũng phải chuẩn bị thi tốt nghiệp PTTH và kỳ thi ĐH sắp đến.
Tuy tôi và anh không thường xuyên gặp nhau nhưng lúc nào anh cũng quan tâm đến tôi, tôi biết được điều đó thông qua mẹ tôi, mỗi khi anh về thăm nhà là ghé qua nhà tôi trước và hỏi thăm tôi nhiều lắm và có vẻ không vui khi không gặp được tôi. 
Và ngày đáng nhớ nhất là khi tôi chuẩn bị lên TP.HCM để thi ĐH , khi ra bến xe thì gặp anh ở đó và anh đi cùng tôi. Anh lo cho tôi đủ thứ, từ lúc đến nơi cho lúc thi xong, anh có rủ tôi đi chơi vòng TP.HCM để cho biết sau này có đậu ĐH thì khỏi phải ngỡ ngàng.
Nhưng không hiểu sao, anh tốt nghiệp xong được phân công về lại quê nhà công tác anh không đi dạy mà lên TP.HCM lập nghiệp khi biết được tôi đậu vào Trường ĐH Kinh Tế TP.HCM.
Trong thời gian học đại học 4 năm tôi không hề để ý đến anh, mặc dù anh có đến trường thăm tôi và thỉnh thoảng cũng đến chỗ tôi ở để thăm tôi, vì anh thừa hiểu thái độ của tôi không muốn gặp anh. Tôi thiết nghĩ sẽ không bao giờ có tình cảm với anh ấy, mặc dù tôi cố để ý nhưng chẳng ăn thua gì. Cho đến khi gia đình tôi gặp phải sự cố, vào thời điểm tôi học năm cuối ĐH, đó là cha tôi bị bệnh tai biến mạch máu não phải nhập viện tại bệnh viện Chợ rẫy. Trong thời gian này anh giúp đỡ tôi rất nhiều, cha tôi bị bệnh nặng không đi đứng gì được, còn mẹ thì cố chăm sóc ban ngày nên tối phải được nghỉ ngơi, do đó mỗi tối tôi phải thay mẹ, biết như thế anh vào mỗi tối để giúp tôi chẳng những thế mà còn mua thức ăn mang vô để tôi dùng vì sợ tôi đói và sợ không có sức để học bài (lúc đó tôi chỉ có 42kg mà thôi). Kể từ thời gian đó tôi không biết mình để ý đến anh ấy bao giờ cứ đến tối lại là tôi cứ ngóng trông coi bóng hình anh có đến không? Hôm nào anh đến trễ là tôi cảm thấy lo lo làm sao ấy. Tôi vẫn cứ nghĩ đây có phải là tình yêu không nữa? 
Từ đó, mỗi khi tôi có chuyện buồn hay gặp khó khăn là luôn nghĩ đến anh và muốn gặp anh để tâm sự và giúp đỡ tôi giải quyết mọi gút mắc.Tôi thật sự cảm thấy mình có một cái gì đó mãnh liệt… và yêu đời hơn.
Lúm đồng tiền của tôi
Ai cũng cho rằng không thể có một tình yêu đích thực qua Internet được, và tôi cũng không nằm ngoài những người có định kiến đó. Từ một sự tình cờ, tôi đã đến với Internet. Ban đầu chỉ là chat với những người bạn ở xa xôi không hề biết mặt với ý nghĩ rằng có thêm vài người bạn cũng tốt. Chat riết cũng chán vì mỗi lần gặp một người mới là tôi lại phải khai lý lịch lại từ đầu cứ như là trả bài vậy. 
Rồi một lần, qua nhỏ em họ, tôi tình cờ thấy một cái nickname rất dễ thương trong list friends của nó, thế là tôi đánh liều chat thử với người có cái nickname đó coi sao. 
Cuộc nói chuyện lần đầu chán hơn tôi tưởng. Vì người ấy ít nói, mà tôi lại chẳng biết nói gì. Sau vài lần nói chuyện qua net tôi vẫn chẳng có chút ấn tượng gì về người ấy. Rồi một lần hẹn gặp mặt, tôi cảm thấy mến cái vẻ hiền lành, ít nói của anh ấy. Rồi chúng tôi trở thành bạn của nhau. Dù biết anh ấy qua nhỏ em họ nhưng anh ấy lại thân với tôi hơn với nhỏ em họ nữa. Tôi chỉ xem anh là bạn chứ không hề nghĩ là có thể nảy sinh tình cảm với anh được vì anh không nằm trong tiêu chuẩn chọn bạn trai của tôi. Thế nhưng, người tính không bằng trời tính. Anh ấy đã làm tôi phải thay đổi cái quan điểm chọn bạn trai mà tôi đã đặt ra. Càng ngày chúng tôi càng hiểu nhau hơn, anh chiều chuộng tôi hết mức anh có thể làm. Và cũng chịu đựng luôn những cơn giận vô lý của tôi. Anh làm cho con người lì lợm như tôi phải suy nghĩ lại và net đã trở thành vật kết nối tôi với anh ấy vì anh ấy làm việc trên máy vi tính cả ngày nên nếu cần gặp anh ấy, tôi chỉ việc vô net là có thể gặp được ngay. 
Chúng tôi gắn bó với nhau suốt ngày, chẳng ai có thể nghĩ rằng anh và tôi quen nhau qua net cả. Sau khi tôi thi tốt nghiệp Đại Học xong , tôi lên Đà Lạt thư giãn. Vừa đến Đà Lạt, tôi cảm thấy nhớ anh vô cùng. Giá mà ở cái xứ mộng mơ này có thêm anh thì thú vị biết mấy. Vừa đến nơi tôi vội vào net tìm anh. Tôi nhớ anh da diết, nhớ đến nao lòng. Ngày thường gặp anh mỗi ngày sao tôi không có cái cảm giác nhớ nhung ấy, để đến khi xa anh tôi mới hiểu được cảm giác thiếu anh nó như thế nào. Thế là mỗi ngày ở Đà Lạt tôi đều liên lạc với anh để thủ thỉ về chuyến đi và về nỗi nhớ anh. 
