 
tong_hop_truyen_cuoi_vova
by Unknown
- Em ra ngoài, ngày mai hãy đến lớp!
- Ivan, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau hẵng đến lớp!
- Ru­ka, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đùi cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau hẵng đến lớp!
Vo­va thấy vậy bèn đứng dậy gập sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vo­va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!

——————————————————-

Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một thanh sô cô la hình cô/cậu bé. Đến lượt Vo­va, nhân viên hỏi:
- Thế cháu thích hình nào
- Hình cậu bé ạ
- Tại sao thế?
- Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé kô có…

—————————————————

Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên “Cuộc sống hiện đại”. Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa:
- Em mang máy Sony Walk­man và em có thể nghe nhạc.
Boris:
- Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo:
- Vo­va, thế còn em mang gì đến vậy
Vo­va:
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo:
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vo­va:
- Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ

———————————————————

Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vo­va lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vo­va:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vo­va.
Vo­va xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

————————————————————–

Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vô­va trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại …sao lại là số đó?
Vô­va:
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!
- Thông minh thật …

Trong lớp học, cô giáo hỏi Vô­va:

- Vô­va cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Vô­va, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Vô­va trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô

————————————————————-

Vô­va được bố mẹ đưa đi "tắm tiên"….
Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?".

Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.

Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy?

Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.

Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyêCô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vo­va lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vo­va ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vo­va phát biểu.
Vo­va:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ……..
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vo­va thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!


Vo­va bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vo­va đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vo­va lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vo­va. Vo­va, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vo­va:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6ȕ6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vo­va lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vo­va về tính log­ic! Vo­va, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vo­va thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
-Bắt tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vo­va đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vo­va ……. lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vo­va lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!

Bố của trò Vo­va bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:́c sĩ… Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Natasha băn khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

Cô giáo hỏi Vo­va:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vo­va giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vo­va đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vo­va:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ……. và em thấy quần … của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.

Boris rủ bạn Vo­va đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vo­va ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vo­va cảm ơn bà và phân bua:
- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.
- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa choco­late cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ choco­late bao quanh hạt đậu phộng rồi.


Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vô­va trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vô­va ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vô­va vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vô­va em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vô­va lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

Vo­va đi pic­nic xa nhà, đến tối cậu nằm khóc tức tưởi vì không ngủ được. Cô giáo hỏi tại sao, Vo­va bảo: ở nhà em phải sờ rốn mẹ thì mới ngủ được. Cô giáo thương tình ngủ cùng Vo­va. Một lúc sau, cô thấy buồn buồn ở chỗ đó, cô liền sẵng giọng: Vo­va, đấy không phải là rốn.]]>
Tuyen tap truyen cuoi 18+
by Unknown

TUYỂN TẬP 18+ PART 2


--------------------------------------------------------------------------------

Chàng trai làm quen được với một cô gái. Họ cùng nhau đi ăn nhà hàng, đến chơi ở sòng bài rồi sau đó chàng trai đề nghị:

- Em về nhà anh nhé?

- Không được đâu, anh yêu. Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp được một người em yêu bằng cả trái tim.

- Có lẽ… em sống như vậy thì cũng… gay go nhỉ…

- Em thì không sao, thậm chí còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em… đúng là gay go thật… lắm lúc anh ấy như phát khùng.

——————-

Risa và Mary là đôi bạn thân. Cả hai đều đã có gia đình nhưng mỗi khi gặp nhau, họ thường phàn nàn rằng chồng của mình không hề cảm thấy may mắn khi được chung sống với những công trình hoàn hảo của thượng đế.

Một buổi sáng đẹp trời, Mary bàn với Risa: "Chúng ta cần phải đi thẩm mỹ viện. Cần phải cho các lão chồng biết được giá trị thực của chúng ta".

Risa cho là phải và cả hai nhất trí sẽ gặp lại nhau vào hôm sau.

Sáng hôm sau, vừa gặp nhau, Risa tỏ vẻ bực tức:

"Lão Pe­ter nhà tớ làm tớ tức điên người! Tớ hỏi xin lão 5.000 bảng để đi thẩm mỹ viện".

"Đoán ra rồi, cái lão keo kiệt ấy không cho cậu chứ gì?"

"Không, lão quá đáng lắm. Lão nhìn tớ từ đầu tới chân rồi rút ví đưa ngay cho tới 20.000 bảng".

———————–

Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:

- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa… Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.

Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:

- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!

Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít.

Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin:

- Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!

Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát:

- Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ!

