100.000_TRUYEXN_CPAOI6-15
by Unknown

100.000 TRUYỆN CƯỜI

Nguồn: Sưu tầm

Con­vert prc by: loves­low

Hai cặp thanh niên nọ cùng nghỉ tại một khách sạn du lịch. Tối hôm ấy lúc họ đang ngồi ở phòng khách thì một cơn bão đi qua vô tình làm khách sạn mất điện. Họ chỉ kịp lần về phòng và đi ngủ.
Hắn là một kẻ mộ đạo. Hắn chắp tay và thực hiện thành kính bài cầu nguyện trước khi lên giường. Khi chui vào chăn và cũng là lúc đèn điện sáng trở lại hắn mới nhận ra mình đã nhầm phòng. Hắn vội vàng chạy ra cửa. Cô gái trên giường gọi lại:
- Không kịp đâu ! Thằng bạn tao không bao giờ cầu nguyện.


Một nhân viên trong ban chỉ đạo KHHGĐ sau 1 tháng đã quay lại xã nọ để xem kết quả .
- Mấy cái bao cao su tôi đưa anh tháng trước, anh dùng thấy thế nào ?
Xã viên :
- Vẫn thế, Lại dai, Nhai mỏi miệng lắm.


Hắn đang trong phòng khám tuyển nghĩa vụ quân sự, vì ngượng nên lấy tay che chỗ kín. Viên sĩ quan y tế vui tính thấy vậy bèn nói:
- Đừng xấu hổ. Tôi cam đoan sẽ không ngượng nếu cái của tôi to như thế kia.
Hắn bẽn lẽn trả lời:
- Cháu cũng vậy, nhưng đấy là của thằng đứng sau cháu.


Trong một cuộc điều tra xã hội học tại các nước Phát triển, để trả lời cho câu hỏi đêm tân hôn các Cô Dâu nói gì, có kết quả như sau:
- Cô Dâu Mỹ: "Này cưng, đêm nay đáng giá bao nhiêu?"
- Cô Dâu Pháp: "Anh thấy em đêm nay có đẹp không?"
- Cô Dâu Nhật: "Em chưa được giáo dục hoàn thiện, có gì mong Anh lượng thứ."
- Cô Dâu Việt nam: "…"
Mong các bạn tìm giúp câu trả lời điển hình của Cô Dâu Việt. 
———————
Cô dâu Việt nam chẳng nói gì, chỉ kêu thôi…


Chủ tịch UB­ND huyện đến thăm 1 trường PTCS điểm. Trên cổng trường treo cao hai khẩu hiệu
- Nhất tự vi sư, bán tự vi sư
- Tiên học lễ hậu học văn
Ông chủ tịch chặn một cậu học trò lại hỏi
- Này cháu, cháu có hiểu câu "Nhất tự vi sư, bán tự vi sư" là gì không?
Cậu bé suy nghĩ hồi lâu rồi trả lời
- Thưa bác, "nhất tự vi sư " là trong một chùa có một ông sư
- Thế "bán tự vi sư" là gì
- Dạ, nghĩa là bán chùa đi thì vẫn còn ông sư
- Trời ơi, thật là uổng công các bác đi đánh giặc, học hành thế này làm sao nối nghiệp được. Phải học, học nữa cháu ạ. Cháu không thấy câu khẩu hiệu kia à: đến bà tiên cũng phải đi học lễ, hoàng hậu cũng phải đi học văn đấy cháu ạ.


Tuần trăng mật, có một anh chàng ở Công ty FPT cùng cô vợ mới cưới vợ đi thăm một trại gà giống ở Cầu Diễn. Đến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hởi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói
- Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần.
Cô vợ đi cạnh anh chồng nghe thấy bèn lấy tay hích hích vào anh chồ?ng, miệng lẩm bẩm
-Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chứ.
Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ngay:
- Nhưng một ngày mà nó lại chịu đạp 50 lần một con gà mái à ?
- Ô, tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con còn mái chứ.
Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ…


Tại một khu bãi tắm vắng vẻ ở Cửa Lò, anh thanh niên nọ khỏa thân bơi ngửa giữa trưa nắng. Tối về, vì thấy rát quá, anh ngâm mình vào bồn tắm đổ đầy sữa. Cô bạn gái thấy vậy, reo lên:
- Bây giờ em mới biết làm thế nào mà đàn ông các anh nạp cái chất ấy vào người!


Một phụ nữ tỉ mẩn vào khách sạn nghỉ. Vì quá cẩn thận, ngay khi nhận phòng bà ta đã đi tìm cửa thoát hỏa, không may mở nhầm phòng tắm của một quý ông:
- Xin lỗi ông, tôi đang đi tìm cửa thoát hỏa của khách sạn.
Một lúc sau, có tiếng chân trần chạy thình thịch phía sau, hóa ra là quý ông nọ. Ông ta hổn hển:
- Cháy ở đâu?


Hai bạn gái tâm sự :
- Cậu đã bao giờ nhìn thấy mắt chồng cậu khi đang làm tình chưa?
- Chưa, thế còn cậu !!!
- Rồi, Hôm qua khi bọn mình vừa mới bắt đầu thì chồng mình vào !!!


Vua của một vương quốc những đức ông chồng sợ vợ tập hợp tất cả đàn ông của vương quốc lại để điều tra. Vua tuyên bố sẽ tử hình những ai dám dối trá. Sau đó ngài ra lệnh:
- Tất cả những ai sợ vợ thì đứng sang bên trái.
Tức thì mọi người lần lượt bước sang trái, chỉ còn lại một người đàn ông nhỏ thó. Vua thấy vậy mừng lắm:
- Ngươi thực sự không sợ vợ phải không ?
- Không thưa bệ hạ, vợ thần dân bảo không được đứng ở chỗ đông người.


Ba người: bác sỹ, kỹ sư và chính trị gia tranh luận nghề của ai ra đời sớm nhất. Anh bác sỹ tuyên bố:
- Theo kinh thánh, đàn bà được tạo thành từ xương sườn của đàn ông. Vậy nghề bác sỹ ra đời sớm nhất.
Anh kỹ sư cãi lại:
- Cũng theo kinh thánh, trái đất được hình thành sau bảy ngày hỗn mang. Và đó là công việc của người kỹ sư.
Vị chính trị gia phản bác lại:
- Vậy ai tạo ra sự hỗn mang đó?


Cu Tý nhà tôi nghịch ngợm thế nào mà lại nuốt mất một hòn bi ve. Sau khi gọi điện, bác sỹ an ủi rằng hòn bi đó sẽ chu du theo ống tiêu hoá và 1, 2 ngày sau sẽ ra ngoài. Vợ chồng tôi cũng lấy làm yên tâm. Nhưng cu Tý tiếc hòn bi quá nên cứ vùng vằng, dỗ dành mãi không được. Nhớ đến những tiết mục ảo thuật trên ti-​vi, tôi kiếm một hòn bi khác, giấu vào bàn tay, khua khua bên tai cu Tý.
"Con thấy đấy," tôi xoè tay ra, "bố đã lấy được hòn bi từ tai của con này!"
Cu Tý thích lắm. Nó giằng lấy hòn bi và cho vào mồm. "Bố làm lại đi!"




Một chú đưa một cô gái bán hoa về khách sạn. Tắt đèn, lên giường, … và mọi việc diễn tiến theo đúng trình tự. Làm việc ấy xong, cô gái thấy bạn mình đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên ?kia, và lại lên giường, và … lại đòi "ấy" lần nữa.
Sau khi "ấy" xong, chàng lại đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và … lại đòi "ấy" lần nữa. Cô gái rất là thích. Công đoạn ấy lặp đi lặp lại bốn lần.
Đến lần thứ năm, cô gái quyết định tự mình thử cho biết. Nàng đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác thể dục, chui xuống và … gặp bốn chú đang nằm dưới gầm giường.


Một bà yêu cầu bác sỹ cho thuốc tránh thai. Bác sỹ nhìn một lúc và hỏi: "Cô năm nay bao nhiêu tuổi?" Bà kia trả lời: "75 tuổi."
"Vậy thì," bác sỹ tiếp, "cô đã hết tuổi sinh nở rồi, cần thuốc làm gì."
"Tôi cần để chống mất ngủ !"
Bác sỹ suy nghĩ hồi lâu, và nói, "Lạ! Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể chống mất ngủ được nhỉ?"
"Tôi bỏ vào cốc nước quả cháu gái tôi uống mỗi ngày."


MAT SAL­LET FROM DUNG­GU LAND

One day, one Mat­Salleh (Cau­casian) from USA ar­rived in Sub­ang Air­port, af­ter he checked out from the cus­tom, he feel want­ed to go to the toi­let, so he is look­ing for the toi­let, when he found the toi­let, there is a old la­dy sit­ting in front of the toi­let.

When he is about en­ter­ing the toi­let, the old la­dy stoped him and said forty cent in Can­tonese ( Say Kok ), the Mat­Salleh just won­der why in Malaysia had to see cock (forty cent in can­tonese)
be­fore en­ter­ing the toi­let ?

He said No, but the old la­dy in­sist, So no choice, he take out his and show her. The old la­dy said no, no, no, duit, duit (mon­ey in malay) but the Mat­Salleh mis­un­der­stand again be­cause he
thought she said "DO IT, DO IT" so he ask " NOW, HERE ?". The old la­dy just re­ply "YES, YES", be­cause she doesn’t un­der­stand En­glish.

The Mat­Salleh thought she agreed to have sex with him, so he strip up the old la­dy and make love with her, but the old la­dy scream­ing and said " SAK­IT, SAK­IT" (Pain in Malay) again he
think is suck it, suck it, he said "OK, I suck for you", and take the breast and suck.

The old la­dy again said "YA AL­LAH, TUHAN."

"Too HARD, OK sweet heart, I’ll be gen­tle a bit, OK?" the Mat­Salleh said.

Sud­den­ly the se­cu­ri­ty walk by, and the old la­dy ask­ing for help, "TO­LONG, TO­LONG, EN­CIK."

"No too long, just about 6 inch­es on­ly" he replied.


GE­OG­RA­PHY OF WOM­AN­HOOD

From 13 to 18 a wom­an is like Africa - vir­gin and un­ex­plored. From 19 to 35 she is like Asia - hot and ex­ot­ic. From 36 to 45 she is like Amer­ica - ful­ly ex­plored and free with her re­sources. From 46 to 55 she is like Eu­rope - ex­haust­ed, but still has points of in­ter­est. From 56 on she is like Aus­tralia - ev­ery­one knows it’s down there but no one gives a damn.


MAS­TER PIECE

In a bi­ol­ogy class, the prof was dis­cussing the high glu­cose lev­els found in se­men. A young fe­male raised her hand and asked "If I un­der­stand, you’re say­ing there is a lot of glu­cos, as in sug­ar, in male se­man?"

"That’s cor­rect", re­spond­ed the prof, go­ing on to add sta­tis­ti­cal in­fo. Rais­ing her hand again, the girl asked, "Then why doesn’t it taste sweet?"

Af­ter a stunned si­lence, the whole class burst out laugh­ing, the poor girl’s face turned bright red, and as she re­al­ized ex­act­ly what she had in­ad­ver­tant­ly said (or rather im­plied), she picked up her books with­out a word and walked out of class … and n?ev­er re­turned.

How­ev­er, as she was go­ing out the door, the Profs re­ply was clas­sic… To­tal­ly stright-​faced he an­swered her ques­tion, he stat­ed "It doesn’t taste sweet, be­cause the taste-​buds for sweet­ness are on the tip of your tongue".


SPEAK­ING OF A PAR­ROT

A trav­el­ing sales­man was brows­ing in a pet shop look­ing for some­thing that would be a com­pan­ion for his wife while he was away on his long road trips.

The sales­man was stand­ing there look­ing frus­trat­ed when the pet shop own­er came up to him. "I’ve got just the thing," he said. "What’s that," the sales­man asked. "A bird - a par­rot," the own­er said. "A par­rot makes a great pet. And it will keep your wife com­pa­ny by talk­ing to her when you’re gone."

The sales­man thought about it for a mo­ment and fi­nal­ly agreed to look at the own­er’s stock of pet par­rots. Well, the birds were beau­ti­ful, but much more ex­pen­sive than he’d imag­ined. Ex­cept for one pe­cu­liar look­ing par­rot squat­ting on its perch in the cor­ner away from the oth­er birds.

"Why’s that one so cheap?" the sales­man asked. The pet shop own­er shook his head at the bird. "That poor thing was born with no legs," he said. The sales­man stared at the bird. "How does he stay on the perch?" The pet shop own­er grew red-​faced with em­bar­rass­ment. "He wraps his pe­nis around the perch."

"You’re kid­ding," the sales­man said. "No," the own­er said. "And an­oth­er thing. This bird re­peats ev­ery­thing it sees. It’s a very in­tel­li­gent bird." 

"Re­al­ly?" the sales­man said. "Yep," the own­er replied. "Par­rot, what did I do to­day?" The par­rot ruf­fled its feath­ers. "Awk, rang up sales. Awk, rang up sales."

"What else did I do to­day?" the own­er asked. "Awk, fed the an­imals. Fed the an­imals." Well, the sales­man was re­al­ly im­pressed. He bought the bird and took it home. His wife was just as im­pressed with the present her hus­band brought home and told him so. She placed the par­rot and his cage in the liv­ing room.

The next day, the sales­man came home from his of­fice and walked up to the par­rot. "Well par­rot, what did my wife do to­day?"

"Awk, watched soap op­eras. Awk, watched soap op­eras," the par­rot replied. "What else did she do?"

"Awk, cooked sup­per. Cooked sup­per." Sat­is­fied, the sales­man went in­to the kitchen to greet his wife. Well sev­er­al weeks passed, and the sales­man re­turned from one of his long sales trips. Af­ter kiss­ing his wife hel­lo, he walked up to the par­rot which was sit­ting qui­et­ly on its perch.

"Well par­rot, tell me what hap­pened while I was gone." The par­rot ruf­fled its feath­ers. "Awk, neigh­bor John came over. Awk, neigh­bor John."

"What hap­pened then?" the sales­man asked be­com­ing sus­pi­cious. "Awk, neigh­bor John be­gan kiss­ing your wife. Awk, kiss­ing your wife," the par­rot said with a whis­tle. "And then."

"Awk, neigh­bor John un­but­toned her blouse and fon­dled your wife’s breast. Awk, fon­dled her breast."

"And then."

"Awk, they got un­dressed. Awk, un­dressed."

"And what hap­pened then?" the sales­man said an­gri­ly. "What hap­pened then?" the par­rot squawked, tilt­ing its head. "Awk, don’t know what hap­pened. Awk, got a hard on and fell off the perch. Awk."


Anh đến bên em, em lặng im
Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm
Anh hiểu thế là em đồng ý
Phen này chắc được sướng lịm ch…im.

Hen-​ric Hainơ


Tôi xin mạo muội thay mặt cô gái, một người cảm thấy như bị hạ thấp khi bạn trai ngập ngừng đến như vậy, để nói lên lòng mình như sau.

Gặp rồi sao ?anh vẫn ngồi im ?
Chẳng phải chính em, anh muốn tìm ?
Lòng anh vướng điều chi do dự ?
Nên chẳng làm gì chỉ rung ch… ?

Bạn của Hen-​ric Hainơ


Tại một cuộc phỏn vấn hoa hậu , giám khảo hỏi:
-Theo cô chồng và con cái gì quan trọng hơn?
-Còn tùy!
-Tùy gì?
- Tùy theo chồng có trước hay con có trước!


Tại Bệnh viện phụ sản của Liên hiệp quốc, các bà mẹ trước ngày sinh con đang cùng nhau trò chuyện về đứa con sắp ra đời. Chủ đề câu chuyện là "Sau này con chị sẽ giống ai ?". Cô gái Achenti­na nói:
- Sau này con em sẽ giống Maradona. Các chị đã thấyMaradona đá bóng chưa? Thật không có gì kỳ diệu hơn khi Maradona dẫn bóng.
- Không thể hơn được Pêlê đâu. Con tôi sau này sẽ là Pêlê - Cô gái Brazin vội vã ngắt lời.
- Ôi, tôi thì mong con trai tôi sẽ giống Hi­tle. Nó sẽ chinh phục cả thế giới này và sẽ thuê các cầu thủ giỏi đến đá để tôi xem - Cô gái Đức tuyên bố.
- Còn con tôi sẽ trở thành Xtal­in. Xtal­in có thể đánh bại cả những đế chế hiếu chiến nhất - Một bà mẹ Nga chậm rãi nói.
- Hừm, các chị chỉ toàn lo chuyện vớ vẩn. Con em sau này sẽ là cầu thủ bóng đá Việt nam!!! - Cô gái mảnh dẻ người Việt nam nói giọng chắc nịch.
- Tại sao thế nhỉ ? Việt nam có phải cường quốc bóng đá đâu ? - Tất cả các bà các cô đều đồng thanh thắc mắc.
- Rõ là một lũ ngốc cả. Các chị chắc chưa xem trận chung kết giải vô địch quốc gia 1996 của Việt nam phải không ? - Cô gái Việt nam nói - Hôm đấy, một cầu thủ tiền đạo dẫn bóng đến cách khung thành 2m đối mặt với thủ môn rồi co cẳng sút. Thế mà bóng vọt thẳng qua xà ngang bay ra ngoài… Các chị có tưởng tượng được không, lúc đấy gần 5000 chàng trai cổ động viên đứng bật dậy hô lên "Đ.mẹ mày……". Ôi, 5000 chàng trai đấy các chị ạ!



Tại một hội thảo Y học lớn tại New York, các bác sỹ đang nhiệt tình trình bày và góp ý về các thành tựu mới nhất đã đạt được. Một tay đến từ Anh Quốc phát biểu.
- Gần đây chúng tôi có nhận một ca đặc biệt. Năm ngoái trong một tai nạn lao động tại nhà máy in, một công nhân bị cuốn vào máy và bị nghiến nát thành muôn mảnh. Chỉ sót lại ngón tay út của bệnh nhân còn nguyên vẹn. Các chuyên gia chúng tôi đã từ đấy làm lại cho bệnh nhân toàn bộ cánh tay mới, thân mới, chân mới, v.v và cuối cùng đưa anh ta trở lại làm việc. Theo báo cáo của Tổng giám đốc nhà máy in, nhờ có anh công nhân làm việc tốt hơn mà ông đã có thể bớt được năm công nhân đứng máy.
- Năm kia trong một vụ tai nạn nhà máy điện nguyên tử — một bác sỹ Cana­da phát biểu — bệnh nhân của tôi đã bị tiêu huỷ hết tất cả các bô phận. Chỉ còn sót lại mỗi một sợi tóc. Các chuyên gia chúng tôi đã làm lại hộp sọ, bộ não, các chi, nội tạng, v.v và sau đó bệnh nhân đã đi làm trở lại. Bằng năng suất lao động của mình, anh ta đã cho năm mươi công nhân khác nghỉ việc.
Khi đó bác sỹ đại diện cho nước chủ nhà đứng lê?n phát biểu: - Một hôm khi đi dạo phố và suy tư về một phương pháp Y khoa mới, tôi bất cẩn đánh hơi một cái (trung tiện). Không bỏ phí cơ hội chiêm nghiệm phát kiến của mình, tôi vội hứng nó vào một cái túi và đến ngay phòng thí nghiệm ở bệnh viện. Các bác sỹ hàng đầu chúng tôi đã tạo một cái lỗ ở quanh túi và truyền toàn bộ hơi trong túi vào. Sau đó chúng tôi tạo phần trên cơ thể, phần chân v.v. cuối cùng chúng tôi đã tạo được Bill Clin­ton. Ông ta đã cho toàn bộ các @#$%^& ở Mỹ nghỉ việc

&nb­sp;

Tuần trăng mật, đôi uyên ương nọ đi nghỉ ở một thành phố cổ. Cô gái gi­ao hẹn với chàng trai là cứ mỗi lần tiếng chuông điểm giờ của thành phố gióng lên thì họ sẽ làm chuyện ấy. Đến nửa đêm, chàng trai mệt mỏi quá, loạng choạng bước ra ngoài kiếm thứ gì đó để ăn và đến điếm canh, khẩn khoản xin ông già trực điếm:
- Ông làm ơn hai tiếng mới đánh chuông một lần, tôi xin biếu ông chút tiền.
Ông già nghiêm khắc đáp:
- Không được, lúc chiều có một cô gái xinh tươi cho tôi khá nhiều tiền và nhờ tôi cứ nửa tiếng lại đánh chuông một lần.


Công an: Như vậy là chồng chị đã mất tích một tuần nay. Chị hãy tả ngoại hình anh ấy.
Thiếu phụ (sụt sịt): Vâng, khuôn mặt chồng em tròn tròn. Anh ấy mặc chiếc áo trắng em mua 72 ngàn ở chợ Hàng Da tháng trước. Quần màu xanh tím than 97 ngàn mua ở Trần Nhân Tôn. Ôi khổ quá, tại sao anh lại mặc chiếc quần ấy, em đã đính lại chiếc cúc túi sau cho anh đâu! Mà đi đâu lại quên đeo cà vạt nữa chứ! Em đã dặn đi dăn lại là đi làm là phải ăn mặc tề chỉnh cơ mà. Anh ấy đi đôi giày giả da em phải gửi mua tận Sài gòn, trông còn mới lắm. Chiếc áo may ô mặc ba hôm rồi vẫn chưa thay. Anh có như thế bao giờ đâu! Chồng em phụ trách tin học ở một công ty máy tính. Công việc bận lắm nhưng không bao giờ về muộn, vì hôm nào em cũng gọi điện cho anh lúc năm giờ hai mươi phút. Mà về muộn thế nào được, còn phải thổi cơm, giặt quần áo, trông con nữa chứ. Nhưng tuần trước gọi điện thấy bảo anh ấy không đến cơ quan. Mà cả thư ký riêng cũng đi công tác. Mấy hôm nay em bận quá, nên hôm nay mới đến báo các anh. Vắng chồng chẳng có ai rửa bát, quét nhà. Mà tiệm làm đầu con Mai gần nhà hôm qua lại nghỉ, phải đi nửa buổi mới tìm được tiệm khác vừa ý. Không hiểu chồng em có thể đi đâu được nhỉ nếu như trong túi chỉ có chứng minh thư và năm mươi hai ngàn năm trăm đồng. Mà tờ hai ngàn rách một góc rồi, chẳng biết còn tiêu được không…


Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị Bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông Bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị Bác sĩ hỏi:
- Này, Anh đang làm gì thê?́?
- Dạ…em đang kéo cái bàn chải.
- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.
Nói xong ông Bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:
- May cho mày, Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật tân rồi.


Cô gái đi khám bệnh về mách mẹ:
- Mẹ ơi, anh bác sĩ khám bệnh cho con hôm nay quên ống nghe ở nhà nên phải áp tai vào ngực con nghe một lúc lâu.

Bà mẹ vội nói :
- May cho con là nó không để quên kim tiêm ở nhà đấy !


Khách hàng: Món ăn ở đây kinh quá! Cho tôi gặp Giám đốc nhà hàng.
Bồi bàn: Xin lỗi, ông chủ đi ăn trưa rồi.


Một cô gái xinh đẹp rỗi rãi không biết làm gì, thấy ông hàng xóm có vườn rau tốt, bèn quyết định thử trồng rau. Nhưng không hiểu sao cô chăm bón rất công phu cẩn thận mà kết quả không được như ý. Cô bèn hỏi: "Bác cho cháu hỏi, làm thế nào mà cà chua vườn bác chín đỏ như vậy?"
"Chẳng giấu gì cô, hàng ngày vào buổi sáng và buổi chiều tôi ra vườn trình diễn. Lũ cà chua vườn tôi ngượng quá nên mới chóng đỏ như thế!"
Cô gái thấy vậy mừng lắm. Lâu lâu gặp lại, ông hàng xóm hỏi thăm, "Thế nào, cháu trồng cà chua tốt chứ?"
"Không đâu bác ạ. Nhưng dưa chuột thì lên to lắm."


Tổng Giám đốc (sau buổi thuyết trình): Tại sao tay Phó Giám đốc đưa anh bài phát biểu dài thế kia chứ. Anh đã dặn viết ngắn gọn thôi. Em có thấy rất nhiều người ngáp và ngủ gật không…
Thư ký: Vâng … em xin lỗi. Em đã đưa nhầm cho anh cả 3 bản copy của cùng một bài.


Bill Gates (Mi­crosoft), Louis Ger­sten­er (IBM) và Robert Palmer (Dig­ital) ngồi gần nhau trong một cuộc họp báo.
Bíp…biíip…bíp! Tiếng động phát ra từ phía Bill. Người ta thấy Bill áp đồng hồ lên tai và nói gì đó vào đuôi ca-​ra-​vát. Nói xong, thấy mọi người đang chăm chú nhìn mình, Bill tự hào giảng giải:
"Đây là công nghệ mới của chúng tôi. Chúng tôi đã gắn một loa nhỏ vào đồng hồ đeo tay và mi­cro-​phone vào đuôi ca-​ra-​vát. Nhờ vậy mà tôi có thể nhận được các cuộc gọi khẩn cấp bất cứ lúc nào."
Mọi người gật gù tán thưởng. Một lúc sau lại có tiếng bíp bíp từ phía Louis. Người ta thấy Louis ấn nhẹ vào hoa tai và nói gì đó với không khí. Nói chuyện xong, Lu giải thích:
"Đây là công nghệ vi mạch tích hợp tiên tiến nhất của chúng tôi. Tôi đã gắn một chiếc loa cực nhỏ vào chiếc hoa tai này và một chiếc mi­cro-​phone cực nhỏ vào một chiếc răng giả. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp bất cứ lúc nào và ở bất cứ đâu."
Bụp!! Một tiếng động giống tiếng trung tiện đến mức đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Rob vội đứng lên phân bua:
"Cho xin tờ giấy. Tôi cần nhận gấp một bản fax."



Trong một buổi dã ngoại lớp mẫu giáo lớn, cô giáo thấy một số em bàn tán về Đức Chúa, về ngày sinh của Chúa, v.v. Cô ?thấy hiểu biết của các em còn ngây thơ và có một số điểm chưa chuẩn xác vì dù sao đây cũng là một đề tài tôn giáo mà ngay cả linh mục không phải ai cũng dễ dàng trình bày được gãy gọn và đầy đủ. Là người mộ đạo, cô giáo muốn nhân dịp này giảng giải đôi điều.
"Các em có biết bây giờ Đức Chúa ở đâu không?" cô mở đầu.
"Chúa ở trên trời," một em nói.
"Chúa ở trong tim," em khác đưa tay lên ngực.
"Chúa ở trong toa-​lét," một em khác quả quyết.
Cô giáo quá ngỡ ngàng trong khi tất cả các em đang hướng vào cô như mong đợi một lời giải thích. Sau một giây trấn tĩnh, cô hỏi:
"Tại sao em lại nghĩ rằng Đức Chúa ở trong nhà vệ sinh?"
"Sáng nào mà bố em chả vừa đập cửa vừa nói: Lạy Chúa! Làm gì trong ấy mà lâu thế!"


Cô giáo dạy học sinh bài đâu tiên của chủ điểm mùa đông "Cái chăn bông", muốn cho bài giảng thêm phần hấp dẫn, cô hỏi học sinh:
- Em B. em hãy cho cô biết buổi tối mùa đông em ngủ với gì?
Học sinh:
- Thưa cô với mẹ em ạ!
- Vậy ở trên là gì?
Học sinh thật thà:
- Thưa cô, ở trên là bố em ạ!
Cô giáo bực quá bèn phải hỏi:
- Thế cái chăn bông ở đâu?
Học sinh càng thật thà hơn:
- Thưa cô, dưới đít mẹ em ạ!
Cô giáo: !!!!


Thày giáo đang say sưa với những công nghệ tiên tiến, chợt đến đoạn:
" Ngày nay, công nghệ tiên tiến cho phép người ta sản xuất ra những dây chuyền hoàn toàn tự động, ở đầu này ta đưa vào một con bò và đầu kia chiêc máy là một chiếc xúc xích hoàn hảo!"
Chợt một học sinh lên tiếng:
- Thưa thầy thế có thể chế tạo được ra chiếc máy làm ngược lại không ạ?
Thày giáo cáu lắm liền nói:
- Có, cách đây mười mấy năm bố anh đã cho một chiếc xúc xích vào trong một cái máy rồi sau đó cái máy ấy nhả ra một con bò, đó là anh đấy!


Người phụ nữ nọ có chồng vừa mới mất đi khoe với mọi người về chồng mình:
- Anh ấy rất thông minh, chăm chỉ, lại rất hiền. Chưa bao giờ anh ấy động vào em, dù là sợi tóc.
Anh hàng xóm thắc mắc:
- Vậy anh ấy chắc là một tay thiện xạ?



Một ông già 85 tuổi cưới cô gái mới mười tám đôi mươi, có người thấy thế khuyên ông:
- Ông nên tìm một người phục vụ trẻ tuổi cho cô ấy.
Vài tháng sau, đến nhà ông già chơi, anh chàng nọ vô cùng sửng sốt vì cả vợ ông già cùng cô người hầu đều đang có mang. Ông già mỉm cười nói với anh:
- Theo lời khuyên của ông, tôi đã thuê một cô hầu thật trẻ.


Thầy giáo hỏi học sinh:
- Em hãy kể những sự kiện lịch sử của năm 1975.
- Thưa thầy, em còn không nhớ nổi ngay cả chuyện tối qua nữa.


Một bà đáo để hỏi ông con rể tương lai:
- Nếu tôi và con gái tôi cùng đang bị chết đuối thì anh sẽ cứu ai?
- Dạ, cháu sẽ cứu bác trước rồi sau đó xin chết cùng con gái bác.


Chuyện thứ nhất :
Trong một bện?h viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi :
- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không ?
Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời :
- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao ?
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Để cho chắc bác sĩ hỏi thêm :
- Tại sao như thế lại không được ?
Bệnh nhân trả lời :
- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à!!!
Chuyện thứ hai :
Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi :
- Các anh làm gì ở trên đó thế ?
Các bệnh nhân đồng thanh nói :
- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói :
- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò :"chín" đi.
Thế là thằng đầu tiên nói : "Tao chín rồi, tao rụng đây" , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị.
Thằng tiếp theo cũng nói "chín rồi" và buông tay rơi xuống đất.
Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu : 
-Tôi chưa chín ,tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.
Thế là các bệnh nhân nói :
- Thằng này còn xanh thì phải ném thì nó mới rụng, và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.


ắn bị lạc đường. Chẳng có gì tử tế để ăn, chẳng có gì tử tế để uống, chẳng có chỗ tử tế để ngủ. Lang thang mãi trong rừng, cuối cùng hắn mò được một ngôi nhà. Nghe hắn trình bày hoàn cảnh xong, chủ nhà nói, "Bây giờ muộn rồi. Lão sẽ cho anh ăn, ngủ và sáng mai sẽ chỉ đường cho anh về thành phố. Nhưng anh không được tán tỉnh cháu gái lão, nếu không ba điều khó chịu…"
"Không xảy ra chuyện đó đâu," hắn ngắt lời. "Cháu đói và mệt lắm. Chỉ xin cụ ít bánh, hớp nước, sớm mai đi ngay."
Hắn ăn uống rất ngon miệng. Tắm rửa sạch sẽ và lên giường đi ngủ. Đúng lúc chui vào chăn, hắn nhìn ra ngoài hiên và thấy một cô gái đang ngồi sửa lại mái tóc. ánh trăng huyền ảo chiếu xuống đủ để hắn nhận ra thân hình trẻ trung thấp thoáng sau tà áo mỏng. Hắn chợt hiểu rằng bốn tháng qua hắn không chỉ thiếu thốn đồ ăn, mà cũng rất thiếu thốn tình cảm. Còn ba cái điều gì gì đó thì sao? Hắn tặc lưỡi một cái, mở cửa và đi về phía thiếu nữ.
Hắn tỉnh ngủ và thấy một hòn đá nặng đè trên ngực, trên có ghi dòng chữ, "1. Đá nặng 50kg trên ngực." Điều khó chịu thứ nhất đây. Hắn khệ nệ quăng hòn đá ra ngoài cửa sổ. Bỗng hắn nhìn thấy bên dưới có ghi, "2. Đá buộc vào hòn bi bên phải" và hắn thấy một sợi dây chắc chắn một đầu nối hòn đá và một đầu chui vào quần hắn. Hoảng quá hắn nhẩy đại theo. Trong khi bay qua cửa số, hắn đọc được dòng chữ trên cánh cửa, "3. Hòn bi bên trái buộc ?vào chân giường."


Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.
- A-​lô, ai đó.
- Tôi là người làm.
- Nhà tôi làm gì có người làm.
- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.
- Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.
- Ơ … bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.
- Sao !! Này, cô kia. Có muốn năm trăm triệu không.
- Dạ, ông muốn em làm gì.
- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.
Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm công nói chuyện tiếp.
- Thưa ông, bây giở xử lý hai cái xác thế nào ạ.
- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.
- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ.
- Ơ … vậy có phải số máy 8115643 không đấy …



Bài học cho cô con gái mới lớn của người mẹ:
. Đàn ông thích loại điện thoại có nhiều nút. Chúng làm họ cảm thấy mình quan trọng hơn.
. Nhiệt độ đàn ông cao hơn đàn bà. Nếu trời quá lạnh, con nên ngủ cạnh một người đàn ông. Nên hiểu đàn ông là một chiếc lò sưởi di động. Điều phiền toái duy nhất là chiếc lò sưởi này ngáy hơi to.
. Đàn ông rất tự tin. Họ hoàn toàn tin rằng sự chăm chú theo dõi trận đấu trên ti vi có giá trị ủng hộ rất lớn cho đội bóng của họ. Ví dụ, nếu đội bóng của bố đang chiến thắng, bố sẽ reo hò nhiệt liệt. Còn nếu đội bóng của bố đang thua, bố sẽ ra sức khích lệ. Nếu đội bóng của bố đang thua đậm, bố sẽ bảo mẹ thôi nói chuyện điện thoại, nhỡ ra cầu thủ có thể gọi điện đến…
. Nếu bạn trai làm cơm cho con ăn mà có nhiều hơn hai món, con nên hiểu rằng anh ta rất quan tâm đến con.
. Khi có nhiều hơn ba người đàn ông nói chuyện với nhau, thường đề tài câu chuyện là Thể thao. Nếu nhiều hơn ba người đàn bà nói chuyện với nhau, đề tài câu chuyện là Đàn ông.
. Đàn ông ít thực dụng hơn đàn bà. Một người đàn bà thường tự hỏi: "Ta đang yêu chăng? Trông ta hấp dẫn chăng? Ta đang già đi chăng?…" Một người đàn ông thường tự hỏi: "Nên chơi con xe nào? Đội bóng nào sẽ vô địch?…"
. Phải tính đến nam tính khi định đá đít một người đàn ông. "Tôi đã chán ngấy anh" hay "Cút đi tôi không muốn gặp lại anh" nhiều khi sẽ làm họ cố lao vào như lao vào một thử thách mới. Hãy thử nói "Anh yêu của em! Em yêu anh biết nhường nào! Bao giờ chúng ta tổ chức đám cưới? Anh thích có con trai hay con gái?"
. Tuổi kết thúc hóc môn giới tính của đàn ông thú vị hơn của đàn bà. Đàn bà khi đó sẽ nặng nề và nói nhiều. Đàn ông sẽ hẹn hò với các cô chỉ bằng nửa tuổi ở vũ trường.
. Đàn ông thường quên tất. Đàn bà lại nhớ dai.


Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng ban TC­CB.
Tim :
- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.
+ Không được _ Não nói _ mày nghỉ thì tiêu à?
- Thế thì cho tao nghỉ vậy _ một g?iọng yếu ớt vọng lên từ dưới
Não quát:
+ Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ?
- Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu !
————————-
- A, thì ra là mày. Sao mày làm việc kém thế. Hãy thử so với Tim xem. Mày bắt đầu làm việc muộn hơn những 16 năm, bây giờ đã đòi nghỉ rồi.
- Xếp chóng quên quá. Em thường xuyên làm việc ca 3, mà lại trong môi trường độc hại.


Hai bạn gái tâm sự.
- Cậu có hay nói chuyện với chồng khi làm tình không?
- Không, chỉ cảm nhận thôi, còn cậu.
- Thỉnh thoảng, khi anh ấy gọi điện về nhà.


Chuyện giữa A và B
A; Cậu có thể phác hoạ đôi nét về cô bé mà cậu dự định giới thiệu cho tớ được không? Tớ nóng ruột quá, Không thể chờ được nữa rồi.
B; Cô bé này cực kỳ tươi, trẻ và….
A: Thôi cứ tươi là được rồi bởi vì tao chán ghét gương mặt cau có của bà vợ tao lắm rồi.
B: Về khoản này thì mày yên tâm đi, em lúc nào cũng cười, tươi như hoa
A: Thế thì được rồi, Tao đồng ý trả cho mày 100 USD.

Cả hai vội vàng đi ngay, đến nơi khi được mọi người giới thiệu anh chàng mới hiểu: hoá ra là "tươi" không đi liền với " Xinh"như anh vẫn nghĩ trước nay. Tức cảnh, tiếc tiền anh liền cho ra ngay một bài thơ bất hủ và đã gỡ gạc được phần nào số tiền "oan".

Quái lạ làm sao cái bộ răng
Cái thò cái thụt đứng lăng nhăng
Cái miệng rộng thế sao không đứng
Đứng cả ra ngoài ngắm gió trăng.


Lit­tle John­ny asks his moth­er how old she is. Her re­ply is, "Gen­tle­men don’t ask ladies that ques­tion." John­ny then asks his moth­er how much she weighs. Again the moth­er’s re­ply is, "Gen­tle­men don’t ask ladies that ques­tion."
The boy then asks, "Why did dad­dy leave you?" To this, the moth­er says, "you shouldn’t ask that" and then sends him to his room.
On the way to his room, the boy trips over his moth­er’s purse. When he picks it up, her driv­er’s li­cense falls out. The boy looks it over and goes back to his moth­er say­ing, "I know all about you now. You are 36 years old, weighs 127 pounds, and dad­dy left you be­cause you got an ‘F’ in sex."
(F=Fe­male, F=Failed)


Có hai người từ ngoài khơi bơi vào đất liền. Khi cách bờ còn khoảng chừng dăm mét, một người bảo người kia:
- Quay lại thôi, tôi mệt lắm rồi!


Đêm nọ, một cô gái xinh đẹp vì vui quá, uống rược say, loạng choạng bước ra phố. Mệt quá, cô thiếp đi bên thùng rác công cộng. Một anh chàng may mắn gặp cô, đưa cô về khách sạn. Sáng hôm sau, anh gọi điện cho cậu bạn ở thành phố khác:
- Cậu nên đến đây đi. ở đây người ta vứt đi những thứ còn tốt hơn cả những thứ mà cậu có thể mua được ở chỗ cậu đang ở.

Có một cô gái nọ đang kiện một bác sĩ trẻ vì tội hiếp dâm cô ta ngay trong phòng khám, anh chàng thì khẳng định là mình vô tội, chỉ bị động mà thôi, qua câu chuyện này đề nghị mọi người phân giải hộ. 
Số là một hôm khi chàng bác sĩ bắt đầu mở cửa phòng khám thì có m� the�̣t cô gái rất trẻ và đẹp với một thân hình miễn chê tới khám. Cố nói rằng:
- Tôi cảm thấy bị đau chân, đề nghị anh khám giúp.
chàng bác sĩ liền đề nghị:
- Đầu tiên cô hãy cởi "tất" ra, để tôi đi thay quần áo rồi khám cho cô.
Khi anh quay trở vào, gặp cô nàng đang nằm trên giường khám bệnh không có một mảnh vải trên người và ….
Hôm sau cô gái kiện anh ta trước toà, đề nghị Bao thanh thiên xử giúp và minh aon cho chàng bác sĩ trẻ giàu lòng nhân ái này.



Một anh chàng có hai vợ, tối đến ngủ chung với vợ cả ở phòng trong, vợ lẽ ngủ phòng ngoài. Vào một đêm khuya, vợ lẽ hát:
Đêm khuya gió lặng sóng yên
Lái kia có muốn ghé thuyền sang chơi!
Anh chàng nọ lòng thì rất muốn ra, nhưng vợ cả giữ chặt quá, liền đáp:
Muốn sang bên ấy cho vui
Mắc đồn lính gác, khó xuôi được đò!
Cô vợ cả nghe thấy vậy liền hát:
Sông kia ai cấm mà lo
Muốn sang thì nộp thuế đò rồi xuôi!
Cô vợ lẽ vội đáp:
Không buôn không bán thì thôi
Qua đồn hết vốn còn xuôi nỗi gì!


Vợ anh chàng nọ vừa mới sinh nở, nên mới mời cô em gái đến để trông cháu hộ. Vì nảy sinh ý định này nọ với cô em vợ, vào một đêm, chàng trai lén lút định bò sang võng cô em đang nằm. Vợ chàng biết được, liền hát:
Con ơi con bú cho no
Hỡi chàng quân tử kia bò đi đâu?
Chàng trai nọ sợ quá, song vẫn bình tĩnh đáp lại:
Đêm khuya gà gáy o o
Anh không ngủ được, anh bò đi chơi!
Cô em gái nghe thấy vậy, bình tĩnh hát ru:
Cháu ơi cháu bú cho no
Của cô cô giữ, ai bò mặc ai!


Cô giáo đang giảng bài trong lớp, Vô va đột nhiên giơ tay phát biểu :
- Thưa cô giáo, trẻ con có đẻ được không ạ ?
- Trẻ con thì đẻ làm sao được - Cô giáo trả lời
Vô­va quay ngay sang bạn Natasa bên cạnh nói :
- Thấy chưa, thế mà bạn cứ lo.


(Trích bài đăng trên Báo Tiền phong)

… Để trả lời câu hỏi "Trình bày phương pháp hoá học để thu được từng ô xít tinh khiết từ hỗn hợp các ô xít Al2O3, CuO, Fe2O3"

Thí sinh viết: "Để thu được riêng từng chất thì gọi bọn đồng nát vào, đứa nào buôn thứ nào thì mua thư ấy"

Thí sinh lại quay sang làm thơ con cóc
"Học trò là gì?
Là đau khổ khi biết kết quả những bài thi"
"Sách vở ôn luyện để đi thi.
Cũng mong sao được đỗ vinh quang.
Nhưng tính thì lại lười thối thây.
Nên đầu trông rỗng vô kién thức
Những mong quay được kiếm vận may.
Ai ngờ không có trong tài liệu.
Đành ngồi ngậm bút nhìn giáo viên.
Thấy giấy thi vẫn còn thừa bứa.
Tội chi ta chẳng viết mấy giòng
Để kỷ niệm hè năm 96
Lấy đó làm gương để học tập 
Năm sau quyết định giật bảng vàng

Đứng giữa Thủ đo ta đã thề
Năm sau không đỗ không về lấy vợ"

Thí sinh lại viết thêm

"Em viết ra đây không phải là "Bất mãn cuộc đời" mà chỉ muốn gây hào hứng, nụ cườ?i cho các thầy coo chấm bài bớt căng thẳng thần kinh. Rất mong nhận được những giờ phút thoải mái của các thầy cô. Hẹn các thầy cô năm sau, khi đó thầy cô sẽ đọc một bài thơ hoàn hảo như SONY, Ngọt ngào như MI­LO, tinh khiết như LAVIE màu sắc sống động như NA­TION­AL… Chúc các thầy cô chấm bài vui vẻ, trẻ tươi và thoải mái, lỏng lỏng cho các thí sinh không làm được bài thầy cô nhé"


Anh bạn tôi sau một tuần tìm hiểu hai cô gái, một cô giáo và một tiếp tân viên, đã quyết định chọn cô giáo làm bạn trăm năm. Anh tâm sự:
- Cô tiếp tân thường hay nói, "cầm máy…đợi một phút…" hoặc "xin lỗi…đang bận…". Trong khi đó cô giáo nói, "hãy làm lại…thử lại lần nữa…" và giảng giải hướng dẫn đến khi thành thạo.


Một cán bộ kế hoạch hoá gia đình đến một bản vùng cao nọ. Sau khi tuyên truyền cho bà con rõ về các biện pháp KHHGĐ, anh yên tâm đi xã khác. Mấy hôm sau quay về khi đi ngang qua xã đó, anh thấy một đám đông đang chờ đợi mình. Một anh thanh niên đại diện cho cả đám người thắc mắc: " Cán bộ phát cho mình cái thuốc gì mà dai quá thế, mình nhai mỏi cả răng mấy ngày mà vẫn chưa hết…".


Đường phố thấp thoáng một bóng hồng xinh tươi. Tuy nhiên, hình như cô mặc váy kiểu "Tây". Một đấng nam nhi thấy dáng cô có ý chờ xe, liền thuê một chiếc xích lô rồi tiến gần, mời mọc. Dĩ nhiên là cô chấp nhận. Đến đầu dốc, anh nọ loay hoay, không lên được, cô gái sợ quá, giọng thất thanh:
- Anh phanh lại đi!
Luống cuống thế nào mà anh lại để xe tụt xuống đâm sầm vào gốc cây. Cô gái bực quá, sẵng giọng:
- Tại sao anh không phanh lại?
Anh chàng ngượng ngùng đáp:
- Tại tôi phanh nhầm!


Mấy thằng đang ngồi tán phét với nhau, nhân nói về chuyện "nồi tròn úp vung tròn, nồi méo úp vung méo", một thằng hậm hực nói:
"mình đã biết là mình méo rồi mà nó vẫn cứ tưởng nó tròn".


Một anh chàng có hai vợ, tối đến ngủ chung với vợ cả ở phòng trong, vợ lẽ ngủ phòng ngoài. Vào một đêm khuya, vợ lẽ hát:
Đêm khuya gió lặng sóng yên
Lái kia có muốn ghé thuyền sang chơi!
Anh chàng nọ lòng thì rất muốn ra, nhưng vợ cả giữ chặt quá, liền đáp:
Muốn sang bên ấy cho vui
Mắc đồn lính gác, khó xuôi được đò!
Cô vợ cả nghe thấy vậy liền hát:
Sông kia ai cấm mà lo
Muốn sang thì nộp thuế đò rồi xuôi!
Cô vợ lẽ lo lắng:
Không buôn không bán thì thôi
Qua đồn hết vốn còn xuôi nỗi gì!
____________________
(Khi viết thêm 6 câu cho phần khảo dị, có một số ý kiến cho rằng đọc thơ suông như vậy
khó hiểu quá (?!) Xét ra độc giả phần lớn là thanh niên (!!) tôi xin viết lại. Xin tất cả các bạn
rộng lượng tha thứ cho sự rắc rối bất tiện này.)
____________________
Anh chàng thấy vậy tức lắm. Phàm là lái buôn tất nhiên phải trường vốn lãi nhiều, cớ chi
chịu hẩm hiu như vậy. Bèn hát rằng:

Anh đây? buôn một bán nghìn,
Vốn dài lãi nhớn xá chi một đồn !

Vợ cả thấy chồng ba hoa có phần hơi quá, già hai thứ tóc trên đầu rồi đâu còn phong độ
như năm nào nữa, cười khẩy mà rằng:

Khoe khoang chẳng ngượng cái mồm,
Gấp đôi chắc được nghìn đòi đâu ra !

Khi đó vợ hai mới chợt hiểu là vợ cả đã…nhầm. Đâu vì tuổi cao sức yếu, chẳng qua mới
cũ khác nhau! Đầu gối tay ấp những mong được trăm năm, ai ngờ xuân sắc mặn nồng qua
nhanh hơn gió thoảng! Trước nhân tình thế thái như thế mà than rằng:

Hay chăng mới cũ khác ra,
Em đây vẫn thấy một ra ba nghìn !


Một người đàn ông đến khám bác sĩ.
Bệnh nhân kể: Khi tôi về nhà thì thấy vợ tôi đang cùng với một thằng trai trẻ ở trong phòng. Tôi định nổi xung lên thì vợ tôi lại kéo tôi ra bếp và nói: "Bình tĩnh đi anh, uống cà phê đi, em mới pha cho anh đấy"
Và cứ như vậy mỗi buổi chiều.
Bác sĩ nhún vai: Vậy tôi có thể giúp gì cho ông được đây?
Bệnh nhân: Không hiểu tôi uống cà phê như vậy có quá nhiều không?




Ông bố mắng :
- Mày dạo này hay nói pha ngoại ngữ nhiều lắm, khéo người ta cười cho đấy con ạ, liệu mà sửa đi.
Tí trả lời:
- O.K.
- Đấy vừa dứt lời mày đã lại pha phách rồi, mày không nghĩ ra được từ nào thay thế à ?
Tí:
- Dạ có ạ, TRUST !!!


Một ả nọ chơi bời tám, chín phương gì đó, cuối cùng cũng khéo được một phương kiếm chồng. Trước ngày lên xe hoa, tự biết thân phận của mình rộng toác rồi kém duyên, lo lắm nói với mẹ: "Kiếm chồng chẳng khó, nhưng biết giữ sao đây. Xưa nay đuôi chuột ngoáy lọ mỡ nào có ra gì!"
Bà mẹ đắn đo trước sau một hồi, nói: "Con thử cách này. Kiếm một quả táo, kín đáo đặt vào cho nhỏ bớt lại…"
Quả nhiên thành công, anh và ả cùng rất là thoả mãn. Khi chồng đã ngáy o o, ả thấy quả táo trong người khó chịu quá, bèn tháo ra bỏ lên bàn. Sáng dậy không thấy đâu, hoá ra chồng không biết đã ăn mất. Hoảng quá, ả tìm mẹ kể lể sự tình.
Nghe xong, bà mẹ phá ra cười: "Ôi chao, ngày xưa bố mày còn xơi cả quả dưa hấu ấy chứ!"


Giãn việc, đội sản xuất xóm Đoài họp.
Đội trưởng phát biểu:
-….Quán triệt nghị quyết của chi bộ Đảng xóm, phát huy tinh thần làm chủ tập thể bà con xã viên ta đã bắt đầu vụ mùa tất cả các mặt đều tốt. 
Đứng về phía các cụ, mặt phân, mặt tro.
Đứng về phía các bác, mặt cày , mặt bừa.
Đứng về phía đoàn thanh niên, mặt giống , mặt má.
Đứng về phía các cháu thiếu nhi, mặt trâu , mặt bò.
Đứng về phía hội phụ nữ, mặt đặt vòng, mặt tránh thai.
Đè nghị bà con vỗ tay.


Bố Tí đi thăm đồng về. Hớn hở lắm. Chui vào bếp định làm việc.
- Nỡm nào, thế mùa màng ra sao?
- Kể cũng khá. Chỗ xấu, khi gặt, thằng nào khoẻ cũng vác được vài bông.


Hội phụ nữ đến vâ?̣n động chị Mười kế hoạch hoá gia đình. Chị sụt sùi:
- Em biết đông con nghèo, đói, vất vả. Nhưng em thà chịu vậy chứ nhất quyết
không đặt vòng. Có hạt nép, hạt mẩy nào cứ để nhà em xạ xuống ruộng nhà mình còn hơn để chồng em đi xạ xuống ruộng nhà khác.Nhà em bảo rồi với người đặt vòng thì cũng giống như đóng đinh vào gỗ lim, chỉ cong đinh thôi chứ chẳng vui thú gì.


Một anh chàng vào FPT xin việc, giám đốc sau khi xem xong hồ sơ hỏi :
- Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề "nơi sinh" thì anh lại bỏ trống không điền vào ?
Anh chàng gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ nói :
- Dạ, dạ… 
Giám đốc nói :
- Cậu không việc gì phải giấu diếm cứ nói ra xem nào.
Chàng trai nói :
- Em nghĩ chỗ ấy anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ.


Tối hôm động phòng hoa trúc, cô dâu đóng chặt cửa, không cho chú rể vào, bảo đối được thì mới mở. Cô dâu ra câu đối:
- Hang Thiên thai, cửa đóng then cài, đóng chặt lại kẻo chàng Lưu quen lối cũ.
Thì ra cô dâu đã dùng điển "Lưu thần nhập Thiên thai", thật vô cùng gay cấn!
Chú rể cũng không phải tay vừa, dùng luôn điển "Bái Công nhà Hán dẫn quân vào cửa Hàm Cốc" chơi lại:
- Cửa Hàm Cốc, lỏng khuôn tạo hóa, mở toang ra cho ông Bái dẫn quân vào.
Tức thì cô dâu phấn chấn mở toang cửa rước chú rể vào.


Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh đến chơi nhà bạn. Nhà anh bạn chỉ có hai phòng cách nhau cái tường gỗ. Tối đến khi đi ngủ khách nằm phòng ngoài, hai vợ chồng chủ nhà nằm phòng trong. Vừa vào giường nằm là hai vợ chồng đã bắt đầu ngay. Đang lúc cao trào bỗng nghe anh bạn chửi: "Mẹ nó, vừa mới nằm vào giường là đã chơi ngay rồi". Vợ bảo chồng: "Anh chẳng tế nhị gì cả, bạn anh chưa đi ngủ đã làm mạnh quá để anh ấy biết, ngượng chết". Chờ một lát nghĩ là anh bạn ngủ hai vợ chồng lại tiếp tục, vừa bắt đầu lại thì lại nghe anh bạn chửi: "Tưởng là hết rồi bây giờ nó lại chơi tiếp". Hai vợ chồng bàn nhau: " Trên giường có tiếng kêu, thôi xuống đất cho nó khỏi nghe thấy nó khó chịu". Xuống đất vừa mới bắt đầu một tí thì lại nghe tiếng chửi: " Mẹ nó chứ, trên giường đã chơi rồi, bây giờ xuống đất nó cũng lại chơi nữa thì chịu thế đéo nào được". Anh chồng tức quá, thế này ra là nó theo dõi mình chắc bèn vác gậy xông ra ngoài thì thấy anh bạn đang ngồi bắt kiến. Thì ra là anh bạn trên giường bị kiến đốt, xuống đất nằm cũng bị kiến đốt không ngủ được.


Chuyện sự thật ở quê tôi: Có một anh lái xe đi đường lên miền núi đâm vào một chiếc xe ngựa. Anh chàng người dân tộc vác súng kíp ra doạ bắn nếu không bồi thường. Anh lái xe bèn bảo: "Cất súng đi, vào đây lập Biên bản rồi ra Uỷ ban giải quyết ". Anh chàng kia nghe nói Biên bản, Uỷ ban hoang mang bèn ngồi chờ anh lái xe lập biên bản. Sau một hồi hí hoáy viết ?anh lái xe đọc Biên bản cho anh chàng kia nghe: 
Ngày tháng năm , vào hồi x giờ, ngựa đi đường ngựa, xe đi đường xe, ngựa đâm phải xe, xe thì chết ngay, ngựa còn giẫy giẫy một lúc mới chết. Kết luận ngựa phải đền cho xe 3.000.000 Đ.
Anh người dân tộc nghe cũng phải vì xe nó chết ngay thật mà ngựa một lúc sau nữa mới chết, nghĩ đền 3.000.000 Đ thì bằng 2 con ngựa nên trốn luôn.