Ngay khi về lại Sài Gòn, anh ra đón tôi ngay dù anh đang bận. Sau ngày hôm ấy, tôi cảm thấy mình thật sự rất cần có anh và mong được anh đón nhận tình cảm của tôi. Dù biết anh yêu tôi nhưng tôi không thể bắt anh thú nhận điều ấy được. Anh ấy ít nói nên càng khó khăn hơn nếu bắt anh ấy nói ra trực tiếp. Vậy là tôi đành phải liều mình nói ra vậy. Nhưng cọc mà đi tìm trâu thì kỳ thật. Tôi phải làm sao đây? Thế là tôi đành mượn net để hỏi dò, và gợi ý để anh ấy tự nói ra. Tôi nghĩ nếu hỏi qua net thì có lẽ dễ hơn. Tôi muốn nghe anh xác nhận tình cảm của anh dành cho tôi. Không hiểu sao tôi lại có cảm giác sợ mất anh nếu không nhanh chóng làm cho anh hiểu tình cảm của mình. Tôi cảm thấy anh thật quan trọng đối với tôi. Tôi không thể thiếu anh được. Nhưng nếu không cho anh biết tình cảm của tôi thì e là tôi sẽ mất anh. Vì vậy mà tôi đã dẹp tự ái và sĩ diện của một đứa con gái qua một bên. Tôi hỏi anh và quả nhiên anh trả lời dễ dàng hơn hỏi trực tiếp thật. Thế là anh và tôi yêu nhau. Đến với nhau từ một sự tình cờ, chúng tôi ngày càng gắn bó với nhau hơn. Anh thật bí ẩn, ít nói nhưng những điều anh nói ra lại chứa đựng thật nhiều ý nghĩa sâu xa. Tuy biết anh yêu tôi nhưng anh chẳng hề mở miệng ra công nhận rằng anh yêu tôi mà chỉ thể hiện qua những hành động, qua những cử chỉ chăm sóc tôi: những cú điện thoại hỏi thăm mỗi ngày, dù anh ở đâu thì mỗi ngày anh đều nhớ gọi điện cho tôi, rồi khi tôi muốn đi đâu, anh cũng tình nguyện chở tôi đi tận nơi, buổi tối tôi than đói anh cũng đi mua đồ ăn ghé nhà đưa cho tôi, ngay cả khi tôi có chuyện buồn, cũng chính anh là người lắng nghe, an ủi và giúp tôi vượt qua nỗi buồn ấy. 
Có voi đòi tiên. Tôi vẫn chưa cảm thấy hài lòng với những gì anh đang làm mà muốn được nghe chính miệng anh nói là anh yêu tôi. Mặc dù anh đã thú nhận tình cảm của mình nhưng tôi vẫn muốn được nghe câu "Anh yêu em" từ anh. Tôi biết làm như thế là làm khó anh, nhưng vẫn muốn giúp anh nói ra được suy nghĩ của mình nên đã tìm mọi cách giúp anh. Anh luôn nói với tôi là đừng bắt anh nói ra cái từ khó nói ấy mà hãy nhìn những gì anh đang làm ấy. Từ những sự gợi ý không mang lại hiệu quả, tôi đánh liều hỏi thẳng anh, và tôi hạnh phúc khi nghe được lời yêu từ anh. Anh sợ tôi giận nên đành phải chiều ý tôi mà nói cái câu khó nói ấy để tôi hài lòng. Tôi ngày càng yêu cái lúm đồng tiền trên gò má trái của anh. Cái lúm đồng tiền mà lúc trước anh chẳng để ý cho đến lúc quen tôi anh mới biết vì tôi cứ nhìn cái lúm đồng tiền ấy mãi. Tôi nói nó là của tôi, anh không được tự ý cho ai cả. Và rồi cứ thế, chúng tôi yêu nhau trong sự chấp thuận của hai bên gia đình. Chắc hẳn chẳng có ai có tình yêu như chúng tôi cả. Mỗi sáng anh qua rủ tôi đi tập thể dục, rồi cùng đi làm, chiều thì về chung. Chúng tôi chẳng biết trao cho nhau những cử chỉ thân mật ở đâu vì chẳng có chỗ nào giành riêng cho những người đang yêu như chúng tôi cả. Vì thế, những ngày cuối tuần, chúng tôi cùng đi coi phim với nhau. Có lẽ rạp chiếu phim là nơi duy nhất kín đáo để chúng tôi có thể trao và đón nhận những nụ hôn từ nhau mà không bị người khác chỉ trích và dòm ngó, vì trong rạp cũng toàn những đôi yêu nhau mới vào mà thôi. Ít ra thì cũng còn một chỗ dành cho chúng tôi. 
Tình yêu của chúng tôi ngày càng thân mật hơn. Và mỗi lần nhắc đến ngày đầu mới quen, cả anh và tôi đều cảm ơn net đã mang chúng tôi lại với nhau. Bây giờ chúng tôi vẫn thường liên lạc với nhau mỗi ngày ở chỗ làm qua net để gửi tình cảm, gửi những lời động viên nhau làm việc tốt hơn bằng những tấm thiệp điện tử mỗi buổi sáng, bằng những dòng mail ngắn ngủi nhưng tràn đầy tình cảm của nhau. Có lẽ tôi là người trên net may mắn nhất khi quen được anh, một người hết lòng yêu thương tôi. Ai bảo là không có tình yêu thật sự trên net chứ! Chỉ cần cả hai thật lòng yêu nhau, tôn trọng nhau thì nhất định sẽ có mà thôi. Tôi mong suốt cuộc đời này sẽ luôn có anh bên cạnh để tôi được chăm sóc và lo lắng cho anh như anh đã từng chăm sóc tôi, và để tôi cảm ơn tình yêu anh đã giành cho tôi. Tôi chỉ mong có một ngày nào đó anh đọc được những suy nghĩ này của tôi và hiểu được tôi yêu anh đến nhường nào. Tình yêu đầu tiên thật sự tôi có được là anh và tôi yêu anh nhiều hơn những gì tôi có thể yêu anh, lúm đồng tiền của tôi ạ!