————————

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:

- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ?

Tại ông ăn nêm

-Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé
-Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó
-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình
-Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn
-Vậy con Lan ở xóm ngoài
-Cũng không, nó cũng là em mầy
………………………………………….. ….
-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.
-xời ơi là xời, mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ …….

Cục thuốc rê

Hai thằng trộm thì thào " Mới cưới nhau, tụi nó lo tù ti, mầy vào trong lấy xong chuyền ra ngoài cho tao"
Thằng ở ngoài cửa sổ hồi hợp chờ.
Trong mùng, cô vợ nhỏng nhẽo :"em mắc tiểu quá, anh xi em tiểu đ..i.anh…". Anh chồng cởi vén váy vợ lên và ẳm ra cửa sổ xi tiểu.tên đứng ngoài cửa sổ nghe tiếng xi xi của anh chồng, tưởng đồng bọn chuyền đồ ra ngoài, nên thộp tay lấy và chửi đổng :
- Đ M, cục thuốc rê mà mầy cũng lấy nữa

Một anh chàng đi dạo trong rừng. Anh ta thấy một con ếch xanh tuyệt đẹp. ANh nói:
- Ếch bé nhỏ xinh đẹp ơi, mày ko nên lang thang ở đây, nguy hiểm đấy.

Bỗng nhiên, con ếch nhỏ biến thành một nàng tiên xinh đẹp, nàng nói:
- Chàng trai trẻ, chàng đã tốt bụng với ta, hãy uớc một điều, ta sẽ biến điều đó thành hiện thực.
- Tôi muốn có một bàn tay lớn với 10 ngón tay. Tôi là một bar­man mà.

Thế là điều ước của anh trở thành hiện thực. Trở về, anh trở thành một bar­man siêu hạng và kiếm được rất nhiều tiền boa. Anh kể chuyện cho anh bạn và anh này quyết định đi vào rừng một chuyến.
Chuyện xảy ra như cũ, và anh chàng này ước:
- Tôi uớc có một cái xxx vĩ đại, dài ít nhất 1m, đường kính ít nhất 10cm.

Cô tiên ngập ngừng: nếu thế, ko có người phụ nữ nào có thể chịu đựng được đâu..
Anh chàng thản nhiên.
- Ko sao, tôi có anh bạn có một bàn tay cực lớn.

Ngòi nổ


Sau một buổi tối cực kỳ may mắn ở quán Num­berone, một chàng Cuội vớ được một em thơm ngon, tính quả sẽ mang em về làm một đêm one night stand, kekeke. Vừa về đến nhà, chàng ta cởi phắt áo sơ mi ngoài ra, dơ bắp tay lên:

-Em thấy không…cái này phải tương đương với 500 tấn thuốc nổ

Đoạn hắn cởi luôn quần, chỉ vào đùi, vênh váo:

-Còn cái này phải tương đương với 1000 tấn thuốc nổ

Nói đoạn cởi nốt cả cái quần còn lại ra. Cô gái kia chợt chộp lấy cái bóp tiền, chạy thẳng ra ngoài. Chàng Cuội ngạc nhiên, chạy với theo:

-Ơ này, em ơi, sao tự nhiên lại bỏ đi vậy? Có chuyện gì thế?

-Anh thông cảm đi nha. Ở cạnh cả ngàn tấn thuốc nổ thế này mà cái ngòi thì bé tí, cho nên để bảo toàn tính mạng là em phải chạy xa.

Hói

Một chàng Cuội ngồi nói chuyện với bạn hắn. Cuội hỏi bạn :
-Mày có biết tại sao có hai loại hói không ? Có loại hói ở trán và có loại hói ở sau gáy ?
Anh kia trả lời :
-Do sức khỏe cả người khỏe quá và người yếu quá.
-Thế là thế nào ?
-Loại hói trán là loại khỏe quá, vì khỏe quá vợ nó chịu ***** nổi, cứ lấy tay đẩy trán lên, đẩy mãi thành nhẵn là hói chứ còn con mẹ gì.
-Vậy còn tao thì sao, tao bị hói ở sau gáy !
-Mày áh, mày bị hói sau gáy là do mày yếu quá, vợ mày ***** phê, nên luôn bị vợ vít đầu xuống, vít mãi thành hói chứ sao, hichic !