Chuyện có thật ở quê tôi: Có một ông người dân tộc đem lợn con đi ra chợ bán lợn giống. Một người định mua về nuôi hỏi: "Con lợn này nó có ăn cám tốt không?". Ông ta trả lời: "Cháo nó còn không ăn nữa là cám".


Chuyện có thật ở quê tôi: Có một bà người dân tộc đem con mèo đi bán. Người định mua về nuôi hỏi: "Mèo nó có vồ được nhiều chuột không?" Bà ta trả lời: " Chuột thì không biết nhưng mà gà con thì phát một phát một ớ".


Chuyện có thật ở quê tôi: Bà người dân tộc đem bán mèo, sau lần trước nói thật là mèo vồ nhiều gà con nên chẳng có ai mua. Lần này lại đem mèo ra chợ bán. Lại có người định mua về nuôi hỏi: "Mèo có vồ được nhiều chuột không ? ". Bà ta trả lời: " Mèo vồ nhiều chuột lắm đấy". Người kia đồng ý mua mèo, định trả tiền mua thì thấy bà ta nói với con mèo: "Thế là hết vồ". Người mua hỏi lại: "Vồ gì cơ?" bà ta bảo: "Vồ gà con".


Trở trời, tôi nhức đầu quá phải nghỉ làm buổi chiều. Về nhà, tôi bảo vợ: "Em này, nếu có điện thoại, bảo anh đi vắng," sau đó tôi leo lên giường ngủ.
Vừa chợp mắt, nghe thấy vợ trả lời điện thoại: "…không,… anh ấy đang ở nhà…", tôi mở mắt bực bội gắt: "Đã bảo là đi vắng cơ mà!"
"Nhưng đây không phải điện của anh," vợ tôi trả lời.


Thiếu nữ nọ tảo hôn lấy chồng vào tuổi vị thành niên. Lo lắng cho con gái vào đêm tân hôn, bà mẹ cẩn thận dạy dỗ, đảm bảo con gái có thể nói được các bước để trở thành đàn bà từ A đến Z. Vẫn chưa thấy yên tâm, bà bảo: "Đêm nay, mẹ ở phòng bên cạnh. Có gì thắc mắc con nhớ ghé sang hỏi."
Nhập phòng một phút, cô gái sang hỏi mẹ: "Mẹ, anh ấy có mùi lạ lạ. Con thấy thế nào ấy."
"à, mẹ quên chưa dạy con. Đàn ông ai cũng có mùi thế. Đến khi quen rồi, lâu lâu không gần mùi ấy thì cảm thấy khó ở lắm."
Vài phút sau, cô gái lại sang hỏi: "Mẹ, anh ấy sao nặng thế. Con thấy khó chịu quá."
"à, đàn ông ai cũng nặng thế. Bao giờ quen rồi, đêm nào ngủ chỉ ôm mấy cái gối không là y như rằng trằn trọc không ngủ được."
Một lúc sau, cô gái lại sang hỏi: "Khiếp quá, anh ấy lông lá kinh lên được!"
"Gớm, sắp được làm đàn bà rồi còn làm bộ! Rồi mày còn nhiều bằng mười lần nó ấy chứ!"


Nhà nọ tuy giàu nứt đố đổ vách nhưng bà mẹ luôn mồm dặn con:
- Có ai hỏi thì con cứ nói là nhà ta nghèo lắm nhé!
Vâng lơ?̀i mẹ, hôm cô giáo bảo kể về gia đình mình, cậu khiêm tốn viết:
- Nhà em nghèo lắm, bố em nghèo, mẹ em nghèo, cả những người hầu hạ nhà em cũng rất nghèo…


Chú thợ mộc tên Tình. Sửa cửa bếp cho một gia đình, chị chủ là goá phụ. Cưa, đục, cắt vất vả một hồi. Xong. Cửa khít lắm. Tình lúi húi trong bếp dọn đồ nghề. Chị chủ nghiệm thu. Chẳng hiểu thế nào, khi đóng cửa, cánh cửa không tài nào mở đựoc. Nhốt hai người trong bếp. Loay hoay một lúc trong bếp vọng ra:
- Tình ơi tao đang có tang, Tình ơi tao đang có tang….Tình ơi đang có tang… tình ơi có tang…. tình ơi tang….tình tang ..tình tangtình tangtình tang……………….


Anh bộ đội ở tuổi ngoại tứ tuần. Nghỉ phép một tuần về quê cưới vợ. Trả phép lên đơn vị, cả tiểu đội xúm vào hỏi:
- Thế nào? Ra làm sao? Kể anh em nghe.
Anh gi­ai ôm mặt khóc hu hu:
- ôi sướng lắm!!! Biết thế tao cưới từ khi 17 tuổi.


Bố đi làm về thấy Lit­tle John­ny (Vo­va của tây) đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.
John­ny chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."
"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toy­ota."
Hôm sau đi học về, John­ny thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toy­ota bố mua cho con để trong ga-​ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy."


Ivan là một tay chơi. Trẻ mềm xương, già ngọt thịt, nhớn bùi, bé mềm, múc tất.
Tay chơi tài tới mức: anh em mà múc xong chỉ cần đưa hắn mấy sợi lông, hắn chỉ ngửi là đọc hồ sơ vanh vách. Lena, sinh viên năm thứ hai, khoa văn, đại học tổng hợp. Gi­an­na, sinh viên năm thứ tư, khoa tiêng Pháp , đại học sư phạm. Natasa, công nhân, nhà mây dệt " Tiến lên CNCS"……..Lần nào hắn cũng trả lời đúng. Anh em bực lắm. Toàn xời sau. Qua tay hắn rồi. Sau buổi lao động ở nông trường Val­ođia xin luôn của chị Bò mấy sợi. Buổi tối ở ký túc anh em quây lại tán gẫu. Như mọi lần tay chơi vênh vênh, khinh khỉnh, ra cái dáng cả lũ mày chẳng đáng nhặt vỏ cát tút. Hắn ngửi, 1 lần, 2 lần,…. Hắn hít, đăm chiêu, rồi lại gửi, lại hít….Cuối cùng hắn thốt lên:
- Xin anh em ba ngày sẽ có trả lời.


Cô giáo giảng đến học thuyết Đác-​Uyn. Để bài giảng thêm sinh động, cô hỏi.
Cô giáo: Em nào cho ví dụ về sự sinh tồn?
Một em: Thưa cô gà mái nhà em đẻ trứng.
Cô giáo: Rất tốt.
Em khác: Năm ngoái mẹ em sinh em bé.
Cô giáo: Ví dụ rất sinh động.
John­ny: A-​li-​ba-​ba đánh nhau với bốn mươi tên cướp.
Cô giáo: Ô, thế là thế nào? Em hãy giải thích.
John­ny: Hôm qua e?m xem phim, đến đoạn đánh nhau, mỗi lần A-​li-​ba-​ba hạ thủ được một tên cướp, anh nói ‘fuck you’.


Thấy John­ny lang thang ngoài hành lang, thầy hiệu trưởng hỏi.
-Tại sao mặt mũi em lại thâm tím thế này?
-Cô giáo tát em một cái và đuổi em ra đây.
-Tại sao?
-Tại vì em chỉ vào mấy bộ phận trên người cô giáo và hỏi ‘Cô bán những cái này giá bao nhiêu?’
-Chết chửa! Sao em lại nghĩ rằng cô định bán chúng?
-Bố em thường dạy rằng ‘Phụ nữ mặc áo bó trái đào hay váy cộc hấp hé không ngoài mục đích quảng cáo.’



Một hôm cô giáo phát hiện John­ny hay chui vào một góc khuất và làm gì đó. Cô rình và thấy John­ny trần như nhộng, lấy tay xoa xuýt khắp người, thậm chí cả vào chỗ kín, miệng không ngớt rên lên, thỉnh thoảng lại thở dài nói ‘Ta cần một chiếc ô-​tô.’
Lạ quá, cô hỏi, "John­ny, em làm gì thế?"
"Thưa cô," John­ny trả lời, "em đang làm phép thuật để có được một chiếc ô-​tô."
"Phép thuật gì lạ vậy?" cô giáo thắc mắc.
"Bố mẹ em ly dị một thời gi­an, em tình cờ thấy mẹ em làm thế mấy lần trong phòng riêng, nói ‘Ta cần một thằng đàn ông’. Không lâu sau em thấy mẹ em kiếm được một chú cũng không đến nỗi nào."


Hai bợm nhậu sau một thời gi­an ngắn ngủi cỡ khoảng 5 giờ đồng hồ ngồi bia ôm khi túi thủng thì đứng lên , một bợm cao giọng: Thôi bây giờ về nhà tớ có chai rượu ta nhậu nốt. Bợm kia hỏi lại : Chắc không ? Sao lại không ! Cứ đi rồi khắc biết !
Về đến nhà cả hai cùng đấm cửa nhưng chẳng có ai ra mở cả liền đẩy cửa bước vào 
Bợm chủ nhà bước lại bàn vồ lấy chai X.O mặt mừng rỡ .
Bợm kia nheo nheo dụi mắt một hồi rồi thì thào vào tai bạn:
Này hình như thằng cha nằm trên gường với vợ cậu không phải là cậu?
Biết rồi ! Cậu có biết chai rượu này của ai mang đến không?
?!?!?!


Tốt nghiệp trường sỹ quan, Tom được cử đến một trại lính giữa sa mạc. Không chỉ thiếu nước tắm giặt mà còn thiếu nhiều thứ khác vì ở đây cách xa vùng dân cư. Thấy có mấy con lạc đà hôi hám trong trại, Tom hỏi Mike, một chú lính đồng niên, "Trại lính cần lạc đà làm gì?"
"Để thỉnh thoảng giải quyết một số nhu cầu cá nhân."
Nghe cũng có lý. Một tháng sau, thấy người mình có mùi lạc đà nặng quá, Tom hỏi Mike, "Này, làm kiểu gì mà người không bị lây mùi?"
Nghĩ một lúc Mike phá ra cười, "Mày nhầm rồi, ý tao muốn nói là thỉnh thoảng cưỡi lạc đà ra quán queen bee ngoài thị trấn ấy chứ!"


Một thanh niên trắng trẻo, sáng sủa, tính lông bông, rất thích phiêu lưu. Cậu tìm cách xin lên làm việc trên một chiếc tàu chiến. Thuyền trưởng dẫn cậu đi lại xung quanh, chỉ từng chỗ, cậu có vẻ hài lòng lắm. Được một lúc, thuyền trưởng hỏi:
- Tao thấy mày vẫn có vẻ không hài lòng, thôi được.
Nói rồi dẫn cậu ra một góc tàu, chỉ ra một buồng nhỏ, rất kín đáo.
Trong buồng c?hỉ có một cái thùng to, có một cái lỗ. 
- Mày cứ thử đi, rồi nói lại tao nghe.
Cậu cũng hì hục thử, rồi sướng quá, ra nói với thuyền trưởng:
- Tôi đồng ý, nhưng liệu có thể vào đây thường xuyên được không?
- Tất cả các ngày trong tuần, nhưng trừ thứ 2.
- Tại sao vậy?
- Vì thứ 2 đến phiên mày chui vào thùng.


Một anh chết đi, xuống địa ngục. Diêm vương bảo:
- Xét thấy mày khi sống có làm 1, 2 việc không đến nỗi xấu lắm, cũng có thể được hưởng 1 cái gì đó. Thôi thì cho mày chọn chỗ ở dưới địa ngục này vậy.
Nói rồi sai 2 quỉ sa­tan dẫn đi xem mọi chỗ. Thôi thì máu chảy, đầu rơi, tiếng kêu khóc rầm rĩ, không đâu là vui vẻ để có thể chọn cả.
Chợt đến một chỗ, thấy một bọn lố nhố, ngồi vắt vẻo trên một bể phân, hút thuốc, phả khói, chân tay đung đưa, nói chuyện với nhau vui vẻ lắm. Anh nghĩ "Chỗ này có lẽ là tốt nhất rồi đây", đoạn quyết định:
- Cho tao ở đây thôi.
Rồi co chân, nhảy lên bể, định rút thuốc ra hút. Bỗng nghe tiếng quát:
- Hết giờ nghỉ giải lao rồi, lặn!


Chuyện có thật ở quê tôi: Anh bạn tôi có một cô người yêu rất xinh đẹp, hai người thề non chỉ biển thề suốt đời sống chung, khi nào chết cũng chết chung, anh không lấy được em thì anh chết, mà em không lấy được anh thì em cũng chết. Thề sao được vậy, chẳng biết vì thấy điều gì mà gia đình anh chàng không đồng ý cho hai người lấy nhau. Một hôm khi không có ai ở nhà anh chàng bèn gọi người yêu lại và bảo: "Em ơi, gia đình anh ngăn cản không cho chúng mình lấy nhau. Bên tình bên hiếu bên nào nặng hơn. Thôi thì hôm nay chúng ta vui vầy với nhau một lần cuối, rồi anh đã chuẩn bị thuốc độc đây rồi chúng ta cùng đi sang thế giới bên kia hẹn sẽ sống chung ở kiếp khác." Sau khi vui vầy, anh chàng cầm bát nước gì đen đen uống một nửa bát, đưa nửa còn lại cho người yêu rồi lăn ra giẫy giụa một giây rồi nằm bất động. Cô gái nhìn bát thuốc độc, nhìn người yêu rồi vụt chạy ra ngõ. Liền đó anh chàng nhỏm dậy gọi với theo: " Em ơi, bát bảo lường xà anh cho thêm nhiều đường ngọt lắm, uống đi rồi hãy về. Mà em còn quên túi và dép đây này".


Chuyện có thật ở quê tôi: Một anh chồng gọi điện thoại về cho vợ báo sẽ đi làm về muộn, dặn vợ ăn cơm trước. Vợ nghe điện thoại xong bảo anh chàng nằm bên cạnh: "Anh cứ yên tâm ở đây ăn cơm xong hãy về, chồng em gọi điện thoại về báo là đang đi uống rượu mừng sinh nhật anh bạn cùng cơ quan sẽ về rất muộn. Hắn ta nói là đang đi cùng với anh đấy".


Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh chàng người Mèo (H’ Mông) đi xuống miền xuôi công tác đã lâu song vẫn giữ được cái lý của người Mèo. Một hôm anh ta đi xe máy đâm phải một người. Kẻ bị đâm xe vừa ngồi dậy chưa kịp định thần đã bị anh chàng mắng: "Mày không đứng đấy thì tao đâm vào ai".


Chuyện có thật ở quê tôi: Toà án huy�n ng�̣n xử tiếp vụ hiếp dâm thứ hai sau vụ trước. Người bị hại đang kể trước toà: "Tôi đi rừng về, nằm nghỉ trên giường thì nó chăn trâu qua, nó nhìn thấy tôi qua cửa sổ, nó đi xuống. Tôi đoán là nó làm gì rồi nhưng tôi cứ để im xem sao. Khi nó đẩy cửa vào nhà thì tôi biết chắc rồi nhưng tôi để bắt quả tang. Thế rồi phạch một cái đầy đầy đầy. Lúc tôi mở mắt ra nó đã đi mất rồi".


Chuyện có thật ở quê tôi: Có hai anh chàng vẫy xe ô tô đi nhờ không được nhìn thấy xe phụt khói ra đằng sau bèn quay lại bảo nhau: "Nó không cho ta đi nhờ ta sẽ không nói cho nó biết là xe nó cháy rồi, khói phụt ra kia kìa".


Vị vua nọ trước khi ra chiến trường liền khóa hoàng hậu lại và nói:
- Đây là chiếc chìa khóa đức hạnh. Ta sẽ chỉ gi­ao nó cho người nào tin cẩn nhất.
Sau một hồi mông lung suy nghĩ, vua quyết định gi­ao cho một vị quan cận thần nổi tiếng là trung quân ái quốc và yên tâm xuất binh. Chỉ vừa đi được vài dặm, bỗng có tiếng vó ngựa hối hả sau lưng, thì ra là vị quan cận thần nọ:
- Thưa bệ hạ, ngài đã gi­ao nhầm chìa khóa cho thần.


2 ngưòi đàn bà nói chuyện với nhau
Người này nói: Tôi đã nói với chị đừng nói với chị ấy những chuyện mà tôi đã nói với chị
Người kia nói: Chị ấy đã nói với tôi đừng nói với chị những chuyện mà chị ấy nói với tôi.
Người này trả lời: Thế thì chị cũng đừng nói với chị ấy những chuyện mà chị ấy đã nói với tôi…..
…?..?..?..


Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét: 
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !
Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi !


Một lần không ngủ được, tôi vô tình nghe câu chuyện nhà hàng xóm, một cặp vợ chồng tuy chẳng còn son, nhưng cũng chửa chót già.
Đầu tiên là tiếng chị vợ:
Vai năm tấc rộng để làm chi
Suốt ngày ăn no chỉ ngủ khì
Anh ơi tỉnh dậy chiều em tý
Đi…
Tiếng anh chồng ngái ngủ:
Suốt ngày bận bịu chuyện đề tài
Đau cả xương sườn mỏi cả vai
Chuyện ấy em ơi xin để lại
Mai…
Và tiếng cô vợ chì chiết:
Đã hẹn hôm nay lại ngày mai
Bỏ cả vợ con chỉ đề tài
Đã thế từ nay em cho biết
Bye…
Ông chồng tức quá đáp lời:
Nằm chung mới khó chịu làm sao
Mình muốn ngủ yên vợ cứ gào
Muốn sướng thì ông đây cho sướng
Nào…



Nhân chuyện Con chó làm gì khi nó đứng trên 3 chân?
xin kể một chuyện với chu� chu� đề: Trở về cội nguồn

Thưở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, chó thì có 3 chân, thậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào, được Thượng đế cho hẳn 8 chân

Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho vịt 1 chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn vịt lại co 1 chân lên.

Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho chó 1 chân. Từ đó chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi đái, theo bản năng cội nguồn chó lại co chân đó lên.

Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trước thân hình tuyệt vời của Eva bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ cũng có 2 chân như các loài khác. Tuy nhiên mỗi khi sướng lên, theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên.


Một chàng đứng tè bậy bên vệ đường. Có cô gái đi qua không để ý, vô tình hát:
- Có chú chim non nho nhỏ…
Chàng ta quay lại cãi: 
- Thế này mà còn nhỏ à ?
Cô gái tức giận mắng:
- Đồ khốn nạn !
Chàng trai lại cãi:
- Thế này mà bốn lạng à ? ít ra cũng phải nửa cân !


Cũng đôi uyên ương nọ, sau thời gi­an yêu nhau tha thiết nhưng gia đình can thiệp thô bạo không cho lấy nhau nên bèn rủ nhau cùng xuống suối vàng để cùng an hưởng suốt đời. 
Thế này nhé - Anh chàng thoả thuận - cái giếng ở đầu làng ít người qua lại đúng 7h tối nay có mặt. Trường hợp ai đó đến sớm hơn thì hãy nhảy xuống trước rồi để lại đôi dép trên bờ giếng để làm tin.
Đúng 7h00, anh chàng đến điểm hẹn nhưng chưa thấy cô nàng đâu. Nghĩ bụng "mình trẻ như thế này mà chết thì uổng quá" bèn đặt đôi dép bên bờ giếng rồi nấp vào bụi cây.
7h05, nàng nước mắt đầm đìa đến bên bờ giếng, khi trông thấy đôi dép của chàng thì lại càng thổn thức. Nghĩ bụng "Đằng nào anh cũng tiêu rồi ", đoạn trông thấy đôi dép còn mới bèn xách đôi dép đi về. Anh chàng trong bụi rậm hô hoán rượt theo :
"Trả tao dép đây - trả tao dép đây "


Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô ta đã có thai.
Cô gái rất ngạc nhiên:" Không thể có chuyện như vậy vì từ trước tới nay tôi chưa hề làm chuyện đó với một ai"
Sau một hồi giải thích: "Việc cô mang thai ắt là phải do đã từng chung đụng với một ai đó"
Sau một lát suy tư, cô gái hét toáng lên:" Tiên sư thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là hô hấp nhân tạo"



Trong một cuộc thi Hoa hậu, câu hỏi ứng xử là : Cái lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào ? á hậu cuộc thi đã trả lời: " Trong lồng có chim, còn tr?ong váy thì không có chim ". Còn câu trả lời của Hoa hậu là : " Cái váy khác cái lồng chim ở chỗ, khi mở lồng thì chim bay ra, còn khi mở váy thì chim bay vào !"


3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống được đạn của chúng ? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại !


Một nhà khảo cổ học đang đi thám hiểm ở một vùng núi hẻo lánh. Bỗng ông ta trông thấy có một thổ dân đi qua, vừa đi vừa lẩm bẩm: " Mai lại có mưa to đây… ". Nhà khảo cổ rất ngạc nhiên tự nhủ: " Đúng là không thể giải thích được những hiện tượng kỳ bí của núi rừng ". Nghĩ đoạn ông ta liền đi lại phía người thố dân hỏi: " Tại sao anh lại biết ngày mai có mưa ? Người thổ dân trả lời: " à, tại lúc nãy tôi vừa nghe dự báo thời tiết mà !"


Trong một cuộc họp báo về văn hóa giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói :
- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy.
Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối :
- Các anh đừng bịa đặt , làm gì có chuyện đó.
Các đại biểu LX cú lắm nói :
- Được rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng tôi sẽ bắn chết tại chỗ.
Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt.
Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ và bắn chết được 3 chú VN đang đái bậy.
Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh quảng trường đỏ và cũng bắn chết được một chú.
Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật LX đưa tin :
Đêm hôm qua, bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm "nhiệm vụ".


Một ông chồng trên giường hấp hối gọi vợ đến bên mình và hỏi :
- Em ơi, anh không còn sống được nữa, em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gi­an chúng mình chung s?ống với nhau em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 trứng và 300 $.
Chị vợ vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào :
- à thế là chỉ có 3 lần thôi ư. Còn 300$ thì sao?
Chị vợ lần này khóc rất to và giải thích :
- Mỗi lần trứng nhiều quá em lại đem ra chợ bán và em đã tiết kiệm được 300$.
Nghe đến đó ông chông kêu to lên một tiếng và chút hơi thở cuối cùng.



Sau khi chiến tranh thế giới lần thứ 3 kết thút , loài người bị diệt vong.Tại một khu rừng xa xôi hẻo lánh nhất,một con khỉ đực và một con khỉ cái ôm nhau và nói:
- Bây giờ chúng ta làm lại từ đầu !


Một nhà du lịch đi đến một vùng quê hẻo lánh. Ông ta gõ cửa nhà đầu tiên và gặp một cụ già dang khoẻ mạnh, quắc thước. Sau tuần trà, ddược biết ông cụ đã gần trăm tuổi, ông hỏi:
- Xin cụ cho biết bí quyết gì giúp cụ khoẻ mạnh như vậy ?
- Có gì đâu. Tôi chỉ thường xuyên tập võ và chẳng bao giờ uống một giọt rượu ! 
Nhà du lịch tự nhủ: " à thì ra bí quyết sống lâu là không uống rượu ". Đang mải nghĩ, bỗng ông ta nghe có tiếng đập cửa thình thình. Ông vội hỏi: " Cái gì vậy " ? Cụ già giải thích: " à, đó là ông cụ thân sinh ra tôi vừa đi uống rượu ở làng bên về đó mà !"



Trong giờ sinh vật học, thầy giáo giảng:
- Khi người ta hoạt động sinh lý, thì người ta đã tiêu hao một năng lượng đáng kể. Mỗi lần như vậy tương đương với việc xúc một tấn than…
Bỗng nhìn thấy ở cuối lớp có một học sinh đang ngáp ngắn ngáp dài, thầy giáo bực mình quát:
- Cậu kia, tối qua làm gì mà bây giờ ngồi ngáp ?
- Dạ thưa thầy tối qua em xúc 3 tấn than ạ !


Người ta thấy một cảnh rất lạ trong một doanh trại. Một anh lính đang đọc rất to một lá thư, còn anh kia hai tay bịt chặt tai anh đang đọc. Khi được hỏi vì sao làm như vậy, anh trả lời: " Đây là thư người yêu tôi gửi cho tôi. Tôi không biết chữ nên nhờ nó đọc hộ. Nhưng tôi lại không muốn cho nó nghe chuyện riêng tư của tôi, thế thôi ! "


Một người lính muốn rèn luyện tính dũng cảm cho cậu con trai lên 3 uổi, bèn bảo con trai đứng lên nóc tủ rồi nhẩy xuống. Cậu bé thấy cao quá không dám nhảy, ông bảo con:
- Con cứ nhảy xuống, bố sẽ đỡ.
- Nhỡ bố không đỡ thì đau lắm.
- Bố đẻ ra con, chẳng lẽ bố lại lừa dối con sao?
Cậu bé nghe vậy liền nhảy xuống, nhưng ông bố không đỡ, đau lắm cậu mếu máo:
- Sao bố bảo đỡ con mà không đỡ?
- Con thấy chưa, đến bố đẻ còn lừa dối con, vậy sau này con đừng tin ai.


Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay được các bà mời mở hàng vì tốt vía.
Các bà nói:
- Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế, ngày mai anh nhớ mở hàng nhé.
Một hôm ra ngõ anh gặp một cô gái, nói chuyện một lúc anh hỏi:
- Em đã có chồng chưa?
- Em ế.
- Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm.


Hiệu trưởng một trường cấp 3 nói với ông bạn:
- Tỉ lệ học sinh giỏi trường tôi năm nay gấp 10 năm ngoái !
Ông bạn tròn mắt :
- Thế cơ à ? Thế năm ngoái trường anh có bao nhiêu học sinh giỏi ?
- Không có ai cả !


Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không ?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào .
Nàng: Thế còn cờ bạc ? Chắc anh cũng có đánh chứ ?
Chàng: Không khi nào, em cũng biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra anh còn để ý đến cô nào không ?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi !
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ ?
Chàng: à, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối .


- Anh yêu em chứ ?
- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng, em yêu ạ !
- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.
- Trời ơi ! Sao em lại có cái thói quen chuyển đề tài một cách đột ngột như vậy ?


I-​van là một sinh viên bảnh trai, lại khéo tán nên cô giáo Lê­na rất mê. Một hôm cuối giờ học buổi tối cô rủ Ivan ở lại để tâm tình. Ivan yêu cầu tắt đèn trong lớp vì nhỡ có ai nhìn thấy. Sau một hồi tình tự âu yếm, I-​van xin phép ra ngoài một lát để " giải quyết nỗi buồn ". Một lúc sau cậu ta lại quay vào tiếp tục… Một lúc sau lại thấy cậu ta xin phép ra ngoài. Cú thế đến lần thứ tư thì cô giáo phải bực mình hỏi: " Này Ivan ! Sao anh lại ra vào cứ xoành xoạch thế ? ". Cậu ta trả lời: " Thưa cô, em không phải là I-​van, em là I-​lich. Thằng I-​van nó đang đứng bán vé ở ngoài cửa !


Truyện kể rằng :
Có một ông tuổi ngoại tứ tuần. Nhà tại một vùng đồi núi trung du. Một hôm đi xem bói, một hồi thâm trầm suy nghĩ, xin quẻ tới vài lần, thầy tướng phán rằng: "Số anh đoản thọ, chắc chắn bị trâu đâm". Ông trẻ sau khi nghe thấy thầy phán như vậy, kinh hãi quỳ mọp dưới chân thầy xin cách đẻ giải hạn. Sau một hồi ra điều suy nghĩ, khấn khứa, thầy mới rằng : " Trong vòng một tháng tới ang không được ra khỏi nhà" và dặn dò thêm một số điều nữa về chuyện cúng bái, kiêng cữ.
Ông trẻ hoang mang lo lắng bán tín bán nghi nhưng rồi vẫn cứ làm thêo điều thầy tướng căn dặn. Sau một tháng ở trong nhà, không đi ra ngoài, ông trẻ tự nhủ hôm nay là hết một tháng như vậy là cũng chẳng có gì, thầy tướng nói láo rồi. Kế đó ông đi xuống bếp định rằng đun nước tắm.. Xuống đến bếp vừa mới ngồi xuống châm lửa, bỗng ông luống cuống châm lửa vào tay, nhẩy dựng lên thì va vào cửa bếp, chiếc xừng trân hỏng lử lâu ngày treo trên bếp rơi xuống va vào đầu làm ông trẻ từ biệt cõi đời ngay tức khắc.
……. 




Hai vợ chồng nhà nọ sau ngày cưới người Chồng đem về nhà hai hộp sắt rỗng mà ở trên chỉ có hai lỗ .Vơ?̣ thấy thế hỏi :
- Anh mang nó về làm gì?
-Để chứng tỏ lòng chung thuỷ của Anh và Em
-ồ em không hiểu
-Đơn giản thôi nếu mỗi lần Anh đi ngoại tình về Anh sễ bỏ vào đó một hạt đỗ ,còn nếu Em đi ngoại tình về thì Em cũng bỏ vào đó một hạt đỗ.
Và họ đã thực hiện như vậy sau nhiều năm .Cho đến một ngày vì ốm nặng người Chồng đến lúc lâm nguy nói với vợ.
-Em hãy đem cả hai hộp sắt ra đây và hãy đếm xem của ai nhiều hơn
-Người vợ sau khi đem ra và đếm thì thấy của chồng nhiều hơn.
-Người chồng rất đau khổ nói với vợ : Anh rất buồn vì đã ngoại tình nhiều trước khi chết Anh thành thật xin Em tha thứ
-Người vợ thấy vật liền nói : không Em mới là người có lỗi, vì biết Anh thích ăn cháo đỗ nên mấy hôm vừa qua Em không kịp nên đã lấy một ít đỗ trong hộp của mình ra để nấu cho anh ăn.
Trời?????


Một huấn luyện viên nói với một vận động viên nhảy dù vừa bị rơi xuống đất mà không kịp mở dù:
- Tôi đã dặn anh là đếm đến 10 thì thả dù ra cơ mà ?
- Dạ nhưng em…em…em mới… mới đếm đế…đến b…b…ba !


Một nhóm trẻ đang dạo chơi trong công viên . Chúng thấy cảnh một đôi nam nữ đang tình tự.
Một cậu békhoảng 7 tuổi la lên : " Ô kìa, hai người đang vật nhau "
Đứa bé thứ hai cỡ 9 tuổi bảo: " Không! Họ đang âu yếm nhau đó"
Cô bé lớn hơn một chút, bỉm môi nhận xét:" Chúng làm tình chưa thành thạo"


Bạn đă bao giờ so sánh giữa hoa hậu và lốp xe đạp chưa.
Lốp xe đạp thì người ta bơm rồi mới cưỡi.
Còn hoa hậu thì ngược lại: Người ta cưỡi sau đó mới bơm.


Vào một đêm trăng thanh gió mát, một đôi vợ chồng trẻ ngồi thủ thỉ về chuyện ấy.
Anh chồng trêu vợ: " Em chưa biết đó, ở Mỹ mỗi lần nam nữ quan hệ với chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa USD 20,000. " Anh mà có tiền , anh sẽ bay ngay sang Mỹ "
Cô gái liền đáp ngay:" Nếu mà được như vậy thì em cũng phải sang Mỹ sống "
Anh chồng lấy làm ngạc nhiên: " Thế em sang bên đó làm gì"
Em sang đó để chứng kiến : " Anh sống thế nào với USD40,000 trong vòng một tháng"


Chồng đèo vợ đi xe máy. Vợ ca thán:
- Giá như xe của anh có thêm 2 bánh nữa thì có phải nhà mình có ô-​tô không?
Chồng thản nhiên:
- Giá như em có thêm 2 cái ti nữa thì nhà mình được hẳn con bò sữa.


Một người đàn ông hói đầu ngồi vào ghế của một mỹ viện. 
Cô bé làm đầu hỏi: "Thưa ông cần làm gì ạ ?"
Người đàn ông trả lời : " Tôi muốn cấy tóc, nhưng tôi không chịu được đau đớn, nếu cô làm đầu tôi có tóc dài như tóc của cô thì tôi trả cho cô 5000 đô la".
Rất nhanh cô bé làm đầu cắt trọc đầu mình.


Trong một góc tối của công viên,cô gái quyết liệt đẩy chàng trai ra .Chàng trai ngạc nhiên hỏi :
- Em sao thế ?
- Thì …từ từ đã,"cơm không ăn thì gạo còn đó"… - Chắc gì đã còn,thời nay chuột nhiều vô kể …


Ba anh chàng ngồi trước một phòng giải phẫu tư nhân nói chuyện với nhau:
- Của cậu thế nào mà phải đến đây ?
- Của tớ nhỏ quá, định thay cái khác. Còn cậu ?
- Của tớ dài quá, những 30 phân. Đến phải cắt bớt đi thôi ! 
Sau đó anh ta quay sang anh thứ ba nãy giờ vẫn im lặng:
- Còn của cậu thế nào ?
- Của em 10 phân … Anh ta mếu máo.
Hai anh kia ngạc nhiên :
- 10 phân thì bình thường, cần quái gì phải đến đây ?
Anh chàng oà lên khóc nức nở:
- Nhưng mà của em là 10 phân bề ngang !


Một người đàn ông ăn choi người Italia không sánh bằng một người hào hoa phong nhã của Saler­mo. Một tổ chức mới được gọi là " Những người đàn ông lịch sự" ổ thành phố phía Nam nước ý cung cấp những người hộ tống lịch sự cho các nữ khách du lịch để đè phòng gặp phải những tên dâm đãng ở địa phương. Những người đàn ông này làm công việc cử những người hướng dẫn miễn phí đến các tháng cảnh như Pom­peii và Capri - chỉ để thực tập tiếng Anh của họ và mở mang ngành du lịch, không phải để yêu đương lãng mạn. 

Chủ tịch công ty nói: "những người đàn ông thanh lịch của chúng tôi không làm những việc như thế." Cho đến nay, có khoảng 80 phụ nữ đã thủ dịch vụ này trong tháng 7 đã đánh giá những người hộ tống theo mức thang từ 1 đến 10. "Cho đến nay - ông chủ tịch nói tiếp - con số thấp nhất chúng tôi có là 8".


Một người đàn ông hói đầu ngồi vào ghế của một mỹ viện. 
Cô bé làm đầu hỏi: "Thưa ông cần làm gì ạ ?"
Người đàn ông trả lời : " Tôi muốn cấy tóc, nhưng tôi không chịu được đau đớn, nếu cô làm đầu tôi có tóc dài như tóc của cô thì tôi trả cho cô 5000 đô la".
Rất nhanh cô bé làm đầu cắt trọc đầu mình.


Khảo dị: 
Một ông hói nặng vào một hiệu cắt tóc nói với tay thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi, anh cắt cho tôi cẩn thận nhé !
Tay thợ hỏi:
- Vậy ông định cắt kiểu gì ?
- Mái lật !- ông ta đáp.
Tay thợ loay hoay một lúc bỗng làm rụng mất một sợi.
- Bay giờ chỉ còn hai sợi, cắt thế nào thưa ngài ?
- Rẽ ngôi giữa ! 
Loay hoay một lúc lại bị rụng một sợi, anh thợ lo lắm lại hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi thưa ngài, làm thế nào bây giờ ?
- Chải ngôi bên !- Ông ta tự tin trả lời. 


Trong ô tô khách có một chú khách người Hoa. Xe đang đi bỗng chú khách người Hoa lại gần vỗ vai lái xe bảo:
- Bác tài ơi, cho ngộ lái một tí !
Anh lái xe đáp:
- Lái thế nào được mà lái ?
Chú khách im lặng, nhưng lát sau lại mon men lại gần anh lái xe:
- Dừng lại cho ngộ lái một tí thôi mà !
Anh lái xe vẫn khăng khăng từ chối. Thế là chú khách liền vạch quần tè luôn ra xe một bãi, miệng nói:
- Không dừng lại cho ngộ lái thì ngộ lái luôn ra xe . Ngộ nhịn để ngộ pể pụng à ?


Con gái đi khám bê?̣nh về nói với bố:
- Bố ơi hôm nay con khó chịu quá, tay bác sỹ nói để quên ống nghe nên cứ áp tai vào ngực con nghe.
Ông bố mững rỡ :
- May quá con ơi nó má để quên ống tiêm thì chết con rồi con ơi.


Trong giờ học vẽ Cu Tí vẽ con ruồi cạnh một cái đinh trên bàn. Cô giáo tưởng con ruồi thật đập tay vào cái đinh. Cô giáo tức giận mời phụ huynh đến trường.
Hôm sau bố Cu Tí đến trường, mặc váy người quấn đầy băng, mặt sưng húp, cô giáo phàn nàn, Bố cu Tí nói ngay :
Thế còn là nhẹ đấy, hôm qua tôi đi làm về lúc nhá nhem nó vẽ mẹ nó lên tường không còn mảnh áo nên tôi mới thế này đây


Na­dia nói với mẹ :
- Mẹ ơi Thằng Ivan xui con trèo lên cây rồi nó cho con kẹo.
- Thằng đểu con ơi nó xui con trèo lên để nó nhìn cái … của đấy con ơi
- Không mẹ ạ con đã cởi nó ra rồi mới trèo lên cơ


Một chàng trai tới nhà người yêu chơi. Thấy ông nhạc vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói:
- Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xương mà


(Một chuyện khác cũng tương tự.)
Khi từ nhà người yêu ra, anh ta bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm anh ta bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó :
- Cắn đi ! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao.


Một anh đến nhà người yêu chơi, khi về bỏ quên bật lửa. Về đến nhà nhớ ra vội vàng quay lại. Bố người yêu đưa chiếc bật lửa cho, anh ta cầm lấy nói: " Dạ, cháu xin. May quá, tí mất ! ".


Một anh khoe với bố của bạn gái:
- Hôm qua cháu vừa đánh nhau với một thằng, già như bác !


Một anh đến nhà bạn gái, thấy mẹ bạn đang quét nhà, anh chạy lại:
- Bác để cháu quét cho.
- Nhà tôi tôi quét, anh không phải giúp.
Anh chàng bèn ra bàn nước, rót một chén nói với bố cô bạn:
- Cháu mời bác uống nước ạ.
- Nước tôi tôi uống, anh không phải mời.
Anh chàng hoảng quá bèn rút bao thuốc ra vớt vát:
- Bác xơi điếu thuốc cho thơm miệng ạ.
- A ! Dễ thường anh bảo không có thuốc của anh thì miệng tôi thối chắc ?


Đại đội trưởng phê bình Trung đội 2 :
- Tuần này vệ sinh còn rất bẩn, cứ ngớt cái mồm tôi ra là hố xí lại đầy,


Một chàng trai si mê 1 cô gái, cuối cùng cô gái đi lấy chồng, chàng trai buồn nhưng chưa hết hy vọng gửi tặng cô gái bài thơ :
Thôi thì anh gửi tiền mừng
Khi nào li dị nhớ đừng quên anh


Cha xứ đi công du sang vùng khác,vào quán ăn gọi toàn thịt cá. Hôm đó là ngày Thứ Sáu.
Các giáo dân ngồi trong quán nhìn thấy sợ lắm. Một anh bạo gan đến hỏi :
- Thưa Cha, chỗ chúng con Cha bề trên không cho chúng con ăn thịt cá vào ngày Thứ Sáu đâu ạ
- Thì ta cũng không cho ăn. Muốn ăn thì mua lấy mà ăn


Đồn trưởng hỏi trực ban :
- Này đồng chí. Cái xe đạp tang vật của vụ trộm sáng nay đâu rồi.
- Báo cáo anh. Sáng nay em đã mượn tạm đi điều tra vụ án đó, ngoảnh đi ng?oảnh lại đã bị bọn trộm lấy rồi ạ.


Vào một ngày cuối năm có một anh amh lính và một sĩ quan đang trên tầu lên đơn vị. Đến giữa đường Anh sĩ quan muốn đi đại tiện liền chạy vào WC Anh lính ngồi một mình buồn quá liền tiến tới gần WC và nói:
- Tết này thủ trưởng ăn tết ở đây à ?
Đang trong cơn bí anh sĩ quan liền trả lời ngay :
- ừ anh ăn tết ở đây. 
Anh lính cười 
Sĩ quan ………………………….?



Chồng cùng vợ vào thăm phòng triển lãm gồm toàn loại tranh theo trường phái phục hưng. Đến bức tranh khỏa thân vẽ một cô gái tuyệt trần có điểm một chiếc lá xinh xắn nơi kín đáo, anh ta cứ lán lại xem chừng say mê lắm. Cô vợ sốt ruột quá sẵng giọng:
- Bộ anh còn chờ chiếc lá kia rụng xuống hay sao ?



Một anh chàng có một cái mũi đẹp, ra ngoài đường được mọi người khen ngợi.
Vốn tính khiêm tốn, anh này trả lời:
- Nhìn ngoài thì vậy, nhưng bên trong chỉ toàn nước mũi thôi các bác ạ!


Một cô ở gái bị ốm, bà chủ gọi thầy thuốc đến bắt mạch kê đơn.
Cô này thấy thầy đạo mạo quá bèn nói nhún:
- Loại phụ nữ như tôi làm gì có mạch mà bắt.


Nhà ông Quang mở tiệc mừng nhà mới. Khách khứa khen nhà đẹp, vợ ông Quang chạy ra bảo:
- Các bác quá khen. Mình nhà em thì không làm được thế này. Đây cũng là nhờ có bà con láng giềng giúp đỡ.
Ông Sơn nghe vậy liền về nhà bảo vợ:
-Chị ấy khéo thật, ăn nói thật được lòng mọi người.
Đến lượt ông Sơn mở tiệc mừng con trai đầy tháng, thấy mọi người khen cậu con khoẻ đẹp, vợ ông Sơn liền chạy từ trong phòng ra nói:
- Các bác quá khen, mình nhà em thì cũng không làm được thế này đâu. May cũng nhờ có các cậu thanh niên láng giềng giúp đỡ đấy ạ!


Cương tính mạnh dạn, ngay thẳng. Một lần cậu đề đạt với một người đàn ông:
- Cháu muốn lấy con gái bác làm vợ!
Người đàn ông trợn mắt:
- Anh đã gặp vợ tôi chưa?
- Tuy chưa gặp vợ bác nhưng cháu nghĩ cháu vẫn thích con gái bác hơn - Cương trả lời nhã nhặn.


C. rất thích tranh luận khoa học, giờ ăn trưa, sang chuồng Hạ, đố:
- Trái đất hình gì?!
- Thế mà cũng hỏi, Hạ nói, hình tròn.
- Ai bảo cậu nó tròn?
- Không tròn thì cũng gần tròn


Một hôm, tờ báo Pháp danh giá nọ muốn tìm ra "người thẳng thắn và lịch sự nhất" trong số các độc giả của mình. Họ bèn ra đề thi như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn (xin lỗi) mót tiểu. Vậy bạn sẽ xin phép đi vệ sinh như thế nào?".
Giải "người thẳng thắn và lịch sự nhất " được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: "Xin lỗi bà, tôi phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một chút, mà người bạn đó tôi sẽ giới thiệu với bà sau".


Trong một cuộc thi xem ai là người lịch sự nhất, giám khảo yêu cầu các thí sinh kể lại những ha�????�nh động lịch sự của mình.
Thí sinh thứ nhất trả lời:
Ai cũng biết, ngáp mà không che miệng là mất lịch sự. Tôi đã rèn luyện thói quen này đến mức, hiện nay, khi ngủ, chùm chăn kín đầu, tôi cũng che miệng khi ngáp.
Thí sinh thứ hai trả lời:
Lịch sự thế cũng chưa bằng tôi. Ai cũng biết, người lịch sự là phải biết chấp hành luật lệ công cộng. Một đêm kia trời mưa, tôi có việc phải đến bệnh viện thăm vợ đẻ. Khi đi đến ngã tư NTMT và NKKH gặp đèn đỏ. Dù đường vắng chẳng có ai, tôi cũng dừng lại chờ. Không ngờ, hệ thống điều khiển bị hỏng, tôi đứng đợi rất lâu mà đèn vẫn đỏ. Khi có đèn xanh, tôi vội phóng ngay đến bệnh viện thì được thông báo là vợ tôi đã đẻ xong và hai mẹ con đã đi về nhà.
Thí sinh thứ ba trả lời:
Hai anh lịch sự thế cũng chưa bằng tôi. Ai cũng biết, người lịch sự khi làm phiền bất cứ ai dù ít hay nhiều trong tình huống nào cũng phải xin lỗi. Hồi còn chiến tranh biên giới chống bọn bành trướng Trung quốc, một lần tôi đang phục kích thì gặp một tên bành trướng dẫn xác tới. Tôi vùng dậy bất ngờ dí súng vào ngực hắn, nói vội một câu "xin lỗi mày" để nó biết tôi là người lịch sự rồi mới bóp cò.
Ban giám khảo đều nhất trí công nhận: Lịch sự đến thế là cùng.


Này cậu làm thế nào mà trong năm năm trời có được một sản nghiệp đàng hoàng như thế này ?
Tớ liên kết với một nhà kinh doanh có nhiều vốn .
Tỷ lệ đóng góp ra sao ?
Anh ta đóng góp vốn còn tớ có bề dày kinh nghiệm .
Kết quả của mối liên kết này ra sao ?
Như cậu thấy đấy. Tớ thì có tiền còn anh ta thì đã có kinh nghiệm .


Một anh lính sau khi uống rượu say thì gặp đại đội trưởng :
- Này, đồng chí, uống rượu rất nguy hiểm cho sức khoẻ , rất nhiều người đã bị chết vì rượu đấy.
Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói :
-Báo cáo thủ trưởng,em biết ạ, nhưng một người lính không được phép sợ chết.


Một công ty làm ăn thua lỗ,anh giám đốc quyết định sa thải bớt một số nhân viên để cải tổ lại bộ máy làm việc của công ty. Anh ta bàn với vợ :
- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.
Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng:
- Nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc.


Một anh lính sau khi uống rượu say thì gặp đại đội trưởng :
- Này, đồng chí, uống rượu rất nguy hiểm cho sức khoẻ , rất nhiều người đã bị chết vì rượu đấy.
Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói :
-Báo cáo thủ trưởng,em biết ạ, nhưng một người lính không được phép sợ chết.


Chuyện tương tự :
Thầy giáo nói với các học sinh:
- Chúng ta phải tránh không uống rượu, đó là một kẻ thù của chúng ta đấy.
- Nhưng thưa thầy, trốn tránh kẻ thù là hèn nhát ạ !


Trong một hội thi thả chim b?ồ câu, ban tổ chức gọi loa:
- Yêu cầu các cụ không có chim đứng sang một bên, các cụ có chim thả chim ra ! Cụ Bư, cụ Veo, cụ Năng, cụ Văn, cụ Xê chuẩn bị thả đầu tiên.


Trong một hội thi thả chim bồ câu, ban tổ chức gọi loa:
Hôm nay là ngày hội thi chim của các cụ. Thi xem chim ai béo nhất, khoẻ nhất, đẹp nhất, bay xa nhất. Các cụ chim trắng đứng sang một bên, các cụ chim đen đứng sang một bên. Các cháu nhỏ khi xem không được nghịch chim của các cụ. Khi nào có hiệu lệnh, đề nghị các cụ cởi truồng cho chim bay ra. Cụ Bư, cụ Veo, cụ Năng, cụ Văn, cụ Xê, cụ Nhe chuẩn bị thả đầu tiên.


Trời tối, Toàn đang cuốc bộ từ lớp dạy thêm về nhà thì bị một tên du đãng chặn đường
Toàn(T): Dạ… anh tha cho em. Em là sinh viên nghèo có gì đâu anh…
Tên du đãng(DD): Thế chiếc nhẫn trên tay mày là cái gì kia?
T: Dạ… tuần trước bọn em mới đi chùa Hương về…
DD: Thôi biết dồi, còn không mau lột đôi già ra.
T: Nhưng rày em trật lại sắp há mõm rồi ạ.
Thằng trấn lột: Mẹ kiếp, thôi đưa tao cái kính vậy.
T( bùi ngùi): Dạ đây… ấy chết, anh Hai cầm cẩn thận kẻo rơi mất mắt kính thứ hai đó.
DD: Trời, chẳng lẽ lại còn có thằng "kém tắm" hơn một kẻ ăn mày như tao?



Con mèo nhà tôi vô cùng đặc biệt. Không phải vì nó có bốn đuôi hay năm chân gì đó đâu mà bởi nó cực kỳ lười. Từ khi nuôi nó đến nay, tôi chưa bao giờ thấy nó chạy nhảy, nói gì đến bắt chuột. 
Nhưng một hôm, tôi bỗng thấy nó chạy thật nhanh, kêu gào ầm ĩ, tôi nghĩ nó đích thực là mèo. Song hỡi ôi, thì ra nó đang bị một con chuột nhắt đuổi.


Một buổi sáng mùa hè, cặp uyên ương nọ đang thưởng thức chơi gôn. Đến hố thứ ba, họ thấy phía trước là một ngôi nhà nhỏ xinh xắn. Bà vợ đánh mạnh và trái bóng bắt đầu bay bổng lên thẳng về phía cửa sổ ngôi nhà kia. Chiếc cửa kính vỡ tan làm trăm mảnh và trái bóng lọt vào trong nhà. Vợ chồng hết sức bối rối và lo lắng cho thiệt hại mà họ đã gây ra. Hai người đi đến ngôi nhà và gọi cửa. Ông chồng gọi to hai ba lần nhưng không có ai trả lời. Họ đẩy cửa bước vào và thấy một quý ông đang ngồi trong đó.
"Ông sống ở đây à?" bà vợ hỏi.
"Không. Ai đó đã đánh một quả bóng vào đây, làm vỡ chiếc chai kia và ta đã được giải phóng."
"Ô, vậy là ngài là một vị thần bị nhốt trong chai à?"
"Đúng vậy. Ta rất sung sướng khi được giải thoát," thần chai nói tiếp. "Ta sẽ cho ngươi hai điều ước. Điều ước thứ ba ta để dành lại cho ta."
Hai vợ chồng bàn tính một hồi, sau đó ông chồng muốn trở thành một tay đánh gôn thiện nghệ trăm phát trăm trúng, còn bà vợ muốn có một khoản thu nhập đều đặn một triệu Mỹ kim hàng tháng. Đến điều ước thứ ba, thần chai nói, "Ta lâu lắm chưa gặp đàn bà, vậy ta muốn làm việc với bà vợ, sau đó ông sẽ trở thành người chơi gôn thiện nghệ còn bà sẽ có một triệu hàng thán?g."
Hai vợ chồng suy tính một lúc và đồng ý. Thần chai và bà vợ bèn vào buồng trong. Thoả mãn bản thân xong thần chai hỏi bà vợ, "Bà lấy chồng được bao lâu rồi?"
"Ba năm."
"Chồng bà năm nay bao nhiêu tuổi?"
"Ba mươi mốt tuổi."
"Thế các vị tin vào ba cái chuyện thần đèn, thần lọ từ hồi nào vậy?"


- Thưa đồng chí công an, tối hôm qua vợ tôi đi bộ ra đường thanh niên, và đến giờ vẫn chưa quay về. Chẳng biết làm gì, tôi chỉ biết báo cáo đồng chí!
+ Đề nghị Anh miêu tả chi tiết hình dáng vợ anh, cách ăn mặc trước lúc ra đi.
- Tuyệt vời quá. Nhưng thưa đồng chí công an, tôi đề nghị đồng chí khi nào tìm được cô ta đừng nói là tôi viết !


- Chị làm ơn bán cho tôi một trăm bao cao su loại chống đau đầu
+Xin lỗi bà, chúng tôi chỉ có 2 loại OK và TRUST, nhưng chả nhẽ nó lại chữa được đau đầu?
- Không những chữa được, màcòn chữa rất tốt là khác. Tôi có cô cháu gái học lớp 9 phổ thông. Mỗi ngày, trước khi cô ta đến trường tôi đưa cho nó 1 bao cao su, thế là tôi chẳng bao giờ bị đau đầu vì nó cả.


Trên bờ hồ nuôi cá, một thanh niên trẻ ngồi rung rung chiếc cần câu. Cán bộ quản lý hồ cá đến:
- Này, anh bạn, anh không nhìn thấy biển "cấm câu cá . Bắt được phạt 100 ngàn đòng à". Chúng tôi bỏ bao tiền mua cá giống, cắt cỏ, mua thức ăn nuôi nó, thế mà anh lại câu cá trộm. Đề nghị nộp tiền phạt.
+ Ai nói với anh là tôi câu cá trộm? Hiện nay tôi chỉ dậy giun tập câu mà thôi!


Hai bệnh nhân tâm thần bỏ trốn khỏi nhà thương điên, nhìn thấy đường tầu hòa và bắt đầu bò theo.
Được 1 lúc , một anh nói :
- Cái thang này dài lắm mằy ạ !. Hình như là nó đi lên trời.
Anh kia ngẩng đầu nhìn thấy tầu hỏa đang đi tới bèn nói :
- May quá thang máy đang đến kia kìa.


Một bệnh nhân tâm thần sắp ra viện. Bác sĩ gọi anh ta lên phòng kiểm tra lần cuối.
Nhìn hồ sơ thấy ghi bệnh : "Bệnh nhân luôn tưởng mình là cái ô tô". bác sĩ hỏi. : 
- Bây giờ anh có còn tưởng mình là cái ô tô nữa không ?
- Dạ thưa bác sĩ Em đã biết bây giờ mình không phải là cái ôtô.
- Tốt - Anh có thể ra viện được rồi.
Anh bệnh nhân thích quá, vừa đi ra đến cửa vội quay lại chỉ vào giầy nói :
- Xin bác sĩ cấp cho em đôi lốp mới chứ em không thể lên đường với đôi lốp này được ạ


Một chàng trai cùng vợ đi xem phim. Ngồi ngay bên cạnh là một cô gái rất xinh đẹp, mặc váy ngắn. Đèn tắt, phim bắt đầu chiếu. Nhưng chàng trai không chú ý đến phim, nghĩ:"Mình thử giả vờ rơi tay lên đùi cô ta xem sao.". Thấy cô gái không nhắc nhở gì cả mà chỉ liếc nhìn, chàng trai nghĩ:"ổn rồi!". Tiếp tục cho tay du lịch lên sát đùi cô gái và tiến đến "Bờ hồ". Vì tình trạng phim hay nên phải chờ cuộn phim thứ hai tới, phòng chiếu phim bỗng vụt sáng đèn. Chàng trai vội vàng rụt tay về không vợ biết? và đưa tay lên vuốt râu theo phản xạ. Bỗng chị vợ quay sang sửng sốt:
- Anh làm sao thế? Sao lại chảy máu cam thế kia.