THIÊN THẦN NHỎ CỦA TÔI
Mưa! Những cơn mưa cuối cùng của mùa hè rồi cũng qua đi.Trời đã chuyển sang mùa đông lạnh giá. Lại một mùa Giáng Sinh đang chuẩn bị về cùng với bao kỷ niệm đẹp nhất của mối tình đầu chợt ùa về trong tôi.
Một mùa hè đầy kỷ niệm năm tôi lên lớp 12, vì hoàn cảnh gia đình khó khăn cũng như vì tính tự lập trong tôi trỗi dậy, tôi quyết định đi tìm việc làm. Tôi được nhận vào làm kế toán ở một công ty TNHH may mặc. Tất cả mọi việc đều rất bình thường và không có gì đáng kể nếu như tôi không gặp anh.
Anh đến công ty muộn, ấn tượng đầu tiên của tôi về anh là một người khó gần, rất lạnh lùng. Điều này khiến tôi thấy ghét anh ngay từ phút đầu gặp gỡ. Người ta thường bảo: “Ghét của nào trời trao của ấy”. Và ông trời lại một lần nữa chứng minh là chân lý ấy luôn đúng. Tôi luôn đối đầu với anh trong tất cả các cuộc đối thoại và oái oăm thay những lần đối đầu như vậy đã khiến anh và tôi gần nhau hơn. Như một định mệnh, tôi và anh quen nhau sau những lần xe tôi bị hỏng phải nhờ anh đưa về. Sau đó vì tập trung cho việc học, tôi phải nghỉ làm để học thi. Những tháng ngày đó là những tháng ngày hạnh phúc nhất trong cuộc sống của tôi. Mặc dù gia đình ngăn cấm nhưng tôi vẫn đến với anh bằng tình yêu trong sáng và mãnh liệt nhất của mình. Những buổi chiều hẹn hò, những buổi tối lang thang dưới mưa, những ngày học bên nhau, tôi đã được ông trời ban tặng anh cho tôi như là một vị thần hộ mệnh trong đời. Anh đã giúp tôi vượt qua những khó khăn của cuộc sống, luôn là người ủng hộ tinh thần cho tôi trên con đường học vấn. Ngày tôi thi tốt nghiệp, anh đội mưa đứng chờ tôi thi ra với tâm trạng hồi hộp chờ tôi báo kết quả làm bài có được hay không? Ngày tôi đậu đại học, tôi gọi điện thoại rối rít khoe với anh, cầm giấy báo đậu đại học, tôi thầm cám ơn anh, cám ơn anh rất nhiều. Có thể nói đối với tôi, anh vừa là người bạn, người anh và là cả người tôi yêu nhất trên đời ngoài bố mẹ và gia đình tôi ra.
Cuộc sống vẫn dần trôi, những tháng ngày trên giảng đường đã giúp tôi trưởng thành. Tôi vừa học vừa làm, năm tôi 20 tuổi tôi đã có thể tự lập được phần nào, tôi say mê lao vào kiếm tiền, lãng quên anh. Tôi như con thiêu thân lao vào cuộc sống, để lại sau lưng giảng đường đại học với bao hoài bão và ước mơ của mìnnh. Rồi anh lại đến như một ngọn nến tỏa sáng lung linh đưa tôi quay về với cuộc sống hồn nhiên như trước. Anh luôn lặng lẽ dõi theo từng bước chân tôi đi, những giây phút tôi tuyệt vọng và cô đơn nhất vì không một ai hiểu được mình, kể cả gia đình, kể cả mẹ tôi - người mà tôi yêu thương nhất, anh đã đến vực tôi dậy và dìu bước tôi đi. Có anh trong đời là niềm hạnh phúc nhất của tôi, tôi luôn ao ước được cùng anh bước trọn đường đời nhưng đến một ngày…
Trái tim luôn có những lý lẽ riêng của nó, tôi luôn tự cho rằng lý trí của mình sẽ điều khiển được trái tim và bắt nó phải phục tùng. Và tôi đã lầm, đã để trái tim mình lỗi nhịp cùng anh. Tôi luôn cảm thấy day dứt và có lỗi với anh, mối tình đầu đẹp nhất của tôi. Tôi không thể cho phép mình sống như một kẻ vong ơn phụ nghĩa. Đã sáu năm trôi qua, sáu năm với bao nhiêu kỷ niệm, bao nước mắt và nụ cười tôi đã cùng anh chia sẻ. Vậy mà giờ đây, khi trái tim lỗi nhịp, tôi không có đủ can đảm để thú nhận với anh sự thật đó. Tôi không biết tôi đang dối anh hay dối cả chính bản thân mình. Chỉ biết một điều rằng tôi luôn trân trọng tất cả những gì anh tặng cho tôi. Những món quà, những tấm hình chụp chung tôi vẫn để nguyên trong phòng, mọi thứ không hề chuyển dịch. Tôi không biết cách nào để làm cho ký ức phai mờ. Tôi lao đầu vào công việc, vào những cuộc vui với bạn bè và để rồi những lúc trở về với chính con người thật của mình, tôi lại nhớ đến anh. Nỗi nhớ da diết trong lòng, nhớ tiếng nói, nhớ nụ cười và nhớ những kỷ niệm thuở đầu đời của tôi. Ở bên anh tôi luôn có cảm giác yên bình và được che chở. Anh trở thành một phần không thể thiếu trong tôi, rất gần gũi và thân thiết. Thân đến mức mà không có chuyện gì mà tôi không chia sẻ cùng anh. Vậy mà… Ai có ngờ đâu, cuộc sống tôi và anh giờ đã là hai ngã rẽ. Tôi biết anh trách tôi và ngay cả bản thân tôi cũng luôn tự trách mình nhưng mọi thứ có thể quay lại được không?
