Truyen cuoi Vova
by Unknown


Truyện cười Vo­va

…Halb…



Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi: 
-Các em cho cô biết đây là cái gì. 
Vô Va đứng dậy xin phát biểu. 
-Thưa cô đây là cái mông ạ. 
Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh được. Cuối cùng cô không chịu đựng được liền khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở :Cái mông, cái mông!. 
Nổi giận thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn lên bảng rồi quát to: 
-Đứa nào vẽ cái mông lên đây? 

Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất? 
Vô­va trả lời không cần suy nghĩ:
-21593 
Cô giáo rất ngạc nhiên: 
- Tại …sao lại là số đó? 
Vô­va:
- Đơn giản là nếu hai người nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba! 

Vô­va thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vô­va lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn cũng thích tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vô­va vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ " 

Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vo­va đứng lên. Thầy giáo:
- Vo­va, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì ….. 

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vô­va lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vô­va:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vô­va.
Vô­va xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa! 

Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi một lúc thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vô­va , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : Thằng ôn kia, đ.m mày đừng có rung thang nữa. 

Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vo­va, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vo­va.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vo­va lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vo­va ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vo­va phát biểu.

Vo­va:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ……..

- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vo­va thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!


Bé Vô­va vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. 

Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi : 

- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân? 

Bé Vô­va nhanh nhảu: 

- Cái ghế ạ 

Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo: 

- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? 

Bé Vô­va vẫn là người nhanh nhất: 

- Thưa cô, con chó ạ. 

- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. 

Bé Vô­va xin phép cô ra câu đố: 

- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ… 

Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang: 

- Vô­va, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy 

Nước mắt lưng tròng, bé Vô­va thút thít trả lời: 

- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ… 


Khi Vo­va học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vo­va đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi và hôn nhau”. 

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học


Natasha, An­tô và Vo­va ngồi nói chuyện 

N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi " 

A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi " 

V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi " 

N: Chú cậu làm nghề gì 

V: Chú tớ đánh bom tự sát


Vo­va năm nay 6 tuổi học lớp 1.

Học được một tuần thì Vo­va chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vo­va nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vo­va và Vo­va xin cô cho lên học bậc trung học.

Cô giáo dẫn Vo­va lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vo­va một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vo­va về kiến thức tổng quát, nếu Vo­va trả lời đúng ông sẽ cho Vo­va lên lớp.

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vo­va bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vo­va cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và gi­ao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.

- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn

- Vo­va : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Vo­va : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Vo­va : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Vo­va : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?

Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.

- Vo­va : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vo­va trả lời nhưng Vo­va đáp ngay.

- Vo­va : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.

- Vo­va : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Vo­va : Dạ là cây cà lem.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vo­va :

- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!! 



Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vo­va 10 tuổi. 

Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!" 

Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vo­va trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vo­va trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vo­va trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ. 

Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gi­an đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:

- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49 kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?

- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vo­va trả lời

- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở.

- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.


Trên dây điện có bốn con chim, một người thợ săn đi qua, bắn rơi một con, vậy hỏi trên dây điện còn mấy con chim"

Vô­va xung phong:

Thưa cô không còn con chim nào cả.

Cô giáo trả lời:

Đáp án đúng là còn 3 con cơ, nhưng cô thích kiểu suy luận của em.

Vô­va lại hỏi cô giáo

Có ba người phụ nữ đang ăn kem, một cô cắn, một cô liếm và cô còn lại thì mút kem, vậy hỏi cô gái nào đã lập gia đình?

Cô giáo hơi đỏ mắt một tí, rụt rè đáp

Cô nghỉ là cô gái mút kem

Vô­va

Đám án đúng là cô gái trên tay có đeo nhẩn, nhưng em thích cách suy luận của cô.



Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh…nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn En­glish này… 
Một hôm Cô giáo băt Vô­va phải lám bài tập về nhà, Vô­va phải chia các ngôi (I, He, She, You…) .. diều này thật quá khó đối với Vô­va, em đành phải nhờ đến bố. 
Bố Của Vô­va cầm bài tập của Vô­va, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích: 
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao… 
- Vâng con hiểu rồi…. 
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy. 
Hôm sau Vô­va đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo.. 
- ( I là tao, tao là bố mày….) 
Cô giáo bị đau tim… sau lần gặp bố, và anh chi em ấy…



Thư tình của Vo­va

Khi Vo­va học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vo­va đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”. 

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học"

———————————————————————–
Vo­va đi chơi với bạn gái 

Vo­va đi chơi với Nana. Vo­va chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vo­va lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vo­va đanh liều nói 1 câu : 
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế? 
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn. 
Bỗng Vo­va cười ha hả: 
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!


]]>Truyen_cuoi_trung_quoc
by Unknown
TRUYỆN CƯỜI TRUNG QUỐC 

Dịch giả : Nguyễn Duy Chiếm

Nguồn : vn­thuquan.net

Con­vert 4 bb : ar­ma­do

Tin­hte.com

Chương thứ :1 “

TUYỆT VỜI 

Trương Thiết Đầu diễn gi­an tướng được mọi người ca ngợi là tuyệt vời. Viên quan huyện mới đến nhậm chức nghe lời đồn bèn cất công đi xem ông ta biểu diễn, đang xem thì viên quan huyện tức quá bỏ ra về, thăng đường lệnh cho sai dịch bắt Trương Thiết Đầu. Trương Thiết Đầu nghe lệnh gọi, thấy khác thường, một người diễn kịch thì có liên can gì tới ông quan huyện? Chợt Trương Thiết Đầu nghĩ tới lúc diễn, quan huyện ngồi dưới nghiến răng trợn mắt và hiểu ra đó là vì việc diễn kịch. Trương Thiết Đầu không thay trang phục, liền theo sai dịch lên công đường, ngạo nghễđứng giữa công đường. Quan huyện thấy vậy đập thanh gỗ xuống bàn quát: “Tên gi­an tặc kia, thấy bản quan sao ko quỳ xuống?” Trương Thiết Đầu cười khẩy: “Người là viên quan huyện thấp phẩm bé riu, còn ta đây đường đường là quan nhất phẩm có lý do gì phải quỳ trước ngươi!” Viên quan huyện tức quá quát: “Ngươi giả nhất phẩm còn dám nghênh ngang ởđây hử!” Trương Thiết Đầu cười đáp: “Đã biết tôi là giả, thì hà tất đại nhân phải tức giận thật?” Viên quan huyện định thần, “Ừ phải! Nó là giả, sao ta lại tức nó nhỉ?” Rồi quan huyện cười: “Ông thật là tuyệt vời!” TÍNH TỔN THẤT 

Giáp: “Nghe nói cửa hàng đồ quý của anh tối hôm qua bị mất trộm, chắc là thiệt hại không ít?” Ất: “Cũng còn may, nếu như mất cắp ngày hôm kia thì tổn thất của tôi nhiều hơn hai mươi phần trăm” Giáp: “ Vì sao?” Ất: “Vì hôm qua tôi mới hạ giá hàng xuống mười lăm phần trăm”. MƯỢN DAO GIẾT NGƯỜI 

Nhân viên A: “Sao mắt mũi chủ nhiệm lại sưng tím bầm lên,đến cơ quan làm việc lúng ta lúng túng” Nhân viên B: Bị bà vợ chỉnh cho chứ sao!” Nhân viên A: “Sao cậu biết” Nhân viên B: “Mỗi lần ông ấy chỉ trích quát nạt tớ, tớ đều gửi đến nhà ông ta một tấm ảnh phụ nữ, sau khi bà chủ nhiệm nhn được, là bà ấy thay tớ cho ông ấy một trận” VÌ SAO? 

Một người có tiền, nói với người quen rong chơi lười làm: “Sao anh không bán sức lao động?” “Vì sao phải bán sức lao động?” “Để kiếm tiền” “Kiếm tiền để làm gì?” “Có tiền thì sẽ có thể hưởng thụ, sẽ có thể sống nhàn nhã”. “Cần gì phải phiền phức như thế, như tôi bây giờ chẳng phải là đang sống nhàn nhã hay sao?” QUÊN LÝ DO 

“ Có việc gì đấy?” Ông chủ hỏi nhân viên đang đi vào. “Tôi muốn nghỉ chiều nay ạ”. “Có lý do gì vậy?” “Lý do mà vợ tôi dạy tôi, tôi không còn nhớ rõ, ông cứ cho tôi nghỉ trước, sáng sớm mai tôi sẽ nói lại lý do với ông có được không ạ?” CHẾT KHÔNG YÊN 

Người nọ lúc lâm chung nói với vợ: “Sau khi tôi chết, và gi­ao cửa hàng cho thằng cả nó quản”. “Thằng cả! Sao không gi­ao cho thằng hai, thằng hai thông minh hơn thằng cả nhiều”. Ông già khẽ gật gật đầu: Được, nhưng bà phải để chiếc xe cho ?thằng ba”. “Nhưng thằng tư lại muốn có xe ấy”. “Được, thì cho thằng tư chiếc xe. Nhưng phải để cái biệt thự cho thằng năm”. “Ông nó ơi, ông có biết là thằng năm nó ghét ở nhà quê hay không? Cho thằng sáu cái biệt thự ấy”. “Bà nó ơi”. Ông lão rên rỉ: “Người sắp chết rốt cuộc là tôi hay là bà?” NGHE KHÔNG RÕ 

Trong điện thoại đường dài: “A lô nghe thấy không? Mình la Tuấn đây”. “A lô Tuấn đấy hả? Cậu thế nào rồi?” “Ở đây tớ chơi bạc thua, tớ muốn có ngay năm vạn đồng”. “Máy của cậu nhất định là có trục trặc, tớ chẳng nghe thấy gì cả”. “Tớ nói là cậu cho tớ vay năm vạn đồng!” “A lô, cậu nói cái gì, tớ chẳng nghe rõ câu nào cả”. “Nhân viên tổng đài đây. Tôi nghe thấy anh ta nói rất rõ ràng. Anh hãy cho anh ấy vay năm vạn ồng là xong”. CÓ LIÊN QUAN ĐẾN THỂ DIỆN Một ông đến nói với quan tòa: “Tôi muốn ly hôn với vợ tôi, xin ông cho tôi biết làm thủ tục như thế nào?” Xin ông bình tĩnh lại một chút”. Quan tòa an ủi: “Rốt cuộc thì vì sao ông bà phải ly hôn?” “Vợ tôi bảo tôi là một thằng ngốc” “Đấy không phải là lý do để ly hôn”. “Không, hãy cn”, người đàn ông vội nói: “Cô ta còn đi xem phim với một thằng trời ơi đất hỡi, tôi thấy bọn họ rất thân mật, liền đến trách: “Cô làm cái trò gì thế này?” Cô ta trả lời tôi: “Anh có mt mà không biết tôi làm cái trò gì hay sao? Anh quả là một thằng đại ngốc!” HY VỌNG 

Một lão nhà giàu năm mươi tuổi cầu hôn một thiếu nữ hai mươi tuổi, bị từ chối. Ông ta quá thích cô gái này ,nên đi tìm bố cô gái, nhờ bố cô giúp đỡ thuyết phục. Bố cô gái hỏi: “Ông có nói với là năm nay ông năm mươi tuổi không?” “Có” “Vậy là thất sách rồi, ông nên nói với nó là ông đã bảy mươi tuổi mới phải”. “Vì sao?” “Như vậy, nó sẽ hy vọng rằng trong tương lai không xa nó sẽ trở thành bà quả phụ giàu có”. VỀ NHÀ LẤY QUẦN ÁO NGỦ

Một hôm, một anh chàng đến nhà người vợ chưa cưới chơi, lúc sắp về thì trời đổ mưa to, người vợ chưa cưới khuyên anh ta ngủ lại, sau đó chị ta đi chuẩn bị giường nằm. Chuẩn bị xong đi ra thì không thấy anh chồng chưa cưới đâu cả. Một tiếng đồng hồ sau, thấy anh chồng ướt như chuột lột quay trở lại, chị vợ chưa cưới ngạc nhiên hỏi: “Anh đi đâu vậy?” Anh chồng chưa cưới hổn hển đáp: “Anh… anh về nhà lấy quần áo ngủ”. Chương thứ :2 “

KẺ TRỘM CHÍNH TRỰC 

Giáp: “Làm người, rốt cuộc chính trực là tốt nhất”. Ất: “Vì sao?” Giáp: “Tớ đi ăn trộm được con chó, đem bán, chẳng ai mua. Sau đó tớ đưa trả lại cho nguyên chủ, họ rất mừng lại cho tớ mười đồng”. NGUYÊN NHÂN KHÁC NHAU 

Giáp và Ất đến quán cơm bụi, lâu dần quen thân nhau. Giáp: “Tớ ấy à, phải đến ăn cơm bụi vì bà xã tớ không chịu xuống bếp làm thức ăn”. Ất: “Còn tớ thì bà xã lại nhất định không chịu xuống bếp nấu nướng”. TỰ PHỤ

Một cô gái tự cho mình là ghê gớm lại vừa mới đính hôn, ã kể vơ?�́i bạn: “Ông bạn mình thường nói với bạn của ông ấy là phải lấy một tiểu thưđẹp nhất thế giới, cậu xem ông bạn mình có đắc ý không?” Có một chịđứng tuổi chưa chồng rất có long tự trọng ngồi bên cạnh lắng nghe, lập tức đứng dậy nói: “Ông chồng chưa cưới của cô thật quá đáng chẳng thuỷ chung gì cả, vừa đính hôn đã không cần cô nữa, đã muốn lấy cô khác rồi”. THÙ 

“KIỂU XE Ô-​TÔ MỚI NHẤT, BÁN HẠ GIÁ NĂM MƯƠI ĐỒNG”. Người đàn ông thấy tin quảng cáo, cho rằng chẳng thể có cái chuyện quá rẻ như vậy. Ông ta bán tín bán nghi đến chỗ người rao bán xe ô-​tô. “Có phải ở đây muốn bán xe hơi không ạ?” Người đàn ông hỏi một phụ nữ đứng tuổi ăn mặc sang trọng. “Phải”. Bà ta dẫn người đàn ông xuống ga ra xem ôtô. Trong ga ra có một chiếc xe hơi đời mới bóng lộn, người đàn ông nghĩ mãi vẫn không hiểu, nhưng vẫn lấy ra năm mươi đồng đưa cho người đàn bà bán xe: “Đúng là năm mươi dồng thì bà ban?” “Phải, năm mươi đồng thì bán”. “Thưa bà”. người đàn ông hạ thấp giọng. “Vì sao như vậy, có phải xe này có liên quan đến việc phạm tội hay không”. “Không”. Người đàn bà nói quả quyểt: “Đây là tôi làm theo lời di chúc của chồng tôi, trước khi qua đời ông ấy có dặn: “Sau khi ông ấy chết thì bán ngay chiếc xe hơi này, sau đó đưa toàn bộ số tiền cho cô thư ký của ông ấy”. KHÔI PHỤC NGUYÊN TRẠNG 

Hai anh say rượu đến khách sạn thuê một phòng, sau khi tắt hết đèn, họ mò mẫm lên giường. Một người nói: “Ồ, trên giường của mình còn có một người”. Người thứ hai cũng kêu ầm lên: “Trên giường của tôi cũng thế”. Hai người cùng nói: “Đạp hắn xuống”. Hai người bắt đầu đấm đá nhau, không lâu, một người bị ngã xuống sàn. Người b ngã nói: “Cậu làm sao thế?” “Tớ đã đá thằng cha ấy xuống rồi!” Người say rượu nằm trên giường đắc ý: “Còn cậu?” “Tớ bị nó đá ngã xuống sàn rồi!” “Cậu thật vô dụng”. “Vậy cậu lên giường ngủ với tớ”. CÓ NGAY 

Giám đốc cửa hàng nghe thấy kế toán nói với khách: “Không có, đã từ lâu không có rồi, xem ra gần đây cũng không có” thì rất đỗi ngạc nhiên vội đến chỗ khách nói: “Sẽ có ngay, tuần trước đã viết hoá đơn rồi”. Sau đó gọi kế toán đến bên cạnh trịnh trọng dạy bảo: “Mãi mãi, mãi mãi, mãi mãi không được nói khách hàng là chúng tôi không có, phải nói là chúng tôi đã đặt rồi, không lâu sẽ có. Cô cho tôi biết bà ấy cần cái gì?” “Bà ấy hỏi tôi nơi này gần đây có mưa hay không ạ”. Cô kế toán áp. TOÀN NÓI TÀO LAO 

Người nói chuyện trong bữa tiệc trưa nói mãi không hết cái đề tài buồn tẻ. Sau đó có người lách ra ngoài gặp một người khác: “Nói xong chưa” “Nói xong từ lâu rồi, nhưng ông ta không chịu câm miệng” CHẲNG CÒN THỜI GI­AN ĐI THAM QUAN 

Một ông từ ngoài đến Đài Bắc tham quan, ở trong một khác sạn sang trọng, hỏi một người phục vụ giờ ăn ba bữa. Người phục vụ đáp: “Bữa sáng từ sá?u giờ đến mười một giờ, bữa trưa từ mười một giờ đến ba giờ chiều, bữa tối từ ba giờ đến bảy giờ”. “Thế thì tôi chẳng còn thi gi­an nào mà đi tham quan nữa”. LỜI KHÔNG PHẢI TỰ ĐÁY LÒNG 

Vợ: “Người đàn bà ở trước mặt đẹp quá”. Chồng: “Nhưng anh cho rằng cô ta chẳng đẹp chút nào”. Vợ: “Anh thiếu con mắt thẩm mỹ quá”. Chồng: “Đúng, vì thế anh thường khen em đẹp”. Chương thứ :3 “

Chương thứ :4 “

ĐỂ PHÒNG KHÔNG MAY 

Có lần ông A cùng bạn đáp xe lửa từ Cao Hùng về phía bắc. Đến mỗi ga ông ta đều xuống tàu chạy ra sân ga lại hổn hển chạy trở lại. Người bạn lấy làm ngạc nhiên hỏi vì sao lại như vậy. Ông A nói: “Bác sĩ bảo là bất kỳ lúc nào bệnh tim của tôi cũng có thể bộc phát và dẫn đến tử vong, cho nên đến mỗi ga tôi mới mua vé đến ga sau”. CHO NHIỀU TIỀN BUỐC-​BOA 

Hai tay thanh niên, đến một cửa hàng ăn tối. Ăn xong hai người đi ra, người phục vụ tập sự giúp họ khoác áo khoác, một người trong họ rút ra cho người phục vụ tập sự năm mươi đồng, người kia không vui nói: “Sao cậu cho nó nhiều thế? Tiếc quá!” Nhưng người kia rất vui trả lời: “Vì nó đã khoác cho tớ chiếc áo khoác có giá trị bằng mười lần chiếc áo khoác của tớ”. CHƯA ĐƯỢC SỰ ĐỒNG Ý 

Vợ: “Anh thật đáng ghét! Chưa bàn gì với em đã đi cắt tóc, chẳng ra cái gì cả!” Chồng: “Em cũng chẳng nói với anh một lời đã làm cho đỉnh đầu rụng tóc thì có ra cái gì không?” THEO DẤU TỘI PHẠM CHẠY TRỐN 

Phạm nhân chạy trốn, viên cảnh sát đuổi theo báo cáo với đội trưởng: “Báo cáo, tôi đã đuổi theo dấu vết của hắn hơn ba tiếng đồng hồ, hắn không chạy thoát, cuối cùng hắn chạy vào rạp chiu bóng và biến mất”. Đội trưởng: “Vậy sao anh không theo vào rạp?” Viên cảnh sát: “Vì bộ phim ấy tôi xem rồi!” KHU NHÀ SỐNG LÂU 

Có một anh chàng rao bán ngôi nhà ở một nơi tuyệt đẹp: “Như một vườn đào nguyên ngoài trái đất, ở đó không khí trong lành, thời tiết tốt, mọi người đều trường sinh bất lão”. Vừa lúc ấy, có một đám tang từ khu nhà ấy đi ra. Anh chàng nọ tỉnh khô nói vẻ đồng tình thương xót: “Ông bác sĩ đáng thương! Chỉ vì không có bệnh nhân mà ông ấy phải chết đói!” MUA NHỆN VÀ GIÁN 

Một thanh niên vào một cửa hàng bán con vật quý, nói với người bán hàng: “Tôi muốn mua ba trăm con gián, mười con chuột và mười con nhện”. Người bán hàng: “Xin lỗi, thưa ông, chúng tôi chỉ có chuột, không có gián và nhện, ông cần những thứ ấy làm gì ạ?” Thanh niên nọ nói: “Ông chủ bức tôi phải ra đi, đòi tôi phải khôi phục lại tình trạng ban đầu của gi­an phòng”. NIỀM VUI NGOÀI Ý MUỐN 

Một bà béo tròn vào một cửa hàng bách hoá, nói với người bán hàng rằng bà ta muốn đan cho con chó yêu của bà ta một chiếc áo len, nhưng không biết phải mua bao nhiêu mới đủ. “Thưa bà, tốt nhất là bà đem nó đến đây để chúng tôi đo kích thước”. Cô bán hàng nói. “Ồ, không được, tôi kh?ông thể cho nó biết trước, vì tôi muốn cho nó một niềm vui bất ngờ”. THỦ ĐOẠN CỦA ĐÀN BÀ

“ Ngày sinh của chồng bà, bà có tặng ông ta món quà gì không?” “Có, tôi tặng ông ấy ba trăm sáu mươi lăm điếu xì gà”. “Bà chi mất bao nhiêu tiền”. “Chẳng mất đồng nào, từ sinh nhật năm ngoái, cứ mỗi ngày tôi lấy một điếu xì gà của ông ấy. Khi tôi đưa quà, ông ấy thật sự sung sướng, ông ấy đã vui mừng đến hơn một tháng vì món quà này”. CẤM HÚT THUỐC 

Trong rạp hát, nhân viên phục vụ nhắc một lão nhà giàu: “Thưa ông, ở đây cấm hút thuốc, ông hãy nộp năm mươi đồng tiền phạt”. Lão nhà giàu: “Được, đây là tờ giấy bạc một trăm đồng”. “Tôi không có tiền lẻ trả lại ông”. Lão nhà giàu quay lại gọi anh thư ký đến rồi đưa anh ta một điếu xì gà, cười bảo: “Cậu cũng hút một điếu đi, hai người hút cộng lại là một trăm, khỏi phải trả lại tiền phiền phức”. GHEN TỴ

Bà nọ mới cưới con dâu, thấy con trai mua cho con dâu một chiếc áo da, cảm thấy ghen tỵ bèn nói với ông chồng: “Nuôi con trai lớn phỏng có ích lợi gì?” Ra sức mua cho vợ hết cái này đến cái khác, chẳng kể đến bố mẹ chúng sống chết ra sao”. Ông chồng đáp: “Những lời ấy tôi đã nghe thấy từ lâu rồi!” “Ông chỉ hồ đồ, tôi nói với ông lúc nào hở?” Ông chồng đáp: “Không phải bà, không phải bà, mà là mẹ tôi nói với tôi!” Chương thứ :5 “