Một ông già đi vào cửa hàng nhuộm:
- Nhờ ông nhuộm giúp tôi, nhưng ông nhớ đừng nhuộm các màu đỏ, da cam, vàng, xanh, chàm, tím, đen trắng nhé.
- Được rồi. Ông cứ về đi, tuần sau đến lấy.
- Vào thứ mấy thưa ông?
- Ngày nào cũng được, trừ thứ 2,3,4,5,6,7 và chủ nhật.


Con bị điểm 2 môn toán. Bố tức lắm, hỏi:
- Mày làm bài như thế nào mà lại bị 2?
- Cô giáo hỏi con: 2 cộng 3 bằng mấy, con trả lời: 5.
- Thế thì có gì sai?
- Sau đó, cô lại hỏi: Thế 3 cộng 2 bằng mấy?
Bố quát:
- Thế thì khác đ’ gì?
- Con cũng trả lời như thế.


Một nhà báo Mỹ phỏng vấn một nhà văn Anh. Trong khi nói chuyện anh,chàng gác chân lên bàn và còn tỏ vẻ lịch sự hỏi :
- Thưa ngài, ngài không khó chịu với thói quen của tôi chứ ?
Nhà văn nhẹ nhàng trả lời :
- O, xin cứ tự nhiên. Ngài có thể gác cả bốn chân lên cũng được !


Ngoài đường phố, có một anh thanh niên đang lái xe gắn máy đột nhiên ngừng lại ngay chỗ cái trụ đèn, ngước lên nhìn chăm chú vào chỗ đầu trụ . Một bà đang đi xe đạp hiếu kỳ cũng dừng lại xem, thêm hai anh xích lô, rồi vài chiếc Hon-​da, một nhóm học sinh đạp xe đạp vừa tan trường, mấy cô mấy bà bán hàng rong cũng xúm lại ngay dưới cái cột đèn nhìn lên…Tòan bộ sự việc trên diễn ra không quá một phút và mọi người ngạc nhiên vì không biết được chuyện gì đã xảy ra. 
Ai cũng hỏi nhau :
- Cái gì đó trên đó vậy ? Chuyện gì vậy hả… ?
Nhưng ngạc nhiên nhất lại là cái anh thanh niên ban đầu, khi cuối xuống nhìn thấy tình huống hiện tại, anh chật vật lách xe ra khỏi đám đông , rủa thầm : 
- Đường sá dạo nầy đông thiệt,hịt… mới đây mà đã kẹt xe.hịt… ! Thôi mình ghé tiệm thuốc Tây mua ít viên thuốc trị chảy máu cam cho cái lổ mũi.hịt …!
Anh ta ra đi mà bỏ lại phía sau một đám đông càng lúc càng tăng đần.
Một lát sau, tôi nghe nói có một xe sửa chữa của Chi nhánh điện nghe quần chúng báo cũng đến,một xe cứu thương , và có cả một lực lượng cảnh sát cơ động tới đẻ giải tỏa đám đông !




3 giờ sáng, hai vợ chồng đang ngủ. Bà vợ ngủ mê ré lên, "Chết rồi, chồng em về!" Ông chồng vội tỉnh dậy, quơ quơ quần áo rồi nhảy qua cửa sổ.


Chồng về nhìn thấy về một loạt đồ mới, nào là bộ xoa bóp, nào là bộ lò xo, nào là bộ… lạ quá bèn hỏi.
- Em mua làm gì thế? Toàn thứ đắt tiền thế này…
- Em cần tập để ngực nở nang hơn.
- Ô, có cách này đơn giản lắm. Hàng ngày sáu lần em lấy giấy mềm quẹt vào giữa hai trái đào của em ý.
- ????
- Cách đấy hiệu nghiệm lắm. Em thử ngắm bộ mông của mình xem.


Bà chị gái mắng cậu em đại lãn, hay nhờ vả:
-Mày lười quá, chỉ được cái trăm đường đại tiện là giỏi.


Một người lảo đảo �r/> �i trên vỉa hè. Một lúc sau hắn sờ tay lên trán đếm được 3 cục bướu, miệng lẩm bẩm : "Còn 2 cột điện nữa là về đến nhà."


Con mèo nhà tôi vô cùng đặc biệt. Không phải vì nó có bốn đuôi hay năm chân gì đó đâu mà bởi nó cực kỳ lười. Từ khi nuôi nó đến nay, tôi chưa bao giờ thấy nó chạy nhảy, nói gì đến bắt chuột. 
Nhưng một hôm, tôi bỗng thấy nó chạy thật nhanh, kêu gào ầm ĩ, tôi nghĩ nó đích thực là mèo. Song hỡi ôi, thì ra nó đang bị một con chuột nhắt đuổi.


Con mèo nhà tôi vô cùng đặc biệt. Không phải vì nó có bốn đuôi hay năm chân gì đó đâu mà bởi nó cực kỳ lười. Từ khi nuôi nó đến nay, tôi chưa bao giờ thấy nó chạy nhảy, nói gì đến bắt chuột. 
Nhưng một hôm, tôi bỗng thấy nó chạy thật nhanh, kêu gào ầm ĩ, tôi nghĩ nó đích thực là mèo. Song hỡi ôi, thì ra nó vừa gặp một con … mèo cái


Cô gái nọ sau khi giải phẫu tạo hình xong cảm thấy như trẻ lại đến mấy tuổi. Bước ra khỏi phòng bác sĩ, cô thử hỏi ngay người gặp đầu tiên, "Anh đoán em bao nhiêu tuổi?"
"Mười chín."
"Không, em hai chín rồi."
Thích lắm, vào bách hoá, cô hỏi thử người bán hàng, "Chị đoán em bao nhiêu tuổi?"
"Mười chín."
"Không, em hai chín rồi."
Ra đến bến xe buýt cô hỏi thử một ông lão, "Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi."
"Cô thử cởi áo ra!"
Cô rất lấy làm khó chịu nhưng ông lão cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay. Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên. Ông lão sau khi xem xét thoả thuê, nói, "Cô hai chín tuổi"
"Sau bác biết," cô gái ngạc nhiên quá.
"Ban nãy tôi xếp hàng ngay phía sau cô trong cửa hàng bách hoá mà."


Ngày xưa, dân FPT nói tiếng Anh rất kém. Mối khi có điện thoại nước ngoài là giám đốc đẩy cho nhân viên, mọi người cuống hết cả lên. Nhất là ở cửa hàng.
Một hôm có cô Tây vào. Cô ta nói một thứ tiếng mà không một ai biết là tiếng gì. Điều ngay một cô từng học ở Nga ra tiếp. Không hiểu. Điều tiếp một cô học tiếng Pháp ra hỏi. Không hiểu nốt. Mấy cô chạy vào kêu cửa hàng trưởng. Cửa hàng trưởng đang bận nên rất bực:
- Mấy cô bán hàng mà không biết ngoại ngữ thì còn làm ăn gì được nữa.
Tuy mắng vậy, nhưng chẳng còn ai nên cửa hàng trưởng phải xuất chiêu. Anh ta tiến đến cô Tây hỏi:
- Do you smoke En­glish?
…..


Sau này, ở FPT, phong trào học ngoại ngữ có khá hơn. Mọi người còn làm cả thơ để động viên anh em chuyên tâm học tập.
Thơ rằng:
Bán máy cho Tây cũng dễ thôi
Gi­ao máy nhận tiền thật ngon xơi
Tiếng Anh học đủ dăm ba chữ
Cũng đủ đi buôn để kiếm lời.


Dân Nga uống rượu rất nhiều và chính quyền phạt tội say rượu rất nặng, nên cảnh sát Nga là nỗi kinh hoàng của những tay bợm rượu.
Một hôm, có chàng say rượu, đang ch�hỏ�n nam đá chân chiêu, lảo đảo trên đường thì gặp một viên cảnh sát. Anh ta hoảng sợ, vội đứng nghiêm và lớn tiếng chào:
- Kính chào hai đồng chí cảnh sát.
- Ba đồng chí công dân cứ hàng một mà đi - Viên cảnh sát trả lời.


Hôm đầy tháng con trai anh tôi, có một chuyện tôi xin kể như sau:
Anh tôi là con cả, cháu bé là đích tôn nên buổi liên hoan rất vui, rượu bia uống không biết bao nhiêu mà kể. Sau khi uống từ sáng đến xế chiều, bố và anh tôi ra sân ngửa mặt cãi nhau, bố thì cho rằng, có hai mặt trời, còn anh tôi thì khảng định là có những ba. Nếu không nhờ ông tôi phân xử thì có lẽ họ cãi nhau tới khi mặt trời lặn. Bạn có biết ông tôi phân xử thế nào không?
Ông bảo, cả hai đứa đều sai, rõ ràng là ông nhìn thấy 5 mặt trời.


Nhà có tiệc vui nên chồng hơi quá chén, ngủ quên lúc nào không biết. Nửa đêm tỉnh dậy, anh ta xuống dưới nhà đi tiểu. Chả hiểu sao, vừa lên nhà, anh ta hoảng hốt lay vợ dậy:
- Mình ơi, dậy mau. Hình như nhà mình có ma.
Vợ vùng dậy hỏi:
- Ma làm sao?
- Tôi vừa xuống dưới nhà đi tiểu. Kỳ lắm mình ạ. Tôi vừa kéo cửa Toi­let, bỗng nhiên đèn tự động bật sáng. Khi tiểu xong, tôi đóng cửa toi­let lại thì đèn tự động tắt. Đúng là có ma.
- Trời ơi là trời - Vợ kêu lên - Chắc anh đã tiểu vào cái tủ lạnh của em rồi.


Một lần Pha đi uống rượu ở bến Bạch đằng, ngay cạnh tượng Trần Hưng Đạo. Sau khi uống kha khá, Pha đứng lên đi về. Khi ra tới cửa, thấy Tượng THĐ chỉ tay thẳng vào quán, Pha nghĩ thầm: "Chắc mình uống chưa đủ đô, chưa xứng đấng Nam nhi nên ông THĐ khuyên mình nên uống tiếp đây". Pha quay vào uống thêm chai nữa. Rồi Pha tò mò lại ra cửa xem ông THĐ nói sao. Thấy ổng vẫn chỉ thẳng tay vào quán. Pha lại quay vào uống tiếp…
Đến lần thứ tư, khi Pha quay ra cửa, thấy bức tượng xua tay, Pha nghĩ: "Chắc ổng định nói, thôi đừng uống nữa". Pha quyết định đi về sau khi nói với THĐ: "Ông mà không can thì tôi còn uống tới sáng".


Một lần bạn bè lớp Pha hẹn nhau gặp mặt sau nhiều năm xa cách. Mọi người thống nhất là mỗi người mang theo một xị rượu, để đổ vào một bình chung và sẽ cùng uống cho vui. Pha nghĩ, lớp mình những 40 đứa, có thêm một phần nước lã cũng chẳng sao. Nghĩ sao, làm vậy, Pha mang một xị nước lã đến góp vào bình rượu chung.
Buổi gặp mặt hôm đó, cả lớp cùng uống nước lã.


Pha vốn nghiện rượu, nhưng lại là người có trách nhiệm với vợ con, nên sau mỗi lần lãnh lương thường phải đấu tranh tư tưởng rất lâu để quyết định đi uống rượu hay mang lương về nhà. Đôi khi Pha phải mượn đến trò sấp ngửa. 
Hôm nay cũng vậy, sau khi lĩnh lương, Pha giấu tiền vào tay phải, rồi đưa cả hai tay ra sau lưng nhờ bạn nhậu đoán, nếu không trúng thì mang lương về nhà.
-Tiền giấu bên tay trái phải không - Bạn nhậu đoán.
- Cho mày đoán lại đấy - Pha trả lời.


Một công ty liên doanh cần tuyê�a sa�n nhân viên, lương tháng 10.000 USD (có thể tăng nếu làm tốt), yêu cầu:
Giới tính; Nam hoặc Nữ, tuổi từ 18 đến 55, biết nghề hoặc không biết nghề
Trình độ học vấn: đủ để biết đếm tiền
Trình độ ngoại ngữ: Biết nói Tiếng anh hoặc Pháp hoặc Chi­na bằng C (Bị câm cũng đựơc)
Công việc và chức vụ đảm nhận: Sáng đuổi cá ra biển chiều lùa cá về


Đôi uyên ương nọ nghỉ trăng mật tại một vùng quê.
Sáng đầu tiên ông chủ nhà gọi cửa bảo hai vị dậy ăn sáng. Họ nói vọng ra, "Chúng cháu có tình yêu rồi… sáng nay không cần ra ngoài ăn uống gì cả."
Đến trưa, ông chủ nhà lại gọi cửa ăn trưa. Đôi trẻ lại trả lời, "Chúng cháu có tình yêu rồi… trưa nay không cần ra ngoài ăn uống gì đâu."
Bữa chiều cũng thế, "Chúng cháu có tình yêu rồi… tối nay không cần ra ngoài ăn uống gì đâu."
Ông chủ nói vọng vào, "ừ! Ăn gì trong ấy cũng được. Nhưng đừng quăng vỏ qua cửa sổ. Nhiều vỏ thể này gà nhà bác ăn phải chết hóc mất."


Một gã lạ mặt bước vào quán bar, gọi một vại bia. Nhấp vài ngụm, gã nói với tay chủ quán là gã có thể cắn được mắt trái của mình. Không thể tin được, chủ quán cá 100 đô. Gã bèn tháo chiếc mắt giả ra và cho vào mồm, sau đó lấy 100 đô. Uống xong vại nữa, gã lại nói là gã có thể cắn được mắt phải của mình. Chắc chắn mắt phải là mắt thật, chủ quán lại cá tiếp và lại mất 100 đô vì gã tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt phải.
Gã đắc ý lắm, gọi thêm mấy vại bia nữa và xuống ngồi vào góc phòng tán gẫu với đám thanh niên ở đó. Uống bia say mềm gã quay lại nói chuyện với chủ quán, rằng gã đã kiếm tiền cá độ như thế là không tốt, rằng gã muốn tạo một cơ hội để tay chủ quán gỡ lại. Chủ quán đồng ý nghe. Gã nói, "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè lên đầu ông, đồng thời tè trúng chiếc cốc để trên sàn nhà cách đây 10 mét."
Tin chắc phần thắng trong tay, chủ quán cá 500 đô. Gã bèn đo đạc sau đó để một chiếc cốc cách quầy 10 mét. Gã đứng lên quầy và tè lên đầu tay chủ quán. Xong, chủ quán cười phá lên, nói, "Thấy chưa, tao thắng mày 500 đô rồi." Gã cũng cười phá lên, "Còn tao vừa cá với bọn ở góc phòng kia 1000 đô nếu tao tè được lên đầu mày!"


Một chị nọ đăng trên mục ‘Tìm bạn’ như sau:
"Tôi: 28 tuổi, ly dị, chưa con.
Cần tìm: Bạn tình trăm năm.
Đối tượng: Đàn ông trung niên, khoẻ, sung sức.
Liên lạc qua địa chỉ: Nhà riêng ________"

Cả tháng trời chẳng có hồi âm. Cuối cùng đang ở nhà cô nghe tiếng chuông cửa. Cô hé cửa nhìn ra và… chẳng có ai cả. Thất vọng cô quay vào nhà. Lại có chuông lần nữa. Cô mở cửa bước ra hỏi lớn, "Ai đấy…"
"Anh đây, xin chào," một tiếng nói vọng lên "anh đọc trên mục ‘Tìm bạn’ và đến đây. Xin lỗi đến muộn vì lý do đi lại khó khăn."
Cô nhìn xuống thềm cửa và thấy một người không c?ó chân không có tay. Cô nói, "Xin lỗi, nhưng anh không chân lại không tay…"
"Thế thì sao?"
"Em đã viết rõ là tìm ‘bạn tình’ kia mà."
"Cục cưng của anh! Thế em có biết làm thế nào mà anh bấm được chuông tít trên kia không?"


Câu đối:
"Gái Củ chi chỉ cu hỏi củ chi"
"Trai Mường tè tè mương đáp mường tè "

"Trai Láng Hạ lạ háng người láng hạ"
" Gái Cu ba ba cu thích cụ ba "


Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp
Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật


Tại một cửa hàng bán lẻ của XN­BL - CT XD KV1, trong khi đang bơm xăng cho chiếc xe MINCK bám đầy bụi đường của một ông khách dáng chừng vừa trải qua một chặng đường dài để đến Hà nội, cô nhân viên bán hàng trẻ trung xinh đẹp nhận thấy ông khách này cứ gãi liên tục vào chiếc mũ baỏ hiểm đang đội trên đầu. Thấy lạ quá, không đừng được, cô buột miệng hỏi :
- Bác làm sao thế ?
- Tôi bị ngứa đầu.
- Thế thì khi gãi bác phải bỏ mũ ra chứ !
- Thế tôi hỏi cô rằng khi gãi mông cô có tụt quần ra không ?!!


Tại một ngôi chùa cổ dễ đã có đến vài thế kỷ các Sư tổ tu hành đắc đạo thường có tuổi thọ cao , thường đến lúc về cõi niết bàn với phật tổ Như Lai trước lúc lâm chung các sư đệ đều chiều theo ý người sắp qua đời .
Lần này là một Sư tổ ( đàn ông) , các sư đệ hỏi ước vọng cuối cùng của bậc tiền bối là gì để các tiểu đệ đáp ứng. 
Sư tổ nói :
+ cả đời ta tu hành chính trực chỉ tiếc rằng khi về cõi Niết bàn chưa được nhìn hình dáng của kẻ trần tục . 
Hiểu ý các sư đi tìm và thuyết phục mãi mới có một cô gái đồng ý cởi quần áo cho sư tổ ngắm nhìn kẻ trần tục .
Giọng thiều thào của sư tổ : 
+ Tưởng gì … Chẳng … khác ….. mấy ni cô trong chùa ta cả …….



Một Cháu bé đi nghỉ mát ở Cửa Lò cùng Mẹ, có thói quen quan sát. Một hôm ngồi trên mé cát cháu hỏi Mẹ. Mẹ ơi tai sao chú nào khi mặc quần bơi dều có cái gì lùm lùm lên hở Mẹ. Bí quá, Mẹ đành trả lời bừa rằng đó là cái ví đựng tiền để trong chú nào giầu thì lùm to, chú nào nghèo thì lùm nhỏ. Con bé bỗng reo to, ôi, trởi ơi! chú Long Nguyễn chóng giầu thật. Khi mới đến nói chuyện với mẹ lùm bé tí, ngồi một lúc gần mẹ lùm chú ấy to lên trông thấy.


Có một ông Chồng trước khi đi công tác xa ra mua đưa cho Vợ hai con dao và dặn:"Nếu đêm khuya có ai làm gì em cứ cầm hai con dao". Sau khi về Ông hỏi vợ xem có chuyện gì xẩy ra không? vợ thủ thỉ kể rằng:
Anh đi đựoc hai hôm có một thằng trộm lẻn cửa vào nhà nghe lời anh dặn Em cầm luôn hai con dao. Sau đó sao? ông chồng hỏi.
Tên trộm tiến tới Em và ôm hôn Em. Thế Em làm gì? ông chồng hỏi.
Em vẫn cầm hai con dao, Chị vợ trả lời. Rồi sao nữa? ông chồng hỏi.
Hôn chán nó cởi quần áo Em sờ mó và………..Thế lúc ?đó Em làm gi?ông chồng hỏi.
Còn làm gì được nữa, Em vẫm phải nghe lời Anh, cầm chắc hai con dao.
Rời! ông chồng kêu lên, Hai con dao nó làm hại tôi rồi.


Thời kỳ cung cấp mọi thứ đều phân phối. sở thuỷ lợi được uỷ ban kế hoạch phâm cho 1.500cây luồng ghi rõ luồng loại 1 để làm lán trại phục vụ dân công đội 202. 
Khi đi lấy luồng cơ quan cử ông Sung người Hà Tĩnh đi lấy. Đến cửa hàng vật liệu kiến thiết ông Sung gặp bà Sướng người Nghệ An. Sau khi xem xong hoá đơn lệnh bà Sướng trả lời:
ở đây chỉ có L..(luồng) loại hai Ông có đồng ý lấy không? Ông Sướng kêu toáng lên Trời ơi! D..(giấy) thì cấp l..(luồng) loại 1 mà cửa hàng lại xuất L..(luồng) loại 2 thì dô sao cho được.


Trên trang nhất tờ " Hoa cải " số 1 000 000 đưa tin rằng các nhà khoa học mới phát hiện một giống cá mới tại một khúc sông tỉnh nọ. Điều gây kinh ngạc cho người đọc là ở chỗ họ miêu tả rằng vây của cá trông giống như tay chân người. Gây xôn xao dư luận. Các nhà khoa học quyết tìm cho ra nguyên nhân xuất hiện loài cá này. Hàng loạt các cuộc xét nghiệm nghiêm túc không mang lại kết quả gỉ. Sau do tình cờ hỏi chuyện một dân bản xứ, cậu nói " Có đ gì đâu, khúc sông này buổi tối chúng nó hay vứt ‘OK ‘ xuống "???


Hai vợ chông đi xem phim về khuya tới quãng đường vắng , một tên cướp nhảy ra dí dao vào cổ ông chồng và nói : Cái gì quý nhất trên đời của mày hãy đưa cho tao .
ông chồng : thưa ông đây ạ và nhanh nhẹn đẩy bà vợ vào tay thằng cướp …


Ba chàng trai ngồi nói chuyện với nhau về nghề nghiệp sau này. Một cậu nói : " Sau này tôi sẽ làm bác sĩ " . 
Hai cậu kia liền hỏi tại sao thì chàng ta đáp : " Bác sĩ là người duy nhất có thể bắt một người đàn bà cởi hết quần áo ra mà sau đó lại bắt ông chồng của bà ta trả tiền cho mình!!!" .


Làm thế nào khi mưa xuống đi dày đến cơ quan không bị ướt đây?
Chắc nhiều người sẽ trả lời :
- Đi dép, cho giầy vào túi ra cơ quan sài.
- Quấn ni lông vào giầy.
Cả 2 cách đều đúng nhưng lỉnh kỉnh, mất phong độ quá. Có một cách rất đơn giản mà mấy Cha Nhà sản xuất không nghĩ ra: Đó là áp dụng nguyên tắc "OK" chỉ khác ở chỗ là "OK" cho Giầy. Tiện lợi vô cùng. 
Nghĩ đi rồi nghĩ lại nếu ngành kinh doanh này "gặt hái" thì mấy Ông VSMT "khóc". Thôi tạm bằng lòng với hiện tại vậy. 



Thời còn đang học ĐH, một lần mấy thầy trò ngồi tán phét. Đến đoạn nói về tranh Pi­cas­so. Trường phái này dân thường xem không hiểu. Một Chú (giáo viên) nói:
" Vẽ thế thì Tao lấy lọ mực đổ xuống bàn cũng được" !!!


Một cô gái trẻ khóc lóc đến gặp một người lớn tuổi
- Chú ơi hôm qua thằng bạn trai cháu nó rủ cháu đi xem phim " tươi mát " rồi .. rồi…
- Rồi làm sao ?
- Cháu ngượng lắm cháu không kể được đâu.
- Thế có phải đầu tiên nó hôn cháu như thê?́ này không ?
- Dạ phải !
- Thế có phải nó cởi quần áo cháu ra như thế này không ?
- Dạ đúng rồi.
- Thế có phải nó đè cháu ra như thế này không ?
- Phải ạ ! 
- Thế có phải tiếp theo nó làm như thế này không ?
………..
Một lúc sau khi người đàn ông mặc lại quàn áo vẫn thấy cô gái khóc liền hỏi :
- Sao cháu vẫn khóc ?
- Dạ , bởi vì khi ấy xong cháu mới biét nó bị SI­DA.
- Trời….???


Mấy bác sĩ phẫu thuật đang tán gẫu trong giờ nghỉ giải lao về ca mổ dễ dàng nhất mà họ đã từng thực hiện.
"Tháng trước tôi nhận một bệnh nhân là Kỹ sư Lập trình. Khi mổ ra tôi thấy bên trong đã có sẵn một sơ đồ khối mô tả chi tiết vận hành của cơ thể. Nhờ vậy sau khi sửa chữa xong tôi cứ y theo sơ đồ khối mà lắp lại là xong."
"Tuần trước," ông bác sĩ khác tiếp, "tôi nhận một ca là Chuyên viên Dịch vụ Bảo hành. Khi mổ ra tôi thấy mọi thiết bị đều được dán mác chỉ thị màu, đánh số mã vạch và các kết nối đều được thiết kế hợp lý. Vì thế sau khi tôi hoàn thành thủ thuật, chỉ cần lắp các đầu nối cùng màu, cùng loại là xong."
"Hôm qua tôi còn nhận một ca dễ hơn thế." Ông khác nói tiếp. "Đó là Trưởng phòng Kinh doanh. Bên trong chẳng có gì ngoài một lỗ đầu ra và một lỗ đầu vào. Hơn nữa hai lỗ này lại có thể hoán đổi cho nhau."


Một chị vợ viêm thanh quản nặng, nặng đến mức thuề thào cũng không ra tiếng. anh chồng thương vợ đã nghĩ ra một cách khôn khéo giúp vợ. Hai vợ chồng quy định với nhau là: chị vợ đập tay một cái xuống bàn có nghĩ là: Đồng ý, hai cái có nghĩ là:"Không", ba cái là: Tối ăn món gì", ….., chị vợ đập tay xuống bàn tám mươi ba (83) cái có nghĩ là:
"Tại sao tối nay đi làm về muộn?"


Bác tôi rất đãng trí. Ngày nọ ông về nhà sớm và biết có điều gì đấy ông định làm, nhưng ông lại không tài nào nhớ ra được. Ông ngồi đến 12 giờ cố nghĩ cho ra. Cuối cùng, hoá ra, ông muốn đi ngủ sớm!


Nữ tiếp viên đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ đẹp tiến đến hỏi: "Buồng vệ sinh nữ ở đâu chị nhỉ?". "Phía đầu đằng kia máy bay, bên phải."
Người phụ nữ đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn thấy trước mặt đại uý trưởng đội bay và các sĩ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên ngạc nhiên: "Chưa xong hả chị? Chị có tìm thấy không?". "Có chứ", người phụ nữ đáp, "nhưng lại có bốn người đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem TV."


The British Gov­ern­ments pol­icy of so­cial­ized medicine has re­cent­ly been broad­ened to in­clude a ser­vice ca?lled "Proxy Fa­thers". Un­der the gov­ern­ments plan, any mar­ried wom­an who is un­able to be­come preg­nant dur­ing the first five years of her mar­riage may re­quest the ser­vice of a "Proxy Fa­ther" a gov­ern­ment em­ploy­ee who at­tempts to solve the wom­ens prob­lem by get­ting her preg­nant.
The Smiths, a young mar­ried cou­ple have no chil­dren and the gov­ern­ment man is due to ar­rive. Mr. Smith on leav­ing, says "I’m off, The Gov­ern­ment man should be here soon". IN­STEAD, how­ev­er a door-​to-​door pho­to­graph sale­man comes to the Smith’s try­ing to sell ba­by pic­tures.

THE CON­VER­SA­TION WENT AS FOL­LOWS:

Ms.Smith: Good morn­ing.
Sales­man: Good morn­ing, you don’t known me but I’ve come to…
Ms.Smith: Oh, you don’t have to ex­plain. My hus­band told me you were com­ing.
Sales­man: Oh? Well good. I’ve made a spe­cial­ty of ba­bies, es­pe­cial­ly twins.
Ms.Smith: That’s what my hus­band said. Please sit down.
Sales­man: Then your hus­band prob­ably told you that…
Ms.Smith: Oh yes, we both agreed this is the best thing to do.
Sales­man: Well, in that case per­haps we should get right on with it.
Ms.Smith: (blush­ing) Well, just where do we start?
Sales­man: Just leave ev­ery­thing to me. I usu­al­ly try two in the bath­tub, one on the couch, and per­haps a cou­ple in the bed. Some­times the liv­ing room floor works well.
Ms.Smith: Bath­room!!! Liv­ing room floor!!! No won­der it hasn’t worked for us.
Sales­man: Well la­dy, none of us can guar­an­tee a good one ev­ery time, but if we try six or sev­en times one of ‘em is bound to be a hon­ey.
Ms.Smith: Par­don me, but isn’t this a bit in­for­mal?
Sales­man: No in­deed, in my line a man can’t do his work in a hur­ry.
Ms.Smith: Well have you had much suc­cess with this?
Sales­man: (open­ing case and show­ing ba­by pic­tures) Just look at these ba­bies! They’re all jobs I’ve han­dled. This one took four hours.
Ms.Smith: Yes, this is a love­ly child.
Sales­man: But if you want to hear about a re­al­ly tough as­sign­ment, look at this pic­ture. Be­lieve it or not, it was done on top of a bus in down­town Lon­don.
Ms.Smith: OH MY GOD!!!
Sales­man: And here are pic­tures of the pret­ti­est twins in town. They turned out ex­cep­tion­al­ly well when you con­sid­er that their moth­er was hard to work with.
Ms.Smith: Oh, she was?
Sales­man: Yes, I’m afraid so. I fi­nal­ly had to take her down to Hyde Park to get the job done right. Peo­ple were all around four and five deep push­ing to get a good look.
Ms.Smith: Four and five deep!!!
Sales­man: Yes, and for more than three hours too. But I fi­nal­ly got a cou­ple of bud­dies to keep them back. I could’ve shot again be­fore dark, but by that time the squir­rels were be­gin­ning to nib­ble on my equip­ment and I had to give up.
Ms.Smith: You mean they ac­tu­al­ly chewed on your ah­hh - equip­ment?
Sales­man: Yes, but it’s all in a days work. I’ve spent three long years per­fect­ing my tech­nique. Take this ba­by. I shot this one in the front win­dow of a big de­part­ment store.
Ms.Smith: I can’t be­lieve it!
Sales­man: Well, madam, if your ready, I’ll get my tri­pod.
Ms.Smith: TRI­POD???!!!
Sales­man: Oh yes, I have to use a tri­pod to rest my equip­ment on. It’s much too heavy to hold in my hand. Ms.Smith… Ms.Smith… Ms.Smith… Good­ness, she faint­ed!!!


Con trai yêu quí,
Viết mấy chữ để con biết rằng mẹ vẫn sống. Mẹ viết rất chậm vì mẹ biết con đọc không được nhanh. Con sẽ không nhận ra nhà của chúng ta khi quay về — vì đã chuyển sang nhà mới. Về bố, bố đã có công việc mới rất khá. Dưới bố có 500 người — ông là thợ sửa mái ngói nhà mồ. Nhà mình mới mua một chiếc máy giặt, xem chừng không được tốt lắm. Tuần trước mẹ cho vào đó 14 chiếc sơ mi, sau khi ấn nút chúng cũng mất tiêu luôn. Sáng nay chị Mary đã sinh cháu. Mẹ không biết ?là trai hay là gái vì vậy không hiểu con bây giờ được thăng chức là chú hay là cô. Chú Dick đã chết đuối khi ngã vào thùng rượu tháng trước. Có mấy người đã nhảy xuống cứu song chú đã chống trả quyết liệt. Phải mất ba ngày người ta mới đốt được lửa thiêu xác cho chú. Lễ giáng sinh vừa qua bố không có dịp để uống rượu như mọi năm. Mẹ đã cho một ít dầu BP vào cốc bia vì thế bố cứ đi đi lại lại mãi suốt một tuần. Hôm rồi mẹ bị cảm và bố đưa mẹ đến viện. Ông bác sỹ cho cặp nhiệt độ vào miệng và yêu cầu mẹ không được há ra trong mười phút. Bố đã kỳ kèo và mua lại chiếc ống đó của ông bác sỹ. Tuần trước chỉ mưa hai lần, một lần ba ngày và một lần bốn ngày liền. Hôm thứ Hai trời gió mạnh quá nên con gà nhà mình phải đẻ bốn lần mới được một quả trứng.
Mẹ của con,
Ethel
Tái bút: Mẹ định gửi kèm cho con 10$ nhưng lúc nhớ ra thì đã trót dán phong bì rồi.


Chồng đi bộ đội lâu ngày được về phép thăm gia đình. Chị vợ làm cơm đãi chồng. Khi cơm chín, chị hỏi chồng:
-Anh yêu, ta ăn cơm trước hay đi ngủ trước nào?
-Thôi… ngủ trước. Cơm sau cũng được.


Tại bệnh viện nọ. Một thanh niên đến hỏi mọi người đang chờ khám bệnh:
-Bà làm ơn cho tôi hỏi đây có phải là phòng khám phụ khoa không?
-Đúng.
-Bà là người sau cùng à?
-Đúng vậy.
-Thế thì tôi sau bà nhé.
-Này anh co nhầm không đấy? Đây là phòng khám bệnh phụ nữ đấy.
-Thì đúng rồi còn gì nữa. ở đây bác sĩ có đặt "vòng" tránh thai cho phụ nữ phải không?
-Đúng vậy.
-Tức là ông ấy đặt "vòng" được thì ông ấy cũng phải tháo được nó ra chứ.


ở một cơ quan nọ có một anh chàng kỹ sư giỏi, tính tình thẳng thắn trung thực, thấy chuyện bất bình là chẳng tha. Sau khi anh ta được biết chuyện tham nhũng của ban giám đốc thì anh quyết định đấu tranh đến cùng. Ngài giám đốc biết chuyện lập tức cho gọi anh ta lên…và nói chuyện…
Ngài Giám đốc (GĐ): (nét mặt hiền từ)
- Anh có biết rằng đấu tranh như vậy sẽ làm cho cấp trên giận hay không ?
Chàng kỹ sư (KS):
- Tôi biết chứ !
Ngài Giám đốc (GĐ):
- Vậy anh không sợ à ?
Chàng kỹ sư (KS):
- Không ! Tôi không sợ ! Tôi nhất quyết đấu tranh đến cùng !
Ngài Giám đốc (GĐ): (nét mặt hầm hố)
- Vậy….N…Nếu cấp trên của anh là b…..ban giám đốc thì anh có sợ không ??
Chàng kỹ sư (KS):
- Không ! Tôi cũng không sợ ! Tôi vẫn nhất quyết đấu tranh !
Ngài Giám đốc (GĐ): (nét mặt rạng rỡ)
- Tốt, rất tốt. Công ty chúng ta đang cần những người dũng cảm như anh để ………….
…….để làm bảo vệ ban đêm trông xe đạp !!!
Chàng kỹ sư (KS):
-???????


Vào một buổi sáng, trên các nẻo đường của TP chúng ta, nhất là khu Chợ lớn, ta có thể bắt gặp cảnh người qua kẻ lại tấp nập, những đám khói mịt mù, những cảnh kẹt xe không bao giờ thiếu và có…
… một con chó giận chu?̉ nhà, bỏ đi lang thang ngòai đường kiếm ăn , trong bụng đói lã đang đi kiếm ăn. Gặp một con chuột chết, hắn nói : 
- Khịt…khịt.. thối quá, ta như vầy mà đi ăn cái loại khốn kiếp nầy à! Nói rồi hắn bỏ đi.
Đến một góc phố vắng vẻ, thấy một bãi c.. của ai đó để lại, cúi xuống ngữi, xong hắn lắc đầu ngầy ngậy, nói :
- Không, ta không nên ăn cái thứ cặn bả nầy, cái bọn giống người kia thường nói bọn ta là những kẻ thích ăn c.. , ta thì sức mấy! Vừa bỏ đi, hắn vừa ngóai lại nhìn một cách khinh bỉ.
Đi ngang chợ, trong bụng vốn cồn cào, hắn buồn nôn khi thấy vài ba cái đuôi cá đầy máu me, nín thở chạy một mạch quên cả mệt mỏi, bỗng hắn dừng phắt lại. Một khúc "xí quách " thơm phứt ai đó vứt từ trong quán bay ra ngay trước mặt, chưa kịp thưởng thức dù chỉ một giây, một lũ chó hoang không biết từ đâu nhảy đến xâu xé, ẩu đả nhau ầm trời.
- Grừ.ừ…bọn vô giáo dục, ta không bao giờ thèm giành ăn với bọn bây.
…
Trời đã gần trưa, thế mà chú chó ta vẫn không tìm được món gì lót dạ, vừa đi vừa lết, hắn chưng hững và bất ngờ khi thấy một dĩa to tướng đầy thức ăn ngon ai đó để sẵn trên vĩa hè. Nhớ lại kinh nghiệm với khúc "xí quách", nhìn quanh một lần cho chắc , hắn cuối xuống ăn lấy ăn để…
Than ôi! Sự đời không đơn giản….Hắn cảm thấy thật chóng mặt và ngã lăn quay ra. Trong cơn hôn mê, hắn kịp nhận ra một cái bao bố to tướng trùm lên người và giọng ai đó thốt thoang thoảng bên tai : " Con thứ ba rồi ông ạ ! hôm nay thật là may…" 



Sự khác nhau giữa một người con gái và một người kinh doanh :
Người kinh doanh nói : Được, thì phải hiểu là có thể.
Có thể, thì phải hiểu là không.
Nếu người kinh doanh nói không, thì không phải là người kinh doanh
Người con gái nói : Không, thì phải hiểu là có thể.
Có thể, thì phải hiểu là được.
Nếu người con gái nói được, thì không phải là người con gái .


Hai bợm rượu, uống chưa đủ đô đã hết tiền, đành ngồi hè đường nói chuyện suông về rượu cho bớt ghiền.
Bợm 1 thắc mắc:
- Thằng cha Chí Phèo ngày xưa thế mà khá. Cùng đinh mà hôm nào cũng có rượu uống đến say dưới ánh trăng.
Bợm 2 gật gù:
- ừ, đúng thật. Cái ông Nam Cao chắc không phải dân ghiền, chuối xanh mà còn chê.
Bợm 1 phát triển tiếp:
- Lại còn cái khoản mas­sage cho bà Ba nữa chứ. Nhất Chí Phèo…
Câu chuyện đang rôm rả, bỗng một xe cảnh sát xịch đến, viên cảnh sát đứng trên xe oai phong ra lệnh:
- Đưa ngay bốn thằng Chí Phèo này về đồn.
Đám đàn ông đi đường đều ngoái cổ nhìn theo hai xe cảnh sát chở phạm nhân trong tiếng huýt còi inh tai nhức óc.


Mỗi lần say rượu, Pha thấy khổ nhất là bị vợ rầy, nhất là những hôm quá chén, ói tùm lum. Vì vậy, Pha quyết tâm huấn luyện con chó quý của gia đình dọn dẹp sau mỗi khi Pha ói. Mọi chuyện diễn ra hoàn toàn tốt đẹp.
Không n?gờ, mấy tháng sau, Pha được cơ qua đoàn thể và gia đình giác ngộ, quyết tâm bỏ hẳn rượu chè.
Bây giờ vợ Pha, mỗi ngày phải đi mua nửa xị rượu cho con chó yêu.


Ba chú virus vừa rời chỗ ở lên đường làm nhiệm vụ. Vì bị tù hãm lâu ngày nên các chú đều rất hăm hở,phấn khởi, nói chuyện râm ran.
Chú thứ nhất nói: ”Tớ sẽ là một cô gái xinh đẹp, ngoan ngoãn, khéo tay hay làm, bố mẹ tớ rồi sẽ tự hào về tớ và sẽ rất hạnh phúc. Lớn lên tớ sẽ học tiếng Anh thật giỏi, các công ty nước ngoài vào nước ta ngày càng nhiều, lo gì không có việc làm."
"Tớ sẽ là một cậu bé thông minh sẽ không để ai bắt nạt mấy bà chị gái của tớ, bố sẽ không còn buồn vì lâu nay cứ phải "ngồi mâm dưới". Tớ sẽ học tin học, nghe đâu công ty FPT đang phát triển mạnh lắm, chú Đình Anh chắc sẽ nhận tớ vào làm việc." Chú thứ hai cao giọng.
Hai chú cùng quay sang chú thứ ba, cả hai đều rất ngạc nhiên vì thấy chú này rất buồn. Khi được hỏi tại sao, chú trả lời: "Các anh mặc sức tưởng tượng, mải nói chuyện. Các anh không thấy chữ OK ở kia à?!"


Có gã trọc phú ra thành phố chơi, buồn tiểu tiện quá mà không có chỗ thoải mái như ở quê cuối cùng thì cũng tìm được cửa hàng WC , vốn là người đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược tìm xuôi đâu là buồng dành cho nam giới. Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ " MAN " lão lẩm bẩm -" Bọn này có học mà viết chữ NAM cũng sai ". 
Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ " WOM­AN". Lần này thì không kìm nổi lão hét lên " đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là nữ cho xong lại còn viết Vợ NAM "


Một đêm, Pha bí mật kêu hai thợ đào đất đến và bảo:
- Theo gia phả ông bà để lại, tại chỗ này dưới độ sâu 20m có chôn một hũ vàng. Tôi sức yếu không tự đào được, mà đào trong nhiều ngày, sợ hàng xóm nghi ngờ, không tiện. Vì vậy, thấy hai anh hiền lành, trung thực, tôi mời hai anh đào dùm.
- Công xá thế nào đây? - Hai anh thợ hỏi.
- Có hai cách tuỳ chọn. Cách thứ nhất, tôi trả mỗi anh một triệu còn hũ vàng là của tôi. Cách thứ hai, tôi không trả công, nhưng nếu tìm thấy vàng thì chia cho hai anh một phần ba.
- Chúng tôi theo cách thứ hai - hai anh thợ đồng thanh trả lời.
Và suốt đêm hôm đó, hai anh thợ hì hục đào đất, sâu hơn 30 mét, nhưng vẫn chẳng thấy vàng đâu, đành bỏ cuộc. Không biết đứa nào đã nẫng tay trên đào lấy mất rồi. Sau khi an ủi Pha (vì Pha mất 2/3 hũ trong khi họ chỉ mất có 1/3 hũ), hai người mệt mỏi ra về.
Thế là tự nhiên Pha có một giếng nước sâu mà chẳng tốn cắc bạc nào.


Pha được mời đến nhà một ông lớn ăn cỗ. Thấy rượu thịt bày la liệt, Pha gọi thằng nhỏ hầu bàn đến và dặn: "Dạo này chú rất yếu, nên không uống được nhiều. Lúc ?nữa, khi rót rượu, cháu nhớ cho chú ly nhỏ, rót càng ít càng tốt và… nếu không ai để ý thì bỏ qua lượt cho chú. Đây, chú cho cháu đồng bạc ăn quà".
Thằng nhỏ hí hửng cầm đồng bạc ra ngoài, nhưng khi xem kỹ thì hoá ra là tiền giả. Nó tức lắm, nhưng không biết làm gì. Chợt nó nhớ lời đề nghị của Pha.
Trong bữa ăn, nó cố tình làm ngược lại để trả thù. Nó chọn cho Pha cốc thật lớn, rót tràn đầy và chưa vơi đã rót ngay lập tức.
Thế là, nhờ một mẹo nhỏ mà lần đầu tiên trong đời, Pha được uống rượu thoả thê.


- Có chàng sinh viên học trường Tài Chính sau một thời gi­an tìm hiểu cô gái nhà nọ . Một hôm anh ta đến gặp bà mẹ vợ tương lai xin hỏi cưới cô gái :
- Chàng sinh viên : Mẹ cho chúng con tổ chức lễ cưới và cho biết đồ thách cưới
- Mẹ cô gái nọ : Tôi không lấy gì cả chỉ xin anh trả tiền ăn quà sáng của em nó mỗi ngày 2000 VNĐ , mỗi năm là 360 ngày . em nó năm nay 19 tuổi.
Sau một hồi nhẩm tính anh ta nói với bà mẹ vợ tương lai rằng "Con sẽ trả số tiền đó nhưng mẹ phải đưa cho con từng hoá đơn của những lần ăn quà sáng do Bộ tài chính phát hành"


Hai người say rượu hỏi nhau:
- Cậu biết mấy giờ rồi không?
- Biết.
- Cám ơn.



Hai bố con Pha cùng ngồi trong quán. Sau khi uống đã kha khá, Pha mới giáo huấn cho cậu con trai mới lớn:
- Đàn ông uống rượu thì không phải là xấu, nhưng quan trọng là biết dừng đúng lúc. Say xỉn thì thật xấu hổ.
- Nhưng làm thế nào biết mình đã say để dừng đúng lúc? - Cậu con hỏi.
- Dễ thôi mà - Pha giảng giải - Ví dụ, con có nhìn thấy hai người đàn ông ngồi uống góc đằng kia không? Nếu con nhìn thành bốn người thì chứng tỏ con đã say.
- Nhưng mà, con thấyđằng đó chỉ có một người thôi, bố! - Cậu con trai trả lời.


Mười năm trước đây, tôi có một anh bạn nhậu rất kết, chiều nào hai đứa cũng say sưa, chẳng để ý gì đến gia đình vợ con hay công danh sự nghiệp.
Một hôm, tôi nói với anh ta:
- Tớ thấy mấy đứa bạn cỡ tuổi mình, nhưng rất chí thú làm ăn, không có nhậu nhẹt say sưa. Mình nay tuổi cũng sang băm rồi. Tớ đề nghị thế này: "bữa nay nhậu lần cuối cùng, từ ngày mai hai đứa quyết tâm làm lại từ đầu".
Anh bạn tôi có vẻ không đồng ý với đề nghị này, nhưng ý tôi đã quyết.
Thế là, sau mười năm tu chí, tôi đã mua được một căn hộ tập thể, vợ chồng đều có xe máy, đồ đặc trong nhà cũng khá tươm tất. Một hôm đi qua quán nhậu bia ngày nào, tôi nhìn thấy anh bạn kia. Trông anh ta thật khoẻ mạnh, béo tốt. Anh rất mừng, kêu tôi vào. Qua nói chuyện tôi mới biết, anh vẫn uống bia từ ngày đó đến giờ. Anh cũng mới xây một ngôi nhà 6 tầng, có xe hơi đời mới, con thì học trong In­ter­na­tion­al Gram­mar School. Tôi vô cùng ngạc nhiên hỏi:
- Ngày nào cậu cũng uống bia, vậy cậu lấy tiền đâu để làm tất cả những thứ này?
- Tiền bán vỏ chai - Bạn tôi trả lời


Một b�ố�̣m nhậu đi ăn giỗ về, vợ nhìn thấy vết thương ở trán anh ta, bèn la: "Ông lại nhậu xỉn rồi ngã té phải không?"
Bợm trả lời :"Đâu có, lúc ăn giỗ tôi vô ý cắn nhầm phải trán".
Vợ: "Trán cao vậy sao ông cắn tới?".
Bợm: "Trán cao thì.. thì ..thì tôi bắc thang lên tôi cắn chứ sao.


Trên chiếu nhậu, buổi tối, cúp điện thắp đèn dầu.
Một bợm cầm cây đèn pin chiếu tia sáng lên trần nhà, lè nhè: "Thằng nào leo theo tia sáng này lên tới trần nhà thì tao thưởng cho ba ly".
Sau một hồi suy nghĩ, một chú sắn tay áo lên nói: "Để tao cho".
Một bợm khác thấy vậy vội can: " Sao mày ngu thế, lỡ khi mày đang leo nó tắt đèn thì mày té gãy xương còn gì".


Chàng nọ đến nhà vợ sắp cưới, cha vợ mời uống rượu.
Ly đầu tiên: "Bố một ly, con một ly".
Ly thứ hai: "Con một ly, bố một ly".
Ly thứ ba: "Bố với con, mỗi người một ly".
Ly thứ tư: "Con với bố, mỗi thằng một ly".


Truyện kể rằng:
Có 1 anh sau khi chết được lên thiên đàng. Đứng trước cổng có thánh Phe-​lô. Ông ta thấy có người đến vội nói:
-Chúc mừng con đã lên được đến đây. Nhưng trước hết con phải hoàn thành 1 số thủ tục.
-Vâng ạ! Anh kia lễ phép trả lời.
-Khi còn ở trần thế con sống với gia đình như thế nào?
Người kia nghĩ mình phải thành thật thôi. Bèn đáp:
-Dạ,lúc ở dưới con sống không được tốt lắm. Con đi làm về có bao nhiêu tiền là nhậu nhẹt hết.
Đôi khi còn đành đập vợ con nữa ạ. Nhưng con không có mơ tưởng ai khác ngoài vợ con.
-Thôi cũng tạm được. Ta ban cho con cái xe đạp để đi dạo.
Một lát sau có anh khác lên.Thánh Phe-​lô cũng hỏi như trước.
Anh này đáp:
-Dạ, lúc còn sống con cũng lo cho vợ con hết sức chu đáo. Tuy nhiên có đôi cũng lăng nhăng
với vài người ạ.
-ờ,vậy cũng được. Ta ban cho con một chiếc Toy­ota.
Đến phiên anh thứ 3:
-Dạ, lúc còn ở trần gi­an con luôn thủy chung với vợ. Con lúc nào cũng chăm lo cho đáo cho vợ
và các con.
-Hừm,ngươi tốt quá. Xưa nay ta chưa gặp người nào như anh. Ta ban cho anh chiếc Cadil­lac.
Song câu chuyện đến đây chưa kết thúc.Hôm sau 2 anh lên đầu tiên thấy anh đi chiếc Cadil­lac
ngồi khóc nức nở bên vệ đường.Họ hỏi:
-Này, anh đi xe Cadil­lac sướng quá đi chứ.
-Híc….íc,tôi vừa thấy vợ tôi trượt patin….


Vô­va và bố đi tắm biển. Khi đang ở trong phòng thay quần áo, Vô va hỏi bố:
- Bố ơi sao có chú thì cái "ấy" to, còn chú kia thì nhỏ hả bố?
- T..h..ì , chú nào giầu có thì của chú ấy to, chú nào nghèo thì nhỏ. có thế mà cũng hỏi!
Thay đồ xong, hai bố con ra bãi tắm. Vô va bỗng hét lên gọi bố:
- Bố ơi, nhìn kìa, cái chú đang ngồi bên cạnh mấy cô kia kìa, hình như chú ấy ngày càng giầu lên hay sao ấy bố ạ.


ở bãi biển, be?́ nói với mẹ:
- Mẹ ơi chú kia khôn quá mẹ ạ !
- Sao con biết ?
- Chú ấy lấy que cắm vào quần cho mát !


Mẹ hỏi con gái:
- bố đâu rồi con?
- Bố đang tưới cây ngoài vườn!
Quá đỗi ngạc nhiên mẹ hỏi:
- Ngoài trời đang mưa rất to cơ mà!
- Mẹ yên tâm, bố đã mặc áo mưa rồi!


To peo­ple who are com­ing to be mar­ried.

A man put an ad­ver­tise­ment in a news­pa­per: "Wife want­ed.".
The day af­ter, he re­ceived hun­dreds of let­ters con­tain­ing "You can have mine.".

Son: "Pa­pa, this book says: in some parts of Africa, hus­bands don’t know their wives un­til wed­ding."
The fa­ther: "It hap­pens ev­ery­where in the world, son.".

Son asked fa­ther: "How much does it cost to be mar­ried ?"
Fa­ther: "I don’t know, son, I am still pay­ing for.".

When a new­ly mar­ried man hap­py, we know why.
When a ten-​year mar­ried man hap­py, we won­der why?


Chuyện xảy ra ở một nhà máy nọ. Có hai anh chị đã phải lòng nhau nhưng không ai dám nói với ai một lời nào. Cứ thế sự việc kéo dài hơn 2 năm. Người ta gọi đây là mối tình câm.
Rồi một hôm, cơ hội đã đến. Công đoàn nhà máy tổ chức đi xem phim. Do ai cũng biết hoàn cảnh của đôi anh chị này nên "tổ chức" đã tạo điều kiện. Họ sếp chỗ cho chàng và nàng ngồi sát cạnh nhau. Không hiểu nàng có theo dõi được nội dung phim không chứ còn chàng thì đã mấy lần cố gắng nắm tay nàng để nói lên "lời có cánh"ấp ủ lâu nay nhưng không được. Xuất diễn đã hết, đèn bật sáng. Cả chàng và nàng đều tiếc nuối. Để tự tạo điều kiện, chàng mạnh dạn đề nghị được cùng nàng vào công viên đi dạo. "Lòng vả như lòng sung" nên nàng chấp nhận ngay.
Đi một vòng, hai vòng công viên vẫn không thấy chàng nói gì, đến vòng thứ ba, chợt thấy chàng hụt hơi gọi nàng:
" EEm ơ ơi….! "
Nghẹn ngào xúc động, nàng không nói lên lời. Không thấy nàng trả lời, chàng tiếp tục gọi:
" Em ơi!"
Cố gắng trấn tĩnh, nén lại niềm hạnh phúc đang làm nàng nghẹn ngào vì giây phút mình đã phải chờ đợi bao lâu nàng đáp:
" Dạ"
Và thấy chàng tiếp lời:
" Anh, Anh dẫm phải cư..ứt rồi!" .



Những đứa con trong giá thú thì lại không trong hứng thú
Những đứa con ngoài giá thú thì lại trong hứng thú.


Hộp gì đấy anh?
- Hộp thịt !
- Thịt gì đấy anh ?
- Thịt hộp!


Nhân dịp có các bạn trên thành phố về chơi, Ba Lì nhà ta làm một bàn nhậu ngoài vườn để chiêu đãi anh em, nhìn cũng xôm tụ : đế nếp Gò đen, gà luộc, gỏi bông súng, … Bàn nhậu khuya đang đến hồi gay cấn, rượu còn nhiều nhưng mồi thì hết, còn lại mỗi cái đầu gà, nếu ăn hết thì lấy gì đưa cay. Một người đề nghị : xoay tua ly rượu đến phiên ai thì người đó được mút đầu gà một cái. Mọi người đồng ý và những tiếng "Z..ô" tiếp tục vang lên hào hứng hoà cùng với tiếng mút đầu gà chùn chụt. Một lúc sau, có một anh phê quá nên mút đầu gà hơi lâu bị anh bên cạnh giựt ra, chẵng may nó bị? rớt xuống gầm bàn. Nhằm nhò gì, chuyện nhỏ, lượm lên, phủi cát, tiếp tuc "Z..ô…ô" cho đến gần sáng. Bợm nhậu nhà ta nằm la liệt quanh bàn. Sáng sớm, vợ Ba Lì ra sân dọn dẹp, chị ta nhìn thấy cái đầu gà nằm lăn lóc dưới gầm bàn bèn kêu chồng dậy cằn nhằn chuyện chê mồi ít mà lại vất đi cái đầu gà, thật là phí của. Ba Lì định cự lại nhưng bỗng chột bụng nhìn lại trên bàn : một con cóc trắng nhợt lòi cả xương đang nằm chình ình trên dĩa giữa bàn.