Những gì tốt đẹp nhất anh luôn dành cho tôi, có lẽ đối với anh, tôi là báu vật nhỏ của anh. Một cô gái hiền, thơ ngây, trong trắng như một thiên thần nhỏ bên anh giờ đã thay đổi, thay đổi đến mức anh không tưởng tượng nổi và ngay cả bản thân tôi cũng không hiểu tại sao mình lại thay đổi nhanh đến mức độ như vậy. Ngày xưa tôi và anh nghèo lắm, tình yêu của hai đứa đơn sơ và giản dị biết bao, chúng tôi không có tiền để mua những gì mình thích, nói đúng hơn là vì tôi luôn muốn anh tiết kiệm, còn bây giờ, khi cuộc sống khá lên thì cũng đồng nghĩa với sự ra đi của tôi. Những gì tôi có được như ngày hôm nay đều nhờ sự chỉ bảo của anh. Nếu như có một điều ước, tôi sẽ ước cho thời gian quay trở lại ngay từ phút đầu trái tim lỗi nhịp để tôi bước đúng con đường xưa mình đã đi.
Đêm Giáng sinh năm nay là lần thứ 7 tôi và anh đón, thời gian trôi qua không lấy lại được bao giờ, tôi cũng không biết mình sẽ trôi dạt về phương trời nào khi bên tôi không còn anh nhưng tôi hiểu mình cũng không thể quay trở về bên anh sau những gì đã xảy ra. Lòng vị tha và tình yêu trong anh cũng đã cạn dần vì tôi, tôi đã tự đánh mất đi những gì quý báu nhất của mình và mãi mãi tôi sẽ không tìm được lần thứ hai.
“Tình yêu đầu tiên là mối tình đẹp nhất và thật nhất, còn tất cả những mối tình sau này đều là giả dối”. Tôi đã đọc ở đâu đó câu nói này và bây giờ thì tôi thật sự hiểu trọn vẹn nội dung của nó. Tất cả những gì đẹp nhất của tình yêu, của thời con gái tôi đã dành trọn cho anh, dù ở phương trời nào, những hồi ức đó sẽ không bao giờ phai mờ trong tôi. Dù cuộc sống có bận rộn và dù có cố gắng lao vào kiếm tiền vì miếng cơm manh áo thì một phút nào đó khi trở về với con người thật của chính mình, bạn sẽ nhận ra rằng tình yêu đầu tiên của mình vẫn tràn đầy và đẹp như ánh trăng sáng trên trời, dù bây giờ bầu trời không có ánh sáng le lói của các vì sao.
Xin một lần nữa gởi đến anh tấm lòng chân thật của em và mong anh hãy hiểu như ngày nào anh đã từng hiểu em. 
Nếu phải vắng thuyền rồi
Biển chỉ còn nỗi nhớ
Nếu phải cách xa anh
Em chỉ còn bão tố
Rồi bão tố sẽ ập xuống cuộc sống của em nhưng mãi mãi không thể xóa nhòa hình ảnh và kỷ niệm một thời em đã từng yêu và được anh yêu.










450 Km
Thoạt tiên khi nhìn thấy con số trên hẳn bạn sẽ không hiểu tại sao tôi lại lấy tựa bài như vậy, và cũng có thể bạn sẽ cho rằng đây chỉ là một con số bình thường như bao con số khác dùng để chỉ khoảng cách, tất nhiên là khoảng cách từ điểm này đến điểm kia. Còn về phần tôi, "450 Km" chứa đựng một ý nghĩa hết sức quan trọng đối với bản thân tôi và… đối với một người nữa. Vâng, chỉ đối với một người nữa thôi, đó là Nàng, người yêu của tôi!