KHÔNG TIN ĐƯỢC 

Cô gái A: “Nghe nói cậu đã huỷ bỏ hôn ước?” Cô gái B: “Ừ” Cô gái A: “Chàng trai ấy không tốt hay sao? Vì sao lại huỷ bỏ?” Cô gái B tức giận trả lời: “Vì tớ đi xem tướng, thầy tướng bảo tớ là sẽ có ba đứa con, anh ta cũng đi xem tướng thì thầy tướng bảo anh ta sẽ có bốn đứa con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy anh ta đẻ với ai? Loại người này không tin được”. KHÔNG DÁM TÌM 

“Cái ví da của tôi tìm không thấy. Mỗi cái túi tôi đều tìm một lần, chỉ còn cái túi bên trái là tôi chưa tìm”. “Sao anh không tìm?” “Tôi không dám tìm, vì nếu như không thấy ví ở trong túi ấy có phải là hỏng không?” MA ĐÓI 

Có một công nhân thất nghiệp, vì đi chỗ nào cũng không tìm được việc, bèn mua bốn mươi chiếc màn thầu, nằm trên đường tàu hoả, định tự sát . Về sau, bị một người bạn trông thấy, mới hỏi: “Cậu định tự sát, sao lại ôm nhiều bánh màn thầu thế để làm gì?” Anh ta đáp: “Nếu tàu hoả không đến thì có phải là tớ chết đói không?” ĐIỆU BỘ CỦA LUẬT SƯ

Một luật sư vừa nhận được giấy phép hành nghề, bèn thuê một văn phòng, khi đang sửa chữa dở dang thì ông đã bắt đầu làm việc. Ngay thứ hai đã có một người khách đến văn phòng, luật sư vừa thấy khách đã làm ra vẻ điệu bộ cầm máy điện thoại nói: “A-​lô, a-​lô, tôi rất bận, không nói chuyện lâu với ông được. Việc ấy, không có năm ngàn đồng thì không được”. Nói xong anh ta từ từ quay đầu lại, nói với khách: Bây giờ mời ông nói chuyện! Có việc gì tôi sẽ sẵn lo?̀ng giúp ông?” Người khách không nhịn được cười: “Tôi đến để nối điện thoại cho ông đấy ạ!” CHẲNG AI BỊ THIỆT 

Một anh chàng luôn luôn thích tầm hoa vấn nguyện cuối cùng đã thấy anh ta ngồi trong quán rượu đầu phố, uống rượu với vẻ mặt buồn rười rượi. “Xảy ra chuyện gì vậy?” “Sáng nay lúc tôi dậy, tôi quen lấy ra một trăm đồng đưa cho vợ tôi…” “À, thật không may!” “Nhưng điều không may hơn là, cô ấy trả lại tôi có ba mươi đồng”. VỢ CHỒNG QUÊN TUỔI 

Chồng: “Bà này, tết xong thì bà bao nhiêu tuổi?” Vợ: “Hi làm gì? Tuổi của ông và tôi chênh nhau bốn tuổi, tính tuổi của ông ra thì biết”. Chồng: “Ừ! Bà tưởng tôi hứng thú với cái tuổi của bà hay sao! Chẳng qua tôi chỉ quên cái tuổi của tôi mà thôi”. LỜI HỨA 

Chị vợ đang giảm béo hứa là sẽ ăn kiêng và ăn ít. Bất chợt, anh chồng ăn cơm xong, vào bếp thì gập bà vợ đang cắn miếng bánh ngọt. Chị vợ hốt hoảng: Này anh, em ăn xuất sáng mai, anh có ăn cùng không?” ĐẢM BẢO TỐT NHẤT 

Một người muốn may bộ com­plê, vì trên phố có rất nhiều cửa hàng giả mạo vải ngoại, anh ta sợ bị hớ, bèn hỏi nhân viên cửa hàng: “Mảnh vải này có phải là vải ngoại không? Anh có thể bảo đảm không?” “Có thể, mảnh vải này đắt hơn vải địa phương khoảng năm trăm đồng, đấy chẳng phải là sự đảm bảo tốt nhất hay sao?” TÍNH GIỎI 

Chồng vừa chết vì tai nạn xe hơi, vợ khóc lóc thảm thiết bảy ngày bảy đêm. Đến ngày thứ tám, nhân viên của Công ty Bảo hiểm nhân thọ đến đưa tiền bảo hiểm chị ta nín bặt. “Ôi, một triệu đồng!” Quả phụ vui mừng quay lại nhìn nhân viên của Công ty Bảo hiểm rồi nói một cách trịnh trọng: “Nếu chi hai trăm ngàn đồng mà có thể làm cho chồng tôi sống lại thì tốt biết bao nhiêu!” TRỘM RƯỢU 

Chủ nhà: “Mày uống trộm rượu ở bình này hử?” Người giúp việc: “Không ạ! Chủ nhà: “Còn cãi hử! Mày xem, rõ ràng rượu trong bình này thiếu một chén”. Người giúp việc: “Quả thực là không ạ, tối qua nhân lúc ông đi vắng, tôi có lấy cả một bình, bây giờ vẫn chưa uống hết”. 

Chương thứ :6 “

TINH THẦN NGHIÊN CỨU 

Một nhà sinh vật học cắt đứt hai chân con bọ chó, ra lệnh cho nó nhảy, tức thì con bọ chó này nhảy. Ông ta lại cắt hai chân khác, lại ra lệnh nhảy, con bọ chó lại nhảy không sai. Tiếp sau, ông ta lại cắt đứt hai chân, lại ra lệnh, nhưng lúc này con bọ chó không nhảy nữa. Thế là, trong báo cáo kết quả thí nghiệm của nhà sinh vật học được viết: “Sau khi cắt đứt sáu chân của con bọ chó thì con bọ chó bị điếc!” ĐỒ VẬT KHÔNG ĐÁNG TIỀN. 

Ông nọ rất thích đánh bạc, những đồ vật trong nhà đáng giá đều đã biến đi sạch. Một hôm bà vợ nói với ông ta: “Chắc là ông sẽ không đem tôi đi đặt cọc đểđánh bạc chứ?” Tất nhiên là không rồi, tôi chẳng bao giờ mang thứ không đáng tiền đi đặt cọc!” KHÔNG CÓ CHUYỆN GÌ CẢ

Con nói với bố: “Bố ơi, con rất thích cô B, bố cho phép con cưới cô â?�́y nhé!” Với vẻ mặt buồn rầu, ông bố nói: “Bố nói thật với con, con yêu, cô gái ấy là kết tinh của tình yêu giữa bố và mẹ cô ấy lúc cha còn trẻ, cô bé đó là em gái con, nên con không th cưới nó được”. Con trai sau khi biết bí mật ấy, vô cùng đau khổ, bà mẹ thấy con đau khổ, không cầm lòng được hỏi rõ đầu đuôi, bà liền an ủi con trai: “Con cũng không phải là con đẻ của cha con đâu!” TIẾT KIỆM 

Có một người do tiết kiệm mà trở thành nỗi vì quan hệ buôn bán phải đi xa nên dặn dò vợ năm lần bảy lượt: “Bà chớ có quên, nếu thằng bé con không nhìn đồ vật thì tháo cái kính cận của nó ra!” CÁCH CẦU HÔN MỚI 

Anh chàng nọ xấu hổ nên rất lâu không dám cầu hôn bạn gái. Cô bạn gái không dừng được hỏi: “Anh ơi, hình như anh có điều gì đó muốn nói với em phải không?” Anh chàng nọ ấp úng đáp: “Ừ, ừ, anh muốn…cùng em, em có bằng lòng sau khi chết sẽ táng tại khu mộ nhà anh không?” VẪN KHÔNG BẰNG 

Một giáo sư lịch sử hiện đại Trung Quốc chỉ giảng về Khởi nghĩa Vũ Xương, mất mười hai giờ (toàn bộ khoá trình là một học kỳ), tư liệu thật phong phú; học sinh rt chăm chú nghe giảng và vô cùng khâm phục giáo sư. Giáo sư lắc đầu nói: “Ta vẫn không bằng giáo sư dạy lịch sử triều đại nhà Minh của chúng ta, ông ấy giảng một năm, mà Chu Nguyên Chương (tức Minh Thái Tổ, người dựng nên triều đại Minh N.D.) vẫn còn ở trong chùa làm hoà thượng”. LÀM THẾ NÀO GỬI ĐI ĐƯỢC

Vợ: “Sáng qua bức thư em đưa cho anh, anh đã gửi đi cho em chưa?” Chồng: “Chưa!” Vợ: “Thư rất quan trọng, phải gửi đi”. Chồng: “Thế à” Vợ: “Anh thật là kẻ hồ đồ!”. Chồng: “Nhưng…” Vợ: “Nhưng cái gì, em bực lắm đấy. Chồng: “Nhưng, trên phong bì em chẳng viết một chữ nào cả”. TỰ PHỤ

Vợ về đến nhà, vui vẻ nói với chồng: “Hôm nay em nhờ người xem tướng tay, ông ta nói: Người chồng thứ hai của em là một người tuấn tú, học vấn cao, hơn nữa lại rất quan tâmđến em. “Hả!” chồng ngạc nhiên hỏi: “Anh và em cưới lần thứ hai phải không?” CHẾT CŨNG CAM LÒNG 

Một người đến nhà thăm bà cụ già bị ốm: “Cụ ơi, vất vả lắm bệnh mới hồi phục được, mong cụ sớm mạnh khoẻ!” “Tôi chỉ mong cho bệnh này nó lành, thì có chết cũng cam lòng!”. GIỎI DÙNG THÀNH NGỮ

Anh chàng nọ bình thường rất sính dùng thành ngữ. Một hôm, anh ta đi chúc mừng đám cưới của bạn, cô dâu chú rể đang chúc rượu quan khách. Anh chàng nọ thấy cô dâu trang điểm khác lạ liền khen ngợi: “Bộ mặt xấu hẳn đi” (Diện mục toàn phi)”. Khi chú rể chúc rượu anh, thì anh ta nâng cốc và nói: “Chúng ta sẽ cùng chết!”(Đồng quy vu tận). 

Chương thứ :7 “

VÁCH CÓ TAI 

Bà A nói với bạn gái: “Tôi ở nhà tập thể, tường rất mỏng, nói một câu là hai bên hàng xómnghe rõ mồn một chẳng biết làm thế nào cả”. Bà bạn khuyên bà A, nên đóng thêm một lớp gỗ cánh âm. Bà A, nghĩ có một lúc, lắc đầu: “Không được, như vậy, tôi sẽ không nghe đư?�ợc họ nói chuyện!”. TỰ BẠCH

Ở phòng đẻ, vợ sắp đẻ nói với chồng: “Em phải nói cho anh biết, hai mí mắt của em đã bị cắt, mũi thì gồ lên, hàm dưới thì làm giả, cho nên nếu sinh con ra không giống em thì anh đừng có sợ mà nhảy chồm lên!” Chồng an ủi: “Anh biết từ lâu rồi, không sao đâu. Anh cũng nói cho em biết là: Anh đã thay mắt trái, hàm răng dưới là răng giả, chân trái cũng là chân giả!”. TỔ TÔNG TRẢ TIỀN 

Bác sĩ: “Theo kết quả kiểm tra, bệnh của anh là do di truyền, không thể chữa được. Anh cầm giấy thanh toán này ra phòng kế toán nộp năm đồng tiền phí kiểm tra”. Bệnh nhân: “Bác sĩđã nói là bệnh này do tổ tiên tôi di truyền lại, không thể chữa được thì xin bác sĩ gửi giấy thanh toán này cho cụ tổ của tôi”. EM SẼ YÊN TÂM 

Chồng: “Hôm nay anh đã mua bảo hiểm nhân thọ một vạn đồng”. Vợ: “Em sẽ yên lòng! Từ nay mỗi khi anh ra đi, chẳng cần phải nhắc anh cẩn thận xe ôtô nữa!”. KHÔNG YÊN TÂM 

Cô gái A: “Tớ cứ nghĩ rằng cậu nhất định không yên tâm khi chồng cậu ra ngoài?”. Cô gái B: “A! Từ khi mượn được cô giúp việc xinh đẹp, anh ta ở nhà, mình lại thấy không yên tâm”. SỐ THỨ TỰ CỦA CHỒNG 

Một phụ nữ nông thôn lần đầu tiên gọi điện thoại cho chồng qua tổng đài: “Tôi muốn nói chuyện với chồng tôi, tiếp giúp một tí”. Cô tổng đài tập sự: “Chồng chị số bao nhiêu?”. Chị phụ nữ nổi giận: “Tôi làm gì có nhiều chồng mà phải đánh số thứ tự?”. DI TRUYỀN CỦA CHA MẸ

A: “Cậu có lúc rất có tính cách nam nhi, nhưng có lúc lại yếu đuối như đàn bà!”. B: “Đó là do di truyền, vì bố mình là đàn ông, mẹ mình là đàn bà mà!”. CHƯA ĐẾN NĂM CÂN

Một thanh niên hỏi một cụ già: “Bộ sách này là sách gì đấy ạ?”. Cụ già: “Ngũ kinh”. Anh thanh niên: “Cháu không tin, dứt khoát không đến năm cân”.(1) Ghi chú: Âmđc chữ: “Ngũ kinh” gần giống “Ngũ cân” (năm cân). THẬT THÀ 

Bốn người chuẩn bịđánh xóc đĩa, bảo anh chàng mới đến chơi lần đầu, ra ngoài xem có cảnh sát hay không? Mười phút sau, anh chàng này hổn hển chạy về nói: “Ở ngoài không có cảnh sát nên tôi phải thân chinh đến đồn cảnh sát gọi họ tới!”. LINH DƯỢC 

Bệnh nhân: “Thuốc cm lạnh này có hiệu nghiệm không?” Cô bán thuốc: “Rất hiệu nghiệm, bảo đảm với bác một ngày là khỏi”. Ba ngày sau bệnh nhân tức giận đến cửa hàng: “Này, cô nói với tôi một ngày là khỏi, sao ba ngày rồi mà chẳng thấy hiệu nghiệm gì cả?” Cô bán thuốc: “Không sai đâu! Tôi nói rằng bảo đảm một ngày là khỏi, nhưng bác có nói hẳn là ngày nào đâu”. Chương thứ :8 “

GIỮA VỢ CHỒNG

“Trời ơi! Tôi bỏ quên ví tiền dưới gối rồi!” “Ồ, người giúp việc của anh chẳng phải là rất thật thà hay sao?” “úng đấy, nhưng cô ta sẽ đem ví tiền gi­ao cho vợ tôi!”. VỘI VÀNG LỠ LỜI 

Anh chàng nọđến dự tiệc chậm, vội vàng ngồi vào chỗ, vừa thấy thịt lợn quay béo ngậy trước mặt liền vui mừng nói: “Hay quá?�, mình ngồi ngay bên cạnh con lợn béo. Vừa nói dứt lời, mới phát hiện ra một bà rất béo ngồi bên cạnh đang chằm chằm nhìn anh ta, thế là anh ta vội vàng tươi cười giải thích: “Tất nhiên, đấy là tôi nói con lợn sữa đã quay này!”. CHƯA RA NƯỚC NGOÀI 

Bác sĩ: “Cháu bé mắc bnh sởi nước Đức”. Bà mẹ: “Sao lại như thế được? Nó chưa bao giờ ra nước ngoài!”. ÔNG CHỒNG NÓI KHÔNG THẬT 

Một bà lần đầu ra thành phố cùng chồng đi dạo chơi. Bà ta vội hỏi một cô gái: “Cô ơi, tôi hỏi thăm một chút, cô có nhìn thấy chồng tôi không?” “Chồng bà?” Cô gái ngạc nhiên hỏi vặn. “Phải, ông ấy đeo kính, tuổi khoảng bốn mươi”. “Người đeo kính nhiều như thế này, tôi biết được chồng bà là ai!” “Ông ấy từng nói với tôi, đàn bà trong thành phố họ thông minh hơn tôi cả trăm lần, hoá ra ông ấy lừa tôi”. AI ĐANG GIỮ CỬA HÀNG Một ông chủ cửa hiệu nhỏđược lập nên do ông ta rất cần kiệm, trước khi chết, cả nhà đều quây quanh giường. Ông đau khổ mở đôi mắt không còn ánh sáng gọi: “Bà nó đâu?”. “Ông ơi, tôi đang đứng bên cạnh đây!” “Thằng con lớn?” “Cũng ở đây”. “Thằng hai, thằng ba, thằng tư”. “Chúng nó đều đứng quanh giường của ông đây!” “Con gái tôi đâu?” “Năm chị em đều vào cả đây, đợi đưa ông đi!” “ Đồ khốn! Đây là ý của ai vậy?” Ông chủ nuốt nghẹn hơi kêu lên: “Không có một ai trông nom cửa hang à?”. KHÔNG THỂ THÀNH NHÀ 

Có người hỏi một thi nhân (nhà thơ): “Vì sao thi nhân lại không giống tiểu thuyết gia, âm nhạc gia, thư pháp gia, triết học gia v.v… có thêm chữ gia ở sau, mà chỉ gọi là thi nhân?”. Một người khác trả lời xen vào: “Thi nhân ôm ấp tình cảm lãng mạn, đi khắp nơi tìm cảm xúc, thì làm sao mà có “nhà” được?” Thi nhân cảm thán nói: “Sai rồi, vì thơ bán chẳng được mấy đồng, nên không có khả năng để thành “nhà”. ” HÃY BÁO VỚI VỢ TÔI 

Cô giúp việc hớn hở chạy vào phòng nghiên cứu của học giả nói: “Thưa ngài, một đứa con trai! Bà nhà đẻ rồi ạ!” Học giả: “Việc như thế, sao lại làm phiền tôi, vợ tôi không có nhà à?”. NI QUÁ LỜI 

Một người đàn ông phẩm hạnh không tốt, không làm việc lương thiện, chỉ suốt ngày rượu chè. Đến khi chết, vợ anh ta tuy hàng ngày rất căm ghét, nhưng cũng không thể không đứng trước linh cữu để lễ tạ những người đến viếng. Khi nghe bài điếu văn của người bạn, có một đoạn như sau: “Ông tính tình thuần hậu, phẩm hạnh kiêm ưu, chăm sóc gia đình dạy dỗ con cái, cần kiệm chất phác, giúp đỡ người hèn yếu, không ai là không yêu quý…”. Vợ người đàn ông nói nhỏ vói đứa con trai đang đứng bên cạnh: “Con nhanh đến xem, người nằm trong quan tài có phải là cha con không?”. KHÔNG PHẢI HÙA THEO NỮA 

Sau bữa trưa, ông chủ rất vui vẻ trở về phòng làm việc của nhân viên, kể lại cho họ nghe mấy câu chuyện cười ông ta nghe được ở nhà ăn, ngoài một cô nhân viên ra, còn lại tất cả đều ôm bụng cười. Ông chủ nói với cô nhân viên: “Sao thế? ?Chẳng lẽ cô không có một cht cảm giác hài hước nào hay sao?” Cô nhân viên đáp: “Tôi chẳng cần cười, dù sao thì tuần sau tôi cũng rời khỏi đây rồi!”. GIỮ LÂU DÀI 

Ông A có nhà cho thuê, nhưng giy quảng cáo dán lên đều bị trẻ con bóc mất, cảm thấy rất phiền toái, cuối cùng ông cũng nghĩ ra được một biện pháp hay. Ông ta lấy mt tấm ván, dùng sơn viết mấy chữ lớn: “Nhà tốt cho thuê”, đóng chặt lên tường nhà, lẩm bẩm một mình, như vậy có thể giữ được ba năm! 

Chương thứ :9 “

MUỐN NHANH THÌ KHÔNG ĐẠT 

Anh chồng nhìn đống đồ đạc ở trên sân ga, buồn phiền nói với vợ: “Lúc dọn dẹp hành lý, nếu em không làm lâu như th thì mình đã đi kịp chuyến này rồi”. “Phải”, vợ đáp: “Có điều, nếu anh không giục em nhanh lên, cứ đi chuyến sau thì chẳng phải đợi ở đây lâu như thế này”. VIỆC LỚN VIỆC NHỎ

A: “Tớ và vợ tớ rất dân chủ, nếu ý kiến của tớ và cô ấy giống nhau thì cô ấy sẽ phục tùng tớ. Nếu khác nhau thì t phải phục tùng cô ấy”. B: “Tớ và vợ tớ rất bình đẳng, người nào quản của người ấy, tớ quản lý phòng khách, phòng ngủ, nhà bếp. Cô ấy quản người giúp việc và tớ”. C: “Tớ ch trương độc tài. Mọi việc lớn trong nhà do tớ phụ trách, việc nhỏ do cô ấy phụ trách. Nhưng lấy nhau đã hai mươi năm, trong nhà chưa từng xảy ra một việc lớn nào!”. CÁ CƯỢC 

Có một anh lính được điều đến một đơn vị khác, anh ta cầm tờ báo cáo do viên trung uý viết đến đơn vị mới, trong đó có viết: “Anh này có thói quen xấu hay cá cược, nếu cải đổi được th anh ta sẽ trở thành một quân nhân ưu tú”. Chỉ huy đơn vị mới, sau khi xem xong báo cáo nghiêm khắc nói với anh lính: “Ở đây chúng tôi tuyệt đối không cho phép cá cược, để xem rồi anh sẽ dùng cái gì để cá cược?”. “Cái gì tôi cũng cược, tôi có thể dùng tiền lương tháng này để cược với xếp, ngực của xếp có một vết sẹo”. Viên chỉ huy cười ha hả: “Vậy hãy bỏ tiền lương của anh ra đây”. Nói xong, liền cởi hết áo trong, để lộ bộ ngực không có vết sẹo nào cho anh lính xem và vơ hai ngàn đồng bỏ vào túi, rồi gọi điện thoại cho viên trung uý: “Anh lính ấy đã bị tôi trừng trị rồi, sau này chắc anh ta không còn dám cá cược nữa”. “Ồ”, tiếng của viên trung uý rất buồn, anh ta nói: “Nó đã cá với tôi năm ngàn đồng! Sau khi đến được năm phút nó đã lột sạch quần áo của anh đấy!” TÂM LÝ CÓ VẤN ĐỀ

Người nọ đến bác sĩ tâm lý để kiểm tra: “Thưa bác sĩ, mọi người nói tâm lý của tôi không bình thường”. Bác sĩ: “Hiện nay anh đang nghĩ những gì?” Người nọ: “Tôi đang nghĩ là bác sĩ không nên thu tiền khám bệnh của tôi”. Bác sĩ: “Tôi khng định tâm lý của anh có vấn đề”. CHỈ TUYÊN TRUYỀN THÔI Có người hỏi ông chủ hiệu sách cũ: “Mỗi ngày ông lỗ mất bao nhiêu tiền?” Chủ cửa hiệu đáp: “Thưa ông, nói thế nào nhỉ, nếu như ngày nào cũng lỗ thì mở cửa hàng làm gì?” Người kia nói: “Chẳng phải ?ông đã viết trên bảng kia là: “Mua sách cũ giá cao, bán ra giá rẻ hay sao?”. TÔI BẰNG LÒNG 