Một anh chàng theo đạo Thiên chúa mới mua được một con ngựa đua. Con ngựa này rất quý, nó vừa chạy nhanh lại vừa hiểu được một số lệnh đặc biệt. Ai cưỡi nó chỉ cần nói: "Cám ơn chúa nhân từ "là nó sẽ phi nước kiệu, nếu nói " Chúa ban phước cho ta " thì nó sẽ phi nước đại, còn khi nói " Lạy chúa " thì nó sẽ đứng lại ngay lập tức. Anh ta rất thích con ngựa đó, bèn đem ra bãi cưỡi thử. Anh nói: " Cám ơn chúa nhân từ ", con ngựa lập tức phi nước kiệu. Được một lúc anh ta thấy khoái trí bèn hô: " Chúa ban phước cho ta ! ", thế là con ngựa sải bốn vó phóng hết tốc lực. Chẳng mấy chốc đã đến gần miệng một vực thẳm. Anh ta hoảng sợ quên mất câu lệnh làm cho ngựa dừng lại như thế nào. Cuối cùng khi đến sát bờ vực, theo thói quen, trước khi chết anh đưa tay lên cầu chúa và nói: " Lạy chúa ! ", con ngựa lập tức dừng ngay lại. Anh ta thoát chết mừng quá thở phào ngẩng đầu lên trời nói: " Ôi cám ơn chúa nhân từ, chúa đã ban phước cho ta ! "



Có một anh thuỷ thủ mới cưới vợ. Sau Tuần trăng mật, anh lại phải ra khơi. Trong lòng đầy tiếc nuối tuần trăng mật. Khi chia tay anh hẹn với vợ chưa cưới rằng anh sẽ gửi cho cô các món quà thật đặc biệt ở những nơi mà anh sẽ dừng chân.
Và giữ đúng lời hứa, đi đến bất kỳ hải cảng nào anh cũng gửi về cho vợ những món hàng đặc biệt. Một lần trông thấy một con vẹt Châu Phi cực kỳ đẹp, thêm vào đó nó còn biết nói và học nói cực nhanh. Anh bèn dốc hết tiền ra mua chú vẹt này và gửi về cho vợ yêu, rồi hồi hộp mong hồi âm của vợ.
Hai tháng sau, anh nhận được một bức thư ngắn gọn: "Anh thân yêu, cảm ơn anh về chú vẹt Châu Phi, chưa bao giờ em được thưởng thức món chim rán ngon đến thế. Quả thật thịt vẹt rấn ngon hơn thịt gà rất nhiều. Hôn anh".


Một hôm gà mái hỏi gà trống:
- Tại sao loài người phụ nữ có vú mà loài gà thì gà mái lại không có vú?
- Gà trống thủng thẳng đáp: " Thì anh làm gì có tay mà em cần vú cơ chứ. Hỏi vớ vẩn."


Tại một quán ka-​ra-​okê nọ, người ta nghe được 1 mẩu chuyện sau:
Bà con đang ca hát bỗng cúp điện tối thui (hm,ở Việt nam í mà).Chợt ai đó kêu lên:
-Khỉ thật ! Đang ngon trớn !
……
Một lát sau có điện trở lại. Quán bỗng náo nhiệt hẳn lên.Và người ta nghe:
-Khỉ thật ! Đang ngon trớn!…….(?!)


Có 2 anh nói khoác gặp nhau.Một anh ngươ�????�i Trung á và anh kia người Alas­ka.
Anh thứ 1:
-Mày biết không, xứ tao nóng đến mức không cần xây nhà máy sữa bột.
-Sao thế ? Anh kia ngạc nhiên hỏi.
-Vì vừa vắt sữa ra là bốc hơi hết còn gì.
Anh kia tức nóng mũi lên:
-Nhằm nhò gì. Xứ tao lạnh đến mức mỗi lần đi tè là phải mang theo 1 cây búa.
-Tại sao vậy?
-Hừm,vì vừa ra là bị đóng băng rồi.


Truyện kể rằng:
có một hồ nước thiêng ở Cana­da. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện.Thế là bà con trên thế giới kéo nhau đến rất đông.
Anh thì ước thành con gấu trắng, anh thì ước thành con đại bàng, và có cả hoa anh đào nữa..
Có một anh đến bên hồ hấp tấp thế nào lại trượt chân vội thốt lên "Oh,SHIT!" và rơi tõm vào hồ…


Cô giáo: Em nào làm vỡ kính cửa sổ? Em nào!
John­ny: Thưa cô, bạn Su­san.
Su­san: Không phải. Thưa cô chính bạn John­ny đã ném gạch!
John­ny: Đúng, nhưng bạn đã cúi đầu xuống tránh.


Chuyện kể rằng:
ở một bệnh viện nọ, có chàng bác sĩ trẻ mới về nhận công tác, và công việc trọng đại đầu tiên mà anh ta được gi­ao là làm công tác chuẩn bị cho một ca mổ của của một giáo sư đầu ngành về ngoại khoa.
Trong bệnh án của bệnh nhân sắp được đem lên "thớt" có rất nhiều mục cho công tác chuẩn bị
- Thử máu …
- Chế độ dinh dưỡng ham­balang…
- Các loại thuốc men xix­ax­ixoabcdef…
- Cao lông dím
- v.v.
Công tác chuẩn bị đã sắp sửa hoàn tất, duy chỉ có một mục "Cao lông dím" là chưa xong vì theo ông Chủ nhiệm khoa Dược thì loại thuốc trên là cực kỳ quý hiếm và chỉ có thể kiếm được ở vùng rừng núi xa xôi nào đó, chứ hiện nay trong kho thuốc của bệnh viện thì không có.
Đã đến giờ phẫu thuật. Giáo sư hỏi anh bác sĩ trẻ:
- Sao, sẵn sàng rồi chứ anh bạn trẻ?
- Thưa Giáo sư, xong rồi ạ, duy chỉ còn mục này là không thể nào kiếm được.- Anh bác sĩ trẻ đưa cho giáo sư tập bệnh án.
Giáo sư chau mày nhìn vào tập bệnh án. Ông đăm chiêu suy nghĩ hồi lâu, rồi bỗng ông cười phá lên và vỗ mạnh vai anh bác sĩ trẻ:
- Trời ơi, đồ ngốc. Thuốc men gì đâu, đây là …
****** Xin xem tiếp ở phía dưới*******
"Cạo lông dưới"


Một tiến sĩ vừa mới lấy vợ, nhưng suốt ngày không bao giờ để ý đến người vợ trẻ đẹp của mình mà suốt ngày chỉ vùi đầu vào trong đống sách vở để nghiên cứu. Người vợ trẻ đẹp buồn quá bỏ về nhà mẹ vợ khóc sướt mướt. Mẹ thương quá, hỏi làm sao con khóc, cô nói rằng con lấy phải một ông chồng suốt ngày chỉ biết đọc sách mà không biết chiều.. con gì cả. Mẹ cười phá lên và bảo rằng: Tại con không biết cách để mẹ chỉ cho. Trước khi đi ngủ con thử ăn mặc thật đẹp để gây sự chú ý cho anh ta, thế nào con cũng được như ý. Cô gái nghe theo lời mẹ trở về nhà và làm theo đúng lời mẹ dặn nhưng tối hôm sau cô ta lại trở về và còn khóc to h�/> *�n và nói với mẹ rằng không " xi nhê " gì cả. Mẹ cô ta lại bảo thế thì con phải chủ động đến gần anh ấy, làm một số " thao tác khởi động" thế nào cũng được như ý. Không yên tâm, tối hôm đó bà mẹ tìm cách đi theo đứa con gái để có thể chỉ đạo trực tiếp từ bên ngoài, Khi nhìn qua lỗ cửa khoá, thấy chàng rể đang ngồi trên ghế đọc sách cô con gái trong một bộ đồ lộng lẫy ở bên cạnh, sau một hồi thấy cô con gái "khởi động" cho chàng tiến sĩ thì chàng tiến si liền thọc tay vào váy cô con gái, bà mẹ vui quá kêu lên rằng: Phải thế chứ, và hớn hở trở về nhà. Thế nhưng vừa mới trở về nhà chưa được năm phút đã thấy cô con gái chạy về khóc còn to hơn nữa. Mẹ bảo: tao thấy nó thò tay vào trong váy mày rồi mà sao con khóc lóc cái gì nữa? Cô con gái mới than rằng: khổ lắm mẹ ơi anh ấy thò tay … thấm nước … để lật sách đấy chứ!


Một chị luôn có mặt trong các buổi nhào lộn biểu diễn của anh chồng là phi công của mình. Người ta hỏi: "Chị có lo lắng không?". Chị ta đáp: "Lo chứ, anh ấy có một thói quen xấu là hay đem theo tiền lẻ trong túi quần!"


Một anh hãnh diện kể cho bạn mình:
- Ngày tập nhảy dù đầu tiên tao đã nhảy hai lần làm một và nhảy cùng một lúc!
- Thế á? Làm thế nào?
- Lần đầu tiên và lần cuối cùng


A wom­an trav­el­ling by train was talk­ing to the man in the next seat. In de­scrib­ing her hol­iday she said she had vis­it­ed San Jose.
"You pro­nounce that wrong," said the man. "It is San Hosay. In Cal­ifor­nia you should pro­nounce all J’s as H’s. When were you there?"
The wom­an thought a minute, then an­swered: "In Hune and Hu­ly."


Trong giờ học tiếng Anh
Cô giáo : Em hãy nói hôm qua em nấu cơm 
Học sinh : " i ét tơ đây a em cúc cựt "


Trong giờ thực hành máy tính 
Học viên nữ: Thưa thầy đĩa của em bị làm sao ấy ?
Thầy : Đĩa của cô thì làm sao tôi biết được


Một anh chàng phi công khoe với người yêu:
- Lần đầu tiên tham gia nhảy dù thử, sau khi nhảy ra khỏi máy bay anh phải mất 6 tiếng đồng hồ mới xuống đến đất!
Cô người yêu tỏ vẻ không tin, nói rằng làm gì có chuyện đó. Anh ta nói:
- Thật mà, hôm ấy cái dù của anh bị mắc vào một ngọn cây, mãi 6 giờ sau mới có người đến cứu anh xuống !


Một anh chàng thắc mắc với bạn:
- Không hiểu sao bọn bạn mình rất thích mình chụp ảnh, chúng còn bảo khi mình chụp thì bức ảnh đó sẽ đẹp hơn.
- Thế cậu không biết à ? Những bức ảnh đó đẹp hơn là vì không có cái mặt cậu trong đó!!!


"Đầu tiên phải lột trần nó ra thì mới dễ chơi, thế, được rồi"
" Nào, bây giờ thì lật sấp xuống, hơi dịch sang phải một chút, chút nữa, được rồi, cắm xuống đi"
"Dựng đứng lên, căn đúng vào khe, thả xuống"
" Nào, lật ngửa nó ra, dịch sang trái, nữa, quá rồi, dịch lại sang bên phải, cắm xuống"

Tiếng ồn ào nho nhỏ trong phòng làm ông bố thư?́c giấc, ông giật mình, vội vã chạy sang giật cửa buồng của hai cậu con trai. Thì ra thằng anh, một đại cao thủ nin­ten­do trên máy vi tính đang đào tạo em nó đi đấu võ đài TETRIS


Al­adin sau rất nhiều gi­an nan khổ cực, với sự giúp đỡ của Thần Đèn, cuối cùng cũng đạt được ý nguyện là cưới công chúa làm vợ. Vua cha tổ chức đám cưới thật tưng bừng, và cho đôi uyên ương một căn phòng lộng lẫy trong cung điện làm căn phòng hạnh phúc. Đêm tân hôn , Al­adin và Công chúa rất tức giận vì Thần Đèn đứng trong phòng ám quẻ, không làm ăn gì được. Công chúa bèn bảo Al­adin: Anh ơi, nghĩ ra việc gì cho lão ấy làm đi, kẻo lão cứ đứng lù lù thế thì ai người ta còn làm gì được Al­adin bèn bảo thần Đèn: Này ông, ông hãy đến DAMAS, san phẳng dãy núi lớn bên cổng thành phía bắc cho tôi làm bãi tập bắn cung. Thần Đèn vâng lệnh ra đi. Al­adin và Công chúa mừng rỡ cởi bỏ quần áo để đi tắm rửa. Vừa mói bỏ được chiếc khăn xếp ra khỏi đầu thì đã thấy Thần đèn xuất hiện: Tôi đã làm xong thưa ngài. Al­adin bèn bảo thần Đèn: Vậy ông hãy ra lấp cạn biển Địa trung hải để tôi làm bãi thả lạc đà Vừa cới tiếp được chiếc áo thì Thần Đèn đã lại quay lại bảo rằng hắn đã làm xong. Công chúa lần này đã không còn có thể chịu được nữa, nàng nổi giận và bảo với Al­adin: Anh để đó em. Nói rồi nàng thò tay vào trong quần, rút ra một vật nhỏ và bảo với Thần Đèn: Ông hãy ra bên ngoài, vuốt cho nó thẳng ra, khi nào xong hãy vào. Và thế là Thần đèn loay hoay tới sáng mà vật nhỏ của công chúa vẫn còn xoăn xoăn.



ở một tu viện nọ, các bà xơ bắt quả tang một cô xơ trẻ đang hú hí với một gã trai trong phòng, họ liền bắt giữ đôi tình nhân và cho gọi bà xơ nhất lên để trị tội bọn to gan. Sau một hồi tra hỏi, quát mắng mà cô xơ trẻ vẫn nhâng nhâng nháo nháo không hề sợ hãi, mắt cô ngước lên phía đầu bà xơ nhất, miệng tủm tỉm cười. Bà xơ nhất chột dạ đưa tay lên sờ chiếc khăn xếp trên đầu. Thì… trời ơi… trong lúc vội vàng bà xơ nhất đã đội nhầm lên đầu mình chiếc …. quần đùi của ông mục sư!


Pha đi du lịch, chẳng may bị trộm lấy hết tiền. Nhà thì xa, người thì lạ, Pha lo lắm. Nghe nói vùng này đang bị dịch chấy rệp, Pha liền nghĩ ra một cách. Pha lấy gạch non, nghiền nát rồi gói thành những gói nhỏ. Pha ra góc chợ ngồi rao: "Ai mua thuốc chống rệp đây. Thuốc gia truyền, vô cùng hiệu nghiệm, rệp không chết, không lấy tiền". Chẳng mấy chốc, mọi người kéo đến tranh nhau mua hàng. Chưa đầy nửa tiếng, Pha đã bán hết sạch, chuẩn bị gói tiền ra về thì một khách hàng chợt nhớ ra, quay lại hỏi:
- Thuốc này dùng sao đây, thầy?
- à, anh chỉ cần bắt con rệp, cậy miệng nó ra và đổ thuốc vào. Đảm bảo trăm phần trăm là chết- Pha trả lời.
- Cái anh này! - Ông khách tức giận nói - Nếu tôi mà bắt được nó, t?hì chỉ cần cho xuống dưới chân, dẫm một cái là chết nghẻo, cần gì phải uống thuốc cho tốn tiền.
- Đấy cũng là một cách không tồi - Pha khảng định.


Như bao nhiêu người vất vả mới kiếm được đồng tiền, Pha rất tiết kiệm. Một lần, Pha cho cậu con trai lớn ra Hà nội thăm bà con. Dĩ nhiên là đi tàu hoả. Cậu chàng ngại đi tàu, vừa chậm vừa mệt nên nói với bố:
- Cho con tiền đi máy bay đi.
- Máy bay nguy hiểm lắm - Pha nói - Con không nhớ, ngay dạo At­lanta-96 vừa có một chiếc Boe­ing bị nổ hay sao.
- Thế tại sao, tuần rồi, mẹ ra Hà nội, bố vẫn cho mẹ đi máy bay? - Cậu con vẫn cố thuyết phục.
- Là vì, mẹ con mua bảo hiểm rồi, còn con thì chưa - Pha trả lời.


Những người quen biết Edi­son ngạc nhiên là tại sao cánh cổng vào nhà ông lại nặng đến thế.Có lần một người bạn hỏi:
-Thiên tài như ông lại không làm được cánh cổng tốt hơn sao?
Edi­son giải thích cho bạn:
-Tôi cho là cánh cổng ấy thiết kế vô cùng tốt đẹp, rất thiên tài là khác. Nó nối với một cái bơm nước dẫn nước vào nhà. Ai vào cũng phải đẩy cánh cổng làm cho bồn chứa mỗi lần thêm được 20 lít nước!


Hồi còn trai trẻ, Pha vốn không uống rượu. Nhưng cũng như mọi người ham vui, cái lần đầu tiên đó sớm muộn gì cũng sẽ đến. Đó là vào ngày Pha tốt nghiệp đại học. Đám sinh viên quyết định kỷ niệm ngày rời ghế nhà trường thật long trọng, vì vậy Pha bị cuốn hút theo và vì là người không biết từ chối nên hôm đó Pha uống khá nhiều.
Lúc ra về, khi đi qua một cây cầu bắc ngang dòng sông, Pha chỉ những đốm sáng lấp lánh bên dưới và hỏi:
- Cái gì ở dưới kia vậy?
- Những ngôi sao đấy?
- Nhưng làm thế nào mà chúng mình lại có thể bay cao thế này nhỉ - Pha rất ngạc nhiên hỏi lại.


Một lần Pha uống rượu ở một quán bên kia sông. Đường đi là một cây gỗ bắc ngang, lúc sớm chưa uống rượu, Pha qua rất dễ dàng.
Không ngờ khi về, Pha nhìn cây gỗ thành hai. Tuy khá say, nhưng Pha còn đủ tỉnh táo để biết rằng, do mình uống nhiều rượu nên mới nhìn một thành hai và trong hai cây gỗ trên chỉ có một cây là cầu. Vì vậy Pha rất đắn đo không dám đi qua, sợ ngã xuống sông.Sau một hồi suy nghĩ rất lâu, Pha quyết định quay lại, uống thêm cho tới khi nhìn cây gỗ thành ba, thì sẽ đi vào cây chính giữa để về nhà.


Dạo này Pha đang theo học một lớp tại chức kinh tế. Một hôm, Pha đang đứng ở ban công tầng năm thì thấy một đứa bạn cùng lớp đứng dưới sân trường vẫy xuống. Pha nghĩ, chắc có chuyện gì quan trọng, nên vội chạy xuống ngay. Không ngờ, khi tới nơi thì thằng bạn mới nói:
- Cho tớ mượn vở môn kinh tế chính trị với, ngày hôm qua bận, nên tớ đã nghỉ học.
- Cậu lên đây - Pha rất bực, nhưng vẫn nhũn nhặn trả lời.
Thế là Pha chạy trở lại tầng năm. Thằng bạn chạy theo. Khi tới nơi, Pha nói:
- Rất tiếc là hôm qua tớ cũng nghỉ.


- Cậu làm gì đấy, Pha? Một người bạ?n hỏi, khi trông thấy Pha đang "gâu gâu" với con chó con.
- à, tớ đang dạy cho nó biết, khi nào muốn ăn thì phải sủa lên ba tiếng.
Một tuần lễ sau, họ tình cờ gặp lại. Người bạn hỏi Pha:
- Thế nào, cậu đã dạy được con chó đó chưa?
- Rõ khổ - Pha phàn nàn - Bây giờ, mỗi khi đến bữa, tớ mà không sủa lên ba tiếng thì nó không chịu ăn mới khốn chứ.


Như tất cả những người đàng hoàng, Pha rất ghét trẻ em ăn vụng. Một hôm, nhà có khách, Pha luộc một con gà, chặt ra từng miếng nhỏ để chiêu đãi. Trong khi chờ khách đến, Pha thấy thiếu ít lá chanh, định chạy ra chợ mua, nhưng chợt nghĩ ra một điều, Pha lôi thằng bé sáu tuổi ra cân thử, sau đó mới chạy ra chợ.
Khổ thân thằng bé, hôm đó bị một trận đòn nên thân, vì ngồi nhìn đĩa thịt, thèm quá, không nín được đành bốc mấy miếng ăn vụng. Nó không bao giờ có thể ngờ rằng, khi từ chợ quay về, bố nó đã cân lại nó và thấy thừa ra 150 gram.


Hai vợ chồng giận nhau. Anh chồng đi ngủ trước. Chị vợ đi ngủ sau thấy có mảnh giấy trên bàn ghi:
- Đề nghị cô gọi tôi dậy lúc 7 giờ!
Sáng hôm sau, mãi 8 giờ anh mới tỉnh giấc. Lại thấy trên bàn có mảnh giấy ghi:
- Dậy đi thôi, đã 7 giờ rồi!


Có lần Alexan­dre Du­mas (cha) sang thăm một thành phố nước Nga. Chủ hiệu sách thành phố là một người rất ái mộ ông nên cho bày sách của ông lên tất cả các các kệ, các giá. Du­mas đến, thấy thế ngạc nhiên lắm hỏi chủ hiệu sách:
- Thế sách của các nhà văn khác đâu?
Chủ hiệu sách luống cuống:
- Dạ, tôi đã bán hết cả rồi, thưa ngài!


Vào những năm kháng chiến chống Pháp, tại một ngôi làng nọ, đúng vào ngày giặc Pháp đi càn. Tất cả dân làng đều chạy giặc duy chỉ có một gia đình bác du kích vì bà vợ không chạy kịp nên bác du kích đành phải trèo lên cây chốn còn bà vợ chưa kịp chốn thì giặc ập đến. Chúng nó lôi vợ bác du kích đến gốc cây mà bác du kích ở trên và bắt đầu hãm hiếp, ở trên cây bác nhìn thấy cảnh tượng rất hãi hùng nhưng hãi hùng hơn là bà vợ bác còn tỏ ra rất khoái cảm, ả cứ ưỡn người lên.
Sau khi giặc rút khỏi bác du kích liền tụt xuống vừa tát vợ vừa chửi mắng thậm tệ.
Bà vợ liền chống trả và giải thích " tôi làm như thế là để đánh dập bi nó"
Bác du kích liền hét toáng lên " trời ơi Bi nội đánh 20 năm nay còn chưa vỡ nữa là bi ngoại" . 





Một anh bạn kể chuyện:
Trước ngày cưới vợ mình tặng một áo sơ mi. 
Vào cửa hàng thì mới nhớ là không biết áo số bao nhiêu.
Lúng túng một hồi và bảo với cô bán hàng là khi đi chơi thường nắm tay bạn trai và cổ tay to như thế này.
Cô bán hàng tính toán một hồi và bảo áo số 40.
Khi mình mặc vào thì áo dài chấm đất.
Té ra vợ mình nhớ nhầm với cổ tay.


Một ông vào cửa hàng hỏi cô bán hàng: Hôm nay cô có vịt bán không
- Thưa ông hôm nay cửa hàng hết vịt? bán rồi, ông lấy tạm gà vậy nhé.
- Đồ ngốc, nếu mang gà về thì làm sao tôi nói với vợ tôi là đi săn vịt.


- Ê, bồi, lại đây nếm món súp này đi !
- Dạ, tôi cũng biết là nó hơi nguội…
- Lại đây nếm món súp này đi !
- Thưa ông, quả thật tôi cũng biết là nó hơi quá mặn….
- Nếm món súp này đi !
- Thưa ông, tôi biết, quả là nó hơi…..
- Nếm đi, đò khỉ !
(Anh bồi tần ngần lại gần… )
- Nhưng… dạ…. không có thìa….
- Thế chứ, có thế mà không nhìn thấy à.


Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé.
Thưa cô vâng ạ.
Ngày hôm sau. Em nao có việc tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô, một em đứng lên. Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ. 
- Tốt tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé.
Ngày hôm sau. Nào thế hôm nay những ai đã làm việc tốt nào?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em đã học tập bạn hôm qua đều đã làm việc tốt ạ - Cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt, nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy không thích qua đường ạ.


Một anh chàng vợ mới đẻ phải "ăn kiêng". Anh ta bực tức lắm cứ đứng lên ngồi xuống đi ra đi vào. Chị vợ biết ý nói :
- Thôi anh cầm tạm ít tiền sang bên hàng xóm mà "giải quyết".
Anh chàng nghe lời vợ sang bên hàng xóm, một lúc sau về nhà vẻ mặt đầy sung sướng. Chị vợ hỏi:
- Thế nào nó lấy anh bao nhiêu?
Anh chồng thật thà trả lời :
-Hết có năm chục thôi. Chị vợ rít lên:
-Tiên sư nhà nó,con khốn nạn.
Anh chồng hỏi :
-Thế có chuyện gì? Chị vợ nói:
- Hồi con ấy nó đẻ thằng chồng nó sang đây em lấy nó có hai chục thôi.


Có một người hỏi:
- Tại sao Phụ nữ không thể phục vụ trong quân đội (đi bộ đội) được?
Trả lời:
- Vì Phụ nữ không bao giờ làm đúng lệnh của cán bộ huấn luyện quân.
- Lệnh gì?
- "Nằm xuống".


Hội nghị quốc tế về y tế 1996. Có rất nhiều báo cáo về các thành tựu về y tế của nhiều nước. Trong vòng loại cuối cùng đẻ trao giải thưởng có các nhà y tế của Pháp, Mỹ, Nga và Việt nam. Đề nghị các bạn cho biết ai được trao giải nhất. Các báo cáo của ho như sau:

Người Pháp:
- Hiện nay chúng tôi đã tìm được vacx­in chống AIDS và ung thu bằng cách cho một số vi trung không gây hại vào cơ thể và chúng tìm những tế bào chết (ung thư) và những tế bào mất khả năng hoạt động (AIDS), tiêu diệt chúng.

Mọi người vỗ tay khen ngợi.

Người Mỹ:
- Chúng tôi đạt được kỹ thuật siêu hạng. Các loại da, các bộ phận trong cơ thể đều có thể cấy ghép được. Bạn muốn thay chân tay, tai, mắt v.v. thậm trí cả các bộ phận sinh dục của? người khác vào mình ư? Rất đơn giản. Hơn nữa chúng tôi có thể giữ được tính năng và chất lương mà nó có khi còn ở trên cơ thể của chủ cũ.

Mọi người mắt chữ "O", mồm chữ "I". hết vỗ tay lại xì xào.

Người Nga:
- Chúng tôi không cần phải thay chúng (các bộ phận). Chúng tôi lập trình lại chúng theo yêu cầu của các bạn. nó sẽ được tái tạo và hồi sinh ngay trên cơ thể các bạn.

Ban giám khảo bàn tán có lẽ đây là thành tựu cuối cùng. Đề nghị trao giải. Bỗng có người nhớ đến đoàn Việt nam. Cứ thử xem họ có làm được gì không.

Việt nam:
- Chúng tôi có thể cắt được ami­dan.
Cả hội trường:
- Tưởng gì chứ chúng tôi đã làm cách đây 30 năm, Chuyện vặt, nước chúng tôi mới ra trường là làm được v.v.

- Thưa ban giám khảo, - Đoàn Việt nam phát biểu, chúng tôi cắt ami­dan từ đường hậu môn cơ.

-?????.


-Này cô. Lần này là lần thứ tư tôi bắt quả tang cô đang bán dâm tại ký túc xá đấy nhé. - Anh công an số 7 nói - Cô trả lời tôi đi, cần bao nhiêu thì biến ký túc xá của các cô trở thành nhà thổ hả?
- Cần 2000 đồng ạ.
- Sao vậy?
- Để em gọi điện về ký túc xá và nói với các bạn rằng đã được công khai rồi.


Một con thỏ dạo chơi tung tăng trong rừng. Nó nhảy nhót, cười nói khoái trí. Con Cáo nhìn thấy hỏi: "Mày làm gì vui thế? Không biết tao sắp ăn thịt mày à?"
Thỏ nói: - Ăn thì cứ ăn sợ gì, tao bây giờ thông minh lắm. Tao vừa tốt nghiệp trường đại học LOG­IC ra. Chết cũng được.
ĐH LOG­IC là gì? - Cáo hỏi.
-Thế này. Ví dụ mày có diêm không?
-Có. Thì sao?
- Tức là mày hút thuốc chứ gì?
- Đúng vậy.
- Hút thuốc tức là còn uống rượu nữa, đúng không?
- ừ, thì sao?
- Tức là hay đi Bar, Karaoke, Bia ôm?
- Đúng.
- Ôm rồi mày thấy thích ả nào đó, đúng không?
- Đúng.
- Thích rồi có lúc mày lôi ả nào đó về nhà, đúng không?
- Thì đôi khi có thế.
- Lôi về rồi thì mày phải " L..ê…n…", đúng không?
- Tất nhiên rồi.
- Đấy thấy chưa, tao biết hết khi mày nói với tao là mày có diêm. Đó là LOG­IC.
- Thế thì cần chó gì phải học. Tao cũng biết. Nói xong Cáo bỏ đi, vui vẻ hơn thỏ, huýt sáo và nhảy tung tăng. Gặp Gấu giữa rừng. Gấu hỏi: " Cáo, sao mày vui thế?"
- Tao biết thế nào là LOG­IC rồi. Phải vui chứ.
- Thế nó là cái quái gì hả?
- Thí dụ, mày có diêm không?
- Không. Gấu đáp.
- Thế thì mày không bao giờ "L…ê…n..".


- Nền kinh tế của chúng ta đã đưa đất nước của chúng ta đến bên bờ vực thẳm.
- Chúng ta phải nỗ lực, đẩy mạnh nền kinh tế để đưa đất nước của chúng ta tiến lên một bước nữa!!!


Trên máy bay, một ông cứ nhìn chằm chằm lên ngực một cô chiêu đãi viên có cài một chiếc huy hiệu máy bay. Cô ta liền hỏi:
- Này, Ông có thích chiếc máy bay này không? Nếu thích tôi sẽ tặng ông.
- Rất thích. Nhưng t?ôi thích sân bay hơn nhiều.


Trên sa mạc, một anh đi đường hỏi một anh thổ dân vừa gặp:
- Anh làm ơn cho tôi biết đến làng gần nhất còn bao lâu nữa?
- Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ Sáu tuần sau thì rẽ phải, và thứ Bẩy là tới.



Vịnh con lợn thiến
Bây giờ sống cũng bằng không
Thôi rồi cái kiếp làm chồng, làm cha.
Cho dù có sống đến già,
Cho dù béo tốt cũng là công toi
Bây giờ pháo đã tịt ngòi
Gia tài còn lại… một vòi nước trong!


Một hôm trong buổi giảng đạo, nhà hiền triết người Hy là Xôcratẹt hỏi đám học trò rằng:
- Các con có biết tại sao đàn ông thì khúc triết, sâu lắng, hay suy nghĩ còn đàn bà thì không thế mà lại rất hay nói, nói nhiều, nói dai không?
Đám trò nghĩ mãi không ra bèn nói:
- Thưa, không biết ạ.
Bấy giờ Xôcratẹt mới trả lời:
- Đó là do đàn ông có hai cái đầu còn đàn bà thì có hai cái miệng!


ở một công ty nọ mới tuyển được một cô nhân viên mới, cô này nhan sắc tuyệt vời lại trẻ nữa khiến ngài trưởng phòng rất tâm đắc. Tháng đầu ngài tặng cô một bộ váy đầm rất đẹp, tháng sau ngài lại tặng cô một chiếc nhẫn mặt đá ru­bi, đến tháng thứ ba ngài đề nghị ban giám đốc tăng lương cho cô thêm 50 USD một tháng. Đến tháng thứ tư ngài cảm thấy cơ hội đã chín muồi bèn đặt vấn đề làm …tình với cô,cô đồng ý ngay và nói :"Những người trong phòng thì em lấy 10 đô còn anh thì em chỉ lấy 5đô thôi" .Nghe xong ngài trưởng phòng chẳng nói chẳng rằng bước tới cửa sổ và…qua.


Tại các vũ trường Sài gòn, để khuyến khích bà con uống bia, các hãng bia thường tổ chức quay sổ số vào lúc nửa đêm. Hôm đó hãng Bia 333 đứng ra đăng cai. Kết quả, một anh trông điệu bộ xỉn nhất trúng giải độc đắc. Mọi người rất ngạc nhiên, xúm lại hỏi:
- Làm cách nào mà anh đoán ra số trúng?
- à, hôm nay tôi uống bia 333, vì vậy tôi cứ lấy 3 nhân với 3 rồi lại nhân với 3 thành 28, rồi tôi mua số 28 và trúng giải độc đắc.
- Cậu say rồi, 3 nhân 3 nhân 3 là 27, đâu phải là 28.
- ái chà, vậy sao. Nhưng các anh cũng có cách nào nghĩ ra số 28 đâu.


Tại các vũ trường Sài gòn, để khuyến khích bà con uống bia, các hãng bia thường tổ chức quay sổ số vào lúc nửa đêm. Hôm đó hãng Bia 333 đứng ra đăng cai. Kết quả, một anh trông điệu bộ xỉn nhất trúng giải độc đắc. Mọi người rất ngạc nhiên, xúm lại hỏi:
- Làm cách nào mà anh đoán ra số trúng?
- à, hôm nay tôi uống bia 333, vì vậy tôi cứ lấy 3 nhân với 3 rồi lại nhân với 3 thành 28, rồi tôi mua số 28 và trúng giải độc đắc.
- Cậu say rồi, 3 nhân 3 nhân 3 là 27, đâu phải là 28.
- ái chà, vậy sao. Nhưng các anh cũng có cách nào nghĩ ra số 28 đâu.


Hai người đàn ông ngồi uống rượu và tâm sự với nhau:
- Bồi nhà hàng này quá kém. A?i đời, mình kêu một Na-​po-​ne-​on thì hắn lại lịch sự nhắc nhở mình là Na-​po-​ne-​on đã chết rồi - Người thứ nhất phàn nàn.
- ủa vậy hả - Người thứ hai nói - Dạo này mình không xem báo nên không biết ông ta mắc bệnh từ khi nào.


Một trà một rượu một đàn bà 
Ba cái lăng nhăng nó hại ta 
Chừa được thứ nào hay thứ ấy 
Có chăng chừa rượu với chừa trà


Một ngày nọ đẹp trời, ngừơi ta thấy có 1 anh chàng đi bộ ngòai đừơng nét mặt căng thẳng, hai tay giơ ra đằng trứơc theo tư thế "bắt chuồn chuồn", anh ta đi dọc phố , lên xe búyt vào trung tâm, rẽ vào siêu thị tư thế vẫn giứ nguyên, …. lên tầng trên cùng rẽ vào quầy bán đồ phụ nữ ….. mua 1 chiếc Tri­umph cho vợ theo kích thứơc mà anh vưa đo sẵn ở nhà.


Hai người bạn ngồi nói chuyện với nhau. Một anh hỏi:
- Này, đồng hồ đeo tay của cậu đâu?
-"Vinata­ba" rồi. - Anh kia tiu nghỉu trả lời.
- Trời, cậu nghiện thuốc lá khi nào vậy?
- Đâu có!
- ……
- Cậu không hiểu à? Vì Nàng tao bán.


Nhớ !

Anh đi em bấm ngón tay
Anh về em bấm chỗ này chỗ kia.
Anh đi bát đũa cũng chia,
Anh về em dọn cả thìa lẫn môi.
Anh đi giường chiếu xẻ đôi,
Anh về giường trống… cả nơi anh nằm.
Anh đi giường chiếu lặng câm,
Anh về chúng nó reo ầm cả lên.
Anh đi đồi núi chẳng quên
Anh về anh lại đến bên gò đầm.
Anh đi cửa chốt tần ngần,
Anh về chúng nó rầm rầm mở ra.
Anh đi cà chửa ra cà,
Anh về bầu bí bò ra bò vào.
Anh đi cỏ mọc bờ ao,
Anh về… cá đớp cả phao lần mồi./.


Hai cô bạn làm ở hiệu thuốc lâu ngày mới gặp nhau.
-Thế nào, công việc dạo này tốt chứ? - một chị hỏi.
-Tớ bị đuổi việc rồi! Lỗi cũng chỉ tại cái tính quá lịch sự và cẩn thận của tớ.
-Thật là trùng hợp , tớ cũng bị đuổi việc, nhưng nguyên nhân thì ngược với cậu.
Có một ông khách đến chỗ tớ mua bao cao su, tớ vứt lên mặt quầy cho ông ta.
- Cô không thể làm ăn tử tế hơn một chút sao?
- Ông còn muốn tôi đeo vào cho ông nữa chắc?
Thế là tớ bị đuổi việc.
- Còn tớ,cũng một ông khách vào mua bao cao su, tớ gói gém cẩn thận, đưa cho ông ta và tiễn ra tận cửa:
-Chúc bác về đ… cho thật khoẻ, khoẻ như lực sỹ nhé!
Ông ta nghĩ là tớ giễu, thế là tớ cũng mất việc luôn.


Bạn D. gọi điện về nhà cho D., bố D. nhấc:
- Alo, em cho anh gặp anh D. có được không ?
- Thừa sức,…. nhưng D. đi làm rồi anh ạ.
- Xin lỗi, em là ai đấy?
- Em là bố anh D. đây ạ.
- Xin lỗi bác, bác cho cháu biết số điện thoại của D. ở cơ quan được không ạ?
- Được, nhưng nó có nhiều số lắm.
- Thế thì bác đọc cho cháu số đầu tiên vậy.
- 8.


Một ông nông dân nọ lên tỉnh nhìn thấy chiếc quần Piza­ma, ông thích lắm bèn mua về nhà và từ đó hễ có cái gì hay cũng đặt tên là Piza­ma. ông có một mảnh vườn đẹp, ông quí mảnh vườn lắm va�????� đặt tên là Piza­ma. Một hôm ông đi dự triển lãm nông nghiệp ở tỉnh, ông nhìn thấy người ta trưng bày cà rốt, những quả cà rất to và đẹp. ông ngắm nghía một hồi và bảo: " cà rốt ở đây to thật nhưng vẫn không to bằng cà rốt trong cái Piza­ma của tôi"


Trong một cuộc triển lãm tranh, có bày 3 bức tranh của một hoạ sỹ: Một bức vẽ chiếc bánh mì bị cháy đen, một bức vẽ đội hồng quân Liên Xô chết như ngả rạ, một bức vẽ một người đàn bà có thai. Ngạc nhiên vì sự khác nhau quá lớn giữa 3 bức tranh, người xem hỏi tác giả của nó và được trả lời: "3 bức tranh tuy khác nhau nhưng đều có chung 1 chủ đề là: Rút ra không kịp. Bánh mì do rút ra không kịp nên bị cháy đen thui, hồng quân Liên Xô rút ra không kịp nên chết như ngả rạ, còn bà chửa thì…."


Tại cuộc thi vẽ Quốc tế năm 1996 tại Pháp, người Mỹ cử cô Lisa với nhiệm vụ phải bám sát và vẽ đúng như danh họa I-​van của Nga vì anh ta đã đoạt được 3 giải liên tiếp, cuộc thi diễn ra trong 3 ngày, cô Lisa thuê phòng ngay trên tầng của anh I-​van và lắp đạt mọi thiết bị cần thiết để theo dõi mọi hành động của anh ta tại mọi nơi, mọi lúc.
Ngày đầu, I-​van đi chơi, xem phong cảnh suốt cả ngày. Ngày thứ hai, I-​van thực hiện việc pha mầu, Lisa theo dõi và pha tương tự. Ngày thứ ba, I-​van lại đi chơi, xem phong cảnh, Lisa rất sốt ruột vì thơi gi­an đã quá gần. Buổi tối I-​van vẫn không có chuẩn bị gì để vẽ cả, Lisa thực sự sốt ruột và đến khi trước khi đi ngủ, I- van mới tụt quàn ngồi vào chậu mầu và ngồi lên tờ giấy vẽ, Lisa làm tương tự. Cả hai đều ghi tiên đề quả bí đỏ.
Nhưng khi tuyên bố giải, I-​van lại nhất. Lisa khiếu nại với ban gi­am khảo :
+ Tôi của vẽ quả bí đỏ không thua gì anh ta mà tôi không được giải gì ?
+ Quả bí của cô không có cuống - Ban giám khảo nói


Một anh đến bác sĩ.
- Thưa bác sĩ, dạo này tôi bị yếu sinh lý. Không "ngủ" với vợ được. Mong bác sĩ tìm thuốc giúp.
- Tôi cho anh thuốc này. Anh phải uống trước khi vợ về 10 -15 phút. Sau đó là mọi việc OK.

Vài hôm sau:

- Thưa bác sĩ, không xong rồi.
- Anh không làm theo lời tôi chỉ dẫn à?
- Tôi làm đúng như vậy. Thường ngày vợ tôi về nhà vào lúc 6 giờ tối. 

Đúng 6 giờ kém 15 phút tôi uống thuốc của ông. Thế nhưng đến 6 giờ kém 5 phút vợ tôi gọi điện về nói rằng bận họp đến 8 giờ tối mới về được. Thế là công toi.

- Anh ngu thế không biết. Sao không chạy sang cô hàng xóm mà "nhờ".

Anh này cáu tiết:
- Nếu sang hàng xóm thì tôi cần đ’.. gì thuốc của ông.


Trong văn phòng có tiếng nói một nam, một nữ vọng ra:

"Đứng lên, dựa sát vào tường, thế, bây giờ ngửa ra"
"Xoay nhanh thế, em không ấy kịp"
"Không sao, tiếp đi, dựng lên, chọc vào khe nhé, xoay đi, lộn lại"
"Ôi, em mệt quá, cứng hết cả người rồi đây này"

Xếp đứng bên ngoài nghe thấy định xông vào bắt quả tang, thi?̀ hoá ra anh nhân viên đang dạy cho cô thư ký của xếp chơi trò TETRIS


Một bạn nữ sinh viên thường đến trường bằng xe buýt. Một hôm dậy muộn nên không kịp ăn sáng, chỉ vội cầm được 1 quả chuối nhét vào túi quần sau rồi chạy vội ra bến xe. Trên xe rất đông người, không có chỗ ngồi nên cô phải đưa một tay ra đằng sau để giữ quả chuối vì sợ khi chen lấn sẽ bẹp mất. Đứng ngay đằng sau cô là một anh thanh niên. Xe buýt đi qua 2 bến đỗ, sắp tới bên thứ 3 thì anh thanh niên hỏi cô :
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô nghĩ, chắc thằng cha này lại muốn lân la làm quen đây, cô bèn đáp :
- Tôi xuống bên cuối cùng!
- Xin lỗi em nhưng tôi phải xuống bến này. 
- Anh cứ việc xuống, liên quan gì đến tôi.
- Nhưng xin em tha cho thì tôi mới xuống được.
Cô thoáng ngạc nhiên, quay lại và bỗng đỏ mặt ngượng ngùng. Thì ra …


Một anh uống rượu khá nhiều nên quyết định ăn một chút gì lót dạ. Tuy nhiên, anh ta cảm thấy có điều không ổn và hỏi chủ quán:
- Tại sao con chó của ông nó cứ nhìn tôi chằm chằm vậy.
- Tôi không nghĩ thế, trừ phi ông đang ăn ở cái đĩa của nó - Chủ quán trả lời.


Cô gái nọ là một người rất hay chạy theo mốt thời trang. Khi có mốt áo mở cúc sau là cô may liền. Một lần đi chơi vào chủ nhật, xe bus đông người, cô cảm thấy nóng nực quá. Một ý nghĩ bất chợt nảy ra : Có lẽ ta nên cởi bớt một vài cúc áo ở đằng sau cho mát. Nghĩ sao làm vậy, cô đưa tay ra sau áo mở khuy thứ nhất nhưng vẫn chẳng thấy mát hơn. Cô liền mở thêm khuy thứ hai và thứ ba… Bỗng cô nghe tiếng của một anh chàng đứng ngay sau lưng cô" Thưa cô, tôi không dám đâu". Ngoảnh lại đằng sau cô mới ngớ người ra. hoá ra cô mở nhâm khuy….của anh. Hèn gì mà cô chẳng cảm thấy mát hơn chút nào.


Có hai anh bạn rất thân nhau,họ thường xuyên gặp gỡ,thăm hỏi sức khoẻ của nhau.Bẵng đi một thời gi­an do công việc quá bận nên họ không gặp nhau.Một hôm ,tình cờ họ gặp nhau ngoài phố, tay bắt mặt mừng,bỗng một anh kêu lên "ủa sao dạo nay cậu béo ra nhanh quá vậy ".Người kia ngao ngán trả lời "Ôi dao ,cũng tại cái cơ chế thị trường chết tiệt này ấy mà, chẳng là bà xã nhà tớ làm ở cửa hàng bán thực phẩm, đến cuối tháng thực phấm thì không bán được,không có lương trả cho công nhân nên ban lãnh đạo phải lấy cả thực phẩm chia cho công nhân để bù tiền lương ,bỏ thì phí nên tớ khải cố mà ăn cho hết nên mới béo ra nhanh thế này đây.Chán lắm cậu ơi !".Nói xong anh này lại kêu lên thất thanh: "Ôi sao dạo này cậu gầy thế này, vừa tháng trước cậu còn béo hơn tớ nhiều mà ?".Anh bạn kia trả lời:" Thì cũng tại cái cơ chế thị trường chết tiệt này ấy mà .Chả là bà xã nhà tớ thì làm ở xưởng sản xuất bao cao su.Dạo này đói kém, dân họ có dùng mới đâu, vì thế cho nên cuối tháng không có lương ,ban giám đốc cũng phải trả lương cho công nhân bằng ‘Bao cao su’ cậu ạ.Ôi trao ôi. bỏ thì phí cho nên tớ pha�̉n �i cố mà dùng cho bằng hết cho nên mới ….thế này đây !".


Tại một cách đồng ngô rì rào gió thổi. Bác táo bón gặp bác ỉa chảy. Bác táo bón ì ạch mãi không được còn bác ỉa chảy thì roẹt…s một cái là xong. Bác táo bón chẹp miệng tâm sự:
- Hầy! Nhìn bác ỉa mà tôi thèm quá!


Có một cậu chàng thường xuyên xin tiền bố đi chơi và nói là đi cắt tóc vì ông bố bị thông manh không nhìn thấy gì. Một hôm cậu lại xin tiền bố đi cắt tóc. Lần này ông bố hỏi: "Tao vừa cho mày tiền cắt tóc tuần trước, sao giờ đã lại xin tiền. Lại đây tao xem đầu nào". Chàng trai không còn cách nào khác đành tiến đến gần ông bố tụt quần ra và chổng mông lên. ông bố đưa tay sờ và nói: "à thằng này rẽ ngôi giữa". ông sờ xuông dưới một chút và gật gù: "Thằng này hôm nay lịch sự thật. còn thắt cả cà vạt."


Hai bạn thân rủ nhau đi chơi, đi từ sáng đến trưa đường càng dài người càng thưa thớt, càng …cổ lỗ.
-Tại sao con gái nhà quê xấu xí hơn con gái Hà nội hả mày, - một chú hỏi.
-Tại vì tất cả những đứa xinh ở nhà quê thì lên hết Hà nội để làm Ca_ve rồi


ở Hà Nội có một cô vận động viên bơi lội nổi tiếng là bơi giỏi và rất thông minh. Một lần cùng với bạn bè đi du lịch ở Đồ Sơn, khi ra đến bãi tắm , như cá gặp nước, cô ta tha hồ bơi lội ,vẫy vùng. Bỗng có một con sóng mạnh cuốn mất cả quần áo "Tắm" của cô ta .Đang bối rối, chẳng biết làm sao để lên bờ được ,bỗng cô nhình thấy lá cờ cắm để chỉ giới hạn của bãi tắm, mừng vui khôn siết , cô bơi ra lấy lá cờ cuốn vào làm quần và đi lên bờ với vẻ mặt rất mãn nguyện. Bỗng mọi người trên bãi biển phá lên cười. Cô chột dạ nhìn xuống xem sao thì nhìn thấy đúng ở vị trí quan trọng nhất của cô lại có dòng chữ " Chú ý: Độ sâu 2 mét, nguy hiểm chết người". Mặt cô đỏ bừng lên vì ngượng, nhưng vốn là cô gái thông minh nên cô lao ngay xuống bãi tắm , cởi lá cờ ra, đổi mặt trong của lá cờ ra thành mặt ngoài và đi lên bờ với vẻ mặt rất vênh váo. Bỗng mọi người trên bãi tắm lại phá lên cười ,lần này thì cô lo lắng thật sự, quay xuống nhìn lại thì lại thấy dòng chữ
đúng ở vị trí cũ :"Chú ý : Khu vực chỉ giành riêng cho đàn ông" và lần này thì cô ta…..



Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết, họ sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm nàng nhận được tin sét đánh ngang tai người yêu mình bị tai nạn, đang cấp ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến ngay thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm rồi. Đồng tử dãn, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.
Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:
- E…mm yêu… quý, có lẽ anh ông..không qua khỏi đưƴ́n�̣c… Anh chỉ tiếc rằ…ng từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này… chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em…. Hãy giú..p aanh.. ……… ………..!
Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.
Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễn. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn và như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi được giây phút hiểm nghèo. 
Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể cho mọi người nghe tất cả câu chuyện. Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của họ. Một hôm trở giờ. Ông lão phều phào nói với bà lão:
- Bà nnó ơi!… Hôm nay tôi thấy khó ở quá… bà nó ạ!
Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng ông lão:

- Ông ơi! Ông cố quay mặt vào vào vách đi, bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đây nhé.

Dù đang rất mệt nhưng ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách. 

Cái yếm dãi từ từ tụt khỏi thân hình già nua của bà lão, cái quần nái đen cũng chung số phận. Xong xuôi, bà thẽ thọt bảo ông:
- Xong rồi, ông nó ơi! ông hãy quay lại đi!

Ông lão từ từ quay ra nhìn….. trợn mắt lên và chết thẳng cẳng.


D. có tính thương người lắm. Một lần, nhìn thấy một chú bé còng lưng kéo một xe hàng nặng, mồ hôi đầm đìa mà xe chẳng nhúc nhích được mấy tí. D. nổi tính nghĩa hiệp, giằng lấy xe, kéo một mạch về chỗ thằng bé chỉ. Xong, lau mồ hôi, lên tiếng khuyên răn:
- Lần sau bảo ông chủ cho người khỏe hơn làm nhé.
- Thì em cũng nói thế, nhưng ông chủ bảo" Cứ đi đi, thế nào cũng có một con lừa ra giúp mày".


Một lần, D. và thằng bạn thân ra bờ sông hóng mát, chợt thấy trên bờ có biển đề:
"Cứu 1 người chết đuối, thưởng 100 USD". D. và bạn nhanh chóng nghĩ ra cách kiếm tiền
Bạn D. nói:
- Tao nhảy xuống, giả chết đuối, mày chờ một lúc, thấy tao giơ tay phải lên thì nhảy xuống cứu nhé!
- OK, nhảy đi.
Cậu bạn nhảy ngay xuống, lặn ngụp một lúc, rồi giơ tay phải lên. Thấy D. vẫn bình chân như vại trên bờ, làm như không để ý. Được một hồi lâu, mệt quá, cậu bạn đành phải tự bơi vào, trách:
- Tại sao mày không nhảy xuống cứu? Mình đã thỏa thuận trước rồi mà?
D. chỉ vào tấm biển, dưới dòng chữ lúc nãy, có viết:
"Vớt xác người chết đuối, thưởng 200 USD"



Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X), nhất là cách phát âm của người Hà Nội không phân biệt 2 kiểu "sờ" này. Riêng tôi, tôi không bao giờ nhầm vì từ khi còn nhỏ, tôi đã được cô giáo dạy cách phân biệt - rất đặc biệt - mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ rõ về buổi học? đó. Xin kể lại để các bạn tham khảo tránh nhầm lẫn, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung.

Trong giờ ngữ pháp, cô nói :
- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ nặng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ (X), trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm.

Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo :
- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng, sờ nhẹ rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?
Một bạn gái đứng lên :
- Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.
- Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ nặng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ nhẹ nào ?
Một em trai phát biểu :
- Em thưa cô, sờ bướm là sờ Xấu Xa ạ.
- Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.
Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :
Sờ nặng là sờ chim
Sờ chim là sung sướng
Sờ nhẹ là sờ bướm
Sờ bướm là xấu xa.


?]]>
100.000_TRUYEXN_CPAOI16-26
by Unknown

100.000 TRUYỆN CƯỜI

Nguồn: Sưu tầm

Con­vert prc by: loves­low


Trong hội thi Đỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:
* Đại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."
Đại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"
* Đến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"
* Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"
Đại diện Việt Nam bình thảnh nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."


Một chàng chưa vợ nọ về tâm sự với bố của mình.
"Bố ơi con muốn lấy cô H. ở cuối phố!?"
Ông bố suy nghĩ một lúc lâu và trả lời: 
"Không đựơc ! nó là con tao, nghĩa là là em mày đấy!"
Anh chàng buồn quá thốt lên:
"Thế này thì phải theo anh Lê Công mất thôi"
Mẹ chàng nghe thấy cừơi và bảo rằng :
"Không việc gì phải lo, mày có phải của bố mày đâu!"


D. nuôi gà. Gà nhà D. cũng là loại bình thường, có ăn có lớn. Nhưng D. thì không vậy. Cậu nghĩ, gà mình phải hơn hẳn gà chúng. Rồi bắt đầu chiến dịch, cứ mỗi ngày rút khẩu phần ăn của gà xuống một ít. Chẳng bao lâu đến đoạn gà không ăn gì cả. Được 2 hôm thì gà ngoẻo. D. tức lắm, ngửa cổ lên than:
- Giời hại tao, mãi mới thành công thì gà lại chết mất.


Một lần bố nhờ D. đi chợ, chờ mãi vẫn không thấy về, lo lắm, có người đi qua nói:
- D. nó đứng giữa đám đông kia kìa.
Một lúc D. về, bố hỏi:
- Cái gì mà đông thế?
- Có người đánh rơi cái nhẫn, mọi người tìm giúp.
- Thế mày không ra giúp người ta, còn đứng đực đó làm gì?
- Con cũng muốn lắm, nhưng không được ạ.
- Tại sao?
- Vì con đang giẫm lên nó.


T. yêu một cô khá xinh, và tình yêu cũng khá mặn nồng. Chẳng hiểu sao, sau khi cưới cô v�Rộ̡ T. trông chừng thất vọng lắm. May thay, một hôm nọ có cô bạn gái đến thủ thỉ thầm thì thế nào mà từ đó vợ T. vui vẻ, trẻ khỏe hẳn ra. Mỗi khi đi làm về T. đều được vợ để phần một quả dưa chuột rõ to, tuy sần sùi và có vẻ hơi dập nát nhưng ngon đáo để. T. cảm thấy hạnh phúc tràn trề. Nhưng gần đây, dưa chuột hình như không còn ngon nữa. Lại thấy hàng tá OK bày khắp phòng, T. ngạc nhiên lắm, hỏi vợ:
- Mình đã có con đâu mà mua OK cho con chơi?
- Không, dạo này nông dân trồng dưa phun nhiều thuốc sâu quá, nên em phải dùng thêm thứ này.