Trong cuộc sống của mỗi người ai cũng có chuyện vui buồn, tôi cũng không ngoại lệ. "Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh!", thằng bạn thân từ hồi cấp 3 luôn nói câu này với tôi khi nó có chuyện gì không vui mà tôi lại là người an ủi nó và… ngược lại. Khi có chuyện gì đó khiến cho bạn không vui thì bạn sẽ làm gì? Tôi không vui thì tôi nghĩ đến Nàng, bởi vì nhớ đến những kỷ niệm với Nàng thời còn học phổ thông thì tôi sẽ không cảm thấy buồn chán nữa. Thật vậy, biết bao nhiêu kỷ niệm đẹp "hồi xửa hồi xưa" mà tôi có với Nàng, bây giờ nhớ lại là tôi bỗng mỉm cười, cười vì hạnh phúc! Lúc còn học sinh, tôi thấy mình sao mà giống "con nít" quá nhưng là "con nít" thì lại thấy "hay hay", bây giờ mỗi lần gặp lại nhau Nàng thường nói với tôi như vậy khi cùng nhắc về thời đó. Một món quà nho nhỏ nằm trong cặp táp của Nàng khi Nàng lấy vở ra học, một bông hoa hồng nhân ngày 8/3,… và cả những lần giận nhau, tôi đâm ra lạnh nhạt với Nàng mặc dù "thương em đứt ruột giả đò ngó lơ"… Tất cả những điều tưởng chừng như nhỏ bé ấy đã in đậm trong tâm trí của Nàng mãi cho đến sau này Nàng mới chịu thổ lộ với tôi… Những kỷ niệm đó sẽ theo tôi mãi mãi cho dù bây giờ…
… Kể từ khi tôi biết và quen Nàng tính đến nay đã gần 9 năm. Tôi biết Nàng vì… Mẹ của Nàng là cô giáo của tôi, lúc đó tôi thấy Nàng vẫn bình thường, chẳng có gì đặc biệt cả và Nàng cũng chẳng để lại "ấn tượng" gì sâu sắc trong tôi. Các bạn biết tại sao không? Bởi vì lúc đó tôi và Nàng đang là học sinh lớp… 8, trong lớp con trai thì chơi với con trai, con gái thì chơi với con gái, mỗi khi ra chơi là "hai phe" cãi nhau ỏm tỏi, cũng may là tôi không cãi với Nàng câu nào bởi vì… Nàng học sát lớp tôi. Đây là một điều "may mắn" đối với tôi cho đến khi tôi và Nàng cùng lên lớp 9, bởi vì khi lên lớp 9 thì Nàng đã gây… "ấn tượng mạnh" với tôi chỉ với một nụ cười, một nụ cười mỉm với tôi khi đang ở trong… lớp học thêm, tôi và Nàng học thêm chung môn Toán. Chính nụ cười dễ thương đó đã làm thay đổi tất cả trong tôi. Tôi đoán chắc các bạn sẽ cho tôi là một thằng nhóc ranh ma, lớp 9 không chịu ráng học để chuẩn bị thi lên lớp 10 mà tập tành yêu đương vớ vẩn, suy nghĩ lung tung cho mà xem! Thật ra mà nói lúc đó tôi chưa có một khái niệm gì về tình yêu, bởi vì tôi đâu có biết yêu là gì? Và tôi cũng chẳng suy nghĩ lung tung gì cả, tôi chỉ thấy… nhơ nhớ về nụ cười ấy thôi… Nhưng việc học vẫn là chính, tôi đã thi đậu vào lớp 10 ban A trường chính quy trong sự vui mừng của Bố Mẹ tôi. Năm lớp 9 thật là đẹp!
Mùa Hè của tôi trôi qua thật thoải mái và dễ chịu. Tôi lại bắt đầu "sự học" của mình vào buổi nhận lớp ở ngôi trường cấp 3, với một bất ngờ hết sức thú vị: Nàng và tôi học chung lớp chọn Toán của trường. Và đây cũng là nơi bắt nguồn những kỷ niệm, những niềm vui và nỗi buồn của tôi có được với Nàng, nhưng cho dù sao đi nữa tôi biết đây là một sự may mắn mà ông Trời đã "mỉm cười" với tôi!
"Lên lớp 10 rồi, lớn thêm một chút, đừng giống như con nít nha con!". Bố tôi luôn nói với tôi câu này khi tôi chuẩn bị khai giảng, tôi thấy Bố tôi nói đúng thiệt, bởi vì hồi cấp 2 tôi… hơi hiếu động, nhưng không phải là học sinh hư. Lên cấp 3 rồi, đứa bạn nào cũng khác cả, không còn đeo khăn quàng đỏ, bạn gái thì mặc áo dài, cả Nàng cũng vậy. Từ đó cảm xúc của tôi khi tiếp xúc với Nàng cũng khác hẳn, và tôi biết được rằng tôi đã có tình cảm đặc biệt với Nàng. Con người của tôi tuy là hiếu động nhưng đối với những chuyện "tình cảm" như vầy thì tôi… nhát cấy. Cho nên cả hai năm học lớp 10 và lớp 11 tôi không tỏ thái độ gì đặc biệt đối với Nàng cả. Bởi vì Nàng rất dễ thương, tuy không xinh đẹp nhưng Nàng nói chuyện rất có duyên cho nên những bạn trai khác trong lớp và cả ngoài lớp, lẫn lớp trên đều "theo" Nàng. Điều này làm tôi buồn lắm, nhưng biết làm sao đây? Tôi đành phải im lặng. Các bạn đừng nghĩ là tôi buông xuôi nhé! Không đâu, tôi không dễ dàng bỏ cuộc được, các bạn biết tại sao không? Tại vì tôi thật lòng với Nàng. Tôi không thích "theo đuôi" và tôi cũng chẳng thích "săn đón", im lặng là một "phương pháp" hữu hiệu của tôi, hữu hiệu ở chỗ là Nàng sẽ chú ý đến tôi. "Theo tình tình chạy, chạy tình tình theo" mà các bạn, nhưng làm sao thì làm, đừng để"… chạy tình, tình "chạy luôn" là được. Tuy vậy tôi cũng không lo lắng gì nhiều vì tôi biết Nàng rất lo cho việc học, chuyện tình cảm thì Nàng vẫn chưa nghĩ đến, cho nên những "cái đuôi" và những lần "săn đón" của "đối thủ" đều không gây bất lợi cho tôi vì tôi thấy Nàng đều tỏ ra không thích. Riêng tôi thì vẫn im lặng! Im lặng nhưng vẫn bình thường trong lớp, vẫn nói chuyện với Nàng như những đứa bạn khác. Tôi không muốn có khoảng cách với Nàng…
Mãi cho đến năm học lớp 12, khi đến sinh nhật của Nàng, tôi tặng quà Nàng bằng cách để món quà vào cặp táp của Nàng một cách bí mật, tôi tặng Nàng tấm thiệp. Ban đầu thì không để Nàng biết tác giả những món quà ấy là tôi, tất nhiên phải để cô Nàng ngạc nhiên, sau đó tôi mới ra mặt… Thật vậy, khi nhận được tấm thiệp của tôi Nàng ngạc nhiên thật, tôi thấy Nàng bối rối nhìn tấm thiệp mãi mà không biết làm sao, tôi vui lắm. 