Vết nứt

Vùng núi có vết nứt.Thôi thì các đoàn đua nhau về khảo sát. Có hai chị đi chợ nói chuyện với nhau:
-Của chị có nứt to không?
-Trứơc thì nhỏ. Chồng tao nhìn bảo, trước bé tý, bây giờ rộng qúa đi thui.
-Của tôi bên này cũng nứt, mà lạ nó chỉ nứt dọc. Lại còn có lỗ sâu cắm lút cây sào chưa tới nữa.
Một bà đi bên cạnh thêm vào :
-Cũng có chỗ nứt mới có người đến chứ ! Lỗ nứt của các chị làm cho bao người đến chọc đi, chọc lại, thật tốn công, tốn của bỏ mẹ.

Cô gái đồng trinh

Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:

_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng…nhưng ít nhất phải có bằng chứng.

Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:

_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.

Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:

_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.

Cô gái bẽn lẽn:

Tên con là Bạch Tuyết.

Lần đầu tiên

Đây là lần đầu tiên của nàng. Nàng nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Nàng đẩy chàng ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng chàng không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Chàng hỏi nàng có sợ không và nàng lắc đầu một cách dũng cảm.

Chàng có nhiều kinh nghiệm hơn nàng. Ngay cú đầu tiên ngón tay chàng đã chạm đúng điểm cần thiết. Chàng tiến sâu hơn và nàng run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể nàng căng thẳng chờ đợi nhưng chàng thật sự dịu dàng như chàng đã hứa với nàng.

Chàng nhìn thẳng vào mắt nàng và nói nàng hãy tin chàng. Chàng đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của chàng làm nàng bớt căng thẳng và nàng mở ra cho chàng có thể vào một cách dễ dàng.
Nàng van xin chàng nhanh chóng hơn nhưng chàng vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho nàng ít đau đớn nhất. Và chàng tiến vào gần hơn, sâu hơn… và nàng cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể, và dường như một tia máu đỏ chảy ra khi chàng đang tiếp tục.

Chàng nhìn nàng lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt nàng rưng rưng nhưng lắc đầu và nói chàng cứ tiếp tục.

Chàng thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này nàng đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy chàng bên trong nàng.. Sau một vài giây phút tê liệt nàng thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên bên trong và chàng rút nó ra.

Nàng nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì chàng đã làm xong. Chàng nhìn nàng với một nụ cười ấm áp và nói với nàng rằng nàng thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.

Nàng mỉm cười và cảm ơn…. chàng nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên nàng…. đi nhổ răng.

Ngày nảy ngày nay, voi gặp chuột trong rừng. Cả hai đều đang chán vợ của mình, voi nói:
- Hay là mình đổi vợ thử đi?
- Xong béng!
Thế là voi và chuột đổi vợ cho nhau. Một thời gi­an sau, ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ. Một ngôi mộ ghi dòng chữ: Chuột cái - Chết trong khi làm nhiệm vụ. Còn ngôi mộ còn lại ghi: Chuột đực - Mất tích trong khi làm nhiệm vụ!

Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:&nb­sp;
- Ai trong số các con có một con chim ?&nb­sp;
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy.&nb­sp;
Cha xứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :&nb­sp;
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim?&nb­sp;
…Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy.&nb­sp;
- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình … eh… mà là của hàng xóm?&nb­sp;
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai , ông bèn sửa lại :&nb­sp;
- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta?


Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:
- Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
- Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
- Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.
- Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách

——————————

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:
- Anh đó hả.
Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:&nb­sp;
- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?
- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?
- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!&nb­sp;
- Chừ em đến với anh nghen?
- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT&nb­sp;
- Hay là . Anh qua đây với em đi!
- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN
- Thế khi nào anh mới đến được?
- Thứ tư: MAI VĂN TỚI
- Lúc mấy giờ hả anh?
- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ:&nb­sp;
- Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá!

Chàng, nàng và bóng tối

Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ xem…
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E… mờ… em, xờ… em… xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.


Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào. Cơm không ăn thì gạo còn đó…
- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể…

———————————————

Cô bé quàng khăn đỏ mang cơm vào rừng cho bà. Đến bìa rừng gặp "Cáo già" bị cáo già chặn lại. Xong. Cáo dặn:
- Gặp công an mày cấm không được bép xép gì đấy!
- Kệ! Tôi sẽ nói là anh đã xơi tôi 2 lần.
- Này con này điêu thế, mỗi một lần chứ đâu mà hai?
- Ơ thế anh không đợi tôi lúc nữa quay ra à?

——————————————

Khảo dị:
- Này anh, em sắp có thai rồi đấy!
- Em đừng có mà điêu! Đã làm gì đâu mà có thai?
- Ơ thế anh không định làm gì thật à?!


Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói:
- Thầy đừng tu, để em lấy…
Vị sư kia liền trả lời:
- Thôi, đừng lấy. Để thầy tu…




Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò:&nb­sp;
- Cái gì đây?&nb­sp;
- Dàn loa 2.1 - Cô nàng khúc khích trả lời.&nb­sp;
- Cái gì đây?&nb­sp;
- Nút chỉnh vol­ume&nb­sp;
- Sao anh vặn max mà không có tiếng?&nb­sp;
- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ…!!!


3 nữ tu trẻ đẹp bị tai nạn gi­ao thông chết. Lên thiên đường Thánh Pie làm lễ sám hối cho cả 3: Thánh Pie: Các con đã từng quan hệ … với đàn ông chưa?&nb­sp;

Cô thứ 1: Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái "ấy" của đàn ông một lần thôi ạ!&nb­sp;
Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai V-​Rho­to để rửa sạch mắt.&nb­sp;

Cô thứ 2: Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái "ấy" 1 lần thôi ạ!&nb­sp;
Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này 1 cục xà bông Safe-​guard để tẩy sạch bàn tay.&nb­sp;

Thánh Pie quay sang cô còn lại: Còn con thì sao?&nb­sp;
Cô thứ 3: Dạ, Thánh cho con 1 chai Lis­ter­ine!!!

Dân IT và Cave có 9 điểm tương đồng:
1. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ.
2. Khi có hứng làm việc tốt hơn.
3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề).
4. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu nghề).
5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe.
6. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây)
7. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột.
8. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ.
9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý

Cắm sừng cả hai!&nb­sp;

A để ý thấy người bạn thân B của anh ta đã uống rất say, điều mà A chưa từng thấy trước đây.&nb­sp;
A tiến đến gần bạn rồi hỏi:&nb­sp;
- Có chuyện gì với cậu vậy ?&nb­sp;
- Đó là một phụ nữ. Cậu còn muốn hỏi gì nữa không?&nb­sp;
- Hãy kể cho tớ nghe đi.&nb­sp;
- Đó chính là vợ cậu đấy.&nb­sp;
- Vợ tớ ư? Cô ấy làm sao chứ?&nb­sp;
- À, tớ e là cô ấy đang cắm sừng cả hai ta đấy!

—————————-

Cô gái rụt rè đến Uỷ ban Nhân dân đăng ký kết hôn. Nhân viên làm thủ tục là một chị mặt lạnh như tiền, vừa viết tờ khai chị vừa hỏi:&nb­sp;
- Tên gì?&nb­sp;
- Dạ, em tên Nguyễn Thị Chim.&nb­sp;
- Chim có "tê" không?&nb­sp;
Cô gái mắc cở đỏ mặt, đứng im… Chị có bộ mặt "nước đá" nạt lớn:&nb­sp;
- Chim có tê không hả?&nb­sp;
Cô gái hoảng quá, vội ấp úng trả lời:&nb­sp;
- Dạ… mới đầu cũng hơi tê tê…

Định lý hóa học mới chính xác 100%:&nb­sp;
- Con gái là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở.&nb­sp;
- Tỷ trọng đối với thời gi­an cho bởi công thức&nb­sp;
d = M / t (M: kg, t: tuổi)&nb­sp;
- Trung bình Gái có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi
- Chất Gái khó tan trong các môi trường bắn bi­da, sân banh, sân võ, Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo, Tuy nhiên dưới áp suất của cha mẹ chất Gái có thể kết tủa ở nhà hoặc trong xó bếp nhưng khi gặp xúc tác Trai, Gái sẽ hóa hơi và bay đi mấ

Má không cho!

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : 7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h.8h30.9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát :  sao bà không ra Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít :  má không cho em đi

Ai cũng yêu động vật
Cô giáo hỏi học sinh : - Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!


Không hài lòng
Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:
- Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!

Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:
- Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ?


Đọc báo
Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.
Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.
Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.
Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo

Chổi
Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:
- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời.
- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem
Cô bé bèn vạch ra chỉ vào
- Đó ông thấy không.
Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:
- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè.
Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:
- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con. hu hu..

Không cho nói
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:

- Ab­dul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: Trẫm khát! và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gi­an dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu Trẫm khát! rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Ab­dul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích


]]>
<PIXTEL_MMI_EBOOK_2005>14                                                          </PIXTEL_MMI_EBOOK_2005>