Trong quán rượu có 1 thằng mù và 1 thằng thọt. Đang uống rượu bỗng thằng mù cà khịa với thằng thọt:
- Mẹ cái thằng kia, mày soi tao đấy à ?
Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói:
- à thằng này láo, bố mày lại cho một cú song phi bây giờ chứ ! 


Một thằng thọt đi qua đường. Bỗng một cái ô tô đi vèo qua, thằng thọt lùi phắt lại và tránh thoát, miệng lẩm bẩm: " Tí thọt "!


Đài truyền thanh Thái bình vừa mở chuyênn mục: "Hỏi đáp y học dân tộc cổ truyền".
Ngày đầu tiên có 1 bạn hỏi:
"Xin cho biết củ nhân sâm to có giúp gì cho những bạn bị liệt hay không, tác dụng của nó có phụ thuộc vào thời gi­an và tần suất sử dụng không?"
Trả lời:
"Không phụ thuộc vào thời gi­an và tần suất sử dụng mà chỉ phụ thuộc vào cách thức bạn buộc củ nhân sâm đó thôi, buộc càng chặt thì tác dụng càng cao … !!!"


Các bạn hẳn đã biết khi còn là học sinh phổ thông, cô giáo đã giảng cho các bạn là chân trời là một điều tưởng tượng của người xưa, khi mà người ta nghĩ rằng chân trời là nơi tiếp giáp giữa trời và đất. Câu chuyện sau kể về chuyện xảy ra trong một lớp học
Trong lớp học ở một trường phổ thông, cô giáo dạy môn địa lý gọi học sinh lên kiểm tra bài cũ
- Em Nguyễn Văn T., em cho tôi biết trời có chân không?
- Thưa cô có ạ ! 
- Cái gì ? Em hãy nhắc lại đi.
- Thưa cô em nói Trời có chân ạ.
- Ai bảo em thế ?, cô giáo hỏi.
- Thưa cô Bố em ạ.
- Bố em là ai ?, cô giáo hỏi tiếp.
- Bố em là giáo sư tiến sĩ địa lý.
Cô giáo ngẫm nghĩ hay là từ trước đến giờ mình hiểu sai hay là có lẽ đây là một phát minh khoa học mới mà mình không biết chăng. Cô giáo nhẹ nhàng hỏi:
- Bố em nói khi nào.
- Tối hôm qua. Khi em đi học về em thấy Bố mẹ em ở giường trong buồng, em nghe thấy bố em hét lên "Trời ơi! Dạng chân ra!!!".



Có một thăng đánh dậm, hôm đó trời rét lắm mà đánh mãi chẳng được con cá hay con tôm nào. Trời lại càng rét đậm. Bỗng nó nghe thấy tiêng kêu cứu ở quanh đâu đây, nó thấy một cô gái rất xinh đẹp đang bị ngã xuống hồ và đang kêu cứu. Cô gái thấy vậy mừng quá nhờ nó cứu giúp. Nó ra điều kiện "Tôi cứu cô thì sau đó cô phải cho tôi make love với cô". Cô gái suy nghĩ một lúc rồi đồng ý. Sau khi cứu xong, hắn đòi cái mà cô đã hứa trước,? nhưng mà vì ngâm trong nươc lâu và trời lạnh nên cái của hắn bị sun lại, không thể làm được gì. Giận lắm, hắn đành phải cho cô gái đi. Về nhà đốt lửa sưởi ấm, nó mới lên. Vừa bực vừa tiếc, hắn lấy roi quật vào nó mấy cái và nói "Đúng là đồ khôn nhà dại chợ!".



D. tính thận trọng khi tiêu tiền. Cậu có khả năng tiết kiệm trong cả những trường hợp không ai ngờ tới.
Có lần cậu đang sửa mái nhà trên tầng 2, trượt chân, đâm lại rơi xuống đất. Khi rơi ngang qua cửa sổ bếp, thấy mẹ lúi húi thổi cơm, cậu hét:
- Hôm nay không cần thổi phần con đâu mẹ ạ.


Một một bà mẹ trẻ , một sáng chở con đến nhà trẻ, bỗng trên đường đi gặp hai con chó nó "làm tình "với nhau xong chưa rút ra được thế là chúng kêu ầm ĩ lên. Thấy vậy cậu con hỏi mẹ:
**mẹ ơi sao hai con chó kia lai dính vào nhau thế hả mẹ ?.
Bà mẹ trẻ ngượng quá chẳng biết nói sao, bèn trả lời :
**Con thấy không , hai con chó nó giận nhau nên chúng quay đít vào nhau và cãi nhau đấy .
Đi song song với hai mẹ con là một người đàn ông, người này thấy vậy bèn cãi:
** không phải đâu cháu ạ.
Bà mẹ tức quá bèn cãi:" Đúng thế còn gì nữa". Người đàn ông kia lại cãi lại "KHông phải thế." Hai người cứ cãi nhau cuối cùng người đàn ông nói:
** à , bà này lại thích cãi nhau với tôi phải không ?…….


Vịnh Vũng Tầu
Hai hòn ôm lấy Vũng Tầu
Chỉ khoan một nhát là dầu phun ra!

Vịnh Cửa Lò
Không đi, không biết Cửa Lò
Đi rồi mới biết… cửa mình(*) mở ra
Cửa mình lắm kẻ vào ra
Của nội, của ngoại đều qua… cửa mình.

(*) Cảng Cửa Lò

Vịnh Đồ Sơn

Không đi, không biết Đồ Sơn
Đi rồi mớt biết.. không hơn đồ nhà!
Đồ nhà tuy nó hơi già
Nhưng là đồ thật hơn là Đồ Sơn.

Vịnh Dốc Mông(*)

Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Từ ngày anh đi vẫn bỏ không
Em mời người về gieo giống lạ
Cò về, cò đậu có sướng không?

(*) Đoạn Thanh Hóa - Vinh

Có hai anh chị đi chơi
Bị một hòn đá nó rơi vào đầu!?
Gọi xe cấp cứu thì lâu
Tiện đây ta có hộp dầu con hô (con hổ)
Cùng với một lọ thuốc bô (thuốc bổ)
Trộn hai thứ ấy, ta đô vào mồm (đổ……….)


Mẹ T. vừa mới mua cho T. một chiếc máy tính mới toanh. Cậu sướng lắm, loanh quanh một hồi, bỗng T. hét toáng lên:
- Thiếu máy hút ẩm rồi! Không có nó thì máy tính dễ bị nhiễm bệnh vì virus­lắm!


Có hai vợ chồng sống bằng nghề nấu rượu, rượu của họ nổi tiếng là ngon.
Một lần chồng có việc phải về quê nội, vợ ở nhà một mình, đến xế chiều thì bạn của chồng đến chơi. Vốn là người hiếu khách, cô vợ mời ông bạn của chồng ở lại, thiết đãi rất tử tế, đến tối lại mời ông khách ngủ lại vì đường về nhà ông xa quá.
Đêm đến, cô vợ buồn đi "giải" nhưng vì ông khách ngủ phòng ngoài , nên? không dám đi ra ngoài mà lấy cái chậu để đi ở trong nhà. Ông khách thì lạ giường, lạ chiếu nên không tài nào ngủ được, cứ chằn chọc thấy vậy , bà chủ nhà không dám đi "giải" hết công suất mà cứ đi nhỏ giọt, "Tí ta ,tí tách" thấy vậy , ông khách tưởng là bà chủ đang nấu rượu nên mới lẩm bẩm" à , bà này lại nấu rượu ngon để đãi mình đây !". Trong nhà , bà chủ nghe thấy,không nhịn được nên không kiềm chế được thế là tống ra hết công suất. Thấy tiếng nước chảy mạnh, ông khách tưởng rượu bị đổ nên lẩm bẩm ". Thôi thế là đổ mất toi bình rượu ngon đãi ta rồi !"


Một anh thanh niên da đen diễn thuyết trước cử tọa da trắng:

Thưa quý vị, khi đẻ ra tôi đã đen sì, lớn lên tôi vẫn đen. Khi ra nắng tôi đen, về nhà vẫn đen. Lúc đau ốm tôi đen, khi sợ hãi tôi đen, về già tôi đen, lúc chết tôi vẫn đen sì
Còn quý vị, khi đẻ ra quí vị đỏ hỏn, lớn lên quý vị trắng dần. Khi tắm nắng quý vị trở nên mà nâu, về đến nhà quý vị lại trắng. Lúc đau ốm quý vị vàng vọt, khi sợ hãi quý vị tái xanh. Về già thì trắng bủng, đến chết quý vị xám ngoét.
Vậy ai trong chúng ta là người da màu


Trong một buổi học tiếng Anh bằng A,sau khi chép song các từ mới một cô gái ngồi nhẩm lại các từ vừa chép.Đến từ "Windy" cô lẩm nhẩm:"Wind" là "giò", "Windy là "có giò".Đọc đi đọc lại vài lần thấy có vẻ lạ,cô quay sang cô bên cạnh hỏi : " Tại sao lại là "có giò" nhỉ?Không hiểu "giò" là giò gì nhỉ?.Cô bên cạnh xì một cái rồi nói:"Xời,có thế mà cậu không biết à."Giò" là cái này chứ còn cái gì nữa "(Vừa nói cô vừa vỗ vỗ vào đùi mình).


D. đang đi chơi phố, chợt gặp mấy thằng bạn thân. D. vui miệng rủ chúng về nhà ăn trưa. Chẳng ngờ chúng đồng ý thật, đâm bí. D. suôt dọc đường nghĩ mãi không ra cách đuổi khéo mấy thằng mặt trơ này, lo lắm, về đến nhà chui tụt vào, đóng chặt cửa lại và gọi với ra:
- Chờ tao chút.
Rồi biến luôn.
Chúng chờ 10, 15, 30 phút , rồi hơn 1 giờ mà chả thấy D. đâu, đập cửa loạn xạ. Vợ D. chạy ra:
- D. vừa đi vắng rồi.
- Nói láo, chúng tôi vừa cùng nó về đây kia mà.
2 bên cãi nhau rầm rĩ, D. thấy nguy, lên tiếng:
- Nhà này có 2 cửa, tao ra bằng cửa kia cơ mà.


Tại cửa một phòng khám của bệnh viện đa khoa có anh thanh niên đang loay hoay tháo bỏ đôi giày để vaò phòng; Bác sỹ trực nhìn thấy liền "yêu cầu anh cởi tất ..ra ", anh thanh niên làm theo yêu cầu của Bác sỹ. Tự nhiên Cô Bác sỹ đỏ bừng mặt đi vào phòng trong, sau ít phút bước ra tay cầm tờ giấy kết luận và đưa cho anh thanh niên " Chuyển phòng khám tâm thần gỉai quyết ".


Sau khi khám bệnh xong,một bà bệnh nhân đứng tuổi nói với ông bác sĩ"Đúng là y học bây giờ tiến bộ thật.Hồi tôi còn trẻ , mỗi lần khám bệnh là phải cởi bỏ hết quần áo,còn bây giờ c?hỉ cần thè lưỡi ra là đủ".


Một cặp trai gái vào một rạp hát đông chật và phát hiện ra rằng họ đành chấp nhận hai chỗ không liền nhau. Sau đó cô gái nảy ra ý nghĩ là người đàn ông ngồi bên cạnh có thể sẽ bằng lòng đổi chỗ cho bạn trai của cô 
- Xin tha lỗi, nhưng ông đi một mình có phi không?- Cô gái thì thầm. 
Người đàn ông nhỏ bé hiền lành không nói gì hết, nên cô gái buộc phi nhắc lại câu hỏi , giọng to hn một chút. Vẫn không thấy trả lời, cô bèn cố hỏi lại một lần nữa. 
Bấy giờ người đàn ông nhỏ bé mới quay đầu sang phía cô, cáu kỉnh nói khẽ:
- Im! Cả gia đình tôi đang ở đây.


Trong một buổi chiếu phim ngoài bãi một cô gái giọng gay gắt :
- Anh làm trò gì thế ?
- Tôi làm Chủ tịch xã . Linh trảlời.
Một lát sau …
- Anh có thôi ngay trò đó đi không 
- Tôi muốn thôi lắm nhưng bà con vẫn tín nhiệm bầu tôi.


Trong lớp học thêm Anh văn cô giáo bảo Linh :
- Tại sao khi đọc lúc nào anh cũng sờ thế, chỗ nào tôi cho sờ thì anh mới được sờ, chỗ nào tôi không cho sờ thì đừng có sờ. Nhớ chưa !


Từ nhỏ Tài có tiếng là tham ăn. Một hôm cậu ta chia quà cho em cậu nói :
- Một là Anh nửa to em nửa bé hai là em nửa bé anh nửa to, đấy em chọn đi.


Trong bệnh viện tâm thần các bác sỹ quyết định làm một cuộc điều tra để xem bệnh nhân nào có thể ra viện.Với các câu hỏi rất đơn giản như ”mắt đâu”, ”mồm đâu”, ”mũi đâu” … nhưng không có bệnh nhân nào trả lời được chính xác cả. Cứ hỏi mắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm chỉ vào tai … Các bác sỹ rất thất vọng vì công tác điều trị có vẻ không hiệu quả lắm. Đến phòng cuối cùng có một bệnh nhan đang ngủ trưa. các bác sỹ liền dựng dậy để hỏi:
- Mồm đâu?
Anh chàng ngáp một cái rõ to. Các bác sỹ vui mừng hỏi tiếp
- Mắt đâu?
Anh chàng đưa tay dụi dụi mắt. Thế là các bác sỹ liền chuẩn y ngay là bệnh nhân đã lành bệnh, có thể xuất viện được. Lúc đó các bệnh nhân khác xúm xít lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anh chàng rất lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: " Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ"



Bác sỹ tâm thần nhìn thấy một bệnh nhân đang loay hoay trên đỉnh một cái cột và viết chữ gì đó, bèn hỏi:
- Anh kia viết gì trên đó vậy ?
Anh chàng nhảy xuống bảo:
- Trèo lên xem thì biết.
Ông bác sỹ tò mò trèo lên xem, thấy trên đề 2 chữ: " Đỉnh cột "


C. có khả năng rất tỉnh táo khi ngủ. Cậu có thể phát hiện ra cả những tên trộm hoạt động nhẹ nhàng nhất. Nhiều lần cậu đã tự hào kể lại cho các bạn của mình về khả năng đặc biệt này. Chúng trầm trồ thán phục lắm. Duy có chuyện này, có vẻ như cậu chưa từng khoe với ai bao giờ.
Số là, trong một lần cậu ngủ rất ngon (có nghĩa là gây tiếng ngáy tít), đột nhiên phát hiện có bóng người mặc áo trắng ngoài cửa sổ,? đi lại rất thoáng nhã. Cậu bực mình vác súng ra bắn cho một phát. Đoạn lên giường ngủ tiếp. Sáng dậy thấy trên chiếc áo trắng đêm qua cậu phơi thủng hai lỗ đạn, hoảng quá, C. hét lên: "May thật, hôm qua mà mình mặc chiếc áo này thì tiêu rồi còn đâu!".


Hai tên trộm rủ nhau đi "ăn sương". Chúng gi­ao hẹn một thằng vào trong nhà lấy đồ, còn một thằng thì ở ngoài đón đồ. Hai thằng đến một nhà, một tên cậy cửa chui vào nhà. Chưa kịp làm gì thì thấy 2 vợ chồng nhà kia lục đục.
- Anh ơi em mót tiểu
- Thôi cố nhịn, đang đêm lạnh ra ngoài cảm mất
- Nhưng em mót lắm
- Thôi cố nhịn đi, Mở cửa ra ngoài nguy hiểm lắm
- Không thể nhịn nổi
- Thôi, Em mở tạm cửa sổ ra mà giải quyết vậy
Cô vợ dậy mở cửa sổ và …, Tên trộm ở ngoài tưởng bạn ném đồ ra liền giơ tay ra đón, bỗng hắn bực mình hét toáng lên: 
Tiên sư mày, thuốc lào mà cũng ăn cắp à!


Một con bọ ngẫu nhiên đậu vào râu ngài nhạc trưởng. Một lúc sau, bọ thấy một khung cảnh sáng chói, tiếng nhạc ầm ĩ đến chói tai nhức óc. Không chịu được, bọ bay sang đậu vào ngực một cô nàng biểu diễn vi­olon. Tưởng như vậy là được yên thân, nhưng bọ vẫn thấy khó chịu với tiếng nhạc xập xình kia. Cuối cùng bọ đành tìm đến nơi kín đáo nhất và yên tâm đánh một giấc dài say sưa. Khi mở mắt ra thì kỳ lạ thay, nó thấy mình đã lại đậu vào râu quý ngài nhạc trưởng tự bao giờ.


Bên bãi biển rộng, sóng to
Một người chới với kêu lên
Help ! Help!
Một người ngồi trên bờ thấy thế hét lên 
Bơi thì bơi đi, vừa bơi vừa học tiếng anh làm gì ?

Chim của chúng mình

Em vô cùng xa nhớ của anh!

Anh nhớ em hơn bao giờ hết. Em về phép, rồi em lại đi, để lại trong lòng anh một nỗi nhớ khôn nguôi. anh nhớ em cồn cào, nhớ từng cơn, từng cơn. Những cơn nhớ nó xé lòng anh, đau hơn cả khi bị đau ruột thừa. 

Từ ngày em quay lại Pi­atig­orxk, anh vẫn khoẻ. Con cũng khỏe và ngoan. Con học chăm lắm. Ai cũng nhắc em. 

Chim của chúng mình gày xọp đi, ngay sau khi em cất cánh. Em đi rồi, còn ai chăm sóc chim của chúng mình đâu. Nhìn lông của chim chúng mình xơ xác, rối bù mà anh đau lòng. Nghe nó kêu mỗi đêm mà anh não ruột. Lông chim không còn được đen tuyền như ngày em ở Việt Nam đâu. Chân chim dài ra, cổ chim ngỏng lên, đầu chim móp lại. Buồn quá em à. Khi rỗi, anh chăm chim, áp cậu ta vào đùi mà cho ăn, mà vuốt ve, mà nịnh nọt. Anh toàn nói "cậu phải gắng chịu, con mẹ đĩ lại sắp về rồi". Càng nghe anh nói cu cậu càng thổn thức, đầu cứ gật? gà, gật gù. Anh không hiểu, cậu ta có đồng ý với anh không? Mỗi lần anh gọi tên em là y như rằng cậu ta nhỏm đầu dậy, cứ như là em sắp đi làm về không bằng. Nếu không nịnh cậu ta, chắc cu cậu sẽ không cho anh ngủ, chẳng cho anh ăn, không cho anh làm việc mất. 

Huyền, bạn gái thân nhất của em vẫn hay sang nhà mình chơi. Sáng sáng, Huyền sang gọi chim dậy, cho chim của chúng mình tập thể dục và mát xa cho cậu ta. Huyền nâng chim lên, hạ chim xuống, xoa mình chim, gãi gãi đầu chim, vuốt ve miệng chim. Có hôm Huyền dùng thứ kem gì đó xoa lên mình chim. Chao ôi, cu cậu khoái hết lời, cứ ngỏng đầu lên mà nghe, mà ngóng, y như trẻ con hóng chuyện người lớn. Phải nói Chim của chúng mình rất khoái Huyền. khi Huyền sang, cậu ta ngỏng cổ dậy ngay. Ngắm nhìn họ chơi với nhau mà anh sướng run người. Giống chim hình như nó nhậy cảm lắm, cứ thấy người đẹp là thích, cứ thấy ai chiều là sướng. Có lần đi chơi cùng cậu, gặp Oanh, người đẹp công ty, cậu cứ cuống cả lên, mổ lung tung. Còn khi gặp Hương, phó giám đốc trung tâm F. cậu ta nhổ bừa bãi ra lồng. 

&nb­sp;Em vô cùng xa nhớ của anh! Đợt tới thành phố tổ chức thi chim. Em thấy thế nào? Mình có nên vác chim của tụi mình đi thi hay không? Về kích cỡ thì đạt. Lông hơi xù, thì Huyền hứa đã có cách. Néu em đồng ý, anh và Huyền sẽ chuẩn bị chu đáo, luyện tập cho cậu ta để đi thi được giải. 

Thôi anh dừng bút đây. Có tiếng chuông. Chắc là Huyền đã tới. Tại sao anh biết ư? Vì chim đã ngỏng đầu lên và bắt đầu hót. 

Hôn em ngàn lần. 

Anh yêu

(Chim ở đây là con khiếu, hai vợ chồng mua được ở Ngã Tư Sở trước khi cô vợ đi Nghiên cứu sinh ở Nga)

Sớm

Một anh chàng qua nhà bạn chơi, thấy vợ bạn bụng tuy đã quá to mà lúc thì ngồi chận lên bàn phím máy tính, có lúc lại dùng con chuột xoa xoa. . . thì lấy làm ngượng ngập và kinh ngạc vô cùng. Lúc ra về, anh hỏi nhỏ người bạn trai: 

- Vợ anh làm gì mà kỳ lạ và khủng khiếp quá? 

- à, cô ấy đang dạy con học máy tính ấy mà!

Anh Lại Văn Sâm

Anh Lại Văn Sâm cùng đoàn báo chí Đài truyền hình Việt nam tới At­lanta ngày 19/07/1996 dự thế vận hội Olimpic lần thứ 16. Vừa tới At­lanta, chưa kịp thu xếp phòng thì anh Sâm buồn ị quá. Nhưng nhìn quanh quẩn chẳng thấy WC ở đâu. Hơn nữa, có thể nó rất hiện đại mà chưa chắc đã sử dụng được. Nghĩ vậy anh Lại Văn Sâm bèn chạy vội sang vườn trẻ cạnh đó (tại đại lộ Hamil­ton) làm luôn một bãi cực to. Sáng sớm hôm sau, truyền hình CNN trong mục NEW phát đi trên toàn thế giới có một mẩu tin 

"Tại thủ đô Olimpic của nước chủ nhà đã có một đứa trẻ 2 tháng tuổi ỉa bãi cứt 5 kg!". . . . 

Muốn gì

Có tiếng gõ cửa. Người mở cửa là vị đàn ông mặc quần lót: 

- Này anh là ai mà gõ cửa vào giờ này? 

- Tôi là chồng cô ấy và đây là nhà tôi. 

- Thế thì anh muốn gì? 

- Tôi muốn vè nhà mình và muốn ăn. Đói bỏ mẹ còn hỏi. 

- Có ít cơm nguội từ ngày hôm qua có ăn không? 

- Ăn tất. 

- Thế thì quay lại sau một tiếng nữa. - Vị đàn ông mặc quần lót trả lời và đóng sầm cửa lại. 

Goị bằng cụ

Trong một quán thịt chó cuối tháng, có một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán: 

Ông khách: Này ông chủ, con chó này thế nào mà già thế, ăn gãy cả răng!!!

Ông chủ quán quay ra mắng: 

- Này anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn? 

Ông khách bực mình lắm bèn vặc l?ại: 

- Ông bảo ai hỗn, cả nhà xem tôi nói có sai không nào!!!

Lúc này chủ quán mới lên tiếng: 

- Anh phải gọi la` "Cụ Chó" chứ!!!

Người Việt cổ

Cô giáo lịch sử kiểm tra bài một học sinh. 

- Em hãy cho cả lớp biết về cuộc sống của người Việt cổ như thế nào? 

Học sinh trả lời: 

- Thưa cô, người Việt cổ đã biết dùng lửa, dùng đồ kim loại. . . 

Cô giáo khen: 

- Em khá lắm, thế họ còn biết làm những gì nữa? 

Học sinh nhanh miệng nói luôn: 

- Thưa cô bà em còn biết dùng điện thoại nữa ạ!!!

Cô giáo:!!!

Đố tục giải thanh

1. &nb­sp;&nb­sp; Cắm vào run rẩy toàn thân

&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp; Rút ra nước chảy từ chân xuống sàn

&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp; Hỡi chàng công tử giàu sang

&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp; Cắm vào xin chớ vội vàng rút ra. 

&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp; Đố là gì? 

&nb­sp;

2. &nb­sp;&nb­sp; Trắng trắng, đen đen, lủm lùm lùm

&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp; Cũng đai, cũng ốc, cũng tùm lum

&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp; Thịt gân nhét phứa vào trong ấy, 

&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp; Một lúc lôi ra nhũn nhùn nhùn. . . 

&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp; Đố là gì

&nb­sp;

1/ Cái tủ lạnh

2/ Cái nồi áp suất

Nguồn gốc đàn bà

Thưở khai sinh lập địa, Thượng đế sau khi nặn ra chàng Adam thì đã quá mệt mỏi liền về nghỉ ngơi. Nhưng vì thấy Adam cứ lủi thủi một mình nên Thượng đế thương tình quyết định tạo ra thêm một người đàn bà nữa. Thượng đế liền sai thiên thần đi tìm Adam lấy một chiếc xương sườn về để tạo ra người đàn bà. Thiên thần đi tìm Adam mãi không thấy thì bất chợt gặp quỉ sứ. Quỉ sứ vừa ăn cắp của thượng đế chiếc nhẫn ngọc nên thấy thiên thần thì hoảng sợ tưởng thiên thần đến bắt mình bền chui tụt vào trong hang trốn. Thiên thần chỉ kịp cầm cái đuôi của quỉ sứ kéo lại, không may cái đuôi bị đứt luôn. Thiên thần liền đem cái đuôi về đưa cho Thượng đế và nói dối đó là cái xương sườn của Adam. Và từ đó người phụ nữ đã ra đời. Mãi đến bây giờ người ta vẫn tưởng đàn bà được sinh ra từ chiếc xương sườn của Adam nhưng không phải. Vậy là: Đàn bà sinh ra từ chiếc đuôi của quỉ sứ, sự dối trá của thiên thần và sự mệt mỏi của Thượng đế. 

105 Frăng

Một kẻ lang thang gặp một bà thuộc giới thượng lưu: 

- Thưa ma-​đam, cho tôi xin 105 frăng để uống rượu. 

- 105 frăng? Để uống rượu chỉ cần 5 frăng, sao lại cần thêm 100 làm gì? 

- Thưa bà, sau khi uống rượu, tôi cảm thấy rất hưng phấn và bị kích thích. Tôi cần 100 frăng để trả? cho cô gái. 

Làm khách

Trong chiến tranh, một chàng bộ đội lạc đơn vị đi mãi mới tìm đến được một lán trại của đơn vị nữ thanh niên xung phong. Trong lán chỉ còn một nàng đang trực, chàng xin ngủ nhờ qua đêm. Cả chàng và nàng đều lâu ngày xa nhà nên rất khat khao tình cảm, nhưng vì kỷ luật chiến tranh nên cả hai bên cố gắng giữ gìn. Tối đến, hai người mắc hai võng ngủ riêng cố nhịn không để chuyện gì xảy ra. Sáng hôm sau, khi chia tay nàng không nhịn được nữa, bèn xin chàng cho sờ cái của chàng một tý. Khi nàng vừa sờ vào thấy cái của chàng cứng quá bèn thốt lên: 

- Gớm! Thế mà cứ còn làm khách mãi. 

Bal­let

Ngày xưa ở Liên xô bọn chị em Việt nam cực thích rủ nhau đi xem Bal­let. Ai chưa đi thì thôi, chứ cứ đi một lần là lại muốn đi mãi. Mỗi lần đi về hỏi có thích không, thảy đều bảo "thích lắm!", nhưng đến lúc hỏi "thích gì? ", thảy đều đỏ mặt ấp úng, không nói ra được!. . . 

Vậy chị em ta nên kéo nhau đi xem đi, hình như có nhiều cái hay và đẹp thật đấy!

Con tùy!

Tại một cuộc phỏng vấn hoa hậu, giám khảo hỏi: 

-Theo cô chồng và con cái gì quan trọng hơn? 

-Còn tùy!

-Tùy gì? 

- Tùy theo chồng có trước hay con có trước!

Bi ve

Cu Tý nhà tôi nghịch ngợm thế nào mà lại nuốt mất một hòn bi ve. Sau khi gọi điện, bác sỹ an ủi rằng hòn bi đó sẽ chu du theo ống tiêu hoá và 1, 2 ngày sau sẽ ra ngoài. Vợ chồng tôi cũng lấy làm yên tâm. Nhưng cu Tý tiếc hòn bi quá nên cứ vùng vằng, dỗ dành mãi không được. Nhớ đến những tiết mục ảo thuật trên ti-​vi, tôi kiếm một hòn bi khác, giấu vào bàn tay, khua khua bên tai cu Tý. 

"Con thấy đấy, " tôi xoè tay ra, "bố đã lấy được hòn bi từ tai của con này!"

&nb­sp;Cu Tý thích lắm. Nó giằng lấy hòn bi và cho vào mồm. "Bố làm lại đi!"

Không tên 23

Một chú đưa một cô gái bán hoa về khách sạn. Tắt đèn, lên giường, . . . và mọi việc diễn tiến theo đúng trình tự. Làm việc ấy xong, cô gái thấy bạn mình đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và. . . lại đòi "ấy" lần nữa. 

Sau khi "ấy" xong, chàng lại đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và. . . lại đòi "ấy" lần nữa. Cô gái rất là thích. Công đoạn ấy lặp đi lặp lại bốn lần. 

Đến lần thứ năm, cô gái quyết định tự mình thử cho biết. Nàng đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác thể dục, chui xuống và. . . gặp bốn chú đang nằm dưới gầm giường. 

Không tên 24 

Một bà yêu cầu bác sỹ cho thuốc tránh thai. Bác sỹ nhìn một lúc và hỏi: "Cô năm nay bao nhiêu tuổi? " Bà kia trả lời: "75 tuổi. "

"Vậy thì, " bác sỹ tiếp, "cô đã hết tuổi sinh nở rồi, cần thuốc làm gì. "

"Tôi cần để chống mất ngủ!"

Bác sỹ suy nghĩ hồi lâu, và nói, "Lạ! Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể chống mất ngủ được nhỉ? "

"Tôi bỏ vào cốc nước quả cháu gái tôi uống mỗi ngày. "

Nghề nào có trước

Ba người: bác sỹ, kỹ sư và chính trị gia tranh luận nghề của ai ra đời sớm nhất. Anh bác sỹ tuyên bố: 

- Theo kinh thánh, đàn bà được tạo thành từ xương sườn của đàn �à �ng. Vậy nghề bác sỹ ra đời sớm nhất. 

Anh kỹ sư cãi lại: 

- Cũng theo kinh thánh, trái đất được hình thành sau bảy ngày hỗn mang. Và đó là công việc của người kỹ sư. 

Vị chính trị gia phản bác lại: 

- Vậy ai tạo ra sự hỗn mang đó? 

Cửa thoát hỏa

Một phụ nữ tỉ mẩn vào khách sạn nghỉ. Vì quá cẩn thận, ngay khi nhận phòng bà ta đã đi tìm cửa thoát hỏa, không may mở nhầm phòng tắm của một quý ông: 

- Xin lỗi ông, tôi đang đi tìm cửa thoát hỏa của khách sạn. 

Một lúc sau, có tiếng chân trần chạy thình thịch phía sau, hóa ra là quý ông nọ. Ông ta hổn hển: 

- Cháy ở đâu? 

Trong phòng khám

Hắn đang trong phòng khám tuyển nghĩa vụ quân sự, vì ngượng nên lấy tay che chỗ kín. Viên sĩ quan y tế vui tính thấy vậy bèn nói: 

- Đừng xấu hổ. Tôi cam đoan sẽ không ngượng nếu cái của tôi to như thế kia. 

Hắn bẽn lẽn trả lời: 

- Cháu cũng vậy, nhưng đấy là của thằng đứng sau cháu. 

Kẹo

Một nhân viên trong ban chỉ đạo KHHGĐ sau 1 tháng đã quay lại xã nọ để xem kết quả. 

- Mấy cái bao cao su tôi đưa anh tháng trước, anh dùng thấy thế nào? 

Xã viên: 

- Vẫn thế, Lại dai, Nhai mỏi miệng lắm. 

Hon­ey­moon

Tuần trăng mật, đôi uyên ương nọ đi nghỉ ở một thành phố cổ. Cô gái gi­ao hẹn với chàng trai là cứ mỗi lần tiếng chuông điểm giờ của thành phố gióng lên thì họ sẽ làm chuyện ấy. Đến nửa đêm, chàng trai mệt mỏi quá, loạng choạng bước ra ngoài kiếm thứ gì đó để ăn và đến điếm canh, khẩn khoản xin ông già trực điếm: 

- Ông làm ơn hai tiếng mới đánh chuông một lần, tôi xin biếu ông chút tiền. 

Ông già nghiêm khắc đáp: 

- Không được, lúc chiều có một cô gái xinh tươi cho tôi khá nhiều tiền và nhờ tôi cứ nửa tiếng lại đánh chuông một lần. 

The Nice Talks

Công an: Như vậy là chồng chị đã mất tích một tuần nay. Chị hãy tả ngoại hình anh ấy. 

Thiếu phụ (sụt sịt): Vâng, khuôn mặt chồng em tròn tròn. Anh ấy mặc chiếc áo trắng em mua 72 ngàn ở chợ Hàng Da tháng trước. Quần màu xanh tím than 97 ngàn mua ở Trần Nhân Tông. Ôi khổ quá, tại sao anh lại mặc chiếc quần ấy, em đã đính lại chiếc cúc túi sau cho anh đâu! Mà đi đâu lại quên đeo cà vạt nữa chứ! Em đã dặn đi dăn lại là đi làm là phải ăn mặc tề chỉnh cơ mà. Anh ấy đi đôi giày giả da em phải gửi mua tận Sài gòn, trông còn mới lắm. Chiếc áo may ô mặc ba hôm rồi vẫn chưa thay. Anh có như thế bao giờ đâu! Chồng em phụ trách tin học ở một công ty máy tính. Công việc bận lắm nhưng không bao giờ về muộn, vì hôm nào em cũng gọi điện cho anh lúc năm giờ hai mươi phút. Mà về muộn thế nào được, còn phải thổi cơm, giặt quần áo, trông con nữa chứ. Nhưng tuần trước gọi điện thấy bảo anh ấy không đến cơ quan. Mà cả thư ký riêng cũng đi công tác. Mấy hôm nay em bận quá, nên hôm nay mới đến báo các anh. Vắng chồng chẳng có ai rửa bát, quét nhà. Mà tiệm làm đầu con Mai gần nhà hôm qua lại nghỉ, phải đi nửa buổi mới tìm được tiệm khác vừa ý. Không hiểu chồng em có thể đi đâu được nhỉ nếu như trong túi chỉ có chứng minh thư và năm mươi hai ngàn năm trăm đồng. Mà tờ hai ngàn rách một góc rồi, chẳng biết còn tiêu được không. . . 

Trong Bệnh viện Tâm thần

Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị Bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi? vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông Bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị Bác sĩ hỏi: 

- Này, Anh đang làm gì thế? 

- Dạ. . . em đang kéo cái bàn chải. 

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi. 

Nói xong ông Bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói: 

- May cho mày, Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật tân rồi. 

Quên

Cô gái đi khám bệnh về mách mẹ: 

- Mẹ ơi, anh bác sĩ khám bệnh cho con hôm nay quên ống nghe ở nhà nên phải áp tai vào ngực con nghe một lúc lâu. 

Bà mẹ vội nói: 

- May cho con là nó không để quên kim tiêm ở nhà đấy!

Không tên 23

Một cô gái xinh đẹp rỗi rãi không biết làm gì, thấy ông hàng xóm có vườn rau tốt, bèn quyết định thử trồng rau. Nhưng không hiểu sao cô chăm bón rất công phu cẩn thận mà kết quả không được như ý. Cô bèn hỏi: "Bác cho cháu hỏi, làm thế nào mà cà chua vườn bác chín đỏ như vậy? "

"Chẳng giấu gì cô, hàng ngày vào buổi sáng và buổi chiều tôi ra vườn trình diễn. Lũ cà chua vườn tôi ngượng quá nên mới chóng đỏ như thế!"

Cô gái thấy vậy mừng lắm. Lâu lâu gặp lại, ông hàng xóm hỏi thăm, "Thế nào, cháu trồng cà chua tốt chứ? "

"Không đâu bác ạ. Nhưng dưa chuột thì lên to lắm. "

Không tên 24

Trong một buổi dã ngoại lớp mẫu giáo lớn, cô giáo thấy một số em bàn tán về Đức Chúa, về ngày sinh của Chúa, v. v. Cô thấy hiểu biết của các em còn ngây thơ và có một số điểm chưa chuẩn xác vì dù sao đây cũng là một đề tài tôn giáo mà ngay cả linh mục không phải ai cũng dễ dàng trình bày được gãy gọn và đầy đủ. Là người mộ đạo, cô giáo muốn nhân dịp này giảng giải đôi điều. 

"Các em có biết bây giờ Đức Chúa ở đâu không? " cô mở đầu. 

"Chúa ở trên trời, " một em nói. 

"Chúa ở trong tim, " em khác đưa tay lên ngực. 

"Chúa ở trong toa-​lét, " một em khác quả quyết. 

Cô giáo quá ngỡ ngàng trong khi tất cả các em đang hướng vào cô như mong đợi một lời giải thích. Sau một giây trấn tĩnh, cô hỏi: 

"Tại sao em lại nghĩ rằng Đức Chúa ở trong nhà vệ sinh? "

"Sáng nào mà bố em chả vừa đập cửa vừa nói: Lạy Chúa! Làm gì trong ấy mà lâu thế!"

Không tên 25

Bill Gates (Mi­crosoft), Louis Ger­sten­er (IBM) và Robert Palmer (Dig­ital) ngồi gần nhau trong một cuộc họp báo. 

Bíp. . . biíip. . . bíp! Tiếng động phát ra từ phía Bill. Người ta thấy Bill áp đồng hồ lên tai và nói gì đó vào đuôi ca-​ra-​vát. Nói xong, thấy mọi người đang chăm chú nhìn mình, Bill tự hào giảng giải: 

"Đây là công nghệ mới của chúng tôi. Chúng tôi đã gắn một loa nhỏ vào đồng hồ đeo tay và mi­cro-​phone vào đuôi ca-​ra-​vát. Nhờ vậy mà tôi có thể nhận được các cuộc gọi khẩn cấp bất cứ lúc nào. "

Mọi người gật gù tán thưởng. Một lúc sau lại có tiếng bíp bíp từ phía Louis. Người ta thấy Louis ấn nhẹ vào hoa tai và nói gì đó với không khí. Nói chuyện xong, Lu giải thích: 

"Đây là công nghệ vi mạch tích hợp ti�”19″�n tiến nhất của chúng tôi. Tôi đã gắn một chiếc loa cực nhỏ vào chiếc hoa tai này và một chiếc mi­cro-​phone cực nhỏ vào một chiếc răng giả. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp bất cứ lúc nào và ở bất cứ đâu. "

Bụp!! Một tiếng động giống tiếng trung tiện đến mức đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Rob vội đứng lên phân bua: 

"Cho xin tờ giấy. Tôi cần nhận gấp một bản fax. "

Chủ điểm mùa đông

Cô giáo dạy học sinh bài đâu tiên của chủ điểm mùa đông "Cái chăn bông", muốn cho bài giảng thêm phần hấp dẫn, cô hỏi học sinh: 

- Em B. em hãy cho cô biết buổi tối mùa đông em ngủ với gì? 

Học sinh: 

- Thưa cô với mẹ em ạ!

- Vậy ở trên là gì? 

Học sinh thật thà: 

- Thưa cô, ở trên là bố em ạ!

Cô giáo bực quá bèn phải hỏi: 

- Thế cái chăn bông ở đâu? 

Học sinh càng thật thà hơn: 

- Thưa cô, dưới đít mẹ em ạ!

Cô giáo:!!!!

Không tên 26

Người phụ nữ nọ có chồng vừa mới mất đi khoe với mọi người về chồng mình: 

- Anh ấy rất thông minh, chăm chỉ, lại rất hiền. Chưa bao giờ anh ấy động vào em, dù là sợi tóc. 

Anh hàng xóm thắc mắc: 

- Vậy anh ấy chắc là một tay thiện xạ? 

Không tên 27

Một ông già 85 tuổi cưới cô gái mới mười tám đôi mươi, có người thấy thế khuyên ông: 

- Ông nên tìm một người phục vụ trẻ tuổi cho cô ấy. 

Vài tháng sau, đến nhà ông già chơi, anh chàng nọ vô cùng sửng sốt vì cả vợ ông già cùng cô người hầu đều đang có mang. Ông già mỉm cười nói với anh: 

- Theo lời khuyên của ông, tôi đã thuê một cô hầu thật trẻ. 

Không tên 28

Thầy giáo hỏi học sinh: 

- Em hãy kể những sự kiện lịch sử của năm 1975. 

- Thưa thầy, em còn không nhớ nổi ngay cả chuyện tối qua nữa. 

Không tên 29

Một bà đáo để hỏi ông con rể tương lai: 

- Nếu tôi và con gái tôi cùng đang bị chết đuối thì anh sẽ cứu ai? 

- Dạ, cháu sẽ cứu bác trước rồi sau đó xin chết cùng con gái bác. 

Trong bệnh viện tâm thần (tiếp)

&nb­sp;Chuyện thứ nhất: 

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi: 

- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không? 

Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời: 

- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao? 

Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Để cho chắc bác sĩ hỏi thêm: 

- Tại sao như thế lại không được? 

Bệnh nhân trả lời: 

- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à!!!

&nb­sp;Chuyện thứ hai: 

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi: 

- Các anh làm gì ở trên đó thế? 

Các bệnh nhân đồng thanh nói: 

- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết. 

Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói: 

- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò: "chín" đi. 

Thế là thằng đầu tiên nói: "Tao chín rồi, tao rụng đây", và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị. 

Thằng tiếp theo cũng nói "chín rồi" và buông tay rơi xuống đất. 

Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu: 

-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được. 

Thế là các bệnh nhân nói: 

- Thằng này còn xanh thì phải ném thì nó mới rụng, và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi. 

Không tên 30

Hắn bị lạc đường. Chẳng có gì tử tế để ăn, chẳng có gì tử tế để uống, chẳng có chỗ tử tế để n?gủ. Lang thang mãi trong rừng, cuối cùng hắn mò được một ngôi nhà. Nghe hắn trình bày hoàn cảnh xong, chủ nhà nói, "Bây giờ muộn rồi. Lão sẽ cho anh ăn, ngủ và sáng mai sẽ chỉ đường cho anh về thành phố. Nhưng anh không được tán tỉnh cháu gái lão, nếu không ba điều khó chịu. . . "

"Không xảy ra chuyện đó đâu, " hắn ngắt lời. "Cháu đói và mệt lắm. Chỉ xin cụ ít bánh, hớp nước, sớm mai đi ngay. "

Hắn ăn uống rất ngon miệng. Tắm rửa sạch sẽ và lên giường đi ngủ. Đúng lúc chui vào chăn, hắn nhìn ra ngoài hiên và thấy một cô gái đang ngồi sửa lại mái tóc. ánh trăng huyền ảo chiếu xuống đủ để hắn nhận ra thân hình trẻ trung thấp thoáng sau tà áo mỏng. Hắn chợt hiểu rằng bốn tháng qua hắn không chỉ thiếu thốn đồ ăn, mà cũng rất thiếu thốn tình cảm. Còn ba cái điều gì gì đó thì sao? Hắn tặc lưỡi một cái, mở cửa và đi về phía thiếu nữ. 

Hắn tỉnh ngủ và thấy một hòn đá nặng đè trên ngực, trên có ghi dòng chữ, "1. Đá nặng 50kg trên ngực. " Điều khó chịu thứ nhất đây. Hắn khệ nệ quăng hòn đá ra ngoài cửa sổ. Bỗng hắn nhìn thấy bên dưới có ghi, "2. Đá buộc vào hòn bi bên phải" và hắn thấy một sợi dây chắc chắn một đầu nối hòn đá và một đầu chui vào quần hắn. Hoảng quá hắn nhẩy đại theo. Trong khi bay qua cửa số, hắn đọc được dòng chữ trên cánh cửa, "3. Hòn bi bên trái buộc vào chân giường. "

Không tên 31

Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc. 

- A-​lô, ai đó. 

- Tôi là người làm. 

- Nhà tôi làm gì có người làm. 

- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay. 

- Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây. 

- Ơ. . . bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý. 

- Sao!! Này, cô kia. Có muốn năm trăm triệu không. 

- Dạ, ông muốn em làm gì. 

- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi. 

Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm công nói chuyện tiếp. 

- Thưa ông, bây giở xử lý hai cái xác thế nào ạ. 

- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà. 

- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ. 

- Ơ. . . vậy có phải số máy 8115643 không đấy. . . 

Chuyện tình cảm:

Một tối nọ ở công viên

Nàng: Anh yêu ơi anh đang nghĩ gì vậy? 

Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy

Nàng: Eo ơi, bậy thế!!!

Không tên 32

Bài học cho cô con gái mới lớn của người mẹ: 

1.&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp; Đàn ông thích loại điện thoại có nhiều nút. Chúng làm họ cảm thấy mình quan trọng hơn. 

2.&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp; Nhiệt độ đàn ông cao hơn đàn bà. Nếu trời quá lạnh, con nên ngủ cạnh một người đàn ông. Nên hiểu đàn ông là một chiếc lò sưởi di động. Điều phiền toái duy nhất là chiếc lò sưởi này ngáy hơi to. 

3.&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp; Đàn ông rất tự tin. Họ hoàn toàn tin rằng sự chăm chú theo dõi trận đấu trên ti vi có giá trị ủng hộ rất lớn cho đội bóng của họ. Ví dụ, nếu đội bóng của bố đang chiến thắng, bố sẽ reo hò nhiệt liệt. Còn nếu đội bóng của bố đang thua, bố sẽ ra sức khích lệ. Nếu đội bóng của bố đang thua đậm, bố sẽ bảo mẹ thôi nói chuyện điện thoại, nhỡ ra cầu thủ có thể gọi điện đến. . %

4.&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp; Nếu bạn trai làm cơm cho con ăn mà có nhiều hơn hai món, con nên hiểu rằng anh ta rất quan tâm đến con. 

5.&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp; Khi có nhiều hơn ba người đàn ông nói chuyện với nhau, thường đề tài câu chuyện là Thể thao. Nếu nhiều hơn ba người đàn bà nói chuyện với nhau, đề tài câu chuyện là Đàn ông. 

6.&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp; Đàn ông ít thực dụng hơn đàn bà. Một người đàn bà thường tự hỏi: "Ta đang yêu chăng? Trông ta hấp dẫn chăng? Ta đang già đi chăng? . . . " Một người đàn ông thường tự hỏi: "Nên chơi con xe nào? Đội bóng nào sẽ vô địch? . . . "

7.&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp; Phải tính đến nam tính khi định đá đít một người đàn ông. "Tôi đã chán ngấy anh" hay "Cút đi tôi không muốn gặp lại anh" nhiều khi sẽ làm họ cố lao vào như lao vào một thử thách mới. Hãy thử nói "Anh yêu của em! Em yêu anh biết nhường nào! Bao giờ chúng ta tổ chức đám cưới? Anh thích có con trai hay con gái? "

8.&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp;&nb­sp; Tuổi kết thúc hóc môn giới tính của đàn ông thú vị hơn của đàn bà. Đàn bà khi đó sẽ nặng nề và nói nhiều. Đàn ông sẽ hẹn hò với các cô chỉ bằng nửa tuổi ở vũ trường. 

Đàn ông thường quên tất. Đàn bà lại nhớ dai

Trong 1 kỳ thi ở trường Y, thày giáo hỏi
- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?
Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh ta nghe thấy bạn mách: Tóc rụng, chân cong, bụng to..
Anh ta luống cuống lặp lại hết
Thày giáo liền cười hỏi lại: 
-Chân tôi có cong không?
-Thưa cong ạ
-Tóc tôi có rụng không?
-Thưa rụng ạ
-Bụng tôi có to không 
-Thưa to ạ
-Vậy khi nào tôi đẻ tôi sẽ cho anh qua kì thi


Hai bà nói chuyện với nhau. Một bà hỏi:
- Bà bị ốm hay sao mà sáng nào tôi cũng thấy ông bác sỹ từ nhà bà bước ra?
Bà kia vặn lại:
- Sáng nào tôi cũng thấy từ nhà bà có ông sỹ quan đi ra, vậy nhà bà chắc có chiến tranh?


Tại một quán ăn, có một cô phục vụ ăn mặc hết sức mod­el, váy cực ngắn (không thể ngắn hơn được nữa) và cổ áo khoét rất sâu. Một ông khách vào trong quán. Khi cô phục vụ đến bàn của ông, ông ta cứ nhìn rát chăm chú vào đường rãnh trên ngực cô ta. Cô phục vụ cảm thấy rất khó chịu, bèn hỏi :
- Xin lỗi ông, tại sao ông lại cứ nhi?̀n tôi chăm chú như vậy?
Ông khách chỉ vào đường rãnh trên ngực cô gái và hỏi lại :
- Xin cô cho biết cái đường này dẫn đến đâu?
Cô gái bực mình xẵng giọng trả lời :
- Đường dẫn xuống bếp!!!
Ông khách vẫn nhã nhặn hỏi tiếp :
- Có có thể làm ơn cho tôi nhờ cái bếp để hâm nóng lại cái xúc xích nguội của tôi được không?
Cô gái trả lời :
- Rất tiếc, thưa ông, hiện giờ bếp của tôi đang bận sốt cà chua!?


- Cỏ đâu: Bò ăn hết rồi
- Bò đâu: Bò ăn hết cỏ bỏ đi rồi



Ngày xửa ngày xưa, có đôi vợ chồng ăn ở phúc đức nhưng lại nghèo khổ, họ luôn cầu mong được giàu sang phú quý. Do vậy một hôm người chồng lên rừng đốn củi, gặp một ông tiên, ông ban ân cho vợ chồng anh 3 điều uớc. Mừng khấp khởi vì sắp sửa giàu to ,chồng để bụng về đến nhà bàn với vợ xem nên ước cái gì.
Người vợ nghe xong, suy nghĩ một hồi, mặt đỏ ửng lên rồi e lệ nói :
- Em thú thật, lâu rồi mà không biết làm sao, của anh nhỏ quá hay mình ước nó lớn như của mấy ông tiên đi.!
Chồng nghe nói vậy thấy tủi cho mình vả lại cũng muốn chìu ý vợ bèn thực hiện điều ước thứ nhất. Nhưng khổ thay, của tiên khác người trần,lời ước vừa dứt , bỗng thấy nặng quá đứng không nỗi , chồng ngã quỵ xuống la ơi ới :
- Ôi nặng quá, đau quá,! làm ơn cho con xin vứt bỏ cái nầy ra…! Bỗng nhiên của người chồng biến mất. Nguời vợ thấy thế hốt hoảng kêu la :
- Trời đất thánh thần ơi ! xin trả của chồng con lại cho ổng, ổng chỉ có 1 cái thôi …! Và thế là điều ước thứ ba đã thực hiện, của ông chồng hồi phục như cũ. Ba điều ước đã hết, cuối cùng hai vợ chồng tay trắng hoàn trắng tay.
Do vậy các đấng mày râu hãy cẩn thận đừng nên cái gì cũng bàn với phụ nữ, nhất là trước các việc lớn mà hư đại sự !


Từ khi ra đời cho đến nay, thuốc điếu của chúng tôi đã đạt được thành tích mà các doanh nghiệp khác có nằm mơ cũng khó đạt được. Đó là… hàng loạt triệu khách hàng của chúng tôi mãi mãi ra đI về cõi chết.
Với sản phẩm thuốc lá, chúng tôi đã góp phần không nhỏ làm cho khách hàng của mình đạt được những thành quả tuyệt diệu : hàng loạt những cơn đau tim nhờ thuốc lá, hàng loạt những bệnh lao phổi, ung thư đưọc tạo nên nhờ thuốc lá.
Dùng thuốc điếu, các bạn sẽ mau chóng đẩy đI tuổi trẻ, bước qua tuổi già, và… sang phà xuống lỗ !
Ngoài ra, chúng tôi còn giúp cho các bác sĩ, tiệm thuốc, Cty mai táng ngày càng đắt hàng, nâng cao hiệu quả kinh doanh trên… thân xác người bệnh.
Với những thành tích đạt được như trên, doanh nghiệp chúng tôi đang mong chờ bằng khen Huân chương lao động hạng hai (doanh nghiệp chúng tôi còn kém doanh nghiệp bạn là ma túy) của Thủ Tướng chính phủ (dưới lòng đất) về việc góp phần thúc đẩy sự phát triển dân số dưới lòng đất !!



Một Giám đốc muốn tuyển Thư ký riêng cho mình. Sau một thời g?ian sàng lọc, còn lại ba cô ứng cử viên sáng giá nhất: bằng cấp, trình độ chuyên môn ngang nhau; ngoại ngữ , vi tính cũng chẳng ai hơn ai chút nào. Cuối cùng Giám đốc nghĩ ra một cách: lần lượt để cho mỗi cô chờ một mình 15 phút trong phòng chờ. Trong ngăn kéo của chiếc bàn để trong phòng chờ có để 500USD tiền mặt.

Kết quả: Sau khi cô thứ nhất ra khỏi phòng, cả 500USD biến mất; cô thứ hai: còn lại 200USD; còn cô thứ ba thì không đụng chạm gì đến tiền bạc, còn đầy đủ 500USD trong ngăn kéo.

Vậy các bạn thử đoán xem, cô nào sẽ trở thành Thư ký riêng của ngài Giám đốc?


Một anh đi nghỉ ở khách sạn, đúng mùa đá bóng, nhờ người phục vụ gọi mình đúng 1h30 để dậy xem. Anh này không quên dặn mình có tật rất cáu khi có người đánh thức nên dặn dù có cáu thế nào cũng phải lôi anh ra khỏi giường cho bằng được. Hôm sau thức dậy thì trời đã sáng. Anh ta cáu lắm gọi người phục vụ lại gắt:
- Tôi chưa bao giờ bực mình thế này cả!
Người phục vụ đáp:
- Cái ông gì tôi đánh thức lúc 1h30 còn bực gấp đôi ông ấy chứ!


Vợ đang hành động tội lỗi cùng người tình, chồng bất ngờ bắt quả tang. Anh chồng giận dữ:
- Các người đang làm gì vậy?
- Anh thấy chưa, em đã bảo anh ta là đồ ngốc mà!


Hoạ sĩ nghèo:
- Cho tôi được nói điều này, trong vài năm nữa người ta sẽ ngước lên nhìn ngôi nhà này và nói: "Ông C. hoạ sĩ trước kia thường làm việc ở đây."
Bà chủ nhà:
- Nếu ông không trả tiền thuê nhà vào tối nay, thì người ta sẽ có thể nói điều đó ngay ngày mai đấy.