Sang học kỳ 2 của năm lớp 12, đúng ngày 14/2 tôi lại bí mật để vào hộc bàn của Nàng một cành hoa hồng kèm một tấm thiệp nhỏ, lần này thì tôi có ký tên mình dưới tấm thiệp. Sau khi vào lớp, tôi hồi hộp quan sát thái độ của Nàng. Khi nhận ra "vật lạ" trong hộc bàn của mình, Nàng không dám lấy ra (vì sợ cô giáo chủ nhiệm trông thấy), tôi thấy Nàng chỉ cầm tấm thiệp xem lén lút dưới hộc bàn và… mỉm cười (lại nụ cười "chết người" ấy), khi Nàng mỉm cười tôi cảm thấy thật hạnh phúc. Và thật sự hạnh phúc hơn nữa khi tôi nhận được một mảnh giấy do cô bạn ngồi bàn trên đưa xuống: "Cho mình cám ơn bạn về món quà. T.". 
Sau lần "tặng quà" thành công một cách mỹ mãn ấy, tôi đã mạnh dạn hơn trước, đã chủ động đến nhà Nàng chơi khi rảnh rỗi và thường đưa Nàng đi học về, tất nhiên là với sự đồng ý của Nàng nhưng tôi không dám đưa Nàng về tận đến nhà, Bố Mẹ của Nàng khó lắm. Tôi thật sự hạnh phúc, và tôi biết Nàng cũng như tôi!
Niềm vui của chúng tôi chưa kéo dài được bao lâu thì đã tới lúc phải đương đầu với hai kỳ thi cuối cấp, đó cũng chính là lúc chúng tôi phải xa nhau mãi mãi… 
Khi đó gia đình tôi không có điều kiện để tôi học đại học trong Sài Gòn, học xa nhà rất tốn kém. Tôi hiểu điều này và rất thương Bố Mẹ tôi. Còn Nàng thì thi đậu và học trong đó. Tôi thì học ở đây. Từ đó chúng tôi đã thật sự xa nhau!!! 
Mấy năm trôi qua, tuy Nàng ở xa tôi nhưng tôi vẫn biết được tình hình của Nàng thông qua bạn bè, nhờ ơn trên Nàng vẫn mạnh khỏe và vẫn… một mình, tôi biết mình không thể quên được Nàng! Nhưng tôi biết làm gì đây khi không được bên cạnh Nàng, biết được Nàng vẫn bình yên đã là một hạnh phúc lớn lao đối với tôi. Vừa đi học tôi vừa đi làm thêm, lương tuy không cao nhưng tôi có thể tự lo cho mình được, và dành dụm được một số kha khá, tôi vào thăm Nàng. "Xa mặt cách lòng!", bạn có tin vào điều này không? Trong thâm tâm tôi thì không có khái niệm trên, và Nàng cũng vậy! 
Bây giờ gặp lại Nàng, chúng tôi đã nói chuyện với nhau rất nhiều, tôi biết sắp tới gia đình Nàng sẽ chuyển vào sống trong Sài Gòn do Bố Mẹ Nàng đã về hưu. Và Nàng mong tôi sẽ vào trong đó để làm việc và ở luôn sau khi ra trường và chúng tôi sẽ được đến bên nhau. Tôi đã suy nghĩ rất nhiều về việc này, được ở bên người mình yêu là điều mình hằng mong ước… Nhưng dù sao đi nữa tôi vẫn còn Bố Mẹ đã lớn tuổi. Giữa gia đình và tình yêu, làm sao lựa chọn được đây? Những câu hỏi cứ liên tục được đặt ra trong tôi và không có câu trả lời nào làm tôi thoả mãn. Tôi rất muốn được ở bên Nàng mà vẫn lo được cho Bố Mẹ về sau, nhưng thực tế tôi chưa có "điều kiện". Vì vậy, tôi đã không thực hiện được mong muốn của Nàng, mặc dù tình cảm của tôi đối với Nàng vẫn không thay đổi, trước đây cũng vậy, bây giờ cũng vậy và sau này vẫn vậy! Tôi tin như thế! 
Nhưng tôi nguyện sẽ cố gắng hết sức mình để thực hiện bằng được mong muốn của Nàng, mặc dù tôi hiểu sau này chúng tôi không được đến bên nhau bởi vì tôi không thể để Nàng chờ đợi tôi mãi được, tôi muốn Nàng được hạnh phúc! Và đây cũng là điều sau cùng mà tôi có thể thực hiện được đối với Nàng… Những kỷ niệm đẹp mà tôi có được với Nàng sẽ mãi mãi trong tôi. Tôi mong Nàng sẽ hiểu… "… Mình xa nhau rồi, phải không em ơi? Dù cho tim anh còn muốn nói lời yêu em. Biết bao kỷ niệm với bao vui buồn theo tháng ngày, cùng bao ước mơ ngày mai…".



































                                                Kỷ niệm đầu đời
Không biết anh còn nhớ hay không, nhưng em thì vẫn còn nhớ rất rõ cái ngày đầu mình quen nhau, lúc ấy em mới chỉ là một cô bé 14 tuổi, còn anh đã là chàng sinh viên tuổi vừa đôi mươi. Hôm ấy là đám cưới của chú em, và anh là một trong những khách mời tới dự, em với vai trò của người tiếp tân, tiếp nước mời trầu hai họ. Công việc xong xuôi, em đến gần chỗ anh đứng, và bất ngờ anh đặt bàn tay của anh lên tay em, bàn tay anh ấm áp đến lạ thường, nó Ä‘ã làm cho em thoáng bối rối, và em vội rút bàn tay mình ra khỏi tay anh, đôi má em lúc ấy sao mà nóng đến thế, em đã không dám nhìn anh!