Đạo diễn: “Cô A này, cảnh này phải quay một thanh niên rất vội vàng xông vào phòng của cô, ôm chặt cô, dùng thừng chói chặt cô lại, sau đó ra sức ôm hôn cô”. Diễn viên nữ: “Thanh niên cao to, đẹp trai chứ?” Đạo diễn: “Tất nhiên rồi, nhưng vì sao?” Diễn viên nữ: “Vậy thì, anh ta cần gì phải trói tôi. XE BUÝT HAI TẦNG 

Một bác nông dân lần đầu vào thành phố, nhìn thấy chiếc xe buýt hai tầng chạy trên phố vui mừng nói với bạn: “Tôi muốn ngồi trên xe buýt hai tầng một cái”. “Được, đừng khách sáo, lên ngồi đi”. Bác nông dân lên xe buýt hai tầng, nhưng ngay lập tức nhảy phắt xuống. Người bạn hỏi vì sao, bác nông dân nói: “Nguy hiểm lắm, tầng trên không có lái xe!” NGƯỜI NHẢY XUỐNG SÔNG 

Viên sĩ quan quở trách viên cảnh sát bảo vệ cầu: “Buổi tối ngày nào cũng có người nhảy cầu tự sát, vì sao không ngăn chặn lại?” Từ đó về sau, viên cảnh sát chú ý không chút lơ là, để tránh việc lại có người tự sát. Vào buổi tối hôm ấy, anh ta phát hiện thấy người có hành vi khả nghi, liền đi theo sau, cuối cùng bắt được anh ta trên cầu. “Té ra, người tối nào cũng nhảy cầu tự sát là anh, tôi phải đưa anh về để trừng trị, xem anh có dám tự sát hay không!”. NGÀY MAI SẼ BIẾT 

Hai tên kẻ cắp lấy được một bọc tiền. Kẻ cắp A: “Hôm nay kiếm được khá nhiều, chúng ta đếm lại xem được bao nhiêu tiền?” Kẻ cắp B bĩu môi: “Bất tất phải phiền phức, báo chí ngày mai sẽ đăng số tiền bị mất trộm”. SỰ CỐ PHANH XE 

Một tên keo kiệt thuê taxi đến một thị trấn, khi xuống dốc, đột nhiên xe bị hỏng phanh lao xuống vùn cụt, lái xe sợ tái mặt: “Trời ơi, phanh xe hỏng rồi!” Thế nhưng tên keo kiệt lại kêu ầm ĩ: “Nhanh tắt đồng hồ tốc độ đi, không thì tôi phải trả tiền cước nhiều hơn!”. Chương thứ :10 “

LÒNG CỦA NGƯỜI GIÀU

Vợ một lão triệu phú tham gia buổi dạ hội khiêu vũ từ thiện để cứu tế người ăn xin, mãi đến khuya mi ra về. Khi bà ta ra khỏi cửa và đang muốn bước vào chiếc xe con bóng loáng thì có một ông lão ăn xin ăn mặc rách rưới chìa tay: “Thưa bà, xin bà cho tôi chút tiền, đã một ngày nay tôi chưa được ăn cơm rồi”. “Bọn bay thật không biết thế nào là đủ”. Vợ lão triệu phú oán trách ông lão: “Lẽ nào bọn bay không biết ta đã vì bọn bay mà nhảy suốt đêm?”. THẬT CHẾT NGƯỜI 

Bưu cục tổ chức kiểm tra nhân viên đưa thư, trong đó có một câu hỏi: “Mặt trời cách trái đất bao xa?”. Một nhân viên tham gia kiểm tra kêu lên: “Ồ, chẳng may mình bị bắt đi theo chuyến này thì thật chết người!”. ĐỐI TƯỢNG KHÓ TÌM 

Anh chàng nọđã ba mươi mấy rồi, gần đây đã định mấy đám, các cô gái đều vừa lòng về anh ta, nhưng mẹ anh ta lại phản ối tt. Có người bảo với bà mối: “Hãy cứ thử tìm một cô gái có các mặt đều giống mẹ anh ta xem”. Bà mối làm theo. Quả nhiên bà mẹ gật đầu, nhưng lại gặp? phải sự phản đối của cha anh chàng nọ. ĐẦU HÀNG 

Một đoàn nhạc nghiệp dư, để thu hút khách, đã tổ chức một buổi biểu diễn gọi là: “Đại diễn tấu kịch liệt”. Nhạc cụ diễn tấu gồm mấy chiếc pi­ano, hai mươi mấy chiếc kèn lớn, một chiếc còi xe cảnh sát và hai mươi mấy chiếc còi ôtô… Khi cuộc biểu diễn tới cao trào, thính giả nhốn nháo cả lên. Một lúc sau, một vị khán giả ở hàng ghế thứ hai đứng lên giơ cao chiếc ba toong trên có buộc chiếc khăn tay trắng phất tới tấp… TÙY ANH CHỌN 

Một đôi vợ chồng vào quán cơm, thấy trên thực đơn ghi: “Thức ăn tự chọn”, liền hỏi người phục vụ còn thức ăn gì không? Cô phục vụ đáp: “Măng sậy!” Bà vợ nói: “Vậy còn có gì để mà chọn?” “Bà có mua hay không mua?”. BÍ QUYẾT KHÔNG CHẾT ĐUỐI 

Tờ quảng cáo ghi: “Truyền thụ bí quyết không thể chết đuối”, quả thực là có sự hấp dẫn khó tin, rất nhiều người sau khi xem, xúm đông xúm đỏ xin được truyền thụ bí quyết. Người truyền thụ bí quyết ung dung cầm chiếc bút lông và nghiêng mực tàu đến trước mặt mọi người nói: “Phép màu không bao giờ bị chết đuối là phép mà tôi đã nghiên cứu hơn hai mươi năm, hễ học được sẽ có ích lợi suốt đời”. Chẳng ai dám nói một lời, tất cả đều im lặng lắng nghe. “Xin mời mọi người xếp hàng ngay ngắn, rồi cởi quần ngoài ra!” Sau khi nhà truyền thụ dùng bút lông vạch một vạch ngang vào đùi mỗi người, trịnh trọng nói: “Tuyệt đối không được lội xuống nước sâu hơn so với vạch mực ở chân, biết chửa?”. NHỜ ANH 

Chàng trai yêu cô gái, bày tỏ tình yêu tha thiết: “Vì em, anh nguyện làm bất cứ việc gì”. Cô gái đưa đôi mắt tuyệt đẹp mỉm cười: “Thật thế không? Vậy em nhờ anh giới thiệu cho em một thanh niên đẹp trai và thông minh hơn anh”. ÔNG TÁN GẪU CẢ NGÀY 

“Ông tn gẫu cả ngày” ấy đến chỗ nào là chỗ đó sẽ có cuộc tán gẫu đến nửa đêm, thật đáng ghét!” Chị vợ cằn nhằn. Anh chồng an ủi vợ: “Tôi đã có cách bảo nó về sớm”. Khi hai vợ chng đang bàn bạc thì “Ông tán gẫu cả ngày” đến. Vừa thấy ông ta, anh chồng liền nói: “Tối qua gần nhà tôi xảy ra vụ cướp, hai người bị cướp hết đồ trang sức, đến quần áo cũng chẳng còn. “Tôi phải về đây”. “Ông tán gẫu cả ngày” quay về. Kế của hai vợ chồng thế là đạt kết quả nên vui mừng khôn xiết, lúc họ đang hoa chân múa tay, thì “Ông tán gẫu cả ngày” đắc ý đến: “Tôi sợ quần áo bị cướp nên chỉ mặc chiếc áo rách và chiếc quần lại đây, tối nay có thể nói chuyện đến sáng cũng không sao cả”. HAY NHƯ THẾ

Thầy giáo than phiền về xu thế học sinh hút thuốc lá chỉ tăng mà không giảm. Một hôm thầy hỏi c lớp: “Ai có thể nói được cái hay của việc hút thuốc lá?”. Học sinh tranh nhau trả lời: “Có thể giải sầu”, “có cảm giác thành tiên”, “có cảm giác chín muồi”, “có thể đưa lại linh cảm”, “là nghi lễ gi­ao thiệp trong xã hội”… Thầy giáo nói: “Sai rồi! Tất? cả đều không phải. Hút thuốc chỉ có hai điều hay: Một là tăng thêm thuế cho nhà nước, hai là giảm bớt sự tăng dân số ở Đài Loan”. KHÔNG HỎI LÀM SAO MÀ BIẾT

Trong xe buýt, một người đàn ông ăn mặc bảnh bao và một cháu trai khoảng tám chín tuổi. “Bố ơi, các thuyền ở trên sông là thuyền gì?” “Xin lỗi, con yêu, bố không biết”. Một lúc sau đứa trẻ lại hỏi: “Cái bia kỷ niệm to kia là gì?” “Con hỏi vặn bố mãi” Lại một lúc sau: “Cái cầu lớn kia! Đấy là cầu gì?” “Thằng bé này, hỏi khó quá!” Đứa con nghĩ một lúc, lại hỏi: “Bố ơi, bố có trách con vì đã hỏi nhiều như thế không?” “Tất nhiên là không trách con, con yêu! Không hỏi thì làm sao con biết được?” 

Chương thứ :11 “

SỰ THÔNG MINH CA VIỆC TỰ BIẾT 

Thầy giáo: “Các trò chẳng phải là đã cười tôi ư?” Học sinh: “Chúng em không dám cười thầy đâu ạ”. Thầy giáo: “Hừ! Ở đây ngoài tôi ra, còn ai là người đáng cười nữa?”. HƯ HỎNG 

Một đứa bé trăm lần phạm tội trộm cướp, bị quan toà thẩm vấn, cùng với đứa trẻ còn có người bố. Quan toà: “Tôi thật không vui khi nhìn thy đứa trẻ này. Ông đã dạy nó như thế nào? Ông nên đem một số gương tốt cho nó xem”. Bốđứa trẻ: “Tôi đã đem những gương tốt để dạy nhưng nó vẫn như cũ, thường bị người ta bắt”. BÒ KHÔNG CÓ SỪNG 

Thầy giáo khoa chăn nuôi gia súc, dẫn thanh niên đi tham quan nông trường. Một sinh viên hỏi: “Con bò này sao không có sừng?” Thầy giáo giải thích: “Nguyên nhân bò không có sừng thì có rất nhiều, chẳng hạn một số con sinh ra đã không có sừng, một số con bị gầy ngoài ý muốn, một số lại do người chủ cố ý cưa đi, có con do nòi giống căn bản đã không có sừng”. Chủ nông trường đứng bên cạnh nói xen vào: “Xin lỗi! Đây là một con ngựa, không phải bò!”. SỰ THỰC 

Anh chồng nói với người vợ đang có bầu: “Lòng độ lượng cuả đàn bà các người thật nhỏ bé, chẳng có một chút khoan dung con người”. Chị vợ chỉ vào cái bụng chửa của mình: “Trong này chẳng phải là người hay sao?”. CHẲNG BẰNG VỀ NHÀ 

“Trước khi chúng ta cho xe đi, em muốn anh hiểu rằng em khng phải là người đàn bà dâm đãng. Vì thế, anh đừng hòng nắm tay em hoặc hôn em. Lời em nói đã đủ rõ chưa”. Một cô gái trẻ đang cảnh cáo người bạn trai. Chàng trai: “Rõ”. Cô gái: “Em đ nói rõ ràng, bây giờ cho xe chạy đi”. Chàng trai: “Chúng ta đi đâu?” Cô gái: “Về nhà”. XIN CHO BIẾT TRƯỚC 

Vợ: “Em bảo anh gọi điện thoại báo người ta đem gạo đn, anh đã gọi chưa?” Chồng: “A! Anh quên sạch sành sanh rồi”. Vợ: “Anh quên rồi, sao không bảo cho em một tiếng? Làm em phải đợi mãi”. YÊN TÂM 

Trên đường đến rạp chiếu bóng, hai vợ chồng nhà nọđang nói chuyện với nhau, bỗng vợ hốt hoảng: “Thôi chết, em quên mất không tắt bếp lò nếu bị hoả hoạn thì làm thế nào?” Chồng ngẫm nghĩ một lúc rồi nói: “Yên tm, anh cũng quên không khoá máy nước trong nhà tắm, nên chẳng sợ nguy hiểm đâu!”. CHẲNG CÂ?̀N VIẾT CHỮ

Một bà vào cửa hàng mua một cái máng nước cho con chó con, nhân viên cửa hàng hỏi bà ta, trên máng nước có cần viết chữ: “Dùng cho chó” không ạ? “Cái đó chẳng cần, chồng tôi xưa nay không uống nước, còn con chó thì không biết chữ”. THUỐC THỂ SỮA PHONG LONG 

Một cô gái, vào cửa hàng thuốc tây ở xã nọ, cầm một bình thuốc có nhãn hiệu: “Thuốc thể sữa Phong Long”, rồi hỏi anh bán hàng: “Thuốc này có hiệu nghiệm không?” Anh bán hàng: “Tất nhiên là có hiệu nghiệm”. Cô gái hỏi: “Bao nhiêu tiền một lọ? Cách uống thế nào?” “Cái gì? Cô gái! Không dùng được đâu, mọi chuyện luôn phải nghĩ cho nó đến chốn!” Anh bán hàng vừa nói vừa hốt hoảng giằng lấy bình thuốc từ tay cô gái. “Trên nhãn chẳng phải là đã ghi rõ là “thuốc gì” hay sao?” cô gái không hiểu hỏi lại. “Cô ơi! cô nhầm rồi, “Phong Long” là nhãn hiệu, còn “nhũ tễ” là thuốc ở thể dung dịch (nước), đây là thuốc nông nghiệp, không phải là “long nhũ tễ” (thuốc làm ngực phụ nữ phát triển) đâu!” Cô gái đỏ mặt, ngượng nghịu đi ra. BỐ EM… 

Lúc lên lớp thầy giáo hỏi học sinh: “Các em phải ghi nhớ, cho người thì nhiều, cho mình thì ít”. “Thưa thầy” một học trò trai nói: “Bố em rất thích câu nói này”. “A, thật là cao thượng, thật cao thượng! Thế bố em làm cái gì?” “Bố em là võ sĩ quyền anh”. 

Chương thứ :12 “

TAI LỢN CÒN TO HƠN 

Mẹ: “Thằng bé này tai to, sẽ có phúc, ở xóm này tai con là lớn nhất đấy, tương lai con sẽ có phúc”. Con: “Mẹ ơi, không đúng thế đâu, tai lợn còn to hơn tai con đấy!” KHÔNG CHO BÀ MƯỢN

Trên xe buýt, một đứa bé trai mũi dãi chảy dòng dòng. Một bà đứng đối diện không đừng được, ân cần hi: “Cháu ơi, cháu có đem khăn tay không?” “Đem thì sao?” Đứa bé trai tức tối nói với người phụ nữ: “Tôi không quen biết bà nên chẳng bao giờ cho bà mượn!”. CHIM BIẾT TIẾNG ANH 

Hai anh em nhà nọ vào rừng bắn chim, thấy trên cây có chim, thằng em liền dùng tiếng Anh nói to: “There are birds on the trees, shot them quick­ly shot quick­ly” (Trên cây có chim,bắn nhanh lên). Chim nghe tiếng liền hoảng hốt bay mất. Người anh nói: “Tiếc quá, tiếc quá!” Người em nói: “Em sợ chim nó hiểu tiếng em, nên mới dùng tiếng Anh để nói, ai ngờ nó cũng hiểu tiếng Anh”. ĐỊNH NGHĨA TRỪU TƯỢNG 

Trong một lớp dạy chăn bò ở một xã nọ, hằng ngày chẳng hứng thú lắm với toán học, một hôm, cô giáo trẻ dạy toán lên lớp nói: “Cái gọi là toán học là một thứ trừu tượng. Các em! Cái gì là trừu tượng?” Cả lớp không ai nói, cô giáo liền gọi một học sinh hỏi: “Trừu tượng có nhìn thấy không?” Học sinh đáp: “Nhìn không thấy ạ!” Cô giáo lại hỏi: “Có sờ thấy không?” Học sinh này đáp: “Sờ không thấy ạ!” Cô giáo nói: “Vậy, em có thể cử một ví dụ không?” Học sinh này do dự một lúc lâu rồi đáp: “Ví dụ… cái áo lót của cô ạ!” GÀ ĐEN THÔNG MINH 

Bé A: “Bạn bảo gà đen thông minh hay gà trắng thông minh?”?��. Bé B: “Tất nhiên là gà đen thông minh, vì gà đen biết đẻ trứng trắng, còn gà trắng lại không biết đẻ trứng đen” RỐT CUỘC LÀ AI 

Đứa trẻ xem tập ảnh cũ, hỏi bà mẹ đang đan len: “Mẹ ơi, người trẻ tuổi đứng chụp ảnh với mẹ là ai đấy ạ!” Mẹ: “Người trẻ tuổi thế nào?” Con: “Người trẻ tuổi có tóc đen, thân thể cường tráng”. Mẹ: “Ngốc ạ, đấy là bố con đấy”. Con: “Bố con ạ? Thế người to béo hói đầu đang sống với chúng ta bây giờ là ai?”. CÒN DÙNG ĐỂ MẮNG NGƯỜI

Thầy giáo: “Lợn l một động vật rất có ích. Các em ạ, thịt của nó có thể ăn, lông của nó có thể làm bàn chải, da của nó có thể làm túi làm cặp, xương của nó có thể nấu cao… Bây giờ ai có thể nói được lợn còn có thểdùng làm gì nữa?” Một học sinh đứng dậy thưa: “Thưa thầy, tên nó còn có thể dùng để mắng người ạ!”. TAI Ở ĐẰNG SAU 

Thầy giáo: “Vì sao trước khi mưa có sấm chớp, ta thường thấy chớp trước rồi sau đó mới nghe tiếng sấm?” Học sinh: “Thưa thầy, vì mắt mọc ở đằng trước nên nhìn thấy chớp trước, còn tai mọc ở sau nên nghe thấy sấm sau ạ”. TÊN BỐ

Trong vườn trẻ cô giáo hỏi một cháu bé: “Tên bố em là gì?” Cháu bé: “Bố” Cô giáo: “Đúng, cô biết. Cô hỏi là, mẹ em gọi ông ấy thế nào?” Chu bé trả lời ngay: “Thằng chó chết!” BIỆN PHÁP CĂN BẢN 

Thầy: “Xem thành tích của lớp, tôi không biết có cách gì để làm cho trình độ của các em nâng cao lên”. Trò: “ổi thầy giáo ạ!” 

Chương thứ :13 “

CÓP PI 

Hai học sinh học rất kém thi xong ra về. Tiểu Hà: “Này, cậu làm bài thế nào?” Tiểu Lân: “Chẳng ra sao cả, tớ nộp giấy trắng, còn cậu?” Tiểu Hà: “Tớ á? Tớ cũng nộp giấy trắng!” Tiểu Lân: “Gay rồi, làm thế nào bây giờ, người ta sẽ bảo chúng mình cop­pi của nhau”. QUAN ĐIỂM BẤT ĐỒNG 

Hai vợ chồng nhà nọ dắt con gái đến bệnh viện tìm bác sĩ khoa mắt. Ông chồng nhìn thấy bác sĩ vội kéo tay vợ quay ra. Bà vợ chẳng hiểu đầu đuôi ngơ ngác, ông chồng giải thích: “Bản thân ông ta phải đeo kính cận, nghĩ mà xem, nếu ông ta là thầy thuốc giỏi thì sao không tự chữa cho mình trước?” Vợ: “Ông thì biết cái gì? Chính v ông ta bị cận nên mới có kinh nghiệm”. Hai người tranh luận mãi, ông chồng không biết làm thế nào, bèn hỏi con gái: “Này con, con bảo nên khám ở đâu?” “Con khám ở đây”. Bố: “Vì sao?” Con gái : “Vì bác sĩ cũng đeo kính, ông ấy biết sẽ lắp kiểu kính nào thì đẹp”. MẶT MŨI XẤU XÍ 

Bài kiểm tra điền thành ngữ vào chỗ trống trong giờ quốc văn có đầu đề là “Hình dung một người có mặt mũi xấu xí”. Khi thầy giáo đọc các đáp án thấy có: “Thật là xấu xa”… “Đầu trâu mặt ngựa”,… “mặt mũi con khỉ”,… “quái nhân ở lầu chuông,… không thiếu thứ gì, nhưng chẳng ai trả lời đúng, giở đến bài cuối, thấy đáp án viết: “Giống như ông vậy!”. KIỂU CŨ

Thầy giáo dạy thêm: “Lớp học thêm này có nhữ!�ng thầy giáo giỏi nhất, phương pháp dạy mới nhất trong cả nước, chỉ cần các em vào học lớp này thì không sợ thi không đỗ”. Học sinh thi lại: “Thưa thầy, điều này mấy năm trước thầy đã nói rồi!” THIẾU HAI ĐỒNG

Thầy giáo tiếng Anh: “Tôi sẽ ăn cái bánh to và tôi đã ăn cái bánh to, điều đó có gì khc nhau?” Học sinh: “Điều khác nhau là chênh lệch hai đồng ạ!” Thầy giáo Anh văn: “Vì sao chênh lệch hai đồng?” Học sinh: ‘Đã ăn chiếc bánh to thì phải trả hai đồng”. CÂU HỎI KHÓ 

Con: “Mẹ ơi, vì sao cô dâu đều mặc lễ phục màu trắng?” Mẹ: “đó là vì, màu trắng tiêu biểu cho sự trong trắng thuần khiết”. Con: “Ơ, vậy sao chú rể lại mặc lễ phục màu đen?” THIÊN ĐƯỜNG

Giờ lên lớp về tôn giáo thầy giáo hỏi học sinh trong lớp: “Có ai bằng lòng lên thiên đường không?” Kết quả, một học sinh ra, cả lớp đều giơ tay. Thầy giáo mời em học sinh không giơ tay nói lý do không muốn lên thiên đường. Học sinh đáp: “Bố em dặn là: Sau khi tan lớp, không được đi đâu, phải về thẳng nhà”. NÊN THƯỞNG CHO AI 

Ông bố trúng xổ số, được thưởng một con búp bê ngoại. Ông ta gọi bốn đứa con đến nói: “Đây là con búp bê ngoại do trúng thưởng mà có, ai nghe lời mẹ nhất, ai không cãi lại mẹ, ai làm được mẹ bảo thì con búp bê này sẽ thưởng cho người đó”. Cả bốn đứa con đồng thanh đáp: “Nên thưởng cho bố ạ!” VIỆC THỪA 

A là một đứa trẻ rất cẩn thận, một hôm nó làm bài, phát hiện thấy hộp dụng cụ học tập bị mất. Nó cho rằng đã bị rơi ở nhà một người bạn nên viết ngay cho bạn mt bức thư.Vừa viết xong thì em gái nó tìm được hộp dụng cụ nó đem về. Thế là nó viết thêm vào dưới bức thư một câu: “Hộp bút của tớ đã tìm thấy rồi, không phải phiền cậu nữa”.Viết xong nó dán phong bì, rồi dán tem nó gửi thư cho bạn. DIỄN LẠI 