Hôm nay đi ăn giỗ, gặp mấy ông già hư ngồi bình thơ của Tú Nạc, đề nghị bình luận:
Còn trời còn nước còn non
Em còn có vốn anh còn phải vay 
Còn trời còn nước còn non
Gối anh còn máu anh còn phải chơi


Tôi lấy một bà goá có 2 con. Tôi có 3 con với bà vợ vừa mới qua đời. Chúng tôi lấy nhau được bốn năm và cuộc chung sống của chúng tôi được Chúa phù hộ thêm 2 cháu nữa. Một ngày nọ, vợ tôi hối hả bước đến và nói: "Ra sân mà xem, nhanh chân lên anh, lạy Chúa. Đang có ẩu đả to lắm." Tôi nói: "Gì thế em?" Vợ tôi nói: "Con anh và con em đang đánh con chúng ta kia kìa."


- Thế nào là một người lạc quan?
- Là một người lúc nào cũng mong cho đến ngày lấy vợ
- Thế nào là một người bi quan?
- Là một người lạc quan đã có vợ


Tôi hỏi ông bạn làm luật sư: "Hình phạt cao nhất đối với người lấy hai vợ là gì?" Ông ta đáp: "Là có hai bà mẹ vợ."


Trời lại mưa, năm cái ô trong nhà không còn cái nào dùng được. Tôi quyết định mang tất cả đến hiệu chữa, hẹn chiều tối về lấy. Trời vẫn mưa nặng hạt khi tôi ghé vào một tiệm ăn trưa. Tôi ngồi cạnh một phụ nữ và vô tình cầm cái ô của bà ta lúc đi ra. Bà ta nhắc tôi về sự sơ ý đó. Tôi ngượng chín người và xin lỗi rối rít về điê�????�u đó. Buổi chiều sau khi lấy năm cái ô đã chữa xong về nhà, tôi lên một chuyến xe buýt về nhà. Ngồi cách không xa tôi là người phụ nữ nọ. Bà nhìn năm chiếc ô bên cạnh tôi, mỉm cười vẻ hiểu biết: "Hôm nay anh làm được một mẻ khá đấy nhỉ."



Chú C. vào một tiệm ăn nọ. Sau khi ngồi đĩnh đạc, chú gọi cô hầu bàn:
- Cho tôi hai quả trứng và một lời nói tốt bụng.
Lát sau cô bưng ra hai quả trứng, và quay lưng đi luôn. C. gọi:
- Thế còn lời nói tốt bụng đâu, thưa cô?
Cô ghé sát vào tai C., nói thầm:
- Không nên ăn món trứng ở đây, thưa ông.


Nguyên nhân mà nhiều người đăng ký theo học trường Y thì rõ rồi: lương cao, bổng hậu và tiền đồ thì rực rỡ.
Nhưng còn một nguyên nhân khác nữa. Đó là khi hỏi một sinh viên trường Y ở Hồng Kông về động lực thúc đẩy anh ta theo học trường này thì được trả lời như sau:
"Bác sĩ là người duy nhất có thể yêu cầu phụ nữ cởi quần áo và sau đó gửi hoá đơn thanh toán tới chồng của bà ta"


Lúc Vô­va còn nhỏ, nhà chật chỉ có một phòng. Một hôm bố mẹ Vô­va muốn "yêu" nhau. nhưng Vô­va thì chưa chịu đi ngủ. Bố bèn bảo Vô­va:
- Con ra bancông xem có gì hay ở ngoài phố, kể cho bố mẹ nghe đi.
Vô­va ra đứng nhìn mọi nơi rồi nói:
- Có nhiều ôtô chạy, có tầu hoả, có người đi lại nhiều lắm bố ạ.
- Còn gì n..ữ ..a? - Bố đang "làm việc" và hỏi.
- Có mấy bà già đang dắt chó đi chơi phố.
- Còn gì nữa không? - Bố vẫn tiếp tục.
- ở nhà đối diện bố mẹ con Natasa cũng đang làm tình với nhau bố ạ.
Ông bố giật mình hỏi:
- Sao mày biết?
- Thì con thấy con Natasa cũng đang đứng ở bancông nhìn ra phố như con vậy.



Một bà tính cẩn thận đi taxi, dặn lái xe:
- Ông tài ơi, lái tôi ra nhà ga.
Một lúc sau, bà tiếp:
- Ông tài ơi, ông phải đi chậm và lái cẩn thận đấy. Đừng cho xe chạy nếu như cảnh sát chưa hạ tay cho lệnh và đề nghị ông không lao phóng ở các góc đường vì đường trơn ướt lắm đấy… úi, ông tài ơi, chậm chậm thôi, đâm vào gốc cây bây giờ… này cái xe tải kìa!
- Được thưa bà, nhưng nếu bà bị tai nạn thì bà muốn chở đến bệnh viện nào hở bà?


Cô giáo dẫn các cháu mẫu giáo đi chơi phố. Bỗng các cháu thấy hai con chó đực đang "nhảy" chó cái.
Một cháu hỏi cô giáo:
- Thưa cô, hai con chó kia đang làm gì đấy ạ?
- à…, chúng nó… đang "cãi nhau".
Một ông đi qua nghe thấy bảo cô giáo:
- Lớn thế mà lừa trẻ con, không biết xấu hổ!.
- Ơ cái ông này, chỉ đầu độc trẻ con là giỏi.
- Này… thế cô … định "cãi nhau" với tôi đấy à?


Ba bà ngồi chơi nói chuyện. Một bà khoe:
- Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp, tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là nhũn.
Bà thứ hai khoe:
- Nhà em có thằng cháu nó đi Liên xô nó gửi về nồi áp suất Liên xô tốt hơn, hầm chỉ 10 phút là nhũn.
Bà thứ ba:
- Nhà em ?yêu nước nên dùng toàn hàng nội. Nồi áp suất nhà em là nồi Việt nam nhưng chỉ hai phút là nhũn tất.


Xin tặng một bài thơ:
Trắng trắng, đen đen lũm lùm lùm,
Cũng đai cũng ốc cũng tùm lum,
Thịt gân nhét phứa vào trong đó,
Một lúc lôi ra nhũn nhùn nhùn!


Ông bố đang ngồi uống đứa con trai vác quyển vở toán vào hỏi?
Bố ơi muốn dựng một góc 90độ phải làm thế nào ?
Cần phải có hai chai lúa mới loại 45 độ con ạ! 


Cậu con trai thắm mắc:
- Bố ơi, tại sao hàng xóm nói rằng nhà ta ông ăn chả, bà ăn nem?
- à, họ nói thế có nghĩa là gia đình ta rất bình dẳng, ai thích ăn gì thì ăn.


Một ông chồng có tính hay ghen dặn cậu con trai: 
- Con ở nhà nếu thấy mẹ nói chuyện với người đàn ông nào thì về nói ngay cho bố biết nhé.
Tối, khi bố đi làm về, cậu bé thì thào:
- Bố ơi, hôm nay ở nhà mẹ nói chuyện với những ba người đàn ông.
Ông bố nghe thấy vậy giận sôi lên:
- Trời ơi là trời, lại còn đến như thế nữa, thế chúng có nói gì nữa không?
- Chúng bảo là sáng mai sẽ qua rủ con đi học sớm.


Cu Tí học lớp 2, một hôm đi học về khoe Bà
Bà ơi, hôm nay ở lớp cháu học bài Gia súc&gia cầm.
Bà hỏi Tí: Thế Gia súc là gì, gia cầm là gì
Tí: Gia súc là con trâu, con bò, con chó con mèo, cái bàn, cái ghế.
Bà:Thế còn gia cầm
Tí: gia cầm là con gà con vịt,ông bà bố mẹ.
Bà: Tại sao lại như thế?
Tí: Vì cô giáo bảo gia súc có 4 chân còn gia cầm thì có 2 chân!!!


ở một bệnh viện tâm thần nọ bao gồm những bệnh nhân nặng nhất. Các bác sĩ ở bệnh viện này có một nguyện vọng là chữa khỏi cho một bệnh nhân. Sau một đợt chữa trị tích cực, các bác sĩ tập trung các bệnh nhân trước một bể bơi không có nước để thử nghiệm. Bác sĩ hô "các anh nhảy xuống bơi đi" lập tức tất cả anh em bệnh nhân đều hồ hởi nhảy xuống ,duy nhất có một bệnh nhân vãn đứng ở trên bờ. Các bác sĩ mừng lắm, xúm vào hỏi "Tại sao anh không xuống bơi đi" bệnh nhân nọ trả lời "Dạ, em không biết bơi".


Trong buổi trả bài môn Sinh vật của sinh viên đại học. Ông giáo hỏi một cô:
- Em cho tôi biết cái gì của con người khi cần thiết có thể nở to gấp 3 lần bình thường?
Ông gọi một cô lên trả lời. Cô ta mặt đỏ gay gắt, không trả lời.
- Hai điểm. Ra khỏi lớp! Ông quát. - Tiếp theo, cô kia.
- Dạ thưa thầy em biết nhưnưg không tiện nói ra ạ. Em xấu hổ lắm ạ.
- Hai điểm nữa. Ra khỏi lớp ngay. Ông giận dữ quát. Cô kia cho tôi biết.
- Dạ thưa thầy đó là phổi ạ.
- Đúng. Tôi cho cô 10 điểm. Cô ra bảo với mấy cô bạn cô lúc nãy là cái mà chúng nó nghĩ khi cần có thể nở to gấp 5 lần bình thường chứ không phải là 3 đâu.


Hai thằng nhóc sau khi đọc cuốn "Thế giới vạn vật", một thằng quay ra hỏi bà nó:
- Bà ơi, bà có đẻ được không?
Bà lão: - Láo nào!… Không.
Thằng nhóc kia? đắc thắng: - Thấy chưa, tao bảo bà mày là con đực mà!


Một bà danh giá mời thầy thuốc thú y đến chữa bệnh cho con mèo cái của bà bị ốm. Bác sĩ thú y khám cho con mèo và bảo bà chủ rằng con mèo có thai. 
-Vô lý - Bà chủ nói- Nó không hề gần một con mèo đực nào khác. 
Đúng lúc ấy một con mèo to đi vào phòng. 
- Thế con này thì sao?-Bác sĩ hỏi 
- Ông đừng nghĩ bậy- Bà chủ nói- Đó là anh của nó.


Hai sinh viên trường Y, vừa mới tốt nghiệp, đang hân hoan đi ngoài đường. Bỗng hai anh thấy một cụ già, vừa đi hai tay vừa ôm mông, trông rất khó chịu. Máu nghề nghiệp nổi lên, hai anh tiến lại hỏi:
- Thưa cụ, có phải cụ bị bệnh đau bụng cấp tính không ạ? - Một anh hỏi
Cụ già nhăn nhó lắc đầu.
- Hay là cụ bị bệnh trĩ mãn tính? - Anh kia hỏi tiếp.


Hai chàng sinh viên gặp nhau cửa phòng. Cậu thứ nhất lên tiếng:
- Chào hai baạn !
Cậu kia kêu lên:
- Trời ơi ! chúng maày saay rồi !


Tất cả chúng ta có lẽ ai cũng đều biết đến tên tuổi lừng danh của bác sĩ thiên tài Tôn đức Đởm, bệnh viện Phủ Doãn Hà nội. Nhưng có lẽ cũng ít ai lại biết được những mẩu chuyện rất vui và cũng rất thực trong cuộc đời dao kéo của anh. Là người bạn nhậu của bác sĩ Đởm thi thoảng tôi lại được nghe những mẩu chuyện như vậy. Câu chuyện mà tôi thấy tâm đắc nhất là câu chuyện anh nối chân cho một bệnh nhân.
Kỹ thuật nối liền các bộ phận cơ thể con người bị đứt rời mới vào Việt nam từ những năm 70 mà bác sĩ Đởm là một chuyên gia lão luyện. Hôm đó người ta đưa vào Bệnh viện Phủ Doãn một nam bệnh nhân bị ô tô cán cụt mất một chân trái. Đối với bác sĩ Đởm, việc nối chân người khác vào bệnh nhân này quá ư là đơn giản. Nhưng thật bất ngờ, khi mọi công việc chuẩn bị cho việc ghép nối đã sẵn sàng thì cô y tá phụ trách kho chân đông lạnh hớt hả chạy vào thưa với bác sĩ rằng trong kho đã hết sạch chân đàn ông, chỉ còn lại toàn chân đàn bà. Sau một giây suy nghĩ, với quyết tâm không để cho một con người chỉ sống trên đời này bằng một chân, bác sĩ Đởm quyết định chân đàn bà cũng nối. Thế là người ta mang vào cho bác sĩ một cái chân trái của một thiếu nữ vẫn còn mượt lông tơ. Ca ghép nối tiến hành suôn sẻ và thành công rực rỡ, bệnh nhân bình thường và sau đó được chuyển sang phòng hậu ghép nối.
10 ngày sau, bác sĩ Đởm gặp lại bệnh nhân này đang đi lại bình thường trong bệnh viện. Bác sĩ Đởm hỏi: Anh thấy cái chân tôi ghép nối cho anh như thế nào? Bệnh nhân trả lời: Dạ thưa bác sĩ cái chân thật tuyệt vời ạ. Nhưng duy nhất có một điều hơi phiền phức là mỗi khi tôi đi đái thì chân này đứng, còn chân kia lại cứ muốn ngồi…

Bác sĩ Đởm cho tôi biết bệnh nhân này hiện vẫn sống bình thường như bao người khác. Anh ta tên là Nguyễn quang Văn (hay còn gọi là Cu Ky) anh mở hiệu bán cháo tim gan rất đông khách ơ�size� 37 Trần nhân Tông Hà nội. Tôi đâm ra thành nghiện ăn cháo tim gan đặc biệt vào mùa hè, khi đó Cu Ky thường mặc soóc và nếu các bạn cũng được nhìn chân anh ta như tôi thì sẽ thấy 1 chân rất đen, còn 1 chân rất trắng lại mượt lông tơ nữa.



- Hoàn toàn do ngẫu nhiên, tôi đã thực hiện được một trong những khám phá vĩ đại nhất, - Nhà khoa học nói.
- Xin phép được hỏi đó là gì ạ ?
- Tôi đã khám phá ra là, Nhà khoa học đáp - bằng cách để một lọ mực gần bên, ta có thể sử dụng một cây bút máy hệt như bât kỳ một cây bút mực nào khác mà không phí mất công bơm mực.


Hội Mỹ thuật quốc tế tổ chức một cuộc thi vẽ tranh chủ đề "sự nghèo đói", lọt vào vòng chung kết chỉ có ba hoạ sỹ của Nga, Mỹ và Việt Nam. Hoạ sỹ Nga vẽ một bà lão già nua, gầy còm trên một cánh đồng cằn cỗi.Hoạ sỹ Mỹ vẽ những đứa trẻ Xo­ma­li đang trong cơn đói, trông thật khủng khiếp. Hoạ sỹ Việt Nam chỉ vẽ một cái lỗ đít bị chăng mạng nhện.


Có người đàn ông đem đơn ly dị đến toà án xin được ly dị 
- Quan toà : Tại sao ông lại muốn ly dị
- Người đàn ông : Tại vì cô ta thích hút thuốc ở trên giừơng
- Quan toà : Thế thì có sao đâu
- Người đàn ông : Nhưng cô ta cứ gạt tàn thuốc vào tai tôi 
- Quan toà : ???


Có một chàng thanh niên đi biển. anh ta lại thích tắm tiên, một hôm anh ta ra một khu ít người lui tới .Chàng ta liền cởi hết quần áo ra rồi lao xuống biển. sau khi tắm thoả thích, chàng định lên bờ mặc quần áo thì thấy gần chỗ để quần áo có một cô gái ngồi đọc sách. chàng trai đành lặn xuống và lấy được một cái chảo, chàng che cái chảo vào chỗ cần che ,rồi ung dung đi đến gần cô gái nhưng cô gái vẫn cắm cúi đọc sách sau đay là mẩu đối thoại :
Chàng trai :cô là ai ? (Trong đầu chàng nghĩ rằng cô gái sẽ ngẩng lên và hiểu được mọi chuyện ) 
Cô gái : Em là sinh viên khoa tâm lý ( vẫn không ngẩng lên ) 
Chàng trai (Rất bực mình) : Cô có biết tôi đang nghĩ gì không ?
Cô gái (vẫn không ngẩng lên) : Làm gì em chẳng biết ! Anh đang nghĩ rằng cái chảo của anh không bị thủng


Có một người đàn bà đến toà án xin được li dị. Quan toà hỏi:
- Tại sao ?
-Iem khó nói lắm
-Có làm sao thì phải nói để toà còn biết chứ.
-…..
-Đây ! khó nói thì viết ra cũng được
-?
-!!!!!!!
?
- Vì chồng tôi nó như cái bút hết mực của ông đây.!


Có một anh chàng đến xin việc nhiều nơi nhưng không được một hôm anh đến một gánh xiếc xin việc :
Chàng trai : ở đây cô có việc gì để làm không ?
Cô gái (nhìn anh ái ngại nói): Có việc nhưng sợ anh không nhận ..
Chàng trai : Làm việc gì cũng được
Cô gái : Ông chủ trả công rất cao cho việc này và còn mua bảo hiểm thân thể cho
Chàng trai (Mừng rỡ hỏi) : Thế việc đó là việc gì ? 
Cô gái : Hàng ngày chui vào vệ sinh mồm sư tử..
Chàng trai : ???


Trên một chuyến tầu có một cô g?ái ăn mặc rất mod­en và một cha cố . Trời tối và trên tầu không có điện. Đột nhiên cha cố đánh rơi quyển kinh thánh, ông cúi xuống nhặt và vô tình đặt tay lên đùi cô gái. Không thấy cô gái có phản ứng gì, cha cố tiếp tục để nguyên. 
Đột nhiên cô gái hỏi:
- Thưa cha, khi đọc kinh thánh cha có nhớ trang 143 dòng 15 từ trên xuống có lời răn gì của chúa không ?
Cha cố toát mồ hôi và rụt ngay tay lại. Ông vội vàng đứng dậy đi ra ngay đầu toa , nơi có ánh đèn, và mở kinh thánh ra và đọc được: " Hãy cố gắng lên con! Phía trước là thiên đàng …."



Có một anh Bác sĩ mở phòng mạch riêng và thuê hai cô y tá giúp việc. Anh này hay nói bậy nên các cô thoả thuận với nhau khi nào anh ta chuẩn bị nói bậy là các cô chạy ra khỏi phòng. Một hôm anh bác sĩ đến làm muộn và bắt đầu: "Các cô có biết không, hôm nay tôi vừa đi khám bệnh cho thuỷ thủ của một tàu Trung Quốc. Mấy cái anh Tàu buồn cười thật, người ngắn, chân tay ngắn có mỗi cái … là dài". Nghe đến đó hai cô nháy nhau chạy vội ra khỏi phòng. Ang Bác sĩ vội gọi với theo ;" Các cô làm gì mà vội thế. Tàu buôn đó người ta còn ở đây một tuần nữa cơ mà…"


Trước giờ học, một cậu bé bắt được một con chim sẻ. Cậu ta khoái lắm nên mang nó vào để trong ngăn bàn. Trong giờ học, thỉnh thoảng con chim lại kêu "Chíp chíp" thế là cả lớp lại khúc khích cười, cô giáo đang giảng bài nên rất bực mình, bèn quát:
+ Ai mang chim vào lớp thì mời ra ngoài để cho lớp học !
Cô giáo vừa nói dứt lời, tất cả các học sinh nam đều đứng dậy và đi ra ngoài.
Cô giáo…???


Câu chuyện nỏ thần.
Trong giờ học lịch sử, thằng Tí Tẹo đang ngủ ngon lành bỗng thầy giáo chiếu tướng:
-Tí, em cho biết ai đã lấy chiếc nỏ thần của An Dương Vương ?
Tí tẹo ngái ngủ đáp: Dạ thưa thầy, bạn nào lấy chứ không phải em ạ!
Thầy giáo đem chuyện học hành lem nhem của Tí tẹo phàn nàn với thầy hiệu trưởng. Nghe song, thầy ôn tồn….. chỉ đạo:
-Thầy bình tĩnh đi, chuyện đâu còn có đó.Thầy coi giá xem một chiếc nỏ là bao nhiêu rồi nói tài vụ họ mua cho cái khác !
Câu chuyện y như đùa, bay về văn phòng Sở giáo dục. Mọi người nghe xong cười bò….. ra nước mắt. Duy chỉ có một người không cười, đó là bà trưởng phòng tài vụ. Bà lạnh lùng phán từng lời chắc nịch:
-Hiệu trưởng gì mà dốt quá. Nếu tôi là giám đốc Sở giáo dục là tôi cắt chức ngay tắp lự. Đụng chuyện gì cũng chi, chi vô nguyên tắc, vô kế hoạch…….làm sao thanh quyết toán.


Giờ địa lý.
Trong giờ địa lý, thầy giáo gọi Nam lên bảng và đặt câu hỏi:
-Em cho biết nước Việt Nam ta tiếp giáp với những nước nào
Nam:
-Thưa thầy! Nước ta phía bắc giáp với Trung Quốc, phía tây giáp với Lào và Cam Pu Chia, còn phía đông và nam thì giáp với…… nước Biển ạ !


Đã từ lâu những vần thơ Bút Tre mang lại những sang khoái cho người đọc, với điể?m mấu chốt là vần, điều này được khẳng định ở trang nhất của tuyển tập thơ Bút Tre xuất ban năm 19xx : 
Thơ hay cốt ở cái vần
Nếu không tớ chẳng mặc quần nữa đâu…
(chuyển sang mặc váy)
Xin nhắc lại một câu thơ hay trong tuyển tập:
Con đò dịch đít sang ngang
Xa xa có một cái làng thò ra
Còn các bài thơ con cóc cũng góp phần không nhỏ:
Con cóc ngồi đó
Con cóc nhay đI
Các cụ làm thi
Bài tho con cóc
Bây giờ xin mời các đệ tử của Bút tre tham gia sáng tác trên cơ sở các vần thơ cổ điển này. Để gây dựng phong trào xin mạn phép trình làng một đoạn:
Một cụ, hai cụ lại ba cụ
Ngồi uống cà phê, ho lụ khụ
Bỗng thấy bóng hồng của mấy mụ
Nổi hứng các cụ hát ca trụ (trù) !
Xin mời làng chỉnh vần câu cuối.


Có một ông giáo trẻ nổi tiếng là quái ác, đã từng là nỗi ác mộng của bao sinh viên. Cho đến một hôm…
Hôm đó là giờ vẽ kỹ thuật, đang cao hứng quát mằng học trò thậm tệ thì chuông réo hết giờ, ông ta rất cú tiết đùng đùng bỏ ra ngoài. Cả lớp sợ xanh mắt. Tuy nhiên có một cậu cảm tử lên trên bàn thầy giáo thể hiện ngay một tác phẩm tả thực Quí ông Thầy đang phồng mang trợn mép. Cả lớp rất khoái trí chờ đón What hap­pen­ing..
ông giáo vào lớp, mặt đỏ gay khi nhìn lên bàn mình. 
-Lớp tr ưởng đúng dậy! Ai vẽ lên bàn tôi ?. Cả lớp sợ run tim. 
-Dạ em không biết
-Lớp phó có biết không? Giọng ông ta gầm lên
-Dạ thưa thầy em không biết ạ
-Đồ ăn hại! Các anh bao che cho nhau tôi sẽ báo hiệu trưởng. Kể từ hôm nay tôi sẽ không dạy lớp các anh. Cho các anh suy nghĩ 5 phút
Cả lớp hoang mang

5 phút trôi qua, ông giáo hỏi : ‘
-Ai vẽ đúng dậy?
Không ai trả lời. Ông ta không thể chịu được nữa
-Anh nào vẽ mà không đứng dậy thì không phải là Đàn Ông
Ngay lập tức một anh đứng dậy. 
-Thưa thầy em vẽ, em xin lỗi thầy
-Anh làm tôi thất vọng hoàn toàn. Anh có biết vì sao không?
- Dạ em mong thầy bỏ quá vì đã xúc phạm thầy.
-Không! Ông thầy quát . 
Anh vẽ không giống tôi một chút nào 


Thơ sưu tầm

Anh đi công tác Plây
Cu dài dằng dặc biết ngày nào gia

Hoan hô bộ trưởng Trần Hoàn
Từ ngày nhận chức chiếu toàn phim hay

Liên hoan có bánh có chuồi (Chuối)
Em về em nhớ cái B… (Buổi) hôm nay 


Chuyện thực:

Cách đây vừa đúng 20 mươi năm, nhân một chuyến công tác tại Ninh Bình với bác sĩ Tôn đức Đởm, trong bữa nhậu thịt dê, sau khi đã ăn hết 2 bát tiết canh dê, chuyển sang món ngọc dương hầm với thuốc bắc, bác sĩ Đởm hỏi tôi: Đố cậu biết thằng đàn ông sợ bệnh gì nhất trên đời? Tôi thật thà trả lời: Bệnh sa đì, vì có nghe thấy TắcTử là một nhà hiền triết bên Trung Quốc nói rằng "Thứ nhất sa đì, thứ nhì lòi rom". Bs Đởm cười mà nói rằng: Không phải, bệnh liệt dương. Rồi anh kể cho tôi câu chuyện chữa chạy không thành công cho một bệnh nhân bị căn bệnh này.
? Nghiêm xuân Mão, tên người bệnh nhân, quê ở Vĩnh Lạc, Vĩnh Phú không biết bị căn bệnh này từ lúc nào, chỉ biết là anh cũng có vợ, nhưng không "hành sự" được, suốt ngày bị vợ đánh đập và chửi rủa là đồ "suốt ngày chỉ ngắm nhìn mũi dày" và rồi cuối cùng vợ Mão bỏ qua gi­ai đoạn xã và huyện đưa thẳng Mão lên toà án tỉnh ly dị. Anh Mão buồn lắm, quyết tâm chữa chạy, song chữa chạy cũng đã nhiều nơi nhưng vẫn không khỏi. Nghe thấy danh tiếng của Bs Đởm anh khăn gói quả mướp lên Hà nội tìm bằng được Bs Đởm. Bs Đởm ghép nối thì giỏi, còn căn bệnh này… Song với bản tính hay thương người, Bs Đởm quyết định đưa ra 1 toa thuốc độc chiêu: Cho anh Mão ra Công viên Thống Nhất xem xiếc ngay. Anh Mão thắc mắc giữa căn bệnh của anh và xiếc có liên quan gì với nhau đâu. Bs Đởm nói: Khắc xem, khắc biết. Quả nhiên, khi xem đến các tiết mục uốn dẻo, thể hình, đu quay, dạng chân trồng cây chuối… với dàn nữ diễn viên trẻ đẹp quần áo vừa mỏng, vừa hở hang… anh Mão thấy trong người rừng rực, con tỳ, con vị nổi hết cả lên. Chắc khỏi bệnh rồi, anh Mão thò tay vào túi quần kiểm tra, vừa cứng vừa to, ôi sung sướng quá. Anh Mão định reo lên thật to thì ngay lập tức bị ăn một cái tát trời giáng của tay ngồi bên cạnh vào mặt, cùng với một tiếng quát đanh, gọn: "Đồ ăn cắp, thọc tay vào túi quần người ta làm gỉ hả?". Thì ra, anh Mão, như Lại văn Sâm nói, đã "chín phẩi năm" (nắm phải chim) nhầm. Còn cái của anh, vẫn như đỉa ….

Người thực:

Anh Nghiêm xuân Mão, sau bận lên Hà nội thất bại đó, chán đời về nhà bắt rắn, ngâm rượu bán cho thiên hạ và để cho mình uống. Ngày ngày anh chỉ ăn giá sống, ngậm củ ba kích… Kiên trì như vậy gần 20 năm, vậy mà vẫn không khỏi, nên vẫn cô đơn.
Bạn nào có bài thuốc hay xin gửi về địa chỉ:
Nghiêm xuân Mão.Đội 4, Quyết Tiến, Vĩnh Lạc, Vĩnh Phú. Xin cảm ơn.


Thời con gái trong ký túc xá sư phạm đã chắp cánh cho bao ước mơ bay cao, bay xa, bay mãi và cho tới một đêm trăng trên ngọn đồi gió hú thì cô giáo nọ đã đuợc bay tới tận cùng. Rồi, con chim xanh ngày nào bỗng trở thành con cá kiếm. Con mồi lại là anh chàng chập chững bước vào làng câu (tội nghiệp). 
Đêm tân hôn lướt đi cùng cảm xúc đến rợn người. Sau khi hành sự xong (bằng lọ mực ) cô yên tâm chờ đến sáng. Tỉnh dậy anh chồng hoảng hốt
- ‘Ôi giời ơi ,Một mầu xanh tươi trẻ ‘. 
-’ối anh ơi, Em sợ qúa vỡ mật rồi’.


Một anh đưa vợ đến nhà bạn chơi. Ông bạn khen:
-Trông em mặc bộ váy mới cùng chiếc ô mới thật hài hoà, đẹp tựa bài thơ
Ông chồng cướp lời:
-Không phải một mà là năm bài thơ, một truyện ngắn và một tháng lương đấy bố ạ.


Một thằng ranh con trong ‘Tổ Lái’ một hôm gặp nạn phải bỏ lại một cánh tay. Thằng cụt này buồn lắm suốt ngày ủ rũ, chẳng thiết sống nữa. Một hôm, ngồi trong công viên đang nghĩ cách theo anh Lê Công thì nó nghe thấy mô?̣t tiếng cười sằng sặc . Ngoảnh đầu lại nó thấy một thằng khác cụt cả 2 tay đang cười lăn cười bò. Thằng này bèn tiến đến hỏi:
- Tôi cụt một tay chả thiết sống làm chi nữa. Vậy mà anh cụt cả hai tay, anh sung sướng cái nỗi gì ?
Thằng kia , đang cười chảy cả nước mắt liền nói:
- Anh làm ơn bắt giùm con kiến trong nách tôi. Buòn cười quá không chịu nổi




một đôi nam nữ đang ngồi tình tự trong lùm cây
chàng trai nói: em yêu em là tất cả của đời anh, vừa lúc đó một bọn cướp xông đến một thằng to béo trông y như anh hoàng nam tiến dí dao vào cổ chàng trai nói: muốn sống hãy để lại những gì quí giá nhấtvà biến khỏi đây mau
chàng trai suy nghĩ một lúc rồi nói: em yêu, em là tất cả vậy em hãy ở lại.


Tặng những ai đã từng ở bên Tây lời bài hát TSĐ-​TST

Lòng vui sướng khi nhận được tin
Ra nước ngoài anh đang mong chờ.
Tàu liên vận mùa này nhanh lắm
Đường sang tây nhớ người bên ta!

Đường sang tây anh đi
Thương em bên ấy hơi nghèo, thiếu đài và xe đạp,
Nắng trưa hè lấy gì mà quạt mát
Gió đông về không có áo bông che.

Còn em thương bên tây anh mùa đông
Gió đông về tuyết rơi trên hè phố
Riêng mình anh suốt ngày vất vả
Tìm kiếm khắp nơi hàng hoá mua về.

Anh ra ga trời đổ cơn mưa
Cái quạt máy xua đi nỗi nhớ.
Em ra đưa nắng về rực rỡ
cái đài đĩa gạt mối riêng tư.

Từ nơi anh đưa sang bên nơi em
Những bao hàng nối nhau đi về nước
Như tình ta nối dài vô tận
Ôi hàng tây tốt hơn hàng ta.


Nhân đọc bài khảo dị thơ Bút tre, xin được cống hiến một bài thơ của thời học sinh hồn nhiên dại ngốc mà đến nay tôi vẫn nhớ vì đó là tác phẩm sáng tác theo kiểu Nhái đầu tiên của tôi:
Quê hương
Thủa còn thơ ngày hai buổi lang thang
Yêu quê hương qua từng băng chưởng bộ
Ai bảo ăn chơi là khổ ?
Tôi mơ màng trong khói thuốc Vina…

Những buổi trốn học
Đi rình bẻ cây
Chủ bắt được
Chưa đánh roi nào đã té…
Cô bé nhà bên nhìn tôi cười phe phé
Mắt đen tròn gi­an gi­an quá đi thôi

Giá cả bùng lên
Rồi hàng hoá tung ra
Chợ Giời đang vẫy gọi
Từ biệt mẹ tôi đi
Buôn xe đạp xe máy
cô bé nhà bên (có ai ngờ!) cũng đi phe vé
Hôm gặp tôi vẫn cười phe phé
Mắt đảo quanh ôi gi­an quá đi thôi …

…Hoà bình tôi trở về đây
Với sạp hàng xưa dầu mỡ vẫn còn
Lại gặp em
Thẹn thùng trên chiếc Hiêu Sung
Vẫn phe phé cười khi tôi hỏi nhỏ
Chuyện chồng con khó nhớ lắm anh ơi !!!

Hôm nay nhận được tin em
Không tin được vì đó là bịa đặt
Em bị bắt rồi đi cải tạo
Chỉ vì em buôn lậu cà phê
Đau xé lòng anh - như trượt số đề !!!

Xưa yêu Kim Dung vì có trang chưởng bộ
Có những ngày trốn học vặt hoa
Nay yêu Kim Dung vì từng trang kiếm-​hiệp
Cũng xuất phát từ tác phẩm họ Tra… (*): Đoạn này làm thêm 



Một anh chàng yêu cô gái nọ, một hôm ông bố vợ tương lai bị ốm anh ta gửi qùa cho ông cụ, nhưng anh lại tỏ ra rất quan tâm đến sức khoẻ của ông cụ và sợ cụ quên anh ta nên anh quyết định làm một bài thơ gửi cùng gói quà. 

Được tin bố đau cật
Gửi biếu bố chai mật
Với tấm lòng thành thật
Xin bố đừng có lật.

Bố vợ tương lai sau khi nhận được thư cũng gửi lại chàng rể tương lai một bài thơ như sau .
Được anh biếu chai mật
Mới biết mình đau cật
Với tấm lòng thành thật
Bố mày đ.. thèm lật

Khảo dị 1:
Bố nhận được chai mật
Biết lòng con rể thật
Đứa nào mà dám lật
Cật nó sẽ thành tật



1. Con rể và bố vợ ngồi uống rượu với nhau. Bố vợ rót chén thứ nhất cho con rể, anh chàng nói:
- Bố cứ mặc kệ con…
Đến chén thứ 2:
- Ông cứ mặc kệ tôi…
Chén thứ 3:
- Mày cứ mặc mẹ tao !….

2. Đang uống rượu, chú rể bị hóc xương gà. Anh chàng kiếm cớ giải quyết:
- Ông đừng có mà khoác lác, tôi không lấy con ông thì tôi lấy con người kha…á…c…c…

3. Con rể ngồi uống rượu, ông bố vợ chỉ chăm chăm tiếp cho ông con chư không chịu uống. Ông con rể khoái chí bảo:
- Về vai vế thì con gọi bố bằng bố, nhưng chắc khoản uống rượu thì bố phải gọi con bằng cụ



Xin gửi tới các bạn toàn văn bài thơ Quê hương đổi mới của Bút tre sáng tác năm 1960:
Quê hương tôi thật tuyệt vời,
ở dưới có nước, trên trời có mây.
Xin mời bạn hãy về đây,
Để thăm quê tớ mỗi ngày một sang:
Con đò dịch đít sang ngang
Xa xa có một cái làng thò ra.
Đằng kia là một vườn na,
Đằng này thì có mấy bà chổng mông,
Cấy lúa cao sản ngoài đồng,
Đến mùa thu hoạch nhà nông vui cười,
Quê tôi đẹp lắm bạn ơI,
Nhờ có đổi mới nên đời thêm xuân.
Con gái giờ chẳng mặc quần,
Mà mặc váy ngắn hở chân, hở đùi!
Ngày hội mới thật là vui…


Đom đóm đang dạo chi trong đêm tối bỗng đâm sầm vào chú muỗi bay ngược chiều. Đom đóm hét :
- Mày đi kiểu gì vậy không thấy tao bật đèn hay sao mà còn đâm vào tao?
muỗi bẻ lại
- Thế mày không thấy tao thổi còi hay sao hở đồ điếc? mày đi sai đường mà còn to mồm à
Đom đóm tức quá
- Chính mày đi mới sai tao có đèn là tao đúng!
Muỗi
- tuy mày có đèn nhưng đèn của mày lại gắn ở đằng sau … đít hiểu chưa ?
Đom đóm ??


MáY NHắN TIN KHÔNG DấU
Anh bạn tôi có một cái máy nhắn tin không hiển thị được dấu tiếng Việt
Và Anh có một cô bạn gái rất là đỏng đảnh . Một hôm cô đi học buổi tối về , xe lại bị hư nên phải nhắn Anh ta đến. Anh đang ngồi uống cà phê với bọn này thì nhận được tin nhắn :
" ANH OI , EM DANG O TRUONG "
Thế là Anh bạn tức tốc chạy về nhà cô bạn gái . 15 phút sau Anh ta quay lại và lầm bầm trong miệng: " Thế mà cứ tư�tao?�̉ng bở " .
Bọn này cũng không hiểu tại sao Anh ta lại chạy về nhà cô bạn . Đố các bạn biết tại sao anh ta có hành động kỳ quái như thế ?
===========
"Anh ơi, em đang ở truồng(!)"
Tuyệt thật.

Cũng tương tự chuyện nhắn tin không dấu, trưa nay mấy chúng tôi được anh HUNG­PNT, phó tổng GĐ FPT mời đi ăn trưa. Do lạc nhau, anh Hưng nhắn cho tôi "ANH HWNG O NHA HANG DA NONG A1 GI­ANG VO". Tôi và mấy anh em suy luận tên nhà hàng. Người đoán là Đa Nông, kẻ cho rằng Đã Nồng, em Hằng lại cho rằng Da Nóng, Liêm lại cho rằng Da Nồng. Khi đến nơi mới té ra đó là "CAFE Đá Nóng". cả hội ôm bụng cười, cuối cùng chẳng ăn được gì mấy, chỉ lại cho anh Hưng, trả tiền ít đi đáng kể.

Tôi cũng gặp một chuyện cũng hay ho như vậy:
Tôi có đứa bạn, một lần nó đưa cho tôi xem máy nhắn tin của nó, tôi thấy cũng choáng luôn:
"ANH VE NHA EM NGAY, EM MUON LAM ROI"



Một anh chồng đi công tác chợt về bắt gặp một tên đàn ông mặc quần áo của mình, chân
đi giày của mình, đang nằm trên bụng vợ mình, anh ta nổi điên cầm dao phay hét lớn:
"ông mà hạ tay xuống là chúng mày phân tư", vợ anh ta vội xin dừng tay để giải trình:
"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy
trong tủ còn một ít quần áo anh đã lâu không dùng đến cho ông ấy một bộ anh xem có
được không?", "Thế cũng được",
"Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường đã lâu anh không dùng đến,
anh xem có được không?",
"E hèm, cũng được",
"Và thế là ông ấy đi ra, đến cửa ông ấy mới hỏi, còn cái gì chồng bà đã lâu ngày
không dùng nữa không? Và rồi…".
Anh chồng im thít, dao rơi khỏi tay!!!


Có hai vợ chồng mới cưới, chồng phải đi công tác xa, hứa là qua 2 tuần sẽ gửi tiền về cho vợ. Mãi không nhận được tiền , vợ vội điện cho chồng :" Gửi tiền về ngay, chủ nhà đòi tiền thuê nhà"
Chồng điện trả lời " Hiện chưa có tiền, vài ngày nữa nhất định sẽ gửi về. Gửi em nghìn cái hôn"
Vài ngày sau, chồng nhận được bức điện:" Anh yêu hiện giờ chưa cần tiền, nghìn cái hôn anh gửi, em đã trả cho chủ nhà. Chủ nhà bảo khỏi phải trả tiền thuê nhà"


Trong giờ học môn Cơ lý Thuyết, một cô giáo trẻ viết chữ rất nhỏ. Cả lớp nhao nhao hỏi nhau xem cô viết cái gì. Thấy lớp ồn ào, cô giáo chống hai tay lên bàn hỏi : 
-Các anh có nhìn thấy cái gì không?
-Dạ thưa cô không ạ
Cô giáo liền viết lại, hỏi tiếp:
-Các anh đã thấy rõ chưa?
-Dạ thưa cô chưa ạ
-Các anh có thể đứng lên nhìn cho rõ. Thế nào đã thấy chưa?
-Dạ thưa cô thấy rồi, rõ lắm ạ
Chỉ có bọn con gái trong lớp là hiểu chuyện gì đã xảy ra, chúng kín đáo che bớt cổ áo lại


Một cô giáo trẻ, trong lúc cao hứng giảng bài, không nhịn được nên lỡ … đánh một cái. Ngượng quá, cô vội vàng di giày, rồi ho khan, rồi? khịt mũi … tạo đủ âm thanh để ngụy trang. Chừng năm phút sau, đoán bọn trẻ đã nguôi nguôi, cô mới thở phào giảng tiếp.

Một thằng bé con ngồi bàn đầu thấy thế mớ lẩm bẩm: "Đếch giống!"


Chuyện có thật 100% tại nhắn tin ABC Hà nội.
Một hôm có một cháu bé gọi tới ABC Hà nội :
- Cô ơi , cho cháu nhắn tin cho bố cháu.
+ Thế số máy bố cháu là số nào?
- Số ….
+ Thế cháu nhắn gì?
- Cô nhắn hộ cho bố cháu là bố cháu quên mắy nhắn tin ở nhà , cô nhé.


Có đôi vợ chồng sau buổi làm lễ cưới ngồi xem ảnh cô vợ anh ta chỉ vào bà mẹ mình trong ảnh rồi nói với chồng
Vợ : Anh xem này mẹ em vui quá .
Chồng: thì đúng rồi thế anh hỏi em nếu em như thoát nợ em có vui không ?
Vợ : ???


Có đôi vợ chồng trẻ người Kinh lên Lâm Đồng làm Kinh tế mới, sau đó gần 1 năm họ sinh được một cậu con trai nhưng không ngờ đứa trẻ mới sinh ra lại mang một căn bệnh quái lạ : Người nó đen thui, tóc quăn, và có một mùi hôi kinh khủng. Dân làng ai ai cũng lánh xa nó, đặc biệt là đàn con gái và cho rằng có tai họa đến làng và đuổi thằng bé vào rừng mặc dù cho bố mẹ nó đã khóc hết nước mắt……
Thằng bé sống và lớn lên trong rừng thẳm, một ngày nọ khi nó kéo lưới lên thì thấy trong lưới chỉ vẻn vẹn có một chú cá vàng, nó vớt con cá lên và bỗng thấy con cá chảy nước mắt.Thấy vậy nó vô cùng cảm động và thả con cá xuống suối, bỗng dưng có một luồng khói trắng tỏa lên và một vị thần to lớn xuất hiện, vị thần nói: "Ta là chúa tể thủy cung, hôm nay ta hóa thân thành cá vàng để đi dạo thì bị ngươi bắt được, ta cảm kích trước tấm lòng nhân hậu của ngươi nên cho ngươi 4 điều ước vậy ngươi muốn gì thì hãy nói đi".
Thằng bé sau một hồi suy nghĩ, nó nói với vị thần rằng: "Con muốn mình thật sạch sẽ, trắng trẻo,thơm tho và cuối cùng là tất cả đàn bà trên­thế gi­an này đều phải yêu thích nó và cần tới nó". Nghe vậy vị thần bảo:"3 điều trên thì ta làm được còn điều thứ 4 ta sợ mi sẽ khổ suốt đời đấy, mi hãy suy nghĩ cho thật kỹ!". Thằng bé nhất quyết với vị thần rằng nó sẽ chịu được mọi nỗi khổ cực và cầu mong vị thần hãy thực hiện 4 điều ước.Vị thần chấp nhận 4 điều ước và sau mội tiếng nổ kinh hoàng:Thằng bé biến thành một chiếc băng vệ sinh SO­FI­NA.


Trong một giờ học sử, có nhièu giáo viên đến dự giảng, một cô giáo trẻ đang giảng về anh hùng Phan Đình Giót:
- Các em có biết không, anh Phan Đình Giót ấy, trước khi lấy thân mình lấp lỗ châu mai cho đồng đội tiến lên, đã đái vào đầu bọn giặc. Hành động này chứng tỏ anh rất anh hùng, coi thường giặc, anh hùng theo kiểu rất A’ đông.
Các giáo viên đến dự giảng rất ngạc nhiên và hỏi cô giáo trẻ lấy chi tiết lịch sử này từ tài liệu nào.
- Còn tài liệu nào nữa - Cô giáo trẻ trả lời - Sách giáo khoa Lịch sử Việt Nam lớp 5.
Cô ?giáo chỉ cho mọi người xem. Trong sách ghi, anh Phan Đình Giót trước khi lấy thân mình lấp lỗ châu mai đã "Dí Tiểu liên vào đầu giặc". Nhưng chẳng may, do in mờ, dấu bị mất, nên cô giáo trẻ đã đọc thành "Đi tiểu liền vào đầu giặc".


Vũng lội đường ngang

Đầu đường ngang có một vũng lội,
Có miếu ông Cuội cao vòi vọi,
Đàn bà đến đó vén quần lên
Chỗ thời đến háng chỗ đến gối.
Ông cuội ngồi trông mỉm miệng cười:
Cái gì trông trắng như con cúi?
Vội vàng khép nép đứng, liền thưa:
Trót dại hở hang xin ông xá tội!
Ông rằng mày cũng chẳng tội gì,
Mỗi tội làm ông cứng con buội.
Muốn tốt mày về bảo làng mày
Ra đây ông cho giống ông Cuội
Từ đó làng ấy sinh ra người
Chỉ rặt là những phường nói dối.


Vào một buổi tối trong một nhà hàng có một anh thanh niên ngồi rất buồn.
Một chị phục vụ bước tớivà hỏi:"Anh cần dùng gì?"
Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô ta­và hỏi:"Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?"
Chị ta trả lời:"Đường này dẫn vào bếp anh ạ!"
Chàng trai cười và nói:"Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?"
Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:"Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!"


Một con tầu đang đi ngoài biển bất ngờ được tin một cơn bão cấp 12 sắp sửa ập đến. Hành khách trên tàu đều rất sợ hãi. Họ lo lắng kéo lên gặp thuyền trưởng:
- Xin ngài cho chúng tôi biết từ đây đến đất liền còn bao xa ?
- Chỉ chừng hơn một cây số nữa.
Mọi người cùng thở phào.
- Nhưng về phía nào vậy ? - một người tò mò.
- Về phía đáy tàu - thuyền trưởng trả lời.


Một toán cướp xông vào một nhà rất giầu. Chúng bắt tất cả mọi người trong nhà đứng vào một vòng tròn, không ai được thò chân ra khỏi vòng. Sau đó chúng lục tủ và lấy hết vàng.
Khi bọn cướp vừa ra khỏi nhà đột nhiên ông bố phá lên cười sằng sặc. Cả nhà mừng rỡ xúm lại hỏi xem đã giấu được của quý gì. Ông bố cố nín cười giảng giải:
- Tao buồn cười là vì lúc nãy mình thò cả một ngón chân cái ra ngoài mà không thằng nào phát hiện được.


Một bài song ngữ của Anh nhu sau:

Gặp nhau anh nói Hel­lo
Sau khi cặp bồ anh nói Bye bye
Please make "ấy" tonight
Em sướng mát lịm quên loài Thơ ca

Tôi cũng có bài thơ song ngữ:

I love you rồi you có care?
You don’t be­lieve để ai xoè (swear)
I xoè I đái (dye) ngoài mar­ket
I đái xong rồi you có ke (care)?

(Bài này nhan đề "Gái đĩ tỏ tình tây")


- Này, Hôm qua nhà anh làm gì mà ầm ĩ thế hả. Người hàng xóm hỏi một ông.
- Có gì đâu. Tôi và vợ tôi cãi nhau mà.
- Tôi còn nghe thấy cả tiếng đổ đánh rầm mọt cái cơ mà, đổ vỡ cái gì à?
- Không, đấy là chiếc áo của tôi bị rơi thôi.
- Sao lại kêu to thế được?
- ?Bà này buồn cười thật. Trong áo của tôi còn có cả tôi nữa chứ.


Trong lúc chờ xay lúa, một người đàn ông cứ xúc lúa từ thúng của người khác sang thúng của mình. Anh thợ xay lúa hỏi:
- Này sao anh cứ xúc lúa của người khác về cho mình thế?
- Tôi là người điên, anh này trả lời.
- Hay nhỉ. Anh bị điên sao không làm ngược lại, xúc lúa của mình đổ sang cho người khác đi?
- Thế thì tôi là thằng ngu chứ không phải là thằng điên nữa rồi.


Trong Hội nghị phụ nữ quốc tế, có người hỏi:
- Người phụ nữ có thể làm cho chồng mình trở thành triệu phú được không?
- Tất nhiên là được. Nếu ông ta là tỷ phú.


Một người đi du lịch lái xe không may đụng phải xe của một người địa phương. Sau khi xem xét kỹ xe mình không làm sao, người địa phương lấy ra một chai rượu và nói với người đi du lịch :
-Tại sao chúng ta lại không thể uống một ngụm rượu để ăn mừng cả hai không làm sao, thay vì cãi nhau một cách vô ích.
Người đi du lịch thấy phải liền tu một ngụm rượu rồi đưa trả cho người địa phương. Không thấy người kia uống, người đi du lịch hỏi:
-Tại sao anh lại không uống mừng hai ta ?
Người địa phương chỉ về phía trước và nói :
-Tôi sẽ uống nhưng phải đợi cảnh sát đến đã.


Một ông than phiền với bác sĩ :
-Dạo này tôi cảm thấy bộ máy tiêu hoá của mình có vấn đề. 
-Thế ông ăn có dễ tiêu không ?
-Dạ có ạ
-Hàng sáng ông đi vệ sinh vào lúc mấy giờ ?
-Dạ 6 giờ.
-Thế thì có vấn đề gì đâu 
-Nhưng mà chết ở chỗ là tôi thường dạy vào lúc 7 giờ.


Có một đôi trai gái tối đến công viên chơi, không may không còn ghế đá nào trống. Anh chị đành gồi bằng dép.
Ngồi từ 8 giờ đến 10 giờ không thấy nàng nói gì, chàng có vẻ bực mình nhưng không nói ra. Đến 11 giờ, không còn chịu đựng được nữa chàng đứng phắt dậy nói:
- Yêu thì nói mẹ ra đi lại còn im lặng mãi, bố mày cũng ngượng bỏ mẹ, không thì giả dép bố về.


Ông bác sĩ nói với bệnh nhân:
-Tôi đã khám rất kỹ rồi, chị không sinh nở được là do di truyên. Thế mẹ chị có đẻ lần nào không?!

Một khảo dị cuả truyện này như sau:

Một ông than phiền với bạn:
- Tớ lo quá. Bà xã vừa hôm qua đẻ, được thằng cu tí nhưng lại là con so.
- Ôi trời tưởng chuyện gì. Ngày trước bà nội tôi đẻ ra bố tôi cũng con so…
- Chết. Thế có nuôi được không ?


Thủ Thiệm đi bẫy chim cu gáy từ sớm, phải qua một con sông. Lúc xuống đò Thủ Thiệm để ngay lồng chim dưới chỗ mình ngồi. Nhưng vì đến sớm, một lúc người ta tranh nhau xuống, Thủ Thiệm bị đẩy ra mãi tận phía mũi đò. Chỗ lúc nãy bị mấy cô gái chiếm mất. Khi đò sắp cập bến, Thủ Thiệm đứng dậy nhỏ nhẹ:
-Các chị làm ơn dịch đít ra một tí để tôi rút nhờ con cu tôi ra không nó bẹp mất bây giờ.



Sau một thời gi­an? dài anh chồng phải đi công tác xa, hôm nay anh trở về, hai vợ chồng nọ tỏ ra rất âu yếm nhau. Trong khi đang mặn nồng, bỗng nhiên chị vợ trở mình kêu lên:
- Chết rồi, chồng em về!
Anh chồng nghe vậy không kịp định thần liền lao thẳng ra cửa chuồn mất.


Một bà nọ bị mắc bệnh đi khám tại bệnh viện đa khoa gặp anh bảo vệ 
Bà ta hỏi:
Anh cho hỏi chỗ khám ‘ L…’ ở đâu
Anh bảo vệ buồn cười quá nhưng vẫn chỉ chỗ
Sau khi khám xong bà ta hỏi cô y sỹ khám là tại sao anh ta lại cười
Cô y sỹ nói : Lần sau bác phải hỏi là phòng khám phụ khoa ở đâu
Khi bà ta ra tới cổng lại gặp anh bảo vệ anh ta cười và trêu :Bà đi đâu về đấy
Bà ta tức quá trả lời: Trêu trêu cái phụ khoa


Chuyện thực, người thực 3:
Chiều tối ngày hôm qua tôi và bác sĩ Tôn đức Đởm ngồi uống bia tại quánTắcTa (Đường Láng Hạ) đến tận khuya mới về. Sáng sớm ngày hôm nay, vợ BS Đởm hớt hả sang nhà tôi trách: "Anh cho nhà em uống nhiều quá, lúc về nhà, thấy anh ấy vào phòng­WC mãi chẳng thấy ra". Tôi ngạc nhiên hỏi: "Thế BS Đởm làm gì trong đó?". Vợ BS Đởm trả lời: "Không thấy anh ấy ra, em mới vội chạy vào xem thì thấy anh ấy đang đứng vẩy lấy vẩy để cái đầu dây thắt lưng…"
Bác học còn nhầm lẫn nữa là bác sĩ.


Trong bữa cơm gia đình, Cậu con trai nòi câu nào cũng động trạm đến cứt với đái làm cho ông bố khó chịu lắm.
Ông liền quát: ăn với nói thế à ông đánh cho mày phọt phân ra bây giờ.


Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một cô nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần, ông giáo đã nhăc nhở nhưng không được bèn tức giận quát:
-Này em học sinh kia, tôi sẽ đuổi em ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây:"Bộ phân nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất thể tích gấp bẩy lần".
Cô nữ sinh suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời…chỉ cười "khi..khi"
-Sao không trả lời đi còn cười gì?
-"khi..khi"
-….
-"khi..khi"
-Thôi dủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây:"Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!!


ở một xưởng thiết kế nọ bỗng rộ lên phong trào chị em thèm mặc váy. Tất nhiên khi mặc váy, chị em trông cũng xinh ra, tâm trạng thoải mái, xấu cũng thành đẹp và … số lượng thạch thùng trong nhà cũng nhiều hơn. Nhưng có một điều khó hiểu là đàn ông trong phòng nhiều khi mất tích một cách rất lạ lùng.
Một hôm Quí Cô nọ đang vẽ thì cục tẩy rơi xuống đất, cô ta vội cúi xuống bàn nhặt thì hỡi ôi , cô trông thấy những cặp mắt thần run rẩy. Thẹn quá, cô hỏi :
- Các anh làm gì thế này ?
- Cũng đang tìm cục tẩy như em thôi.