Ngày ấy, nhà em ở xóm lẻ, nhà anh ở xóm trên, nhưng mỗi lần đi học thì mình lại đi chung một con đường. Em còn nhỏ, nhà lại không có xe nên em phải đi bộ, thế nhưng cứ mỗi lần em đi đến khúc rẽ là anh vừa mới đạp xe tới nơi, anh đã chở em đến trường trên chiếc xe đạp ấy. Cứ mỗi buổi như vậy đã thành quen, hôm nào không thấy anh lòng em nôn nao tự hỏi tại sao?
Em lớn hơn một tuổi, nhà cũng đã có xe đạp và anh thì cũng không còn đi trên con đường cũ nữa, mình dần xa nhau. Mỗi lần gặp nhau mình chỉ im lặng không nói gì!
Rồi em phải theo gia đình vào Nam, kẻ Nam, người Bắc mình dần quên nhau. Mọi chuyện tưởng chừng như chỉ có bấy nhiêu thôi nhưng em đâu ngờ ngày em về thăm quê mình tình cờ gặp lại nhau và tình cảm trong ta như sống lại buổi nào! Em rất vui, vì dù bận rộn bao nhiêu anh cũng ráng chở em đi chơi và em cũng nhỏng nhẽo bắt bẻ anh đủ điều. Rồi một buổi sau khi xuống phố về, anh chở em lên bờ đê sông Hồng chơi, nơi ngày xưa có một thời suýt vỡ, bao kỷ niệm của ngày xưa đó hiện về trong em, em thương quê mình quá, quê mình ngày đó nghèo quá phải không anh? ... Khi xa quê, em đã nhớ rất nhiều và luôn ước ao có một ngày em trở về góp sức mình xây dựng quê hương. "Ðứng ngắm dòng sông vào ban đêm, em thấy nó đẹp tuyệt vời anh ạ, anh cũng vậy phải không?" em chợt hỏi anh, anh nhìn em rồi không nói gì cả, anh kéo em vào lòng và nói: "Thời gian của mình chỉ còn tính bằng giờ... không bằng phút... bằng giây... Em nghe hơi thở con tim anh dồn dập, và trái tim em cũng đập rộn ràng, cái gì đó trong em xảy ra, em vừa vui mừng, vừa lo sợ ... và em đã đẩy anh ra, nhưng anh có biết đâu, em thực sự không muốn làm như vậy, em muốn ngã vào lòng anh như một đứa trẻ cần tình yêu thương vậy đó. Em đã không làm như vậy vì em sợ lắm anh ơi, người bạn thân của anh và cũng là người yêu của chị em ngày xưa giờ đã có người mới, ngày xưa họ yêu nhau đến vậy, chị em cho đến lúc ấy vẫn không quên được người đó vậy mà anh đã nói với em người ấy ngày mai cưới vợ rồi. Em lo rằng anh có đợi chờ em không? và em nữa, em có đủ tự tin để yêu anh chỉ ngày mai thôi em phải vào lại thành phố, 5 năm đại học nữa đang đón chờ em, ngưỡng cửa vào đời của em còn rất dài và rộng, còn anh giờ đã là một giáo viên, có công việc đàng hoàng, tuổi anh đã lớn rồi (ở quê độ tuổi anh bạn bè anh giờ đây đã con đàn con đống rồi) và mẹ anh cũng bắt anh phải lập gia đình vậy em có thể tin anh không? Và em có tin mình không? Bao câu hỏi dày vò trong em. Ðêm ấy em không tài nào ngủ được, ngày mai lên tàu rồi em sẽ nói gì với anh đây, anh thì cứ nói sẽ chờ em còn em, em luôn tự hỏi rằng mình có thực sự tin, yêu anh hay không?
Hôm tiễn em lên tàu vào đây, em chỉ im lặng còn anh thì lặng im. Có lẽ cho đến bây giờ anh cũng không biết em rất mến anh, câu trả lời mà anh nhận được từ em là hãy tìm cho mình một người con gái khác hợp với anh hơn. Còn anh thì vẫn một câu sẽ chờ em!...
Ðã năm năm trôi qua rồi đó, em không biết bây giờ anh còn nhớ đến em hay không nhỉ? Anh có người khác chưa? Có những lúc em tự hỏi mình, nếu như thời gian có thể quay ngược lại thì em sẽ làm gì? Có chấp nhận yêu anh hay không? Em nghĩ là em không thể, bởi cuộc đời không có chữ "nếu" và em cũng không phải là một người không tham vọng, không ước mơ, tuổi em còn quá trẻ quá bồng bột, em không muốn ràng buộc anh vào cuộc đời mình để rồi sau này anh phải hối hận. 
Thời gian trôi nhanh nhưng kỷ niệm xưa vẫn còn đó, nó sẽ là kỷ niệm mà thôi anh ơi! Em luôn cầu chúc cho anh tìm được một người sẽ mang đến cho anh hạnh phúc!













































Dòng sông lơ đãng 
Cho cái thời rất trẻ con, rất thơ dại... ngày xưa.

Thị trấn nhỏ hiền hòa nằm giữa thung lũng ngàn thông, bao bọc bốn bề là núi. Dòng sông Ðanhim lượn quanh, gầm gào tung bọt trắng xóa trên những triền thác, rồi tìm đường chảy mãi, hòa vào sông Ðồng Nai, sông Sài Gòn rồi hòa mình với biển. Huyền thoại kể rằng Ðanhim là dòng nước mắt của nàng sơn nữ khóc chờ người con trai đi mãi không về. 
Hai nhà nằm cạnh khúc quanh của dòng sông, cách nhau cái hàng rào dâm bụt đỏ chói xen lẫn những cành ngũ sắc rực rỡ. Mỗi mùa hoa nở, bướm bay rợp màu. Ðứa con trai vén gốc dâm bụt chui qua rủ đứa con gái chơi nhà chòi. Lâu dần, chỗ đó thành lối đi qua lại hợp lý và tiện lợi của hai đứa trẻ.