Trong hội trường liên hoan văn nghệ, một tiết mục vừa diễn xong, khán giả hô lớn: “Diễn lại lần nữa”. Đứa bé hỏi mẹ gọi là gì? Mẹ đáp: “Đó là bày tỏ sự hoan nghênh”. Mấy ngày sau, ông bố từ Nhật Bản về, bà mẹ đưa con ra bến tàu đón, đứa trẻ nhìn thấy bố liền kêu to: “Diễn lại lần nữa”. Chương thứ :14 “

KHEN ĐỨA BÉ 

Nhà nọ mới sinh mới sinh một đứa trẻ, bạn bè của bố mẹ đứa bé tấp nập tới thăm và chúc mừng. Một người nói: “Mt thằng bé giống hệt mẹ như đúc”. Người khác nói: “Mũi thằng bé giống hệt mẹ nó như đúc”. Chị gái thằng bé mới bốn tuổi cũng nói: “Hàm răng của thằng bé lại giống bà nội cháu”. TRAI GÁI CÓ KHÁC NHAU 

Thầy giáo: “Người sinh năm một chín hai bảy, năm nay mấy tuổi?” Học sinh: “Em xin hỏi thầy người ấy là nam hay là nữ ạ?. THÚ Y LÀ NGƯỜI 

Thằng bé nói với mẹ: “Hôm nay con nhìn thấy một con ngựa ngã quỵ bên đường, mọi người nói là phải đi mời thú y đến chữa, nếu không nó sẽ chết. Mẹ ơi, sau đó thú y đến, hoá ra vẫn là người”. GIẤU THAN 

Bố quát: “Vì sao con lại vùi than? xuống đất?” Đứa con trai lo lắng nói: “Thầy giáo con bảo là, năm mươi năm nữa than trên thế giới không còn nữa”. HOẠ SĨ VÀ TRẺ ĐÁNH GIÀY 

Hoạ sĩ nọ dung mạo khôi ngô tuấn tú nhưng tóc râu rối bù. Một hôm, ông ta đi trn đường phố thì có một chú bé đánh giày nhỏ con đi đến bên cạnh: “Thưa ông, ông có đánh giày không ạ?” Họa sĩ trả lời:”Cháu, ta không cần đánh giày, có điều nếu cháu đi rửa mặt th ta sẽ cho cháu ba đồng”. “Vâng, thưa ông!” Đứa bé trả lời. Nó đi đến vòi phun nước, sau khi rửa mặt sạch sẽ nó quay lại. Họa sĩ nhìn thấy thế rất vui: “Tốt rồi, cháu bé, cháu đã kiếm được ba đồng rồi!” Vừa nói ông ta lấy tiền ra cho cháu bé. “Tiền đây cháu cầm lấy”. Thằng bé nói: “Cháu chẳng bao giờ cần thứ tiền này, cháu có thể biếu lại ông, chỉ mong ông đi cắt tóc cạo râu thôi!” LỰA CHỌN HAY NHẤT 

Một đứa bé không biết đếm từ mười trở lên, cô giáo rất lo lắng: “Cháu lớn ln sẽ làm gì nào?” Đứa trẻ đáp: “làm trọng tài quyền anh ạ!” THƯ CHỈ CÓ BA CHỮ

Một học sinh viết thư về nhà xin tiền, dùng tờ bưu thiếp, ngoài việc viết địa chỉ và tên người nhận ra, cả bức thư chỉ có ba chữ lớn: “Bố: Tiền! Con”. LÝ BẠCH CẬN THỊ

Thầy giáo hỏi học trò: “Khi đọc hai câu thơ “Ánh trăng sáng trước giường, ngờ là sương trên đất” của LÝ BẠCH em có cảm tưởng gì?’ Học trò: “Thưa thầy, nhất định ông ấy là một người cận thị ạ!” CÒN HƠN THẾ

Bà mẹ chỉ vào thằng con bưng bỉnh: “Nhìn kìa con bẩn quá, đến mặt cũng chẳng rửa, hạt cơm ăn buổi sang còn dính trên mép!” “Mẹ nói sai rồi, đấy là hạt cơm còn lại từ buổi tối hôm qua đấy!” THƯ NHANH 

Mẹ: “Con! Bức thư này gửi cho dì B ở Đài Nam con mang ra bỏ vào thùng thư đi”. Thằng con đem thư đi, ba tiếng đồng hồ sau mới về, mồ hôi mồ kê nhễ nhại. Mẹ: “Con sao thế?’ Con: :Con nghĩ là muốn cho thư đến nhanh một chút, cho nên chạy đến thùng thư số bảy ở phía tây để bỏ, vì Đài Nam ở phía tây mà”. Chương thứ :15 “

ĐIỆU HỔ LY SƠN 

Thầy giáo: “Thế nào gọi là “điệu hổ ly sơn?” Học trò: “Thưa thầy, ví dụ như khi kiểm tra hằng tháng, bỗng thầy hiu trưởng gọi thầy ra khỏi lớp, đó gọi là “điệu hổ ly sơn” ạ! CON NGƯỜI DO THƯỢNG ĐẾ TẠO RA 

Thầy giáo nói với học trò: “Cac em: chiều nay Đốc học và thầy Hiệu trởng nếu có hỏi các em thìo các em phải trả lời cho cẩn thận! Câu hỏi của thầy hiệu trưởng hỏi phải trả lời như thế nào, bây giờ thầy bảo các em”. “A, em là người thứ nhất, thầy Hiệu trưởng se hỏi rằng “Ai là người sáng tạo?” Em đáp: Thượng đế sang tạo là đúng. B, em là người thứ hai, thầy hiệu trưởng sẽ hỏi em: Người đầu tiên trên thế giới là ai, em đáp: Ađam và Êva là đúng. Các em nhớ đừng trả lời sai”. Đến chiều, Đốc học và thầy hiệu trưởng đến, nhưng họ vào lơp trước một phút. A bị đau bụng nên phải đi nhà vệ sinh. Thầy Hiệu trưởng thấy chỗ ngồi thứ nh?ất bỏ trống, liền hỏi người thứ hai là B: “Em là do ai sáng tạo ra?’ B: “Ađam và Êva”. Thầy Hiệu trưởng nóng nảy: “Sao? Lẽ nào em không biết em là do Thượng đế sang tạo ra à?” B: “Người do thượng đế sáng tạo ra bị đau bụng nên phải ra nhà vệ sinh ạ!” GỌI DẬY SỚM 

Người anh trai hôm sau đi du lịch, buổi tối dặn em trai: “Sáng sớm mai anh đi tàu hỏa chuyến sáu giờ, năm giờ thì em gọi anh dậy, dậy muộn sẽ không kịp tàu”. Em trai rất vui vẻ nhận lời: “Được thôi, chỉ cần lúc năm giờ anh bảo em một tiếng là em sẽ ngay lập tức gọi anh dậy”. GIỮA TẠNH VÀ MƯA 

“ Này cháu, vì sao cháu lại giương ô lên thế! Trời có mưa đâu?” Một ông già nói. “Vâng”. “Cũng không có mặt trời?” “Vâng”. “Vạy sao cháu lại giương ô lên?” “Vì trời mưa thì bố cháu dùng, cho nên cháu chỉ dùng những hôm thời tiết như thế này”. BỐ CÓ VIỆC 

Thầy giáo: “Vì sao emđến muộn?” Học trò: “Bố em có việc ạ!” Thầy giáo: “Việc của bố em, không nhờ người khác được hay sao?” Học trò: “Không được ạ! Không có em không được” Thầy giáo: “Vì sao?” Học trò: “Bố em mắng em ạ!” NGUYÊN NHÂN ĐƯỢC BẦU 

Hai an hem sinh đôi rất vui sướng chạy về nhà nói với mẹ: “Mẹ ơi cả lớp chúng con chọn một bà mẹ đẹp nhất, kết quả là mẹ được bầu”. Bà mẹ rất mừng, hỏi các con bầu như thế nào? Hai anh em đáp: “Cả lớp chúng con đều bỏ phiếu cho mẹ mình, chúng con có hai phiếu. Phiếu của mẹ nhiều hơn!” GIA ĐÌNH PHÁP LUẬT 

A: “Cậu mà về nhà muộn sẽ bị bố cậu đánh”. B: “Không đâu, bố tớ là luật sư, nếu đánh tớ thì mẹ tớ sẽ xin hoãn hình phạt, còn tớ sẽ kháng cáo lên bà nội chắc sẽ được tuyên án là vô tội!” ĐẺ RA NGƯỜI LỚN 

Cháu gái: “Bà ơi, sao bà không sinh trẻ con?” Bà nội: “Cháu ngốc của bà, bố cháu và chú cháu đều do bà sinh ra đấy”. Cháu gái: “Bà nói dối, họđều là ‘người lớn’ không phải là trẻ con!”. BÀI VĂN CỦA MỘT NGƯỜI CON GÁI NHÀ GIÀU

Con gái nhà nhà doanh nghiệp giàu có, được thầy giáo yêu cầu viết một bài văn về gia đình nghèo. Thế là mở đầu bài văn cô ta viết: “Có lần, tôi đến gia đình của một bạn học nghèo, nhìn thấy mẹ của anh ta rất nghèo, em trai em gái cũng rất nghèo; ông bố cũng nghèo như thế, nhà bếp cũng nghèo, tài xế lái xe hơi nghèo, công nhân quản lý vườn hoa cũng rất nghèo, mỗi một người đều nghèo…”. GÕ TRỐNG 

“Bố ơi, mua cho con cái trống”. “Con mà gõ thì sẽ quấy nhiễu công việc của bố” “Khng đâu bố, đợi khi nào bố ngủ con mới gỏ”. Chương thứ :16 “

KẺ TRỘM CHÍNH TRỰC 

Giáp: “Làm người, rốt cuộc chính trực là tốt nhất”. Ất: “Vì sao?” Giáp: “Tớ đi ăn trộm được con chó, đem bán, chẳng ai mua. Sau đó tớ đưa trả lại cho nguyên chủ, họ rất mừng lại cho tớ mười đồng”. NGUYÊN NHÂN KHÁC NHAU 

Giáp và Ất đến quán cơm bụi, lâu dần quen thân nhau. Giáp: “Tớ ấy à, phải đến ăn cơm bụi vì bà xã tớ không chịu xuống bếp ?làm thức ăn”. Ất: “Còn tớ thì bà xã lại nhất định không chịu xuống bếp nấu nướng”. TỰ PHỤ

Một cô gái tự cho mình là ghê gớm lại vừa mới đính hôn, đã kể với bạn: “Ông bạn mình thường nói với bạn của ông ấy là phải ly một tiểu thưđẹp nhất thế giới, cậu xem ông bạn mình có đắc ý không?” Có một chịđứng tuổi chưa chồng rất có long tự trọng ngồi bên cạnh lắng nghe, lập tức đứng dậy nói: “Ông chồng cha cưới của cô thật quá đáng chẳng thuỷ chung gì cả, vừa đính hôn đã không cần cô nữa, đã muốn lấy cô khác rồi”. THÙ 

“KIỂU XE Ô-​TÔ MỚI NHẤT, BÁN HẠ GIÁ NĂM MƯƠI ĐỒNG”. Người đàn ông thấy tin quảng cáo, cho rằng chẳng thể có cái chuyện quá rẻ như vậy. Ông ta bán tín bán nghi đến chỗ người rao bán xe ô-​tô. “Có phải ở đây muốn bán xe hơi không ạ?” Người đàn ông hỏi một phụ nữ đứng tuổi ăn mặc sang trọng. “Phải”. Bà ta dẫn người đàn ông xuống ga ra xem ôtô. Trong ga ra có một chiếc xe hơi đời mới bóng lộn, người đàn ông nghĩ mãi vẫn không hiểu, nhưng vẫn lấy ra năm mươi đồng đưa cho người đàn bà bán xe: “Đúng là năm mươi dồng thì bà ban?” “Phải, năm mươi đồng thì bán”. “Thưa bà”. người đàn ông hạ thp giọng. “Vì sao như vậy, có phải xe này có liên quan đến việc phạm tội hay không”. “Không”. Người đàn bà nói quả quyểt: “Đây là tôi làm theo lời di chúc của chồng tôi, trước khi qua đời ông ấy có dặn: “Sau khi ông ấy chết thì bán ngay chiếc xe hơi này, sau đó đưa toàn bộ số tiền cho cô thư ký của ông ấy”. KHÔI PHỤC NGUYÊN TRẠNG 

Hai anh say rượu đến khách sạn thuê một phòng, sau khi tắt hết đèn, họ mò mẫm lên giường. Một người nói: “Ồ, trên giường của mình còn có một người”. Người thứ hai cũng kêu ầm lên: “Trên giường của tôi cũng thế”. Hai người cùng nói: “Đạp hắn xuống”. Hai người bắt đầu đấm đá nhau, không lâu, một người bị ngã xuống sàn. Người bị ngã nói: “Cậu làm sao thế?” “Tớ đã đá thằng cha y xuống rồi!” Người say rượu nằm trên giường đắc ý: “Còn cậu?” “Tớ bị nó đá ngã xuống sàn rồi!” “Cậu thật vô dụng”. “Vậy cậu lên giường ngủ với tớ”. CÓ NGAY 

Giám đốc cửa hàng nghe thấy kế toán nói với khách: “Không có, đã từ lâu không có rồi, xem ra gần đây cũng không có” thì rất đỗi ngạc nhiên vội đến chỗ khách nói: “Sẽ có ngay, tuần trước đã viết hoá đơn rồi”. Sau đó gọi kế toán đến bên cạnh trịnh trọng dạy bảo: “Mãi mãi, mãi mãi, mãi mãi không được nói khách hàng là chúng tôi không có, phải nói là chúng tôi đã đặt rồi, không lâu sẽ có. Cô cho tôi biết bà ấy cần cái gì?” “Bà ấy hỏi tôi nơi này gần đây có mưa hay không ạ”. Cô kế toán đáp. TOÀN NÓI TÀO LAO 

Người nói chuyện trong bữa tiệc trưa nói mãi không hết cái đề tài buồn tẻ. Sau đó có người lách ra ngoài gặp một người khác: “Nói xong chưa” “Nói xong từ lâu rồi, nhưng ông ta không chịu câm miệng” CHẲNG CÒN THỜI GIA?N ĐI THAM QUAN 

Một ông từ ngoài đến Đài Bắc tham quan, ở trong một khác sạn sang trọng, hỏi một người phục vụ giờ ăn ba bữa. Người phục vụ đáp: “Bữa sáng từ sáu giờ đến mười một giờ, bữa trưa từ mười một giờ đến ba giờ chiều, bữa tối từ ba giờ đến bảy giờ”. “Thế thì tôi chẳng còn thời gi­an nào mà đi tham quan nữa”. LỜI KHÔNG PHẢI TỰ ĐÁY LÒNG 

Vợ: “Người đàn bà ở trước mặt đẹp quá”. Chồng: “Nhưng anh cho rằng cô ta chẳng đẹp chút nào”. Vợ: “Anh thiếu con mắt thẩm mỹ quá”. Chồng: “Đúng, vì thế anh thưng khen em đẹp”. 


?]]> 
Truyen_cuoi_song_ngu_2
by Unknown

Ông chủ nói anh ta chọn một số từ 1 tới 10, và nếu anh ta đoán đúng, anh ta sẽ được chơi miễn phí. 

Sau đó người mua đoán 8 và ông chủ nói:”Không đúng, nhưng gần đúng. Số đó là 7. Xin lỗi, lần này không có chơi miễn phí, nhưng lần tới thì có thể.” 

Một khoảng thời gi­an sau đó, cũng người đàn ông đó, lần này đi cùng với bạn, cũng ghé vào đổ xăng, và lại lần nữa anh ta hỏi sex miễn phí. Ông chủ lại đưa anh ta cái thứ như trước, và nói anh ta đoán đúng con số. 

Người đàn ông lần này đoán số 2 và ông chủ nói:”Xin lỗi, đó là 3. Ông gần đúng, nhưng không chơi miễn phí lần này được.” 

Trong khi họ lái đi, tài xế nói với bạn:”Tôi nghĩ rằng trò này là lừa đảo, và ông ta không thực sự cho chơi miễn phí.” 

Người bạn đáp:”Không, nó không phải trò lừa đảo … vợ tôi được hai lần tuần qua.” 





36 TRAIL­ING MY HUS­BAND 

"So," Jane asked the de­tec­tive she had hired. "Did you trail my hus­band?" 

"Yes ma am. I did. I fol­lowed him to a bar, to an out-​of-​the-​way restau­rant and then to an apart­ment." 

A big smile crossed Jane s face. "Aha! I ve got him!" she said gloat­ing. "Is there any doubt what he was do­ing?" 

"No ma am." replied the sleuth. "It s pret­ty clear that he was fol­low­ing you." 

THEO DÕI CHỒNG 

“Như vậy,” Jane hỏi viên thám tử cô đã thuê, “anh đã theo dấu chồng tôi chứ?” 

“Đúng, thưa bà. Tôi đã theo. Tôi theo anh ấy tới một bar, tới một nhà hàng xa đường và sau đó tới một căn hộ.” 

Một nụ cười rõ ràng hiện ra trên mặt Jane. “Aha! Tôi đã bắt được lão ta!” cô nói một cách hả hê.”Có gì đáng ngờ lão ta đang làm gì không?” 

“Không, thưa bà,” thám tử trả lời. “Tình hình khá rõ ràng là anh ấy đang theo bà.” 

37 AP­PLY­ING FOR SO­CIAL SE­CU­RI­TY 

A re­tired gen­tle­man went in­to the so­cial se­cu­ri­ty of­fice to ap­ply for So­cial Se­cu­ri­ty. 

Af­ter wait­ing in line a long time he got to the counter. The wom­an be­hind the counter asked him for his drivers li­cense to ver­ify his age. He looked in his pock­ets and re­al­ized he had left his wal­let at home. He told the wom­an that he was very sor­ry but he seemed to have left his wal­let at home. "Will I have to go home and come back now?" he ài cha tới một quán nhậu trong vùng. Ở đó, họ thưởng thức rượu bia, người cha gặp một số bạn cũ và nói với họ ông sẽ chết vì AIDS. 

Bị sốc, người con trai quay qua người cha và nói:”Thưa ba, ba không chết vì AIDS, mà vì ung thư, tại sao ba nói láo những người này?” 

Người cha đáo:”A, con ta, con đúng, nhưng ba không muốn những gã này quan hệ tình dục với má con khi ba ra đi.” 

57 THE PRO­POS­AL 


One evening, a young wom­an came home from a date, rather sad. She told her moth­er, "An­tho­ny pro­posed to me an hour ago." 

"Then why are you so sad?" her moth­er asked. 

"Be­cause he al­so told me he is an athe­ist. Mom, he doesn t even be­lieve there s a Hell." 

Her moth­er replied, "Mar­ry him any­way. Be­tween the two of us, we ll show him just how wrong he is." 

LỜI CẦU HÔN 

Một buổi tối, một cô gái về nhà trễ, hơi buồn. Cô ta nói với má:”An­tho­ny cầu hôn con một tiếng trước đây.” 

“Vậy sao con buồn?” má cô ta hỏi. 

“Vì anh ấy nói với con anh ấy là một người vô thần. Má à, anh ấy thậm chí không tin có địa ngục.” 

Má cô ta trả lời:”Dù sao cũng cưới anh ta đi. Giữa hai má con ta, chúng ta sẽ cho anh ta thấy anh ta sai lầm như thế nào.” 

Gia đình 

58 IN­HER­ITANCE 


Two friends meet on a Mi­ami street. One looked for­lorn, and al­most on the verge of tears. The oth­er man said, "Hey, how come you look like the whole world caved in?" 

The sad fel­low said, "Let me tell you. Three weeks ago, an un­cle died and left me forty thou­sand dol­lars." 

"That s not bad." 

"Hold on, I m just get­ting start­ed. Two weeks ago, a cousin I nev­er knew kicked the buck­et , and left me eighty-​five thou­sand dol­lars." 

"Sounds like you should be grate­ful." 

"Last week my great aunt passed away. I in­her­it­ed al­most a 

quar­ter of a mil­lion." 

"Then how come you look so glum?" 

"This week . . . noth­ing!" 

THỪA KẾ 

Hai người bạn gặp nhau trên đường phố Mi­ami. Một người trông đau khổ, và gần như khóc. Người đàn ông kia nói:” Này, làm thế nào mà trông bạn như ở trong thế giới này đổ sụp vậy?” 

Người bạn buồn bã nói:”Để tôi kể cho bạn nghe.Ba tuần trước đây, một ông bác chết và để lại cho tôi bốn mươi ngàn đô la.” 

“Điều đó không tệ.” 

“Nghe tiếp này, tôi chỉ mới bắt đầu. Hai tuần trước, một người anh họ tôi chưa bao giày cho George.” 

63 MA, GUESS WHO I’M GO­ING TO MAR­RY 

A young man ex­cit­ed­ly tells his moth­er he s fall­en in love and is go­ing to get mar­ried. He says, "Just for fun, Ma, I m go­ing to bring over three wom­en and you try and guess which one I m go­ing to mar­ry." The moth­er agrees. 

The next day he brings three beau­ti­ful wom­en in­to the house and sits them down on the couch and they chat for a while. He then says, "Ok, Ma. Guess which one I m go­ing to mar­ry." She im­me­di­ate­ly replies, "the red-​head in the mid­dle." 

He was sur­prised that his moth­er was able to guess the cor­rect wom­an, "How do you know?!" The moth­er replies, "I don t like her!" 

MÁ, ĐOÁN XEM CON SẼ CƯỚI AI 

Một thanh niên háo hức nói với má anh ta anh ta đã yêu và sẽ cưới vợ. Anh ta nói:”Để làm vui, má, con sẽ đem về nhà 3 người đàn bà và má hãy cố đoán con sẽ cưới ai.” Người má đồng ý. 

Ngày hôm sau anh ta đem về ba phụ nữ đẹp vô nhà và mời họ ngồi vào trường kỷ và họ tán gẫu một lúc.Sau đó anh ta nói:”Được rồi, má. Đoán thử con sẽ cưới ai.” Bà ta trả lời ngay lập tức:”Cô tóc hoe đỏ ở giữa.” 

Anh ta ngạc nhiên rằng má anh ta có thể đoán đúng người phụ nữ:”Làm sao má biết?!” Bà má đáp:”Má không thích cô ta!” 

64 GO­ING OUT IN STYLE … 

Un­able to at­tend the fu­ner­al af­ter his fa­ther died, a son who lived far away called his broth­er and told him, "Do some­thing nice for Dad and send me the bill." 

Lat­er, he got a bill for $200.00, which he paid. The next month, he got an­oth­er bill for $200.00, which he al­so paid, fig­ur­ing it was some in­ci­den­tal ex­pense. 

Bills for $200.00 kept ar­riv­ing ev­ery month, and fi­nal­ly the man called his broth­er again to find out what was go­ing on. 