Một cơ quan nọ được phân 3 chỉ tiêu đi học ở ấn độ. Khi phải điền vào mẫu FORM, mục SEX, 3 quí ông viết như sau :
- Three ti?mes a week
- Some­times
- Not mar­ried


Cậu con trai hỏi mẹ :Thịt người có ngon không hả mẹ ?
-Thịt người tanh lắm ,kinh lắm .Ăn thịt người là dã man con ạ -Người mẹ trả lời .
Cậu con trai ngơ ngác thanh minh :Thế tại sao sáng nay ,khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa Bố lại chặc lưỡi và bảo "Trông ngon thế ". 

Một hôm cu Tí hỏi bố:Bố ơi ,buôn bán người thì bị làm sao hả bố ?
-Buôn bán người là vi phạm pháp luật ,có khi bị vào tù .
-Thế tại sao người ta lại bảo "bán anh em xa mua láng giềng gần " ?
-…!!!

Chú nhóc hỏi mẹ :-Mẹ ơi con gái rẻ lắm hả mẹ?.
-Ai bảo con vậy?
-Con thấy bố nói với mấy bác trong bữa nhậu là mất có tí tiền mà cưới nguyên cả một con vợ, kèm theo một máy giặt tự động, máy nấu cơm rửa bát tự động…Chẳng hiểu ế ẩm thế nào mà người ta bán con gái lại kèm theo đồ khuyến mãi nhiều dzữ vậy mẹ nhỉ?-… 


Một cậu con trai hỏi bố:
- Bố ơi, tại sao người ta chỉ làm búp bê gái mà không làm búp bê trai ?
Ông bố ngẫm nghĩ một lúc rồi trả lời:
- Người ta làm búp bê gái để tiết kiệm nhiên liệu sản xuất đấy con ạ.
Cậu con trai lại chỉ bức tượng khoả thân trên bàn hỏi tiếp:
- Nhưng tượng cô gái kia phải tốn hơn tượng chàng trai nhiều chứ? 
Ông bố lúng túng:
- à..à..Thì họ còn phải tính đến đầu ra, con ạ.


Một bác nhà quê đạp xe ra tỉnh thăm con.Dọc đường, bác gặp một cô gái bèn hỏi thăm :"Cô làm ơn cho hỏi từ đây tới phố XYZ còn bao xa?".
- Cô gái trả lời :"Tính theo đường chim bay còn 3 cây số nữa bác ạ". 
- Bác nhà quê giận dữ :"Cô này buồn cười thật, không thấy chim đang đi xe đạp đây hay sao mà còn nói chim bay chim biếc của nhà cô"!!!


Anh bạn tôi, BS Tôn đức Đởm vừa đi công tác ở Vinh về có kể 1 câu chuyện khá vui:
Trên chuyến tàu Hà nội-​Vinh hôm đó mặc dù ngồi theo số ghế ghi trên vé, ấy vậy mà vẫn còn khá nhiều người phải đứng. Trong số những người không được ngồi đó có một cô gái trẻ và rất xinh. Đến ga Nam định, thấy cô gái có vẻ mệt mỏi , BS Đởm thấy ái ngại quá, liền liều mạng lịch sự mời một câu:"Tôi trông cô có vẻ rất mỏi chân rồi, xin mời cô ngồi lên đùi tôi…" Quả đúng là cô gái đã rất mỏi chân, nên cô liền ngồi lên đùi BS Đởm ngay lập tức. Được 5 phút, lại thấy cô ta đứng dậy. BS Đởm bèn hỏi: "Sao vậy thế cô?". Cô ta đáp: "Ngồi lên đùi anh có cái gì nó chọc vào đít em khó chịu lắm…". BS Đởm vỗ tay vào trán rồi nói to: "Cái tẩu, tôi hút thuốc lá bằng tẩu, để tôi lấy nó ra", Nói rồi BS Đởm thọc tay vào túi, ý chừng rút tẩu ra khỏi túi thật. Nhanh hơn BS Đởm, tay ngồi bên cạnh bèn nói với cô gái: "Tôi không hút thuốc lá, xin mời cô ngồi lên đùi tôi" cô gái lưỡng lự rồi cũng ngồi lên đùi tay này. Một tiếng sau, BS Đởm nghe thấy tay lịch sự này hỏi cô gái:"Cô có thấy đúng la�????� tôi không hút thuốc lá không?" Cô gái trả lời: "Đúng là anh không hút thuốc lá, nhưng chắc chắn là anh hút thuốc lào. Dù sao thì ngồi trên cái điếu cày còn dễ chịu hơn nhiều khi phải ngồi trên cái tẩu. Tiên sư những thằng hút thuốc lá bằng tẩu".


Còn lại dăm phút trước khi kết thúc tiết học, Thầy X kể chuyện cho học sinh nghe. Thầy mở đầu :" Dân gi­an ta có câu: Con éch là cậu ông trời….". Thầy chưa kịp tiếp tục thì cả lớp đã gào lên :" Con cóc, Thầy ơi !". Biết mình lỡ lời, Thầy ngượng quá, bèn cười với lớp mà rằng :
"ờ vậy thì Con Cóc là cậu Ông Trời, còn Con ếch là mợ ông trời. Các em đồng ý với thầy cho hai đứa nó sánh đôi không ? "


Hai nông dân từ quê ra tỉnh đén một quán giải khát nọ.Họ nhìn thấy 2 tấm biển "fresh milk" và "fresh beer".Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.Lập tức,một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc.Bà ta vạch áo và chỉ một loáng,2 cốc đã đầy tràn.Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia bảo:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi !


Luật sư tiễn một tên tử tù tới pháp trường. Trên đường đi, trời bỗng đổ mưa như trút nước. Tên tử tù nhìn luật sư rồi nhìn bộ quần áo ướt của mình, chép miệng than rằng :
-Thật là sui cho tôi quá. Chuyến đi cuối cùng trong đời mà cũng không được khô ráo.
Luật sư :
- Anh còn may hơn tôi vì tôi còn lượt về nữa !


Một ông diễn thuyết dài lại dai, thao thao bất tuyệt, chỉ thỉnh thoảng dừng lại hớp một hớp nước. Một cụ già ngồi nghe, ghé tai người bên cạnh nói :
-Từ nhỏ tới giờ, lần đầu tiên tôi thấy một cái máy xay chạy bằng …. nước !


Một bà viết thư hỏi báo :
" Tôi có điều bí mật không muốn nói với chàng; sợ nói thì chàng chê không cưới, mà không nói, sau này chàng biết được sẽ li dỵ. ấy là tôi có hàm rắng giả. Vậy phải làm sao ?"
Tờ báo trả lời : 
" Bạn ngậm miệng lại !"


Thằng cháu kể với ông:
-Cứ mỗi lần bố mẹ cháu cãi nhau, bố cháu lại đem bát đĩa ra đập
-Thế mẹ cháu ….
-Mẹ cháu nói rằng "đúng là cha nào con ấy"
-….


Giở giời đàn ông đi vắng hết, các cô ở xưởng vẽ được tự do mồm miệng hơn, ngôn từ thật kinh khủng. Một cô đang loay hoay vẽ mãi không được, bèn nói:
- Không biết cái thằng chim ( Trim) đâu rồi nhỉ ? Kỳ quái thật
- Có mỗi con chim mà cũng không biết giữ, lại bay rồi hả. Chị em nhao nhao
Cô kia tìm mãi vẫn không thấy lệnh Trim.Rồi thật bất ngờ cô hét lên:
- Đây con chim mình tìm mãi đây rồi !
Bất ngờ, Tổng giám đốc bước vào. Nghe thấy cả, ông ta bừng nừng sát khí:
- Không hiểu con chim này có thể giúp gì cho các cô được nhỉ !!!!


Một ông quan cưỡi ngựa vào làng nọ ?ăn cỗ, đến đầu làng thì gặp đoạn đường lội, ngựa không chịu đi, đành phải xuống ngựa lội bộ. Tìm mãi không biết gửi cho ai, may có một lão thầy bói đang gieo quẻ ở gốc cây, quan ta liền mang ra nhờ giữ hộ. Lão thầy bói nhận lời nhưng không biết tí nữa làm thế nào để nhận ra ông quan này (tất nhiên vì thầy bị mù), quan nghĩ mãi mới chìa bộ râu cho thầy sờ và bảo: tí nữa ai ra lấy ngựa thầy cứ bảo cho sờ mặt, nếu thấy đúng bộ râu như tôi là được. Nói rồi quan ta ung dung vào làng…
Không may gần đó có một mụ đàn bà nghe được hết câu chuyện, liền nghĩ kế lấy ngựa của ông quan. Chờ khoảng chừng xong một bữa cơm, mụ ta ra chỗ lão thầy bói giả dọng ông quan cho xin lại ngựa, thầy đòi cho xem râu, mụ liền vạch váy lên chìa cái ấy ra, quan sờ nắn một hồi rồi nói: 
- ờ đúng là ông rồi nhưng ông ăn mắm tôm mà chưa rửa mồm!!!


Trong một buổi hoà nhạc, có một nhạc sỹ chơi đàn một dây, rất đặc biệt. Khi nhạc sỹ này chơi xong bản nhạc, dừng lại nhìn khán giả thì thấy mọi người đã ngủ ngay tại nghế. Duy chỉ có một người đàn ông tiến đến gần ông nhạc sỹ, bỏ mũ, cúi đầu nghiêng mình kính cẩn thưa:
— Thưa ngài, ngài chơi đàn thật là hay tuyệt vời, trong cuộc đời "thiến lợn" của tôi, tôi chưa bao giờ thấy con lợn nào kêu hay như tiếng đàn của ngài !!!
— Ông nhạc sỹ . . .?


Về đến nhà, cu Tí có vẻ phấn khởi lắm. Tí chả chào ai, sà vào lòng mẹ, hỏi:
- Mẹ ơi, cái cô Đoàn Thị Điểm là ai thế? Xinh hông?
Mẹ Tí đáp:
- Mày đi mà hỏi bố mày ấy. Bố mày thì cô nào mà chả biết.


Một anh lính ra trận đến từ biệt người yêu. Chàng-​Nàng hết sức quyến luyến, trước khi chia tay hai người trao cho nhau kỷ vật đều là góc con người: chàng tặng nàng một răng, nàng tặng chàng sợi tóc mây. Ra trận sợi tóc của nàng luôn là niềm an ủi giúp chàng vượt qua gi­an khó. Tan trận trở về chàng đến tìm nàng thì hỡi ôi nàng đã cùng một trang công tử khác. Đau buồn chàng trả lại nàng sợi tóc và xin lại chiếc răng. Nàng rằng: tóc chàng cứ vứt đi, còn răng thì vào trong bếp mà tìm. Chàng hậm hực vào bếp và được người ở đưa cho một bị răng bảo chàng tự chọn lấy cái của mình!!!
Ghi nhớ: 
Cái răng, cái tóc tuy đều là góc con người, nhưng là các góc khác nhau!!!


Người yêu tôi khi chúng tôi bên nhau thường khuyên tôi bảo thuốc, hại nhiều cho sức khoẻ của Anh.

Nhưng giờ đây mọi chuyện đã qua, chỉ còn như trong giấc mơ.
Hãy nói cho tôi biết đi tôi có còn nên hút thuốc nữa không đây????
(Mà bỏ để làm gì cơ chứ nhỉ khi tôi đã mất nàng rồi)
————————————————————————
Thưa bạn!
Có một số lập luận của dân ghiền thuốc lá, xin được cống hiến:
1. Có những thứ còn hại hơn thuốc lá nhiều
2. Trong tình yêu, phải biết chấp nhận mạo hiểm. Trốn tránh nguy hiểm là hèn nhát.
3. Theo một số chuyên gia của FPT đã t?hống kê, cứ 100 người chết liên quan đến thuốc lá thì có đến 70 người đã từng bỏ thuốc lá.
…. và ….
Tóm lại là đừng có dại bỏ thuốc làm gì. Nếu yêu thì phải thông cảm cho nhau, không thông cảm thì thôi bỏ nhau quách. Khi đã bỏ rồi thì hút nhiều thêm cho bõ ghét, cái đó gọi là hút giả bữa

Hết sức thông cảm


Trong giờ toán, cô giáo đang vẽ nửa hình tròn lên bảng bỗng trò A kêu lên:" ôi cái mông"
Cô giáo bực lắm liền quát " trò A tại sao nói bậy trong lớp!" sau đó mời hiệu trưởng đến để kỷ luật trò A, thầy hiệu trưởng vừa bước vào lớp nhìn lên bảng và kêu: "ôi đứa nào vẽ cái mông lên bảng thế này mà không xoá đi hả?"


Tiểu đoàn nọ làm báo cáo kết quả bắn tập:
- 01 đồng chí bắn trung tim
- 04 đồng chí bắn bị thương
- 94 đồng chi bắn cảnh cáo, bắt sống
Kết luận: 100% đạt yêu cầu.


Anh yêu, mình gắn bó với nhau đã lâu, anh cũng phải có kế họach gì cho tương lai chứ anh ?
- A, có chứ, anh định bao giờ……
- Bao giờ sao cơ ?
- Bao giờ … về già anh sẽ để râu !


Tình yêu có thể chia thành 4 gi­ai đoạn
1. Hands in hands
2, Some­thing in hands
3. Hands in some­thing
4. Some­thing in some­thing


-Anh hãy cho tôi biết cơ cấu tổ chức của cơ quan anh? 
-Dạ thưa cán bộ,cơ ,quan em có tất cả 5 người .Trong đó 1 giám đốc,2phó giám đốc,1kế toán trưởng,1 thủ quỹ còn lại là nhân viên hết ạ.
-!!!!


Vân muốn thử xem tai của Dục có thính hay không,lúc đầu Vân còn cách Dục 20m,Vân gọi như nói thầm:
-Dục ơi!
Chẳng thấy Dục trả lời ,Vân liền đi tới gần hơn cỡ khoảng 10m và gọi nhưng cũng không thấy Dục trả lời .Vân quyết định tiến tới gần hơn cách khoảng 3m Vân lại gọi:
Dục ơi!

Lần này thì Dục quay lại nói :tôi đã trả lời bà lần này là lần thứ ba rồi đấy.


Nổi Tiếng
Sau buổi diễn, một khán giả hớt hơ hớt hải túm lấy một diễn viên điện ảnh nổi tiếng vì các phim … mì ăn liền, hỏi:
- Chị ơi, chị có phải là chị Việt Xinh không ?
- ừ, đúng rồi - Diễn viên nọ hớn hở ra mặt - Có gì không em ? Muốn xin chữ ký hả ?
- Dạ không. Em chỉ muốn hỏi chị xem toi­let ở đâu thôi ạ !


Trong giờ tập làm văn, thầy giáo ra đề bài Trần thuật về truyền thuyết Nỏ thần.Viết đến đoạn diễn biến của cuộc tình Mỵ Châu - Trọng Thuỷ,bỗng Hương quay sang hỏi Nga :
- Nga ơi, bố của Trọng Thuỷ tên là gì?
-Là Tản đà chứ còn ai.Nga thản nhiên trả lời.
-Sai bét,ông ta tên là Kỳ Đà mới đúng.
-!!!

Các học sinh nhạn lại vở bài tập về nhà sau khi đã được cô giáo chấm điểm.Bài của Hải bị cô giáo chữa đỏ rực cả trang.
Một bạn cùng lớp nói với Hải:
-Cậu cẩn thận đấy,nếu bố cậu nhìn thấy bài chữa như vậy chắc cậu sẽ bị ăn đòn.
-Tớ chẳng sợ!Vì chính bố tớ làm bài tập đó.


Ngày xưa ông cha ta ?thường quan niệm rằng đẻ con ra thì phải đặt tên thật xấu thì ông trời mới không bắt đi vì thế các tên như Nguyễn Thị Mẹt,Trần ThịTẹt…. trở thành" mốt"….. một nhà nọ sinh được 3 đứa con đặt tên là, Cứt, Chim, Cút. Một hôm nhà có việc bố nó mời rất nhiều quan khách đến. Khi chuẩn bị đến bữa ăn để ra oai với mọi người ông bố dõng dạc hô to
" mang cho các cụ ăn,Cứt". khi ăn xong ông bố lại hô
"mang nước cho các cụ rửa,Chim" khi các cụ ra về thì ông bố thấy thằng con út chưa được sai bèn quát
"mang giầy ra cho các cụ, Cút"


Cô bác sĩ trẻ mới cưới cầm cuốn an­bum đi vào cổng bệnh viện tâm thần thì gặp một bệnh nhân chạy tới hỏi thăm . Sau một hồi thì bệnh nhân tỏ ý muốn được coi cuốn an­bum cô vui vẻ đồng ý ngay, bệnh nhân chỉ vào cô trong bộ đồ cô dâu rực rỡ rồi reo lên"A! tiên…đúng là tiên rồi".Cô bác sĩ mừng quýnh lên phần vì hãnh diện trước sắc đẹp của mình được người khác ca ngợi phần vì phát hiện ra bệnh nhân này đã lành bệnh bèn dắt tay anh ta vào làm thủ tục xuất viện. Trên đường đi anh lại vui vẻ"Ơ!…nhưng sao tiên ông lại không có râu mới cả gậy nhỉ?"


Bút tre có:
Anh đi công tác Pờ lây….., chắc ai cũng biết, vừa rồi nghe một anh bạn láy:
Anh đi công tác Ban mê
Thuột vào thì dễ, rút ra thì … khò.



Xịt gôm
Bà mắt kém, tay run, xỏ kim mãi không được. Mà đầu chỉ thì yếu, cứ rũ xuống. Cháu thấy thế, có "sáng kiến" xịt gôm vào đầu chỉ, xỏ được kim cho bà ngay.
Sáng hôm sau, bà dậy sớm, có vẻ mệt mỏi nhưng rất thoả mãn. Bà gọi cháu ra bảo :
- Ông thưởng cho cháu mười ngàn. Còn đây là tiền bà thưởng cho cháu: hai mươi ngàn. Cháu thông minh lắm. Lát nữa nhớ đi mua cho bà lọ gôm nữa nhé !


ống điếu
Một cô người dân tộc đến uỷ ban xã trình báo mình bị hiếp dâm. Chủ tịch và trưởng công an đang hút thuốc lào bên bếp lửa. Trưởng công an hỏi nhân dạng kẻ phạm tội, chủ tịch ngứa miệng hỏi xía vào một câu:
- Thế cái …. của nó to thế nào ?
Cô gái trả lời rất thật thà:
- Như cái ống điếu chủ tịch đang hút ấy !


Giám đốc vừa nghỉ hưu, phó giám đốc được tạm thời giữ chức quyền giám đốc. Mấy ngày sau, quyền giám đốc lên sở gặp cấp trên để tạ ơn, vị sếp nọ bèn hỏi:
-Thế nào, ổn cả chứ?
Quyền giám đốc bèn thưa:
-Báo cáo anh mọi việc vẫn tốt chỉ có điều bọn xấu lúc trước thì chúng gọi em là "phó giám", giờ thì chúng lại gọi em là "Cu giám đốc". Đề nghị anh xem xét cắt ngay cái cu của em đi chứ để thế chúng nó lại được dịp nói láo.


Có một người đi mua chim cảnh. Ông bán chim nói:
- Anh mua con này đi. Nó biết nói đấy. Rất đẹp, lông sặc sỡ nữa.
- Bao nhiêu tiền?. Ông khách hỏi.
- 500 USD thôi.
- Đắt quá. Thế còn con này trông nó có vẻ xấu hơn chắc là rẻ hơn?.
- ấy không. Con này 10?00 USD đấy. Nó xấu hơn nhưng nó biết nói 2 ngoại ngữ đấy.
- Thế còn con kia chắc là rẻ hơn chứ?
- Nó tuy xấu thế nhưng đắt hơn nhiều đấy. Nó biết nói những 5 ngoại ngữ cơ đấy. 2000 USD.
- Nàyanh, thế con chim trông như con chin sẻ ở trong góc kia chắc là không ai mua hả? trông xấu thế chắc rẻ thôi chứ?.
- ấy bác! Bác không mua được nó đâu. Đắt lắm.
- Sao? nó biết nói 10 ngoại ngữ à?
- Không. Nó không biết nói nhưng nó biết lãnh đạo tất cả các con chim vừa rồi đấy.


Một ông bố dẫn con đến nhà một giáo sư người Anh xin học ngoại ngữ. Ông ta hỏi:
- Xin hỏi giáo sư, giáo sư dạy lấy bao nhiêu tiền một tiếng ?
- Hai trăm nghìn
- Sao lại đắt vậy?
- Nếu ông chấp nhận, con ông sẽ có một thầy dạy là người Anh chính gốc.
- Thế mới đắt! Hồi đó ông có tốn xu nào để học tiếng Anh đâu.
- ???


Ngày xửa ngày xưa ! Đã lâu lắm rồi đến nỗi mà những người ở phố tôi biết chuyện này đều đã chết cả.
Lại nói về câu chuyện nàng Bạch Tuyết, sau khi trốn thoát khỏi tay mụ dì ghẻ độc ác và lạc vào một khu rừng rậm. Tại nơi ấy, nàng sống với 7 chú lùn. Vào buổi sáng đẹp trời, mây bay vòng quanh, chim hót líu lo Bạch Tuyết thức dậy . Không cưỡng lại nổi cảnh đẹp đó nàng quyết định trốn bảy chú lùn và một mình mò ra suối tắm …………
Một lúc sau, Bạch Tuyết chợt phát hiện ra là đã đánh mất một thứ vô cùng quý giá, nàng bèn bưng mặt khóc. Bỗng một ông bụt râu tóc trắng phớ hiện lên và hỏi : 
- Làm sao con khóc ?
- Nàng kể lể sự tình cho ông Bụt nghe. Bụt nghe xong tỏ ra rất cảm thông và nói :
- Con cứ yên tâm, Ta sẽ giúp con. Bụt bèn nhảy xuống suối, hồi lâu … Ông nhô lên và đưa cho Bạch Tuyết một chiếc bằng vàng chạm trổ tinh vi và hỏi : " Đây có phải là cái của con không ? " Bạch Tuyết lắc đầu.
Bụt lại nhảy xuống suối lần thứ hai, lần này có vẻ lâu hơn lần trước. Lúc sau, Bụt giơ lên một chiếc bằng bạc lấp lánh và hỏi ra chiều mệt nhọc : " Cái này có phải của con không ? " Bạch Tuyết lại lắc đầu.
Bụt hơi bực mình nhưng vẫn nhảy xuống lần thứ ba, rất lâu sau Bụt nhô lên thều thào : " Thế cái này ? " BạchTuyết lại gần xem xét rất cẩn thận nhưng nàng vẫn lắc đầu. Bụt lộ vẻ bực dọc : " Thế cái của con nó có đặc điểm gì ? "
Bạch Tuyết trả lời :" Có gì đâu, cái của con có 7 cái lỗ"


6 h chiều, trước cửa Viện bảo tàng Không quân, anh V.T.N đang đi cùng một người bạn từ Ngã tư Sở sang Ngã tư Vọng thì gặp một đoạn đường bị tắc đông nghẹt. Trong lúc anh mắm môi mắm lợi chen lấn cố vượt lên trên thì gặp một người đàn ông mồ hôi ròng ròng, vác chiếc xe đạp trên đầu cũng đang cố chen theo chiều ngược lại. V.T.N hỏi:
- Đoạn tắc này còn xa không bác?
- Tôi đi từ Ngã tư Sở lúc 4 h, bây giờ mới tới đây!!! 


Có một anh người miền cao xuống miền xuôi chơi. Một hôm đi qua chợ, t?hấy người ta bán dừa anh bèn mua một quả về ăn thử. Đến khi quay về nhà, anh kể cho mọi về chuyến đi của mình:
- ở miền xuôi lạ lắm chúng mày ạ. Họ ăn loại quả gì chát ơi là chát mà hột thì to tổ bố.


Sau khi nghe bài hùng biện trên mức tuyệt vời của đội SV96 trường nọ, vị giám khảo số 7 liền cho ngay điểm 10, nhưng bác này trước học ở Nga nên chọn ngay số 5 giơ lên. Tất cả các vị khác đều cho điểm 9, trừ vị giám khảo số 2. Thấy lạ, Lại Văn Sâm hỏi:
- Xin mời giám khảo số 2 cho biết ý kiến ?
Ông này liền giơ lên một dấu phẩy. 
Hội trường nổ tung những tiếng cười, còn Lại Văn Sâm thì bất tỉnh .


Sau khi phải nhẫn nhục chịu đựng hàng tràng tiếng Anh bồi, cố lòng chiều khách của một anh chàng đạp Xic lô, ông khách ngoại quốc quát :
-Nói mẹ tiếng Việt ra có phải dễ hiểu hơn không ?


Một nhà báo phỏng vấn vợ của BILL GATES - Ông chủ MI­CROSOFT :
- Thưa bà, bà có hài lòng về ông nhà không ạ
Vợ BILL GATES trả lời :
- Hài lòng làm sao được khi ông nhà tôi đã " MI­CRO" lại còn "Sốp" nữa …!


Có bao giờ bạn tự hỏi tổ sư các nghề hiện nay là ai không? Nào, hãy tham khảo xem:
Nhân vật đầu tiên là mẹ của Cám. Bà này là tổ sư ngành quảng cáo khuyến mại. Bà đã treo giải một cái yếm đỏ cho ai xúc được nhiều tép nhất.
Người thứ hai, Thánh Gióng, là tổ sư ngành hàng không. Hồi đó, ông đã bay lên bằng con ngựa sắt, có lẽ đã hoạt động nhờ động cơ chạy bằng than củi. Cũng vì vậy mà ngày nay, máy bay thường được gọi là con chim sắt để nhớ tới ông tổ ngành này.
Một nghề đang càng ngày trở nên hấp dẫn chính là nghề tạo mẫu. Ngày xửa ngày xưa, khi mà người ta ăn mặc còn kín mít, hơn cả người Es­ki­mo thì có một người nào đó đã bay lên, bay lên trong bộ mẫu mốt "tà-​lỏn". Rất ấn tượng. Ông Táo chớ ai!!!
Còn Vua Hùng thì xứng đáng là ông tổ của ngành thi hoa hậu. Ngày ấy, ông tổ chức thi hoa hậu nam. Vì phong trào mới xuất hiện nên có duy nhất 2 thí sinh đăng kí, đó là Sơn Tinh và Thuỷ Tinh. Cuối cùng Sơn Tinh đăng quang với một phần thưởng rất giá trị mà chắc các bạn đã biết! Sau đó, nam giới ngày càng mất giá nên người ta chỉ tổ chức thi hoa hậu nữ. Song cuộc thi này vẫn luôn được coi là sự khởi đầu.
Còn một ngành nữa mà có thể các bạn đã nghe nói: ngành "cắm quán". Tổ sư của ngành này là ai? Không phải Chúa Chổm đâu! Nàng Tô Thị đấy. Bao nhiêu năm đợi chồng, bấy nhiêu năm cắm quán. Có lẽ vì món nợ này mà mấy tay nọ đã… mời nàng vào lò vôi!?


Một đôi trai gái đèo nhau đi chơi, đến chỗ vắng thì anh chàng dừng lại.
Sau đó người ta chỉ nghe thấy tiếng cô gái :

- Anh ơi đừng đứng lại chỗ tối này.
- Anh ơi đừng đứng lại chỗ tối…
- Anh ơi đừng đứng lại…
- Anh ơi đừng đứng…
- Anh ơi đừng…
- Anh ơi…
- Anh…
- Anh ơi…
- Anh…
- Anh ơi…
————?————————————-
- Mời anh chị về đồn Công an. Anh đã vượt "đèn đỏ" và dừng xe ở ngã ba đường.

70/ Sếp đã lớn tuổi mà chưa có vợ. Tay thư kí hứa giới thiệu cho một cô rất khá và dẫn sếp đến nhà cô ta. Sau khi chủ khách làm quen nhau, sếp rỉ tai chú thư kí:
- Đồ khỉ, chân thì cà nhắc, mắt thì lác mà mày kêu miễn chê?
- Anh cứ nói to lên, nó điếc có nghe được gì đâu!

71/ Trên tàu ho có một sinh viên và một nông dân ngồi cạnh nhau. Chú sinh viên đề nghị:
- Tôi với bác chi đố. Vì tôi là sinh viên, học nhiều hn nên nếu tôi đố mà bác không gii được thì bác chỉ phi tr cho tôi 1 ng­hàn, còn nếu bác đố mà tôi không gii được thì tôi phi tr bác 10 ng­hàn.
- Đồng ý, anh đố trước đi. Người nông dân nói.
- Bác hãy trình bày s bộ thuyết tưng đối của Anh xtanh.
Người nông dân móc túi lấy một ng­hàn đưa cho anh sinh viên và nói:
- Thế con gì lên dốc thì đi bằng ba chân, xuống dốc đi bằng bốn chân.
Chú sinh viên nghĩ mãi không ra đành móc túi láy 10 ng­hàn đưa cho bác nông dân và hỏi đó là con gì.
- Tôi cũng không biết. Anh cầm lấy 1 ng­hàn. Chi nữa không?
-

72/ Nhà nọ có ba chú rể. Mẹ vợ muốn thử lòng các con rể. Trên đường về nhà có một cây cầu bắc qua con sông, khi đứa con rể thứ nhất đi làm về, bà mẹ vợ chờ sẵn bên cầu và nhảy đại xuống sông. Chú rể nhanh nhẹn lao xuống dòng nước vớt mẹ vợ lên. Bố vợ thưởng cho chú một chiếc tivi. Đến lượt chú rể thứ hai mẹ vợ cũng làm như vậy và bố vợ thưởng cho chú mọt chiếc xe máy. Đén lượt thằng rể thứ ba, khi thấy mẹ vợ nhảy xuông sông, chú ta dừng lại xem cho đến khi bà ta chìm hẳn rồi mới về nhà nói với bố vợ là mẹ đã chết đuối. Bố vợ thưởng cho chú một chiếc Mer­cedes đời mới nhất.

Khách hỏi chủ nhà:

- Này bác, tại sao con chó nhà bác không vẫy đuôi sang hai bên mà cứ vẫy đuôi lên xuống?
-Thì cũng do hoàn cảnh mà bác, nhà tôi chật quá!


Có một anh lười, suốt ngày cứ ngồi chr củi, thấy vậy người hàng xóm thắc mắc:

-Tại sao anh cứ ngồi chẻ củi suốt ngày thế?
-Thì tôi cũng nghĩ mãi rồi mà không biết làm thế nào để nắm chẻ củi được.


Một bệnh nhân bị bệnh tim nặng, nhưng lại trúng số 1000.000 USD, người nhà bệnh nhân không biết nên báo tin cách nào mới đến nhờ bác sĩ.
Bác sĩ đến gặp bệnh nhân nọ hỏi
Này anh nếu anh trúng số 1 USD anh sẽ làm gì
Bệnh nhân: Tôi sẽ đi xem ăn một que kem
Bác sĩ hỏi tiếp
Thế nếu anh trúng 10 USD thì anh sẽ làm gì
Bệnh nhân
ừ thì tôi đi xem phim
Bác sĩ lại hỏi
Thế nếu anh trúng 100 USD anh sẽ làm gì?
Bệnh nhân trả lời
Tôi sẽ mua chiếc xe đạp
Bác sĩ tăng dần
Nếu trúng 1.000 USD anh sẽ làm gì
Bệnh nhân bắt đầu cáu
Tôi mua xe máy
Bác sĩ lại hỏi
Thế nếu 1.000.000 USD thì sao
Bệnh nhân gắt
Cái ông này hỏi vớ vần, người ta xắp chết đến nới còn cứ 1000, v�ủi�́i chả 1.000.000, ừ thì nếu trúng 1.000.000 tôi biếu ông được chưa
Bác sĩ:……………………..Lắn đùng ra, tắt thở.


73/ Yêu nhau cởi áo cho nhau
Về nhà dối mẹ qua cầu gió bay.
-Đố là con gì?
- Con lừa mẹ!

74/ - Tại sao khi cưới cô dâu mặc đồ trắng?
- Vì màu trắng biểu hiện sự hạnh phúc.
- Thảo nào phần lớn các chú rể mặc đồ đen!

75/ Thi vấn đáp môn thần gi­ao cách cảm. Giáo sư hỏi:
- Hôm qua cậu làm gì mà trông như thiếu ngủ?
- Em có ngủ, nhưng suốt đêm nằm mơ thấy đang trả bài cho thầy.
- Thảo nào tôi bị đau đầu cả đêm hôm qua.


Bao công một hôm đi ra phố thấy có vụ oan ức bèn sai đem về quy án.
"Cho triệu Nguyễn Văn X vào công đường." "Văn X ,ngươi có gì cần kêu oan ,hãy tâu rõ đi!"
Tâu:"Thưa Thanh Thiên Đại Lão Gia, thảo dân có xin lắp mạng của hãng FPT ,khi được lắp mạng rồi thì thảo dân có viết thư hỏi tên Ngô Tuấn Y mấy việc và làm quen luôn.Ai ngờ, hắn lợi dụng lòng tin của thảo dân , lừa thảo dân vào chương trình Games có Virus DH2 . Báo hại cho Com­put­er của thảo dân bị Virus từ TTVN, WIN­DOWS, NC đến MS-​DOS …. Thảo dân không sao diệt được.Hắn còn xin lỗi tui và gửi bưu điện cho thảo dân bộ nhớ của hắn ,thảo dân tin ,lắp vào thì mấy mối dây đứt tiệt luôn.Thảo dân tức lắm nên mới chặn kiệu kêu oan.Xin Bao Đại Nhân giải oan cho thảo dân."
Bao công không biết xử ra sao ,bèn cho anh chàng X về nhà nghỉ ,lui về hậu phủ tìm cách giải oan.
*****
Ngay sáng hôm sau ,Bao Công (xin đuợc viết tắt là BTT) cho gọi tên X và Y vào công đường xét xử.
BTT không ngờ được rằng ,tên Y đó lại là một trang mỹ nữ ,cả anh X cũng không ngờ (vì chat trong mạng có biết ai vào với ai đâu ).Hơn nữa ,cô ta lại là con gái ông chủ Mi­crosoft ,BTT cảm thấy vô cùng lúng túng,không biết xử như thế nào.



Những vết thương

Tôi có người bạn già, nhà ở ngay đầu hẻm. Cùng lứa tuổi xế chiều, chúng tôi thường lui tới chuyện trò tâm sự.
Bẵng đi một dạo, sau mấy tháng về quê tôi lại đến.
Mới bước vào cửa, một con chó loại berg­er chồm đến. Nó sủa oang, nhe hai hàm răng nhọn hoắt. Tôi hoảng hồn :
- Sao, ông nuôi con chó này hồi nào vậy ? Trông khiếp quá !
- Mới vài tháng. Anh yên chí. Tôi đã cho đi tiêm chủng rồi.
- Hãy cho vào… tiệm bảy món đi. Nó sẽ làm ông mất hết bà con, bạn bè đấy. Ai dám đến nhà ! Còn mang họa có ngày.
- Có gì đâu ! - Ông bạn vui vẻ nói - Mỗi lần đến anh cứ ném cho nó tí thức ăn, gì cũng được. Nó sẽ nằm im ngay.
Lần sau, trước khi đến tôi ghé qua bà bán hột vịt lộn ở lề đường mua một hột vịt lộn ung, giá chỉ bằng một phần ba.
Quả nhiên, cửa mới mở, con chó xông ra, tôi ném ngay cho nó. Nhanh như chớp, nó nhảy đến vồ lấy hột vịt rồi im lặng nằm xuống, hai chân trước cặp chặt hột vịt gặm tới, gặm lui. Tôi ung dung vào nhà chuyện trò tha hồ.
Từ đó, lần nào mở cửa thấy tôi, đuôi nó ve vẩy ra chiều thiện cảm, mă?́t chăm chăm nhìn vào tay tôi, chờ đón hột vịt.
Nhưng khốn thay, tiền đâu mà hối lộ cho nó mãi, dù chỉ là hột vịt thối.
Vài hôm sau, tôi lại đến nhưng không mang theo thứ gì. Nó chỉ gầm gừ, chạy quanh. Khi ra về, vừa đến cửa nó chạy theo sau lưng bất ngờ đớp tôi một miếng vào cổ chân.
Ông bạn phân trần :
- Phen này, như ý anh chắc tôi phải cho nó vào tiệm bảy món.
Trên đường về, chân đi khập khiểng. Vết thương nhức nhối. Nhức nhối ở cổ chân, nhức nhối ở cả trong lòng.
&nb­sp;Có một anh sinh viên đến nhà người yêu, không may hôm đó, cha cô gái ra mở cửa. Anh chàng nhanh nhảu:
- Cháu chào bác ạ! Thưa bác, cháu đến hỏi thăm sức khoẻ của hai bác!
- Không dám! Cái sức khoẻ của tôi đang nấu cơm dưới bếp ấy!


- Anh yêu em nhiều không cưng?
- Hết mình!
- Anh có thể hy sinh vì em chứ?
- Trời! Thế thì còn ai sẽ yêu em?


Một đôi nam nữ thanh niên đi chi trên đường phố. Bất chợt, họ gặp một người đạo mạo, chững chạc. Thấy chàng ngả mũ chào, nàng hỏi:
- Ai đấy anh?
- "Người giúp việc" của anh đó!
- Thế ông ta làm gì ở cơ quan anh?
- A, à… Ông ta ngồi viết công văn cho anh… mang ra bỏ bưu điện.


A: - Tại sao khách dự đám cưới luôn miệng chúc cô dâu, chú rể: "Vợ chồng hành phúc!"?
B: - Giản đơn là vì mọi người đều nghĩ rằng trong hôn nhân cái thiếu nhất là "hạnh phúc"!


Nàng: - Anh yêu,thật buồn khi anh đi xa!
Chàng: - Đừng nghĩ ngợi, anh sẽ trở về sớm hn em tưởng!
Nàng: - Vâng , chính vì thế…
===========================
Vậy có thơ rằng:
…" Ra đi dặn vợ ôn tồn
ở nhà em hãy giữ… "nhà" cho anh!"…



Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
- Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?
+Dạ, em không biết.
- Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?
+Dạ, em không biết.
- Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?
+ Dạ em cũng không biết.
- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.
+ Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không?
- Hả???
+ Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé…..


Một hôm có anh thanh niên đến gặp một tay chủ nhà băng. Anh tự giới thiệu tên, bắt tay bắt chân rồi đi thẳng vào việc:
- Thưa ngài, tôi được biết ở mông trái ngài có một vết sẹo to bằng bàn tay- anh nói thẳng thắn.
Tay chủ nhà băng sửng sốt:
- Làm gì có chuyện ấy, anh đến gặp tôi chỉ để nói chuyện vớ vẩn ấy thôi à?
Anh thanh niên thản nhiên đáp:
- Không vớ vẩn đâu, vì tôi sẵn sàng cá với ngài một ăn ba rằng ở mông trái ngài có một vết sẹo to bằng bàn tay!
Tay chủ nhà băng phát cáu:
- Được, vậy ta cá với nhau. Đây, 1000USD đây, nó sẽ là của anh nếu mông tôi có sẹo như anh nói. Còn nếu không, tôi chỉ cần lấy 500USD của ?anh.
- Được, đây tôi cũng có 500USD đây - anh thanh niên quả quyết nói. Mời ông cởi quần ra đi. Và hãy ra gần cửa sổ cho sáng để tôi nhìn rõ xem mông ông có sẹo hay không.
Tay chủ nhà băng cởi quần, vạch mông trước cửa sổ, nói:
- Nào, sẹo đâu nào?
Đợi tay chủ nhà băng mặc quần xong, anh thanh niên từ tốn đưa tập tiền 500USD cho ông ta, sau đó anh chậm rãi nói:
- Cám ơn ông đã cùng tôi phân chia lợi nhuận.
Tay chủ nhà băng ngạc nhiên:
- Phân chia lợi nhuận thế nào cơ?
Anh thanh niên giải thích:
- Đơn giản thôi, tôi cá với đám người đứng dưới đất kia kìa - anh chỉ đám người đứng lố nhố dưới cửa sổ - rằng tôi sẽ bắt ông vạch mông cho họ thấy, và tôi chỉ thu của mỗi người có 100USD thôi. Vậy là trong vụ áp phe này, tôi và ông đều được mỗi người 500USD.


Một cặp vợ chồng trẻ sắp ra toà ly dị.
Cô vợ trách chồng: thế mà ngày yêu nhau anh nói với tôi là chúng ta sẽ sống với nhau đến đầu bạc răng long!
Chồng: Hôm qua cô đã đánh tôi gẵy mất mấy cái răng rồi còn gì, còn đầu bạc hả?Mai tôi nhuộm!


- Bà có thể giải thích sơ về "Thuyết tương đối" của An­hx­tanh được không?
- Có gì đâu! Này nhé, khi ngồi trên một cái lò nóng trong ba giây, bạn có thể cảm giác như đã ngồi lâu đến ba giờ. Nhưng, khi ngồi trên đùi người yêu ba giờ thì lại cảm thấy như mới có ba giây!



Jusie thở dài:
- Mẹ ơi, con có thai!
Bà mẹ hoảng hốt:
- Với thằng nào?
- Làm sao con biết được! Đã bao giờ mẹ cho con đi chơi với ai đến lần thứ hai đâu!


Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây:
- Anh nhìn kìa! Trên cành có đôi chim đang âu yếm đó, sao anh cứ ngồi thẫn thờ mãi vậy?
- Biết làm sao được! Anh không đem súng hơi theo!


Hai cô bạn gái tâm sự về người yêu của mình:
- Chàng của tao trước khi muốn hôn, ảnh im lặng rồi nhìn tao bằng đôi mắt say đắm, tình tứ…
- Chàng của tao kể cũng lạ, ảnh thường hỏi: "Chiều nay em ăn cơm với món gì?"


Hai người bạn gái tâm sự với nhau:
- Mình sắp lấy chồng!
- Anh ấy bao nhiêu tuổi?
- Tuổi của hai đứa mình cộng lại vừa tròn 50!
- Trời ơi! Con nít thời nay cũng dám lấy vợ ư?


- Mẹ ơi, hôm nay tí nữa thì tranh của con được đi triển lãm đấy!
- Ôi, thế lớp có bao nhiêu bạn được triển lãm tranh?
- Có mỗi mình con với thằng Thắng không được đi triển lãm.
—————
Bố: Con làm bài tập xong chưa?
Con: Sắp xong rồi bố ạ, còn mỗi bài giải, trả lời, đáp số nữa thôi.


Nhà bác học An­hx­tanh có thói quen ăn mặc cẩu thả . Một hôm ông đi ra đường có một người nhìn thấy ông mặc bộ quần áo rất cũ bèn nói : 
- Thưa ngài An­hx­tanh ngài nên mua ngay một cái áo mới đi , cái áo của ngài cũ quá rồi .
Nhà bác học trả lời :
- Cần gì phải thế , có ai biết tôi là ai đâu .
Một thời gi­an sau jkhi đã trở nên rất nổi tiếng , một hôm nhà bác học gặp ?lại chính người đó . Người này thấy nhà bác học vẫn mặc bộ quần áo năm xưa lại nói : 
-Thưa ngài , ngài nên mua ngay một cái áo mới đi .
Nhà bác học ngạc nhiên trả lời 
-Cần gì phải thế , bây giờ ai cũng biết tôi là ai rồi còn gì .


thư nhà.

Hôm qua tao viêt thư này
Gửi qua thằng bạn của mày về chơi .
Cả nhà mừng lắm con ơi
Cái đài mày gửi bán hời lắm nghe .

Nhà mình đang thiếu hai xe 
Chị mày may vá "xanh de" mới lời
Tao nay già yếu lắm rồi
Thương cha , quí mẹ nhớ lời tao khuyên. 

Nay cha dặn,kẻo mày quên
Hễ còn bên đó mua thêm ít hàng
May so , tủ lạnh nhớ mang
áo bay, "áp suất" lại càng phải mua. 

Năm nay trời thật trái mùa
Khi nắng nằng quá, khi mưa mưa nhiều
Mẹ mày vất vả sớm chiều
Gió Lào không quạt đủ điều xót xa.

Con về qua Mạc Tư Khoa
Quạt bàn con xách lấy ba cái vào
Cái cho mẹ , cái cho tao
Cái thì để đấy ai vào quạt chơi.

Hải quan đừng sợ con ơi
Khi làm thủ tục nhớ mời thuốc ngay
à quên cha hỏi điều này
Tình hình sức khoẻ của mày ra sao?
Năm thứ mấy , học trường nào?
Biên thư kể rõ , ai vào tao khoe .

TB: Thư này con chớ hở ra
Kẻo người ta bảo nhà ta hám tiền . 


HS: Cô đã dặn là các em không được gọi nhau bằng tên tếu mà vẫn có bạn cứ gọi nhau như thế đấy ạ.
Cô: Bạn nào thế?
HS: Thưa cô, đó là bạn Thanh tồ, Tư sếu vườn và cả bạn Đức tẹt nữa ạ.


Bé Thu uống thuốc xong cứ lắc lấy lắc để toàn thân, khiến mẹ bé lạ lùng hỏi:
- Sao con lại phải lắc người như thế?
Thu vẫn lắc người không ngưng trả lời:
- Trên bình thuốc có ghi " Lắc đều trước khi uống!", mà con lại quên lắc trước khi uống mẹ ạ. Nên con phải lắc bù mẹ ạ.


Cảnh sát tra hỏi một tên cướp:
- Vì sao mi dám cướp của người khác?
Tên cướp trả lời:
- Sao lại gọi là cướp?. Đó chẳng qua là tôi chưa kịp thương lượng với họ mà đã mang đồ 
đạc của họ đi thôi mà.
Cảnh sát:
- Mi thật to gan!. Giữa ban ngày ban mặt mà dám cả gan xông vào cướp của người ta!
Tên cướp:
- Công việc của tôi lâu nay có chia ra ban ngày, ban đêm gì đâu?!


Ba đứa trẻ thi kể xem ai sẽ kể ra người tiết kiệm nhất.
Đứa thứ nhất nói:
- Tôi biết có một người vì tiết kiệm mực mà viết chữ li ti như muỗi1
Đứa thứ hai nói:
- Cha người bạn của tôi để giảm hao mòn đồng hồ, hễ cứ tối đến là không cho đồng hồ chạy nữa.!
Đứa thứ ba nói:
- Các bạn kể chưa có gì đáng kể! Tôi biết một ông giáo. Để đỡ hao mòn kính, tới đọc báo mà ông ta cũng không đọc.!


Một người bị gãy mất hai chiếc răng cửa. ăn uống, nói năng rất khó chịu liền đi đến hiệu trồng răng. Nha sĩ hỏi:
- ông muốn trồng răng vàng hay răng bạc?
Ông ta trả lời:
- ở đây các ông có trồng răng ngoại không? Tôi muốn trồng răng Tây ban nha hođây�̣c Bồ đào nha.


Vừa về đến văn phòng một nhân viên bị thủ trưởng hỏi:
- Đang giờ làm việc anh đi đâu?
- Dạ thưa đi …. đi cắt tóc ạ
- Tại sao anh lại cắt tóc trong giờ của tôi?
- Sao lại không ạ, tóc tôi nó vẫn mọc trong giờ của thủ trưởng đó thôi.


Chàng và nàng ngồi trên máy bay hàn huyên sau chuyến đi hưởng tuần trăng mật:
- Anh à, khi nào xuống sân bay, mình cần phải làm sao tỏ ra cho mọi người biết mình cưới nhau đã lâu?
- Rất tốt, em thân yêu! Em sẽ xách cả hai cái va-​li!


- Theo cậu, tỏ tình bằng lời nói và bằng mắt, cách nào có hiệu quả hơn?
- Tất nhiên bằng mắt!
- Tại sao?
- Vì vận tốc ánh sáng nhanh hơn vận tốc âm thanh rất nhiều!


Một ông bố dặn con gái trước khi đi chơi với bạn trai:
- Đừng để nó đi quá giới hạn, nghe con!
- Ba cứ yên tâm! Anh ấy không thể đi quá giới hạn được đâu. Vì mỗi lần chở con, anh ấy thường thắng gấp liên tục, ba ạ!


Sau một giờ nghe chàng tán tỉnh, nàng nói:
- Anh có muốn đi chơi không?
Được lời như cởi tấm lòng, chàng mừng rỡ:
- Muốn lắm chứ!
Nàng mệt mỏi:
- Vậy thì anh đi đi, em không dám giữ!

Hai vợ chồng nhà nọ sau ngày cưới người Chồng đem về nhà hai hộp sắt rỗng mà ở trên chỉ có hai lỗ .Vợ thấy thế hỏi :
- Anh mang nó về làm gì?
-Để chứng tỏ lòng chung thuỷ của Anh và Em
-ồ em không hiểu
-Đơn giản thôi nếu mỗi lần Anh đi ngoại tình về Anh sễ bỏ vào đó một hạt đỗ ,còn nếu Em đi ngoại tình về thì Em cũng bỏ vào đó một hạt đỗ.
Và họ đã thực hiện như vậy sau nhiều năm .Cho đến một ngày vì ốm nặng người Chồng đến lúc lâm nguy nói với vợ.
-Em hãy đem cả hai hộp sắt ra đây và hãy đếm xem của ai nhiều hơn
-Người vợ sau khi đem ra và đếm thì thấy của chồng nhiều hơn.
-Người chồng rất đau khổ nói với vợ : Anh rất buồn vì đã ngoại tình nhiều trước khi chết Anh thành thật xin Em tha thứ
-Người vợ thấy vật liền nói : không Em mới là người có lỗi, vì biết Anh thích ăn cháo đỗ nên mấy hôm vừa qua Em không kịp nên đã lấy một ít đỗ trong hộp của mình ra để nấu cho anh ăn.
Trời?????


Một huấn luyện viên nói với một vận động viên nhảy dù vừa bị rơi xuống đất mà không kịp mở dù:
- Tôi đã dặn anh là đếm đến 10 thì thả dù ra cơ mà ?
- Dạ nhưng em…em…em mới… mới đếm đế…đến b…b…ba !


Vào một đêm trăng thanh gió mát, một đôi vợ chồng trẻ ngồi thủ thỉ về chuyện ấy.
Anh chồng trêu vợ: " Em chưa biết đó, ở Mỹ mỗi lần nam nữ quan hệ với chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa USD 20,000. " Anh mà có tiền , anh sẽ bay ngay sang Mỹ "
Cô gái liền đáp ngay:" Nếu mà được như vậy thì em cũng phải sang Mỹ sống "
Anh chồng lấy làm ngạc nhiên: " Thế em sang bên đó làm gì"
Em sang đó để chứng kiến : " Anh sống thế nào với USD40,000 trong vòng một tháng&?quot;


Một người đàn ông hói đầu ngồi vào ghế của một mỹ viện. 
Cô bé làm đầu hỏi: "Thưa ông cần làm gì ạ ?"
Người đàn ông trả lời : " Tôi muốn cấy tóc, nhưng tôi không chịu được đau đớn, nếu cô làm đầu tôi có tóc dài như tóc của cô thì tôi trả cho cô 5000 đô la".
Rất nhanh cô bé làm đầu cắt trọc đầu mình.



Một người đàn ông ăn choi người Italia không sánh bằng một người hào hoa phong nhã của Saler­mo. Một tổ chức mới được gọi là " Những người đàn ông lịch sự" ổ thành phố phía Nam nước ý cung cấp những người hộ tống lịch sự cho các nữ khách du lịch để đè phòng gặp phải những tên dâm đãng ở địa phương. Những người đàn ông này làm công việc cử những người hướng dẫn miễn phí đến các tháng cảnh như Pom­peii và Capri - chỉ để thực tập tiếng Anh của họ và mở mang ngành du lịch, không phải để yêu đương lãng mạn. 

Chủ tịch công ty nói: "những người đàn ông thanh lịch của chúng tôi không làm những việc như thế." Cho đến nay, có khoảng 80 phụ nữ đã thủ dịch vụ này trong tháng 7 đã đánh giá những người hộ tống theo mức thang từ 1 đến 10. "Cho đến nay - ông chủ tịch nói tiếp - con số thấp nhất chúng tôi có là 8".

Một ông hói nặng vào một hiệu cắt tóc nói với tay thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi, anh cắt cho tôi cẩn thận nhé !
Tay thợ hỏi:
- Vậy ông định cắt kiểu gì ?
- Mái lật !- ông ta đáp.
Tay thợ loay hoay một lúc bỗng làm rụng mất một sợi.
- Bay giờ chỉ còn hai sợi, cắt thế nào thưa ngài ?
- Rẽ ngôi giữa ! 
Loay hoay một lúc lại bị rụng một sợi, anh thợ lo lắm lại hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi thưa ngài, làm thế nào bây giờ ?
- Chải ngôi bên !- Ông ta tự tin trả lời. 


Trong giờ học vẽ Cu Tí vẽ con ruồi cạnh một cái đinh trên bàn. Cô giáo tưởng con ruồi thật đập tay vào cái đinh. Cô giáo tức giận mời phụ huynh đến trường.
Hôm sau bố Cu Tí đến trường, mặc váy người quấn đầy băng, mặt sưng húp, cô giáo phàn nàn, Bố cu Tí nói ngay :
Thế còn là nhẹ đấy, hôm qua tôi đi làm về lúc nhá nhem nó vẽ mẹ nó lên tường không còn mảnh áo nên tôi mới thế này đây


Một chàng trai tới nhà người yêu chơi. Thấy ông nhạc vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói:
- Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xương mà


Một anh đến nhà người yêu chơi, khi về bỏ quên bật lửa. Về đến nhà nhớ ra vội vàng quay lại. Bố người yêu đưa chiếc bật lửa cho, anh ta cầm lấy nói: " Dạ, cháu xin. May quá, tí mất ! ".

Có một anh sinh viên đến nhà người yêu, không may hôm đó, cha cô gái ra mở cửa. Anh chàng nhanh nhảu:
- Cháu chào bác ạ! Thưa bác, cháu đến hỏi thăm sức khoẻ của hai bác!
- Không dám! Cái sức khoẻ của tôi? đang nấu cơm dưới bếp ấy!


- Anh yêu em nhiều không cưng?
- Hết mình!
- Anh có thể hy sinh vì em chứ?
- Trời! Thế thì còn ai sẽ yêu em?


Một đôi nam nữ thanh niên đi chi trên đường phố. Bất chợt, họ gặp một người đạo mạo, chững chạc. Thấy chàng ngả mũ chào, nàng hỏi:
- Ai đấy anh?
- "Người giúp việc" của anh đó!
- Thế ông ta làm gì ở cơ quan anh?
- A, à… Ông ta ngồi viết công văn cho anh… mang ra bỏ bưu điện.