Tuổi thơ của chúng gắn liền với rặng dâm bụt xanh mát. Những chiếc nụ nhỏ biến thành con gà con xinh xắn, những cánh hoa đỏ được chế biến thành những chiếc gỏi thật ngon mắt. Ðứa con gái đon đả mời khách mua hàng. Tiền là những chiếc lá dâm bụt xanh thẫm, trị giá tỉ lệ thuận với kích thước. Chơi chán, chúng quay qua hái bông dâm bụt, tước vỏ, rồi đưa lên miệng mút mút chất nước ngòn ngọt bên trong. Ðến khi nụ dâm bụt cũng không kịp lớn nữa, chúng rủ nhau đi tìm những trái ngũ sắc chín thẫm lên màu xanh đen rất lạ mà cũng rất ngon. Ăn xong, răng miệng lưỡi đứa nào đứa nấy đen xì.
Ðứa con trai giựt giựt hai túm tóc ngắn cũn của cô bạn nhỏ, cười cười "nhìn như Na Tra con ấy nhỉ". "Mai mốt tóc của tao dài và dầy như của mẹ, mỗi lần gội, hong cả buổi chiều không khô, đẹp như công chúa vậy". Ðứa con trai hớn hở "hong gió không khô tui quạt cho nghen?". Ðứa con gái giận dỗi ngúng nguẩy "ứ thèm!". Ðứa con trai kiếm túi nylon, hì hục làm một chiếc lồng bẫy bươm bướm để làm lành. Chúng đội nắng rình bắt những con bướm đủ màu sắc, đem về ép khô, mặc kệ cho phấn hoa, phấn bướm vương đầy trên tóc, trên áo...
***
Ngày tháng trôi qua đẹp như một câu chuyện cổ tích. Một sáng mùa thu, đứa con gái trở thành nữ sinh trung học. Mỗi ngày hai tà áo lụa trắng tha thướt quấn bước chân đến trường. Ðứa con trai cũng quần xanh áo trắng đạp xe nghênh ngang huýt sáo phía sau. Hai đứa học khác lớp, bạn mới nhiều, cái lỗ hổng ít người qua lại dần dần bị cành lá che khuất. Cái hàng rào hình như cũng thấp dần theo chiều cao của chúng. Ðứa bên này đứng nhìn thấy mặt đứa bên kia. Mỗi ngày chúng ới nhau ra kể chuyện học hành trường lớp, mượn tập chép bài. Thỉnh thoảng có đứa lại vạch lá chui sang nhà nhau nhờ giảng lại bài.
Hết lớp 12. Ðứa con trai ở nhà phụ giúp gia đình. Ðứa con gái vào đại học, cả năm mới về thăm nhà một lần. Cái hàng rào vẫn còn nguyên vẹn như xưa nhưng lỗ hổng đi tắt không còn dấu vết gì nữa. Ðứa con trai có thêm thói quen ra hè ngồi thổi sáo mỗi đêm.
***
"Mới về hả?" cậu con trai hỏi, khi gặp cô bạn gái đang hong tóc bên rào. "ừ". "Hong gió không khô tui quạt dùm nghen?". Cô bạn gái cười rạng ngời hoa ngũ sắc. Tuổi thơ òa về như một giấc mơ. Hai đứa líu tíu quên cả thời gian. Mẹ ngồi nhặt sạn gạo trong bếp tủm tỉm cười như vừa phát hiện ra một điều gì bí mật. 
Bốn năm học trôi qua, cô gái nhỏ ngày xưa giờ mải bươn chải, vật lộn với cuộc sống nơi phố thị. Số lần về thăm quê cứ thưa dần đi. Ba cô đã mất, cái hàng rào dâm bụt không còn ai chăm sóc nữa. Sau mỗi mùa mưa, hoa thắm nhụy vàng chen lẫn đám lá um tùm xanh ngút đến nao lòng. Lũ trẻ con hàng xóm tíu tít tới hái lá, hái hoa đem về chơi nhà chòi. Tiếng sáo hoài niệm vẫn man mác mỗi đêm, chạy dọc thời gian níu tuổi thơ ở lại. 
Nhưng rồi cô gái lại như dòng sông kia, mải miết lần tìm đường chảy ra biển, mà biển thì mênh mông quá, dòng sông cuống cuồng lạc mất lối về...
***
Chiều cuối năm, những làn gió thơm dịu mùi đồng quê hớn hở đón xuân về. Anh bạn láng giềng bế thằng cu bụ bẫm nghiêng qua rào cho cô bạn gái xem mặt. "ồ, xinh quá! Chắc là nó giống mẹ rồi", cô gái rướn người hôn nhẹ lên làn da mịn như lụa của thằng cu, mái tóc dài thơm mùi lá bưởi ngày xưa, giờ cắt ngắn cũn để lộ khuôn gáy trắng ngần. "Sao lại cắt tóc?". "Tại vì ở thành phố không còn ai biết quạt tóc nữa". Anh bạn tần ngần "Bao giờ lấy chồng?". "Bao giờ tóc dài lại".
Cô gái ngắt một bông dâm bụt, tước nhị ra làm bốn, cẩn thận tách lớp vỏ bọc quanh cuống làm thành chiếc đèn lồng. Cô đung đưa chiếc đèn hoa nghịch với thằng cu, thằng nhỏ thích chí cười khanh khách. Trời chiều mát dịu, những bông hoa dâm bụt đỏ chói rung rung cái nhị vàng như muôn ngàn chiếc đèn nhỏ treo lửng lơ thắp sáng không gian xanh thẫm.





























值塉䕔彌䵍彉䉅住彋〲㔰㔾7㰀倯塉䕔彌䵍彉䉅住彋〲㔰