"Well," said the oth­er broth­er, "you said to do some­thing nice for Dad. So I rent­ed him a tuxe­do." 

RA ĐI HỢP MỐT … 

Không thể dự đám tang sau khi ba chết, một người con trai sống xa nhà gọi điện cho anh trai và nói:”Làm cái gì hay cho ba đi và gửi em cái hóa đơn.” 

Sau đó, anh ta nhận một cái hóa đơn 200 đô la, anh ta trả. Tháng sau, anh ta nhận một cái hóa đơn khác 200 đô la, anh ta cũng trả, tính như một món chi tiêu phụ. 

Những cái hóa đơn 200 đô la vẫn tiếp tục tới mỗi tháng, và cuối cùng người đàn ông gọi điện anh trai một lần nữa để tìm ra chuyện gì đang xảy ra. 

“À,” người anh kia trả lời, “em nói làm cái gì đó hay cho ba. Vì vậy anh thuê cho ba một cái áo xmốck­inh. 

Trẻ é BÉ JOHN­NY 

Chú bé John­ny 10 tuổi chạy hộc tốc từ trường về nhà. Chú chiếm ngay cái tủ lạnh và đang vốc kem anh đào vani lên … thì má chú đi vào nhà bếp. Bà nói:”Đặt cái đó đi chỗ khác, John­ny. Con không thể ăn kem bây giờ. Quá gần giờ ăn tối rồi. Đi ra ngoài và chơi đi.” 

John­ny thút thít và nói:”Không có ai chơi với con.” 

Cố dỗ chú, bà mẹ nói:”Được rồi, má sẽ chơi với con. Con muốn chơi gì?” Chú nói:”Con muốn chơi trò Ba và Má. 

Cố không lộ vẻ ngạc nhiên, và để dỗ chú thêm, bà nói:”Tốt, má sẽ chơi. Má 

sẽ làm gì?” 

John­ny nói:”Má sẽ đi lên buồng ngủ và nằm xuống.” 

Nghĩ rằng bà có thể điều khiển tình hình dễ dàng … Bà đi lên lầu. 

John­ny, cảm thấy hơi tự mãn, vênh mặt đi xuống phòng ngoài và mở cửa phòng phục vụ. Chú mặc cái mũ câu cá cũ của ba. Trong lúc chú bắt đầu lên gác, chú chú ý thấy một mẩu thuốc lá trong cái gạt tàn thuốc ở cuối bàn. Chú nhặt lên và ngậm một bên mép. Lên đến lầu, chú đi tới cửa. 

Má chú đứng dậy và nói:”Má làm gì bây giờ?” 

Với kiểu cách thô lỗ, chú nói:”Đồ con lừa đi xuống lầu và lấy kem cho thằng bé!” 

73 TOI­LET BRUSH 

My son Zachary, 4, came scream­ing out of the bath­room to tell me he d dropped his tooth­brush in the toi­let. So I fished it out and threw it in the garbage. 

Zachary stood there think­ing for a mo­ment, then ran to my bath­room and came out with my tooth­brush. He held it up and said with a charm­ing lit­tle smile, "We’d bet­ter throw this one out too then, cause it fell in the toi­let a few days ago." 

BÀN CHẢI CẦU TIÊU 

Con trai tôi Zachary, 4 tuổi, đã kêu thất thanh từ nhà vệ sinh để cho tôi biết nó đã làm rớt bàn chải đánh răng vào toa lét. Vì thế tôi lấy nó ra và quăng vào giỏ rác. 

Zachary đứng đó suy nghĩ một lúc, sau đó chạy vào toa lét của tôi và đi ra với bàn chải đánh răng của tôi. Nó giơ lên và hơi cười thú vị nói:”Chúng ta cũng nên ném cái này đi nữa vì nó rơi vào toa lét vài hôm trước.” 

74 MOV­ING WITH JE­SUS 

A fam­ily re­cent­ly moved to New Jer­sey. The first night as the moth­er was putting her son, 2 1/2, to bed, she said, "Let s say our prayers to about me so much. And in it, the prayer psalm says, "Shirley Goodnest and Mar­cy shall fol­low me all the days of my life." so I guess I ll just have to get used to it.” 

ĐI BỘ TỚI TRƯỜNG 

Tim­my là một thằng bé nhỏ năm tuổi được má thương rất nhiều và, là một người hay lo, chị lo âu về việc chú đi tới trường khi chú bắt đầu đi nhà trẻ. Chị dẫn nó tới trường hai ngày, nhưng khi chú về nhà một ngày kia, chú nói với má rằng chú không muốn má dẫn chú tới trường hàng ngày. Chú muốn giống như những “anh lớn.” Chú phản đối ầm ĩ, vì thế chị có một ý tưởng về việc làm thế nào để giải quyết chuyện đó. 

Chị hỏi một người hàng xóm, bà Goodnest, bà có chịu bí mật đi theo đứa con của chị tới trường, giữ một khoảng cách phía sau chú mà chú không có khả năng chú ý, nhưng đủ gần để trông chừng chú. 

Bà Goodnest nói rằng vì bà thức dậy sớm với đứa bé mới biết đi của bà cho nên đó là một cách hay để họ tập thể dục chút đỉnh nữa vì thế bà đồng ý. 

Ngày đi học tiếp theo, bà Goodnest và đứa con gái nhỏ, Mar­cy, khởi đi theo phía sau Tim­my trong lúc chú đi bộ tới trường với một chú bé hàng xóm khác chú biết. Bà làm như thế trong cả tuần. Trong khi hai chú bé đi bộ và tán gẫu, đá những cục đá và cành cây con, chú bạn nhỏ của Tim­my chú ý rằng bà này đang theo chúng có vẻ như bà làm vậy mỗi ngày cả tuần. 

Cuối cùng, chú nói với Tim­my:”Mày có chú ý tới bà kia theo tụi mình cả tuần không? Mày có biết bà ấy không?” 

Tim­my thờ ơ trả lời:”Có, tao biết bà ấy là ai.” 

Thằng bạn nhỏ nói:”Ồ bà ta là ai?” 

“Đó là bà Shirley Goodnest” Tim­my nói. 

“Shirley Goodnest? Bà ấy là bà chết dẫm nào và tại sao bà ấy theo tụi mình?” 

“À,” Tim­my giải thích, “mỗi tối má tao bắt tao đọc bào Thánh ca số 23 với lời cầu nguyện vì má tao lo về tao quá nhiều. Và trong đó, bài Thánh ca viết:”Shirley Goodnest và Mar­cy sẽ theo tôi snh đựng nước có thể tình hình sẽ tốt hơn. Sau vài lần nhấm nháp, mọi thứ sẽ trở nên trôi chảy.” 

Chủ nhật tiếp theo, vị linh mục mới thi hành lời đề nghị và có thể nói như gió. Ông cảm thấy rất tuyệt ! Tuy nhiên, khi quay về nhà, ông thấy một tờ giấy ghi của Đức ông. 

Cha thân mến, 

1. Lần tới nên nhấm nháp hơn là uống từng ngụm. 

2. Có 10 điều răn, không phài 12. 

3. Có 12 thánh tông đồ, không phải 10. 

4. David quay Go­liath, David không đá đít Go­liath. 

5. Chúng ta không nói tới cây thập tự như một “chữ T lớn”. 

6. Chúng ta không nói tới Đấng Cứu Thế, Je­sus Christ và các thánh tông đồ là “J.C và Những Chàng Trai.” 

7. Cha, Con và Chúa thánh thần không được nói tới như “Cha lớn, Con, và Ma quỷ. 

8. Chúng ta không nói Ju­das là “El Finko”. 

9. Giáo Hoàng được phong thánh không bị táo bón hoặc bị thiến, và chúng ta không gọi ngài là “Cha Đỡ Đầu” 

10. Khi Chúa bẻ bánh mì ở Bữa ăn Cuối cùng, ngài nói:”Hãy nhận cái này và ăn, vì nó là thân thể ta, ngài không nói:”Hãy ăn ta.” 

11. Không bao giờ có “Mẹ Mary với trái anh đào” mà luôn luôn là Đức Mẹ Mary Đồng Trinh. 

100 ALL YOU HAVE DONE SINCE YOU GOT HERE … 

A man de­cid­ed to join a very small and very se­lec­tive or­der of monks. The or­der was so de­vot­ed to prayer they were on­ly al­lowed to say 2 words ev­ery year. 

Af­ter the first year passed, he went in­to a small room where he was giv­en the chance to say his two words to the head monk. His two words were "Too cold." The head monk nod­ded and gave him an ex­tra blan­ket. 

The next year passed and he was once again tak­en in­to the small room. This time his 2 words were "Bland food." Again the head monk nod­ded and gave him a box of salt. 

When the next year had passed they took him back in­to the small room, and his 2 words were "I quit." 

"Fine!" ex­claimed the ex­as­per­at­ed head monk, "All you ve done since you got here is com­plain any­way." 

TẤT CẢ NHỮNG GÌ THẦY LÀM TỪ KHI THẦY ĐẾN ĐÂY … 

Một người đàn ông quyết định tham gia một nhóm tu sĩ rất nhỏ và có thứ hạng rất chọn lọc. Thứ hạng này tu cao đến nỗi đối với việc cầu nguyện họ chỉ cho phép nói 2 từ mỗi năm. 

Sau khi năm đầu tiên trôi qua, người đàn ông đi vào một căn phòng nhỏ nơi ông được dịp nói hai từ với sư phụ. Hai t́, đá qua đá lại, cho tới khi một người bỏ cuộc.” Viên luật sư Mỹ suy nghĩ nhanh chóng về cuộc chơi được đề nghị và quyết định là ông ta có thể dễ dàng chấp nhận ông già người Bắc. Ông ta đồng ý tôn trọng phong tục địa phương. 

Lão nông từ từ leo xuống chiếc máy cày và đi tới người đàn ông thành thị. Cú đá đầu tiên của ông cắm mũi ủng làm việc nặng nề của ông vào vào háng viên luật sư Mỹ và làm ông ta quỵ xuống gối. Cú đá thứ hai của ông gần như làm bật cái mũi của người đàn ông khỏi mặt ông ta.Viên luật sư nằm dài bụng úp xuống khi cú đá thứ ba của người nông dân gần như làm ông ta bỏ cuộc. 

Viên luật sư dồn hết quyết tâm và tìm cách đứng lên và nói:”Được rồi, ông già Nam Kỳ nhà quê, bây giờ đến lượt tôi.” 

Ông già nông dân Bắc Car­oli­na mỉm cười và nói:”Không, tôi thua cuộc. Ông có thể lấy con vịt.” 

115 WHERE ARE LAWYERS ? 

An en­gi­neer dies and re­ports to the pearly gates. St. Pe­ter checks his dossier and says, "Ah, you re an en­gi­neer — you re in the wrong place." So the en­gi­neer re­ports to the gates of hell and is let in. Pret­ty soon, the en­gi­neer gets dis­sat­is­fied with the lev­el of com­fort in hell, and starts de­sign­ing and build­ing im­prove­ments. Af­ter a while, they ve got air con­di­tion­ing, flush toi­lets and es­ca­la­tors, and the en­gi­neer is be­com­ing a pret­ty pop­ular guy. 

One day God calls Sa­tan up on the tele­phone and asks with a sneer, "So, how s it go­ing down there in hell?" Sa­tan replies, "Hey, things are go­ing great. We ve got air con­di­tion­ing, flush toi­lets and es­ca­la­tors, and there s no telling what this en­gi­neer is go­ing to come up with next." God replies, "What??? You ve got an en­gi­neer? That s a mis­take — he should nev­er have got­ten down there; send him up here." Sa­tan says, "No way! I like hav­ing an en­gi­neer on the staff, and I m keep­ing him." God says, "Send him back up here or I ll sue." Sa­tan laughs up­roar­ious­ly and an­swers, "Yeah right. And just where are YOU go­ing to get a lawyer?" 

LUẬT SƯ Ở ĐÂU ? 

Một kỹ sư chết và trình diện ở cổng ngọc. Thánh Pe­ter kiểm tra hồ sơ anh ta và nói:”Ah, con là kỹ sư – con ở không đúng chỗ.” Vì vậy viên kỹ sư trình diện cổng địa ngục và được cho vào. Chẳng bao lâu sau, viên kỹ sư không hài lòng với mức độ tiện nghi của địa ngục, và bắt đầu thiết kế và làm ra những đồ cải tiến. Một thời gi­an sau, ở đó có máy điều hòa nhiệt độ, toa leỘT CÂY 

ĐẦY NHỮNG CON KHỈ 

Một tổ chức thì giống như một cây đầy những con khỉ. 

Nhân viên tất cả đều ở những cành khác nhau ở những vị trí khác nhau. 

Một số trèo lên trên.Một số trèo xuống dưới 

Những con khỉ ở ngọn cây nhìn xuống và thấy một cây đầy những bộ mặt tươi cười. 

Những con khỉ ở dưới nhìn lên và không thấy gì trừ những cái “lỗ hậu”. 

118 I DON’T CALL ANY­ONE BY THEIR FIRST NAME 

The man­ag­er of a large of­fice no­ticed one of his de­part­ment heads had hired a new man, so the boss called him in­to his of­fice for a lit­tle ori­en­ta­tion speech. "What is your name?" he asked. 

"John," the new guy replied. 

The man­ag­er scowled, "Look, I don t know what kind of place you worked at be­fore, but I don t call any­one by their first name. It breeds fa­mil­iar­ity and that leads to a break­down in au­thor­ity. I re­fer to my em­ploy­ees by their last names on­ly - Smith, Jones, Bak­er - that s all. I am to be re­ferred to on­ly as Mr. Robert­son. Now that we got that straight, what is your last name?" 

The new guy sighed and said, "Dar­ling. John Dar­ling." 

"Okay, John, the next thing I want to tell you is…" 

TÔI KHÔNG GỌI BẤY CỨ NGƯỜI NÀO 

BẰNG TÊN RIÊNG CỦA HỌ 

Giám đốc của một cơ quan lớn chú ý một trong những trưởng phòng của ông ta đã thuê một người mới, vì thế ông giám đốc gọi anh ta vào cơ quan để nói chuyện giới thiệu trong giây lát. 

“Tên anh là gì?” ông ta hỏi. 

“John,” nhân viên mới trả lời. 

Ông giám đốc quắc mắt:” Hãy xem, tôi không biết trước đây anh làm việc cho kiểu cơ quan nào, nhưng tôi không gọi bất cứ ai bằng tên riêng của họ.Nó gây ra sự suồng sã và điều đó dẫn tới việc mất quyền lực.Tôi nhắc đến người làm của tôi bằng họ của họ thôi - Smith, Jones, Bak­er – thế thôi.Tôi phải được gọi là ông Robert­son thôi.Vì chúng ta đã hiểu điều đó rõ ràng, họ của anh là gì?” 

Nhân viên mới thở dài và nói:”Dar­ling1. John Dar­ling.” 

“Được rồi, John, điều tiếp theo tôi muốn nói với anh là …” 

119 I’M THE BOSS! 

The boss was com­plain­ing in our staff meet­ing the oth­er day that he wasn t get­ting any re­spect. Lat­er that morn­ing he went to a lo­cal sign shop and bought a small sign that read: 

"I m the Boss!" 

He then taped it to his of­fice door. 

Lat­er that day when he re­turned from lunch, he found that some­one had taped a note to the sign that said:"Your wife called, s out of you. You lay pant­ing and glad to have it over. He looks at you smil­ing warm­ly, tells you that you have been his most stub­born but yet re­ward­ing ex­pe­ri­ence. 

You smile and thank your den­tist. Af­ter all it was your first time hav­ing a tooth pulled. 

LẦN ĐẦU TIÊN CỦA BẠN 

Đó là lần đầu tiên của bạn và trong khi bạn nằm ngửa, các cơ của bạn thắt lại.Bạn làm anh ấy bối rối một lát, tìm một cái cớ, nhưng anh ấy từ chối bị bạn thay đổi ý kiến. 

Trong lúc anh ấy tiếp cận bạn, anh ấy hỏi bạn có sợ không. 

Bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Anh ấy đã có nhiều kinh nghiệm nhưng đây là lần đầu tiên ngón tay anh ấy đã tìm đúng chỗ. 

Anh ta thăm dò sâu và bạn rùng mình; cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy nhẹ nhàng như anh ấy hứa anh ấy sẽ như thế. Anh ấy nhìn sâu vào đôi mắt bạn và bảo bạn tin anh ta, anh ta đã làm điều này nhiều lần trước đây. Nụ cười trầm tĩnh của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở rộng hơn để anh ấy có nhiều chỗ hơn để dễ vào hơn. 

Bạn bắt đầu xin anh ấy nhanh lên, nhưng anh ấy từ từ theo đúng thời điểm muốn làm cho bạn ít đau nhất mà anh ấy có thể. 

Trong lúc anh ấy siết chặt sát hơn, vào sâu hơn, bạn cảm thấy mô được lấy đi.Sự đau đớn tràn dâng khắp người bạn và bạn cảm nhận một dòng máu nhỏ.Anh ấy tiếp tục và nhìn vào bạn với một cái nhìn quan tâm và hỏi bạn có đau đớn lắm không. 

Mắt bạn đầy nước mắt, nhưng bạn lắc đầu và gật đầu cho anh ấy tiếp tục. 

Anh ấy bắt đầu chuyển động vào và ra một cách khéo léo nhưng bạn đã chết lặng đi để cảm nhận anh ấy trong bạn. Sau một vài khoảng khắc điên cuồng, bạn cảm thấy một cái gì đó nổ tung trong con người bạn và anh ấy giật nó ra khỏi bạn. Bạn nằm thở hổn hển và vui mừng điều đó đã qua. Anh ấy nhìn bạn mỉm cười nồng ấm, nói với bạn rằng bạn là sự trải nghiệm ngoan cường nhưng đáng thưởng nhất của anh ấy. 

Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ của bạn. Sau cùng, đó là lần đầu tiên bạn được người ta nhổ răng. 

127 DOC, EV­ERY­THING HURTS! 

A man went to the Doc­tor and when the Doc­tor asked him what was wrong, the man said " Doc ev­ery where I touch hurts, I can touch my head,leg, arm or my face and it hurts." 

The Doc­tor said "let’s take some x-​rays so we can find out." 

Af­ter a while the Doc­tor came back and told the man " I found out what’s wrong with you. Your fin­ger is bro­ken." 

BÁC SĨ ƠI, ĐAU ĐỦ THỨ! 

Một người đàn ông đi bác sĩ và khi bác sĩ hỏi anh ta có điều gì không ổn, người đàn ông nói:”Bác sĩ, mọi nơi tôi sờ đều đau, tôi có thể sờ đầu, chân, cánh tay hoặc mặt và bị đau.” 

Bác sĩ nói:” Chúng ta hãy chiếu x-​quang để chúng ta có thể tìm ra bệnh.” 

Một lúc sau, bác sĩ quay lại và nói với người đàn ông:” tôi đã tìm ra ông bị chứng gì. Ngón tay của ông bị gãy.” 

128 DO YOU HAVE AN OB­SES­SION? 

A psy­chi­atrist was con­duct­ing a group ther­apy ses­sion with four young moth­ers and their small chil­dren. "You all have ob­ses­sions," he ob­served. To the first moth­er, he said, "You are ob­sessed with eat­ing. You ve even named your daugh­ter Can­dy." 

He turned to the sec­ond Mom. "Your ob­ses­sion is mon­ey. Again, it man­ifests it­self in your child s name, Pen­ny." 

He turned to the third Mom. "Your ob­ses­sion is al­co­hol. Again, it man­ifests it­self in your child s name, Brandy." 

At this point, the fourth moth­er got up, took her lit­tle boy by the hand and whis­pered, "Come on, Dick, let s go. 

BẠN CÓ BỊ ÁM ẢNH KHÔNG? 

Một bác sĩ tâm thần học đang điều khiển một buổi họp liệu pháp tâm lý nhóm với bốn bà mẹ trẻ và những đứa con nhỏ của họ. “Tất cả các bạn đều có ám ảnh,” ông ta nhận xét. Với người mẹ đầu tiên, ông ta nói:”Bà bị ăn uống ám ảnh.Bà thậm chí đặt tên con gái là Can­dy1.” 

Ông ta quay sang người mẹ thứ hai:”Aùm ảnh của bà là tiền bạc. Cũng vậy, nó tự biểu thị qua tên đứa trẻ của bà: Pen­ny2.” 

Ông ta quay sang người mẹ thứ ba:”Aùm ảnh của bà là rượu. Cũng vậy, nó tự biểu thị qua tên đứa trẻ của bà: Brandy3” 

Vào lúc này, người mẹ thứ tư đứng dậy, cầm tay chú nhóc và thì thầm:”Đi thôi, Dick4, chúng ta đi thôi.” 

129 TO SAVE A FEW BUCKS 

A sick man went to a doc­tor he hadn t vis­it­ed be­fore. As he en­tered the surgery, he và hít thở không khí trong lành và có thể điều đó làm ông ta tỉnh táo. 

Khi ra ngoài, ông ta đứng lên và lại té thẳng cẳng. Vì thế ông ta bò về nhà và tại cửa ông ta đứng lên và lại té nặng. Ông ta bò xuyên qua cửa và lên lầu. 

Khi đụng giư ờng, ông ta cố đứng lên lần nữa. Lần này ông ta ngã thẳng vào giư ờng và yên giấc ngủ. 

Ông ta thức giấc vào sáng hôm sau. Vợ ông ta đứng đó kêu lên: “Vậy là ông lại đi chơi uống rượu nữa rồi !” 

“Làm sao em biết?” ông ta hỏi. 

“Quán họ gọi, ông lại để xe lăn ở đó nữa kìa.” 

141 THIS IS MY HOUSE 

The Po­lice­man had stopped the man for ob­vi­ous drunk­en driv­ing, but since the guy had a clean record, he made him park the car and took him home in the pa­trol car. 

"Are you sure this is your house?" the cop asked as they drove in­to a rather fash­ion­able neigh­bor­hood. 

"Sher­tain­ly!" said the drunk, "and if you ll just open the door f me, I can prove it to ya." En­ter­ing the liv­ing room, he said, "You shee that pi­ano? Thash mine.You shee that gi­ant tele­vi­sion set? Thast mine too. Now fol­low me." 

The po­lice of­fi­cer fol­lowed the man as he shak­ily ne­go­ti­at­ed the stairs to the sec­ond floor. The drunk pushed open the first door they came to. "Thish ish my bed­room," he an­nounced. "Shee the bed there? Thast mine! Shee that wom­an ly­ing in the bed? Thash my wife. 

An see that guy ly­ing next to her? 

"Yeah?" the cop replied sus­pi­cious­ly. Be­gin­ning at this point to se­ri­ous­ly doubt the man s sto­ry. 

"Well, thash me!" 

ĐÂY LÀ NHÀ TÔI 

Viên cảnh sát ngưng một người đàn ông lại vì tội say rượi lái xe rõ ràng, nhưng vì gã có tiền sự trong sạch, viên cảnh sát cho ông ta dừng xe và đưa ông ta về nhà trên xe tuần tra. 