A: - Tại sao khách dự đám cưới luôn miệng chúc cô dâu, chú rể: "Vợ chồng hành phúc!"?
B: - Giản đơn là vì mọi người đều nghĩ rằng trong hôn nhân cái thiếu nhất là "hạnh phúc"!


Nàng: - Anh yêu,thật buồn khi anh đi xa!
Chàng: - Đừng nghĩ ngợi, anh sẽ trở về sớm hn em tưởng!
Nàng: - Vâng , chính vì thế…
===========================
Vậy có thơ rằng:
…" Ra đi dặn vợ ôn tồn
ở nhà em hãy giữ… "nhà" cho anh!"…



Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
- Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?
+Dạ, em không biết.
- Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?
+Dạ, em không biết.
- Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?
+ Dạ em cũng không biết.
- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.
+ Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không?
- Hả???
+ Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé…..


Một hôm có anh thanh niên đến gặp một tay chủ nhà băng. Anh tự giới thiệu tên, bắt tay bắt chân rồi đi thẳng vào việc:
- Thưa ngài, tôi được biết ở mông trái ngài có một vết sẹo to bằng bàn tay- anh nói thẳng thắn.
Tay chủ nhà băng sửng sốt:
- Làm gì có chuyện ấy, anh đến gặp tôi chỉ để nói chuyện vớ vẩn ấy thôi à?
Anh thanh niên thản nhiên đáp:
- Không vớ vẩn đâu, vì tôi sẵn sàng cá với ngài một ăn ba rằng ở mông trái ngài có một vết sẹo to bằng bàn tay!
Tay chủ nhà băng phát cáu:
- Được, vậy ta cá với nhau. Đây, 1000USD đây, nó sẽ là của anh nếu mông tôi có sẹo như anh nói. Còn nếu không, tôi chỉ cần lấy 500USD của anh.
- Được, đây tôi cũng có 500USD đây - anh thanh niên quả quyết nói. Mời ông cởi quần ra đi. Và hãy ra gần cửa sổ cho sáng để tôi nhìn rõ xem mông ông có sẹo hay không.
Tay chủ nhà băng cởi quần, vạch mông trước cửa sổ, nói:
- Nào, sẹo đâu nào?
Đợi tay chủ nhà băng mặc quần xong, anh thanh niên từ tốn đưa tập tiền 500USD cho ông ta, sau đó anh chậm rãi nói:
- Cám ơn ông đã cùng tôi phân chia lợi nhuận.
Tay chủ nhà băng ngạc nhiên:
- Phân chia lợi nhuận thế nào cơ?
Anh thanh niên giải thích:
- Đơn giản thôi, tôi cá với đám người đứng dưới đất kia kìa - anh chỉ đám người đứng lố nhố dưới cửa sổ - rằng tôi sẽ bắt ông vạch mông cho họ thấy, và tôi chỉ thu của mỗi người có 100USD thôi. Vậy là trong vụ áp phe n?ày, tôi và ông đều được mỗi người 500USD.


Một cặp vợ chồng trẻ sắp ra toà ly dị.
Cô vợ trách chồng: thế mà ngày yêu nhau anh nói với tôi là chúng ta sẽ sống với nhau đến đầu bạc răng long!
Chồng: Hôm qua cô đã đánh tôi gẵy mất mấy cái răng rồi còn gì, còn đầu bạc hả?Mai tôi nhuộm!


- Bà có thể giải thích sơ về "Thuyết tương đối" của An­hx­tanh được không?
- Có gì đâu! Này nhé, khi ngồi trên một cái lò nóng trong ba giây, bạn có thể cảm giác như đã ngồi lâu đến ba giờ. Nhưng, khi ngồi trên đùi người yêu ba giờ thì lại cảm thấy như mới có ba giây!



Jusie thở dài:
- Mẹ ơi, con có thai!
Bà mẹ hoảng hốt:
- Với thằng nào?
- Làm sao con biết được! Đã bao giờ mẹ cho con đi chơi với ai đến lần thứ hai đâu!


Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây:
- Anh nhìn kìa! Trên cành có đôi chim đang âu yếm đó, sao anh cứ ngồi thẫn thờ mãi vậy?
- Biết làm sao được! Anh không đem súng hơi theo!


Hai cô bạn gái tâm sự về người yêu của mình:
- Chàng của tao trước khi muốn hôn, ảnh im lặng rồi nhìn tao bằng đôi mắt say đắm, tình tứ…
- Chàng của tao kể cũng lạ, ảnh thường hỏi: "Chiều nay em ăn cơm với món gì?"


Hai người bạn gái tâm sự với nhau:
- Mình sắp lấy chồng!
- Anh ấy bao nhiêu tuổi?
- Tuổi của hai đứa mình cộng lại vừa tròn 50!
- Trời ơi! Con nít thời nay cũng dám lấy vợ ư?


- Mẹ ơi, hôm nay tí nữa thì tranh của con được đi triển lãm đấy!
- Ôi, thế lớp có bao nhiêu bạn được triển lãm tranh?
- Có mỗi mình con với thằng Thắng không được đi triển lãm.
—————
Bố: Con làm bài tập xong chưa?
Con: Sắp xong rồi bố ạ, còn mỗi bài giải, trả lời, đáp số nữa thôi.


Nhà bác học An­hx­tanh có thói quen ăn mặc cẩu thả . Một hôm ông đi ra đường có một người nhìn thấy ông mặc bộ quần áo rất cũ bèn nói : 
- Thưa ngài An­hx­tanh ngài nên mua ngay một cái áo mới đi , cái áo của ngài cũ quá rồi .
Nhà bác học trả lời :
- Cần gì phải thế , có ai biết tôi là ai đâu .
Một thời gi­an sau jkhi đã trở nên rất nổi tiếng , một hôm nhà bác học gặp lại chính người đó . Người này thấy nhà bác học vẫn mặc bộ quần áo năm xưa lại nói : 
-Thưa ngài , ngài nên mua ngay một cái áo mới đi .
Nhà bác học ngạc nhiên trả lời 
-Cần gì phải thế , bây giờ ai cũng biết tôi là ai rồi còn gì .


thư nhà.

Hôm qua tao viêt thư này
Gửi qua thằng bạn của mày về chơi .
Cả nhà mừng lắm con ơi
Cái đài mày gửi bán hời lắm nghe .

Nhà mình đang thiếu hai xe 
Chị mày may vá "xanh de" mới lời
Tao nay già yếu lắm rồi
Thương cha , quí mẹ nhớ lời tao khuyên. 

Nay cha dặn,kẻo mày quên
Hễ còn bên đó mua thêm ít hàng
May so , tủ lạnh nhớ mang
áo bay, "áp suất" lại càng phải mua. 

Năm nay trời thật trái mùa
Khi nắng n�; la�̀ng quá, khi mưa mưa nhiều
Mẹ mày vất vả sớm chiều
Gió Lào không quạt đủ điều xót xa.

Con về qua Mạc Tư Khoa
Quạt bàn con xách lấy ba cái vào
Cái cho mẹ , cái cho tao
Cái thì để đấy ai vào quạt chơi.

Hải quan đừng sợ con ơi
Khi làm thủ tục nhớ mời thuốc ngay
à quên cha hỏi điều này
Tình hình sức khoẻ của mày ra sao?
Năm thứ mấy , học trường nào?
Biên thư kể rõ , ai vào tao khoe .

TB: Thư này con chớ hở ra
Kẻo người ta bảo nhà ta hám tiền . 


HS: Cô đã dặn là các em không được gọi nhau bằng tên tếu mà vẫn có bạn cứ gọi nhau như thế đấy ạ.
Cô: Bạn nào thế?
HS: Thưa cô, đó là bạn Thanh tồ, Tư sếu vườn và cả bạn Đức tẹt nữa ạ.


Bé Thu uống thuốc xong cứ lắc lấy lắc để toàn thân, khiến mẹ bé lạ lùng hỏi:
- Sao con lại phải lắc người như thế?
Thu vẫn lắc người không ngưng trả lời:
- Trên bình thuốc có ghi " Lắc đều trước khi uống!", mà con lại quên lắc trước khi uống mẹ ạ. Nên con phải lắc bù mẹ ạ.


Cảnh sát tra hỏi một tên cướp:
- Vì sao mi dám cướp của người khác?
Tên cướp trả lời:
- Sao lại gọi là cướp?. Đó chẳng qua là tôi chưa kịp thương lượng với họ mà đã mang đồ 
đạc của họ đi thôi mà.
Cảnh sát:
- Mi thật to gan!. Giữa ban ngày ban mặt mà dám cả gan xông vào cướp của người ta!
Tên cướp:
- Công việc của tôi lâu nay có chia ra ban ngày, ban đêm gì đâu?!


Ba đứa trẻ thi kể xem ai sẽ kể ra người tiết kiệm nhất.
Đứa thứ nhất nói:
- Tôi biết có một người vì tiết kiệm mực mà viết chữ li ti như muỗi1
Đứa thứ hai nói:
- Cha người bạn của tôi để giảm hao mòn đồng hồ, hễ cứ tối đến là không cho đồng hồ chạy nữa.!
Đứa thứ ba nói:
- Các bạn kể chưa có gì đáng kể! Tôi biết một ông giáo. Để đỡ hao mòn kính, tới đọc báo mà ông ta cũng không đọc.!


Một người bị gãy mất hai chiếc răng cửa. ăn uống, nói năng rất khó chịu liền đi đến hiệu trồng răng. Nha sĩ hỏi:
- ông muốn trồng răng vàng hay răng bạc?
Ông ta trả lời:
- ở đây các ông có trồng răng ngoại không? Tôi muốn trồng răng Tây ban nha hoặc Bồ đào nha.


Vừa về đến văn phòng một nhân viên bị thủ trưởng hỏi:
- Đang giờ làm việc anh đi đâu?
- Dạ thưa đi …. đi cắt tóc ạ
- Tại sao anh lại cắt tóc trong giờ của tôi?
- Sao lại không ạ, tóc tôi nó vẫn mọc trong giờ của thủ trưởng đó thôi.


Chàng và nàng ngồi trên máy bay hàn huyên sau chuyến đi hưởng tuần trăng mật:
- Anh à, khi nào xuống sân bay, mình cần phải làm sao tỏ ra cho mọi người biết mình cưới nhau đã lâu?
- Rất tốt, em thân yêu! Em sẽ xách cả hai cái va-​li!


- Theo cậu, tỏ tình bằng lời nói và bằng mắt, cách nào có hiệu quả hơn?
- Tất nhiên bằng mắt!
- Tại sao?
- Vì vận tốc ánh sáng nhanh hơn vận tốc âm thanh rất nhiều!


Một ông bố dặn co?n gái trước khi đi chơi với bạn trai:
- Đừng để nó đi quá giới hạn, nghe con!
- Ba cứ yên tâm! Anh ấy không thể đi quá giới hạn được đâu. Vì mỗi lần chở con, anh ấy thường thắng gấp liên tục, ba ạ!


Sau một giờ nghe chàng tán tỉnh, nàng nói:
- Anh có muốn đi chơi không?
Được lời như cởi tấm lòng, chàng mừng rỡ:
- Muốn lắm chứ!
Nàng mệt mỏi:
- Vậy thì anh đi đi, em không dám giữ!

Hai vợ chồng nhà nọ sau ngày cưới người Chồng đem về nhà hai hộp sắt rỗng mà ở trên chỉ có hai lỗ .Vợ thấy thế hỏi :
- Anh mang nó về làm gì?
-Để chứng tỏ lòng chung thuỷ của Anh và Em
-ồ em không hiểu
-Đơn giản thôi nếu mỗi lần Anh đi ngoại tình về Anh sễ bỏ vào đó một hạt đỗ ,còn nếu Em đi ngoại tình về thì Em cũng bỏ vào đó một hạt đỗ.
Và họ đã thực hiện như vậy sau nhiều năm .Cho đến một ngày vì ốm nặng người Chồng đến lúc lâm nguy nói với vợ.
-Em hãy đem cả hai hộp sắt ra đây và hãy đếm xem của ai nhiều hơn
-Người vợ sau khi đem ra và đếm thì thấy của chồng nhiều hơn.
-Người chồng rất đau khổ nói với vợ : Anh rất buồn vì đã ngoại tình nhiều trước khi chết Anh thành thật xin Em tha thứ
-Người vợ thấy vật liền nói : không Em mới là người có lỗi, vì biết Anh thích ăn cháo đỗ nên mấy hôm vừa qua Em không kịp nên đã lấy một ít đỗ trong hộp của mình ra để nấu cho anh ăn.
Trời?????


Một huấn luyện viên nói với một vận động viên nhảy dù vừa bị rơi xuống đất mà không kịp mở dù:
- Tôi đã dặn anh là đếm đến 10 thì thả dù ra cơ mà ?
- Dạ nhưng em…em…em mới… mới đếm đế…đến b…b…ba !


Vào một đêm trăng thanh gió mát, một đôi vợ chồng trẻ ngồi thủ thỉ về chuyện ấy.
Anh chồng trêu vợ: " Em chưa biết đó, ở Mỹ mỗi lần nam nữ quan hệ với chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa USD 20,000. " Anh mà có tiền , anh sẽ bay ngay sang Mỹ "
Cô gái liền đáp ngay:" Nếu mà được như vậy thì em cũng phải sang Mỹ sống "
Anh chồng lấy làm ngạc nhiên: " Thế em sang bên đó làm gì"
Em sang đó để chứng kiến : " Anh sống thế nào với USD40,000 trong vòng một tháng"


Một người đàn ông hói đầu ngồi vào ghế của một mỹ viện. 
Cô bé làm đầu hỏi: "Thưa ông cần làm gì ạ ?"
Người đàn ông trả lời : " Tôi muốn cấy tóc, nhưng tôi không chịu được đau đớn, nếu cô làm đầu tôi có tóc dài như tóc của cô thì tôi trả cho cô 5000 đô la".
Rất nhanh cô bé làm đầu cắt trọc đầu mình.



Một người đàn ông ăn choi người Italia không sánh bằng một người hào hoa phong nhã của Saler­mo. Một tổ chức mới được gọi là " Những người đàn ông lịch sự" ổ thành phố phía Nam nước ý cung cấp những người hộ tống lịch sự cho các nữ khách du lịch để đè phòng gặp phải những tên dâm đãng ở địa phương. Những người đàn ông này làm công việc cử? những người hướng dẫn miễn phí đến các tháng cảnh như Pom­peii và Capri - chỉ để thực tập tiếng Anh của họ và mở mang ngành du lịch, không phải để yêu đương lãng mạn. 

Chủ tịch công ty nói: "những người đàn ông thanh lịch của chúng tôi không làm những việc như thế." Cho đến nay, có khoảng 80 phụ nữ đã thủ dịch vụ này trong tháng 7 đã đánh giá những người hộ tống theo mức thang từ 1 đến 10. "Cho đến nay - ông chủ tịch nói tiếp - con số thấp nhất chúng tôi có là 8".

Một ông hói nặng vào một hiệu cắt tóc nói với tay thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi, anh cắt cho tôi cẩn thận nhé !
Tay thợ hỏi:
- Vậy ông định cắt kiểu gì ?
- Mái lật !- ông ta đáp.
Tay thợ loay hoay một lúc bỗng làm rụng mất một sợi.
- Bay giờ chỉ còn hai sợi, cắt thế nào thưa ngài ?
- Rẽ ngôi giữa ! 
Loay hoay một lúc lại bị rụng một sợi, anh thợ lo lắm lại hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi thưa ngài, làm thế nào bây giờ ?
- Chải ngôi bên !- Ông ta tự tin trả lời. 


Trong giờ học vẽ Cu Tí vẽ con ruồi cạnh một cái đinh trên bàn. Cô giáo tưởng con ruồi thật đập tay vào cái đinh. Cô giáo tức giận mời phụ huynh đến trường.
Hôm sau bố Cu Tí đến trường, mặc váy người quấn đầy băng, mặt sưng húp, cô giáo phàn nàn, Bố cu Tí nói ngay :
Thế còn là nhẹ đấy, hôm qua tôi đi làm về lúc nhá nhem nó vẽ mẹ nó lên tường không còn mảnh áo nên tôi mới thế này đây


Một chàng trai tới nhà người yêu chơi. Thấy ông nhạc vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói:
- Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xương mà


Một anh đến nhà người yêu chơi, khi về bỏ quên bật lửa. Về đến nhà nhớ ra vội vàng quay lại. Bố người yêu đưa chiếc bật lửa cho, anh ta cầm lấy nói: " Dạ, cháu xin. May quá, tí mất ! ".

&nb­sp;


Một anh khoe với bố của bạn gái:
- Hôm qua cháu vừa đánh nhau với một thằng, già như bác !


Một anh đến nhà bạn gái, thấy mẹ bạn đang quét nhà, anh chạy lại:
- Bác để cháu quét cho.
- Nhà tôi tôi quét, anh không phải giúp.
Anh chàng bèn ra bàn nước, rót một chén nói với bố cô bạn:
- Cháu mời bác uống nước ạ.
- Nước tôi tôi uống, anh không phải mời.
Anh chàng hoảng quá bèn rút bao thuốc ra vớt vát:
- Bác xơi điếu thuốc cho thơm miệng ạ.
- A ! Dễ thường anh bảo không có thuốc của anh thì miệng tôi thối chắc ?



Cha xứ đi công du sang vùng khác,vào quán ăn gọi toàn thịt cá. Hôm đó là ngày Thứ Sáu.
Các giáo dân ngồi trong quán nhìn thấy sợ lắm. Một anh bạo gan đến hỏi :
- Thưa Cha, chỗ chúng con Cha bề trên không cho chúng con ăn thịt cá vào ngày Thứ Sáu đâu ạ
- Thì ta cũng không cho ăn. Muốn ăn thì mua lâ?́y mà ăn.


Đồn trưởng hỏi trực ban :
- Này đồng chí. Cái xe đạp tang vật của vụ trộm sáng nay đâu rồi.
- Báo cáo anh. Sáng nay em đã mượn tạm đi điều tra vụ án đó, ngoảnh đi ngoảnh lại đã bị bọn trộm lấy rồi ạ.


Vào một ngày cuối năm có một anh lính và một sĩ quan đang trên tầu lên đơn vị. Đến giữa đường Anh sĩ quan muốn đi đại tiện liền chạy vào WC Anh lính ngồi một mình buồn quá liền tiến tới gần WC và nói:
- Tết này thủ trưởng ăn tết ở đây à ?
Đang trong cơn bí anh sĩ quan liền trả lời ngay :
- ừ anh ăn tết ở đây. 
Anh lính cười 
Sĩ quan ………………………….?



Chồng cùng vợ vào thăm phòng triển lãm gồm toàn loại tranh theo trường phái phục hưng. Đến bức tranh khỏa thân vẽ một cô gái tuyệt trần có điểm một chiếc lá xinh xắn nơi kín đáo, anh ta cứ lán lại xem chừng say mê lắm. Cô vợ sốt ruột quá sẵng giọng:
- Bộ anh còn chờ chiếc lá kia rụng xuống hay sao ?



Nhà ông Quang mở tiệc mừng nhà mới. Khách khứa khen nhà đẹp, vợ ông Quang chạy ra bảo:
- Các bác quá khen. Mình nhà em thì không làm được thế này. Đây cũng là nhờ có bà con láng giềng giúp đỡ.
Ông Sơn nghe vậy liền về nhà bảo vợ:
-Chị ấy khéo thật, ăn nói thật được lòng mọi người.
Đến lượt ông Sơn mở tiệc mừng con trai đầy tháng, thấy mọi người khen cậu con khoẻ đẹp, vợ ông Sơn liền chạy từ trong phòng ra nói:
- Các bác quá khen, mình nhà em thì cũng không làm được thế này đâu. May cũng nhờ có các cậu thanh niên láng giềng giúp đỡ đấy ạ!


Cương tính mạnh dạn, ngay thẳng. Một lần cậu đề đạt với một người đàn ông:
- Cháu muốn lấy con gái bác làm vợ!
Người đàn ông trợn mắt:
- Anh đã gặp vợ tôi chưa?
- Tuy chưa gặp vợ bác nhưng cháu nghĩ cháu vẫn thích con gái bác hơn - Cương trả lời nhã nhặn.


C. rất thích tranh luận khoa học, giờ ăn trưa, sang chuồng Hạ, đố:
- Trái đất hình gì?!
- Thế mà cũng hỏi, Hạ nói, hình tròn.
- Ai bảo cậu nó tròn?
- Không tròn thì cũng gần tròn




Một hôm, tờ báo Pháp danh giá nọ muốn tìm ra "người thẳng thắn và lịch sự nhất" trong số các độc giả của mình. Họ bèn ra đề thi như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn (xin lỗi) mót tiểu. Vậy bạn sẽ xin phép đi vệ sinh như thế nào?".
Giải "người thẳng thắn và lịch sự nhất " được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: "Xin lỗi bà, tôi phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một chút, mà người bạn đó tôi sẽ giới thiệu với bà sau".


Trong một cuộc thi xem ai là người lịch sự nhất, giám khảo yêu cầu các thí sinh kể lại những hành động lịch sự của mình.
Thí sinh thứ nhất trả lời:
Ai cũng biết, ngáp mà không che miệng là mất lịch sự. Tôi đã rèn luyện thói quen này đến mức, hiện nay, khi ngủ, chùm chăn ki?́n đầu, tôi cũng che miệng khi ngáp.
Thí sinh thứ hai trả lời:
Lịch sự thế cũng chưa bằng tôi. Ai cũng biết, người lịch sự là phải biết chấp hành luật lệ công cộng. Một đêm kia trời mưa, tôi có việc phải đến bệnh viện thăm vợ đẻ. Khi đi đến ngã tư NTMT và NKKH gặp đèn đỏ. Dù đường vắng chẳng có ai, tôi cũng dừng lại chờ. Không ngờ, hệ thống điều khiển bị hỏng, tôi đứng đợi rất lâu mà đèn vẫn đỏ. Khi có đèn xanh, tôi vội phóng ngay đến bệnh viện thì được thông báo là vợ tôi đã đẻ xong và hai mẹ con đã đi về nhà.
Thí sinh thứ ba trả lời:
Hai anh lịch sự thế cũng chưa bằng tôi. Ai cũng biết, người lịch sự khi làm phiền bất cứ ai dù ít hay nhiều trong tình huống nào cũng phải xin lỗi. Hồi còn chiến tranh biên giới chống bọn bành trướng Trung quốc, một lần tôi đang phục kích thì gặp một tên bành trướng dẫn xác tới. Tôi vùng dậy bất ngờ dí súng vào ngực hắn, nói vội một câu "xin lỗi mày" để nó biết tôi là người lịch sự rồi mới bóp cò.
Ban giám khảo đều nhất trí công nhận: Lịch sự đến thế là cùng.


Này cậu làm thế nào mà trong năm năm trời có được một sản nghiệp đàng hoàng như thế này ?
Tớ liên kết với một nhà kinh doanh có nhiều vốn .
Tỷ lệ đóng góp ra sao ?
Anh ta đóng góp vốn còn tớ có bề dày kinh nghiệm .
Kết quả của mối liên kết này ra sao ?
Như cậu thấy đấy. Tớ thì có tiền còn anh ta thì đã có kinh nghiệm .


Một anh lính sau khi uống rượu say thì gặp đại đội trưởng :
- Này, đồng chí, uống rượu rất nguy hiểm cho sức khoẻ , rất nhiều người đã bị chết vì rượu đấy.
Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói :
-Báo cáo thủ trưởng,em biết ạ, nhưng một người lính không được phép sợ chết.


Một công ty làm ăn thua lỗ,anh giám đốc quyết định sa thải bớt một số nhân viên để cải tổ lại bộ máy làm việc của công ty. Anh ta bàn với vợ :
- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.
Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng:
- Nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc.


Trời tối, Toàn đang cuốc bộ từ lớp dạy thêm về nhà thì bị một tên du đãng chặn đường
Toàn(T): Dạ… anh tha cho em. Em là sinh viên nghèo có gì đâu anh…
Tên du đãng(DD): Thế chiếc nhẫn trên tay mày là cái gì kia?
T: Dạ… tuần trước bọn em mới đi chùa Hương về…
DD: Thôi biết dồi, còn không mau lột đôi giày ra.
T: Nhưng rày em trật lại sắp há mõm rồi ạ.
Thằng trấn lột: Mẹ kiếp, thôi đưa tao cái kính vậy.
T( bùi ngùi): Dạ đây… ấy chết, anh Hai cầm cẩn thận kẻo rơi mất mắt kính thứ hai đó.
DD: Trời, chẳng lẽ lại còn có thằng "kém tắm" hơn một kẻ ăn mày như tao?


Một buổi sáng mùa hè, cặp uyên ương nọ đang thưởng thức chơi gôn. Đến hố thứ ba, họ thấy phía trước ?là một ngôi nhà nhỏ xinh xắn. Bà vợ đánh mạnh và trái bóng bắt đầu bay bổng lên thẳng về phía cửa sổ ngôi nhà kia. Chiếc cửa kính vỡ tan làm trăm mảnh và trái bóng lọt vào trong nhà. Vợ chồng hết sức bối rối và lo lắng cho thiệt hại mà họ đã gây ra. Hai người đi đến ngôi nhà và gọi cửa. Ông chồng gọi to hai ba lần nhưng không có ai trả lời. Họ đẩy cửa bước vào và thấy một quý ông đang ngồi trong đó.
"Ông sống ở đây à?" bà vợ hỏi.
"Không. Ai đó đã đánh một quả bóng vào đây, làm vỡ chiếc chai kia và ta đã được giải phóng."
"Ô, vậy là ngài là một vị thần bị nhốt trong chai à?"
"Đúng vậy. Ta rất sung sướng khi được giải thoát," thần chai nói tiếp. "Ta sẽ cho ngươi hai điều ước. Điều ước thứ ba ta để dành lại cho ta."
Hai vợ chồng bàn tính một hồi, sau đó ông chồng muốn trở thành một tay đánh gôn thiện nghệ trăm phát trăm trúng, còn bà vợ muốn có một khoản thu nhập đều đặn một triệu Mỹ kim hàng tháng. Đến điều ước thứ ba, thần chai nói, "Ta lâu lắm chưa gặp đàn bà, vậy ta muốn làm việc với bà vợ, sau đó ông sẽ trở thành người chơi gôn thiện nghệ còn bà sẽ có một triệu hàng tháng."
Hai vợ chồng suy tính một lúc và đồng ý. Thần chai và bà vợ bèn vào buồng trong. Thoả mãn bản thân xong thần chai hỏi bà vợ, "Bà lấy chồng được bao lâu rồi?"
"Ba năm."
"Chồng bà năm nay bao nhiêu tuổi?"
"Ba mươi mốt tuổi."
"Thế các vị tin vào ba cái chuyện thần đèn, thần lọ từ hồi nào vậy?"


- Thưa đồng chí công an, tối hôm qua vợ tôi đi bộ ra đường thanh niên, và đến giờ vẫn chưa quay về. Chẳng biết làm gì, tôi chỉ biết báo cáo đồng chí!
+ Đề nghị Anh miêu tả chi tiết hình dáng vợ anh, cách ăn mặc trước lúc ra đi.
- Tuyệt vời quá. Nhưng thưa đồng chí công an, tôi đề nghị đồng chí khi nào tìm được cô ta đừng nói là tôi viết !


Trên bờ hồ nuôi cá, một thanh niên trẻ ngồi rung rung chiếc cần câu. Cán bộ quản lý hồ cá đến:
- Này, anh bạn, anh không nhìn thấy biển "cấm câu cá . Bắt được phạt 100 ngàn đòng à". Chúng tôi bỏ bao tiền mua cá giống, cắt cỏ, mua thức ăn nuôi nó, thế mà anh lại câu cá trộm. Đề nghị nộp tiền phạt.
+ Ai nói với anh là tôi câu cá trộm? Hiện nay tôi chỉ dậy giun tập câu mà thôi!


Hai bệnh nhân tâm thần bỏ trốn khỏi nhà thương điên, nhìn thấy đường tầu hòa và bắt đầu bò theo.
Được 1 lúc , một anh nói :
- Cái thang này dài lắm mằy ạ !. Hình như là nó đi lên trời.
Anh kia ngẩng đầu nhìn thấy tầu hỏa đang đi tới bèn nói :
- May quá thang máy đang đến kia kìa.


Một bệnh nhân tâm thần sắp ra viện. Bác sĩ gọi anh ta lên phòng kiểm tra lần cuối.
Nhìn hồ sơ thấy ghi bệnh : "Bệnh nhân luôn tưởng mình là cái ô tô". bác sĩ hỏi. : 
- Bây giờ anh có còn tưởng mình là cái ô tô nữa không ?
- Dạ t?hưa bác sĩ Em đã biết bây giờ mình không phải là cái ô tô.
- Tốt - Anh có thể ra viện được rồi.
Anh bệnh nhân thích quá, vừa đi ra đến cửa vội quay lại chỉ vào giầy nói :
- Xin bác sĩ cấp cho em đôi lốp mới chứ em không thể lên đường với đôi lốp này được ạ


Một ông già đi vào cửa hàng nhuộm:
- Nhờ ông nhuộm giúp tôi, nhưng ông nhớ đừng nhuộm các màu đỏ, da cam, vàng, xanh, chàm, tím, đen trắng nhé.
- Được rồi. Ông cứ về đi, tuần sau đến lấy.
- Vào thứ mấy thưa ông?
- Ngày nào cũng được, trừ thứ 2,3,4,5,6,7 và chủ nhật.


Một nhà báo Mỹ phỏng vấn một nhà văn Anh. Trong khi nói chuyện anh,chàng gác chân lên bàn và còn tỏ vẻ lịch sự hỏi :
- Thưa ngài, ngài không khó chịu với thói quen của tôi chứ ?
Nhà văn nhẹ nhàng trả lời :
- O, xin cứ tự nhiên. Ngài có thể gác cả bốn chân lên cũng được !


Ngoài đường phố, có một anh thanh niên đang lái xe gắn máy đột nhiên ngừng lại ngay chỗ cái trụ đèn, ngước lên nhìn chăm chú vào chỗ đầu trụ . Một bà đang đi xe đạp hiếu kỳ cũng dừng lại xem, thêm hai anh xích lô, rồi vài chiếc Hon-​da, một nhóm học sinh đạp xe đạp vừa tan trường, mấy cô mấy bà bán hàng rong cũng xúm lại ngay dưới cái cột đèn nhìn lên…Tòan bộ sự việc trên diễn ra không quá một phút và mọi người ngạc nhiên vì không biết được chuyện gì đã xảy ra. 
Ai cũng hỏi nhau :
- Cái gì đó trên đó vậy ? Chuyện gì vậy hả… ?
Nhưng ngạc nhiên nhất lại là cái anh thanh niên ban đầu, khi cuối xuống nhìn thấy tình huống hiện tại, anh chật vật lách xe ra khỏi đám đông , rủa thầm : 
- Đường sá dạo nầy đông thiệt,hịt… mới đây mà đã kẹt xe.hịt… ! Thôi mình ghé tiệm thuốc Tây mua ít viên thuốc trị chảy máu cam cho cái lổ mũi.hịt …!
Anh ta ra đi mà bỏ lại phía sau một đám đông càng lúc càng tăng đần.
Một lát sau, tôi nghe nói có một xe sửa chữa của Chi nhánh điện nghe quần chúng báo cũng đến,một xe cứu thương , và có cả một lực lượng cảnh sát cơ động tới đẻ giải tỏa đám đông !
Một đôi trai gái đèo nhau đi chơi, đến chỗ vắng thì anh chàng dừng lại.
Sau đó người ta chỉ nghe thấy tiếng cô gái :

- Anh ơi đừng đứng lại chỗ tối này.
- Anh ơi đừng đứng lại chỗ tối…
- Anh ơi đừng đứng lại…
- Anh ơi đừng đứng…
- Anh ơi đừng…
- Anh ơi…
- Anh…
- Anh ơi…
- Anh…
- Anh ơi…
————————————————-
- Mời anh chị về đồn Công an. Anh đã vượt "đèn đỏ" và dừng xe ở ngã ba đường.

70/ Sếp đã lớn tuổi mà chưa có vợ. Tay thư kí hứa giới thiệu cho một cô rất khá và dẫn sếp đến nhà cô ta. Sau khi chủ khách làm quen nhau, sếp rỉ tai chú thư kí:
- Đồ khỉ, chân thì cà nhắc, mắt thì lác mà mày kêu miễn chê?
- Anh cứ nói to lên, nó điếc có nghe được gì đâu!

71/ Trên tàu ho có một sinh viên và một nông dân ngồi cạnh nhau. Chú sinh viên đề nghị:
- Tôi với bác? chi đố. Vì tôi là sinh viên, học nhiều hn nên nếu tôi đố mà bác không gii được thì bác chỉ phi tr cho tôi 1 ng­hàn, còn nếu bác đố mà tôi không gii được thì tôi phi tr bác 10 ng­hàn.
- Đồng ý, anh đố trước đi. Người nông dân nói.
- Bác hãy trình bày s bộ thuyết tưng đối của Anh xtanh.
Người nông dân móc túi lấy một ng­hàn đưa cho anh sinh viên và nói:
- Thế con gì lên dốc thì đi bằng ba chân, xuống dốc đi bằng bốn chân.
Chú sinh viên nghĩ mãi không ra đành móc túi láy 10 ng­hàn đưa cho bác nông dân và hỏi đó là con gì.
- Tôi cũng không biết. Anh cầm lấy 1 ng­hàn. Chi nữa không?
-

72/ Nhà nọ có ba chú rể. Mẹ vợ muốn thử lòng các con rể. Trên đường về nhà có một cây cầu bắc qua con sông, khi đứa con rể thứ nhất đi làm về, bà mẹ vợ chờ sẵn bên cầu và nhảy đại xuống sông. Chú rể nhanh nhẹn lao xuống dòng nước vớt mẹ vợ lên. Bố vợ thưởng cho chú một chiếc tivi. Đến lượt chú rể thứ hai mẹ vợ cũng làm như vậy và bố vợ thưởng cho chú mọt chiếc xe máy. Đén lượt thằng rể thứ ba, khi thấy mẹ vợ nhảy xuông sông, chú ta dừng lại xem cho đến khi bà ta chìm hẳn rồi mới về nhà nói với bố vợ là mẹ đã chết đuối. Bố vợ thưởng cho chú một chiếc Mer­cedes đời mới nhất.

Khách hỏi chủ nhà:

- Này bác, tại sao con chó nhà bác không vẫy đuôi sang hai bên mà cứ vẫy đuôi lên xuống?
-Thì cũng do hoàn cảnh mà bác, nhà tôi chật quá!


Có một anh lười, suốt ngày cứ ngồi chr củi, thấy vậy người hàng xóm thắc mắc:

-Tại sao anh cứ ngồi chẻ củi suốt ngày thế?
-Thì tôi cũng nghĩ mãi rồi mà không biết làm thế nào để nắm chẻ củi được.


Một bệnh nhân bị bệnh tim nặng, nhưng lại trúng số 1000.000 USD, người nhà bệnh nhân không biết nên báo tin cách nào mới đến nhờ bác sĩ.
Bác sĩ đến gặp bệnh nhân nọ hỏi
Này anh nếu anh trúng số 1 USD anh sẽ làm gì
Bệnh nhân: Tôi sẽ đi xem ăn một que kem
Bác sĩ hỏi tiếp
Thế nếu anh trúng 10 USD thì anh sẽ làm gì
Bệnh nhân
ừ thì tôi đi xem phim
Bác sĩ lại hỏi
Thế nếu anh trúng 100 USD anh sẽ làm gì?
Bệnh nhân trả lời
Tôi sẽ mua chiếc xe đạp
Bác sĩ tăng dần
Nếu trúng 1.000 USD anh sẽ làm gì
Bệnh nhân bắt đầu cáu
Tôi mua xe máy
Bác sĩ lại hỏi
Thế nếu 1.000.000 USD thì sao
Bệnh nhân gắt
Cái ông này hỏi vớ vần, người ta xắp chết đến nới còn cứ 1000, với chả 1.000.000, ừ thì nếu trúng 1.000.000 tôi biếu ông được chưa
Bác sĩ:……………………..Lắn đùng ra, tắt thở.


Yêu nhau cởi áo cho nhau
Về nhà dối mẹ qua cầu gió bay.
-Đố là con gì?
- Con lừa mẹ!

74/ - Tại sao khi cưới cô dâu mặc đồ trắng?
- Vì màu trắng biểu hiện sự hạnh phúc.
- Thảo nào phần lớn cá?c chú rể mặc đồ đen!

75/ Thi vấn đáp môn thần gi­ao cách cảm. Giáo sư hỏi:
- Hôm qua cậu làm gì mà trông như thiếu ngủ?
- Em có ngủ, nhưng suốt đêm nằm mơ thấy đang trả bài cho thầy.
- Thảo nào tôi bị đau đầu cả đêm hôm qua.


Bao công một hôm đi ra phố thấy có vụ oan ức bèn sai đem về quy án.
"Cho triệu Nguyễn Văn X vào công đường." "Văn X ,ngươi có gì cần kêu oan ,hãy tâu rõ đi!"
Tâu:"Thưa Thanh Thiên Đại Lão Gia, thảo dân có xin lắp mạng của hãng FPT ,khi được lắp mạng rồi thì thảo dân có viết thư hỏi tên Ngô Tuấn Y mấy việc và làm quen luôn.Ai ngờ, hắn lợi dụng lòng tin của thảo dân , lừa thảo dân vào chương trình Games có Virus DH2 . Báo hại cho Com­put­er của thảo dân bị Virus từ TTVN, WIN­DOWS, NC đến MS-​DOS …. Thảo dân không sao diệt được.Hắn còn xin lỗi tui và gửi bưu điện cho thảo dân bộ nhớ của hắn ,thảo dân tin ,lắp vào thì mấy mối dây đứt tiệt luôn.Thảo dân tức lắm nên mới chặn kiệu kêu oan.Xin Bao Đại Nhân giải oan cho thảo dân."
Bao công không biết xử ra sao ,bèn cho anh chàng X về nhà nghỉ ,lui về hậu phủ tìm cách giải oan.
*****
Ngay sáng hôm sau ,Bao Công (xin đuợc viết tắt là BTT) cho gọi tên X và Y vào công đường xét xử.
BTT không ngờ được rằng ,tên Y đó lại là một trang mỹ nữ ,cả anh X cũng không ngờ (vì chat trong mạng có biết ai vào với ai đâu ).Hơn nữa ,cô ta lại là con gái ông chủ Mi­crosoft ,BTT cảm thấy vô cùng lúng túng,không biết xử như thế nào.



Những vết thương

Tôi có người bạn già, nhà ở ngay đầu hẻm. Cùng lứa tuổi xế chiều, chúng tôi thường lui tới chuyện trò tâm sự.
Bẵng đi một dạo, sau mấy tháng về quê tôi lại đến.
Mới bước vào cửa, một con chó loại berg­er chồm đến. Nó sủa oang, nhe hai hàm răng nhọn hoắt. Tôi hoảng hồn :
- Sao, ông nuôi con chó này hồi nào vậy ? Trông khiếp quá !
- Mới vài tháng. Anh yên chí. Tôi đã cho đi tiêm chủng rồi.
- Hãy cho vào… tiệm bảy món đi. Nó sẽ làm ông mất hết bà con, bạn bè đấy. Ai dám đến nhà ! Còn mang họa có ngày.
- Có gì đâu ! - Ông bạn vui vẻ nói - Mỗi lần đến anh cứ ném cho nó tí thức ăn, gì cũng được. Nó sẽ nằm im ngay.
Lần sau, trước khi đến tôi ghé qua bà bán hột vịt lộn ở lề đường mua một hột vịt lộn ung, giá chỉ bằng một phần ba.
Quả nhiên, cửa mới mở, con chó xông ra, tôi ném ngay cho nó. Nhanh như chớp, nó nhảy đến vồ lấy hột vịt rồi im lặng nằm xuống, hai chân trước cặp chặt hột vịt gặm tới, gặm lui. Tôi ung dung vào nhà chuyện trò tha hồ.
Từ đó, lần nào mở cửa thấy tôi, đuôi nó ve vẩy ra chiều thiện cảm, mắt chăm chăm nhìn vào tay tôi, chờ đón hột vịt.
Nhưng khốn thay, tiền đâu mà hối lộ cho nó mãi, dù chỉ là hột vịt thối.
Vài hôm sau, tôi lại đến nhưng không mang theo thứ gì. Nó chỉ gầm gừ, chạy quanh. Khi ra về, vừa đến cửa nó chạy theo sau lưng bất ngờ đớp tôi một miếng vào cổ chân.
Ông bạn phân trần :
- Phen này, như ý anh chắc tôi ph?ải cho nó vào tiệm bảy món.
Trên đường về, chân đi khập khiểng. Vết thương nhức nhối. Nhức nhối ở cổ chân, nhức nhối ở cả trong lòng.

Đương kim Bộ trưởng Y tế của Malaix­ia, Datuk Chua Jui Meng, có tài kể chuyện cười. Trong các bài diễn văn hoặc nói chuyện với nhiều loại cử tọa, ông chêm vài ba mẩu chuyện cười ý vị. Mới đây, trong cuộc hội thảo về sống thọ, ông kể chuyện :
"Hai thủy thủ trên tàu buôn, cùng chung một phòng, nói chuyện về con cái. Một người nói :
- Vợ mình mới sinh ba, cậu ạ.
- Mừng cho cậu.
- Nhưng mình băn khoăn không hiểu vợ sinh ba vì đã đọc cuốn Ba chàng ngự lâm pháo thủ lúc có thai chăng ?
- Không phải đâu.
- Vì sao cậu biết ?
- Vợ mình đang có thai và đọc cuốn Sự ra đời của một dân tộc. Nếu cậu nói là có ảnh hưởng thì vợ mình sẽ sinh mấy đây ?".


Giáo sư đại học viết lên bảng năm từ đàn ông, đàn bà, tấm thảm, tình yêu, quả trứng, và yêu cầu sinh viên tìm ra một trong năm từ ấy không có liên quan hợp lý với bốn từ kia.
Hầu hết sinh viên đều chọn "tấm thảm". Họ rất ngạc nhiên khi giáo sư chứng minh họ chọn không đúng :
- Này nhé ! Người ta có thể đánh một ông, một bà, tấm thảm và quả trứng… chứ không thể đánh tình yêu được bao giờ ?

Câu hỏi đặt ra trong một lớp sinh viên y khoa : "Hãy nêu ra năm lý do sữa mẹ tốt hơn sữa bò cho trẻ sơ sinh ?".
Một sinh viên trả lời :
- 1. Nhanh hơn, không qua trung gi­an nào.
2. Sạch sẽ hơn.
3. An toàn hơn, mèo không phá được.
4. Dễ sử dụng.
5. Có bao bì đẹp và hấp dẫn hơn nhiều.

Một mục sư khuyên tín đồ tìm cảm hứng và cách diễn đạt đẹp đẽ từ Kinh thánh, vì không có sách nào sánh bằng. Một người bèn nói :
- Nhưng cái đẹp dùng làm gì nếu mình không hiểu ?
- Này, xem tôi đây. Đã 40 năm tôi cưới một phụ nữ rất xinh đẹp. Nhiều khi tôi không hiểu bà. Nhưng tôi chưa hề có ý tưởng là thay bà bằng một người kém đẹp hơn.

oOo

Trong một phòng tuyển binh tại tỉnh Québec ở Canađa, viên sĩ quan phụ trách tuyển binh nói với một thanh niên xin vào binh chủng hải quân :
- Ngoài các tiêu chuẩn về văn hóa và sức khỏe, còn một điều kiện bắt buộc nữa là cậu phải biết bơi.
- Dạ bơi thì tôi không biết, thế nhưng hải quân sắm tàu ra để làm gì mà bắt lính phải bơi ?
- Thôi được, cậu ngồi đó chờ giải quyết sau, còn cậu kia muốn xin gia nhập vào binh chủng không quân hãy cho biết ý kiến riêng của mình ?
- Dạ tôi xin rút lại hồ sơ.
- Cho biết lý do ?
- Dạ tôi xin rút lui là đúng lúc vì tôi đâu có biết bay.


Hôn nhau dưới bóng cây tầm gửi

Tại sao người phương Tây có tục hôn nhau dưới bóng cây tầm gửi vào ngày tết Tây. Đây là tập tục cổ xưa, bắt nguồn từ niềm tin của người Celt.
Cây tầm gửi được xem là loại cây đặc biệt. Trước hết, vì nó vẫn xanh và có quả vào mùa đông, trong khi các cây khác đều "chết". Thứ đến, v?ì nó không mọc lên từ đất : là cây sống bám, nó xuất hiện bất ngờ và mọc trên thân cây khác. Do đó, người Celt cho rằng cây này từ trời xuống, và không ai dám vất cây này xuống đất, sợ làm mất quyền lực thiên giới của nó. Tập tục này vẫn còn, vì khi cây rớt xuống đất, người ta vội nhặt lên và cắm lên nơi cao. Hạt cây tầm gửi được chim chóc phát tán đi nhiều nơi, và người xưa tin rằng nếu ăn hạt tầm gửi, họ có thể liên lạc được với người đã chết. Lý do sau hết : nhựa cây tầm gửi có màu trắng sữa, giống như tinh dịch, được người ta tin là có thể chữa chứng vô sinh và giúp mắn đẻ.
Như thế, một nụ hôn say đắm dưới bóng cây tầm gửi vào ngày đầu năm là để mừng năm mới với bao hi vọng và tưởng nhớ tổ tiên, và cũng để hi vọng có con trong năm mới.

Tự điển…tra ngược

Đây là vài định nghĩa rút ra từ những bài làm văn và bài kiểm tra học sinh tại Mỹ :

- Thì tương lai của tôi cho (I give) : tôi lấy (I take).
- Người điều tra dân số : là người đi từ nhà này sang nhà khác làm gia tăng dân số.
- Nước gồm có hai loại rượu : rượu oxy và rượu hy­dro. Rượu oxy là rượu nguyên chất. Rượu hy­dro gồm rượu và nước.
- Rừng nguyên sinh là rừng mà "bàn tay" con người chưa bao giờ "đặt chân" đến.
- Cột sống là một bó xương dài mà đầu thì ngồi ở trên đỉnh còn bạn thì ngồi ở dưới đáy.


Dưới đây là hai trích đoạn thư của các quí tử gửi cho bố mẹ từ trại hè : 

"Ba yêu, chúng con sắp đi bộ dạo chơi nhiều đoạn đường dài lắm. Xin ba gửi xe đạp đến cho con".
PAUL

"Thưa ba má, Hôm qua, cô giáo giải thích cho chúng con biết trẻ em ra đời như thế nào. Vậy mà ba má nói khác, ba má nói dối nhé. Thương ba má nhiều.
MAR­GUERITE

Cảnh Đời

* Trong một cửa hiệu thực phẩm lớn, người ta nghe loa phát ra lời như sau : "Yêu cầu ai mất con chó bông, đến ngay quày thịt để nhận nó ngay".

* Để thông báo một công chúa mới ra đời, năm 1933, đại sứ Mỹ tại Sofia (Bun­gari) đánh điện tín về cho chính phủ mình với lời lẽ hơi trật chìa như sau : "Hoàng hậu Géral­dine sinh hạ một công chúa. Đã chúc mừng Thủ tướng".


Bộ Tư pháp Anh cho biết họ đã cho tiến hành thử nghiệm việc thu tiền phí ở 15 nhà tù tại Anh. Theo Bộ Tư pháp, tất cả các phạm nhân khi vào tù buộc phải đóng một số tiền gọi là tiền phí. Số tiền này, sẽ được dùng để trả công cho các nhân viên quản giáo, điều tra, và lao công tại đây. Nghe đâu trong ba tháng thử nghiệm đầu tiên, số phạm nhân vào tù đã giảm trong khi năng suất làm việc của các nhân viên trong các trại gi­am lại gia tăng !


Hai cô gái trong ảnh mặc áo thêu gì đẹp thế ? Không phải đâu. Họ ở trần, và xâm hình lên thân thể. Những đại biểu xâm mình từ 25 nước tập hợp về Berlin (Đức) để thi kiểu xâm mình đẹp nhất. Đây là cuộc thi lớn nhất thuộc loại này được tổ chức ta�ng h�i châu Âu.


Cô giáo dạy học trò vỡ lòng ra đầu bài tập làm văn miệng: " Hãy tả cảnh buổi sáng sớm "
Cả lớp yên lặng nghĩ bài. 
Sau 30 phút một cậu học trò nhỏ đứng lên:

- Thưa cô ! Em xin phát biểu.
+ Nào ! Mời em Tý "chũn".
- Thưa cô ! Buổi sáng bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.
+ Thế rồi thì sao ? - cô giáo hỏi
- Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi !
+ Thôi ngay ! 
- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.
+ Im ngay ! 
- Nó không im ngay lại còn gáy: ò ó o o o ..
./.

Tái dê chấm với tương gừng
Ăn xong nó cũng Phừng Phừng như….Dê
Vợ cười sung sướng hả hê
Mình ơi mai lại tái Dê tương gừng
Chồng ăn mà vợ lại sướng là sao vậy?
———————————–
Chồng ăn vợ sướng là thường
Bởi thịt dê vốn bổ dương bạn à.
Kính thưa bạn nhậu gần xa
Nếu ghiền món đó - đến2A Láng Hạ.


Có một cô dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng "mất lịch sự ", cô bèn dặn các cháu :

- Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin ra ngoài đi tiểu hay đi đại tiện thì phải nói: " Thưa cô, cho cháu đi hát " nghe không ?

Thế là các học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: " Thưa cô, cho cháu đi hát…".

Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói:
- Bố ơi, con muốn đi hát!

Bố giật mình, nhưng cũng nghiêng tai vào mạng cu Tí và bảo :
- Hát hả? Con hát vào đây cho bố nghe. 


Bệnh nghề nghiệp.
-Tại sao nhiều khi em đang trong
thời kì nguy hiểm mà anh cứ nài nỉ bằng được?
thế anh không chúng ta đã vỡ kế hoạch hai đứa rồi à?
-thế em chẳng lẽ không biết anh là nhà văn hay sao?
-nhà văn thì sao?
-thì " sáng tác " cũng phải theo cảm hứng chứ !!..!?


Đâu phải bởi tại em!
Hiệu trưởng gọi bảo vệ lên phòng nói:
-Tôi đã kêu anh viết một tấm bảng để trước cổng đề là:
"Cấm trâu bò vào cổng" ,tại saobò vào đầy trường vậy?
Bảo vệ- dạ! thì em đã làm theo ý anh rồi ,nhưng có con nào nó chịu đọc đâu!?
-……..


Sinh hoạt 
Một chị cán bộ hội phụ nữ rất sính dùng từ " sinh hoạt ". Có lần,đoàn công tác trên thành phố
xuống làm việc với huyện.Khi xong việc,chi này được phân công mời đoàn ở lại ăn cơm chưa.
Xoa hai tay vào nhau, chị bảo :
-Mời các anh , các chị bớt chút thời gi­an vàng ngọc ở lại "sinh hoạt" trưa với chúng em …..
Gọi là cây nhà lá vườn ấy mà !
-Khi cơm nước được dọn ra ,chị nói:
-mời các anh lãnh đạo thành phố và chị nhà báo "sinh hoạt ở trên giường, còn các anh lãnh đạo huyện và chúng em sinh ?hoạt dưới đất.
-!!! 


Biển cấm.
Sau khi lên thành phố tham quan một tuần,
anh cán bộ văn hoá thông tin xã về báo cáo:
-Tôi thấy ở thành phố: cấm hút thuốc thì 
người ta vẽ điếu thuốc bị gạch ,không làm
ồn người ta vẽ cái còi bị gạch.Kì này ,khi
vận động sinh đẻ có kế hoạch các anh biết
phải vẽ cái gì rồi chứ ?!
-!!! 

Giờ ra chơi, một nam sinh tự nhiên rống lên:

- " Này người tình nhỏ, nếu em là … Trâu, thì tôi xin bỏ trâu ra ngoài đồng. Này người tình nhỏ, nếu em là heo thì tôi xin bỏ heo vào trong chuồng. Này người tình nhỏ, ước mơ…"

Bên nữ sinh tự ái, một "áo dài" cũng thét lên the thé:

- Này này cậu nhỏ, nếu tôi làm… cha, thì cha sẽ vả cho con lòi phèo… Đồ con trai vô duyên! 


Con rể:
Được tin bố đau cật
Gửi biếu bố chai mật
Với tấm lòng thành thật
Xin bố đừng có lật.
Bố vợ:
Được anh biếu chai mật
Mới biết mình đau cật
Với tấm lòng thành thật
Bố mày đ.. thèm lật
———–
Khảo dị 1:
Bố nhận được chai mật
Biết lòng con rể thật
Đứa nào mà dám lật
Cật nó sẽ thành tật
Khảo dị 2 :

Thơ gì thơ vần ật
Nói mỗi chuyện chai mật
Này tớ xin bảo thật
Khéo không mà sinh tật
———–
Khảo dị 3:
Chỉ có một chai mật
Mà bao tên tưởng thật
Thích làm thơ vần ật
Xin hỏi nhóm Lệ Mật!
Khảo dị 4:
lệ mật, lệ mật ôi lệ mật
Tên nghe thì thấy ngọt sần sật
Cũng group, cũng hội hè như thật
Thì ra cũng lại một …


Một ông lão cao tuổi thuê chung nhà với 1 chú thanh niên trẻ tuổi. ông già ở tầng 1 còn chú thanh niên ở tầng hai. ông già chỉ ngủ từ chập tối đến 12 h …còn từ 12 giờ về sáng thì khó ngủ. Nhưng cứ 11 giờ đêm ông lại thức giấc vì lúc này chàng trai đi chơi với bạn gái về, tháo giầy ném rầm, rầm xuống sàn. Một hôm bực không chịu được ông gì gặp chàng trai và nói:
" Cháu ơi, nếu đi chơi về khuya thì cháu làm ơn tháo giầy và để nhẹ nhàng xuống đất, đừng vứt thế làm ông giật mình nhé".
Chú thanh niên như biết lỗi, vâng dạ và gật đầu. Hôm sau theo thói quen đi chơi với bạn gái về chú ta lại tháo giầy vứt đánh rầm xuống sàn nhà. Chợt nhớ ra lời dặn của ông hôm trước, còn 1 chiếc chú tháo ra và nhẹ nhàng đặt xuống sàn nhà.
Hơn tiếng sau, chú thanh niên giật mình thấy ông lão từ gác mò lên, khẩn khoản:
" Cháu ơi, cháu làm ơn vứt nốt chiếc giày còn lại xuống đi để ông còn ngủ."

&nb­sp;





?]]>
<PIXTEL_MMI_EBOOK_2005>55                                                          </PIXTEL_MMI_EBOOK_2005>