“Ông có chắc chắn đây là nhà ông không?” cảnh sát hỏi khi họ lái vào một khu có vẻ sang trọng. 

“Sắc rồi!” gã say đáp, “và nếu chỉ cần ông mở cánh cửa ch tôi, tôi có thể chứng minh cho ông.” Đi vào phòng khách, ông ta nói:”Ông có sấy cái pi­ano đó không? Đá là của tôi.Ông có sấy cái tivi khổng lồ đó không? Đá cũng là của tôi. Bây giờ theo tôi.” 

Viên cảnh sát theo người đàn ông trong lúc gã chân nam đá chân chiêu vượt qua cầu thang đến tầng hai. Gã say đẩy cánh cửa đầu tiên họ đêhe schol­ar asked, "What s the dis­tance from the earth to the moon?" Hav­ing no idea, the man hand­ed him $5. "Ha!" an­nounced the schol­ar. "It s 384,392 kilo­me­tres. Now it s your turn." 

The man was silent for a few mo­ments. Then he asked, "What goes up a hill with three legs and comes down with four?" 

Puz­zled, the schol­ar racked his brains for an hour to no avail. 

Fi­nal­ly he took out his wal­let and hand­ed over $50. "OK, what is the an­swer?" he asked. 

The man said, "I don t know," pulled out a $5 note, hand­ed it to the schol­ar and went back to sleep. 

VỊ HỌC GIẢ NỔI TIẾNG VÀ NGƯỜI ĐÀN ÔNG 

Chán ngắt vì chuyến bay dài, một học giả nổi tiếng đánh thức người đàn ông nằm ngủ kế bên hỏi ông ta có muốn chơi một trò chơi không. “Tôi sẽ hỏi ông một câu hỏi,” ông ta giải thích, “và nếu ông không biết câu trả lời, ông trả tôi 5 đô la.Sau đó ông hỏi tôi một câu hỏi, và nếu tôi không biết câu trả lời, tôi sẽ trả ông 50 đô la.” 

Khi người đàn ông đồng ý chơi, học giả hỏi:”Khoảng cách từ Trái đất tới Mặt trăng là bao nhiêu?” Không có ý kiến gì, người đàn ông đưa ông ta 5 đô la. “Ha!” học giả cho biết, “384.392 kilômet. Bây giờ tới lượt ông.” 

Người đàn ông im lặng trong giây lát. Sau đó ông ta hỏi:”Cái gì đi lên đồi với ba chân và xuống đồi với bốn chân?” 

Lúng túng, học giả bóp trán trong một tiếng mà không có kết quả gì. 

Cuối cùng ông ta lấy bóp ra và đưa 50 đô la. “Được rồi, câu trả lời là gì?” ông ta hỏi. 

Người đàn ông nói:”Tôi không biết,” lôi ra một tờ 5 đô la, đưa cho học giả và nằm ngủ trở lại. 

144 THE POLITI­CIANS AND A FARMER 

A bus load of politi­cians were driv­ing down a coun­try road when all of a sud­den the bus ran off the road and crashed in­to a tree in an old farmer s field. The old farmer af­ter see­ing what hap­pened went over to in­ves­ti­gate. He then pro­ceed­ed to dig a hole and bury the politi­cians. 

A few days lat­er, the lo­cal sher­iff came out, saw the crashed bus, and then asked the old farmer, "Were they ALL dead?" 

The old farmer replied, 

"Well, some of them said they weren t, but you know how them politi­cians lie." 

CÁC CHÍNH TRỊ GIA VÀ BÁC NÔNG DÂN 

Một xe buýt chở những chính trị gia đang lái xuống một con đường đồng quê thì đột nhiên chiếc xe chạy ra khỏi đường và đâm sầm vào một cây trên cánh đồng của một ông già nông dân. Ông già nông dân, sau khi thấy điều gì xảy ra, đã đi tới để xem xét. Tiếp sau đoo of­fer a rea­son why this cou­ple should not be mar­ried . His re­cep­tion wasn t dis­rupt­ed by streak­ers or smoke-​bombs, and the car the cou­ple was to take 

on their hon­ey­moon was in per­fect work­ing or­der. 

When the cou­ple ar­rived at their ho­tel and en­tered the room, Bill even checked for corn­flakes in the bed (a gag he had al­ways loved). Noth­ing, it seemed, was amiss. Sat­is­fied that he had come away un­scathed, the cou­ple fell in­to bed. 

Up­on wak­ing, the cou­ple was ravenous so Bill called down to room ser­vice and asked, "I d like to or­der break­fast for two." 

At that mo­ment, a soft voice from un­der the bed said, "Make that five." 

TRẢ ĐŨA 

Bill đã luôn là một tay chơi khăm. Lúc mỗi trong số những người bạn của anh ta kết hôn thì Bill chắc chắn bày ra một kiểu chơi ác để chơi họ. Bây giờ đến lượt bản thân anh ta sắp cưới, anh ta sợ sự trả đũa anh ta biết đang đến. 

Đáng ngạc nhiên là lễ cưới diễn ra không có trở ngại gì. Không ai đứng lên trong lúc tạm nghỉ để đưa ra lý do “ tại sao cặp này không nên cưới nhau”. Tiệc chiêu đãi của anh ta không bị phá đám bởi những người chạy không quần áo hoặc những bom khói, và chiếc xe hơi của cặp vợ chồng phải đảm nhiệm tuần trăng mật của họ chạy hoàn hảo. 

Khi cặp vợ chồng đến khách sạn và vào phòng, Bill thậm chí kiểm tra có bánh bắp nướng trên giường không (một thứ anh ta luôn ưa thích). Không có gì là bậy bạ cả, có vẻ như vậy. Hài lòng rằng mình đã đi xa vô sự, cặp vợ chồng ngã vào giường ngủ. 

Khi thức dậy, hai người cảm thấy đói cồn cào, vì thế Bill gọi xuống phòng phục vụ và yêu cầu:” Tôi muốn đặt ăn sáng cho hai người.” 

Vào ngay lúc ấy, một giọng nói nhẹ nhàng từ dưới gầm giường cất lên:” Làm năm luôn.” 

147 DIS­ABLE VET­ER­AN 

A re­tired Gen­er­al hired a new sec­re­tary. She was young, sweet and po­lite. One day while tak­ing dic­ta­tion, she no­ticed his fly was open. 

When leav­ing the room, she cour­te­ous­ly said, "Oh by the way sir, did you know that your bar­racks door was open"? 

He didn t un­der­stand her re­mark, but lat­er, he hap­pened to look down and saw his zip­per was open. He de­cid­ed to have some fun with his new em­ploy­ee. 

Call­ing her in­to his of­fice, he asked, "By the way Miss Jones, when you saw my bar­racks door open, did you al­so see a sol­dier stand­ing at at­ten­tion?" 

The sec­re­tary replied, "Why no sir, but I did see a lit­tle dis­abled vet­er­an sit­ting on two duf­fel bags…" 

MỘT CỰU BINH YẾU ỚT BẤT LỰC 

Một viên tề sự việc. 

Mỗi ngày, ngày nọ sau ngày kia, người đàn ông nghe cùng một giọng nói khi anh ta đi làm về:”Hãy bỏ nghề, bán nhà, lấy tiền, đi đến Ve­gas.” 

Mỗi lần người đàn ông nghe giọng nói, ông ta ngày càng trở nên bối rối.Cuối cùng, sau hai tuần, anh ta không chịu nổi sức ép. Anh ta thực sự bỏ nghề, bán nhà, lấy tiền và đi thẳng tới Ve­gas. 

Vào lúc người đàn ông rời máy bay ở Ve­gas, giọng nói bảo anh ta:”Đi tới sòng Bal­ly.” 

Vì thế, anh ta nhảy lên tắc xi và chạy đến sòng Bal­ly. Ngay khi anh ta vừa đặt chân xuống sòng bài, giọng nói bảo anh ta:” Hãy đến bàn rulet.” 

Người đàn ông làm như anh ta được nói.Khi anh ta đến bàn rulet, giọng nói bảo anh ta:” Hãy đặt hết tiền vào số 17.” 

Người đàn ông đổi tiền lấy phỉnh và đặt tất cả vào số 17 một cách lo lắng.Người quay rulet chúc anh ta may mắn và quay bánh xe rulet. 

Bàn tròn xoay vòng vòng.Người đàn ông lo lắng nhìn quả cầu trong lúc nó từ từ giảm tốc độ cho tới khi nó dừng lại ở số … 21. 

Giọng nói lên tiếng:”Cức thật … “ 

152 OR­GAN­IC VEG­ETA­BLES 

The oth­er day it was my turn to pre­pare din­ner so I asked my wife to go over to the lo­cal mar­ket and buy some or­gan­ic veg­eta­bles. 

She came back rather up­set. When I asked her what was wrong she said, "I don t think I like that pro­duce guy. I went and looked around for your or­gan­ic veg­eta­bles and I couldn t find any. So I asked him where the or­gan­ic veg­eta­bles were. 

"He didn t know what I was talk­ing about so I said, These veg­eta­bles are for my hus­band. Have they been sprayed with any poi­sonous chem­icals? 

"And he said, No, ma am. You ll have to do that your­self. " 

RAU HỮU CƠ 

Vào một ngày nọ, đến lượt tôi chuẩn bị bữa ăn, vì thế tôi nói vợ tôi đi tới siêu thị địa phương và mua một số rau hữu cơ1. 

Nàng ra về hơi thất vọng. Khi tôi hỏi nàng điều gì xảy ra thì nàng đáp:”Em không nghĩ em thích sản phẩm đó anh ạ.Em đi và nhìn quanh tìm rau hữu cơ nhưng em không thể tìm ra tí gì.Vì thế em hỏi ông nhân viên siêu thị rau hữu cơ ở đâu. 

“Ông ta không biết em đang nói gì, vì thế em nói:”Những thứ rau này dành cho chồng tôi.Chúng có bị xịt những hóa chất độc hại không?” 

“Vàight on a busi­ness trip, thought he would pay a sur­prise vis­it to the boy. 

Ar­riv­ing at the fra­ter­ni­ty house, he knocked on the door.Af­ter sev­er­al min­utes of knock­ing, a sleepy voice drift­ed down from a sec­ond floor win­dow. "Whad­dya want?" 

"Does Jim­my Dun­can live here?" asked the fa­ther. 

"Yeah!" replied the voice. "Dump him on the front porch and we ll take care of him in the morn­ing." 

AI NGẠC NHIÊN? 

Người cha, vào một đêm kia đi qua thành phố đại học của con trai nhân chuyến đi làm ăn, nghĩ rằng ông ta sẽ gây một lần ghé thăm ngạc nhiên đối với con trai. 

Đến nhà hội nam sinh viên đại học, ông ta gõ cửa.Sau một vài phút, một giọng ngái ngủ vọng xuống từ cửa sổ tầng hai. “Chú muốn …uốn… gì?” 

“Jim­my Dun­can có ở đây không?” người cha hỏi. 

“Dạ có!” vẫn giọng đó trả lời.”Hãy quăng nó xuống hè trước rồi tụi cháu sẽ lo cho nó sáng mai.” 

164 I’M AFRAID … 

A ro­bust-​look­ing gen­tle­man ate a fine meal at an ex­pen­sive restau­rant and topped it off with some Napoleon brandy, then he sum­moned the head­wait­er. "Do you re­call," he asked pleas­ant­ly, "how a year ago, I ate just such a repast here 

and then, be­cause I couldn t pay for it, you had me thrown in­to the gut­ter like a com­mon bum?" 

"I m very sor­ry sir." be­gan the con­trite head­wait­er. 

"Oh, it s quite all right." said the guest, "but I m afraid I ll have to trou­ble you again…" 

TÔI E RẰNG … 

Một quý ông bề ngoài cường tráng ăn một bữa ngon lành trong một nhà hàng đắt tiền và tráng miệng với một vài ly rượu Napoleon, sau đó ông ta gọi người quản lý.”Ông có nhớ không,” ông ta hỏi một cách thân mật, “sao đó một năm trước đây, tôi dùng chỉ một bữa ăn như thế này ở đây và sau đó, vì tôi không thể trả tiền, ông đã quăng tôi vào rãnh nước như một tên ăn mày thường thấy?” 

“Tôi rất lấy làm buồn thưa ông,” viên quản lý hối hận bắt đầu. 

“Ồ, không sao hết.” khách nói, “nhưng tôi e rằng tôi sẽ phải làm phiền ông lần nữa…” 

165 WRITE MORE LEG­IBLY! 

An En­glish teach­er of­ten wrote lit­tle notes on stu­dent es­says.She was work­ing late one night, and as the hours passed, her hand­writ­ing de­te­ri­orat­ed. 

The next day a stu­dent came to her af­ter class with his es­say she had cor­rect­ed. "I can t make out this com­ment you wrote on my pa­per." 

The teach­er took the pa­per, and af­ter squint­ing at it for a minute, sheep­ish­ly replied, "It says that you need to write more leg­ibly!" 

HÃY VIẾT DỄ ĐỌC HƠN! 

Một giáo viên tiếng Anh thường viết một ít ghi chú trên các bài luận của học sinh. Một buổìi một ghi chú ngắn :”Đã chảy máu tới chết và đã về nhà.” 

178 THE PER­FECT RE­LA­TION­SHIP 

The news­pa­per obit­uary op­er­ator re­ceived a phone call. 

The wom­an on the oth­er end asked, "How much do fu­ner­al no­tices cost?" 

"Five dol­lars per word, ma am," came the re­sponse. 

"Good, do you have a pa­per and pen­cil handy?" 

"Yes, ma am." 

"Okay, write this: Co­hen died. " 

"I m sor­ry, ma am, I for­got to tell you there s a five-​word min­imum." 

"Hmmph," came the re­ply. "You cer­tain­ly did for­get to tell me that." 

Af­ter a mo­ment of si­lence, the wom­an con­tin­ued, "Got your pen­cil and pa­per?" 

"Yes, ma am." 

"Okay, print this: Co­hen died, Cadil­lac for sale. " 

MỐI LIÊN HỆ HOÀN HẢO 

Người điều hành trang cáo phó của một tờ báo nhận một cú điện thoại. 

Người đàn bà ở đầu dây bên kia hỏi:” Cáo phó đăng tốn bao nhiêu?” 

“Năm đô la mỗi từ, thưa bà,” người điều hành đáp. 

“Tốt, ông có giấy và bút chì trong tay chứ?” 

“Có, thưa bà.” 

“Được rồi, viết cái này:”Co­hen đã chết”” 

“Xin lỗi, thưa bà, tôi quên nói với bà phải có ít nhất năm từ.” 

“Hừm,” người đàn bà đáp. “Dĩ nhiên ông đã quên nói với tôi điều đó.” 

Sau một lúc yên lặng, người đàn bà tiếp tục:”Ông đã có bút chì và giấy rồi chứ?” 

“Vâng, thưa bà.” 

“Được rồi, hãy in dòng này: “Co­hen đã chết, Cadil­lac cần bán.”” 

179 AUSSIE GRASSHOP­PERS 

A Texas farmer goes to Aus­tralia for a va­ca­tion. There he meets an Aussie farmer and gets talk­ing. The Aussie shows off his big wheat field and the Tex­an says, "Oh! We have wheat fields that are at least twice as large." 

Then they walk around the ranch a lit­tle, and the Aussie shows off his herd of cat­tle. The Tex­an im­me­di­ate­ly says, "We have longhorns that are at least twice as large as your cows." 

When the Tex­an sees a herd of kan­ga­roos hop­ping through the field, he asks, "And what the heck are those?" 

The Aussie replies with an in­cred­ulous look, "Don t you have any grasshop­pers in Texas?" 

CHÂU CHẤU NƯỚC ÚC 

Một nông dân Texas (Mỹ) đi nghỉ ở Aus­tralia.Ở đó ông ta gặp một nông dân Uùc và bắt chuyện. Người Uùc gây phô trương bằng cánh đồng lúa mì lớn của mình và người Texas nói:”Ồ! Chúng tôi có những cánh đồng lớn ít nhất gấp hai cái này.” 

Sau đó họ dạo quanh doanh trại một lát, và người Uùc phô trương đàn gia súc. Ngay lập tức người Texas nói:”Chúng tôi có những con thú sừng dài lớn ít nhất gấp đôi những con bò của anh.” 

Khi người Texas thấy một đàn can­gu­ru nhảy qua cánh đồng, ông ta hỏi:” Và đó là những con quái gì vậy?” 

Người Uùc trả lời với một nét mặt hoài nghi:”Các ông không có những con châu chấu ở Texas à?” 

180 WHY ARE MEN PROUD OF THEM­SELVES? 

1. A 5-day trip re­quires on­ly one suit­case 

2. We can open all our own jars 

3. We can leave a mo­tel bed un­made 

4. We can kill our own food 

5. Wed­ding plans take care of them­selves 

6. If some­one for­gets to in­vite us to some­thing they can still be our friends 

7. If you are 34 and sin­gle no­body no­tices 

8. Ev­ery­thing on our faces stays the orig­inal col­or 

9. Three pair of shoes are more than enough 

10. Car me­chan­ics tell us the truth 

11. We can sit qui­et­ly and watch a game with a friend for hours with­out think­ing "He must be mad at me." 

12. Same work-​more pay 

13. Gray hair and wrin­kles on­ly add char­ac­ter 

14. We can drop by to see a friend with­out hav­ing to bring a lit­tle gift 

15. If an­oth­er guy shows up at a par­ty in the same out­fit 

you just might be­come life­long friends 

16. We are to­tal­ly un­able to see wrin­kles in our clothes 

17. The same hairstyle lasts for years-​maybe decades 

18. We don t have to shave be­low the neck 

19. A few belch­es are ex­pect­ed and tol­er­at­ed 

20. Our bel­ly usu­al­ly hides our big hips 

21. One wal­let, one pair of shoes, one col­or, all sea­sons 

22. We can do our nails with a pock­etknife 

23. We have free­dom of choice con­cern­ing grow­ing a mus­tache 

24. Christ­mas shop­ping can be ac­com­plished for 25 peo­ple on the day be­fore Christ­mas and in 45 min­utes 

TẠI SAO ĐÀN ÔNG TỰ ØHÀO VỀ BẢN THÂN HỌ? 

1. Một chuyến đi năm ngày chỉ cần một cái va li 

2. Chúng ta có thể tự mở tất cả chai lọ của chúng ta 

3. Chúng ta có thể đi đi khỏi một cái giường ở mo­tel mà không cần thu dọn 

4. Chúng ta có thể ăn sạch thức ăn của chúng ta 

5. Chúng ta không cần quan tâm tới kế hoạch cưới xin 

6. Nếu ai đó quên mời chúng ta tiệc tùng gì đó thì họ vẫn có thể là bạn chúng ta 

7. Nếu bạn đã 34 tuổi và vẫn độc thân thì không ai chú ý 

8. Mọi thứ trên m̀ trứng và bánh mỳ nướng có bơ.” 

198 HIGH TECH 

Three men are sit­ting naked in the sauna. 

Sud­den­ly there is a beep­ing sound. The first man press­es his fore­arm and the beep­ing stops. 

The oth­ers look at him ques­tion­ing­ly. 

"That s my pager," he says. "I have a mi­crochip un­der the skin of my arm." 

A few min­utes lat­er a phone rings. The sec­ond man lifts his palm to his ear. When he fin­ish­es he ex­plains, 

"That s my mo­bile phone. I have a mi­crochip in my hand." 

The third man, feel­ing de­cid­ed­ly low-​tech, steps out of the sauna. In a few min­utes he re­turns with a piece of toi­let pa­per ex­tend­ing from his rear. 

The oth­ers raise their eye­brows. 

"I m get­ting a Fax," he ex­plains 

CÔNG NGHỆ CAO 

Ba người đàn ông ngồi khỏa thân trong phòng tắm hơi. 

Đột nhiên có một tiếng bíp. Người đàn ông đầu tiên nhấn cẳng tay và tiếng bíp ngưng. 

Hai người kia nhìn ông ta dò hỏi. 

“Đó là máy nhắn tin của tôi,” ông ta nói. “Tôi có một vi mạch dưới da cẳng tay.” 

Một vài phút sau có những tiếng reo điện thoại. Người đàn ông thứ hai nâng lòng bàn tay lên tai. Khi ông ta xong việc, ông ta giải thích: 

“Đó là điện thoại di động của tôi. Tôi có vi mạch trong tay tôi.” 

Người đàn ông thứ ba rõ ràng cảm thấy mình không có công nghệ cao, bước ra khỏi phòng tắm. Một vài phút sau ông ta quay lại với với tờ giấy vệ sinh lòi ra từ phía sau. 

Hai người kia nhướn lông mày. 

“Tôi đang nhận một cuộc fax,” ông ta giải thích. 

199 SKILL 

"So tell me, Mrs. Smith," asked the in­ter­view­er, "have you any oth­er skills you think might be worth men­tion­ing?" 

"Ac­tu­al­ly, yes," said the ap­pli­cant mod­est­ly. "Last year I had two short sto­ries pub­lished in na­tion­al mag­azines, and I fin­ished my nov­el." 

"Very im­pres­sive," he com­ment­ed, "but I was think­ing of skills you could ap­ply dur­ing of­fice hours." 

Mrs. Smith ex­plained bright­ly, "Oh, that was dur­ing of­fice hours." 

KỸ NĂNG 

“Vậy thì hãy nói cho tôi biết, ông Smith,” người phỏng vấn hỏi, “ông có những kỹ năng khác mà ông nghĩ đáng được nói đến?” 

“Thực sự thì có,” người xin việc khiêm tốn đáp. “Năm ngoái tôi có hai truyện ngắn được in trên các tạp chí quốc gia, và tôi đã hoàn thành tiểu thuyết của tôi.” 

“Rất ấn tượng,” người phỏng vấn nhận xét, “ nhưng tôi đã nghĩ những kỹ năng mà ông có thể dùng trong những giờ trong văn phòng.” 

Ông Smith giải thích mặt sáng rỡ:”̣N VỀ VIỆC SỬ DỤNG Ô TÔ 

Một thanh niên trẻ mới nhận bằng lái xe. Anh ta hỏi cha là một mục sư là có thể nói chuyện sử dụng ô tô không. Cha anh ta bảo anh ta học và nói:”Cha sẽ nói chuyện với con. Con nâng cấp lên, học một ít Kinh Thánh và đi hớt tóc và chúng ta sẽ nói về chuyện đó.” 

Sau khoảng một tháng chàng thanh niên quay lại và lại hỏi cha liệu họ có thể nói chuyện sử dụng xe hơi không. “Con ta, cha thực sự tự hào về con. Con đã nâng cấp, con đã cần mẫn học Kinh Thánh, nhưng con chưa đi hớt tóc!” 

Chàng thanh niên trả lời:”Cha biết không, con đã nghĩ về điều đó. Cha xem, Sam­son có tóc dài, Moses có tóc dài, Noah có tóc dài, và ngay cả Chúa Je­sus có tóc dài …” 

Với câu nói đó người cha trả lời …” Đúng , và các ngài đi bộ mọi nơi các ngài đến!” 

202 AUS­TRALIAN CRICK­ET SUP­PORT­ER 

This Aus­tralian crick­et sup­port­er is at the World Cup fi­nal when he has a heart at­tack. Up­on ar­riv­ing at the Pearly Gates, he meets up with St. Pe­ter, who asks him why he thinks he de­serves to en­ter Heav­en. 

"Well," the Aussie says, "three weeks ago I gave ten dol­lars to a char­ity for the dis­abled!" 

St. Pe­ter frowns and says, "What else?" 

"Two weeks ago I gave ten dol­lars to the home­less shel­ter!" the Aussie con­tin­ues. 

"What else?" 

"A week ago I gave ten dol­lars to the or­phan­age!" 

So Pe­ter tells the Aussie to wait for just a minute and he ll be right back. About five min­utes lat­er Pe­ter re­turns and says, "Well, I have dis­cussed your case with the Boss, and he agrees with me. Here s your thir­ty dol­lars back, now go to Hell!" 

ỦNG HỘ VIÊN CRIKÊ NGƯỜI ÚC 

Ủng hộ viên crikê người Úc này đang ở trong vòng chung kết cúp thế giới thì ông ta lên cơn đau tim. Khi lên đến Cửa Ngọc, ông ta gặp Thánh Pe­ter , người hỏi ông ta tại sao ông ta nghĩ ông ta xứng đáng vào Thiên Đàng. 

“Ồ,” người Úc nói, “ba tuần trước đây con cho hội từ thiện của những người tàn tật 10 đô la. 

Thánh Pe­ter nhíu mày và nói:”Gì nữa?” 

“Hai tuần trước đây con cho những người vô gia cư 10 đô la!” người Úc tiếp tục. 

“Gì nữa?” 

“Một tuần trước đây con cho trại mồ côi 10 đô la!” 

Nghe vậy Thánh Pe­ter nói người Úc đợi trong vòng chỉ một phút và ngài sẽ quay lại ngay. Khoảng 5 phút sau Thánh Pe­ter quay lại và nói:”À, ta đã bàn việc của con với chủ Thiên Đàng, và ngài đồng ý với ta. Đây là tiền trả lại ba mươi đô la, bây giờ đi xuống địa ngục đi!” 

203 VIPS’ TOUR 

My hus­band was once em­ployed in the print­ing di­vi­sion of a large man­ufac­tur­ing firm. One morn­ing, word came from the top that some vis­it­ing VIPs would be tour­ing the plant in 

just a few min­utes. All pro­duc­tion was im­me­di­ate­ly shut down as em­ploy­ees scram­bled to quick­ly tidy up the work place. When the ap­point­ed look­out yelled, "Here they come!" fifty 

fin­gers that were poised over fifty ma­chine start-​up but­tons pressed down in uni­son and blew ev­ery fuse in the build­ing. 

CHUYẾN THAM QUAN CỦA CÁC VIP 

Có dạo chồng tôi làm việc trong một chi nhánh in của một công ty sản xuất lớn. Một buổi sáng, có lời từ trên xuống rằng một số yếu nhân khách mời sẽ tham quan nhà máy chỉ trong một vài phút. Tất cả các sản phẩm ngay lập tức được ngưng chế tạo trong khi công nhân nhanh chóng bò ra để dọn sạch nơi làm việc. Khi người canh gác la lên:”Họ đang đến!” thì năm mươi ngón tay trong tư thế sẵn sàng trên năm mươi nút bấm máy nhấn xuống cùng lúc và làm nổ tung mọi cầu chì trong tòa nhà. 

204 GOOD­BYE MOTH­ER 

A young man was walk­ing through a su­per­mar­ket to pick up a few things when he no­ticed an old la­dy fol­low­ing him around. Think­ing noth­ing of it, he ig­nored her and 

con­tin­ued on. Fi­nal­ly he went to the check­out line, but she got in front of him. 

"Par­don me," she said, "I m sor­ry if my star­ing at you has made you feel un­com­fort­able. It s just that you look just like my son, who just died re­cent­ly." 

"I m very sor­ry," replied the young man, "is there any­thing I can do for you?" 

"Yes," she said, "As I m leav­ing, can you say Good bye, Moth­er ? It would make me feel so much bet­ter." 

"Sure," an­swered the young man. 

As the old wom­an was leav­ing, he called out, "Good­bye, Moth­er!" 

As he stepped up to the check­out counter, he saw that his to­tal was $127.50. 

"How can that be?" He asked, "I on­ly pur­chased a few things!" 

"Your moth­er said that you would pay for her," said the clerk. 

TẠM BIỆT MÁ 

Một thanh niên đang đi qua một siêu thị để mua một vài món hàng thì anh ta chú ý thấy một bà lão đi vẩn vơ theo anh ta. Nghĩ rằng chẳng có gì, anh ta lờ bà già và tiếp tục đi. Cuối cùng anh ta đi tới hàng người tính tiền, nhưng bà ta đi vào trước anh. 

“Xin lỗi,” bà ta nói, “ Tôi xin lỗi nếu tôi nhìn chằm chằm vào anh làm anh khó chịu. Đó chỉ vì anh có vẻ giống con trai tôi, người mới chết gần đây.” 

“Cháu rất lấy làm tiếc,” anh thanh niên đáp, “cháu có thể làm gì giúp bác không?” 

“Có,” bà già đáp, “khi tôi rời đi, cháu có thể nói “tạm biệt má” ? Như thế sẽ làm bác cảm thấy tốt hơn rất nhiều.” 

“Được,” anh thanh niên đáp. 

Khi bà lão rời đi, anh ta gọi to: “Tạm biệt má!” 

Khi anh ta bước đến quầy tính tiền, anh ta thấy tổng số tiền là 127,50 đô la. 

“Sao lại vậy được?” Anh ta hỏi, “tôi chỉ mua một vài món!” 

“Má anh nói rằng anh sẽ trả cho bà,” người thu tiền nói. 

205 PROSPEC­TIVE STU­DENT OF AGRI­CUL­TURE 

The school of agri­cul­ture s dean of ad­mis­sions was in­ter­view­ing a prospec­tive stu­dent, "Why have you cho­sen this ca­reer?" he asked. 

"I dream of mak­ing a mil­lion dol­lars in farm­ing, like my fa­ther," the stu­dent replied. 

"Your fa­ther made a mil­lion dol­lars in farm­ing?" echoed the dean much im­pressed. 

"No," replied the ap­pli­cant. "But he al­ways dreamed of it." 

SINH VIÊN TƯƠNG LAI KHOA NÔNG NGHIỆP 

Trưởng phòng thu nhận sinh viên của trường đang phỏng vấn một sinh viên tương lai:”Tại sao em chọn nghề này?” ông ta hỏi. 

“Em mơ ước làm ra một triệu đô la trong việc trồng trọt như ba em,” chàng sinh viên trả lời. 

“Ba em đã làm ra một triệu đô la trong việc trồng trọt?” trưởng khoa lặp lại với nhiều ấn tượng. 

“Không,” người nộp đơn trả lời. “Nhưng ông luôn mơ ước về điều đó.” 

206 THE GIFT 

A gen­tle­man, fresh out of gift ideas, bought his moth­er-​in-​law a large plot in an ex­pen­sive ceme­tery. On her next birth­day, he bought her noth­ing. 

She was quick to com­ment loud and long on his thought­less­ness. 

The gen­tle­man said on­ly one thing - "Well, you haven t used the gift I gave you last year." 

MÓN QUÀ 

Một quý ông, đột nhiên có ý tưởng mua quà, đã mua cho má vợ một mảnh đất lớn trong một nghĩa trang đắt tiền. Vào ngày sinh nhật tiếp theo, ông ta không mua cho bà cái gì hết. 

Má vợ nhanh chóng chê bai lớn tiếng và lâu về tính không chín chắn của ông. 

Quý ông chỉ nói một điều:”A, má chưa dùng món quà con tặng năm ngoái.” 

207 SALES­MAN PITCH 

Lit­tle old la­dy an­swered a knock on the door one day, on­ly to be con­front­ed by a well-​dressed young man car­ry­ing a vac­uum clean­er. 

"Good morn­ing," said the young man. "If I could take a cou­ple min­utes of your time, I would like to demon­strate the very lat­est in high-​pow­ered vac­uum clean­ers." 

"Go away!" said the old la­dy. "I haven t got any mon­ey" and she pro­ceed­ed to close the door. 

Quick as a flash, the young man wedged his foot in the door and pushed it wng thanh niên nhìn vào cuối ống. “Cháu không thấy gì hết,” anh ta đáp. 

Ngay sau đó ông già mở vòi nước, và cái vòi bắn nước vào mặt anh thanh niên. 

“Cháu biết ngay bác sẽ làm cái gì giống vậy,” chàng thanh niên hét lớn với ông già. 

“Đó. Cháu là một người đọc ý nghĩ!” ông già đáp, “như vậy sẽ là 50 đô la.” 

211 BUY­ING A TV 

One day a blonde walked in­to a sec­ond hand store and asked the clerk "How much is that TV in the win­dow?" The man said, "I m sor­ry. I don t sell stuff to blon­des." So She walked out. The next day she came in as a red head. She asked how much the TV was in the win­dow again. And again he said he didn t sell things to blon­des. The next day she came in again and asked for the third time how much the TV was. The man said "FOR THE FI­NAL TIME I DONT SALE STUFF TO BLON­DES!!" She said, "How did you know I was a blonde?" He said, "That’s not a TV. It’s a mi­crowave!!!!!" 

MUA MỘT CÁI TIVI 

Một ngày kia, một cô gái tóc hoe đi vào một cửa hàng đồ sec­ond hand và hỏi người bán hàng:”Cái tivi trong cửa sổ kia giá bao nhiêu?” Người đàn ông nói:”Xin lỗi. Tôi không bán hàng cho những người tóc hoe.” Vì vậy cô ta bước ra ngoài.Hôm sau cô ta đi vào với một mái tóc đỏ. Cô ta hỏi cái ti vi trong cửa sổ giá bao nhiêu một lần nữa. Và một lần nữa anh ta nói anh ta không bán hàng cho người tóc hoe. Ngày hôm sau cô ta đến và lại hỏi lần thứ ba ti vi giá bao nhiêu. Người đàn ông nói”LẦN CUỐI CÙNG TÔI KHÔNG BÁN HÀNG CHO NGƯỜI TÓC HOE!!” Cô ta nói:”Tại sao ông biết tôi là người tóc hoe?”Anh ta nói:”Đó không phải là cái ti vi. Đó là một cái lò vi sóng!!!!!” 

212 STE­VIE WON­DER AND TIGER WOODS 

Ste­vie Won­der and Tiger Woods are in a bar. Woods turns to Won­der and says: “How is the singing ca­reer go­ing?" 

Ste­vie Won­der replies: "Not too bad! How s the golf?" 

Woods replies: "Not too bad, I ve had some prob­lems with my swing, but I think I ve got that right now." 

Ste­vie Won­der says: "I al­ways find that when my swing goes wrong, I need to stop play­ing for a while and not think about it. Then, the next time I play, it seems to be all right.” 

Tiger Woods says: "You play golf?" 

Ste­vie Won­der says: "Oh, yes, I ve been play­ing for years." 

And Woods says: "But, you re blind. How can you play golf if you re blind?" 

Won­der replies: "I get my cad­dy to stand in the mid­dle of the fair­way and call to me. I lis­ten for the sound of his voice and play the ball to­wards him. Then, when I get to where the ball lands, the cad­dy moves to the green or far­ther down the fair­way and again I play the ball to­wards his voice." 

"But, how do you putt?", asks Woods. 

"Well," says Ste­vie, "I get my cad­dy to lean down in front of the hole and call to me with his head
A young po­et came to the mag­azine ed­ito­ri­al of­fice and said to the ed­itor:
- I’m sor­ry! I made a mis­take and sent you the food­stuff bill in­stead of my po­em.
-I thought it was a po­em in mod­ernistic lan­guage and sent it to the print­ing house - replied the ed­itor.

Một bài thơ 

Một nhà thơ trẻ đến tòa soạn tạp chí nọ và nói với biên tập viên:
- Xin lỗi! Tôi đã nhầm lẫn và gửi cho anh tờ hóa đơn thực phẩm thay vì bài thơ của tôi.
Biên tập viên đáp: - Tôi tưởng đó là bài thơ bằng ngôn ngữ hiện đại và gửi đi nhà in rồi.


Free ad­vice
A ranch­er asked a vet­eri­nar­ian for some free ad­vice.
”I have a horse” , he said,”that walks nor­mal­ly some­times and limps some­times.What shall I do?”
the vet­eri­nar­ian replied “the next time he walks nor­mal­ly, sell him”

Lời khuyên miễn phí
Một trại chủ nuôi gia súc hỏi bác sĩ thú y để xin vài lời khuyên miễn phí.
“Tôi có 1 con ngựa” ông nói “mà đôi khi nó đi bình thường và đôi khi đi khập khiễng.Tôi phải làm sao?”
Viên bác sĩ thú y trả lời
“Lần tới nó mà còn đi bình thường nữa thì bán ngay nó đi”

Can you imag­ine..
A wom­an has eight chil­dren and is preg­nant with a ninth. She goes to a doc­tor and ask for an abor­tion, ex­plain­ing, “I just found out my hus­band nev­er loved me “
The doc­tor says, “Can you imag­ine what would have hap­pend­ed if he did ?”

Bà có thể tưởng tượng…
Một phụ nữ có tám đứa con và đang mang thai đứa thứ chín. Bà đến gặp 1 bác sĩ và yêu cầu làm cho sảy thai, bà giải thích, “Tôi mới nhận ra là chồng tôi chưa bao giờ yêu tôi “
Bác sĩ nói, “Bà có thể tưởng tượng được điều gì sẽ xảy ra nếu ông ấy yêu bà ?

What the card means
Two teenagers vis­it a mu­si­um where there’s an ex­hib­it of Egyp­tian ar­ti­facts. Be­neath one of the mum­mies is a card thay says, “3218 B.C”. The first teenag­er won­ders out loud what the card means.
The sec­ond teenag­er an­swers, “Must be the num­ber of the car that hit him “

Ý nghĩa của tấm card
Hai thiếu niên tham quan 1 viện bảo tàng đang có 1 cuộc triển lãm đồ tạo tác Ai cập. Bên dưới một trong các xác ướp là 1 tấm caMột sĩ quan nghiêm khắc nói chuyện với một số lính mới mà ông ta phải huấn luyện. Ông chưa gặp họ bao giờ. Ông nói:
“Tên tôi là Stone (nghĩa là đá) và tôi cứng rắn hơn đá. Cho nên phải làm đúng như tôi đã ra lệnh, nếu các anh không muốn gặp rắc rối. Đừng tìm cách đánh lừa tôi. Như thế chúng ta sẽ thoải mái với nhau hơn.”
Rồi ông ta đến chỗ từng người lính hỏi tên.
“Nói to lên cho mọi người cũng nghe rõ. Và đừng có quên ‘thưa ngài’ đấy nhé.”
Từng người lính nói tên của mình, và rồi đến người cuối cùng. Người lính này đứng im. Đại úy Stone hét lên:
“Khi tôi hỏi, anh phải trả lời. Tôi hỏi lại: tên anh là gì, anh lính kia?”
Người lính tỏ vẻ không vui nhưng cuối cùng anh ta cũng lung túng trả lời:
“Tên tôi là Stone­break­er (nghĩa là: người đập vỡ đá), thưa ngài.”


In­ter­viewter : How many friends have you lost since you lost your all mon­ey ?
Un­hap­py man : a half
In­ter­viewter : And what about the oth­er half ?
Un­hap­py man : They don’t know I have lost all my mon­ey yet !

Trans :

pv : từ khi anh mất hết tiền, anh đã mất bao nhiêu bạn ?
man : một nủa
pv : một nủa còn lại thì sao ?
man : họ vẫn chưa biết tôi mất tiền !


In the Spring fair, a 4 year old child who got lost was cry­ing. A se­cu­ri­ty guard came to con­sole him and said:
“If you don’t want to get lost, you should have gripped your moth­er’s dress”.
The boy cried sniff­in­gly:
“But my moth­er’s skirt was too short for me to grip.”

Quá ngắn để cháu…
Trong một hội chợ xuân, một đứa trẻ 4 tuổi bị lạc đang khóc. Người bảo vệ lại gần an ủi nó và nói:
“Nếu cháu không muốn bị lạc thì phải nắm chặt lấy váy mẹ.”
Cậu bé sụt sịt khóc:
“Nhưng mà váy mẹ cháu quá ngắn để cháu nắm.”

Three sons left home, went out on their own and pros­pered. They dis­cussed the gifts they were able to give their el­der­ly moth­er.
The first son said: “ I built a big house for our moth­er”
The sec­ond son said: “ I sent Mom a Mer­cedes with a driv­er.”

The third son said: “ You re­mem­ber how our moth­er en­joys read­ing the Bible. Now she can’t see very well. So I sent her a re­mark­able par­rot that re­cites the en­tire Bible. The El­ders at the church spent twelve years to teach him. Ma­ma just has to name the chap­ter and the verse and the par­rot re­cites it.”
Soon there­after, their moth­er sent out her let­ters of thanks.
“William,” she wrote, “ the house you built is so huge. I live in on­ly one room, but I have to clean the whole house.”

Một người làm trò ảo thuật đang dàn dựng một tiết mục ảo thuật mới trên sân khấu, và hôm trước ngày mở màn anh ta nhờ cậu con trai giúp sức:
-“Khi bố mời một cậu bé lên sân khấu, thì con phải lên ngay. Nhưng con không được nói gì hay làm gì khiến khán giả nghĩ là con biết bố đấy nhé.”
Cậu bé nói là đã hiểu hết mọi chuyện và khi người diễn trò xin giúp, cậu nhanh chóng đi lên và được mời lên sân khấu. Khi cậu đứng đó, người diễn trò nói:
-“Xin hãy nhìn cậu bé này! Trước đây cậu ấy chưa bao giờ trông thấy tôi, có phải thế không, cậu bé?”
- “Vâng, thưa bố!”, cậu bé trả lời.

It was the first les­son af­ter the sum­mer hol­idays at a small school. The les­son was about the sea­sons of the year, the teach­er said: 
“ They are Spring, Sum­mer, Au­tumn and Win­ter. In Spring, it is warn and ev­ery­thing be­gins to grow. In Sum­mer it is hot and there are many flow­ers in the fields and gar­dens. In Au­tumn there are many veg­eta­bles and much fruit. Ev­ery­body likes to eat fruit. In Win­ter it is cold and it of­ten rains. Some­times there is snow on the ground.”

Here the teach­er stopped and looked at one of the pupils.
“ Stop talk­ing, Tom,” he said. “ When is the best time for ap­ples?”
“ It is when the farmer is not at home and there is no dog in the gar­den.” An­swered Tom.

Mùa tốt nhất cho táo

Đang trong giờ học đầu tiên sau kỳ nghỉ hè tại một ngôi trường nhỏ. Bài học nói về các mùa trong năm. Cô giáo giảng:
- “ Mỗi năm có bốn mùa, đó là: mùa xuân, mùa hạ, mùa thu và mùa đông. Mùa xuân trời ấm áp và muôn loài nảy nở sinh sôi. Mùa hè trời nóng nực, có rất nhiều rau và quả, ai cũng thích ăn hoa quả. Mùa đông trời lạnh và thường có mưa, đôi khi còn có tuyết rơi trên mặt đất.”
Giảng đến đây, cô giáo nhìn một học sinh nhắc nhở rồi hỏi:
-“ Tom, không nói chuyện nữa. Vào mùa nào táo tốt nhất hả?”
-“ Mùa táo tốt nhất là….là khi ông chủ vườn không có nhà và cũng không có chó ở ngoài vườn ạ.” 

The arm was guilty 


A man was brought be­fore the judge. The wit­ness said that the day be­fore the pris­on­er had stolen some pears from a bas­ket, out­side a gro­cer’s. The so­lic­itor said to the judge:
“It is true that the pris­on­er took a few pears with his right arm; his right arm is guilty, but not he him­self; you can not pun­ish the whole body be­cause one of its limbs is guilty.”
vội chạy lại, đẩy người đàn ông ra, thông báo với mọi người rằng cô là y tá của Hội chữ thập đỏ và bắt đầu cấp cứu người bị nạn.

Một vài phút sau, người đàn ông lúc trước đã cúi xem người phụ nữ khi Mary đến chạm vào vai cô và nói:

- “ Đến lúc cần đến bác sĩ thì cô đừng lo nhé! Tôi đã có mặt ở đây rồi.”

I didn’t want to walk home


 


 


Mrs Brown’s old grand­fa­ther lived with het and her hus­band. Ev­ery morn­ing he went for a walk in the park and came home at half past twelve for his lunch.

But one morn­ing a po­lice car stopped out­side Mrs Brown’s house at twelve o’clock, and two po­lice­men helped Mr Brown to get out. One of them said to Mrs Brown.

“The poor old gen­tle­man lost his way in the park and tele­phoned to us for help, so we sent a car to bring him home.”

Mrs Brown was very surpirsed, but she thanked the po­lice­men and they left.

“ But, Grand­fa­ther,” she then said, “you have been to that park near­ly ev­ery day for twen­ty years. How did you lose your way there?”

The old man smiled, closed one eye and said, “I didn’t quite lose my way. I just got tired and I didn’t want to walk home!”




Ông không muốn đi bộ về nhà

Ông nội của bà Brown sống chung với vợ chồng bà. Sáng nào ông cụ cũng đi bộ trong công viên và trở về nhà lúc 12 giờ 30 để dùng cơm trưa.

Nhưng một buổi sáng nọ có một xe cảnh sát dừng trước cửa nhà bà Browm lúc 12 giờ, và hai cảnh sát giúp cụ Brown xuống xe. Một trong hai cảnh sát nói với bà:

-“ Ông cụ đáng thương này lạc đường trong công viên và gọi điện nhờ chúng tôi giúp đỡ vì thế chúng tôi đã cho xe đến và chở ông cụ về đây.”

Bà Brown rất ngạc nhiên nhưng cũng cảm ơn hai viên cảnh sát và họ đi về. Sau đó bà nói với ông nội:

- “Nhưng nội à, gần như ngày nào nội cũng đi dạo tại công viên đó trong suốt 20 năm nay. Làm sao mà nội lạc đường ở đó được?”

Ông cụ mỉm cười, nheo mắt và nói:

-“ Nội đâu có lạc đường. Nội chỉ mỏi mệt và không muốn đi bộ về nhà thôi!”

I went out in my slip­pers


 


 


Len and Jim worked for the same com­pa­ny. One day, Len lent Jim 20 dol­lars, but then Jim left his job and went to work in an­oth­er town with­out pay­ing Len back his 20 dol­lars.

Len did not see Jim for a year, and then he heard from an­oth­er friend that Jim was in town and stay­ing at the cen­tral ho­tel, so he went to see him there late­hị đưa cho nó một cái bánh ngọt rất đẹp và một con dao rồi bảo:

“ Này, dao đây Dick. Hãy cắt chiếc bánh này làm hai rồi đưa một phần cho em cháu. Nhưng nhớ là phải làm việc này như một người lịch sự đấy nhé.”

“Như một người lịch sụ á? Vậy như người lịch sự thì phải làm thế nào cơ?”

“Họ luôn đưa miếng to hơn cho người kia,”dì nó trả lời ngay lập tức.

“Ồ, thế á?” Dick phản ứng. Cậu ta suy nghĩ về chuyện này trong vòng vài giây. Rồi cậu ta mang chiếc bánh đưa cho em rồi nói:

“Hãy cắt chiếc bánh này làm hai đi, Cather­ine.”


 


 


 

Lit­tle John­ny Boy


A new teach­er was try­ing to make use of her psy­chol­ogy cours­es. She start­ed her class by say­ing.

“Ev­ery­one who thinks you’re stupid, stand up!”.

Af­ter a few sec­onds, Lit­tle John­ny stoop up.

The teach­er said, “Do you think you’re stupid, Lit­tle John­ny?”

“No, ma’am but I hate to see you stand­ing there all by your­self”




Bé John­ny

Một giáo viên mới vào nghề đang thử áp dụng môn tâm lý của mình. Cô bắt đầu bài giảng bằng cách nói:

“Em nào nghĩ rằng mình ngu ngốc thì hãy đứng lên!”

Một vài phút sau, bé John­ny đứng dậy.

“Em nghĩ rằng em ngu ngốc hả, John­ny,” cô giáo hỏi.

“Không, thưa cô, nhưng em không thích phải nhìn thấy cô đứng đó mỗi một mình.”


 

Lucy


 


 


A young moth­er be­lieved that it was very wrong to waste any food when there were so many hun­gry peo­ple in the world. One evening, she was giv­ing her small daugh­ter her tea be­fore putting her to bed. First, she gave her a slice of fresh brown bread and but­ter, but the child said that she did not want it like that. She asked for some jam on her bread as well/

Her moth­er looked at her for a few sec­onds and then said, ‘ when I was a small girl like you, Lucy, I was al­ways giv­en ei­ther bread and but­ter, or bread and jam, but nev­er bread with but­ter and jam.’

Lucy looked at her moth­er for a few mo­ments with pity in her eyes and then said to her kind­ly, ‘ Aren’t you pleased that you’ve come to live with us now?’



Bé Lucy

Một bà mẹ trẻ cho là phí phạm thực phẩm trong khi có nhiều người đang đói trên thế giới là một điều rất sai trái. Một tối nọ chị cho cô con gái nhỏ dùng bữa ăn nhẹ trước khi cho bé đi ngủ. Trước tiên, chị đưa cho bé một lát bánh mì nâu mới được phết bơ, nhưng cô bé nói là nó không thích như vậy. Bé đòi phết cả một ít mứt trái cây lên trên bánh nữa.

Mẹ bé nhìn bé một lát rồi nói: -“Khi mẹ còn bé như con, Lucy à, mẹ chỉ được ăn hoặc bánh mì phết bơ, hoặc bánh mì phết mứt, mà không bao giờ có bánh mì vừa phết bơ vừa phết mứt cả.”

Lucy nhìn mẹ với cặp mắt thương hại trong giây lát rồi ân cần nói với mẹ: -“Thế mẹ có hài long là mẹ đã tới sống với bố và con bây giờ không?”


 


 

Lul­la­by


 


 


Joe and He­len Mills had two chil­dren. One of them was six, and the oth­er was four. They al­ways re­sist­ed go­ing to bed, and He­len was al­ways com­plan­ing to Joe about this, but as he did not come home from work un­til af­ter they had gone to bed dur­ing the week, he was un­able to help ex­cept at week­ends.

Joe con­sid­ered him­self a good singer, but re­al­ly his voice was not at all mu­si­cal. How­ev­er, he de­cid­ed that, if he sang to the chil­dren when they went to bed, it would help them to re­lax, and grad­ual­ly they would go to sleep.

He did this ev­ery Sat­ur­day and Sun­day night un­til he heard his small son whis­per to his younger sis­ter.

“ If you pre­tend that you’re asleep, he stops!”.



Khúc hát ru

Joe và He­len Mills có hai đứa con nhỏ. Một đứa lên sáu còn đứa kia lên bốn. Chúng luôn chống lại lệnh bắt đi ngủ. He­len rất hay phàn nàn với Joe về điều này. Nhưng trong nhữngn­gày làm việc trong tuần không bao giờ Joe về nhà trước giờ chúng đi ngủ, cho nên anh không giúp gì được cho Hellen trừ những ngày cuối tuần.

Joe cứ tự cho mình là một ca sĩ giỏi, nhưng thực ra giọng của anh ta chẳng có nhạc điệu chút nào. Tuy nhiên anh vẫn khẳng định rằng nếu anh hát cho bọn trẻ nghe khi chúng đi ngủ thì chắc sẽ giúp chúng thoải mái tinh thần và dần dần đi vào giấc ngủ.

Tối thứ bảy, chủ nhật nào Joe cũng làm như vậy cho đến một đêm anh nghe thấy cậu con trai thì thầm với em nó:

- “ Nếu em cứ giả vờ là ngủ rồi thì bố sẽ ngừng hát đấy!”

Mar­riage quotes 


 


Mar­riage is not a word. It is a sen­tence–a life sen­tence.


Mar­riage is very much like a vi­olin; af­ter the sweet mu­sic is over, the strings are at­tached.


Mar­riage is love. Love is blind. There­fore, mar­riage is an in­sti­tu­tion for the blind.


Mar­riage is an in­sti­tu­tion in which a man los­es his Bach­elor’s De­gree and the wom­an gets her Mas­ters.e for speed­ing and asks her very nice­ly if she could see her li­cense. She replied in a huff.

“ I wish you guys could get your act to­geth­er. Just yes­ter­day you take away my li­cense and then to­day you ex­pect me to show it to you.”




Lỗi gì?

Một sĩ quan cảnh sát dừng một cô gái tóc vàng vì vượt quá tốc độ cho phép và hỏi cô một cách rất lịch sự rằng liệu anh có thể xem bằng lái của cô. Cô nàng trả lời một cách hết sức giận dữ:

“Tôi mong rằng các anh có thể kết hợp làm việc cùng nhau. Mới ngày hôm qua các anh thu bằng lái của tôi và hôm nay anh hy vọng tôi trình nó cho anh.”

MIS­UN­DER­STAND­ING


 


The young wife moved by her foot­ball play­er hus­band, said:


-Last night you held my head in your hands and fon­dled me. I didn’t know that you were so much in love with me that you think of me even while you sleep.


The play­er was sur­prised.


- Oh, was that your head? I was dream­ing and was sur­prised that my ball had sud­den­ly grown such long hair.


 


Hiểu lầm 

Cô vợ trẻ cảm động nói với chồng (là cầu thủ bóng đá ):


-Đêm qua anh cứ ôm lấy đầu em mavuốt ve âu yếm .Thật tình em không ngờ anh lại yêu em đến mức trong lúc ngủ say như thế mà vẫn nhớ đến em .


Chàng cầu thủ ngạc nhiên :


- Ồ thì ra là đầu của em hả ? Thảo nào trong lúc mơ, anh cứ ngạc nhiên : làm sao mà quà bóng của mình bỗng dưng lại mọc tóc ra dài thế !


 

Most want­ed


 


 


Lit­tle John­ny’s kinder­gar­den class was on a field trip to their lo­cl po­lice sta­tion where they saw pic­tures, tacked to a bul­letin board, of the 10 Most Want­ed men. One of the kids poined to a pic­ture and asked if it re­al­ly was the pho­to of a want­ed per­son.

“Yes,” said the po­lice­man. “The de­tec­tives want him very bad­ly.”

So, Lit­tle John­ny asked, “Why didn’t you keep him when you took his pic­ture?”




Bị truy nã

Lớp mẫu giáo của bé John­ny có một chuyến thăm quan thực tế tới đồn cảnh sát địa phương, nơi lũ trẻ nhìn thấy những bức ảnh của mười gã đàn ông bị truy nã gắn trên bảng tin. Một trong số những đứa trẻ chỉ vào một bức ảnh và hỏi liệu đó có phải là ảnh của một kẻ bị truy nã không?

-“Ừ, phải rồi,” viên cảnh sát trả lời, “Các thám tử rất muốn bắt hắn.”

- “Sao chú không bắt khi chu]]>
Tuyen tap truyen cuoi 18+
by Unknown

TUYỂN TẬP 18+ PART 2


--------------------------------------------------------------------------------

Chàng trai làm quen được với một cô gái. Họ cùng nhau đi ăn nhà hàng, đến chơi ở sòng bài rồi sau đó chàng trai đề nghị:

- Em về nhà anh nhé?

- Không được đâu, anh yêu. Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp được một người em yêu bằng cả trái tim.

- Có lẽ… em sống như vậy thì cũng… gay go nhỉ…

- Em thì không sao, thậm chí còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em… đúng là gay go thật… lắm lúc anh ấy như phát khùng.

——————-

Risa và Mary là đôi bạn thân. Cả hai đều đã có gia đình nhưng mỗi khi gặp nhau, họ thường phàn nàn rằng chồng của mình không hề cảm thấy may mắn khi được chung sống với những công trình hoàn hảo của thượng đế.

Một buổi sáng đẹp trời, Mary bàn với Risa: "Chúng ta cần phải đi thẩm mỹ viện. Cần phải cho các lão chồng biết được giá trị thực của chúng ta".

Risa cho là phải và cả hai nhất trí sẽ gặp lại nhau vào hôm sau.

Sáng hôm sau, vừa gặp nhau, Risa tỏ vẻ bực tức:

"Lão Pe­ter nhà tớ làm tớ tức điên người! Tớ hỏi xin lão 5.000 bảng để đi thẩm mỹ viện".

"Đoán ra rồi, cái lão keo kiệt ấy không cho cậu chứ gì?"

"Không, lão quá đáng lắm. Lão nhìn tớ từ đầu tới chân rồi rút ví đưa ngay cho tới 20.000 bảng".

———————–

Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:

- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa… Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.

Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:

- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!

Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít.

Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin:

- Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!

Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát:

- Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ!

————————

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:

- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ?

Tại ông ăn nêm

-Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé
-Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó
-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình
-Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn
-Vậy con Lan ở xóm ngoài
-Cũng không, nó cũng là em mầy
………………………………………….. ….
-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.
-xời ơi là xời, mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ …….

Cục thuốc rê

Hai thằng trộm thì thào " Mới cưới nhau, tụi nó lo tù ti, mầy vào trong lấy xong chuyền ra ngoài cho tao"
Thằng ở ngoài cửa sổ hồi hợp chờ.
Trong mùng, cô vợ nhỏng nhẽo :"em mắc tiểu quá, anh xi em tiểu đ..i.anh…". Anh chồng cởi vén váy vợ lên và ẳm ra cửa sổ xi tiểu.tên đứng ngoài cửa sổ nghe tiếng xi xi của anh chồng, tưởng đồng bọn chuyền đồ ra ngoài, nên thộp tay lấy và chửi đổng :
- Đ M, cục thuốc rê mà mầy cũng lấy nữa

Một anh chàng đi dạo trong rừng. Anh ta thấy một con ếch xanh tuyệt đẹp. ANh nói:
- Ếch bé nhỏ xinh đẹp ơi, mày ko nên lang thang ở đây, nguy hiểm đấy.

Bỗng nhiên, con ếch nhỏ biến thành một nàng tiên xinh đẹp, nàng nói:
- Chàng trai trẻ, chàng đã tốt bụng với ta, hãy uớc một điều, ta sẽ biến điều đó thành hiện thực.
- Tôi muốn có một bàn tay lớn với 10 ngón tay. Tôi là một bar­man mà.

Thế là điều ước của anh trở thành hiện thực. Trở về, anh trở thành một bar­man siêu hạng và kiếm được rất nhiều tiền boa. Anh kể chuyện cho anh bạn và anh này quyết định đi vào rừng một chuyến.
Chuyện xảy ra như cũ, và anh chàng này ước:
- Tôi uớc có một cái xxx vĩ đại, dài ít nhất 1m, đường kính ít nhất 10cm.

Cô tiên ngập ngừng: nếu thế, ko có người phụ nữ nào có thể chịu đựng được đâu..
Anh chàng thản nhiên.
- Ko sao, tôi có anh bạn có một bàn tay cực lớn.

Ngòi nổ


Sau một buổi tối cực kỳ may mắn ở quán Num­berone, một chàng Cuội vớ được một em thơm ngon, tính quả sẽ mang em về làm một đêm one night stand, kekeke. Vừa về đến nhà, chàng ta cởi phắt áo sơ mi ngoài ra, dơ bắp tay lên:

-Em thấy không…cái này phải tương đương với 500 tấn thuốc nổ

Đoạn hắn cởi luôn quần, chỉ vào đùi, vênh váo:

-Còn cái này phải tương đương với 1000 tấn thuốc nổ

Nói đoạn cởi nốt cả cái quần còn lại ra. Cô gái kia chợt chộp lấy cái bóp tiền, chạy thẳng ra ngoài. Chàng Cuội ngạc nhiên, chạy với theo:

-Ơ này, em ơi, sao tự nhiên lại bỏ đi vậy? Có chuyện gì thế?

-Anh thông cảm đi nha. Ở cạnh cả ngàn tấn thuốc nổ thế này mà cái ngòi thì bé tí, cho nên để bảo toàn tính mạng là em phải chạy xa.

Hói

Một chàng Cuội ngồi nói chuyện với bạn hắn. Cuội hỏi bạn :
-Mày có biết tại sao có hai loại hói không ? Có loại hói ở trán và có loại hói ở sau gáy ?
Anh kia trả lời :
-Do sức khỏe cả người khỏe quá và người yếu quá.
-Thế là thế nào ?
-Loại hói trán là loại khỏe quá, vì khỏe quá vợ nó chịu ***** nổi, cứ lấy tay đẩy trán lên, đẩy mãi thành nhẵn là hói chứ còn con mẹ gì.
-Vậy còn tao thì sao, tao bị hói ở sau gáy !
-Mày áh, mày bị hói sau gáy là do mày yếu quá, vợ mày ***** phê, nên luôn bị vợ vít đầu xuống, vít mãi thành hói chứ sao, hichic !

Vết nứt

Vùng núi có vết nứt.Thôi thì các đoàn đua nhau về khảo sát. Có hai chị đi chợ nói chuyện với nhau:
-Của chị có nứt to không?
-Trứơc thì nhỏ. Chồng tao nhìn bảo, trước bé tý, bây giờ rộng qúa đi thui.
-Của tôi bên này cũng nứt, mà lạ nó chỉ nứt dọc. Lại còn có lỗ sâu cắm lút cây sào chưa tới nữa.
Một bà đi bên cạnh thêm vào :
-Cũng có chỗ nứt mới có người đến chứ ! Lỗ nứt của các chị làm cho bao người đến chọc đi, chọc lại, thật tốn công, tốn của bỏ mẹ.

Cô gái đồng trinh

Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:

_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng…nhưng ít nhất phải có bằng chứng.

Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:

_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.

Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:

_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.

Cô gái bẽn lẽn:

Tên con là Bạch Tuyết.

Lần đầu tiên

Đây là lần đầu tiên của nàng. Nàng nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Nàng đẩy chàng ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng chàng không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Chàng hỏi nàng có sợ không và nàng lắc đầu một cách dũng cảm.

Chàng có nhiều kinh nghiệm hơn nàng. Ngay cú đầu tiên ngón tay chàng đã chạm đúng điểm cần thiết. Chàng tiến sâu hơn và nàng run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể nàng căng thẳng chờ đợi nhưng chàng thật sự dịu dàng như chàng đã hứa với nàng.

Chàng nhìn thẳng vào mắt nàng và nói nàng hãy tin chàng. Chàng đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của chàng làm nàng bớt căng thẳng và nàng mở ra cho chàng có thể vào một cách dễ dàng.
Nàng van xin chàng nhanh chóng hơn nhưng chàng vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho nàng ít đau đớn nhất. Và chàng tiến vào gần hơn, sâu hơn… và nàng cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể, và dường như một tia máu đỏ chảy ra khi chàng đang tiếp tục.

Chàng nhìn nàng lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt nàng rưng rưng nhưng lắc đầu và nói chàng cứ tiếp tục.

Chàng thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này nàng đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy chàng bên trong nàng.. Sau một vài giây phút tê liệt nàng thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên bên trong và chàng rút nó ra.

Nàng nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì chàng đã làm xong. Chàng nhìn nàng với một nụ cười ấm áp và nói với nàng rằng nàng thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.

Nàng mỉm cười và cảm ơn…. chàng nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên nàng…. đi nhổ răng.

Ngày nảy ngày nay, voi gặp chuột trong rừng. Cả hai đều đang chán vợ của mình, voi nói:
- Hay là mình đổi vợ thử đi?
- Xong béng!
Thế là voi và chuột đổi vợ cho nhau. Một thời gi­an sau, ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ. Một ngôi mộ ghi dòng chữ: Chuột cái - Chết trong khi làm nhiệm vụ. Còn ngôi mộ còn lại ghi: Chuột đực - Mất tích trong khi làm nhiệm vụ!

Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:&nb­sp;
- Ai trong số các con có một con chim ?&nb­sp;
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy.&nb­sp;
Cha xứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :&nb­sp;
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim?&nb­sp;
…Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy.&nb­sp;
- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình … eh… mà là của hàng xóm?&nb­sp;
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai , ông bèn sửa lại :&nb­sp;
- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta?


Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:
- Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
- Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
- Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.
- Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách

——————————

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:
- Anh đó hả.
Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:&nb­sp;
- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?
- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?
- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!&nb­sp;
- Chừ em đến với anh nghen?
- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT&nb­sp;
- Hay là . Anh qua đây với em đi!
- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN
- Thế khi nào anh mới đến được?
- Thứ tư: MAI VĂN TỚI
- Lúc mấy giờ hả anh?
- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ:&nb­sp;
- Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá!

Chàng, nàng và bóng tối

Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ xem…
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E… mờ… em, xờ… em… xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.


Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào. Cơm không ăn thì gạo còn đó…
- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể…

———————————————

Cô bé quàng khăn đỏ mang cơm vào rừng cho bà. Đến bìa rừng gặp "Cáo già" bị cáo già chặn lại. Xong. Cáo dặn:
- Gặp công an mày cấm không được bép xép gì đấy!
- Kệ! Tôi sẽ nói là anh đã xơi tôi 2 lần.
- Này con này điêu thế, mỗi một lần chứ đâu mà hai?
- Ơ thế anh không đợi tôi lúc nữa quay ra à?

——————————————

Khảo dị:
- Này anh, em sắp có thai rồi đấy!
- Em đừng có mà điêu! Đã làm gì đâu mà có thai?
- Ơ thế anh không định làm gì thật à?!


Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói:
- Thầy đừng tu, để em lấy…
Vị sư kia liền trả lời:
- Thôi, đừng lấy. Để thầy tu…




Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò:&nb­sp;
- Cái gì đây?&nb­sp;
- Dàn loa 2.1 - Cô nàng khúc khích trả lời.&nb­sp;
- Cái gì đây?&nb­sp;
- Nút chỉnh vol­ume&nb­sp;
- Sao anh vặn max mà không có tiếng?&nb­sp;
- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ…!!!


3 nữ tu trẻ đẹp bị tai nạn gi­ao thông chết. Lên thiên đường Thánh Pie làm lễ sám hối cho cả 3: Thánh Pie: Các con đã từng quan hệ … với đàn ông chưa?&nb­sp;

Cô thứ 1: Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái "ấy" của đàn ông một lần thôi ạ!&nb­sp;
Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai V-​Rho­to để rửa sạch mắt.&nb­sp;

Cô thứ 2: Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái "ấy" 1 lần thôi ạ!&nb­sp;
Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này 1 cục xà bông Safe-​guard để tẩy sạch bàn tay.&nb­sp;

Thánh Pie quay sang cô còn lại: Còn con thì sao?&nb­sp;
Cô thứ 3: Dạ, Thánh cho con 1 chai Lis­ter­ine!!!

Dân IT và Cave có 9 điểm tương đồng:
1. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ.
2. Khi có hứng làm việc tốt hơn.
3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề).
4. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu nghề).
5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe.
6. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây)
7. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột.
8. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ.
9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý

Cắm sừng cả hai!&nb­sp;

A để ý thấy người bạn thân B của anh ta đã uống rất say, điều mà A chưa từng thấy trước đây.&nb­sp;
A tiến đến gần bạn rồi hỏi:&nb­sp;
- Có chuyện gì với cậu vậy ?&nb­sp;
- Đó là một phụ nữ. Cậu còn muốn hỏi gì nữa không?&nb­sp;
- Hãy kể cho tớ nghe đi.&nb­sp;
- Đó chính là vợ cậu đấy.&nb­sp;
- Vợ tớ ư? Cô ấy làm sao chứ?&nb­sp;
- À, tớ e là cô ấy đang cắm sừng cả hai ta đấy!

—————————-

Cô gái rụt rè đến Uỷ ban Nhân dân đăng ký kết hôn. Nhân viên làm thủ tục là một chị mặt lạnh như tiền, vừa viết tờ khai chị vừa hỏi:&nb­sp;
- Tên gì?&nb­sp;
- Dạ, em tên Nguyễn Thị Chim.&nb­sp;
- Chim có "tê" không?&nb­sp;
Cô gái mắc cở đỏ mặt, đứng im… Chị có bộ mặt "nước đá" nạt lớn:&nb­sp;
- Chim có tê không hả?&nb­sp;
Cô gái hoảng quá, vội ấp úng trả lời:&nb­sp;
- Dạ… mới đầu cũng hơi tê tê…

Định lý hóa học mới chính xác 100%:&nb­sp;
- Con gái là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở.&nb­sp;
- Tỷ trọng đối với thời gi­an cho bởi công thức&nb­sp;
d = M / t (M: kg, t: tuổi)&nb­sp;
- Trung bình Gái có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi
- Chất Gái khó tan trong các môi trường bắn bi­da, sân banh, sân võ, Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo, Tuy nhiên dưới áp suất của cha mẹ chất Gái có thể kết tủa ở nhà hoặc trong xó bếp nhưng khi gặp xúc tác Trai, Gái sẽ hóa hơi và bay đi mấ

Má không cho!

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : 7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h.8h30.9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát :  sao bà không ra Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít :  má không cho em đi

Ai cũng yêu động vật
Cô giáo hỏi học sinh : - Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!


Không hài lòng
Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:
- Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!

Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:
- Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ?


Đọc báo
Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.
Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.
Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.
Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo

Chổi
Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:
- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời.
- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem
Cô bé bèn vạch ra chỉ vào
- Đó ông thấy không.
Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:
- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè.
Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:
- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con. hu hu..

Không cho nói
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:

- Ab­dul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: Trẫm khát! và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gi­an dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu Trẫm khát! rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Ab­dul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích


]]>


<PIXTEL_MMI_EBOOK_2005>54                                                          </PIXTEL_MMI_EBOOK_2005>